Вступить в сообщество
Сообщество

Лампадка

Ярославна2304

Святое шпионство

Машина мама нервничает и не знает, что делать. Дочь оставила на ее компьютере открытой свою страничку «Вконтакте». На страничке переписка с подружкой. Из переписки следует, что Маше плохо, что она хочет уйти из дома, что ее никто не понимает, что она смертельно влюблена без взаимности и не хочет жить. Сказать Маше «я прочитала твою переписку» — нельзя, Маша замкнется и не станет разговаривать с мамой. Сказать, «я знаю, что тебе плохо» — откуда? Сделать вид, что ничего не знаешь — а как помогать ребенку?

Ужасный вопрос, и не дай Бог оказаться на месте Машиной мамы. Споры о детской приватности, вспыхивающие иногда в родительских сообществах, показывают: многие мамы регулярно отслеживают переписку или читают дневники детей. Это ослабляет тревожность и дает ощущение, что все под контролем. И всегда в таких разговорах находятся взрослые, чьи родители читали их дневники или переписку. Шок, обида, ощущение оскорбления не проходят много лет: «Я много лет потом ни о чем не могла с мамой разговаривать, кроме самых бытовых вещей»; «я до сих пор на нее очень обижена»; «дневник сожгла и никогда больше его не вела».

Многих родителей, убежденных, что читать чужие дневники и чужие письма нельзя — «просто нельзя, и все», как сказано в «Чужих письмах», — навсегда впечатлили строки Анатолия Мариенгофа в его книге воспоминаний «Мой век, моя молодость, мои друзья и подруги»:

«Сейчас проклинаю свою идиотскую, слюнявую интеллигентность. Так называемую интеллигентность.

Ведь я не только никогда не позволял себе войти в Кирину комнату без стука или порыться в ящиках его письменного стола, но даже не заглядывал в тетради-дневнички, если они лежали, по случайности, раскрытыми».

Кирилл Мариенгоф покончил с собой, когда ему еще не было семнадцати лет. Убитый горем отец был уверен, что мог бы предупредить самоубийство, если бы узнал мысли сына раньше:

«Среди его рукописей я обнаружил и новеллу, страшную новеллу о том, что он сделал. С философией этого, с психологическим анализом, с мучительно-точным описанием — как это делают.

Боже мой, почему я не прочел эти страшные страницы прежде? Вовремя?

(…) Отцы, матери, умоляю вас: читайте дневники ваших детей, письма к ним, записочки, прислушивайтесь к их телефонным разговорам, входите в комнату без стука, ройтесь в ящиках, шкатулочках, сундучках. Умоляю: не будьте жалкими, трусливыми “интеллигентами”! Не бойтесь презрительной фразы вашего сына или дочери: “Ты что — шпионишь за мной?”

Это шпионство святое».

И все-таки это горе говорит — горе, которое придает статус истины непрочной и сомнительной догадке, что все могло бы быть иначе, если бы…

Легко рассуждать о неприкосновенности частной жизни ребенка, пока сам не окажешься в дурацком положении — когда случайно узнаешь, что надо срочно вмешиваться, а как вмешаешься? Ребенок пишет, что пробовал наркотики, описывает первый сексуальный или алкогольный опыт, ругается в соцсетях изощреннейшим матом или обсуждает крайне опасные похождения, о которых родители не ведают ни сном ни духом — вот ты узнала, и что делать?

Нет, совершенно правильно Аслан говорил Люси у Клайва Льюиса в «Покорителе зари»: «Подслушивать нельзя никак». С этим потом трудно жить — и тому, кто подслушал, и тому, кого подслушали. Иногда дети просто выпендриваются друг перед другом, играют какие-то роли (один подросток-трезвенник вдохновенно врал друзьям, как «валялся в стельку пьяный»: хотел показаться крутым), а вовсе не собираются воплощать на практике свои опасные фантазии. А нам — жить с тем, что мы узнали о своих детях, и с тем недоверием, которое встало между нами. А если они не врут, а если в самом деле все плохо?

Универсальных решений вообще не бывает. Удачные поступки в критическую минуту — всегда импровизация. А закономерности работают раньше. Признаки неблагополучия бывают заметны задолго до кризиса. Заметны скрытность и секретничание (в которых, кстати, может не быть ничего плохого, — обычные подростковые тайны, никому неинтересные по причине своей глупости). Заметна тоска и нежелание жить, заметны бесплодные поиски смысла жизни, разочарование в людях, претензии к мирозданию. Заметны интересы, понятны ценности, ясно направление поисков. Но чтобы все это заметить — нужно с детьми разговаривать, и не только об уроках и порядке в комнате. Нужна многолетняя привычка дружеских разговоров с детьми.

Нет, привычка тоже ничего не гарантирует — ведь разговаривали Мариенгофы со своим Кириллом, даже дружили… и что вообще можно гарантировать, когда на плечах у подростка собственная голова, темная и таинственная? Можно влезть в дневники, разорить переписку — и даже если это не станет последней каплей (а может и стать), даже если не замкнет наглухо все двери, не устранит всякую возможность контактов, как это часто бывает, — то в голову все равно не влезешь, все равно не узнаешь про собственное дитя всей-всей-всей, последней правды… да и не нужно это, наверное.

И последствия святого шпионажа всегда — закрытые двери, запертые на ключ дверцы, запароленные ящики, защита от непрошеной заботы.

Доверие внезапно кончается раз и навсегда — от одного неверного слова. От единственного раза, когда мама реагирует «как мама», а не «как человек» — дидактически, оценочно… когда вместо «тебе трудно, я понимаю» ты слышишь вдруг «чем ты думал?». И внутренние дверцы с треском захлопываются.

Доверие — не обязательно «всё-всё рассказывать». Всё-всё никому не нужно: взрослые чуть не все говорят, что не хотели бы, чтобы мамы всё-всё про них знали. От какого-то знания маму и поберечь хочется.

И маме «всё-всё» не нужно. Лишнее это — чтобы ребенок с мамой всем-всем делился и никаких тайн не имел. Своя приватная жизнь, личные дневники, закрытые ящики — это не признак развращенности, а простая гигиена, как личная мочалка и туалет за закрытой дверью.

«Мне кажется, — сказала мне одна многодетная мама, чьи дети уже выросли, — если бы я вот так контролировала своих детей, было бы только хуже. А так мы сохраняли хорошие отношения. И с серьезными проблемами они приходили именно домой, и именно у нас просили помощи и совета. Это мне кажется важным: они считали, что дома их поймут и им помогут».

А если сжимается душа от тревоги за чадо и требует что-нибудь сделать — так у нас, христиан, на этот случай есть молитва. Вера, доверие, надежда — когда дети взрослеют, без этого не проживешь.

Автор: ЛУКЬЯНОВА Ирина
http://www.foma.ru/svyatoe-shpionstvo.html

Ответить71 комментарий
В избранное
Комментарии (71):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
marion 03.03.2013 20:07 #

Опять полностью согласна).

Зебра80 03.03.2013 20:12 #

Я, как ни странно, тоже )))

ЛенаШ 03.03.2013 20:18 #

я не уверена. Ребенок несовершеннолетний. За него полная ответственность на родителях.
Вспоминаю фильм "стой или моя мама будет стрелять"
боюсь меня и наручники к батарее не удержат, как бы я не настраивалась на интеллигентность)

marion 03.03.2013 20:28 #

Статья началась со слов "Машина мама" - я увидела в ленте, посмеялась))
только что обсуждали "Машинумаму" в твоем посте).

ЛенаШ 03.03.2013 20:41 #

ага, я тоже)) и названьичко заинтриговало))))

Mama_6 11.03.2013 20:51 #

У нас чужая переписка, странички и проч. - это табу. даже в голову не приходило заглянуть ни разу. В детстве и в юношеском возрасте всегда знала, что дневники и проч., даже если их оставить открытыми на кухонном столе не будут прочитанны, а будут аккуратно закрыты и унесены в мою комнату. Это чувство безусловного доверия дорогого стоит. Я знала, то родители заинтересованы в том, как я живу, чем я живу, но в то же время меня воспринимают как самостоятельную личность и уважают мою личную территорию и в том числе право на какие-то свои личные секреты. Ребенок, безусловно доверяющий родителям, уверенный, что его принимают любого, сам становится открытой книгой.
Веду себя с детьми так же. как в свое время поступали мои родители.Понимаю, что в этом вопросе, как и в любой ситуации, какое-бы решение для себя не приняли родители, они несут за него ответственность. Хорошо получится или плохо - никто не даст 100% гарантий. Но также понимаю, что невозможно все в своей жизни держать под контролем. Это просто не в наших человеческих силах.

ЛенаШ 11.03.2013 22:53 #

Таня! Почитав твои истории про ныряние в поток талой воды за сапогом, лазание в окно чужой квартиры за кошкой и сражение на пустыре с мужчиной, я понимаю, что будь я твоей мамой, я водила бы тебя за руку и контролировала. Меня бы очень волновала твоя безопасность, лирику про доверие я бы отставила на второй план. И так до замужества. А потом передала бы мужу тебя с набором - с ремнем, лозиной и наручниками)) а он бы уже пусть выстраивал доверие, эмпатию, суспензию и афигению)))))

Mama_6 11.03.2013 22:58 #

Лен, при таком характере и тотальном короле, я бы ушла в окошко однажды ночью. Навсегда.
Мама видела момент, когда я исчезала в форточку чужой квартиры, но дождалась меня дома и выслушала объяснения. Она ЗНАЛА, что я не способна ни на что дурное. И была готова быть со мной в случае неприятностей.

ЛенаШ 11.03.2013 23:09 #

нет, я на такое не способна. Психически Что я там считаю и думаю - это второй вопрос, тут я не знаю как правильно. Но инстинктивно я не могу смотреть как мой ребенок подвергается опасности и ничего не предпринимать.
И никуда ни в какие окна ты бы у меня не вошла и не вышла) Я бы придумала чем тебя занять и как договориться. Я к деспотизму не склонна. Но и рисковать жизнью и здоровьем несовершеннолетнему ребенку я бы не позволила. Я не юрист, но мне кажется есть какието правовые нормы, обязывающие родителей обеспечить ребенку безопасность.
Но это все ерунда по сравнению с моим инстинктом сохранения детеныша в безопасности.

Зебра80 11.03.2013 23:53 #

Лен, давай судить не теоретически, а по фактам. Таня выросла замечательным человеком и построила хорошую здоровую семью. Значит, мама воспитывала ее именно так, как было лучше для Тани.
А если б ее мама водила за ручку и пыталась "занять вышиванием" - танина непоседливая натура или была бы сломлена, или рано или поздно взяла бы свое. С реваншем. С "ломанием дров" и ломанием своей жизни.

ЛенаШ 12.03.2013 00:05 #

я же не говорю про правильно. Я говорю как я бы поступала потому что не могу иначе. Я бы не позволила такие вещи. И все.
Ты же както очерчиваешь нормы поведения - что можно что нельзя. Вот обясняешь ребенку - нельзя совать пальцы в розетку. А он все равно сует. Что, дождаться чтоб долбануло или нет, и надеяться что а и все равно он вырастет достойным членом общества?
Остальные же дети (мальчики!) не полезли в то окно. И звали не кого-то лезть, а именно Таню. И Таня лезла потому что знала - можно. А может не потому. Может Таня прирожденный герой. Вот если родился у тебя ребенок герой и экстримал... В обществе же нужны спасатели, МЧСники, солдаты. Может правда такими рождаются. Ну от моей ленивой и трусливой туши такое б, слава Богу, врядли родилось)) Не знаю что бы я... Нет, я бы не пущала.

roba 11.03.2013 23:29 #

Ребенок, безусловно доверяющий родителям, уверенный, что его принимают любого, сам становится открытой книгой.



+1

Kelpy 12.03.2013 02:51 #

Твой пример убеждает больше статьи...

Kelpy 03.03.2013 20:17 #

Мотаю на ус... Не уверена, что мне всегда будет удаваться не заглядывать в личное ребенка. Но с держанием себя в руках, мне кажется, может и получится.. Потому что совершенно согласна с тем, каковы будут последствия - отсутствие доверия.

marion 03.03.2013 20:27 #

Да, самое главное - держать себя в руках.

lafiona 04.03.2013 14:46 #

Очень хорошая статья. У меня как раз такая мама, которая никогда не читала мой дневник, но всегда готова была выслушать и помочь. За что я ей очень благодарна!
Надеюсь, у меня тоже так получится.

Беата 11.03.2013 16:26 #

Очень понравилась статья. Я никогда не боялась, что мама прочтет мой дневник, просто очень хорошо помню, как она смотрела вместе со мной фильм этот "чужие письма". Не помню что говорили или обсуждали...а вот чувство уверенности после этого было, что не будет читать. Я сама к ней советоваться бегала, даже с любовными записочками.

Aleksa7 11.03.2013 21:15 #

Почитала комментарии. Сюрприза нет...те кто считает, что нельзя вмешиваться в дружбу ребенка, даже если он попадает под плохое влияние (была как-то тема про Ваню), те и считают, что читать/смотреть/слушать и вмешиваться в жизнь ребенка нельзя никаким образом...надо наблюдать со стороны и ждать - скажет/не скажет, справится/не справится.

Зебра80 11.03.2013 21:35 #

Не надо в жизнь ребенка вмешиваться. Надо в ней участвовать, тогда и необходимости в шпионаже не будет. Если для того, чтоб узнать что происходит с ребенком, приходится лезть в его личную переписку - значит, родители для ребенка давно стали чужими людьми. И подбором паролей эту проблему не решить (((

Aleksa7 11.03.2013 21:47 #

А что Вы так распереживались? Я Вас (и никого другого) и не призываю воспитывать Ваших детей как-то иначе. И даже не говорю как надо или не надо. А Вы считаете, что НАДО так, как Вам кажется верным. Удивительное самомнение. )

Зебра80 11.03.2013 21:49 #

Вы спорите с тем, что НАДО УЧАСТВОВАТЬ в жизни ребенка?

Aleksa7 11.03.2013 21:59 #

Я даже и не спорю ) Где я спорила или убеждала кого-то, что НАДО делать так или иначе? Просто мнения оказались предказуемыми. Это что обидно?

Зебра80 11.03.2013 22:03 #

Нет, не обидно. Я сообщаю свое мнение, кому оно близко - те согласятся, кому чуждо - могут возразить, поспорить. Спор - это не ссора, это обмен мнениями.

Зебра80 11.03.2013 21:51 #

Не обольщайтесь. Если я принимаю участие в разговоре - это еще не значит, что я переживаю за Вас или Ваших детей.

Aleksa7 11.03.2013 22:00 #

Боже упаси меня и моих детей от таких переживаний. ))

Зебра80 11.03.2013 22:04 #

Даже если б я за Вас до слез распереживалась - навряд ли это как-то отрицательно сказалось бы на Вас. Так что не бойтесь )))

Aleksa7 11.03.2013 22:12 #

Хорошо, не буду.

Aleksa7 11.03.2013 22:11 #

Ну учавствовать тоже можно по разному...в зависимости от возраста ребенка. Контроливать ребенка в социальных сетях (без фанатизма) не такая уж плохая идея, на мой взгляд. Даже в игровых программах, есть функция родительского контроля, которая дает возможность знать, что делает ребенок. Моя 6 летняя дочь загрузила игру на мой телефон (к слову, она его больше не получит) за 5 минут, пока я зашла в магазин. У нее есть свой планшет с интернет доступом. Не за горами время, когда она должна будет проводить много времени за компьютером и возможно захочет общаться с кем-то. Я обязательно буду контролировать всю активность. Это раньше дневники писали на бумаге, а сейчас другие реалии и соответственно риски.

Mama_6 11.03.2013 22:51 #

А объяснять? Риски?
Они все понимают.

Aleksa7 11.03.2013 23:00 #

Я думаю немало зависит от возраста, ну и от ребенка. Понимать мне кажется - это одно, а адекватно оценивать/реагировать у ребенка не всегда получается. Мы вот отмечали ДР в игровом центре - моя теперь уже 6 летняя девочка - знает и вроде понимает, что уходить одной нельзя, но под воздействием обстановки, огней, света, шума - повернулась и пошла к другому атракциону. Может другие дети реагируют по другому.

Я не думаю, что есть родители не объясняющие детям опасности и риски, но трагедии все равно случаются и не дай Бог оказаться на месте того папы и думать до конца своих дней - Почему я не посмотрел, не прочитал, не узнал и не попытался помочь/спасти?

Mama_6 11.03.2013 23:06 #

Почему я не посмотрел, не прочитал, не узнал


Потому, что НЕЛЬЗЯ. Для меня - это так же, как нельзя воровать, убивать, предавать... Лично для меня - прочтение чужих писем = убийству доверия. Я могу согласиться с такой постановкой вопроса: если еще не достаточно взрослый ребенок общается в интернете, то я могу предупредить его, что буду контролировать перписку, потому, что... Это не будет обманом доверия. Т.е. ребенок предупрежден.

Aleksa7 11.03.2013 23:10 #

А разве кто-то говорит об обмане? Я не собираюсь скрывать от детей свои намерения. Доверие родителей тоже надо заслужить. )

Зебра80 11.03.2013 23:57 #

Как ребенок может заслужить доверие родителей? Я все детство была примерной девочкой-отличницей, общалась только с такими же примерными девочками. Но когда я в 17 лет вернулась с концерта в 11 вечера - мама назвала меня шлюхой и не пустила домой. Как, КААААК еще я должна была заслуживать ее доверие??????

Aleksa7 12.03.2013 00:10 #

Почему должны быть крайности? Похоже, что мнение по таким вопросам формируется в основном личным опытом, обидами или отсутствием таковых. У меня нет поводов для обид на маму, я не помню чтобы меня оскорбляли. В 17 лет я уже работала и учиталась в институте...домой приходила, когда считала нужным (ночевала всегда дома) ))

Если я буду уверена в своих детях, то тотальный контроль им не грозит.

Зебра80 12.03.2013 00:16 #

При чем тут крайности?
Я задаю конкретный вопрос: как, как именно, какими действиями ребенок может заслужить доверие родителей, изначально ему НЕ доверяющих?

ЛенаШ 11.03.2013 23:18 #

в школьном дневнике ребенка, так еще и роспись надо ставить в том что родитель ознакомлен, в курсе успеваемости. Потому что важные вещи - жизнь, здоровье, успеваемость и пр - это еще не личное дело несовершеннолетнего. И если я в ответе за безопасность, я буду обеспечивать ее как сумею. И дети конечно будут вкурсе, никаких илюзий на мой счет у них не будет)
А может я так говорю потому что они маленькие у меня, подрастут и меня попустит))

Зебра80 12.03.2013 00:00 #

Ну хорошо, предупредишь ты дочь по-честному, что будешь регулярно читать ее переписку в контакте и смски. Это что, гарантия безопасности??? Если не будет между вами доверия - дочь попросту заведет параллельный аккаунт, а смски будет удалять. И ничегошеньки твой "честный" (да и нечестный) шпионаж не даст.

Зебра80 12.03.2013 00:07 #

А если доверие будет - то и необходимости лазить по аккаунтам и телефонам не будет. Вот и выходит, что в любом случае дело это лишнее и бессмысленное.

ЛенаШ 12.03.2013 00:48 #

ты знаешь на практике я еще не прочла ни одной ее смски) пока нет повода для беспокойства. Если у меня будет повод - я придумаю как. А может этих поводов и не появится. Это все теории, не знаю как будет и что, при каких обстоятельства и пр.
Вот на конкретном примере - если я увижу что мой ребенок лезет в чужое окно. Я остановлю. первым делом. Потом выясню что и как. Потом объясню что в чужие квартиры нельзя лазить, нельзя лазить на высоту с которой можно убиться. Раскажу что в таких случаях зовут взрослых, милицию. И буду очень внимательно наблюдать за ребенком, на предмет не повторится ли подобное. Повторится - накажу.
Моя бы мама мне обосновала очень жестко свои права на эти вещи. Она бы сказала: потому что если ты упадешь и переломаешь себе позвоночник, ты именно мне ляжешь на руки. А я этого не хочу - ни ради кошки, ни ради твоих чх-порывов. Поэтому я запрещаю тебе собой рисковать.

ЛенаШ 12.03.2013 00:50 #

я тоже надеюсь что необходимости не будет. Но говорят что с подростками бывают самые неожиданные выкрутасы. Поживем - увидим.

marion 12.03.2013 08:26 #

Я что-то не знаю, как там в контакте).
Если так, как здесь - то есть огромная разница, что я пишу на форуме и что в личных сообщениях.
То, что на форуме, имеет право читать весь мир). Почему же не имеет права читать моя мама? ну или наоборот - я не имею права читать, что пишет моя дочь? Здесь я шпионажа не вижу.
А вот читать личку - это уже надо знать пароль.
И туда я, конечно, соваться не буду.
Даже если между нами полное доверие - у ребенка должна быть личная территория. Это неважно, что там находится, страшное, не страшное, скрытое от родителей или такое, что он сам рассказывает - главное, что туда без его согласия ступить не моги.
Это очень важно - иметь личную территорию, для того, чтоб сформироваться как личность...
Риск того, что это не случится, мне представляется более серьезным, чем то, что я что-то упущу и не проконтролирую.

Зебра80 12.03.2013 08:31 #

Вконтакте есть "стена" - всё, что там написано, доступно всеобщему обозрению. И есть личные сообщения, видимые только участникам диалога.

roba 11.03.2013 22:35 #

Как здорово, Надь, ты написала.!

Завоевывать доверие ребенка, надо с самого начала.

Зебра80 11.03.2013 22:48 #

Да, это и имела в виду.

Зебра80 11.03.2013 21:37 #

Для Вас есть только два варианта поведения: либо рыться в личных вещах ребенка, либо наблюдать со стороны??? Поверьте, есть и другие способы взаимодействия с ребенком и помощи ему.

Aleksa7 11.03.2013 21:41 #

Вы так хорошо меня знаете, что позволяете себе делать выводы? И почему я должна Вам верить?

Зебра80 11.03.2013 21:48 #

1. Я Вас не знаю, поэтому не делаю вывод, а задаю вопрос. Вопросительные знаки видите?
2. Нет, не должны. Не хотите - не верьте, мне-то что?

roba 11.03.2013 23:21 #

Моя мама всегда "совала нос во все ", все читала, везде шарила. В подростковом возрасте, приходя с гулянки, меня обнюхивали "курила, пила, покажи вены". , найдя что -нибудь тайное,это обсуждалось с подругами-соседками. Большого унижения я в жизни не испытывала, как контроль моей мамы. И ничего она не наконтролировала. В 13 я начала курить, в 15 пить, в 16 начался секс, + уличные драки. Своим недоверием она оттолкнула меня, и потолкнула ко "всем тяжким". У меня всегда "висел вопрос", почему она такого низкого мнения обо мне, я же ее дочь, ее кровь и плоть? Голова -то у меня потом на место встала, только спрашивается, на кой черт надо было карежить несколько лет жизни.

Как засветились глаза дочери, когда я ей сказала "Ты же умница, я тебе доверяю", я не успевала проверить ее дом. работу, и она должна была сделать все сама. Я видела, что она "горы свернет", лишь бы оправдать мамкино доверие.

Контроль быть должен, только не унижающий, адекватный и незаметный, создавая ощущение свободы и права выбора.

ЛенаШ 11.03.2013 23:31 #

ты знаешь до чего я дожила!
Малой вон задали слова по французскому на диктант выучить. Эти французы еще ж и пишут шопопало. Обычно она прописывает каждое слово по строчке - так в школе приучили, иначе написание никак не запоминает. А потом я ей диктую, она пишет, поправляем где ошибается по ходу. Иногда пока учит - сама закрывает и пишет. Только что пришла - она закончила учить. Я спрашиваю - я нужна тебе, подиктовать? Она засомневалась, потом говорит - та нет, я сама себе подиктую. Ну ок говорю, как тебе лучше. Какая радость, а!!!

Aleksa7 11.03.2013 23:38 #

Значит надо 8-ми лет подождать, да? Я пока проверяю, ну у нас еще задания легкие. Правда последний месяц, говорю, чтобы сама делала после школы, а я проверю потом. Делает, но периодически не старается..заставляю переделывать. )

Тест она сдавала на прошлой неделе на программу для одаренных детей. С интересом жду результат. Роли большой тот тест не играет и уровень заданий похоже не сложный (по словам ребенка), просто интересно насколько она смогла сосредоточиться.

roba 11.03.2013 23:43 #

После 8 все и начинается, вся самостоятельность. Ну, мне так кажется.)))

ЛенаШ 11.03.2013 23:46 #

вот с 8ми лет щелчком резко наступило счастье. в 6 и в 7 первые 2 класса приходилось над ней сидеть, сидеть, возвращать мысли на планету, и пр. А в этом году мало того что сама стала делать, так в большинстве случаев я не проверяю. Только если выучить напамять - стихи, слова, еще нужно мое участие. Ну и конечно усвоение материала я контролирую, и если где сбои-перебои - занимаюсь дополнительно.
Иностранные она раньше совсем сама не могла. Нем и франц - папа - садился с гуглом, переводил, разбирал, помогал. Хоть сам не знает. Англ я. А это сама! На прошлой неделе три 11 по франц принесла, 10 и 12 по англ. Сегодня 10 по франц. Я очень, очень довольна.

Kelpy 12.03.2013 03:08 #

Здорово)
Хм, вот видишь, до чего ты уже доверяешь! То ли еще будет! Вот и Танина мама с малого-с малого и додоверяла до больших размеров доверия) Потому что никто друг друга не подводил!

roba 11.03.2013 23:39 #

Тююю, так тебя поздравить можно! Поздравляю!!!

ЛенаШ 11.03.2013 23:40 #

дадада! спасибочки!!!

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир