“Детей нельзя испортить любовью”. 11 правил воспитания от известного педагога Димы Зицера

#полезный_совет

Еще 137 статей на тему: Психология

Почему иногда нас бесит детская радость? Кризис эмпатии или почему в России скорбь вызывает столько агрессии Что делать, если моего ребёнка травят? А если травит мой ребёнок? ВОЗРАСТ НЕСОГЛАСИЯ: можно ли детям присутствовать на митингах? Лекции о теории привязанности в рамках фестиваля Института Ньюфелда можно посмотреть бесплатно Почему родители не спешат на психотерапию (а надо бы) Любите своих детей, нет ничего важнее Физика или психика: Ольга Карчевская о психосоматике заболеваний Голоса в моей голове О мамах: живых и разочарованных Про спокойствие в родах Почему мы обесцениваем чувства своих детей Дети с особенностями? Всё в порядке, это нормально Отложите свадьбу на три года Выберите ключ и получите черту характера, которая вас определяет Как не дать перфекционизму разрушить ваше материнство Как воспитать заботливого ребёнка Как взрастить в ребёнке ощущение собственной ценности Как избавиться от последствий токсичного детства? Мыши, станьте ёжиками О том, чем могут быть вредны консультанты по сну Как не убить в ребенке желание что-то делать Что не так с традицией держать на руках чужих младенцев? Больше плачешь, меньше писаешь Мальчики плачут Чувствительный ребенок идет в школу Подросток. Инструкция по применению Письмо дочери На пути к малодетности: прессинг родителей Мама, я твой несломленный клоун Родитель имеет право сказать «мой дозор окончен» Когда мама остаётся одна… Я ИСТРЕБЛЯЮ У СЕБЯ ПРИВЫЧКУ ХВАЛИТЬ ДЕТЕЙ Как же вы меня затрогали! Я не начальник, я мама Неправильное чувство? Такого не бывает Возможно ли растить ребёнка без слёз? Детская агрессия — это нормально? Дисциплина без нарушения отношений Забота или гиперопека? Психопат, счастливый в семейной жизни Практики осознанности для детей и родителей Эмоциональное выгорание мамы Запрет на радость То, что нас не убивает, делает нас менее чувствительными Практика соприсутствия или «Мам, полежи со мной» Что значит тактильный голод для детей И снова о высокочувствительных детях Как вселить в ребёнка веру в себя Я плохая мать, мой сын счастлив Как помочь ребёнку злиться Мы всё ещё вместе. Как не пропустить самое важное в родительстве Никогда не играть против ребёнка Предподростковые бури у детей 9 лет Мама — не корень всех бед Про ценность разочарования Две веские причины забить на страшилки психологов Говорите детям правду Границы: как их сохранить, сохраняя отношения? Как полюбить свою неидеальность «Ты сам виноват». Не перекладывайте ответственность на ребёнка Просто любите, это всё Про главные задачи родительства Поколение недоукачанных (те, кому за 30) 10 заповедей Януша Корчака для родителей, которые хотят воспитать счастливых детей Многодетный отец приводит 4 причины, почему жена для него важнее детей. Звучит разумно! 50 лучших детских книг, которые Хаяо Миядзаки советует прочитать всем детям и родителям Юлия Гиппенрейтер о 5 важных правилах воспитания детей Ученые доказали: прикосновения очень важны для развития мозга, особенно для недоношенных детей Психолог дала совет, как сдерживать свой гнев на ребенка Основные вещи, о которых вы должны рассказать детям до 18 лет, если вы любите их 5 способов уснуть в любом месте и состоянии Проективный тест, который раскроет тайны вашей личности Скажите как вы пользуетесь помадой, а мы расскажем кое-что новое о вашем характере 11 верных способов вырастить глубоко несчастного человека 6 хороших сериалов про подростков, которым непросто в этом мире 20 советов, которые может дать вам разведенный человек Пронзительное письмо всем разведенным мамам и папам от ребенка Тест. Определите, кто настоящая мама малыша и узнайте новое о своем характере Ученые выяснили, что девочки реже идут в математические области из-за успехов в чтении Скажите, какая роза вам нравится, а мы скажем вам, чего вам стоит страшиться в отношениях 8 вещей, которые обычно родители запрещают ребенку, а зря «Ёжик»: трогательный рассказ о детстве, которое нам не вернуть Тест. Выберите дерево, и мы расскажем о ваших самых выдающихся чертах Обмен женами: люди из разных городов и социальных слоев воспитывают друг друга 5 тревожных признаков того, что ваш ребенок проводит за экраном телефона слишком много времени Поза, в которой вы сидите, расскажет о ваших тайных слабостях 5 ошибок воспитания, из-за которых дети не смогут научиться зарабатывать 7 ситуаций в отношениях, когда солгать — это лучшее, что вы можете сделать 8 качеств воспитанного человека по Чехову Психолог придумала детско-взрослый разговорник, который объясняет нам суть поступков детей Выберите маску и узнайте, в чём ваша главная природная сила 13 терминов, которые стоит знать, чтобы понимать своё психологическое состояние 5 вещей, которые делают вас глупее Тест. Выберите цвет, чтобы узнать, какие отношения вам нужны Психолог рассказала, почему важно перестать кричать на ребенка. Иногда это может спасти ему жизнь Ученые объяснили, почему 30-летние женщины сейчас выглядят моложе, чем 30-летние выглядели раньше Тест. Кто вы, как вы любите и какой партнёр вам подходит? 18 мудрых мыслей Матери Терезы о мире, жизни и любви, которые нам всем нужно перечитывать почаще «Жизнь нужно смаковать, а не терпеть». Письмо 83-летней женщины ее подруге 8 типов токсичных людей, от общества которых стоит избавиться Что такое созависимость и как она может оставить вас трехлетним ребенком навсегда Продукты: чего нам не хватает, если нам хочется той или иной еды Поколение Z уже в прошлом. Сейчас приходит поколение “альфа”, и вот что стоит знать об этих детях 10 гениальных цитат Людмилы Петрановской о детях для родителей Изоляция. Как поддержать детей? Семейная жизнь и появление ребенка «Неконтактный» ребенок Магазинная уловка Стресс: что делать Как принять тот факт, что ребенок ничего вам не должен Внутренняя мизогиния: что это и почему каждая женщина хоть раз в жизни проявляла её Почему мне не везет в жизни? Как поднять ребенку самооценку Как справиться с комплексом «неидеальной мамы» Почему сравнивая своего ребенка с другими детьми, мы делаем ему хуже Восемь причин, способных разрушить любой брак Дисморфофобия — современная болезнь Синдром Бовари — жажда любви и приключений или расстройство? Пять вопросов, которые нужно задавать ребенку каждый день Продуктивный конфликт. Как высказать претензию и улучшить отношения? Когда ребенок вас «не слышит» Паническая атака: умереть и не встать? Совсем не ПМС… Как распознать первые признаки шизофрении у женщины? Как пережить травматичные отношения с матерью Простите, извините: как перестать извиняться на каждом шагу Как отучить ребенка ябедничать? Дружба крепкая: нужно ли учить ребенка специально? Находка для шпиона: как научить ребенка не болтать лишнее Родительский чат: правила, которых нужно придерживаться Почему в вопросе воспитания детей нужно слушать себя Как обрести уверенность в себе Возможно ли запрограммировать себя на счастье? Пассивная агрессия – угроза психическому здоровью Три ловушки материнской любви КАК РЕАГИРОВАТЬ НА КРИТИКУ? ПОШАГОВЫЙ АЛГОРИТМ Детское воровство: причины и решения

“Детей нельзя испортить любовью”. 11 правил воспитания от известного педагога Димы Зицера

Дима Зицер — доктор педагогических наук, директор Института Неформального образования INO. Известный педагог и просто родитель. Автор книг, лекций и статей на тему воспитания. И вот, человек обладающий такими регалиями, говорит, что вообще не воспитывает своих детей. Интересно? Еще как! Смотрите, как остроумно и мудро он говорит о воспитании. Возможно, что-то из этих принципов вы возьмете и для себя.

Я не воспитываю своих детей. Они и без моего воспитания растут прекрасными людьми. Вообще термин «воспитание» — грубый, жесткий. Он предполагает, что воспитатель знает, как правильно. А я со временем понял, что это самообман. Посмотрите, как нас воспитывали наши родители — неужели кто-то из них сумел предсказать наше будущее? Другое дело, что я влияю на своих детей 24 часа в сутки. Для меня это было очень важным родительским открытием. Это происходит само собой, без наших манипуляций, без вечных «убери в своей комнате» и т. п. Ведь человек никогда не научится владеть своим пространством, если вы будете постоянно в него вторгаться и рассказывать, как это пространство должно выглядеть. То же самое с одеждой: у человека никогда в жизни не появится его собственный вкус, если родители буду говорить ему, как одеваться. Дети и так видят, как вы одеты, как вы разговариваете, что смотрите и читаете. Так вы воспитываете детей даже гораздо больше, чем вам самим бы хотелось.
Перед тем, как сказать что-то ребёнку, нужно глубоко вдохнуть.У нас всех (и у меня как у педагога и папы, конечно) срабатывает множество спусковых крючков. Моделей поведения в отношении детей, говоря научным языком. Вот вы увлеченно смотрите телевизор или читаете книгу, ребенок крутится рядом… что вы скажете? Иди займись чем-нибудь! Или еще лучше: иди почитай. Это абсолютно автоматическая реакция. Но если в этот момент я успеваю прислушаться к себе — я очень быстро изменю свою реакцию. Потому что ребенок — мой любимый человек — сейчас хочет быть со мной. Я хочу быть со своим любимым человеком? Конечно. Тогда зачем я им манипулирую? Когда я говорю любимому человеку, чтобы он чем-нибудь без меня занялся, через два-три раза у него выработается модель «меня не хотят видеть и принимать таким, какой я есть». Ловушка захлопывается очень быстро. Физический глубокий вдох — и пусть это звучит фантастически — дает вам полторы секунды, которые позволяют осознать ситуацию и найти правильный ответ. Главное, не забудьте выдохнуть.
Теория поощрения и наказания детей — совершенно садистская.Мне не нравится, как ты себя ведешь, я недоволен — и я за свои ощущения должен тебя наказать. А что такое наказать? Это всегда унизить. Наказание всегда связано с унижением другого человека. Либо с извращенным унижением личности, когда я лишаю ребенка того, что он любит. Пользуясь своей силой. Если родители подумают, они поймут, что это не просто тупиковый путь, а дорога в пропасть с точки зрения отношений. В момент наказания у меня есть возможность надругаться над слабым, самоутвердиться. Все разы, когда меня унижали, теперь я за них отыграюсь! У меня есть возможность быть инфантильным — не работать над собой и своим настроением, а взвалить ответственность на ребенка. Наказание портит отношения, независимо от того, считает ли ребенок это справедливым или нет. Ведь до 7 лет родители не могут ошибаться, а вот после 7 дети понимают, что мама и папа не всегда правы. И обиды копятся.
Важная тайна про детей: никто не умеет прощать, как они. Поэтому извиниться перед ребенком — это удивительно сильный поступок. Когда ты извиняешься, ты даешь другому человеку силу. А ребенку — пример. Ведь что значит извинение? Оно значит, ты проделал большую работу над собой. Я понял, что мои действия были неправомерными, или я обидел кого-то. Извинение — это способ самосовершенствования. И если уж мы говорим о воспитании, то невозможно придумать лучшего примера, чем извинение в ситуации, где ты был неправ. Всегда ли у меня получается извиняться? Не всегда. Но я над этим работаю.
Парадигма «подготовки к жизни» вместо самой жизни мне не близка. Если мы постоянно твердим о том, что мы пока не живем, а жизнь начнется только когда мы станем взрослыми, то она не начнется никогда. Ни у нас, ни у наших детей. Они уже родились и уже живут. Говорить, что пока они плавают в дерьме, а их задача — из него выплыть, чтобы войти в широкую чистую реку, — это полная чушь. Как говорила Раневская, «жизнь — это полет из *** (вагины — прим. ред.) в могилу». Это определение кажется мне очень точным для подобного, с позволения сказать, педагогического подхода. Да и вообще интересно, почему родители так часто задирают нос? Ведь мы учимся у своих детей не меньше, чем они у нас. Мы пытаемся чему-то научить детей сегодня, хотя сами понятия не имеем, какой будет наша жизнь в будущем, как не знали этого и наши с вами учителя (делая, впрочем, вид, что знают). Значит, остается наблюдать и учиться самим. Делясь, конечно, и опытом, и собственными соображениями. Так что лично я не вполне понимаю, к чему я могу подготовить своих детей. Я могу лишь научить их выбирать, быть открытыми новому, взаимодействовать разными способами со всем, что появится в их жизни.
Одно из лучших качеств родителя — умение посмеяться над собой.Но большинство родителей относятся к себе как к такому серьезному фактору бытия. Вот когда это чувство отпускает, то и в отношениях с детьми, и в педагогической работе все становится намного лучше. Был период моей жизни — за который я очень себя ругаю — когда я пытался воспитывать детей. Я говорил «надо делать так!». И делал такое лицо, будто знал, как надо. У всех такое бывает. Потом я понял: когда ты не запариваешься, это дает тебе возможность проще, понятнее и прямее высказывать детям свое мнение. И в этом смысле между мной-педагогом и мной-родителем нет противоречий. Когда я пишу про детей, я много рассказываю про себя. Про то, с чем удалось справиться. Конечно, я могу начать читать свои лекции голосом пророка и оракула, но это будет обман. Потому что я загоняю в угол самого себя. Потому что иначе я буду обманывать либо своих детей, либо людей, которые меня читают и слушают. Если замечаю, что я даю советы, которые для меня самого неприменимы, я тут же исправляюсь. Или вдруг со своими детьми начинаю умничать — я останавливаюсь. Потому что моим детям не нужен консультант по педагогике.

Родители — это мир, в котором живут их дети. Родители — это тыл. Родители — это люди, которые поддерживают нас всегда, даже если мы не правы. Это не значит, что родители — это люди, которые всегда говорят «ты прав». Они могут быть не согласны, но будут поддерживать априори и безраздельно. Это единственный дом на свете, куда я могу прийти в любом состоянии, и не опасаться, что я попаду на суд или «к начальнику». Это единственное место, где ты можешь быть собой. Это же самое крутое — быть с людьми, которые любят тебя независимо ни от чего. До поры до времени, во всяком случае. И в этом смысле твои возможности быть для детей тем миром, о котором ты сам мечтал в детстве, безграничны. Но у этой «божественности» есть и вторая сторона — страшная — сторона. Когда тебе верят безраздельно, соблазн манипулировать и обманывать огромный. И представляете, если этот мир вдруг оказывается жесток? Мир, который транслирует «я тебя люблю», но под этой формулой на самом деле раскрывается что-то совсем другое? Это самый страшный обман.
Дети — это единственные люди на свете, для которых ты можешь быть божеством. Ты для них абсолют. Но только до поры до времени. К исходу 6-7 лет ребенок начинает понимать, что родители не идеальны. Они вдруг выясняют, если мама говорит «давай я тебя поцелую — и все пройдет», но ничего не проходит. Или мама говорит, что если ты не доешь кашу, придет дяденька милиционер, — а он не приходит. Поэтому лучший способ избежать собственного краха — уметь постебаться над собой. И чем раньше, тем лучше. И самого себя божеством не считать. Нужно, чтобы ребенок очень рано начал понимать, что папа может сказать глупость или быть неправым. И умел поспорить с папой или даже посмеяться над ним, не обижая.
Когда твоему ребёнку 25 лет, ты смотришь на него и думаешь: неужели я могу иметь отношение к этому прекрасному человеку?И ты ловишь с ним совершенно другого рода кайф, чем в детстве. Моей старшей дочери Ане почти 31, Маше — 25, Эмме — 12 лет. Мы со старшими дочерьми вместе можем тусоваться, ходить в театр, слушать музыку, выпивать, болтать. И уже твой ребенок открывает для тебя мир, знакомит с людьми. Есть много вопросов, в которых я советуюсь с ними, а не с женой. И каждый раз удивляюсь, что это такая часть мира, которая выросла из тебя– с учетом твоего мира и под его влиянием. Если мы достаточно осознанно относимся к своей жизни, этот кайф начинается очень рано. И уже в 2 года можно разгадать в ребенке своего партнера по жизни, своего близкого по духу человека.
Меня не бесит в родительстве ничего! Мне не нравится идея о том, что родительство — это тяжкий труд. Мне кажется, что для людей, которые так говорят, вся жизнь является тяжким трудом. Их так научили! У них и секс — тяжкий труд. И семейная жизнь — труд. И любовь — труд. А про работу я вообще молчу. И потом они говорят своим детям «я же хожу на работу, хотя мне не нравится, вот и ты иди в школу». Так не ходи на работу, если тебе там не нравится. Смени работу, поменяй жизнь. Это не про родительство, а про отношение к миру в целом. Если вы воспринимаете жизнь как бесконечное толкание в гору телеги с дерьмом, то и родительство воспринимается именно так. И тогда вместо радости у вас будет вечное долженствование. А долженствование — это напряжение. А напряжение — это риск все время сорваться. Вот так и живут люди на минном поле. Но с минного поля очень просто сойти: подышать, подумать, посмотреть вокруг.

Детей нельзя испортить любовью. Я вообще не понимаю, что такое «баловать». Ведь если ты любишь человека, тебе хочется делать ему приятно. Если я тебя люблю, я показываю тебе, как это — любить. Любить — это сложно. Это не значит, что я продам почку, чтобы купить тебе новую игрушку. Это не значит, что я буду всегда во всем с тобой согласен. Но если ты очень хочешь чего-то, а у меня есть возможность тебе это подарить, почему я должен отказывать любимому человеку в такой радости? И себе самому. Надо быть полным извращенцем, чтобы специально отказывать детям в том, о чем они мечтают. Таким образом они учатся любить и строить отношения.

Твитнуть

Класс