Проблемы в отношениях с пасынком 16 лет.. Помогите..

В этой теме 0 ответов, 0 участников, последнее обновление Картинка профиля Алиана777 Алиана777 3 года/лет, 3 мес. назад.

Просмотр 15 сообщений - с 1 по 15 (из 239 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #33941
    Картинка профиля Алиана777
    Алиана777
    Участник

    Мне 26 лет. Моему пасынку Дениске 16, он заканчивает школу. Его мама умерла после долгой болезни, когда ему было 6 лет. По словам отца, он даже не понял, что произошло, когда они выходили из морга, мальчик весело прыгал по ступенькам и смеялся. Как это в дальнейшем сказалось на его психике сказать сложно… Мой муж рассказывал, что если начинал за что-то ругать Дениса, тот забивался под кровать, и так до 7го класса…Я в этой семье уже два года. Но так и не смогла выстроить комфортные для себя отношения.. Меня тяготит присутствие ребенка дома, и внутри я очень рада, когда он уходит в школу или к друзьям, я пытаюсь изменить своё мышление, пытаюсь приучить себя к мысли и к действиям, что надо полюбить ребенка- встречать его со школы, с радостью готовить ему кушать…но не могу, внешне стараюсь не показывать, но внутренне приходится себя заставлять. Я сама, кажется ещё вчера заканчивала школу..мне кажется, я сама совсем недавно была подростком… Но с 16 лет не жила с родителями, уже поступила в институт на бюджет, жила в общежитии, на руках стирала и свои вещи и постельное, сама себе и пельмени лепила и пироги стряпала…и шила и штопала, и магнитофоны чинила и гвозди забивала…параллельно подрабатывала уборщицей в институте и помогала родителям деньгами. А здесь картина иная. Отец максимально взвалил на себя всю работу- до сих пор стирает ему трусы, если сын что-то разобьет, прольет, сломает- тут же делает вид, что не обратил внимание и за него все делает отец. Сам себе ни чай не может скипятить-налить, ни яичницу поджарить. ни огурец нарезать. Муж просит ни только готовить для него ( в еде он привереда, и ему я готовлю отдельно), а ещё и достать всё с холодильника- колбаску нарезать, сырок «а то он сам не увидит, и останется голодным»… Когда появилась я в семье, муж вздохнул с облегчением и перевесил на меня половину придуманных обязанностей по отношению к сыну. Собирали тут недавно шкаф, позвали сына подержать полку, пока прикручивали- весь извздыхался, мы его через пять минут отпустили. Для меня это дико- я всегда спешила с радостью и гордостью на помощь к родителям, меня и просить не надо было. Как-то приходим домой с мужем, на полу в зале разбитая стеклянная фигурка, муж на меня- ты разбила?.. -ну да,-отвечаю, -телепатически (последнию неделю,24часа в сутки были в месте).. он понял, что это сын, позвал его «ты?» «я!» «почему не убрал?» «не заметил!» — и ушел в свою комнату, муж попросил меня убрать осколки. а мне обидно- почему я?… возмутилась, говорю- сын у тебя тоже с руками. Тот не стал спорить и убрал сам, а у меня откуда-то чувство вины вдруг возникло. Я стараюсь всех приучить кушать за одним столом, а парень привык кушать в своей комнате за компьютером…и муж мне говорит- положи ему в тарелку еды, отнеси в комнату, спроси будет ли он то-то или то-то, что налить попить?.. Я начинаю злиться, мол, он не маленький, пусть сам приходит и хотя бы чай самостоятельно нальет..на что муж обижается, сам все делает, со мной не разговаривает после этого. Мне понадобилось около года, чтобы добиться от парня- говорить спасибо за обед-ужин, и стучаться, заходя к нам в спальню. Денис не может выбросить свой мусор в мусорное ведро- он складывает все на стол…вопрос- а кто должен выбрасывать дальше? он не моет посуду за собой, не выключает никогда за собой свет (хотя если я где-то забуду выключить свет- тут же от мужа серьезное замечание). И таких мелочей за день на пару десятков соберется. Я парню и белье глажу, и обувь чищу, и готовлю.. хочу приучить себя к мысли-что так все мамы живут, что все трудятся для детей…но с каждым днем все больше надежд, что он уйдет к друзьям и на весь день, желательно до позднего вечера.. что же получается- превращаюсь в мачеху- со всем её злостно сказочным обличием?… что делать и как быть дальше не знаю… так и жить, надеясь, чтобы подольше отсутствовал- но ведь это не правильно… Муж сетует- по началу даже ругались по этому поводу сильно- мол, я совсем с ним не общаюсь, и не пытаюсь с ним сдружиться, не пытаюсь искать общих тем… А мне если честно и не интересно… В целом он хороший парень, с хорошим чувством юмора, вполне добрый и милый. Поначалу друг друга даже как-то поддерживали в шутках, я ему помогала организовывать день рождение с друзьями, по смс он со мной живее общается, чем с отцом… иногда когда готовлю, приходит на кухню, садится и молча читает электронную книгу. Когда шутит с отцом, часто смотрит на меня- увидеть мою реакцию на шутки. Но иногда эти шутки, на мой взгляд, унижают достоинство отца, хотя тот даже и не реагирует. Например, прихожу домой, зашла в ванную помыть руки, а там муж стирает за сыном (извините за такую подробность)- трусы, как уж так- не успел тот добежать до туалета… я разозлилась, в комнату к Денису: «ты что сам за собой не способен?»… » А зачем, -ухмыляется, не отрываясь от игр на компьютере.- У меня есть папа». Пыталась разговаривать с мужем- а тот всё одно- «У тебя нет детей, ты не поймешь… Ты с родителями жила, а он маму потерял.Никто не знает, какая это травма для него! Ему женской заботы не хватает, я пытаюсь ему её дать..А ты злишься, вместо того, чтобы помогать мне!»… «А тебе,-говорю,- не нужна помощь, ты должен был сыну объяснить- ты маму потерял, а я любимую, тебе тяжело, и мне тяжело.Мы теперь вдвоем остались, вот и должны друг друга поддерживать, помогать друг другу»… Муж все обижается, все отмахивается «тебе не понять!»… А меня бесит, что подполковник прислуживается перед неблагодарным мальчишкой, и меня заставляет- в итоге ссоры и непонимание… Говорю «ты же инвалида из него делаешь!»… и все тот же ответ «тебе не понять!» В этом году поступать будет, ох предстоит понервничать…. А я на 3м месяце сама, муж рад… а как потом будет, когда сын начнет психовать, что ему спать ночью не дали крики, или муж предъявлять будет, что я 17 летнего малыша не покормила, пока пеленками занималась… Мне вобще кажется, что не в сыне дело, а в муже, у него травма отразилась. Но достучаться не получается… Говорю, если тебе не хватает сил, с сыном поговорить, чтобы за собой убирал, сама поговорю- злится «не лезь! не трогай!» Я сама ещё девчонка, мне видимо мудрости не хватает. Может кто сталкивался с этой проблемой?Может кто из взрослых женщин что посоветует?.. Хочу наладить отношения, чтобы подругой быть для него, как сестра. Но какие общие темы?- он со школы приходит ( в школу его папа одевает), не снимая галстука, садится за комп и до 2х ночи в игрушки режется, его кумир-какой-то там супер геймер. Муж говорит, сходите вместе в кино, но во-первых, я наедине с ним все равно себя неловко чувствую, не знаю о чем говорить, и мы молчим. во-вторых, он ходит на фентэзи, а я этот жанр даже в детстве не любила. В юности читала про индейцев или про ВОВ. Поступать он собирается на кибернетику и физику- эти темы воооооообще от меня далеки! … мужа, кстати, если кто возьмется советовать бежать от них- люблю, и предпочитаю решать проблемы, а не бежать от них… Муж меня тоже любит, и за мной пытается так же, как и за сыном ухаживать, и готовит, если время есть, и пыль где-нибудь протрет, и в стирку вещи закинет, иногда и на руках постирает… и посуду покупаем красивую, и картины, и вещи и отдыхать ездим и на концерты ходим, остальное, вобщем все устраивает…научились грамотно из ссор выходить. Я вижу, что и он желает настроить гармонию, и идет мне на встречу…но только если это не касается сына.

    #254926
    Картинка профиля Мяу...
    Мяу…
    Участник

    ох-ох-ох.. сложная проблема.
    да. ваш муж чувствует себя виноватым за смерть бывшей жены, что сын лишился мамы. но сейчас сын «едет» на нем. он уже давно так делает.
    а его отец все не поймет что сын повзрослел и все может сам.
    честно, посоветовать ничего не могу. кроме как вам самой поговорить с парнем.

    расскажу как у меня мама за моим старшим братом почти так же бегала. но когда я уехала из дома — брату стало намного меньше внимания. сейчас мама вообще никак не участвует в его «личной» жизни. что поесть он ищет самостоятельно из холодильника. может и сам приготовить, когда дачный сезон и мама на даче в основном ))) убирается в своей комнате сам. зарабатывает сам. и одевает и обувает себя сам. работает он с 19 лет. а вот изменение маминого внимания началось с его 17. и начались с уборки в ЕГО комнате. (я то съехала, значит комната стала его). ему стало стыдно водить в ТАКУЮ комнату друзей. стал убирать за собой. Мама стирала и гладила только то, что он клал в корзину сам.
    я обижалась что она к нему так «трепетно» относилась… 🙄

    #254927
    Картинка профиля Светланчик2012
    Светланчик2012
    Участник

    Да уж тут точно трудно дать совет.Если любишь человека конечно приходится терпеть многие вещи,т.к. идеальных людей таких как нам лично хотелось бы нет.Ну а тут ситуация еще сложнее.У меня сыну 17,но я как мама знаю его слабости,развила с детства в нем чувство сострадания и заботу к близким.Конечно как и все пацаны и вещи бросит и за собой иной раз не уберёт,поэтому ежедневные разговоры для того чтоб вырабатывать инстинктивную привычку,а не по требованию.А в Вашей ситуации растет эгоист с большой буквы,папа из него делает амёбу не приспособленную к дальнейшей жизни.Мальчик должен знать элементарные вещи и просто уважать своих родных.Попробуйте поговорить с ним так чтоб вызвать стыд у него.Мой например очень стыдится,когда я начинаю ему говорить вещи такого плана что давай слюнявчик привяжу,памперс одену иди на ручках подержу…..ну такого плана чтоб ткнуть носом что он уже мужик который уже самостоятельная личность !!!а не грудничок нуждающийся в маминой юбке,что он не подюбник в конце концов.Уже везде волосы как у мужика подбриваться пробуем,девчонки заигрывают….может родителям и на свидания ходить,чтоб не лоханулся перед девочкой….вовремя штанишки подтянуть…..
    Попробуйте давить на эту тему….Я своему говорю,а в армии или в общаге ты как жить будешь,так он у меня сейчас и готовить сам стал и не нужно рассказывать как стиралка включается,если в гостях не нужно напоминать что носки нужно под краном простирнуть….
    Пробуйте сама,от мужа не ждите сейчас это лишний будет повод у скандалу…попытайтесь разбудить в ребёнке совесть ,чувство стыда и заставить его задуматься о дальнейшей его самостоятельной жизни.
    Я ВАМ искренне желаю удачи и всем сердцем сочувствую ,представляя как нелегко.

    #254930
    Картинка профиля Светланчик2012
    Светланчик2012
    Участник

    Да и ещё он у Вас спортом не занимается?
    Мой сын стал ходить в качалку..качается…ОООООЧЕЕЕЕНЬЬЬ это хорошо на него повлияло парень изменился на глазах,стал уверенней во всем…это организовало его,вытянулся в момент выше меня на голову…это его стало забавлять что я малая против него смотрюсь,нас брат с сестрой даже называют часто .Стал заботливей ко мне,балуется чаще со мной на руки все хватает поносить,чтоб силу показать….понял что девчонки смотрят на него иначе,помогать стал со взрослыми на равных..
    Посоветйте ему заняться спортом ,если он не занимается ничем…Сразу и комп отойдёт на задний план появятся другие интересы.

    #254928
    Картинка профиля Улитка_мама
    Улитка_мама
    Участник

    Позвольте с Вами не согласиться. У автора и так контакта нет с пасынком. А тут еще она его стыдить будет. Последнее дело, потеряет возможность наладить отношения навсегда и станет врагом номер один. Сначала нужно, чтоб ребенок доверял полностью, понял, что его ценят и любят, и слушают, а потом уже какие-то воспитательные моменты доносить.
    Для меня стыд вообще не приемлем как элемент воспитания. Я своего сына тоже готовлю к самостоятельности, но через другой подход.

    #254931
    Картинка профиля Улитка_мама
    Улитка_мама
    Участник

    Опять же, извините меня, может быть я придираюсь к словам. Но любые советы автора пройдут мимо мальчика, потому что мачеха у него не пользуется авторитетом. И мальчишкам, как мне кажется, из-за компа очень трудно встать. Спорт — это отличная идея, тем более, что папа военный. Может быть попробовать до папы мысль о спорте донести, а тот сыну расскажет. Сейчас такое разнообразие в спорте. Можно не с серьезного начинать, а с приятного, например, лыжи беговые и горные, сноуборд, коньки, бассейн, хип-хоп. Ну кому что приятно конечно.

    #254936
    Картинка профиля ksjuha82
    ksjuha82
    Участник

    Я могу понять ваши чувства,но когда вы говорите,что хотите наладить с ним отношения,мне кажется что вы немного лукавите,вы сами говорите» Но так и не смогла выстроить комфортные для себя отношения..» или «Муж сетует- по началу даже ругались по этому поводу сильно- мол, я совсем с ним не общаюсь, и не пытаюсь с ним сдружиться, не пытаюсь искать общих тем… А мне если честно и не интересно… » и «во-первых, я наедине с ним все равно себя неловко чувствую, не знаю о чем говорить, и мы молчим. во-вторых, он ходит на фентэзи, а я этот жанр даже в детстве не любила.»Мне кажется даже и у друзей не всегда бывают общелюбимые темы для разговора,а в вашей итуации всё равно нужно как-то приспосабливаться и даже если вам что-то не нравится,понимать ради чего вы напрягаетесь.Ради мира в семье?!Правильно?ну тогда может стоит забыть о том,что вам лично нравится и попытаться нащупать общее.Насчёт вашего мужа,я понимаю,что у него комплекс вины за то,что мальчик рано остался без матери,поэтому он его воспринимает до сих пор как маленького и старается как и раньше именно заботой по дому заменить ему мать.Мне кажется стоит мужа спросить,а нужно ли это его сыну в действительности?чтобы папа стирал за ним трусы?он же судя по всему сам отца не уважает,а может быть если бы отец просто был с ним другом а не сиделкой,пацану было бы лучше?И сидит у компа он потому что скучно.Не с вами ему в кино идти нужно,а с папой.и налаживать отцовско-сыновьи отношения в первую очередь.А там глядишь и он сам начнёт за собой убирать.и у вас как у семьи выстроятся новые отношения.Родители не должны воспитывать бездельника и тунеядца,это тоже должне понять ваш муж,а наоборот самостоятельного будущего мужчину.А то как же он свою семью то строить будет.Дело не в том сколько кто за кем и когда убирает,вопрос в том,насколько это сплочает или разъединяет семью в целом и чему учит в жизни?!

    #254941
    Картинка профиля Алиана777
    Алиана777
    Участник

    Спасибо, дорогие мои, что не остались равнодушны… уже легче, что меня поняли)… Дениска раньше ходил на борьбу, потом вдруг перестал, лет в 14…сейчас второй год ходит в качалку, по три раза в неделю. Папа не нарадуется, говорит, что мышцы подтянулись, я особо, если честно не замечаю…он выше меня на голову ( я 165см) и худощавый… Вроде и девочка какая-то есть… Я выросла в относительной строгости, особенно со стороны папы, он не давал маме помогать мне…Периодически ругался- «две бабы в доме, а то-то то-то не сделано!»… и мне было стыдно…на меня ругался мало, часто срывался на маме за мои проступки, а она мне не передавала, просто обижалась потом, я сама все понимала, и на меня такой метод действовал. Мне кажется, вот родится сын, отдам его в командный спорт- пусть его и дисциплине научат и с ребятами взаимовыручке… и стыдить действительно через шутку буду))… Я сейчас так на муже отыгрываюсь…не знаю, как-то стесняюсь, наверно его сына, лишний раз промолчу, например, заглянет на кухню «пап, принеси мне в комнату ужин!», и уходит… Я бы своему сказала, возьми тарелку, сам себе положи, и сядь за стол!… а тут папа соскакивает, еще и меня пытается подключить, а я уже раздражена от ситуации, и боюсь, как бы моя резкость в отказе не спровоцировала очередную ссору. Ну и отвечаю, что-то типа «мне доплата, как официанту не идет!»… Я думаю, может просто перетерпеть надо… Может с возрастом пройдет… Может своего рожу, так и муж порадуется, что это хорошо, когда дети умеют помогать…. хотя как показывает практика, родители чаще любят тех, которые ни фига не помогают, и живут неизвестно где и как.

    #254942
    Картинка профиля Улитка_мама
    Улитка_мама
    Участник

    Ой, у Вас действительно проблемы и сложности. Во-первых, Вы и сама еще ребенок, это правда. Вы мне очень симпатичны, поэтому можно я Вас немножко пожалею? У Вас любимый муж, первая беременность и пасынок. Вот судьба закрутилась. Но это Ваша судьба и справится и прожить ее можете только Вы сами.
    У мальчика переходный возраст, трудный в любых отношениях. К тому же у папы молодая жена. Папа пытается как-то это сгладить и компенсировать. Со сложившейся ситуацией можно попробовать и самой справиться, но у меня сложилось впечатление, что Вы близки к точке кипения. Попробуйте найти хорошего профессионального психолога. Может быть не удастся сходить к нему всей семьей, но хоть Вы получите дельные советы. Но только психолог должен быть хороший, шушеры в этой профессии хватает.
    На мой взгляд у мужа да — комплекс вины перед сыном. И он да, портит ребенка. Мамой Вы для него вряд ли когда станете, да и не нужно это уже, а вот хорошим добрым другом — вполне возможно. Мне представляется, что лучшая тактика поведения — это терпение, такт, твердость в выполнении своих намерений, хитрости и никакого насилия. Ну и потом, важно помнить, что вы тоже люди и не стоит приносить себя в жертву какому-бы то ни было чувству вины.
    Ситуация конечно нуждается в нормализации. И это нужно даже не мужу, не Вам, а прежде всего самому мальчику. Как он будет строить отношения, семью?У мальчика скоро появится младший брат/сестра. Может быть привлекать его к уходу за малышом? Понемногу-потихоньку. Принести памперс, подать зеленку, позвенеть погремушкой. Когда получается развлечь младшего — это очень сильный стимул к развитию ответственности и любви между родными людьми, срабатывает даже у шестилеток. Здешние мамы не дадут мне соврать.
    Держитесь, сейчас сложно, но у Вас обязательно все получится.

    #254937
    Картинка профиля Алиана777
    Алиана777
    Участник

    Спасибо, Ксюша! Да, очень важные мысли Вы написали.. Во-первых, про моё отношение… Изначально я стремилась с ним идти на общение, но мне мешало моё стеснение…мне сложно его воспринимать как ребенка, я воспринимаю его как брата, но со своим братом я не сюсюкалась, и как-то само собой отношения выстроились- больше брат стремился на общение ко мне. Изначально я старалась Дениса из школы встречать, готовить ему.. Но потом начали происходить моменты, которые отталкивали меня от него… Например, в первый год совместной жизни, муж уехал в командировку… Я приготовила сыну пюре картофельное, котлеты, и в холодильник, сама по работе поехала к дизайнеру, и задержалась…А еще на дорогу часа два предстояло потратить…и звонит мне муж в истерике, мол, сын позвонил, сказал, что голодный, и давай кричать, что моё место дома уют создавать и детей кормить! я даже не успела сказать, что сыну надо сначала в холодильник заглянуть..он бросил трубку.. Я вобще не могу когда кричат, еще и не справедливо, тут же в слезы, и едва не собрала вещи… и с тем шкафом, который собирали, тяжеленный- не передать, я мужу помогала- сорвала спину- сутки плашмя ползала- все равно винтики подавала… А сын полку пять минут устал держать…у меня уважение к нему поэтому и пропадает…хотя понимаю, что тут отец виноват, Денис просто не понимает ещё что вокруг происходит… Мне первое время казалось, что муж как орлица свое яйцо защищает, и не замечает, что за спиной уже не яйцо…и даже меня, не смотря на то, что пытаюсь так же вить с ними гнездо, в случае чего вытолкнет, не разбираясь…что этот их мир двух отца и сына, априори не подразумевает женщину в их семье… но сейчас думаю, буду зубами держаться, а из их гнезда не выпаду… ссоры и непонимание, все можно преодолеть, а из одной семьи в другую можно бесконечно уходить… Вот, но это опять всё лирика.. Возвращаясь к Вашему, Ксюша, ответу…мне очень понравилось, что Вы написали, что нужно отцу с сыном в первую очередь налаживать отношения… Я что-то подобное пыталась объяснить мужу, но как об стену горох, думает, что у них всё хорошо выстроено. Он звал сына в кино с нами сходить, но тот ответил, что поинтереснее компанию найдет… на коньки ходили «Денис, давай с нами!»… «Мне в комнате теплее, а вы уйдете- еще приятнее будет») Был момент, летали втроём отдыхать в Венесуэллу, но парень с нами не ходил на море, сидел на территории отеля,у бассейна и читал фентези. если удавалось уговорить поехать с нами на экскурсию, весь путь выражение лица было одно «как вы меня все заколебали»… -Денис, сфотографируй нас на фоне этой статуи!… -А так не сможете запомнить?…. Вот отсюда у меня и возникает сомнение, что я хочу быть его другом-сестрой… Но последние дни, когда ловила себя на мысли- «хоть бы Денис подольше задержался у друзей», «хоть бы их в школе подольше подержали», с ужасом заметила, что он действительно, вчера вот весь день отсутствовал… После школы покушал, ушел..вернулся в одиннадцатом часу..Мне стало страшно, он конечно тот еще пофигист, и особо не стесняется…если я что-то, например готовлю, ему это не нравится, он не промолчит, скажет, что совсем это есть не возможно ( он чаще любит полуфабрикаты)… и достаточно четко формулирует свою позицию, если ему что-то не нравится… но я тут начала думать, не начал ли он чаще уходить из дома, потому что чувствует, что я совсем с ним почти не разговариваю, и стараюсь не отрываться от своих дел, когда он приходит, не выхожу…

    #254943
    Картинка профиля Улитка_мама
    Улитка_мама
    Участник

    А пожалуй я даже больше согласна с Ксюшей, чем с собой. Вы воспринимаете мальчика как равного себе и в связи с его поведением как помеху. Но ведь взрослая-то Вы, и Вы пришли в сложившуюся семью. А он ведь не ровня Вам. Вы для него даже сестрой быть не можете, как полагалось бы из-за возраста. Так что Вам строить отношения.

    #254932
    Картинка профиля Мяу...
    Мяу…
    Участник

    на мой взгляд и папа для него не авторитет… потому что: (цитирую) — » А зачем, -ухмыляется, не отрываясь от игр на компьютере.- У меня есть папа»……

    #254933
    Картинка профиля Улитка_мама
    Улитка_мама
    Участник

    Это да, это я согласна. Опять же переходный возраст. Для детей в таком возрасте родители вообще авторитетом очень малым пользуются. Так что терпения всей семье.. нельзя мальчишку вот просто так выбрасывать. Автор пишет, что с 16 лет она отделилась от родителей. Так то ж девочка. Я сама такая. А мальчики, вот мне правда кажется, что они более неустойчивые, созревают дольше. Так что ее 16 и его 16 нельзя равнять.

    #254938
    Картинка профиля Улитка_мама
    Улитка_мама
    Участник

    Да, мальчишка очень не простой и ершистый. И у Вас терпение не железное.
    А может быть он не хочет вам «мешать» поэтому и не ходит с вами никуда?

    #254934
    Картинка профиля Мяу...
    Мяу…
    Участник

    согласна. но перестать за ним ухаживать как за малышом и возложить какие то обязанности — можно и нужно. например, пылесосить. убираться от и до в своей комнате….. и пр.

Просмотр 15 сообщений - с 1 по 15 (из 239 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.