Зебра80

В чужой монастырь со своим уставом, или С волками жить - по-волчьи выть?

К счастью или к сожалению, эта тема для меня уже неактуальна. А для многих, знаю, причина ссор и злых слёз в подушку:
если молодая семья живет у родителей одного из супругов, и отношения с ними с самого начала не заладились, есть ли шанс, что ситуация изменится к лучшему? Если да - то что нужно для этого сделать??? У кого есть такой редчайший позитивный опыт - не жадничайте, поделитесь с нами! Может быть, этим вы спасете чью-то семью!

Ответить100 комментариев
В избранное
Комментарии (100):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
Mama_6 27.12.2011 17:32 #

Как ни странно, когда мы почти год жили у свекрови, у нас были хорошие отношения, а уже через много лет, когда давно уже жили раздельно, отношения заметно испортились. Сейчас моё с ней общение сведено до необходимого минимума. В основном общается с 4-мя старшими внуками.

Зебра80 27.12.2011 17:48 #

А как Вы со своей стороны поддерживали хорошие отношения, пока жили вместе?

Mama_6 27.12.2011 17:57 #

Как-то так сложилось, чт это было совсем не сложно. В первые же дни договорились о соблюдении каких-то общих правилах, а потом просто их придерживались. Свекровь, конечно, давала советы, но не заваливала ими и не требовала соблюдения того, что она советовала. т.е. право выбора оставалось за мной. С мужем выяснить отношения мы успели еще до того, как стали жить с его родителями (до рождения 1 ребенка год жили на сьёмной квартире), по этому его родителям не приходилось наблюдать наших конфликтов и принимать чью-либо сторону. Т.е. просто обе стороны уважали друг друга, и особых проблем не возникало. Квартира там немаленькая, что тоже давало возможность вовремя разойтись по своим углам)

Mama_6 27.12.2011 17:33 #

Белка писала про свекровей, у неё позитивный опыт! Не помню только, вместе они жили или раздельно.

Зебра80 27.12.2011 17:47 #

Хех, Татьяна! Если раздельно жить - нехитрое дело хорошие отношения сохранять. Вот моя мама с моим вторым мужем ни разу не ругались - потому что видят друг друга только на днях рождения детей. А если б жили вместе - мама бы его съела и мной бы закусила, свято веря при этом, что так делает лучше для всех!

belka74 27.12.2011 18:20 #

Жила со свекровями, жила хорошо! Но! На территорию потенциального противника десантировалась всегда хорошо подготовленной )))) ну и вообще - я смотрю я исключение из правил )

Зебра80 27.12.2011 18:26 #

Белочка, миленькая, это тебе со свекровями везло или им - с тобой?

belka74 27.12.2011 18:46 #

Я думаю как то обоюдно. Им - что я очень хотела и всячески понимала. Мне - что они были умными приятными женщинами. А - ну и например со второй свекровью мы жили три семьи в трешке. В большой трешке. Свекровь работала. Вторая невестка была беременной, ленивой и плохо готовила. Так что я ваще была с шашкой на коне. Каждый вечер на меня заинтересованно смотрели три голодных мужика и голодная свекровь ))))

У другой я на даче устроила генералку, первую за 10 лет. Помыла окна на веранде. ))))) жили мы на даче. )))) тоже три семьи ))))) Хм. Там вторая невестка была классной ))))
Но зато бывшая моего мужа всем там пила кровь. И я опять работала на дешевом контрасте )))

Гайка 27.12.2011 18:50 #

вот мне тоже очень интересно!!
хочется написать -" счастливая совместная жизнь со свекровью зависит от интеллигентности и свекрови и невестки. и всех остальных жильцов!"
но наверно и от этого не зависит.видела интеллигентных шипящих на друг друга свежепороднившихся женщин)не мордобой конечно.но тоже ничего хорошего.
лучше б британские ученые бросили свою ересь и приехали к нам. и изучили б эту проблему.и дали нам ответ.-"как счастливо жить с его мамой!"

Anmin 28.12.2011 21:32 #

наверное, не только от интеллигентности, но и от желания, чтобы любимому мужчине жилось хорошо. и от умения подстраиваться и искать компромиссы. и от умения не настаивать на своем, прислушиваться к чужому мнению. много чего, в общем, уметь надо))) ведь и с мужем не сразу все гладко, притирка в любом случае была. так почему его мама, на своей территории, должна стать тенью, незаметной для молодых?

Гайка 28.12.2011 21:50 #

совершенно с вами согласна!)) свекрови имеют полное право жить с комфортом в своей квартире!какие б они не были. свекры и свекрови.тести и тещи приютившие семью св ребенка имеют все права.только так!))

Ника Миронова 29.12.2011 18:39 #

Ну почему же тенью? не надо ей быть тенью, но и изводить жену сына своей старческой ревностью не стоит. Помните фильм "По семейным обстоятельствам"? Как там мама мужа главной героини интеллигентно изводила невестку)))) И ревновала жутко:"Раньше перед сном он приходил ко мне, делился своими планами, а теперь? Он выговаривается в другой комнате!" Вот у нас было наподобие, я мужа каждый вечер отправляла к маме посидеть, поговорить, чтобы она не чувствовала себя обделенной мужским вниманием, он же у нее один остался к тому времени-муж и дочь умерли... Мне было ее очень жаль по-человечески, по-женски, я ее понимала-а она меня нет и не желала попытаться понять. Обзывала мою дочь (старшая дочь от первого брака), когда я лежала с токсикозом все лето и тазик был мне лучший друг, она рассказывала всем и мужу моему пеняла, что я лентяйка. А я просто физически не могла ничего делать в это время, очень тяжело носила сына все 9 месяцев, при этом весь дом-уборка,готовка были на мне. Терпела, терпела, а потом просто перестала с ней разговаривать, уже не было сил молчать,а конфликтов и ругани я не приемлю, да и ради мужа,не хотела его огорчать. Мы практически не общались ни до, ни после моих родов,а потом мы с детьми уехали и уже в гостях у мамы получили весть о смерти свекрови...
У меня есть опыт общения с первыми свекровями-мамой и бабушкой моего первого мужа. Мама в нашей жизни не участвовала (спасибо ей большое),внучкой не интересовалась и не интересуется, проходит мимо до сих пор, делает вид, что нас не видит. А бабушка участвовала настолько интенсивно,что мы из ее дома сбежали к моей маме. Зато теперь мы чудесно общаемся, она очень любит правнучку, а меня хвалит-и готовлю я хорошо, и порядок в квартире, и дети чистые и аккуратные,вздыхает, что вторая жена бывшего мужа неряха и готовить совершенно не умеет. Но из своего опыта делаю вывод однозначный-жить надо отдельно от родителей во что бы это ни стало. А уж если не сложилось, то компромисс должны искать обе стороны, а не только невестка, пришедшая на территорию свекрови. Ведь это и территория сына тоже, а мама должна уважать выбор своего ребенка и уж если не обожать его жену, то уж никак не гнобить, не оскорблять и не провоцировать конфликты.

marion 27.12.2011 20:10 #

Я не совсем подхожу под данное описание. У нас отношения сразу "заладились", ну или почти). Сразу после свадьбы мы стали снимать квартиру. Но общались постоянно. У свекров хозяйство в деревне, где они все лето проводят. Машина, гараж, уборка урожая... везде нужна мужская сила. Без Володи им было не обойтись. Вот так и общались, и налаживали отношения. А примерно через два года (когда ребенку было полгода) мы переехали к ним. И жили еще года два, с небольшим перерывом. Все у нас было отлично. Потому что был взаимный доброжелательный настрой. Мать искренне хотела, чтобы сын женился. Она беспокоилась за его круг общения... очень уж там много пили и вообще вели такой "свободный" образ жизни. А женится - теперь жена за этим присмотрит))). Поэтому меня приняли с радостью. Мне надо было только не испортить, не принять вооруженную позицию типа "Я этой командовать не позволю"). Это мне удалось.
Были и есть некоторые трудности. Когда жили вместе - постоянные разногласия по температуре), борьба за открывание форточек и стягивание излишней одежды с малыша, баловство, прибегание на каждый писк с криком: "Что случилось? иди ко мне, маленький!")) Стали жить отдельно - стало лучше. И все-таки, когда я строго говорю детям: "Ешьте суп, ничего другого у меня нет!" - и тут без предупреждения является бабушка, выкладывая три кастрюльки с приговорами: "Вот я принесла, они это любят"), или когда сыну даю поручение, например, начистить картошки, - а прихожу с работы, оказывается, что зашла бабушка и все начистила вместо него, "да что он начистит, он еще маленький")))... Все равно, это такие мелочи по сравнению с хорошим отношением, это же от любви и заботы.
Может, потому, что в своей семье я тоже видела положительный опыт - мы жили с бабушкой, маминой папой. У нас безусловной хозяйкой была мама, бабушка и не пыталась ее оспаривать. Только втайне нас баловала). Главное, что я видела - это возможно, жить со свекровью, ничего смертельного здесь нет.

Зебра80 28.12.2011 13:58 #

За "что он начистит, он еще маленький" - я б свекровь загрызть не загрызла, но понадкусала бы!

Зебра80 28.12.2011 14:00 #

И всё-таки: есть ли жизнь на Марсе? Бывает ли такое, что изначально отношения не заладились, а потом удалось их улучшить??? Или не бывает такого, и лучше любой ценой от негативно настроенных родителей сваливать, пока до смертоубийства не дошло?

Anmin 28.12.2011 21:27 #

если сразу не заладилось, то тут надо смотреть на причины. если причина в том, что маме не понравилось, как вы ведете хозяйство, надо чаще спрашивать ее совета (следовать то им не обязательно, но вы хоть мнение ее знать будете, а вдруг она права?). а вот если ей не понравилось, как вы ходите, жуете, и воротнички у мужа вашего проверяет - тут уже все, туши свет, бежать как можно дальше!

Mama_6 29.12.2011 09:54 #

У меня такое было, но только со свёкром. Если обратиться к гороскопам), то он тигролев, очень властный, активный, привыкший, что ему подчиняются. Я прекрасно помню, как перед нашей свадьбой мы зашли к родителям мужа распечатать на цветном принтере пригласительные, которые я сама в кореле сделала, так свекр "наехал на большом танке": и цаеты-то там не такие, и не розовые, а голубые и вообще "это открытка на похороны" и проч., а как он меня доставал по поводу того, какие развлечения запланированы на свадьбу, требовал сценарий праздника, "у нашего сына должна быть нормальная свадьба!!!"
Я даже устроила мужу скандал, что меня это все достало и идём забирать заявление.
А в первые несколько лет свеко появлялся за пять минут до прихода мужа на обед и, заглядывая в кострюли, проверял, чем я собираюсь кормить его сына, это учитывая то, что у меня было двое маленьких мальчишек-погодок...
А потом я научилась говорить "Гав!", вежливо, но бесповоротно)
А свёкр очень полюбил внуков и не может без них прожить и неделю.
А еще он стал сарше и спокойнее. И говорит, что теперь не он командует внуками, а они им)
И теперь у нас замечательные отношения.

Tanya27 28.12.2011 20:59 #

У меня сейчас со свекровью нет никаких отношений. Мы не сорились,это её инициатива. Ей лень к нам приезжать(живём в одном городе,свекровь не работает),а я принципиально не еду.У свекрови интерес бухнуть, а у меня в доме не наливают. Когда мы жили на одной территории никаких проблем с общением у нас не было.Свекровь меня наоборот защищала всегда.

yonsha 29.12.2011 08:23 #

Все изначально зависит от людей. Но исходя из личного опыта " Жизнь на марсе есть, но только когда ты находишься на земле".Ну или, чем дальше, тем роднее.
Я вот и готовлю хорошо, и чистота у меня в доме...чего не скажешь о моей свекрови, но это как раз сделало меня прислугой по дому, но никак не любимой невесткой свекрови.

Детский и семейный психотерапевт

Посмотрите пожалуйста, вот тут много про это писала: http://mama.ru/tag/mother-in-law Может, пригодится.

shpak 29.12.2011 13:35 #

Я никогда не жила ни с его, ни с моими родителями. И по моему - это лучший вариант, какие бы хорошие отношения ни были. Конечно, это не всегда возможно, но уж если приходится жить вместе, думаю надо по максимуму сократить это время, и как можно скорее изыскать возможность и съехать. Всем же лучше будет.
И я не очень понимаю нытья, типа свекровь замучила, если это её дом, значит она там хозяйка, или терпи, или уходи.
Хотя если постараться, то свекровь и из другого города замучает, и при желании и в одной квартире жить можно без войны.))

ilynx 29.12.2011 19:14 #

Боюсь что если бы мне пришлось жить со свекровью, то пришлось бы развестись. Потому как мы вроде не ссоримся, но вот стоило ей приехать на 2 недели и пожить у нас дома я думала что сойду с ума. Она везде сунула свой нос, рылась в шкафу где лежат мои личные вещи и лезла с навязчивыми советами как лучше все сложить. И это при том что жила не я у нее а она у нас и всего 2 недели. Жесть. Вобщем если бы это были не 2 недели а 2 месяца то уже началась бы война, а может война бы уже к этому моменту закончилась и кое кто кое кого придушил бы.
Уж лучше не важно каким способом (даже дорогим и невыгодным) но жить отдельно.

Oksana_Klinshova 29.12.2011 20:56 #

Я живу в семье своего мужа.С нажи живет его мама и отец.Папа почти постоянно пьет, правда хорошо что не буянит. Мама работает точнее подрабатывает особых финансов не имеет. Их с самого начала содержит мой муж. Так же у них ещё 3 собаки , 2 кошки . Дома не сказала бы что грязно. Поддерживаем чистоту как можем мы с его мамой.К его родителям отношусь уважительно, у нас хорошие отношения. Понимаем друг друга прекрасно, свекровь не лезет на кухню когда я готовлю не донимает советами.

Я выросла не много в другой семье я одна дочь у своих родителей, меня всегда "облизывали" , любили надо мной всегда тряслись.До тех пора пока я не вышла на работу я зависила от родителей в плане финансов.И не стыжусь этого...и тут я попадаю абсолютно в другую семью: мой муж не привык от кого то зависить,в дом где алкоголь это первый друг его отца, где животные(которых я конечно очень люблю но не в таких количествах) могут нагадить прям в коридоре, потому что свекровь уже как года 2 не гуляет с ними .. и даже если их выводить они все равно гадят дома!Для них курить и в комнате и на кухне это нормальное дело. Постоянно дышу этим дымом. Благо муж не курит в нашей комнате, об этом не было даже речи, но все же.. сами понимаете , я на 4 месяце, у меня настолько обострен нюх что иногда до тошноты запах этих сигарет. Есть много претензий но все вроде сглаживается да и не привыкла я жаловаться и конфликтовать..не знаю что и делать много мыслей много претензий и молчать вроде уже надоело... но не знаю с чего начать....Видимо пора задумываться об отдельном жилье.. Ну а пока........

ilynx 29.12.2011 21:09 #

конечно пора! пора было с самого начала семейной жизни об этом задумываться!

Oksana_Klinshova 29.12.2011 22:30 #

Задумываться можно всю жизнь. Брать квартиру в ипотеку чтобы всю жизнь потом на неё работать не хочется. Мы живем в принципе не бедно.Муж не плохо зарабатывает я имею стабильную зарплату. но не хочется себя ущимлять и жить на одну квартиру. Ну а Миллионы сейчас сами понимаете на дороге не валяются. Мы обычная , молодая семья... не дети алигархов

ilynx 29.12.2011 23:23 #

Значит вас жизнь в доме его родителей устраивает. Если бы не устраивала, то пошли бы жить отдельно.

Oksana_Klinshova 29.12.2011 23:30 #

Голы проще всего забивать, сидя на заборе.. как говорится! мы живем у него дома полгода, я до самых последних дней старалась находится у себя дома.. все же свой дом я люблю больше. Но если нет такой возможности жить отдельно приходится довольствоваться тем что есть.. я думаю что малый процент молодых семей живет отдельно. все с чего то начинают... а если бы меня все устраивало поверьте мне я бы даже на эту тему не обратила внимания

ilynx 30.12.2011 00:54 #

Голы проще всего забивать, сидя на заборе.. как говорится! мы живем у него дома полгода, я до самых последних дней старалась находится у себя дома.. все же свой дом я люблю больше. Но если нет такой возможности жить отдельно приходится довольствоваться тем что есть.. я думаю что малый процент молодых семей живет отдельно. все с чего то начинают... а если бы меня все устраивало поверьте мне я бы даже на эту тему не обратила внимания



Если бы вас коренным образом не устраивала жизнь в тех условиях где вы живете:
а - вы бы не выходили за него замуж или ставили сразу вопрос ребром об отдельном жилье
б - ушли бы на съемную квартиру (тем более что вы по вашим словам живете не плохо и имеете стабильный доход)
в - влезли бы в ипотеку
и т.д. до конца алфавита.
у каждого свой выбор - кто-то предпочтет жить "на одну квартиру" чем жить в гадюшнике (уж извините, не хочу вас обидеть, но именно с таким словом у меня ассоциируются те условия которые вы описали).

Oksana_Klinshova 01.01.2012 16:37 #

Съемная квартира это самый стремный вариант что можно предложить.Гадюшник это не про нас. Поверьте я воспитана хорошо и никогда не позволю чтобы квартира где я живу могла считаться гадюшником!!!если бы было все так плохо не я не мои родители не допустили бы того чтобы я там жила!

belka74 01.01.2012 17:47 #

не я не мои родители не допустили бы
и это говорит человек, претендующий на звание взрослого! Я прям вижу маму с поварешкой, врывающуюся чтоб защитить детку и не допустить проживания бедной в неподобающих условиях
А что касается съемных квартир - многие снимают и живы. Но это ж денег тратить надо, это ж работать, шевелится.
А так как у вас конечно удобней
Некоторые так на 4000 в месяц живут

Oksana_Klinshova 01.01.2012 19:29 #

я могу только улыбаться после ваших сообщений.Если ваши родители не инетресуются вашей жизнью , очень грустно. Мои родителям изначально было не все равно куда я собираюсь уезжать!По моим разговорам с мамой было понятно что я живу в нормальных условиях и ей не чему было волноваться. И мне приятно что обо мне заботятся, что не скажу о Вас

belka74 01.01.2012 19:33 #

интересный вывод. то есть если вы инфантильный человек под гиперопекой то все остальные - лишенные внимания сироты?
И мне приятно что обо мне заботятся, что не скажу о Вас
Ну мне как то все равно заботятся о Вас или нет ))) или вы что то другое имели ввиду?

Ника Миронова 02.01.2012 20:00 #

А с чего вы взяли, что не интересуются? Просто кто-то принимает взрослое решение жить отдельно, хоть это и непросто, а кто-то живет с родителями, потому что это ему удобно и не накладно. Меня вот покоробила ваша фраза о том, что ваш муж "содержит" родителей... Есть такое выражение-"время собирать камни", так вот когда-то родители заботились о вашем муже, теперь-он о них. Они же не чужие люди друг другу.
Ну а что касается условий жизни и жалоб на них, то ведь это ваши слова, верно:"...и тут я попадаю абсолютно в другую семью: мой муж не привык от кого то зависить,в дом где алкоголь это первый друг его отца, где животные(которых я конечно очень люблю но не в таких количествах) могут нагадить прям в коридоре, потому что свекровь уже как года 2 не гуляет с ними .. и даже если их выводить они все равно гадят дома!Для них курить и в комнате и на кухне это нормальное дело. Постоянно дышу этим дымом. ...сами понимаете , я на 4 месяце, у меня настолько обострен нюх что иногда до тошноты запах этих сигарет. Есть много претензий но все вроде сглаживается да и не привыкла я жаловаться и конфликтовать..не знаю что и делать много мыслей много претензий и молчать вроде уже надоело... но не знаю с чего начать....Видимо пора задумываться об отдельном жилье..." Значит и жалобы, и претензии есть, просто вам так удобнее-жить с родителями мужа. Честно говоря, фразы про животных и курение у меня вызывают ужас-сама ожидаю ребенка, из таких условий я бы и в ипотеку, и в кредит, и в съемную квартиру-но БЕЖАТЬ,БЕЖАТЬ,БЕЖАТЬ! Здоровья вам и терпения

roba 02.01.2012 19:16 #

))))))4000 долго будут преледовать))))))))

belka74 02.01.2012 19:21 #

а то! Если б я так умела!!!!
Я жот зависти до сих пор не ем не пью

ilynx 01.01.2012 22:49 #

Съемная квартира это самый стремный вариант что можно предложить.Гадюшник это не про нас. Поверьте я воспитана хорошо и никогда не позволю чтобы квартира где я живу могла считаться гадюшником!!!если бы было все так плохо не я не мои родители не допустили бы того чтобы я там жила!



Да не вопрос, у вас всё супер!!! Рада за вас!
Про гадюшник ("алкоголь это первый друг его отца, где животные могут нагадить прям в коридоре, курить и в комнате и на кухне это нормальное дело) - это ж я сама выдумала
Не парьтесь! Я ж сразу написала что _вы_там_живете_потому_что_вас_это_устраивает_

Лисска 30.12.2011 01:19 #

зря вы думаете, что малый процент живет отдельно. это не так. и не должно быть так. вы молоды. вам не хочется ущемлять себя, а родителей, значит, можно? в жилплощади, в возможности сходить в туалет без очереди и походить по квартире в одном лифчике, да мало ли в чем еще. вы семья, но, судя по всему, еще дети)).

Oksana_Klinshova 01.01.2012 16:18 #

Проблем как вы говорите с "очередью "в туалет мы не имеем..мы семья , я выбрала такого мужчину и очень его люблю. Не вижу причин считать нас детьми.Разве в моем сообщении было хоть слово о том что меня или я ущемляю кого то. Повторяю у нас с родителями очень хорошие отношения. Просто как и всем хочется улучшать свою жизнь и условия для неё. Я не жалуюсь на жизнь.В будущем мы будем иметь отдельное жилье и к этому стремимся. Я хочу спокойно провести время пока я беременна и не прыгать с места на место. У нас большая квартира поэтому в жил площади я никого не ущемляю , не беспокойтеь!

roba 02.01.2012 19:21 #

Жизнь в таких условиях (где животные гадят) грозит токсоплазмозом. А это очень опасно для беременной!!!!!

belka74 02.01.2012 19:29 #

Тсссс
ей комфортно! И мама ее довольна!!!
Не мешай

roba 02.01.2012 19:47 #

)))))))))))))))))) В страшном сне такое привидеться может, жить со свекром -алкашом,с животными, гадящими в коридоре, несколько лет уж. И при этом радоваться своему житью!!! Это выше моего понимания!

Нее, это чей-то стеб!!! Такого не может быть у здравомыслящих!

Лисска 02.01.2012 20:30 #

я написала, что вы "судя по всему, еще дети" лишь исходя из ваших собственных слов и рассуждений. и да, не вижу ничего плохого в детях. в вашем возрасте я сама была ребенком и считала себя шибко взрослой, но ведь на то и нужны тридцати- сорока- летние, чтобы кое-что объяснить, новую мысль какую подкинуть. раз уж вы написали на форуме! нет, мы могли оставить ваш комент без внимания (заметьте, ВСЕ, кто вам ответил, придерживаются похожего мнения), но, раз вы пишете, значит рассчитываете на какую-то реакцию, нет?
ПС: я знаю, сложно привыкнуть, но в вашем возрасте родители уже ничего не должны. ни жилплощадь, ни облизывать, ни менять свои привычки ради вас. а ухаживать за возрастными родителями, если в этом есть необходимость, вы уже обязаны. роли меняются, иногда это происходит рано, что ж поделать

Зебра80 30.12.2011 12:35 #

Оксана, многие с этого начинают, и у многих на этом этапе всё и заканчивается.
Если бы мы с первым мужем не побоялись съехать от моей мамы в однокомнатную квартирку на окраине - возможно, моя первая семья еще была бы цела.
А если бы я сейчас продолжала жить у мамы - моя вторая семья даже не появилась бы!

Oksana_Klinshova 01.01.2012 16:19 #

Уверена что наши цели будут достигнуты, мы не многие и у нас на каких то этапах все не закончится!

Ника Миронова 02.01.2012 20:48 #

О, действительно... Немногие смогли бы жить в таких условиях, как вы...

Ника Миронова 01.01.2012 13:16 #

Я живу в небольшом и небогатом провинциальном городе, где низкие зарплаты и у малого процента населения есть возможность взять ипотеку, но большая часть молодых пар живет изначально отдельно от родителей, что меня очень удивило. Я приехала из довольно большого города, где практически все мои друзья и знакомые, да и я сама поначалу живут после вступления в брак с кем-либо из родителей. А здесь варианты у молодежи разные-берут кредит, вступают в разные программы вроде "Молодая семья", строятся сами (родители помогают, конечно), снимают и квартиры, и даже дома без удобств, в общем относительно самостоятельны. Есть и другой вариант-люди берут в ипотеку квартиру, сдают ее, живя с родителями, а ипотеку платят со съемных денег. Конечно, жить на одной площади с родителями менее затратно финансово, но моральный ущерб неисчислим. У нас в семье сейчас складывается такая ситуация, что возможно придется какое-то время пожить с моей мамой, и меня эта мысль повергает в уныние. Всеми силами постараемся этого избежать.

yonsha 03.01.2012 22:13 #

Я живу в небольшом и небогатом провинциальном городе, где низкие зарплаты и у малого процента населения есть возможность взять ипотеку, но большая часть молодых пар живет изначально отдельно от родителей, что меня очень удивило. Я приехала из довольно большого города, где практически все мои друзья и знакомые, да и я сама поначалу живут после вступления в брак с кем-либо из родителей. А здесь варианты у молодежи разные-берут кредит, вступают в разные программы вроде "Молодая семья", строятся сами (родители помогают, конечно), снимают и квартиры, и даже дома без удобств, в общем относительно самостоятельны. Есть и другой вариант-люди берут в ипотеку квартиру, сдают ее, живя с родителями, а ипотеку платят со съемных денег. Конечно, жить на одной площади с родителями менее затратно финансово, но моральный ущерб неисчислим. У нас в семье сейчас складывается такая ситуация, что возможно придется какое-то время пожить с моей мамой, и меня эта мысль повергает в уныние. Всеми силами постараемся этого избежать.


А я бы не скзала что жить с родителями финансово менее затратно...как -помне это гораздо дороже выходит. Как говорится чем больше народу, тем больше трат.
Ну и я тоже например не уверена, что смогу спокойно жить со своей мамой...всеже 2 хозяйки под одной крышей в любом случае плохо, даже в варианте со своей мамой.

Ника Миронова 04.01.2012 21:23 #

ну я имею в виду коммуналку, например-все равно отдаешь меньше, чем за съемную квартиру. Питаться можно и раздельно (мы в последний год так и делали, потому что свекровь заявила, что не может есть то, что я готовлю, мы купили ей холодильник в комнату и больше вопросов к нам не возникало). Муж. конечно, покупал ей и лекарства, и продукты, но не в таких уж больших количествах, я почувствовала, что реально финансово стало полегче

yonsha 04.01.2012 21:28 #

Ну тут видишь у кого как...у нас питание все за наш счет, а это гораздо больше коммуналки. А раздельное не получится, я человек такой ...никогда не стану считать котлеты и не смогу я есть и не предложить остальным, меня станет мучить совесть.

Ника Миронова 04.01.2012 21:36 #

О, ну тогда сесть тебе на шею и свесить ножки этой даме ничего не стоило! А считать котлеты... Зачем? Просто сказать-знаете что, с этого дня мы питаемся отдельно. Раз я такая-сякая и ребенок у меня не такой, то давайте готовьте себе сами. Кстати, как НГ встретили? Без эксцессов?

belka74 30.12.2011 02:26 #

Голубушка, давайте начнем стого, что не они с вами живут а вы с ними. И то что ваш муж их содержит - это ваша плата за ущемление их. Не нравятся кошки и собаки - съезжайте. Дорого? Съезжайте в условия похуже.

Oksana_Klinshova 01.01.2012 16:32 #

Мы с вами не знакомы , чтобы Вы называли меня голубушкой.У меня как и у вас есть имя!Моя плата за их ущемление... простите а в чем по вашему проявляется их ущемление? тем что мы живем в отдельной комнате, почти не пересекаемся, что его роидтели в восторге от меня , что я ношу их внука? что мы им помогаем материально??? в чем? объяснить я не пойм. Они вообще не хотят чтобы мы когда либо от них уезжали.. Хотят что бы мы и внук были с ними а вы говорите про ущимления какие то.Если вы в своей жизни ущемляете кого то или ущемляют Вас, мне вас искренне жаль.
п.с. Всех с новым годом

belka74 01.01.2012 17:21 #

Ну во первых для того чтобы назвать человека голубушкой и на вы - не обязательно пить на брудершафт, это вас кто то обманул.
Вы видимо не в курсе но это не оскорбление.
Про ущемление заметьте не я говорю - это вы жалуетесь на кошек и собачек. Да еще утверждая что они живут с вами. а не наоборот. Это называется субординация. Угу. Квартира их - значит вы живете с ними. Никак не иначе. Рада за них если вы их так беспрерывно радуете.

Гайка 01.01.2012 17:57 #

ава супер пупер мега круть!!))

Зебра80 30.12.2011 12:24 #

Ярослава, это чудесно! ))))

Gerda 30.12.2011 14:27 #

Тема свекрови, я смотрю, неисчерпаема) Когда у меня что-то со свекровью не так - а сейчас это бывает редко - я сразу говорю себе - свекровь - это не инопланетное существо, это просто человек. У любого из нас есть достоинства и недостатки. И чем мы старше, тем нам труднее переживать перемены. Пожилые люди даже обстановку в своем доме не хотят порой обновлять, им дороги их вещи, с которыми они прожили много лет. А тут - фактически нужно менять сам образ жизни. Первое время очень тяжело смириться с мыслью, что в их родной квартире появились новые, порой, шумные, жильцы, с которыми нужно считаться. Всем, кто живет вместе с родителями, можно пожелать терпения и еще раз терпения. Потому что иначе выход один – молодой семье любыми способами найти другое жилье. И никак не наоборот. Самое последнее и мерзкое дело – гнать свекровь с ее территории, потом жить, как будто так и надо.

Alicetaer 31.12.2011 15:47 #

Мы живем с родителями мужа.Никаких осложнений не бывает.Родители его уважают и в наши личные дела не вмешиваються,равно как и мы не лезем куда не надо.Скоро мы надеемся переехать в свой дом.Муж хочет чтобы его отец и мать жили с нами, я не против.Они же родители моего мужа, а я как никак его супруга и мать их внуков.У нас взаимное понимание и уважение.Ведь не можем же мы бросить одних людей которые произвели его на свет,вырастили и дали образование,воспитали.Конечно в том что у нас прекрасные отношения есть не только моя но и их заслуга.И в этом огромная роль моего мужа,так как именно его отношение ко мне и сформировало ту дружбу которая между мной и его родителями.Я думаю что я настолько к ним привыкла что если теперь мы переедем в более просторный дом я не смогу без них спокойно жить.Мне всегда будет беспокоить что они делают,как они там,вдруг с ними что случиться,вдруг заболеют.))Чтобы не мучаться предпочитаю чтобы они жили с нами.Меня нельзя назвать покладистой и терпеливой,да и их тоже,но не знаю это мое воспитание или характер но если я обшаюсь со старшими стараюсь быть предельно вежливой и почтительной.А такое отношение всегда ценят.В конце концов мне бы не понравилось если бы кто-то выказал непочтительность моей маме или отцу.

Oksana_Klinshova 01.01.2012 16:34 #

Я с вами согласна. очень хорошо когда в семье такие отношения. Дай бог вам счастья, здоровья вашим детям .

Alicetaer 01.01.2012 17:56 #

И вам того же Оксана. Спасибо.

yonsha 01.01.2012 22:31 #

Насчет грязи не могу ничего позновательного сказать...но, когда мой муж приезжает в дом моих родителей, его там всетречают по "высшему классу", стараются накормить самым вкусным, уложить на самое мягкое, развлечь так чтобы не заскучал и всячески уважить...моя же свекровь мне сказала такую фразу : буду в твоем доме можешь вымыть мной полы, а пока ты в моем доме то....Вот так -то. Понимаете разницу?
В моей семье было всегда принято, если впустили кого-то в дом, то сделать так чтобы человеку было по максимуму комфортно а в семье моего мужа людьми готовы вымыть пол, раз уж они на их территории.

marion 01.01.2012 23:25 #

Это проблема вечная и общая))
Есть свекрови, которые ахают по адресу невестки: "Что она за хозяйка, у нее грязь кругом - как только ее мать растила!". Есть и невестки (я лично одну такую знаю), которые про свекровь такое же говорят.
Просто то, что для одной жуткая грязь, для другой - мелочь, не стоящая беспокойства. А на то, что за глаза говорит свекровь про невестку (и наоборот), не нужно обращать внимания.

yonsha 03.01.2012 22:04 #

Не могу сказать точно, это было бы просто не честно...так как таких попыток пока не было. Одно знаю, моя мать считает моего мужа 2 своим сыном. А вот меня свекровь считает прислугой в ее доме.

Ника Миронова 04.01.2012 21:33 #

Аня, не расстраивайтесь. ну так ведь издревле и было: сын приводил в дом РАБОТНИЦУ. Я помню, возмутил меня один диалог. Я недавно родила, сыну было месяца три, весна. свекровь надумала вымыть у себя в комнате окно. Мне было не до мытья окон-я кормила каждые 40 минут и жила на бутербродах, потому что физически не успевала готовить. Слышу разговаривает с соседкой через окно. Соседка:"А ты чего сама окно моешь?" Свекровь:"А кто же вымоет?" Соседка:"У тебя что, невестки нет!"))))Помню. эта тема немытых окон всю весну у нас главной была, вся улица знала, что невестка в этом доме окна мыть не собирается))) меня поначалу это злило, а потом веселить стало. А окна эти пресловутые я так и не вымыла тогда, из вредности)))) так что не обращайте внимания и требуйте уважения к себе!

yonsha 04.01.2012 21:38 #

Уважения требую)) но уважать она меня не станет точно, это мне уж давно ясно. Я согласна быть работницей в доме, но для себя и своей семьи, а вот для нее стараться нет ни сил ни желания.

Ника Миронова 02.01.2012 16:09 #

Аня, ну это дело воспитания еще-такие вещи говорить. Стоит пожалеть этого человека, видимо, досталось ей в этой жизни, раз она так изъясняется. Я свою свекровь жалела в этом плане-она рано потеряла родителей, потом умер муж, затем дочь, сын был ее единственным родным человеком-а тут я с дочкой, здрасьте, прошу любить и жаловать.Ничего хорошего о ней сказать не могу в отношении себя-ну значит не заслужила или ревность ее настолько ослепляла, болезнь злости добавила... Просто в один момент поняла, что биться о каменную стену больше не могу да и смысла нет-для всех хорошей не будешь, а у меня дети, мне о них думать надо, а не о выяснении отношений с мамой мужа. Избрала другую тактику-мне стало намного легче.

Alicetaer 02.01.2012 21:28 #

Ну моя мама не достает я не даю ей такой возможности, и он не дает такой возможности своей маме.

Зебра80 02.01.2012 16:28 #

Оксана, как по-вашему, в ваших хороших отношениях с родителями мужа больше ваша заслуга или их? Что каждый из вас сделал для создания этих отношений? (это я всё в свою сторону клоню: авось опыт вашей семьи кому-то пригодится!)

Зебра80 02.01.2012 16:58 #

А мне что-то подсказывает, что если у вас, Оксана, со свекровью мир, это не благодаря Вам, а вопреки. Потому что судя по вашим одновременно наивным и высокомерным репликам, до жизненной мудрости Вам ой как далеко...

ЛенаШ 02.01.2012 20:52 #

Оксана, у вас тоже все и сейчас неплохо, а будет еще луше! Удачи Вам, легких родов, взаимопонимания с близкими. А ту заботу, что Вы получаете от своих родителей, Вы им вернете и Вашим деткам. С Новым годом!

Oksana_Klinshova 04.01.2012 12:50 #

спасибо)

Oksana_Klinshova 04.01.2012 12:53 #

А все кто пытается тут поумничать , поверьте вы выглядите как минимум глупо.взрослые тетеньки, а ведете себя как.....не буду нарываться на конфликт просто промолчу. Пожелаю вам счастья, и чтобы вас все устраивало в вашей жизни. Поверьте мне я счастлива, и счастлива больше чем вы. Во мне нет столько желчи как у вас) и от этого мне легче.АДИОС

Зебра80 04.01.2012 21:40 #

Оксана, а Вам не приходило в голову, что те, кто пытается поумничать - в самом деле умные? )))))
А на конфликт у нас нарваться оооочень трудно. Именно потому что мы взрослые тетеньки.
Если Вы счастливы - я за Вас рада. Берегите свое счастье. А тому, что в моем блоге Вы нарушаете элементарные нормы общения - не рада.

Ника Миронова 04.01.2012 21:43 #

Ну, злобные тетеньки, ратующие за гигиену и чистоту в доме, получили?))))))Ушел розовый медведь-и снова нас кто-то порадовал и развеселил)))))мы с супругом посмеялись)))он обещал теперь называть меня исключительно почтительно)))))

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир