Анекдоты

Анекдоты

Лева и Изя сидят в тюрьме.
Лева все время ходит по камере взад-вперед. Изя спрашивает:
— Лева, ты что думаешь: если ты ходишь по камере, ты не сидишь?

Беседуют три старика. Первый говорит:
— Мне 82 года, а я здоров как бык. Только вот пописать не могу — все утро на это уходит.
Второй продолжает:
— А мне 85 лет, но я вынослив как конь. Только вот покакать не получается нормально — все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
— А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

Девушка говорит парню:
— Ты такой классный, когда выпьешь!
— Когда я выпью — и ты ничего…
— Сара! Какие у тебя красивые часы!
— Да! Это мне папа перед смертью… продал.

— Скажите, а у вас до меня были женщины?
— А-а-а! Так вы женщина?

Кавказский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.

В молодости кого ни вызывай на спиритическом сеансе — всегда появляются проститутки.

— Представляешь, она смотрит только на меня! И с открытым ртом!
— Может, ее покормить пора?

Украинская бабочка-капустница за свою короткую жизнь может надкусить более пятидесяти кочанов российской капусты!

— Рабинович, сознайтесь: это вы украли Фаберже?
— Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.

— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
— Какой портрет, это же яйцо!
— Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…

— Он меня ударил! Посмотри: кровь идет или не идет?
— Тебе вообще-то кровь идет…

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

У нас что ни делается к лучшему, то лучше бы уже и не делалось.

— Что такое «контрастный душ»?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
— Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время…

— А у меня жена телепат: заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты — проветривает.

Страусы бывают двух видов: серые и голубые.
Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут…

— Скажите, сахар-рафинад есть?
— Нет.
— Ну, а какие еще конфеты для тещи посоветуете?

У врача.
— Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности.
— Знаете, сказанное многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво…

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.

— Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
— Партизаны — там…

Слушается дело об изнасиловании.
— Подсудимый, встаньте! Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!

— Поехали ко мне?
— Не-а.
— Не бойся. Я не такой…
— Зай, «не такой» — это Боря Моисеев, остальные все такие…

Все женщины хотят большой… и любви.

Роснано и Сколково совместно разработали первую российскую нанотехнологию: скорость распила повышается за счет энергии отката.

— Давай играть в утюг.
— Это как?
— Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.

Денис:
— Ты в чем?
Надюха:
— В красных трусиках.
Денис:
— А подробней?
Надюха:
— 50 процентов синтетики, 50 — хлопка.

Идут по деревне два мужика. Смотрят: петух за курицей гонится, уже почти догоняет ее и вот-вот затопчет, как вдруг хозяйка бросает ему жменю пшена. Петух моментально забывает о курице и принимается самозабвенно клевать… Один мужик другому: «Это не дай Бог так проголодаться!»

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65 и громко комментирует:
— Техника не та, скорости нет…
Тренеру надоело, спрашивает: мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
— Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
— Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вы опуститесь до его уровня, где он вас задавит своим опытом.

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе улицы Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!

Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-ма-а! Мам!
— Ну, чего ты орешь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?