Пяяяятнииицаааа!!! — закричала попа и утащила меня в неизвестном направлении…
Если брюки надевает голый дядька на ходу… Все конечно понимают — человек попал в беду.
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник!!! Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!!!
Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?
Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень… разморозились они… А жрать хочется… Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку.Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее.
И всё же мы девушки терпеливые и выносливые! Приходишь в гости, капроновые колготки порвались на пальце! Оттянула, крутанула,запихала между пальцев и… держишь весь вечер))
Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написала слово Роrsсhе.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»
На конкурсе мисс Казахстан с призовым фондом 1 000 000 долларов победил 44 летний племянник главы местной администрации…
Купила новый магнит на холодильник. Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: »Не в жратве счастье!»))
Раньше на дискотеку отпрашивалась у мамы, теперь у мужа… у мамы было проще…
— Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
— Конечно ты, базару нет… опусти свой пистолет…
У одного друга были ужасно торчащие уши, прям чебурашка… Он из-за этого ужасно комплексовал…Ну и вот, раз идя на свидание он ничего лучше не придумал как приклеить свои уши скотчем. Ну у них с девушкой можно сказать все получилось. Девушка начала гладить его по голове, и вот в самый неподходящий момент скотч не выдержал.И вот глазами девушки:гладит она парня по голове и в какой то момент в парне резко выскакивают уши чебурашки… ЕЕ потом еле откачали…)))
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? — Жена врезала…
— А за что?
— А я её на ТЫ назвал…
— Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
— Лежим мы с женой в постели. Она говорит: «Что-то давно МЫ сексом не занимались». А я отвечаю: «Не МЫ, а ТЫ».
Сидел мальчик на дереве и плакал:
— Снимите меня, снимите меня…
И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами.
Что у тебя с лицом?- Вчера ходил в тренажерный зал.- При чём тут тренажерный зал, я про лицо спрашиваю. Что с лицом? -В этом зале вчера, один качек гирю уронил…- Тебе на лицо?- Нет! Себе на ногу!- А лицо? — А моё лицо решило над этим посмеяться …))
Правильный Фэн-шуй: на западе — деньги, на востоке — плантации, на юге — дача, а на севере — нефтяная скважина! …))
Пчелы не трогали пухленькую девочку которая гуляла на пасеке потому что думали что они ее уже трогали
Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозг!
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу — он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается…
Погода вааабще такая дура-аа… никогда не угадывает как я одеваюсь
Скажите, а у вас тоже есть связка беспарных носков, которые хранятся так, на всякий случай, а вдруг пара отыщется.
— Домашнее животное на Т?
— Таракан,а на Д?
— Два Таракана, а на Ы?
— Ышо один таракан))
(с)
. щас она им там утроит кузькино материнство
(. животик это беда. я тоже терялась, что делать, когда Полину газы мучили. ужасное ощущение
