Токсичные отношения: как распознать абьюзера в близком человеке
«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.» — писал Лев Толстой.
В каждой благополучной семье бывают ссоры и недопонимания, это нормальные отношения двух взрослых людей, но, к сожалению, встречаются такие отношения, где каждый день может быть непредсказуем и приносить напряжение, быть не в радость. Отношения, где партнер один день может устроить скандал из-за мелочи, унижать и оскорблять, а на следующий день как ни в чем не бывало быть заботливым мужем и отцом, а потом все повторяется и эти эмоциональные качели выматывают вторую половину, которая находится в постоянном тревожном ожидании негатива.
Что такое абьюз? Это физическое и моральное насилие более сильного над слабым.
Как правило, жертвой абьюзера становится примерная девушка, которая увидела в партнере негативные черты еще в начале отношений, но не придала этому значения, трактуя это по-своему, тут как раз отлично подходит выражение «бьет — значит любит». Или женщина решила, что своей любовью и заботой «излечит» это в партнере, но суть в том, что это «не лечится», а с годами только усугубляется и получаются отношения жертвы и палача.
Как распознать в мужчине абьюзера?
- Мужчина зло подшучивает, может сказать колкость
- Может демонстративно обидеться и не разговаривать долгое время
- Постоянно показывает свое недовольство по поводу всего и даже без повода
- Контролирует каждый ваш шаг (слишком короткое платье, пересолили еду, не вытерли пыль на антресолях, слишком долго сидите в телефоне, захотели куда-то выйти одна, купили ребенку не ту одежду, захотели пойти учиться/работать) любой ваш выбор или действие – неправильное, он всё знает лучше, при этом он сам может делать что хочет и когда хочет
- Частые приступы агрессии или ревности (абсолютно неоправданные, но абьюзер будет говорить о том, что делает все из любви и заботы к семье)
- Завышенные требования к жене и детям, но при просьбе, обращенной к нему, не выполняет
- Постоянно говорит о своей значимости, о своих достижениях
- Не ценит вас как женщину, никогда не прислушивается к вашим просьбам или советам или грубо обрывает
- Сравнивает вас с другими женщинами, в их пользу
- Жалуется, что семья/жена мешают ему достичь целей, добиться повышения на работе и перекладывает всю вину на вас
- Требует к себе особенного внимания (если что-то делает, то только демонстративно, если что-то требует, то нужно исполнять это немедленно)
Когда жизнью женщины правит абьюзер, она перестает чувстовать свою ценность и значимость, перестает быть женщиной в полном смысле этого слова, ей постоянно говорят о том, что она не сможет ничего добиться, чтобы даже не начинала, что она жена и должна сидеть ровно. Женщинам в таком браке либо запрещают работать/учиться/ видеться с друзьями, потому что мужчина везде видит подвох. Если хочет выйти с подругой — изменяет, если хочет работать, значит он мало зарабатывает, а она хочет убежать и так далее. Абьюзер таким образом создает себе образ примерного семьянина и крутого специалиста, он становится «божком» в том мире, который создал сам.
Правильным решением в отношениях с абьюзером будет скорее осознать, что такие отношения не являются нормой и их надо завершить, причем резко обрубить, иначе есть шанс, что вы начнете жалеть партнера и продолжите страдать. Главной проблемой в жизни такой женщины – остаться одной и без средств к существованию, если она сидела с детьми и не работала. Ей внушили такие страхи, её самооценка на нуле, куда уйти, если вы постоянно слышите о себе, что вы бестолковая, глупая женщина, которой место только на кухне, вытирать слюни младенцам.
В данной ситуации очень важно понять, что всё, что вам внушали, это не вы. У абьюзера есть четкая цель – уничтожить свою «жертву» морально и обесценить, тогда она станет податливой и мягкотелой, с такой можно делать, что хочешь, она она не скажет и слова в ответ, она беззащитна, никуда не денется.
С абьюзером мы разобрались, но почему некоторых женщин так и тянет в подобные отношения?
Ответ кроется в детстве, скорее всего, девочка росла в семье, где складывался точно такой же сценарий:
- Кто-то из родителей был разочарован в ребенке и постоянно об этом говорил (вышла вечером погулять с подругами или собралась в гости с ночевкой – уже падшая женщина, принесла домой оценку ниже 5 – уборщица растет, не убралась, не приготовила что-то – никакая хозяйка, и кому такая нужна будет)
- Постоянный контроль и запреты
- Нарушение личных границ (без стука врываются в комнату, могут начать читать личный дневник или залезть в сумку, взять без спроса телефон, чтобы проверить)
- Запрещают проявлять эмоции («что ты радуешься, смеешься», «что нюни распустила»)
- Манипулируют («если ты сейчас уйдешь, я выкину твою собаку»)
- Требуют постоянной заботы
- Не проявляют своей любви и заботы, не интересуются вашими чувствами, но требуют отчета, где была, с кем, когда
- Обвиняют вас в своих проблемах и неудачах
Казалось бы, ребенок, который рос в таких дискомфортных условиях и в постоянной тревоге должен в дальнейшем с особой осторожностью выбирать себе партнера, конечно, некоторым удается избавиться от родительского гнета и найти свое счастье в правильных и здоровых отношениях, но большинство, вырастая, начинает считать, что это норма. Что поступки родителей были продиктованы их любовью и заботой, пусть и в такой своеобразной и извращенной форме и начинают искать себе точно такой же «образец» для построения семейного счастья.
Часто родители-абьюзеры продолжают лезть в жизнь уже взрослых детей, контролируют их, пытаются и дальше навязать свою волю, манипулируют и играют часто на чувстве вины: «Я тебя вырастила, а ты –неблагодарная, меня не поддерживаешь материально, морально».
Если вы уже живете отдельно от родителей, то следует с ними поговорить и обозначить границы, ваши границы нормальных взаимоотношений. Вы не должны чувствовать себя рядом с родителями в 30 лет все той же маленькой и испуганной девочкой, которую ругают или критикуют за выбор мужа/имени ребенку/работы/одежды и прочего. Расскажите родителям о своих чувствах, о том, что вы испытывали в детстве, что испытываете сейчас и возможно у вас получится наладить контакт во взрослом возрасте, скажите им, что прощаете их за всё, что было, но сейчас вы им запрещаете критиковать свою жизнь.
Во всех случаях отношений с абьюзерами, вам следует принять себя и повысить свою самооценку, потому как это единственное, что мешает вам пойти против системы и сломать её. Если вы чувствуете, что сами не справляетесь, что родители вас так и не услышали или не поняли, то следует поработать с психологом, который поможет решить вашу проблему и двигаться дальше, прочь от токсичных отношений.
Источник: glamour.ru