Давайте не надолго отвлечемся от проблем и посмеемся!)))
В этой теме 0 ответов, 0 участников, последнее обновление ОксанкаЮ 13 года/лет, 2 мес. назад.
Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.
В этой теме 0 ответов, 0 участников, последнее обновление ОксанкаЮ 13 года/лет, 2 мес. назад.
— Чего тебе, мальчик? — спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего малыша, уверенно шагнувшего к прилавку.
Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик и сказал:
— Счастья. На весь билетик.
Маленький мальчик спрашивает отца:
— Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно…
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
— Мама, а у меня теперь есть мальчик!
— Радость моя, и где же он учится?
— Ты что, ему всего два месяца!
Два мальчика в детском саду разговаривают:
— У меня дома живёт два домовёнка — Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю — Ванная и Уборная…
— Ну, мальчик, какой подарок хочешь на день рождения?
— Стереосистему!
— С тебя стишок! «Наша Таня громко плачет, уронила в речку…» — что?
— Мячик.
— Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь — стереосистему…
— Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное, космонавтом?
— Ну, если только космонавтом-туристом!
Бабка гладила кота, вдруг явилась фея:
— Я исполню 3 твоих желания.
— Сделай этот стул золотым! Ого!..Хочу стать молодой… Ура! Мне лет 18! Преврати моего кота в парня!
Стал кот парнем. Подошел он к ней прижал к себе и сказал:
— Щас, небось, жалеешь хозяйка, что меня кастрировала!
Заходит паренёк в аптеку:
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает пенис на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.
Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.
Последние ответы
Последние темы
Искать в форумах