Хохотушки)))

В этой теме 0 ответов, 0 участников, последнее обновление Картинка профиля Гайка Гайка 5 года/лет назад.

Просмотр 2 сообщений - с 1 по 2 (из 2 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #27138
    Картинка профиля Гайка
    Гайка
    Участник

    Froggy-gy! /

    Хохотушки от лягушки

    — Папа! Расскажи мне сказку!
    — Спи, поздно уже!
    — Папа, ну расскажи!
    — Ладно, ладно…
    — Только не про жабу, пожалуйста!
    — Хорошо, не буду про жабу. Слушай.
    — Пошла девочка ночью в лес…
    — А там жаба?
    — Нет, нету там жабы.
    — Идет она, идет и видит в чаще старую избушку…
    — А там жаба?
    — Да нету там никакой жабы, не перебивай! Заходит она в эту темную избушку и видит огромный-огромный стол…
    — А на нем жаба?
    — Ух, как ты мне надоела! Ну жаба, жаба, огромная такая страшная жаба!
    — А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

    Жила-была одна принцесса, которая мечтала о том, что однажды придёт прекрасный принц, который ее поцелует.
    Жила-была один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.
    И вот эти две жабы встретились…

    Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает: «лягушачьи лапки жареные», «лягушачьи лапки тушеные», «суп из лягушачьих лапок».
    Глубокомысленно:
    — Вот они с ними как, а я, дурак, женился.

    Притча. Выстрелил Иван-Царевич из лука и пошел свою судьбу искать. Пришел на болото, глядь — а там сидит лягушка и стрелу его держит. Посмотрел Иван на свою стрелу в лапах лягушки, вздохнул: «Ничего не поделаешь — судьба, придется жениться». И женился. И ведь не знал, что хитрая лягушка еще накануне сперла эту стрелу у него из колчана. Мораль: Не женитесь на лягушках, даже если вам кажется, что ваша судьба находится в их лапах.

    — Женился Иван Царевич на царевне-лягушке, а она вся в бородавках, оказалась и с бородой!
    — Короче, тоже царевич…

    Царевна-лягушка обернулась красной девицей.
    Потом два раза одеялом — и только тогда согрелась.

    Лежит бегемот в болоте и пускает пузыри. Другой бегемот предлагает:
    — Идём лягушек давить.
    — Вот сейчас я всё брошу и отправлюсь дурью маяться!

    Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.
    — Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла — пойдём, покажу!
    — Доча, я лягушек не люблю — они мокрые, зелёные, прыгают.
    — Нет, мама моя хорошая — она прыгать не будет, пойдём!
    — Доча, лягушки квакают противно — мне не нравится.
    — Нет, мама моя хорошая — она и квакать не будет, ну пойдём!
    — А вдруг она меня укусит?!
    — Мама, ну что ты как дура — как она тебя мёртвая укусит?!

    Выстрелил Иван-Царевич из лука и пошел свою судьбу искать. Пришелна болото, глядь — а там сидит лягушка и стрелу его держит. Посмотрел Иванна свою стрелу в лапах лягушки, вздохнул:
    «Ничего не поделаешь — судьба, придется жениться».
    И женился. И ведь не знал, что хитрая лягушка ещё накануне сперла эту стрелу у него из колчана.
    Мораль:
    Не женитесь на лягушках, даже если вам кажется,что ваша судьба находится в их лапах.

    Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся. Молодожены встают. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную — и стала она лягушкой.
    Поцеловал Иван-Царевич лягушку — и стала она Василисой Прекрасной.
    Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную — и стала она лягушкой.
    Поцеловал Иван-Царевич лягушку — и стала она Василисой Прекрасной.
    Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную — и стала она лягушкой.
    Поцеловал Иван-Царевич лягушку — и стала она Василисой Прекрасной.

    А гости все глумились: «Горько! Горько!»

    Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: «вжжжик», и перед их носом втыкается стрела.
    Одна, в полуобморочном состоянии:
    — Иван-Царевич!
    Другая:
    — Иван-Царевич — это не страшно! Страшно то, что живём мы во Франции.

    Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит.
    У встречных лягушек в глазах животный страх:

    — Тебя хотели убить?
    — Тоже скажете, — отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет,- Ванька сделал предложение!

    — Зеленое, в пятнах, прыгает.
    — Лягушка?
    — Нет. Десантник.

    — Мама, а лягушки бывают в очках?
    — Нет, конечно!
    — Значит, это бабушка в пруду плавает.

    Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел улаживать такой бардак. Через минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается, девушка и спрашивает у него:
    — Как же это тебе так быстро удалось?
    — Дирижеру по темечку!

    Приехал Иванушка Дурачок во Францию. Пошёл в ресторан. Дали ему лягушку.
    Упала лягушка с тарелки, ударилась оземь и превратилась в красавицу.
    Бил-бил её Иванушка оземь — не превращается красавица обратно в лягушку. Пришлось так есть…

    Сидит царевна-лягушка на болоте вся в истерике и громко плачет.Подходит к ней Ваня-дурачок и спрашивает, мол в чем дело? А она ему:
    — Понимаешь, Вань, принесешь ты меня домой, а родители твои не разрешат нам с тобой пожениться.
    — Ну не плачь, я на другой женюсь!

    Сколько жабу ни корми, все равно задушит!

    Жаба — страшный зверь, она задушила больше половины населения земного шара.

    Плывет по Нилу крокодил, видит — на берегу бегемот лягушку бьет.
    — Ты что лягушку бьешь?
    — А я всех бью, у кого рот широкий.
    — Ню, ню.
    (с)

    #201776
    Картинка профиля sawwa
    sawwa
    Участник

    Да, страшнее жабы зверя нет)

Просмотр 2 сообщений - с 1 по 2 (из 2 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.