«А что мне за это будет»: 4 причины не подкупать ребенка

«А что мне за это будет»: 4 причины не подкупать ребенка

Многие ответственные мамы уже в курсе, что награды за хорошее поведение и подкуп детей — плохое средство, к которому прибегают лишь отчаявшиеся родители. Однако все, ВСЕ родители время от времени это делают. Автор книги «Спокойный родитель, счастливые дети» Лора Маркем указывает как минимум четыре выделенные учеными причины, почему подкупать детей не нужно, — и спорит с некоторыми из них. Потому что детей не нужно «вознаграждать» за то, что они и так должны делать (или не делать)

1. Потому что детей не нужно «вознаграждать» за то, что они и так должны делать (или не делать)

Лора Маркхем не находит эту причину убедительной. Каждому из нас иногда нужен стимул для того, чтобы поступить правильно и отказаться от того, чего мы хотим. Просто потому что ваш ребенок «должен» вас слушаться без обсуждения после того, как вы ему в первый раз сказали, что пора уйти с детской площадки, не значит, что он это сделает. Мы много чего «должны» делать такого, что гораздо вероятнее сделаем, если увидим в этом выгоду для себя. Для маленького ребенка это может быть обещание почитать ему перед обедом книгу.

Вывод: Поиск ситуации взаимного выигрыша, которая будет удобна всем, — это не подкуп. Главное тут — предложить «награду» заранее. Не предлагайте награду, когда ребенок уже начал плохо себя вести и не слушаться — тогда он научится плохо себя вести с целью получить награду!

2. Потому что когда дети подрастут, они не будут получать награду за то, что они должны делать

На деле они будут получать за свою работу зарплату. Если они будут правильно питаться и заниматься спортом, они будут здоровее. То есть, эта причина не совсем точна. И хотя мир действительно не награждает нас за все, что мы делаем хорошего, у этого аргумента есть один серьезный недостаток. Готовя своих детей к жизни в равнодушном и жестоком мире, мы не кладем их спать не укрыв одеялом. Мы воспитываем ребенка так, чтобы он вырос человеком, который способен принести в этот мир тепло, для себя и других. Мы побуждаем его найти одеяло.

Вывод: Неубедительная причина отказаться от стимулов в воспитании. Отметим еще раз: стимулы нужно предлагать заранее, а не вытаскивать из рукава, когда ребенок плохо себя ведет!

3. Потому что когда ребенка награждаешь за желаемое поведение (чтобы он не жадничал, читал перед сном, ел не только макароны), он демонстрирует меньше такого поведения

А вот это аргумент! Исследования демонстрируют, что награждение ребенка за хорошее поведение дает ему сигнал о том, что вести себя надо плохо, потому что за неприятную ему вещь «надо награждать». К сожалению, это верно не только в случае материальных наград, но и даже в случае похвалы. Факты говорят о том, что когда мама хвалит ребенка за то, что он поделился с товарищем, он будет склонен в принципе меньше делиться — если на него не смотрит взрослый.

Дети считают, что их награждают за то, что им кажется неприятным, и не могут осознать естественных плюсов — делиться с другими приятно, читать интересно, овощи вкусные.

Вывод: Использование подкупа для того, чтобы они вели себя желаемым образом, — тактика, которая приводит к тому, что дети фокусируются на награде, и она не помогает им захотеть вести себя таким образом и далее. Однако есть другой вариант. Можно указывать на плюсы хорошего поведения и стимулировать ребенка: «Миша был очень рад, что ты поделился грузовиком!»

4. Потому что когда ребенок привыкает к постоянным наградам за то, что выполняет просьбы родителей, он привыкает и к мысли о том, что причина выполнять просьбу родителя заключается в том, что он что-то получит взамен

А вот это действительно правда. По мере взросления ребенок учится тому, что когда ему предлагают награду, он может начать торговаться. Когда ребенок спрашивает «А что мне за это будет?», имейте в виду, что с наградами вы уже переборщили. И, как мы указали уже дважды, награждая за отказ от плохого поведения, вы учите ребенка плохо себя вести с целью в дальнейшем получить награду.

Вывод: Каждая мама однажды использовала какие-то приманки, чтобы предотвратить вспышку капризов или истерику в самолете. Это нормально. Просто понимайте, что ребенок сдержал бурлившие внутри чувства и вам придется иметь с ними дело позже. Чтобы стратегия сохраняла эффективность, используйте ее только в экстренных случаях. Очередь на кассу в магазине — не такой случай, хотя бы потому что это происходит регулярно. Лучше однажды уйти, оставив тележку с продуктами, чем начать подкупать ребенка, чтобы он себя хорошо вел в очереди.

Что насчет случаев, когда мать дает ребенку игрушку за то, что он сходил на горшок? Это ок, если длится не долго. Ребенок учится слушать позывы своего тела, потому что хочет еще один вагончик для паровоза — он учится привычке, которая сохранится и тогда, когда наград уже не будет.

Что касается более общей стратегии подкупать ребенка всякий раз, когда он «идет на сотрудничество»? Сотрудничество — сложная вещь, простой привычкой оно не создается, тут участвуют чувства и близость с ребенком. Привычка подкупать и награждать никуда не денется, а ребенок быстро научится торговаться, так что в конечном итоге это не выход.

Плюс, речь идет об игнорировании «тревожного звоночка». Почему ребенку нужна игрушка, чтобы договариваться с вами? Не ощущает ли он отсутствие связи и близости с вами?

Можно провести эксперимент: отмените подкуп и награды и пусть неделю в доме будет царить праздник непослушания. Велика вероятность, что ребенок будет так рад улучшению ваших отношений, что перестанет позднее требовать наград за хорошее поведение.

Потому что самая желанная награда для вашего ребенка — это вы сами.

Перевела Дина Мингалиева