Вступить в сообщество
Сообщество

Семья

Hungry Caterpillar

Я и моя мама. Проблемы в отношениях. Помогите советом.

Добрый вечер, девочки.
Мне очень нужен ваш взгляд на ситуацию.
У меня трудные взаимоотношения с мамой. Я постараюсь описать последний конфликт, обойтись в описании без собственных оценок, изложить только факты.
Всю предысторию отношений, начиная с детства, писать не буду. Как бы уложить мою проблему коротенечко?
Я-мама двоих детей, замужем, живу в другом городе и мне хорошо за 30.
Мама - моя мама, на пенсии, ей чуть за 60, живут вдвоем с папой.
Недавно родители гостили у нас. Мы их встретили на машине, накормили обедом, проводили к сестре (собственно у нее был ДР и родители приехали в гости именно по этому поводу), родители ночевали у нас. На следующий день мы все вместе прогулялись по ближайшему ТЦ, потом отвезли родителей к сестре еще раз повидаться, а вечером проводили их на автобус до дома. Через два дня в разговоре с мамой выясняется, что мы их сильно обидели.
Обида 1: в ТЦ делали покупки все вместе, на кассе просили чек разделить-отдельно покупки для нашей семьи, отдельно для семьи родителей, таким образом мы не дали маме заплатить за наши покупки. Всю дорогу до кассы мама 4 раза предлагала нам оплатить наши покупки, наверное на четвертый раз мы немножко резковато сказали "спасибо, не надо".
Обида 2: наш маленький ребенок уснул в машине по дороге обратно. Случилось небольшое ДТП (пара царапин по кузову), мама предложила перенести спящего ребенка на квартиру к сестре (ее дом был недалеко), мы отказались. (причины отказа могу описать, если будет интересно)
Обида 3: при подъезде к дому сестры мама предложила высадить их на дороге, мы отказались, потому что до подъезда оставалось полминуты ехать.
Из всего вышесказанного мама сделала вывод, что она нам чужая и мы вычеркнули ее из своей жизни.
Обида 4: Два месяца назад мы собирались сообщить родителям, что ждем ребенка. Я хотела сказать об этом с огоньком, весело. И новость прозвучала так "В июле мы официально приглашаем вас в гости, будем знакомить вас с новым членом семьи". Из чего выросла еще одна мамина обида "Значит до июля вы нам приезжать запрещаете, не рады нас видеть!". Эта обида имеет предысторию. Когда я была на последних сроках беременности, мама, беспокоясь за меня (что я перехаживаю), решила устроить мне сюрприз. Она без предупреждения приехала в гости и просто позвонила в дверь. Мама живет за 300 км. Когда я увидела ее на пороге, я обалдела от неожиданности. У меня подскочило давление. На следующий день я уехала в роддом. Мама очень гордится своей смекалкой и что если бы не она, то я бы не разродилась. Я так не считаю, и подобные сюрпризы вообще не люблю. Попыталась ей объяснить, что подскочившее давление - это плохо, что беременных по любым причинам пугать нельзя. Мама обиделась. И все равно считает, что права.
Резюме:
В 80% после возвращения из гостей (т.е. от нас) мама расстраивается, плачет, обижается на нас. (да что там миндальничать, устраивает истерики, очно или по телефону), с обвинением нас во всех мыслимых грехах за последние пять лет. Я очень сильно нервничаю, пытаясь объяснить, что это не так.
Подозреваю, что в оставшихся 20% она просто сдерживается и не говорит ничего.
Сегодня мама призналась, что ненавидит моего мужа и всю его родню. За то, что "слишком себя любят". Я не знаю, что это значит.
Сразу оговорюсь, что у меня нормальные отношения с родней мужа.
Так же мама ненавидела и ненавидит всех моих подруг. Это выражается в негативной реакции на любое упоминание о любом близком мне человеке.
Девочки, помогите советом, что я делаю не так? Есть ли у мамы действительно повод обижаться на нас? А то я варюсь в этой каше, может не вижу чего-то, что со стороны видней. Как у вас складываются отношения с вашими мамами?

Ответить63 комментария
В избранное
Комментарии (63):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
zmeja 05.02.2014 09:08 #

мне чуть-чуть за 30 и у меня 2 детей. вся моя семья (родители и 2 сестры) живет в другом городе (за 150км)
Обида 1: а почему Вы отказались от оплаты покупки? возможно мама хотела сделать вашей семье подарок, раз живете далеко и видитесь редко. мои родители и сестры тоже могут обидеться если они купят что-то мне или моим детям, а я им деньги верну. если моя мама или сестры хотят оплатить и мою покупку в магазине - пожалуйста. я не буду вставать в позу и говорить - я сама.
Обида 2: эта обида мне тоже понятна. мама хотела перенести ребенка в более безопасное место, т.к. разбирательства с ДТП могут и не один час быть. и находится ребенку в машине не самый лучший вариант. а если у Вас какие-то конфликты с сестрой, то об этом надо сразу говорить.
Обида 3: выйти из машины не доезжая до дома сестры она скорее всего захотела из-за Вашего поведения.
в дополнение скажу что моя мама далеко не подарок. ей категорически не нравится мой муж (у них это взаимно). раньше она меня сильно контролировала, но сейчас я вышла из под ее контроля и очень многое из моей жизни я ей не рассказываю. отношения у нас более-менее ровные.

Hungry Caterpillar 05.02.2014 09:48 #

1. От оплаты покупки отказалась по ряду причин, мама на пенсии (пенсии у нас в стране небольшие), мама уже приехала к нам с сумкой! подарков (я не вижу причин, почему нам еще и еще надо дарить подарки без повода), денег на оплату собственных покупок у нас достаточно, и я и мама негативно относимся к ситуации, когда великовозрастные детки ведут родителей в магазин и совсем не возражают при оплате покупки. Ну некрасиво это для меня.
2. С сестрой у нас прекрасные отношения. Ребенок в машине уже спал. В машине тепло, до дома сестры надо было бы пройти целый многоэтажный дом, на улице -15 и ветер (ребенок бы проснулся). У сестры однокомнатная квартира, и в ней бы находилось пять человек взрослых. Я не думаю, что малышу дали бы поспать. Да и причин не вижу под своего ребенка подстраивать четверых взрослых людей, которые видятся время от времени. Ребенок прекрасно выспался в теплой машине. И когда проснулся, мы сразу же пришли к сестре.
3. В машине было все нормально. Т.е. явных конфликтов не было. Мама так ведет себя каждый раз (оставьте меня за три км до пункта назначения, не надо меня встречать, уж я как-нибудь доберусь (при этом осуждает родственников, которые невнимательно относятся к своим родителям), не знаю проявление чего это? Либо нежелание утруждать собой других людей, либо протест какой-то.
У мамы такой характер, что мы все должны "слушать, улыбаться и кивать", любое слово способно вызвать обиду, будь оно не вовремя сказано. Так что голос на маму я повышала раз пять в жизни, когда уже уровень истерики и обвинений зашкаливал. Поэтому в машине все ехали, улыбались и шутили.
Я тоже рассказываю маме все меньше и меньше, не знаю какую еще тактику применить. Я целиком за мир в семье.

zmeja 05.02.2014 16:18 #

1. если Вы не хотите что бы мама оплачивала покупки, то не покупайте ничего вместе с ней. зная что она приедет в гости можно затариться продуктами на неделю вперед. тогда проблема похода в магазин отпадет сама собой.
2. если ребенок спал, то можно было сказать что пока он не проснется, пусть будет в машине и как он встанет Вы пойдете к сестре. (а то Вы так это изложили, что можно было подумать что ребенок бодрствовал, а Вы из вредности не пошли к сестре)
у моей мамы тоже такой характер

все должны "слушать, улыбаться и кивать"


и я слушаю, а делаю так как считаю нужным.
мой муж готов памятник поставить мужу моей сестры, т.к. мама живет с сестрой.
правда нам повезло, т.к. у мамы 4 детей, 8 внуков и 3 правнука, так что всегда есть на кого переключить внимание.
она мне жалуется на мужа сестры (с которой она живет), а сестре скорее всего жалуется на моего мужа. мы относимся к этому спокойно и пропускаем мимо ушей.
надо проще ко всему относиться, тем более никто не знает каким он будет в 60 лет.

Tanya:) 05.02.2014 09:26 #

Извините, может, у вашей мамы климакс?
...
Мне 36, живу отдельно от родителей с 17 лет, как уехала учиться. Я - единственный ребёнок в семье. Конечно, родители меня поддерживали материально, пока я не устроилась нас работу после окончания института, но надо учесть, что в лихие 90-е по полгода им зарплату не платили.
Сейчас то мы родителям, то они нам делаем денежные подарки. Муж помог с квартирой своему младшему брату. В наших семьях это нормально.
Я считаю, можно было позволить маме заплатить за вас, но потом, подарить ей что-нибудь существенное, например, кухонную или бытовую технику или путёвку на отдых (по согласованию с мамой).
Что касается мнения, как поступать с вашим ребёнком, - решать тому, кто за ребёнка отвечает. А маме можно объяснить, почему вы решили так, а не иначе.
...
А как ваша мама реализована на работе, в своей семье? Имеет ли вес её мнение? Возможно, она недавно на пенсии и не может найти себе применения, чувствует себя никому не нужной?

Hungry Caterpillar 05.02.2014 09:58 #

Климакс уже прошел, в климакс это вообще атас был (т.е. сейчас уже цветочки, ягодки мы пережили). Но я была покрепче, да и работа не давала расслабиться.
Все именно так как Вы написали в последнем пункте. Мама на пенсии около года, и да, чувствует себя никому не нужной.
Я не знаю как ей в этом помочь. Подруг у нее нет, с родственниками общаться не любит. Мы с сестрой звоним ей каждый день. И не просто "привет, мам", а болтаем минут по 20.
Ее мнение имеет вес, но кто же откажется от дополнительного куска власти?
Ей не нравится, что дети, т.е. мы с сестрой и нашими мужьями ее не слушаемся.
Наши разговоры с мамой на 80% состоят из поучений что и как мне делать, и критики уже сделанного.
Мама плохо понимает, что это наш ребенок и мы несем за него ответственность. Своими советами (настойчивыми) она вмешивается в область нашей семьи, где давно все решено, оговорено, и выработаны стандартные сценарии поведения. Мама считает, что мы ее назло не слушаемся, лишь бы настоять на своем.
Она уже привезла нам подарки (целую сумку), это просто был поход в ТЦ ради развлечения. Я давно не избалованная детка, я против того, чтобы мама на меня пенсию тратила.

Tanya:) 05.02.2014 10:08 #

Ваша мама живёт далеко от вас. Так что слушайте её советы и поддакивайте. И пропускайте мимо ушей.
Мои родители уже давно не вмешиваются в наши с мужем дела. А вот свекровь бывает Заваливала детей одеждой, которую мне некуда было складывать, продуктами с дачи, которые у меня по большей части сгнивали. С первым ребёнком пыталась учить, как кормить, как купать, к тому же она суеверная, вплоть до того, что переставляла у нас мебель по фен-шую
Пришлось обидеться. Но в целом она неплохая женщина, добрая, и я понимаю, часто она нам искренне желает добра.
К подаркам стала относиться так: благодарю, оставляю то, что нравится, остальное куда-нибудь деваю. И к советам так же. Что-то можно принять, остальное с чистой совестью забуду.

Hungry Caterpillar 05.02.2014 10:19 #

У меня мама ведет себя как ваша свекровь.
Да, она готова завалить нас подарками (кучей ненужных нам вещей), а потом жалуется на отсутствие денег и дороговизну. Да, денег от нас она не возьмет. Вот и что делать, слушать и чувствовать себя зажравшейся сволочью, на которую потрачены деньги?
Я так раньше и делала, слушала и поддакивала. Но вчера, когда на моего мужа полились пустые обвинения в недостойном поведении, в нелюбви к моим родителям, я уже просто не выдержала. Я никому не дам его в обиду. Да и полезные советы уже мимо ушей выливаются. Тем более, что вот одновременно мне советуют отлучать ребенка от груди, а когда он начинает орать - дать ему грудь, я чувствую себя тряпичной куклой.

Tanya:) 05.02.2014 10:32 #

Насчёт ребёнка только повторюсь. Вы отвечаете за него, вы решаете. Ваша мама педиатр? Читайте литературу, слушайте врачей. Имейте чёткое представление об уходе за малышом. Тогда не нужно будет метаться, отлучать - не отлучать, чем и когда кормить и т.п.
Мне свекровь говорила: надо так, а я ей - почему? В роддоме учили по-другому, буду делать, как врач сказал.
Ну, хочет делать подарки - пусть делает, вы же не клянчите. Если вам жаль родительских денег, вышлите им перевод, по поводу какого-нибудь праздника, чтоб правдоподобней.
Про мужа я бы сказала: мама, ты хочешь поссорить нас? Развалить нашу семью? Испортить мне личную жизнь? Думаешь, будет лучше мне без мужа, а ребёнку без отца? И дать понять, что эта тема для обсуждения закрыта.
В своё время мой муж, честь ему и звала, так и сделал. Женился на мне, несмотря на все сомнения его родственников, бросил трубку, когда нам настойчиво советовали выбрать другое имя для сына. Ничего, со всей родней у него прекрасные отношения, подарки, гости, поздравления. В какой-то момент все поняли, что у них своих проблем хватает, вместо того, чтобы поучать взрослых людей.

Hungry Caterpillar 05.02.2014 10:37 #

По поводу отлучения от груди у меня есть четкая позиция, я не мечусь. Но мама просто выклевывает мне мозг. Кап-кап-кап.
Про мужа я уже говорила, я предлагала оформить развод, если маме станет легче (конечно бы я ничего не оформила, но я мастер блефа), после чего мама пугалась и говорила, что она вовсе не этого хотела.

Tanya:) 05.02.2014 11:08 #

Не надо соглашаться на развод, даже в шутку. Объясните маме, что ваш муж вас устраивает и пресекайте все разговоры на ту тему.

_Sweta_ 05.02.2014 10:24 #

Может быть я сейчас скажу грубо.
Может быть не нужно стараться угодить вашей маме.
Вы взрослый человек, у вас своя семья, ребенок.
Поступайте так, как считаете вы. Хотите принимайте советы, хотите не принимайте,но всегда говорите спасибо.
А подарки? В конце концов можно сказать, что вам нужно. И тогда ваша мама подарит, то что нужно вам.

Hungry Caterpillar 05.02.2014 10:57 #

Я полностью с Вами согласна. Тем более, что половины "полезных" советов мама не помнит, а у нее позиция - "не помню, значит не было". Поэтому я всегда говорю "Да мама, конечно мама, я подумаю обязательно, почему бы и нет". Бывают и дельные советы. От хороших советов я вообще никогда не отказываюсь, от кого бы они не поступали.
Мама против того, чтобы мы ей не угождали. Это ее обижает, огорчает, она чувствует себя ненужной, несчастной и жизнь прожита зря. Я вчера пыталась рассказать ей, что у нее хорошая жизнь, но это сладкое чувство "Боже, как меня все обижают! За что!" ничем перешибить невозможно.
А про подарки - говорено, переговорено. Если маме дать зеленый свет она в буквальном смысле завалит наши дома вещами. Поэтому мы пытались договориться, через обиды конечно прошли, но хоть какой-то баланс удалось установить. Она хочет за нас платить! Парадокс, пенсионеры жалуются, что дети у них отбирают пенсию, наши похоже будут жаловаться, что не отбирают.

Елена79 05.02.2014 10:53 #

моей маме чуть за 60, на пенсии, папы давно нет. Нам с сестрой давно за 30, семьи, дети, абсолютно самостоятельны. В последние годы и мы замечаем, да и мама сама, что порой он себя ведет/говорит что то не так, не логично, неправильно, неадекватно где-то. Возраст дает о себе знать )) Советов до сих пор - мооорееее! Начиная с того, что одеть, заканчивая воспитанием детей. Но мы с сестрой выслушиваем это с улыбкой, иногда у меня возникает чувство раздражения, но я тут же в себе его гашу, так как понимаю, что не должна, не имею права на это. Мама- пожилой уже человек, у нее еще не знаю какие заморочки будут, но раздражаться и злиться на нее считаю недопустимым. Естественно, при этом принимаю решения и совершаю поступки те, которые считаю нужными я, даже если наши мнения не совпадают ))) Она конечно в каких то случаях тоже обижается, что мы ее не слушаем, часто говорит: "ну я же предупреждала" ))) Ну перестало меня это обижать или раздражать! это моя мама, такая какая есть )))

Hungry Caterpillar 05.02.2014 11:02 #

Может быть в какие-то моменты я слишком строга к маме. Я в принципе давно не раздражаюсь, когда мне по пять раз рассказывают об одном и том же.
Но вот эти истерики меня выматывают. Разговор идет часто в плоскости такого анекдота: "Барышня, передайте на билетик, пожалуйста"....
"Граждане, он меня сукой назвал!!!"
Мне очень не хочется считать мою маму старой. Поэтому я разговариваю с ней на равных и до сих пор заблуждаюсь, что ей что-то можно объяснить. Я заблуждаюсь, до коле?

Елена79 05.02.2014 11:10 #

Так может действительно подумать о том, что мама стареет? ) Мне моя мама всегда говорила раньше, что если у нее старческий маразм начнется, чтоб мы не обращали внимания )) Потому что у ее мамы был склероз ,а мы не сразу этого заметили. Поначалу просто удивлялись, как наша бабуля такая все и всех понимающая, стала вести себя неадекватно.

Molly32 05.02.2014 10:55 #

У меня с мамой прекрасные отношения, живем по-соседству. Она в нашу жизнь не лезет, но когда нужно, всегда готова помочь. А вот у моей мамы с ее мамой как раз и были такие отношения, как вы описываете. Мама старшая из трех детей в семье, и она всегда, всю жизнь была во всем виновата. Жили они со своей мамой на расстоянии 900 км, и тем не менее в каждом телефонном разговоре моя бабушка умудрялась довести мою маму до трясучки. А уж о личных встречах и говорить нечего. А то,что моя мама никогда открыто не реагировала на ее выпады, бесило ее еще больше. Но самое печальное, что два года назад бабушки не стало, а мама чувствует себя перед ней виноватой, что не была послушной дочерью... Мне, конечно, этого не понять...

Hungry Caterpillar 05.02.2014 11:04 #

Обалдеть! Значит расстояния не помогут. А я-то вчера предлагала мужу переехать, подальше, и адреса не говорить. Во Владивосток, другую страну, куда-нибудь, где не приехать так легко и связь дорогая.
У меня ситуация с вашей мамой очень похожа.

Tanya:) 05.02.2014 11:07 #

Попейте валерьяночки и забейте

Lianushka 05.02.2014 14:03 #

А как на все это реагирует ваш папа? Какова его позиция, он с мамой за одно или у них тоже противостояние мнений?

Hungry Caterpillar 05.02.2014 15:03 #

Папа держит нейтралитет, насколько это возможно.

Lianushka 05.02.2014 15:19 #

Возможно, труднее всех ему и приходится.Если вы с сестрой заодно, то это облегчает ситуацию, когда они в следующий раз будут у вас гостить, попробуйте организовать совместный разговор, я за дискуссии, постарайтесь поговорить по-душам, ни в коем случае не попрекать друг друга, а поговорить, как родные люди, может с двойными аргументами (ваши и сестры) легче будет достучаться и папу тоже включите, пусть он тоже выскажется, скажите созываем семейный совет, но обязательно без мужей и детей.

Hungry Caterpillar 05.02.2014 15:24 #

Так можно поступать с разумными людьми. Есть два варианта - мама замкнется и будет держать глухую оборону или убежит (в буквальном смысле) в слезах. К сожалению это не наш вариант.

Ларка667 05.02.2014 11:08 #

Привет. Я думаю, что если не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней. Это же родная мама, можно же сказать, мамуль,вы же к нам приедете с подарками, не покупайте ничего дорогого, у вас же пенсия небольшая. И заранее заказать то, что нужно, ежедневные мелочи. А когда будут уезжать, отдать заранее подготовленную сумку тоже с необходимыми вещами, может продуктовый набор(крупы, сахар, масло, быт.химия).
Я считаю что понежней надо быть. Родители такие какие есть, их не изменишь.

Hungry Caterpillar 05.02.2014 11:18 #

С сумкой подарков и приехали, все нам отдали. Там были нужные нам мелочи.
Надо будет тоже мелкими подарками запастись, это хорошая мысль.
Они хотят ВСЕ нам купить. Меня это пугает.
Мама пытается соревноваться со всеми по части подарков. Ей кажется, что если побольше подарить и выиграть соревнование, то мы их сразу залюбим так как маме надо. Как она радовалась, когда победила свекровь суммой подарка к рождению внука!
Я понимаю, что не изменишь. Часто даже идет не диалог, а монолог. (меня не слушают, это не фигура речи, меня не слушают).
Но я все какая-то наивная дура, мне кажется, что если маме объяснить - она все поймет, она же мама.

Ларка667 05.02.2014 11:26 #

А я вот ещё чего подумала, если вы каждый день созваниваетесь, то можно вперед претензий спросить какой нить совет, например рецепт какой, или пятно отстирать трудное, или про передачу поговорить какую нибудь, посплетничать просто. И у неё останется впечатление от разговора хорошее,что она дочери помогла чем то.

Hungry Caterpillar 05.02.2014 11:51 #

Про совет это можно. Сплетничать с мамой не люблю. У нее злая речь. Любого поименует так, что только записывай. Я такого не выдерживаю.

Tanya:) 05.02.2014 11:21 #

А когда будут уезжать, отдать заранее подготовленную сумку тоже с необходимыми вещами, может продуктовый набор(крупы, сахар, масло, быт.химия).


Мы своим тоже продукты покупали, когда в гости приезжали. "Ой, дети, зачем?! У нас всё есть!"
Моей свекрови говори - не говори, бесполезно было. "Детские вещи не выбрасывайте, пригодятся следующему". Ага, складируем. Следующему ещё чемодан присылают. Перебрала и лишнее отправила в фонд помощи малоимущим.
Картошка. Хранить негде, погреба нет, балкона нет, дома жара, потребление два ведра в месяц в голодные времена. Везут три мешка. Конечно, гниёт, воняет, грязь. Что делать? Не взять нельзя, мама обидится. Она всё лето вкалывала на даче (практически одна, отец работает). Ворчу, но смирилась.
И так по каждому пункту. Делаю скидку на возраст, на желание помочь как умеет. В конце концов, не хочу слушать советы - не слушаю. Нет сил разговаривать по телефону - не звоню. Сейчас уже родителям помогли установить скайп, теперь они с внуками разговаривают. И им приятно, и мы как бы связь поддерживаем. В общем, у меня отношения со свёкрами ровные. По пустякам я не переживаю.

Ларка667 05.02.2014 11:31 #

Тань, видишь как хорошо, и твои детки постоянно в новом и сироткам перепадает. И у родителей на душе спокойно, что дети сыты и одеты.

Tanya:) 05.02.2014 11:42 #

Да, я тоже решила, что лучше так, чем бесконечно ругаться.

lisaalisa7 05.02.2014 11:49 #

Одна из основных потребностей людей в таком возрасте - это быть нужным, ощущать себя нужным и полезным для детей, для внуков - это и есть один из стимулов к жизни...А быть нужным - это значит помогать, как угодно, советом, деньгами и т.д. Мама живет отдельно от вас и поэтому конечно стремится хоть каким-то образом "пригодиться", купить продуктов, хотя и понимает, что с деньгами у вас все в порядке, советом - чтобы поучаствовать в вашей жизни. А когда по совершенно справедливым мотивам для вас, вы отказываете ей в этом, она конечно начинает обижаться и считать себя ненужной... Сделайте им скидку, конечно уже дети должны помогать родителям, и действительно им потом можно купить на эту же сумму сумку с продуктами в благодарность. Но примите ее помощь, это нужно в первую очередь для нее, что она нужна своей семье)) Хотя бы в чем-то...

Hungry Caterpillar 05.02.2014 12:22 #

Вы правы, именно это мне вчера мама и говорила.
Я бы с удовольствием приняла ее помощь. Но за любой свой шаг мама ждет благодарности. Примерно так "Я с внуком сидела, а он меня вчера с именинами забыл поздравить". (не с днем рождения, а с днем ангела) И такие напоминания следуют почти за каждым нашим промахом. Совсем не ошибаться мы не можем, мы же люди.
Поэтому какую-либо помощь я зареклась принимать от нее. Мне невыносимо, когда за каждый раз тыкают и попрекают.

Hungry Caterpillar 05.02.2014 11:13 #

Эх Таня.. если бы валерьянка так легко все решала, я бы ее ведрами пила.
Мира хочется в семье. Я вот и виноватой себя не чувствую за вчерашний разговор, и виноватой за то, что я-плохая дочь.
Я пытаюсь выяснить, может быть это у всех так, и я в этих вопросах привередничаю, и надо смириться, сходить к батюшке, посидеть на волшебном камне, попить валерьянки в конце-концов.
Или есть какие-то проблемы у мамы, в связи с тем, что может быть я ей недостаточно уважения оказываю?

Tanya:) 05.02.2014 11:41 #

Мне кажется, у вас комплекс вины по отношению к маме. Почему? Она инвалид? Она на вас всю жизнь положила, а вы - неблагодарные? У неё плохие отношения с мужем (вашим отцом)? Ваша мама умирает от голода или болезни, а вы отказываетесь ей помочь?
Она взрослый человек. Ну, бывает, что мнения разных людей не совпадают, я имею в виду вас и вашу маму. Если вам тяжело после общения с мамой, ограничьте это самое общение, не звоните ей каждый день, звоните раз в неделю.
Вспомнила ещё совет психолога. Две женщины, погружённые в свои проблемы и потерявшие вкус к жизни. Не могут выбраться из болота забот и депрессий. Совет был такой. Вы имеете право думать о грустном, у одной погибли родители в автокатастрофе, у другой умирающая мать и умственно отсталый сын. Т.е. проблемы решить невозможно. Психолог велела чётко обозначить график, отведённый только обдумыванию, как всё плохо. Например, полчаса в день или два раза в неделю по два часа. Начинать можно в любой момент, как взгрустнётся либо в специально установленное время, с 15 до 17 например. Но! Обдумывать проблемы только в эти полчаса. В остальное время гнать дурные мысли, как Скарлетт: подумаю об этом позже, сейчас другие дела.
Может, вам стоит взять на вооружение этот приём? Думайте об отношениях с мамой каждый день, но только в те 20 минут, когда разговариваете с ней. В остальное время думайте о муже, о ребёнке, о том, что приготовить на ужин, куда пойти в выходные
Вот, кстати, начало http://www.snob.ru/selected/entry/68243
вот окончание http://www.snob.ru/profile/5591/blog/68475

Hungry Caterpillar 05.02.2014 12:14 #

Ай классно. Спасибо
Сегодня отведу весь день на грустное. Уж коли я написала пост и попросила совета.
А завтра да, ограничусь 20 минутами.
У меня комплекс вины есть, да. Мама и вырастила, потому что "она всю жизнь на нас положила, жила только ради нас, а мы неблагодарные", и у нее плохие отношения и с отцом и с 99% окружающих людей.
Я сказала ей, что это мои дети, как с ними поступать и нести за них ответственность буду только я, на что мама возразила что это не только мои дети и что (внимание, это главный аргумент, он проходит красной ниткой через всю мою жизнь) "Если бы не мы с отцом вас бы не было!". Логики в ответе не ищите. Но этот ответ означает примерно следующее "Мы совершили беспримерный родительский подвиг и вы нам всю жизнь должны за то, что живете". Подвиг родительский действительно беспримерный. Я не умаляю родительских заслуг. Но я так устала быть благодарной. Если бы мое рождение и воспитание можно было покрыть деньгами, чтоб только не слышать этих слов, я бы заплатила.
Мама постоянно говорит о том, как же ей было тяжело, а вот мне-то сейчас легче (хотя я никогда ей не жалуюсь). Очень любит вспоминать обиды от начала веков, тыкать в больное и ковыряться в нем. Внук не позвонил, не поздравил с именинами (это конечно не правильно, мы поговорим с ним) "А я-то с маленьким с ним еще в больнице лежала, песни ему пела, а он-то вон какой".
Вы уж извините, что я Вам так за все плачусь и уже похоже жалуюсь.
Вот знаете у нас скоро будет еще один малыш, да разве бы какая-нибудь мама отказалась в здравом уме от помощи бабушек? А я отказываюсь, я лучше чужую тетю найму (поступаю эгоистично, делаю лучше для себя, понятно, что детям лучше с бабушкой). Потому что за помощь мамы у меня нервов не хватит расплатиться, я не обладаю таким огромным запасом благодарности, а помощь свекрови принять не могу, потому что мама ее ненавидит, и если свекровь будет помогать - я сделаю маме больно и обидно. Вот так вот.. Клиника.

Tanya:) 05.02.2014 12:19 #

Похоже, у вас гормоны пляшут

Hungry Caterpillar 05.02.2014 12:31 #

Не без этого наверное. Пик был, когда я пыталась сбежать из гостей от мамы, а потом от свекрови ))))). Вот свекровь-то обалдела. Я на нее обиделась из-за ерунды, мне обидно стало, что она меня поздно накормила. Хорошо, у меня мозгов хватило промолчать (я надеюсь, что все хорошо помню и я все-таки даже мужу ничего не сказала). Ерунда конечно, но надеюсь, что хоть там-то на меня никто сильно не обижается.

Schwan 05.02.2014 12:27 #

Ну вы же сами понимаете,что нет вашей вины в том,что вы плохая дочь..Мама культивирует это в Вас.Не ведитесь на это..Выстройте психологическую защиту - ну например, перед разговором с мамой настройтесь,что Вы хорошая дочь,чтобы мама не говорила,что Вы ее любите,чтобы она не сказала и т.п. И после разговора точно так же минут 10 интенсивных мыслей на заданную тему,что Вы все правильно делаете,ничем маму не обидели и за нее в огонь и воду,какая бы она не была. И ВСЕ.Дальше делаете все,что обычно...

Ника Миронова 05.02.2014 13:42 #

делаю лучше для себя, понятно, что детям лучше с бабушкой)



Бесспорно, но-дозированно)))) Старшая дочь была с бабушкой с 9ти месяцев-я работала. Конечно, благодарна маме и не забуду, и при случае всегда вспоминаю и говорю спасибо, но она ввела это в некий культ, в некое право на вмешательство в то, как я общаюсь с дочерью, постоянно диктовала мне, что говорить и как делать. Как только уехала жить в другой город-стало легче. Младших растим с мужем сами. Где-то сложно, но довольны.

Schwan 05.02.2014 12:21 #

Присоединяюсь к советам девочек.Таня все очень здорово написала))
У меня только вопрос? (извините,может Вы уже написали,я просто не заметила)) А у сестры также все непросто с мамой?Она на нее тоже обижается и выговаривает ежедневно?

По тем обидам,которые Вы описали, скажу честно, я сама точно так же бы поступила и даже более, всегда пытаюсь платить за маму,когда они у нас в гостях.Правда справедливости ради надо сказать,что мама в этом смысле хитрее и шустрее меня))Обиды на этой почве тоже регулярно возникают.Денег подарить маме я не могу - это смертельная обида)) Ну ничего.Мне проще...Моя мама обожает моего мужа и всегда на его стороне (это уже повод для моих обид)))))
Вашу маму не переделаешь, но работать над ситуацией,конечно, надо..В дополнение к советам выскажу еще на первый взгляд абсурдную идею - завезти маме собаку/кошку - некоторым помогает)))
И сами - не вините себя, Вы хорошая дочь, жена и мать.У мамы,как я понимаю, своих комплексов и страхов полно - ощущение не нужности,страх одиночества - это только то,что на поверхности..
А внуков Вы к ней на каникулы не отправляете?Может она таким образом будет самореализовываться и деньги уже для внуков тратить?

Ника Миронова 05.02.2014 12:32 #

Маме не надо угождать. Это неверный и скользкий путь. Стоит поддаться-и все, попадаешь в кабалу. У нас с мамой на протяжении довольно длительного времени были напряженные отношения. Она была недовольна сначала моим отъездом в другой город, замужеством, потом тем, что я родила второго ребенка. Затем-его именем. Никогда при случае не забывает отметить, что сыну это имя не подходит, а надо было назвать по-другому. Налаживали-а точнее строили заново-отношения постепенно. Во-первых, я сразу дала понять, что на тему "твой муж такой-сякой" я не разговариваю. Затем, что за детей отвечаю я, стало быть,как я их воспитываю-это моё дело. Каждый разговор по телефону-я потом в слезах и истерике. Далось непросто-и морально, и физически- именно потому, что мама обижалась на любое возражение, а я гнула свою линию. Основной принцип для меня был и есть-диалог. Очень, очень много говорили с ней и говорим. Главное-не замалчивать, не переводить в конфликт.
Сейчас мама стала гораздо мягче и с большим пониманием относиться к моим действиям. Конечно, она нет-нет да и даст ц/у начальственным голосом, но это уже скорее редкость))) Делаю скидку и на возраст, и на то, что скучает по мне и внукам, и на ее профессию-бывших учителей не бывает)))))

Hungry Caterpillar 05.02.2014 13:20 #

О! учитель, профессиональная деформация. Это очень часто бывает.
Фуф, я не одна такая.
Меня сейчас все родные убеждают, что лучше промолчать. А я и молчать не могу, и терпеть сил нет. Боюсь каждый раз какого-нибудь фатального высокого давления, например.

Елена79 05.02.2014 13:35 #

У меня мама тоже педагог. Но меня сейчас этотолько радует. Она с внуками занимается профессионально ))) они одного ее взгляда понимают ))) Нас с сестрой конечно уже этим не возьмешь, а наши детки ее слушаются и побаиваются. Но при этом ооочень любят )))

Ника Миронова 05.02.2014 13:47 #

Нет, это не профессиональная деформация. Мама замечательно общается со своими учениками. Они понимают друг друга и находят общий язык. Проблема возникает только в общении со мной.
Молчать это непродуктивно. Неразрешенный конфликт будет висеть как домоклов меч. Надо проговорить обиды, желания, объясниться-результаты будут, хоть и не скоро. Да человеческие отношения-это вообще сложная и небыстрая штука.

Hungry Caterpillar 05.02.2014 15:13 #

Я не хотела обидеть Вас. Согласна с Вами - бывших учителей не бывает

Ника Миронова 05.02.2014 19:42 #

Да нет же) Какие обиды)))) Ну наверное да, вы правы: у мамы перегибы именно относительно меня и моей семьи.

Schwan 05.02.2014 13:55 #

А Вы говорите ей,что она ВАс тоже обижает?Что Вам очень обидно слышать,что Вам ставят в упрек,например,что Вас родили?
Вы говорили ей,что сейчас будучи беременной нуждаетесь в ее моральной поддержке и что сами ОЧЕНЬ обидчивы из-за гормональной перестройки?
Когда мама говорит,что ей тяжело, соглашайтесь с ней и тут же добавляйте,что Вам тоже и ее упреки делают Вашу жизнь еще тяжелее. "Неужели мама ты хочешь сделать мне больно?"
Уточняйте периодически,какую благодарность она от Вас ожидает,что Вы должны сделать,чтобы она поняла,что Вы ей благодарны..
Понимаете,тут надо как-то очень хорошо продумывать реакции, ведь Вы же знаете свою маму,она упрекает Вас и сама не знает чего хочет.Ей надо помочь разобраться с ее собственными хотелками.
ругает Вашего мужа, спросите, как девочки выше писали,что она хотела бы,чтобы Вы с ним развелись? Думаю,ответ будет все-таки "нет" и так на каждый упрек, отвечайте спокойным взвешанным "вопросом в лоб"...
Когда-то,когда в моей жизни был непростой период отношений с мамой, я приблизительно так выходила из этой ситуации, постоянно спрашивая, что конкретно она от меня хочет/ожидает, и как она представляет мою жизнь и мои шаги по этой жизни, как она видит мои благодарности и в чем они должны проявляться и пр.пр.пр.Но мы тогда жили вместе под одной крышей и обе очень много работали, а соответственно безумно уставали и раздражались..
Если не можете "молчать",то как Никочка написала,только через диалог,который надо выстраивать в соответствии с Вашими интересами..
Да,есть риск,что у мамы может подскочить давление, но так и Вы не каменная..Поэтому не ругайтесь с мамой, и не идите на поводу у эмоций.Чувствуете,что они Вас накрывают, извинитесь, положите трубку, отключите телефон.Успокоетесь - перезвоните и продолжите разговор..Вот как-то так - такой долгий путь маленькими шажками))))

Hungry Caterpillar 05.02.2014 15:21 #

Вы все написали по делу.
Я вчера пыталась выяснить в довольно благожелательной манере "как надо поступать, чтобы не обижать ее", ну и подобные вопросы. Вы абсолютно правы, мама не знает чего хочет и как хочет. Видимо главное было выкричать свою обиду и одиночество.
Муж давно советует, что как только разговор сворачивает на кривую дорожку - тут же придумывать повод и класть трубку.

Schwan 05.02.2014 15:40 #

Терпения Вам и мудрости!!!
Готовьтесь к каждому разговору с мамой, пусть у вас лучше будут в голове конструктивные мысли,чем рефлексия на обиду и горечь..Подходите к этим разговорам по деловому, может и грубо прозвучит,но как "психиатр".Ну или продумайте какая роль Вам больше по душе)) ну а захочется поплакать от бессилия,то поплачьте, НО) как Таня писала - не больше 20 минут или в определенное время)))))
УДАЧИ!!!!!!

Hungry Caterpillar 05.02.2014 13:15 #

Да, у всех у нас с мамой непросто. Периодически достается всем. Но воюю за ее счастье с ней только я. Остальные молчат. Вы не поверите, но у отца на этой почве развилась психологическая глухота (как я это называю).
У мамы есть обострения, которые сопровождаются вот такими вот истериками, примерно, четыре раза в год. Пару раз осенью, вот на зиму в этот раз пришлось. В такие месяцы как октябрь, ноябрь, февраль.

Я тоже пытаюсь платить за маму, когда она у нас в гостях. Но это каждый раз соревнование на быстроту и ловкость, кто быстрее вытащит кошелек. А потом еще десять минут упрашиваний со слезами на глазах. Когда я в гостях, то соглашаюсь на все условия. Пусть платит, пусть что хочет делает.
Может в гости ее не звать? Ведь почти каждый раз такая история. Зачем ездить, если потом всем плохо?
Внуков раньше отправляли, и сейчас на недельку отправляем.

zmeja 05.02.2014 16:52 #

почитала все комментарии.
мне кажется что идея завести собаку или кошку очень хорошая.
выход на пенсию часто тяжело дается.
когда моя мама вышла на пенсию, то у меня родился сын и она помогала мне. параллельно она работала в магазине у своей приятельницы, но год назад приятельница скончалась и магазин закрылся. но сейчас маму спасает то, что сестра не может водить детей в сад и школу, т.к. не получается с работой и мама живет с ней и помогает.
папа в этом году вышел на пенсию. пару лет назад говорил что как выйдет на пенсию уедет на дачу, т.к. уже усталость накопилась и со здоровьем проблемы. но пока остался работать, правда уже не на руководящей должности.

Hungry Caterpillar 06.02.2014 13:28 #

Кот есть. Получается что я его завела маме. Хотя вся моя роль заключалась в том, чтобы сказать "Смотри кто к нам бежит. Какой хорошенький"))))) Теперь кот официально считается моим крестником.
Вот знаете, мне кажется, что моя пенсия будет омрачена только одним обстоятельством - размерами пенсии, а в остальном я буду кричать "Ура!"

_Sweta_ 06.02.2014 11:18 #

Hungry Caterpillar, да перестань так обращать внимание на слова своей мамы.
Берегите нервы и спокойствие в свой семье.
Люди с возрастом меняются, требуют к больше внимания, больше заботы от своих детей. И зачастую они не понимают чего они хотят.
Поговорите серьезно со своей мамой. И пусть на это уйдет целый день, но вы должны с ней поговорить и не по телефону, а очно. Она ваша мама, она должна вас понять.
Нет гарантии, что она услышит и поймет вас полностью, но вы уже хотя бы сдвинетесь с мертвой точки. Молчать не выход.

Hungry Caterpillar 06.02.2014 13:25 #

Должна, это же мама.
Телефонный разговор от очного отличается одним, я не вижу истерики, а так слезы, сопли, крики будут сопровождать этот разговор. Просто эту стадию мы уже проходили.
Она теряет близких людей одного за одним. Вокруг нее уже почти никого не осталось. Она на всех обижена, и ей очень сильно жалко себя. Это болото, думаю, что из него сложно найти выход.

Hungry Caterpillar 08.02.2014 00:34 #

Девочки, я кое-что поняла. Моя мама больна. Кажется это паранойя. Это одновременно и страшно, потому что это почти не лечится, да и не пойдет мама лечиться, и мне стало легче, потому что пришло ясное понимание как мне себя вести с ней. Советы "поговорить по душам" в нашем случае не подходят, разговаривать можно со здоровым человеком, у больного это вызовет приступ агрессии. Все близкие родственники (а они-то уж хорошо знают маму) в один голос рекомендуют "молчать и слушать, молчать и слушать". И я разрывалась между двумя состояниями "невозможно терпеть ее слова, хочется открыть ей глаза, и чтобы она постепенно училась быть счастливой" и привычным уже состоянием "молчать и слушать". Теперь мне "не возражать" станет значительно легче, потому что "ну что с больного взять?" Своей правдой-маткой я облегчение маме увы не могу принести.
Конечно я понимаю, что по статьям из интернета диагноз не ставят, поэтому планирую проконсультироваться с психиатром. Но хоть у меня появилось направление куда думать. Возможно, не так уж хорошо, что мне легче от того, что мама больна, но я человек, который предпочитает знать с чем имеет дело, а не отрицать факты и закрывать глаза на происходящее.

Tanya:) 08.02.2014 09:36 #

Думаю, самое правильное решение - принять маму со всеми её причудами. Надеюсь, вы всё-таки ошиблись в своих предположениях.

Зебра80 08.02.2014 12:55 #

Мне кажется, уж извините, что вы преувеличиваете.
В вашем рассказе о маме я ничего страшного не увидела. Обычное поведение немолодой женщины с потрепанными нервами. Моя мама себя так же ведет. И обе свекрови похожие номера выкидывали. И бабушка моя чудила. Что ж, у всех моих знакомых пожилых женщин паранойя?

Просто характеры у нас у всех неидеальные, а с возрастом "милые особенности" обостряются и превращаются в трудновыносимые недостатки. Это нормальный процесс, не болезнь.

Hungry Caterpillar 08.02.2014 15:11 #

Это же не весь рассказ о маме. Я перечитала, написанное мной, и поняла, что с точки зрения человека постороннего действительно ничего ужасного и необычного не написано. Свой рассказ я попыталась очистить от своих оценок маминого поведения, чтобы остались сухие факты. Мне казалось, что так будет объективно (мало ли, может быть я сама - дура, это вполне может быть, и вы, сообщество разумных женщин, мне об этом скажете).
Но есть вся моя жизнь и отношения с мамой. Есть много нюансов, фактов, фактиков, звоночков, которые просто привели меня к такому выводу. Вы не поверите, но к этому выводу независимо пришли еще два моих родственника. Просто я та, которая порылась в инете и нашла немало сходства в поведении мамы и симптомах паранойи. Ни в коем случае на основе инет-статей я не буду делать окончательных выводов о здоровье мамы. Мне нужна консультация хорошего специалиста. Если специалист хотя бы заочно скажет, что это дурной характер, тогда с этим можно работать, разговаривать на равных, уговаривать, если скажет что да, скорей всего это психическое отклонение, то моя линия поведения будет прямо противоположна, я буду с еще большей бережностью относиться к маме, у меня будут веские основания думать, что те гадости, которые она мне говорит, это не она сама, а ее болезнь. И я не буду переживать и пытаться что-либо изменить, я буду терпеть столько, сколько понадобиться.
К слову сказать, на мой взгляд положение пока не тяжелое и с этим можно долго и счастливо жить.

Зебра80 08.02.2014 15:18 #

Если специалист хотя бы заочно скажет, что это дурной характер, тогда с этим можно работать, разговаривать на равных, уговаривать

Я понимаю, что в вас играет сейчас материнский инстинкт, но... Не надо работать с характером пожилой женщины. Надо работать со своим характером. Ее вы не перевоспитаете. А вот свое отношение к ней изменить вполне можете.

Зебра80 08.02.2014 15:25 #

Мне тоже одно время казалось, что моя мама сумасшедшая. Сейчас мама такая же, какая была 10-15 лет назад, но трения в отношениях сгладились, и выискивать у нее симптомчики мне больше не хочется. Я научилась какие-то неприятные особенности маминого поведения игнорировать, перестала придавать повышенное значение ее словам и даже мнению обо мне и моих близких - и жизнь стала проще.
Для меня образец отношения к моей маме - мои дети. Они понимают, что бабушка не идеальна, но поскольку они все-таки дети, а она - взрослая, то у них нет соблазна переделать, перевоспитать бабушку, они любят и принимают ее такой, какая она есть.

Hungry Caterpillar 08.02.2014 16:02 #

О! Это я Вами полностью согласна, перевоспитывать можно только себя.
Кто я такая, чтобы перевоспитывать собственную мать?
Я не точно выразилась, если это дурной характер, то вполне в моих силах, потихоньку (по-другому просто нельзя) найти слова, чтобы попытаться наладить контакт и найти компромисс. Если это болезнь, то компромисс искать не стоит и я подчинюсь обстоятельствам.

Зебра80 08.02.2014 16:04 #

Да, здравый подход ))

Leno4ek 11.02.2014 03:47 #

Ваша мама очень мнительная. С возрастом это обычно обостряется. и ей, видимо, очень неприятно осознавать, что вы уже взрослая и у вас своя жизнь... да... сложно... но ее надо "понять и простить"))))

МалинаАкулина 18.03.2014 23:48 #

У меня первая ассоциация возникла про ревность за ваше внимание. Извините если с непрошеннным советом.

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир