Вступить в сообщество
Сообщество

Нравственное воспитание

Ника Миронова

Удобные и Неудобные дети... КАКИЕ они?

Удобный ребёнок, какой он?
Есть дети, которых можно назвать «удобными». Они покладисты, послушны, аккуратны. Скажешь такому ребёнку: «Положи на место» – он пойдёт и положит. Отправишь его умыться после прогулки – пойдёт и умоется. В еде не привередничает, с гостями вежлив, игрушки собирает… Мечта, а не ребёнок!
«Удобный» ребёнок – как бальзам для родителей. С ним душа радуется и отдыхает, а сердце спокойно. За «удобного» ребёнка меньше переживаешь, поскольку он всегда (или почти всегда) слушается.

«Неудобные» дети… в чём же их неудобство?
Бывают дети, с которыми хлопот не оберёшься. Неудобные. Непослушание всегда и во всём – их конёк. Казалось-бы, мы с детства учим их слушаться, уважать взрослых, убирать за собой игрушки,… а они так и норовят сделать всё наоборот. Вредничают, капризничают, дуются…
– Мыть руки? Они у меня чистые, я вчера мыл.
– Купаться? Не буду! У меня глаза щиплет от шампуня.
– Не стану есть суп! Дай мне только котлетку с компотом.
Этот список можно продолжать до бесконечности… Я не хочу сказать, что «неудобных» детей мы меньше любим или хуже к ним относимся. Вовсе нет. Мы обожаем своих ребятишек, какими бы они ни были. Но, с «неудобным» ребёнком всё очень сложно. Сплошная нервотрёпка, масса душевного напряжения и постоянная тревога за своё, такое любимое, но ужасно вредное чадо.

Что общего у «неудобных» и «удобных» детей?
Если мы серьёзно задумаемся, то поймём – понятия: удобный, неудобный применительно к детям – весьма и весьма относительны. И послушный, и непослушный ребёнок, испытывает жгучую потребность в нежной родительской любви. В нашей заботе, внимании, ласке, поощрении даже за самое маленькое, полезное дело.
«Удобный» ребёнок интуитивно старается привлечь к себе ещё бОльшую нашу любовь своим послушанием. А «неудобный» требует внимания, производя вокруг себя фурор и разруху. Цель-то у них едина, только вот способы её достижения – разные!
Ребёнок – тонкое, чувствительное и ранимое существо, которое ни на минуту не хочет и не может быть отверженным нами. Он чувствует своё бессилие перед суровым внешним миром и старается любыми способами привлечь наше внимание, завоевать любовь.
А уж какими способами – зависит от его характера, воспитания и… генетических особенностей. Если ваш ребёнок по сути своей – подвижный холерик, можно ли требовать от него мечтательного спокойствия меланхолика? Но и тот, и другой – готовы изменить себя за один лишь наш одобрительный взгляд.
Любите своих детей!
Любите своих детей. Жалейте их, старайтесь понимать и принимать их интересы. Ведь в динамике нынешней жизни нам порой, настолько не хватает времени на своих ребятишек, что они просто вынуждены разными, доступными только им способами, привлекать к себе наше внимание.
Ваш кроха поднял с пола фантик и отнёс в мусорное ведро? Обязательно похвалите его! Хотел помочь, но опрокинул на себя миску с салатом? Не ругайте! Ведь он так старательно стругал туда огурчик. Сломал игрушку? Подрался? Порвал новую куртку? Прежде, чем укорять и кричать на него, попробуйте разобраться в ситуации. А часто ли у нас хватает терпения не повышать голос на малыша и не ругать его за малейшие провинности? Вопрос оставляю открытым...
Любите своих малышей и, возможно – их не коснётся кризис детского переходного возраста, который случается, обычно, в 3-х, 7-ми и 13-летнем возрасте. Когда тО, что копилось в тонкой детской душе годами, вдруг разом выплёскивается наружу, сметая всё на своём пути, подобно лаве проснувшегося вулкана.

http://top.thepo.st/638277/Udobnyie-i-Neudobnyie-deti-KAKIE-oni

Ответить47 комментариев
В избранное
Комментарии (47):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
Rana Temporaria 07.01.2015 11:41 #

Мне странно читать про "их не коснется кризис".
Кризисы взросления должны быть - это же выстраивание новых отношений с миром.
В 2-3 года, например, - это отделение себя от мамы, стремление к самостоятельности, когда получается не все, что хочется - и это стимул развиваться.
Кризисы могут быть короче или длиннее, в зависимости от того, как родители реагируют на возникающие потребности ребенка, но в любом случае, этот процесс проходит через напряжение. Чтобы расширить границы, на них надо надавить - а уж раздвинутся они плавно или будут сопротивляться до последнего, а потом рухнут - это вопрос взаимоотношений и характеров.

Ника Миронова 07.01.2015 11:45 #

Мне кажется, имелось в виду, что кризис не будет таким сложным.

marion 07.01.2015 12:03 #

Если границы раздвинулись плавно, то это не кризис, а нормальный процесс развития.

Rana Temporaria 07.01.2015 12:13 #

все равно сначала возникает потребность раздвинуть границы - и не просто чуть-чуть, а выйти на качественно новый уровень. именно качественный, а не количественный переход, а "раздвижение" границ происходит в ответ на это напряжение. ну и в новых границах надо освоиться и научиться жить.
все равно это скачок. "плавное раздвижение" - это когда вовремя почувствовали, что пора, вовремя, до нужных пределов и с необходимой скоротью раздвинули. на практике все равно происходят колебания - все эти параметры приходится "нащупывать" и корректировать на ходу. и это тоже нормальный процесс - научиться искать компромисс, подстраиваться друг под друга невозможно без напряжения.
говорят даже, что чем более бурно происходит кризис седьмого года - тем больше готовность ребенка к школе

marion 07.01.2015 12:23 #

Вот не знаю, у меня кризиса 7 лет не было вообще, по кр.мере я его не помню).
Мне представляется, что кризис - это ситуация противоречия между изменившимися обстоятельствами и средствами их разрешения, которые стали неадекватны обстоятельствам.
Вы согласны с таким определением?

Rana Temporaria 07.01.2015 12:33 #

не совсем... такое определение подразумевает изменение обстоятельств. мне представляется, что это потребность в изменении взаимоотношений с миром без изменения внешних обстоятельств.
вот, в википедии нашла определение, умные люди уже давно хорошо сформулировали
"Психологический кризис — состояние, при котором невозможно дальнейшее функционирование индивида в рамках прежней модели поведения, даже если она целиком устраивала данного индивида."
то есть, дело не в том, что годами все было не так, назревало-назревало и вылилось в кризис и не в том, что что-то изменилось "снаружи" и надо подстраиваться.

marion 07.01.2015 13:01 #

Это тоже правильно: обстоятельства ведь бывают не только внешние, но и внутренние, и они тоже могут меняться. Главное, что имеется противоречие между теми средствами, которые использовались ранее, и тем состоянием, которое имеется сейчас. Из-за этого и возникает тупик. Шли-шли, уперлись в стену. Как разрешить кризис? - повернуться и идти в другую сторону. Если же шли-шли, заранее увидели стену и повернули (а может, просто дорога сама повернула), то кризиса не произошло.
Например, мне кажется, что подростковый кризис переходного возраста - явление, присущее именно нашей цивилизации. В традиционном обществе мальчика 10-11 лет отец уже брал с собой в поле, а в 12 лет он был полноценным работником. Подошли 13 лет, физиологическое созревание, почувствовал себя взрослым - а он уже и есть взрослый, и окружающие к нему относятся соответственно. Кризиса не происходит.
У нас же противоречие связано с тем, что в 13-14 лет подросток вынужден продолжать учиться, т.е. пребывать в рамках "детской" модели поведения - признание его взросления искусственно оттягивается минимум до 18 лет.

Rana Temporaria 07.01.2015 12:36 #

то есть, если кризиса не произошло, значит человек продолжает жить в рамках той же модели, что устраивала его раньше.
но подросток не может жить в той же модели, что и младшеклассник, а четырехлетний ребенок - в той же, что и годовалый. качественный переход произойти должен, ребенок не должен "застревать" в более младшей модели. а вот будут при этом конфликты или нет - это уже зависит от родителей

marion 07.01.2015 13:06 #

А если конфликта с родителями нет, то есть ли кризис?
Четырехлетний ребенок сам плавно переходит на качественно другой уровень, или ему нужна помощь родителей? или достаточно, чтоб они его не удерживали искусственно в состоянии младенца?
т.е. кризис - это воздействие окружающих людей, неадекватно реагирующих на изменение модели поведения; или кризис это внутреннее состояние, когда человек сам, с большим или небольшим трудом, изменяет свою модель поведения?
мне кажется, мы где-то здесь расходимся во мнениях.

Rana Temporaria 07.01.2015 13:20 #

не только не удерживали, но и помогли научиться жить в новых рамках. показали эти новые рамки. ребенок, "вылупляясь" из младенчества считает, что теперь он взрослый и рамок для него нет. но рамки есть у всех, даже у взрослых. для ребенка это неожиданность. родители должны показать ему эти рамки и объяснить, почему они есть и зачем. и показать, что у них тоже есть свои рамки.

marion 07.01.2015 13:29 #

Согласна.

Rana Temporaria 07.01.2015 13:23 #

кризис все равно есть. в слове "кризис" тут нет негативной окраски - это просто качественный переход, иногда довольно трудный для всех. конфликт с родителями совершенно необязателен.
я думаю, все дело в том, что кризис проходит не только ребенок, но и его родители. и конфликт происходит именно тогда, когда одна из сторон кризис прошла, а другая - нет. вот тогда возникает конфликт. причем, конфликт может быть только с одним из родителей, например. и может быть отложен на много лет. но все равно произойдет.

marion 07.01.2015 13:32 #

Вот мне и кажется, что мы по-разному понимаем понятие "кризис": (1) кризис - качественный переход; (2) кризис - тупик, объективно свидетельствующий, что путь исчерпан и необходим качественный переход.

Rana Temporaria 07.01.2015 14:35 #

по моим ощущениям, все-таки, кризис - это процесс.
по недавним моим воспоминаниям (летом Алиса прошла свой первый "кризис") - это был некоторый период выстраивания новых отношений. без конфликта. но потребовало усилий и терпения.
у меня не было ощущения тупика. было именно ощущение, что стенки становятся тесны, их надо раздвигать и устанавливать в новых местах. вот нащупывание мест, где давление на стенки сильнее всего и поиск мест для установки их по-новому - это и был кризис.
обходить стены, кстати, можно. но это как раз тупиковый путь - в них надо упираться и расширять. я, например, долго обходила стены, которые мне не поддавались. вылилось все это в такой конфликт, что лучше б мы с отцом в мои 15 скандалили и орали друг на друга.
я еще хотела ответить на другой комментарий, прямо здесь, чтоб 2 раза не вставать

В традиционном обществе мальчика 10-11 лет отец уже брал с собой в поле, а в 12 лет он был полноценным работником. Подошли 13 лет, физиологическое созревание, почувствовал себя взрослым - а он уже и есть взрослый, и окружающие к нему относятся соответственно. Кризиса не происходит.


происходит. но выражается иначе. сначала сын перестает добровольно скидывать портки для порки по субботам, потом - возражает (не всегда успешно) против того, чтобы отец выбирал ему жену, а потом психует в ответ на "как я сказал, так и будешь делать, сопляк". да как и сейчас, собственно говоря.

marion 07.01.2015 15:22 #

Разница в том, что сейчас сын на момент "психования" все еще полностью зависим от родителей.

Schwan 07.01.2015 15:07 #

Привет Мариш!

Вот мне и кажется, что мы по-разному понимаем понятие "кризис": (1) кризис - качественный переход; (2) кризис - тупик, объективно свидетельствующий, что путь исчерпан и необходим качественный переход.


по-моему кризис превращается в тупик только тогда, когда не происходит качественного перехода))

Зебра80 07.01.2015 14:18 #

в слове "кризис" тут нет негативной окраски - это просто качественный переход

Как раз зашла это написать

Ника Миронова 07.01.2015 12:15 #

Марина, привет! С Рождеством! Когда ждать твой рассказ о вашей поездке в Москву?))

marion 07.01.2015 12:36 #

Привет, Ник! И тебя с Рождеством! ох, какая у нас погода сейчас за окном - мороз -25, а небо ясное-ясное, и солнышко! На улице, наверное, не очень, а из дома на это смотреть замечательно)))).

Да наверное, сейчас напишу)
Съездили отлично. Правда, успели немного, и поездка получилась развлекательная, а не культурно-познавательная. И фоток маловато. Но дети довольны. И я тоже. Я прямо почувствовала, как засиделась в 4 стенах, я ведь даже в своем городе редко выезжала за пределы района, а тут - выбралась на простор)).

Ника Миронова 07.01.2015 19:15 #

О, у нас -24! небо-как на рождественской открытке! Сегодня затопили баню-погреться. Туда-обратно бегом бежали, уж очень холодно!

marion 07.01.2015 19:45 #

Баня! В мороз! ой, как хочется!)

Ника Миронова 08.01.2015 09:55 #

А вы на даче не планируете строить? Хотя зачем, вы там зимой не бываете же?

marion 07.01.2015 13:12 #

«Удобный» ребёнок интуитивно старается привлечь к себе ещё бОльшую нашу любовь своим послушанием. А «неудобный» требует внимания, производя вокруг себя фурор и разруху. Цель-то у них едина, только вот способы её достижения – разные!
По-моему, это не совсем так.
"Неудобному" ребенку физически нужно больше движения и больше простора. Конечно, бывает, что он шумит или разбрасывает вещи для привлечения внимания родителей, но большей частью - потому, что для него это просто приятно и естественно.

Rana Temporaria 07.01.2015 13:27 #

все дети требуют к себе любви и внимания
чисто эволюционно - это способ выживания.
но некоторые делают это удобным для родителей способом, а некоторые - неудобным

marion 07.01.2015 13:34 #

Но по тексту получается, что они только эту цель перед собой и ставят.

Зебра80 07.01.2015 14:25 #

Тоже подумала: если ребенок активный, упрямый или с сильными лидерскими задатками, то это потому, что он такой родился, а не стал таким, чтоб внимание родителей привлекать. Статья грешит "родителецентризмом" ))
На примере моего детства: мама была уверена, что я не мою посуду ей назло (автор статьи интерпретировал бы это как попытку привлечь мамино внимание любой ценой). А я просто забывала, что надо помыть посуду, потому что сначала "лень, попозже вымою", а потом оказывалось, что книжка слишком интересная или с подружкой заигралась.

Schwan 07.01.2015 15:10 #

А что, правда бывают "удобные дети"?))) Я только одного такого знаю - хик, я сама когда-то))) Но это ж редкое исключение

marion 07.01.2015 15:24 #

Бывают. у меня старший удобный). И я была очень-очень удобной. У меня кризисы начались только в 17 или 18.

Schwan 07.01.2015 15:29 #

Вот и у меня как-то так..И продолжаются по сей день)))
Жаль, что это "удобство" моим детям от меня по наследству не передалось))

Мариночка!А ты в курсе чего тут тебе некоторые девочки на этот год понажелали? (читать вкрадчивым и въедливым голоском)))))

marion 07.01.2015 15:32 #

Конечно)
я вас постоянно читала по вечерам))

Schwan 07.01.2015 15:38 #

да-да, Гайка это чувствовала))

Roza 1974 07.01.2015 15:40 #

Марина, ну слава богу ты вернулась! Если бы задержалась еще хоть на денек, мы бы тебе уже четверню пожелали. А так пока что между тройней и двойней. Я тебе сейчас все расскажу: сначала мы тебе дружно желали тройню, Гаечка уговорила меня тебе пожелать двойню, а Тане уступить тройню, не бегать же ей каждый год в роддом за девочками. Я сначала согласилась, ну ты же знаешь какая Гайка, но потом подумала, что тогда у нас на мама ру не будет рекорда. А рекорд такой: на наименьшее количество походов в роддом - наибольшее количество деток! Светочке Лебедушка мило присоединилась к нашим пожеланиям!

Schwan 07.01.2015 15:48 #

не-не-не...Я не была столь щедра)Я наоборот пыталась оградить Марину от ваших пожеланий и вас уберечь вас от ее не менее искренних пожеланий)))) Я готова буду к вам Дедам Морозам присоединиться только после того,как сама Марина скажет, что вот хочу дочку или три дочки ) А так не-не...

Roza 1974 07.01.2015 15:49 #

Марина тонкая и культурная девушка, она не когда в лоб не скажет то, что хочет!

Schwan 07.01.2015 15:55 #

зато она умеет писать письма Деду Морозу)))

Roza 1974 07.01.2015 16:15 #

Мы с Гайкой были Дедами Морозами, а ты, Светочка, нашим помощником!

lina100 08.01.2015 02:16 #

Мой сын может быть 3 дня "удобным ребёнком" , а потом неделю "неудобным".

Ларка667 08.01.2015 14:55 #

Да уж, вот у меня, например, младшая послушная и аккуратная, а старший раздолбай. Например положу им еду в тарелки, разрешу есть перед телеком, так старший пока несёт свою тарелку, обязательно что-нибудь просыпет или прольёт, ему же надо бежать, чего нибудь попинать по дороге или попрыгать, а мелкая, ей год и 5, несёт очень аккуратно, я прям удивляюсь ей. Причём не просто несёт, а залезает на кухонный диванчик, осторожно ставит тарелку на него, потом сама спускается, берет и тихонько несёт. Но все равно я бы не стала говорить таких слов, как неудобный ребёнок, если только про других

Filja 30.07.2016 22:13 #

С ьруднными детками очень сложно, но на поводу у них идти никак нельзя. А они очень хорошо умеют манипулировать

Merisana 30.07.2016 22:33 #

Вот и у нас все воспринимается в штыки, постоянные истерики, какой-то вызов. Я не ругаю и стараюсь не кричать, пытаюсь договорится, но ребенок просто не слышит стоит на своем, всего добивается криком и с итерикой. Я уже сама как неврастеничка, хожу с валерьянкой, чтоб не сорваться и не отлупить ребенка.

Gelina 31.07.2016 12:36 #

Мне кажется что такое поведение не есть нормой, и ребенка нужно показать специалисту. У нас было одно время такое же поведение, вообще не слушался, на замечания и уговоры реакции ноль. Сходила к доктору, направили к неврологу, он осмотрел ребенка, и назначил лечение. Прошли два курса, и ребенка не узнать, такой же веселый и подвижный, вот только истерики прекратились, могу нормально сесть и поговорить с ним. Так что лучше консультироваться по таким вопросам с врачом, а идти на поводу не стоит,тоже придерживаюсь этого мнения.

Merisana 31.07.2016 16:28 #

Пичкать ребенка таблетками успокоительными, мне кажется не выход, или может я неправильно поняла? Что вам назначали?

Gelina 31.07.2016 17:21 #

Ну что вы?! Я бы тоже не согласилась на успокоительные. Нам назначали пантогам, это видоизмененный витамин В5, назначают деткам даже с рождения, хорошо переносится организмом, побочек не было у нас, но главное, что ребенок стал более спокойным, и сейчас можно уже договорится.

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир