Вступить в сообщество
Сообщество

Семья

Татьяна Рыжик

Я-свекровь

Очень много бывает проблем со свекровью, каждый решает их по-своему. Но в жизни каждой женщины наступает долгожданный момент, когда она в свою очередь становится свекровью. Как избежать повторения ошибок, как стать надежей и опорой, подружиться с невесткой?

Ответить30 комментариев
В избранное
Комментарии (30):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
Ирина-Орел 26.06.2015 09:32 #

Почитайте в качестве учебного пособия книгу Метлицкой "Дневник свекрови". Очень познавательно!

Ника Миронова 26.06.2015 09:55 #

Мне очень нравятся в конце сделанные выводы-"заповеди свекрови")

Znoiy 27.06.2015 09:31 #

Спасибо почитаю обязательно, а можно вкратце о чем речь?

Ника Миронова 15.08.2015 17:42 #

Если кратко: сын героини женился и она пишет о взаимоотношениях в семье, о том, как складываются её отношения с невесткой, какие перемены и т.д. А в конце-краткие заповеди-резюме.

Ника Миронова 26.06.2015 09:35 #

Уважать своего сына и его выбор-в первую очередь. Из этого вытекает и всё остальное.

Evgeniya TM 26.06.2015 13:58 #

А что же делать, если женшина ясно видит что избранница сына ему "не пара"?
Из разных социальных слоев, неряшливая, неуважительна к сыну, ленива?
Не забрасывайте сразу тапками, но тут есть над чем подумать.
Ведь мужское очарование женщиной после нескольких лет совместной жизни практически всегда претерпевает некоторую.. трансформацию. И все эти "нестыковки" и "неподходилки" вылезают наружу и очень портят отношения, если не разрушают брак. И оказывается, что "мама была права".
Я это, конечно, не к тому, чтобы невесту мама выбирала)) Просто считаю, что прислушиваться к её мнению нужно.

Ирина-Орел 26.06.2015 14:08 #

"Ночная кукушка дневную всегда перекукует". Женщина всегда настроит мужика так, что маму он уже не услышит. Поэтому бесполезно (по крайней мере до 30 лет, когда уже спадает уровень тестостерона и нарастает уровень жизненного опыта) убеждать, что эта Маша - тебе не пара. Он должен это понять сам, а иначе ты всю жизнь будешь виновата в том, что "сломала ему жизнь".
P.S. У меня 2 сына и я заранее в ужасе от мысли, что мне предстоит налаживать отношения с невестками.

Ника Миронова 26.06.2015 14:44 #

Из разных социальных слоёв-это как? Она-бомж, а он-владелец заводов-газет-пароходов? Если выбранная сыном девушка любит его и это видно, если он счастлив-и это заметно, так причём здесь социальные слои? Про остальное вообще промолчу-это всё субъективности. Я для своей свекрови тоже была ленива и неряшлива, потому что росли мы в разных условиях-она в 4 часа вставала корову доить, а к 7ми на работу и полы мыла 2 раза в день ( по её словам), а я так никогда не жила и не собираюсь.

Evgeniya TM 26.06.2015 15:30 #

Из разных социальных слоёв-это как?


Почему сразу бомж? А помните к/ф "Любовь и голуби"?)) Василий и дамочка из отдела кадров. Очень наглядный пример))
"С тоски да по-пьянке" - всяко бывает. Неожиданные залеты, опять же, частенько приключаются... И готово - понеслась семейная жизнь....

Ника Миронова 26.06.2015 16:27 #

Там вообще ситуация другая-чужой муж. Бывает так, что из разных социальных слоёв люди прекрасно живут. Мой папа родом из деревни, мама-из города. Больше 40 лет прожили вместе. Я была даже удивлена, когда папа рассказывал, что он деревенский. Мой муж из провинции, я родилась и выросла в большом городе. Не в этом дело совершенно. Бывает так, что у людей есть важные точки соприкосновения и не важно кто из какого слоя. Другое дело, если в семье алкоголики, наркоманы - вот это действительно тревожно.

Evgeniya TM 26.06.2015 20:26 #

Так я к тому и говорю, что ситуаций бывают сотни. И "состояния" мужчин, в которых они вступают в брак, тоже. Если он повстречался (пожил) со своей избранницей, посмотрел на неё так сказать в различных ситуациях и пришёл к выводу что она - та единственная, с которая станет матерью его детей, его самым близким человеком, с кем он готов вместе состариться... Любовь, нежность, забота, уважение к мужчине - они не встретят протеста у матери. Даже если невестка плохо готовит или недостаточно часто моет пол.
Но есть большое количество ситуаций, когда грядущий брак вызывает у матери обоснованную тревогу и опасение.
Повторюсь, я не считаю что последнее слово в вопросе "жениться или нет" должно оставаться за матерью. Но прислушаться к мнению матери сын должен (и не только в вопросах женитьбы)).
И я не считаю правильным занимать позицию "ему хорошо, да и пусть". Любой человек, и ребенок и взрослый, может ошибаться, не видеть скрытых угроз и пр. Я неприменно укажу своему сыну на то, что считаю неприемлемым его избраннице. И не раз. Но если он все же жениться на той, которую я буду считать ему не парой- после свадьбы я не стану ему "петь в уши" о том, какая она неправильная, не буду тыкать в ее недостатки. И от него непотерплю никаких жалоб в ее адрес. Его жена и мать его детей. Высшая привелегия))

Ника Миронова 26.06.2015 20:46 #

Ну-ну, Женя) Поживём-увидим) Чувствуется, что свекровь из вас будет суровая) Не позавидуешь вашей будущей невестке)

Evgeniya TM 26.06.2015 22:11 #

Похоже на то

Татьяна Рыжик 10.07.2015 10:11 #

Евгения, у меня ситуация сложилась, как Вы говорили. Сын в 18 лет решил, что девушка, танцующая в баре - та, которая станет ему опорой в жизни, родит ему детей. и в течении 6! лет надеялся, что так оно и будет. в начале их отношений мы (родители, брат и сестры) сказали все, что думаем по этому поводу. Т.е. у мальчика были открытые глаза. но он сделал свой выбор. и все, что мы могли сделать в дальнейшем, это принять его. Сейчас они расстались. разошлись самостоятельно, без моей подачи, благодаря чему мы остались в хороших отношениях как с сыном, так и с девочкой. мне кажется, лучше так, чем устраивать сцены и скандалы.

Ирина-Орел 26.06.2015 14:27 #

Вот советы всем свекровям от Марии Метлицкой из книги "Дневник свекрови":
1. У нее (невестки) тоже иногда болит голова и бывают критические дни. Как когда-то были у тебя.
2. Она – чья-то дочь. Чей-то ребенок. Воспитанный другой женщиной и, возможно, в других устоях и традициях. Не всегда совпадающих с устоями и традициями твоей семьи.
3. Помни свои косяки и ошибки! Это сейчас ты печешь трехслойные кулебяки и квасишь капусту с клюквой и антоновкой. А свою первую курицу ты сварила с кишками и горлом!
4. Кстати, не все считают, что пылесосить надо каждый день и что сдавать сорочки в прачечную – такой уж большой грех!
5. Помни – твой сын далеко не идеал! Ты же сама об этом рассказываешь подружкам и маме! Он – ленив, гневлив, не очень аккуратен (засох шие огрызки и носки под кроватью). И к тому же порядком избалован. Тобою, кстати.
6. Ты тоже всегда хотела, чтобы твой муж зарабатывал больше. И не боялся неурочных. (И это тоже не нравилось твоей свекрови.)
7. Ты – будем откровенны – тоже манипулируешь мужем. Как и все умные женщины.
8. Не приезжай к ним без предупреждения. Разве ты любишь, чтобы тебя заставали врасплох?
9. Не спрашивай, что она приготовила на ужин. С голоду не помрут, не сомневайся. Даже если сварят пельмени. Как вы в молодости, бы вало.
10. Делай ей комплименты, восторгайся ее прической, новыми туфлями и платьем. Говори ей почаще, что она хорошо выглядит. Для сына ты первейший авторитет, и он всегда прислушивается к твоим словам.
11. Хвали ее готовку, спроси рецепт нового салата. Учиться новому никогда не поздно. Даже такой отменной кулинарке, как ты. И ты всегда будешь желанным гостем в ее доме.
12. Не поддерживай ее критику в адрес твоего сына. Разведи руками – сама выбирала! Я его тебе не навязывала. Короче, «видели очи, що покупалы…».
13. Не дари ей то, что понравилось тебе. Вы из разных поколений, и ваши вкусы не обязаны совпадать. Помни, деньги – лучший подарок. Пусть купит то, что понравится ей, и вспоминает тебя с благодарностью. И будь благодарна за ее подарок – любой. Повторяю, ваши вкусы не обязаны совпадать. А она наверняка старалась.
14. Восхитись голубым лаком на ее ногтях и джинсам с дырками. (Вспомни свои клетчатые брюки с бахромой и заплатками и фиолетовые тени на веках.)
15. Не будь безапелляционна. Все имеют право на свое мнение. Ты же, в конце концов, терпимый и интеллигентный человек. Или очень к этому стремишься.
16. Ты – деликатная и корректная женщина. Если хочешь дать ей совет, начни со слов: «Знаешь, а мне кажется…»
17. Все имеют право на плохое настроение. Не только ты и твой сын.
18. Делай скидку на ее молодость. Не будь злопамятна – в этом главная мудрость жизненного опыта, которого у тебя в избытке. Помни, обиды разрушают!
19. Не критикуй ее сыну. Пока он в обиде, он подхватит твои слова. А потом они помирятся. И его будут раздражать твои критические и резкие высказывания в ее адрес.
20. Дай ей возможность на самоопределение и идентификацию. Она – личность. И имеет на это право.
21. В любом конфликте не занимай ничью сторону. Только сторону справедливости. Так будет честнее.
22. Постарайся ее полюбить. Ведь она – родной человек. Часть твоей семьи. И мать твоих обожаемых внуков!
23. Подумай о своих перспективах. О старости, например. Ведь все возвращается бумерангом и окупается сторицей. Корысть? Нет, благоразумие! Кривить душой я вовсе не предлагаю.

Ирина-Орел 26.06.2015 14:32 #

24. Расставляй приоритеты. Как когда-то не делала твоя свекровь. И очень, кстати, осложнила этим твою с мужем жизнь. Главное – точно важнее. Не занудствуй! Ведь ты ненавидишь зануд! У каждой из нас свой костер инквизиции и, долгий, как товарный состав, список претензий и обид друг к другу. Пусть ее список будет короче твоего. И женская доля – полегче.
25. Ты просто обязана быть с ней в хороших отношениях! Ведь от этого зависит душевное и физическое здоровье твоего сына! Долой амбиции! Ты – благородный человек. Так считают все окружающие.
26. Не требуй назвать внучку в честь твоей бабушки. У твоей снохи была своя бабушка. Кстати, своего сына ты назвала вопреки просьбам родни мужа, помнишь?
27. Все мы – непростые люди. Со своими привычками, воспитанием, образованием, происхождением, уровнем культуры. Со своими вкусами, пристрастиями, здоровьем и наличием «тараканов» в головах. Гражданки свекрови! И гражданки невестки! Уважайте друг друга! Если уж не смогли полюбить…

Ведь все мы – если не свекрови, то непременно невестки.

И еще. Помни! Любая невестка может стать «бывшей». Плохая невестка – еще не приговор и не конец жизни! Кому-то повезло не с первого раза. Бывает.

И – последнее. «Пока мы недовольны жизнью, она, как известно, проходит», – сказал один мудрец. «И еще насмехается над тобой», – добавляет автор.

Татьяна Рыжик 29.06.2015 09:42 #

Ирина! Спасибо, очень интересно! Стараюсь соответствовать большинству из этих правил, правда до них дошла, что говориться, эмпирически.

Na4alo 26.06.2015 15:35 #

А мне кажется не надо цель такую ставить - подружиться с невесткой. Дружба может и не случиться, главное взаимоуважение.
А опорой.... Надеюсь что в старости мой сын мне будет опорой, а не я для их семьи.

princeska 27.06.2015 08:40 #

априори невестка не будет нравится свекрови, ну хоть в чем-то... и свекровь будет думать, что "нашли бы и получше"... сын выбрал, отлично, живите отдельно, своим умом, на свои деньги, приглашайте раз в год в гости... раз женитесь, значит самостоятельные и взрослые, идите в свое гнездо...
не считаю, что родители должны вечно тянуть детей до старости, помогать по силам - да, но не сажать на шею, иначе дети сами ни фига для себя не сделают... нет жилья - идете на съемную, есть возможность - покупаете жилье в браке на двоих... есть жилье от родителей, пусть эта жилплощадь на них и будет оформлена, во избежание потом дележа и возможного покушения на метры будущей невестки - знаю по своему опыту... хотят детей - пусть рожают, не хотят - пусть живут для себя, это их дело.... и едят ли они там жаркое или пельмени, - какая разница?! уж в такие мелочи лезть - себя не уважать...

Ника Миронова 27.06.2015 08:49 #

Оля, свекровям, как правило, всегда есть дело до мелочей) Доживём-узнаем, как оно)

Yulena 30.06.2015 01:32 #

за 15 лет брака ни разу не чувствовала, что я "априори не нравлюсь свекрови". Конечно, она меня покусывает, я огрызаюсь. Не без этого всего. Но вот то, что "могли бы и лучше выбрать" никогда не чувствовала. И, наверное, это самое главное.

Ника Миронова 30.06.2015 08:12 #

Насчёт "априори не нравится свекрови" вспомнила. У моей тёти 2 невестки. Была очень рада, что сыновья женились, с их жёнами мгновенно нашла общий язык (тётя у нас золотая, очень мягкий и дружелюбный человек). И даже несмотря на то, что младший сын разводится, сохраняет с той невесткой хорошие отношения, никогда не откажет в помощи с внучкой, никакой враждебности. Хочу быть такой свекровью.

Leno4ek 30.06.2015 09:39 #

У моей знакомой две невестки и с обеими отношения складываются диаметрально разные. Потому от невестки тоже многое зависит

Ирина-Орел 30.06.2015 10:21 #

Девочки! Иногда отношения устанавливаются годами. Сейчас я у свекрови - любимая невестка, хотя на утро после свадьбы она выговорила сыну "Не на той ты, сынок, женился". Муж был тогда в шоке весь второй день свадьбы. Это высказывание я, кстати, заслужила за то, что заставила новоиспеченного мужа одеть х/б рубашку с коротким рукавом в жару +40 вместо заготовленной ею полиэстровой, с длинным рукавом, ошеломляющего бирюзового цвета вещи .
А жизнь расставила все по местам! Второй сын (на которого она возлагала больше надежд, чем на моего супруга) женился дважды и обе невестки моментально продемонстрировали свекрови места зимовки раков. На их фоне я оказалась белым и пушистым одуванчиком, с которым можно найти общий язык. Но все-таки главным залогом успеха во взаимодействии со свекровью я считаю отдельное жилье. Честно скажу: я бы не ужилась ни с кем. Поэтому сыновей после женитьбы выселю сразу хотя бы на съемную квартиру. НЕчего портить отношения на старте. Придти помочь - всегда пожалуйста, но на кухне хозяйка должна быть одна!

Татьяна Рыжик 30.06.2015 10:34 #

Полностью согласна. Меня сын с невесткой попросили ухаживать за маленькими детьми: новорожденной девочкой и 3 летним мальчиком. Первый год я жила у них. родители на работе, дети дома. и каждый день я у Милы (невестка моя) спрашивала, а что сегодня приготовить, именно потому, что она - хозяйка, а я хоть и с большими правами, но временный гость.

Svetka2015 11.07.2015 21:11 #

если невестка хорошая, то отношения сами по себе хорошо сложатся. И вообще пусть девочка сама старается наладить отношения. вы главное смиритесь с мыслью, что теперь ваш сын любит кого-то больше, чем вас.

Romashka02 21.07.2015 22:29 #

Вы конечно молодец, что стараетесь быть другом для невестки...Вам все-равно нечего делить, а сын вас обоих любит.Я думаю,что у вас все будет хорошо)

Грунечка 14.08.2015 20:27 #

Я бы, наверное, не поступала так, как не поступала моя свекровь, если мне это было обидно.

princeska 14.08.2015 20:43 #

нужно быть человечными по отношению друг к другу)) мне со свекровью второй очень повезло, потрясающая женщина, сын у них один, первый брак более чем неудачный, поэтому ко мне относились осторожно... но один раз мы с ней "по душам" поговорили и отношения наладились... иногда даже слышу как она сына отчитывает, что он как-то не так себя со мной ведет, чтобы он был поласковей ко мне корректирует в общем-то и так идеальное его поведение
буду учиться на ее опыте быть хорошей тещей, а может даже еще и свекровью)))

Кристинелла22 07.10.2015 16:07 #

И у меня свекровь вроде бы и хороший человек, никому зла не желает .... Но ощущение у меня, что не любит она меня. И безразлично ей на нашу семью и как у нас дела.

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир