Леша

"Свободу родителям! (от воспитания)"

Мне понравилось, решил, стоит выложить
Вы никогда не обращали внимания, что словосочетание "воспитываю ребенка" существует только в руссом языке? Например, фраза "я воспитываю ребенка одна" во всех (во всяком случае, известных мне и тех, которые удалось проверить) языках будет звучать как "я ращу ребенка одна".
Какая пропасть между этими понятиями! В первом случае я формирую, меняю, вдалбливаю, одним словом, стремлюсь привести человека к какой-то определенной модели. Во-втором - просто ращу. Помогаю, питаю, создаю условия для роста, наблюдая за процессом.
На первый взгляд постановка вопроса просто абсурдна: как же так? Не может же человек просто расти как сорняк? Тут и дают себя знать все наши застарелые (и не очень )страхи. "Он так и останется неучем! Вырастет дворником (или проституткой, в зависимости от пола). Он не научится есть вилкой! Она так и будет писать в штаны! Он никогда не прочтет Достоевского (Бальзака, Тургенева, Сэлинджера и пр.)!" Ну и так далее - каждому знакомо. Так ли это? Удивительным образом практически любой человек не писает в штаны просто потому, что это чертовски неудобно и неприятно, а также потому, что его мама и папа поступают иначе. Можно замучить человека и отдрессировать его так, чтобы уже в год гордиться писаньем в горшок, однако в два он гарантировано начнет делать это сам. По вышеуказанным причинам. Можно каждый раз за едой портить настроение ребенку и самому себе, запиливая его: "Ешь, как тебя учили". Но если мы сами едим "как учили", он обязательно будет поступать так же, ведь так принято! Отчего-то в случае влияния "плохих друзей" наша вера в пример огромна, в собственном же случае мы часто считаем, что обязательно нужно "пилить".
Когда мы "даем указания", в первую очередь страдаем мы сами - от того, что они не выполняются, от жалости к любимому, от неумения точно сформулировать мысль, от неумения справиться с ситуацией, от тщетности происходящего и так далее. Оправдывается весь этот перманентный кошмар тем, что иначе наш родительский долг не будет выполнен (с известными уточнениями, типа: не станет достойным членом общества, бабушка будет огорчена, учительница меня отругает и пр.)
Замученные необходимостью воспитывать, мы и сами часто не замечаем, что процессом воспитания полностью заменен процесс общения, что радость от нахождения в отношениях любви с дорогим человеком куда-то давно улетучилась вследствие необходимости "держать руку на пульсе". На помощь прриходит принцип, многократно использованный целыми поколениями родителей, "вырастет - поймет и будет благодарен". Да, так и правда бывает. Иногда в зрелости нам может пригодиться то, что в нас вдолбили в детстве. Процентов пять. А остальное? Да, прекрасно в компании друзей сыграть на рояле. Сколько вас, играющих, отзовитесь! А скольких учили? Ценой отношений, вопреки желанию и интересу, вместо столького действительно важного и интересного, что проносилось мимо. Да, есть и такие, кто научился и играет до сих пор. Сам грешен. Однако вопрос цены у большинства (проверено) по-прежнему не закрыт. И если бы только это...
Болшинство событий в жизни человека происходят не благодаря, а вопреки т.н. воспитанию. Наши дети открывают мир, меняют мнение, влюбляются, интересуются самыми разными явлениями под воздействием целого ряда факторов. А главное - потому что они ТАКИЕ! Как жалко пропустить самое интересное в жизни (наших детей) вследствие вдолбленного нам правила постоянно управлять. Так многое проходит мимо из-за того, что мы вынуждены играть роль воспитателя вместо того, чтобы просто любить.
Понятно желание родителей научить, оградить, помочь. Но наш шанс быть услышанными и передать дорогую нашему сердцу модель поведения ребенку повышается в десятки, если не в сотни раз, если у него нет сомнений, что рядом друг. Не постоянно оценивающий поведение надсмотрщик, а именно друг, близкий и открытый.
Растить значит не отказывать себе в огромном удовольствии наблюдать за процессом. Видеть то, что подарено судьбой только родителям - когда что-то, что совершенно точно создано тобой, в любви и счастьи, меняется, растет, познает мир. Когда воспитываешь, приходится постоянно оценивать и можно с легкостью не заметить происходящие в человеке перемены, его склонности, его новые черты, его самого, наконец. Тем более оттенки отношений. Как просто мы можем испортить прекрасный день, сделав замечание, от которого ничто не поменялось - только наше общее настроение. Как легко унизить человека, даже не желая, сказав ему сквозь зубы "я столько раз тебе говорил". О "воспитании" на людях даже и упоминать не стоит.
Из этого капкана вырваться очень трудно. Нам кажется, что он все делает специально, что он просто тупой, что он нас позорит (снова эго!). Мы становимся заложниками созданной нами самими необходимости постоянно воспитывать. О какой уж тут радости может идти речь. Ребенок навсегда превращается в объекта наших опытов. Мы продолжаем воспроизводить себе подобных и угрюмо говорим себе в один прекрасный день: вот они - неблагодарные дети. Именно так возникает формула "Я жизнь тебе отдал, а ты..."с непременным ответом "А я тебя не просил". Именно так мы все больше и больше загоняем самих себя в прокрустово ложе отношений "субъект-объект" вместо радости общения с любимым человеком. Живой радости, когда случаются и подъемы, и падения, и конфликты, и совместные успехи, когда бывает, что нужно отдохнуть друг от друга, а бывает, что ни расстаться ни за что.
Я уверен: растить - родительская свобода и радость, воспитывать - родительская тюрьма. Пойдем на волю?!
Оригинал - http://zicer.livejournal.com/20124.html

Ответить567 комментариев
В избранное
Комментарии (567):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
ЛенаШ 20.08.2013 00:28 #

Эх, Леша! Вот моему сыну 2. И нифига он не писает в горшок! Я хотела снять ему памперс этим летом и приучать. Но муж сказал - нет бесконечным лужам в доме! И вот ребенку 2. А он все в памперсе и никаких продвижений в сторону горшка само собой не происходит. Ни-ка-ких. И произойдут ли сами собой - неведомо. Не знаю что нам на это скажут в частном саду и приучат ли.
А вот по дочке я хорошо вижу результаты своих усилий. Приучаю хорошо учиться. Наводить порядок в комнате. Сейчас пытаюсь отучить от мультиков и приучить к чтению. Дать иностранные. Не говоря о том что мы преодолели некоторые речевые заминки.
Пускать на самотек - это как бросать зерна на пустыре в сухую почву. Если там стойкость бурьяна - может оно и само прорастет. А мож и нет. А если ты хочешь чтоб цвело и плодоносило изобильно - да, в то надо вложить и труд и деньги, и моральные усилия.
Да, в чем-то мы, родители, допускаем ошибки, перегибы, переусердствуем и расшибаем себе и детям лоб, как дурак, которого заставили молиться Богу) Мы тоже люди) Но нет другого пути. Иначе будет маугли в цивилизованных джунглях

Schwan 20.08.2013 02:15 #

про горшок))
знаю примеры из окружения, когда 5-6-летние мальчики спят в памперсах,т.к.не могут контролировать процесс...не, ну я понимаю,что если бы родители сняли памперс и ребенок спал бы регулярно на мокром,то он через пару месяцев,наверное, научился бы.. может я так и поступлю со своей козой,если она у меня не приучится. и никаких матрасов

Зебра80 20.08.2013 02:48 #

Нет, не научился бы. Недержание - не огреха воспитания, а неврологическая проблема, лечится медикаментозно.

Schwan 20.08.2013 11:29 #

Привет,Надь!Да со слов родителей все у мальчиков хорошо,медики спокойны) просто фазу особую переживают..Я даже по этому поводу немного пробежалась по инету, оказывается,что мальчикам в этом возрасте даже свойственны такие проблемы, у кого-то чаще, у кого-то реже, а у кого-то вообще не бывает, но типа, с неврологией это несвязано,т.е., связано, но больше со стадией роста и изменений характеристик сна) а вот воспитательный момент присутствует, т.к. куча рекомендаций,как правильно реагировать))

Зебра80 20.08.2013 13:48 #

Я с одним из детей через это проходила. Никакое "правильное реагирование" не помогало, а недельный курс пикамилона решил проблему навсегда.

ЛенаШ 20.08.2013 10:47 #

о Боже! напугала!

Эх, Леша! Вот моему сыну 2. И нифига он не писает в горшок! Я хотела снять ему памперс этим летом и приучать. Но муж сказал - нет бесконечным лужам в доме! И вот ребенку 2. А он все в памперсе и никаких продвижений в сторону горшка само собой не происходит. Ни-ка-ких.

Я прошу прощения, что влезаю в разговор о духовном с сугубо материальным замечанием))), но, Лена, есть специальные трусики (типа памперса, но тканевые, со множеством кнопочек, чтобы можно было подогнать размер) для приучения к горшку. Их можно использовать как со спец. вкладышами (типа марлевого подгузника, из х/б махровой ткани вкладочка), так и без. Суть в том, что, напрудив туда, ребёнок чувствует, что там мокро и не айс (в отличие от одноразовых подгузников), но (хорошая новость для вашего папы) ничего не протекает. Короче, я бы вам очень рекомендовала попробовать. У нас, правда, и без них процесс хорошо пошёл, поэтому парочка ярких, красивых трусишек лежит без дела. Была б ты ближе - переслала бы))

ЛенаШ 20.08.2013 13:10 #

спасибо за идею!!!

Всегда пожалуйста)) Ты, наверное, и сама знала про такое?) Я просто недавно узнала, заказывала через интернет, но у вас же столица, думаю, можно и просто в детском магазине найти.

ЛенаШ 20.08.2013 15:28 #

я какбы слыхала, но в голове не отложилось. А вот ты напомнила, и я теперь предметно поищу. Надо же что-то делать же уже!))

Tanya:) 20.08.2013 00:47 #

Воспитывать - значит подгонять под определённые стандарты. Принято в обществе есть вилкой и ножом - так и будем приучать, причём лучше сразу, чем переучивать. Приучать к порядку - тоже воспитание. Я бы с удовольствием махнула рукой и на разбросанные игрушки, и на облитые борщом футболки, и на уличную обувь на диване, но не принято так в нашей семье. Были бы слуги, наверное, воспитывала бы иначе.
Если в обществе считается, что приличный человек обязан быть знакомым с творчеством Бальзака и Достоевского, значит, я буду знакомить детей с этим самым творчеством, ведь мы же приличная семья!
Воспитание - как высшее образование, не помню дословно, но как-то так: заканчиваешь институт, ничего не помнишь, но образование чувствуется. Воспитание тоже всегда чувствуется.
Это только в кино: ах, какой (какая) миленький маугли! В жизни невоспитанные люди = неприятные в общении, асоциальные.
Воспитывать - не значит ломать волю или унижать. Родители всегда стремятся вывести своих детей на ступень выше, чем стоят сами. Умные родители используют врождённые наклонности и способности детей, глупые пытаются реализовать свои чаяния авторитарным методом. Но и первые и вторые действуют из лучших побуждений.
Алексей, недавно мне встретилось понятие "безфрустрационное воспитание", подразумевающее полную свободу, когда детям ничего не запрещали, ни в чём не ограничивали. Говорят, выросло поколение пациентов психотерапевтов.

Леша 20.08.2013 00:55 #

Воспитывать - значит подгонять под определённые стандарты ...
Если в обществе считается, что приличный человек обязан быть знакомым с творчеством Бальзака и Достоевского, значит, я буду знакомить детей с этим самым творчеством, ведь мы же приличная семья!


Боже, как страшно это звучит..

Tanya:) 20.08.2013 00:57 #

Наверное надеюсь услышать "спасибо" лет через ...дцать

Леша 20.08.2013 10:18 #

Наверное надеюсь услышать "спасибо" лет через ...дцать


Я уверен, услышите
Весь вопрос в интонациях. В худшем случае это будет просто "спасибо", в немного более лучшем - с горечью. А в самом лучшем - с легкой грустью )

Tanya:) 20.08.2013 10:21 #

Это уже будет зависеть от того, сможем ли мы с мужем найти черту, за которой наставничество превращается в давление.

Леша 20.08.2013 10:45 #

Это уже будет зависеть от того, сможем ли мы с мужем найти черту, за которой наставничество превращается в давление.


Вообще-то, все три варианта - за гранью... )

Tanya:) 20.08.2013 10:48 #

??? Вы считаете, что родители должны строить с детьми отношения на уровне друзей?

Леша 21.08.2013 11:21 #

??? Вы считаете, что родители должны строить с детьми отношения на уровне друзей?


Да, я так считаю.

Lynka 20.08.2013 17:59 #

Ну почему же только так?Я до сих пор маме пеняю, что она меня с музыкой не дожала, сейчас бы мне очень пригодилось

marion 20.08.2013 09:52 #

С этим я тоже не согласна.
Если я сама читаю Бальзака и Достоевского - то я постараюсь познакомить с ними детей. Но принуждать к этому не буду. У меня муж в свои 40 лет до сих пор не читал ни того, ни другого)) но это не мешает ему быть умным и образованным человеком.

Tanya:) 20.08.2013 10:30 #

Марина, здесь любые сравнения приводятся гипотетически. То есть мы стараемся воспитать в детях качества, позволяющие достичь наибольшего успеха. Вот в нашем окружении козырно блеснуть цитатой из классика - будем читать книги. Где-то успех измеряется в добытых шкурах и скальпах - значит, вместо грамоты будем уделять внимание стрельбе из лука и владению топориком.

marion 20.08.2013 10:38 #

Это если заведомо ясно, что у ребенка нет и не будет другой возможности достичь жизненного благополучия. Т.е. если бы мы жили в первобытном обществе, то там, конечно, мерило благополучия шкура и скальп. соответственно, способы - стрельба из лука и владение топориком.
Но в нашем обществе вариантов множество.
Можно достичь успеха, не зная ни одной цитаты из классиков, но зная наизусть физику и химию; можно не знать ни того, ни другого, зато иметь предпринимательские способности; можно... да много чего можно) За что я люблю нынешний мир, так это за его бесконечное разнообразие. Мало ли что является козырным в нашем окружении? Это окружение мы сами себе выбирали. А выросший ребенок может выбрать себе другое.

Леша 20.08.2013 10:44 #

Это окружение мы сами себе выбирали. А выросший ребенок может выбрать себе другое.


В этом и задача воспитания - скопировать и образ жизни, и окружение. "Передай дальше"

marion 20.08.2013 10:55 #

Образ жизни? Смотря что мы под этим понимаем.
Не есть руками, регулярно мыться, вежливо разговаривать с другими людьми, хорошо выполнять свою часть работы - да. Это задача воспитания.
Если же понимать под этим более узкие рамки, - вроде того, что "обязательно учить детей музыке", "обязательно учить иностранные языки", "обязательно высшее образование" - то нет. Это по принципу: мое дело предложить, их (детей) дело взять или отказаться.

Леша 20.08.2013 11:14 #

Образ жизни? Смотря что мы под этим понимаем.
Не есть руками, регулярно мыться, вежливо разговаривать с другими людьми, хорошо выполнять свою часть работы - да. Это задача воспитания.
Если же понимать под этим более узкие рамки, - вроде того, что "обязательно учить детей музыке", "обязательно учить иностранные языки", "обязательно высшее образование" - то нет. Это по принципу: мое дело предложить, их (детей) дело взять или отказаться.


Вообще-то, я имел виду образ мышления. Это точка отсчета, вежливость и тем более образование уже дальше. И главное насилие происходит как раз на этом уровне, по-моему.

Tanya:) 20.08.2013 11:17 #

В чём насилие? Поясните пжл.

Леша 20.08.2013 11:22 #

В чём насилие? Поясните пжл.


В передаче образа мышления. "Пусть мой ребенок мыслит так, как я".
Тогда уже нет проблем ни с вежливостью, ни с образованием... В нем живете вы, и все его выборы тоже будете делать вы. Он будет бунтовать, но на революцию будет уже не способен. Социум победил

marion 20.08.2013 11:24 #

Про образ мышления не поняла.
Как надо мыслить? В чем мы мыслим не так?

Леша 21.08.2013 11:46 #

Марион, это настолько сильный вопрос, что я не смогу так же сильно ответить )

Tanya:) 20.08.2013 10:57 #

В этом и задача воспитания - скопировать и образ жизни, и окружение.


Немножко по другому я это вижу. Не копировать, а помочь приспособиться к жизни. Я осознаю, что следующее поколение будет жить в мире, отличном от нашего.

Леша 20.08.2013 11:16 #


Немножко по другому я это вижу. Не копировать, а помочь приспособиться к жизни. Я осознаю, что следующее поколение будет жить в мире, отличном от нашего.


Я вовсе не сомневаюсь, что вами движет именно желание "помочь" "приспособиться" )

Tanya:) 20.08.2013 10:52 #

По крайней мере, я постараюсь дать детям какую-то основу, конечно, по своему разумению. Это как дать среднее образование и нацелить на высшее. Дальше захотят дети развиваться - пожалуйста, любая профессия на их выбор.

marion 20.08.2013 10:56 #

Да, именно так.

Леша 20.08.2013 11:18 #

Все, и Марион сдалась )) Наверное, тему можно считать закрытой...

Леша 20.08.2013 11:00 #

"Воспитывать - значит подгонять под определённые стандарты ...
Если в обществе считается, что приличный человек обязан быть знакомым с творчеством Бальзака и Достоевского, значит, я буду знакомить детей с этим самым творчеством, ведь мы же приличная семья!"


Боже, как страшно это звучит..


Судя по "рейтингу", это вижу только я один. Общество купилось на красивые пространные фразы, упустив детали, в которых как раз отражается суть... Только Марион заметила ) Вот оно, критической мышление

Tanya:) 20.08.2013 11:09 #

Не вижу наших с Марион разногласий. Ткните меня носом пжл.

Леша 20.08.2013 11:30 #

Не вижу наших с Марион разногласий. Ткните меня носом пжл.


Только ей резанули слух приличия как мотивация.
Мне кажется, честно видеть свои мотивы - определенный риск для психики ) Поэтому мы сами не знаем и детям передаем...

Tanya:) 20.08.2013 11:36 #

Я имела в виду вовсе не приличия как формальность. Быть приличным членом общества - значит добиться успеха, быть в рамках, очерченных потребностями конкретной цивилизации.

Леша 20.08.2013 11:47 #

Именно, социум диктует модель жизни - через родителей. Успех важнее счастья, грубо говоря )
А скакой стати социум важнее конкретного человека? Что-то в этом глубоко наше, российское... И вообще, наша "конкрентная цивилизация" благополучно идет в пропасть, и спасти ее некому - все "революционеры" предусмотрительно утихомирены на всю свою "успешную" жизнь

Tanya:) 20.08.2013 11:52 #

В чём счастье на Ваш взгляд? Жить отшельником? Быть белой вороной?
У Вас есть квартира, машина, работа? Разве Вы не успешны по меркам нашего общества?

Mama_6 20.08.2013 13:31 #

Всегда была белой вороной. муж такой же.
Это тяжело, но счастье возможно и в белом оперении))

Tanya:) 20.08.2013 13:43 #

Тань, но вы же всё равно заняли своё место в обществе, далеко не последнее.

Леша 21.08.2013 00:50 #

Посмотрите, как вы меряете счастье. Это либо "успешность", либо "белая ворона". То есть разные знаки, плюс или минус, а суть одна - какое место в обществе... Мне кажется, счастье - это совсем из другой плоскости

Tanya:) 21.08.2013 00:58 #

Алексей, по-моему, это Вы противопоставляете успех (в обществе) личному счастью:

Успех важнее счастья, грубо говоря )

.

Почему успешный человек не может быть счастливым? Почему счастливый - это тот, кто не вписался в стандарты? На мой взгляд, такие случаи, скорее, исключение из правил.

marion 20.08.2013 11:58 #

Ой, Леша, революционеры предыдущих поколений воспитывались в куда более суровых правилах, что не помешало им стать революционерами))).
И "социум важнее конкретного человека" - было всегда, причем гораздо более жестко. Права человека - изобретение относительно недавних времен. Но именно сейчас заговорили о том, что мы-де идем в пропасть)).
В общем, все тут не так просто, на мой взгляд, напрашивается старый диалектический принцип про единство и борьбу противоположностей... в данном случае - что бунтари необходимы обществу, но чтоб они были - они должны прорваться через модели и рамки этого самого общества. А если общество не будет иметь этих моделей и рамок, получатся массово не бунтари, а такие... бездельные анархисты, которым ничего не нравится, но сами они тоже предложить не могут.

Зебра80 20.08.2013 14:07 #

"Социум важнее человека" - неспроста. Человеческий вид выживает и развивается именно благодаря развитым социальным связям.
Человек-одиночка - не человек вовсе, в отличие например от кошки-одиночки, которая независимо от окружения ведет себя как кошка. У кошки весь образ жизни "записан" в инстинктах. У человека же инстинктов - минимальный набор, позволяющий в благоприятных условиях не умереть с голоду. Остальное - условные рефлексы.

Леша, биологию учить надо!

Леша 21.08.2013 01:00 #

Я "революционеры" не просто так в кавычки взял )
Ваши примеры - это психи-идеалисты, скорее. В лучшем случае, их идеи со знаком "плюс" были
А что касается пропасти... С прогрессом люди получили и права, и возможности - но не перестали быть толпой. Практически не готовой к самоорганизации, но жаждящей удовольствий и развлечений. И теперь потребление ресурсов миллиардами нас достигло таких масштабов, что планета, скорее всего, просто не выдержит (о всевозможном оружии я вообще молчу). Одни ученые говорят, что точку невозврата мы прошли, другие отмеряют нам лет пятьдесят... Посмотрим )

Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя (с)
Можно, конечно, попытаться, но счастья это, по-моему, не принесёт(
Кстати, западную тенденцию не навязывать ребёнку с рождения представления о том, какого он пола, и ждать, когда он сам определится, тоже можно отнести к безфрустрационному воспитанию?

Tanya:) 20.08.2013 13:01 #

запрет на идентификацию по врождённым половым признакам! Верх абсурда!

По-моему, это крайняя точка тенденции, о которой говорит Лёша. Причём закономерная.

Леша 21.08.2013 01:22 #

Если вам удобнее думать, что я об этом - пожалуйста, я рад помочь

Schwan 20.08.2013 02:10 #

А-а-а!Лешка!!!Как ты редко нас радуешь своим присутствием
А ты все продолжаешь бороться против воспитания,да?
Кстати, в немецком есть понятие единственно воспитывающего родителя (мать или отец))) Немцы тоже воспитывают))
Кстати,сейчас задумалась,что в немецком для этого слова используется то,которое в своем корне имеет значение "тянуть", только неотделимая приставочка "эр-" появилась,придав этому слову значение нашего "воспитывать"

marion 20.08.2013 08:13 #

А в русском "воспитание" того же корня, что и "питание".
Т.е. воспитывать - давать пищу, только в данном случае не материальную, а душевную.

Mama_6 20.08.2013 08:51 #

А ещё от слова "впитывать". маленький ребенок впитывает из окружающего мира все. что возможно, наполняется, перерабатывает полученный материал и всё эито в той или иной степени имеет на него влияние. самые первые люди для ребенка - это родители, именно в семье малыш впитывает бОльшее количество информации. Позитивной или негативной. При правильном подходе - это естественный процесс, но если пытаться "запитать" ребенка насильно, может получиться обратный результат, подросший ребенок откажется впитывать информацию в семье и найдет другие источники.... Это и с обычным питанием так, при перекармливании или недокармливании, или кормлении не тем, что человеку нужно возникают перекосы, болезни и даже летальный исход.
Вывод: во всем хороша мера, разумность и чуткость. Тогда питание, впитывание и воспитывание превратиться в максимально естественный процесс. Кстати, воспитание в определенной степени есть и у животных.

Леша 20.08.2013 10:30 #


Вывод: во всем хороша мера, разумность и чуткость.


Золотые слова
Думаю, с этим согласны все и присутствующие, и отсутствующие )
При этом большинство из нас убеждены, что нужно подгонять юную душу под стандарты, принятые в приличном обществе. А оставшееся меньшинство все равно идет по более простому и короткому пути - подсознательно. Во-первых, так легче и менее страшно, во-вторых, оно само несет в себе увечья, на осознание которых уйдут десятилетия.

Mama_6 20.08.2013 10:42 #

Лёша. Вот я не умею воспитывать детей. Когда ребенок рождается, мы просто живем с ним бок о бок. Вместе радуемся, вместе переживаем проблемы, я замечательно могу петь и скакать вместе с ребенком, играть, придумывать песенки на ходу, вместе плавать, бегать и кататься на велике в более старшем возрасте, гулять в лесу, разговаривать о моем видении мира, о его видении мира, о том. как могут представлять себе мир другие люди. Совершенно не умею навязывать в вопросах религии и морали"вот это так и не иначе".
Но, ребенок подрастает и начинаются проблемы. Начинаются они, в основном, со школы. Да и дома ребенок все больше и больше приносит хлопот. беседы уже далеко не всегда носят безмятежный характер. И мы кричим, "бодаемся", ссоримся, миримся, устанавливаем в конце -концов удобные для всех границы, через какое-то время все по-кругу. Но дома еще ничего. Дома все же мы уважаем, любим, ценим друг друга, что помогает приходить кобщему знаменателю. А вот в школе - это уже почти катастрофа. Когда сталкивается ребенок, не привыкший к давлению и привыкший, что его воспринимают таким, как есть и система, в которой даже не принято элементарное уважение к ребенку... А ребенок привык уважать тех, кто достоин уважения и уважает его. И нашла коса на камень, как говорится. И им тяжело. и окружающим с ними тяжело. И мне тяжело разруливать эти конфликты. И учителям со мной тяжело в свою очередь))) И я понимаю, что, видно, в моем отношении к воспитанию что-то крупно не так, раз у детей возникает великое множество проблем по мере взросления

Mama_6 20.08.2013 10:57 #

Если в семье мы можем быть с детьми друзьями, система нашего образования и общество в целом не готовы видеть в них друзей. И формула "человек человеку друг" или в школе "учитель ученику - старший товарищ" не работает. Там на ребенка. который ждет отношения к себе как к другу спустят всех собак и больно тыкая носом научат соблюдению иерархии. Что вижу на примере своих детей.

Леша 20.08.2013 11:07 #

Увы, у их сверстников мамы совсем другие... Потому и наш социум так несбалансирован и жесток - из поколения в поколение )
В общем, я бы не смотрел на это, что "в моем отношении к воспитанию что-то крупно не так". Зачем валить с больной головы на здоровую

Tanya:) 20.08.2013 11:13 #

И формула "человек человеку друг" или в школе "учитель ученику - старший товарищ" не работает


Системе удобней иерархическая структура. Система построена так, что старший руководит младшими, начальник отвечает за подчинённых.
Видеть в ребёнке друга - значит ставить его на один уровень со взрослыми. Что автоматически влечёт уравнивание не только в правах, но и обязанностях.

Mama_6 20.08.2013 11:21 #

У моих детей много обязанностей, в том числе заботиться о других членах семьи посильными им способами. При постоянном отсутствии мужа без взаимопомощи нам просто не выжить. Старшие по-праву могут быть на уровне друга. В каких-то вопросах я могу просить у них совета. В каких-то они у меня. естественно, вне дома с ними общаться на таком уровне мало кто собирается. Приходится объяснять, что мы дома с ними фактически соратники, вместе делаем общее дело, а в школе они подчиненные,т.у. учитель ничем им не обязан, что там принята иерархия. Но детям однозначно сложно.
не знаю почему, но
особенно мальчикам

ЛенаШ 20.08.2013 12:32 #

Видимо я деспот еще тот... раз Польке так комфортно в любом социуме. Да, каж и школа и секции и нулевка - все много более "поблажливые" пока чем я)

Леша 20.08.2013 11:33 #



Системе удобней иерархическая структура. Система построена так, что старший руководит младшими, начальник отвечает за подчинённых.
Видеть в ребёнке друга - значит ставить его на один уровень со взрослыми. Что автоматически влечёт уравнивание не только в правах, но и обязанностях.


Система - это не "они", это "мы". И иерархия в нас заложена с детства - благодаря семье и школе.

Tanya:) 20.08.2013 11:39 #

Иерархия заложена инстинктом выживания рода. Старшие несут ответственность за младших, чтобы младшие благополучно дожили до половозрелости.

Леша 20.08.2013 11:41 #

Да, на определенном, более примитивном уровне это оправдано. Но оставаясь на этом уровне, мы дальше законов стаи и не уйдем.

marion 20.08.2013 11:43 #

Иерархия была и в первобытном обществе. Более того, она есть в любой животной стае.
Без нее действительно не выжить.

Леша 20.08.2013 11:35 #

И формула "человек человеку друг" или в школе "учитель ученику - старший товарищ" не работает.


Это у нас, финский детский учитель мне рассказывал про их принципы - там как раз наоборот.

Tanya:) 20.08.2013 11:49 #

В Финляндии я не была и знакомых финнов у меня нет.
Не знаю, насколько корректным может быть сравнение с Германией 90-х годов, но наши советские школьники, эмигрировавшие с родителями, передавали слова благодарности своим учителям, вдолбившим в их головы знания, позволившие детям-переселенцам с лёгкостью осваивать программу немецких школ, гимназий и лицеев.

Mama_6 20.08.2013 13:38 #

В Финляндии я не была и знакомых финнов у меня нет.
Не знаю, насколько корректным может быть сравнение с Германией 90-х годов, но наши советские школьники, эмигрировавшие с родителями, передавали слова благодарности своим учителям, вдолбившим в их головы знания, позволившие детям-переселенцам с лёгкостью осваивать программу немецких школ, гимназий и лицеев.

Наверное, детям повезло с учителями. Учась в школе я замечала скорее то, что отбивается последнее желание учиться. считаю, что многому научилась не благодаря, а вопреки. В свободное от уроков время. Благодарна только нескольким учителям, которые пришли в нашу школу в два последние года моей учебы.

Леша 21.08.2013 00:33 #

Речь ведь не о знаниях, а о внутреннем мире. Смотрите - мы умнее их, и что? Какой мир построили финны, и какой мы? Да у них дворник живет лучше нашего директора - по сумме критериев жизни... Что толку в нашей "успешности"? )

Tanya:) 21.08.2013 00:47 #

Какой мир построили финны, и какой мы?


Хотите обсудить историю СССР? Последствия первой и второй мировых войн?
Вы уверены, что уровень жизни в Финляндии прямо пропорционален степени развития демократии в средней школе?

ЛенаШ 20.08.2013 11:36 #

Таня, прямо впала в тревожную задумчивость от твоего камента. А можешь дать подборку примеров чтоб это обсудить?

Комментарий удален

Леша 20.08.2013 10:15 #

Здравствуй, Светик
Я, бороться? Это бесполезно... Меня просто ЛенаШ в гости позвала ))

Schwan 20.08.2013 11:36 #

Ох, уж эта Ленка-кокетка!Мы тут с Гайкой ее приревновываем)) к очень немногочисленному мужскому населению сайта

Леша 21.08.2013 00:11 #

Ладно, мы пока просто дружим

Зебра80 20.08.2013 04:21 #

Леша, покажите мне человека, которого НЕ воспитывали, но он вырос умничкой и лапушкой - и я с вами соглашусь )))

А пока я вижу обратное: если например родители трудолюбивы, но не заставляют ребенка трудиться - он садится им на шею. Если добры и заботливы, но не прививают те же качества ребенку - он вырастает махровым эгоистом. Если не заставляют делать уроки и читать книги - ребенок целый день "зырит телик" или играет в комп-игрушки. Если ребенка не заставляют делать уборку - он ее не делает (да, вырастет большой - может в своей квартире и будет порядок поддерживать. А до тех пор за "этожеребеночком" убирают родители, словно сам он - безрукий).

Короче, у меня масса положительных примеров воспитания и ни одного положительного примера отсутствия воспитания.

Леша 20.08.2013 10:40 #


Короче, у меня масса положительных примеров воспитания и ни одного положительного примера отсутствия воспитания.


Я тут на днях на лекции одной был... На тему, как мозг выбирает информацию, которая дойдет до нашего сознания (считается, что мы воспринимаем одну двухсотмиллионную часть от всего сенсорного потока - сначала он классифицирует, потом сравнивает с имеющимися в памяти схемами, а в конце отбирает по ценности, основываясь на связанных эмоциях). Когда он встречает что-то отличное от привычного, начинается стресс - зрение становится периферийным, а рациональное уступает место эмоциональному.
Мне стал более понятен феномен "хабитуса"...
В общем, это совершенно нормально, что вы видите только такие примеры )

Schwan 20.08.2013 11:41 #

Леш, если видишь другие, покажи!Надя об этом и говорит!
А что касается мозга, так ты знаешь в чем мулька (я хоть и не была на этой лекции,но кое-что почитывала))), чем мозг большей информацией владеет, тем легче он усваивает новую,единственное,что мозгу нужно время на обработку этой инфы,если этого времени нет,то да, может случиться замыкание)) а стресс - не всегда плохо, стресс для мозга - это решение задачи, негативные последствия стресса, если мозг с задачей не справился или справился неправильно, а положительные - если задачка решена...

Леша 21.08.2013 12:34 #

Да, я тоже слышал об увеличении границы с неизвестным... Но я так понимаю, взрослый ум не настроен на восприятие нового, если только не сделать это сознательной установкой. А уж там, где болезненно, он и подавно будет защищаться. Даже там, где нападения-то и нет - автор не обвиняет родителей (как я иногда), он ЗА них. Но согласиться с ним означает признать огромные ошибки в одной из самых важной областей и как бы "потерять контроль" в ней, то есть осознанно отказаться.
Так что сначала я удивился такой реакции, а теперь думаю, что все естественно.

Mama_6 20.08.2013 10:09 #

Формула "я жизнь тебе отдал, а ты..." возникает тогда, когда родители не имеют своей, отдельной от детей жизни. Когда нет своей жизни или она кажется совсем не такой, как хотелось, или в голове крепко сидит установка: "жизнь ради детей". тогда начинаются попытки слепить из чада даже не столько подобие себе, а подобие+то, чего сам не достиг по тем или иным причинам, ведь "у ребенка должно быть всё самое лучшее"
Правило: "Живи сам и давай жить другому"

ЛенаШ 20.08.2013 11:50 #

у меня вот что-то такое проскакивает. Когда полька например говорит - не хочу читать укр литературу - меня от нее тошнит. Я ее понимаю - меня тоже от нее тошнит. Но читать то надо. И я объясняю. Как трудно бывает папе на работе. Как трудно мне бывает сесть сосредоточиться и работать ночь. И я это делаю для всех нас хоть далеко не всегда я этого именно хочу и прям сейчас. Я превозмагаю себя ради всех нас, ради нее, ради того чтоб она училась в хорошей школе, чтоб мы ездили отдыхать, чтоб у нее все было. И когда я сделаю хорошо работу, вот тогда и приходит это чувство удовлетворения - что я сделала, справилась, что будет результат, выполнила обязательства, узнала что-то новое, помогла людям и пр. А по ходу работы есть чудесные моменты, есть рутина есть скука. Но я делаю - ради нее в том числе. И она должна - ради себя и ради всех нас.
И вот когда она додумается бросить мне в лицо - а мне этого ничего и не надо, заберите-подавитесь, а читать эту муть я не буду... я в задумчивости - что я скажу. Да, наверно отниму блага. Но ведь на самом деле я делаю это все не за то что она учится или не учится. А потому что люблю и хочу самого лучшего. И воспитываю из тех же побуждений. А получается вроди сделки. Ты учись, убирай в комнате, а я тебе и новый велик и телефон на полпортфеля и планшет. А нет - так говорю иди работай) мож тебя возьмут почту разносить)) или дворники примут помогать двор подметать))) Нельзя ж только гулять, балдеть и пользоаться нашим трудом. Или учись - тогда готова все обеспечивать - нет, так иди работай. Хотя это ложь, я обязана ей содержанием по закону а работать ей рано. Есть ощущение что мож я что неправильно ей говорю и надо както иначе?

Tanya:) 20.08.2013 11:55 #

угу, пусть пялится в телек. Есть у меня такие, не побоюсь этого слова, родственники, которых родители в своё время пинали: учись, детка. Теперь локти кусают: образования нет, значит, работы хорошей тоже нет.

Mama_6 20.08.2013 17:49 #

Образование - вещь весьма неоднозначная.
Анекдот есть на тему:
"Вы утверждаете, что образование - залог успеха? Значит, в нашем офисе самые успешные уборщица и курьер"

marion 20.08.2013 12:09 #

Нет. Почему? Мне по кр.мере так тоже проще объяснять.
У нас семья. Здесь все друг другу что-то обязаны, по мере своих возможностей. Малыши еще ничего не умеют, поэтому не обязаны. Но как только они начинают что-то уметь - хотя бы кубики собрать - они начинают это делать. А в 8, 9, 10 лет уже человек много на что способен. И учиться - одна из его обязанностей.
Содержать по закону - это хлеб, вода, морковка, телогрейка и валенки, и матрасик в коридоре)) и все, свои законные обязанности вы выполнили).
Тут как бы можно воспринимать по-разному: можно, конечно, как сделку - ты мне учебу, я тебе телефон и планшет; а можно - как общий котел, куда каждый несет свой вклад, и из-за этого семья становится богаче. Собственно, и отношения между мужем и женой можно воспринимать как сделку: ты мне зарплату, я тебе борщ)) но ведь на самом деле и мужья любят жен без борща, и жены мужей без зарплаты поддерживают в тяжелые времена. Это любовь, взаимная помощь, основа семьи.

ЛенаШ 20.08.2013 12:35 #

а разве можно содержать ребенка хуже чем содержишь себя?

marion 20.08.2013 12:45 #

Нет такого в законе: хуже - лучше себя.
А то можно было бы до абсурда довести: мама носит золотые сережки или норковую шубу - значит, и дочке обязана купить!)).

Леша 22.08.2013 00:40 #

Мне нравится ) Здесь как раз не сделка, а уважительный договор всех членов маленького сообщества

По-моему, всё правильно ты ей говоришь) Во всяком случае, для её уровня понимания это как раз то, что надо - конкретика) Ты ж её не попрекаешь куском хлеба, а объясняешь. Воспитываешь)))

Tanya:) 20.08.2013 12:13 #

Содержать по закону - это хлеб, вода, морковка, телогрейка и валенки, и матрасик в коридоре)) и все, свои законные обязанности вы выполнили)



Ха-ха, мы так детям и говорим, когда не слушаются перед сном: будешь на кухне спать или на половичке!

marion 20.08.2013 12:18 #

Хи, всегда не понимала этих проблем, которые так любят муссировать в темах про ювенальную юстицию))) дескать, дети шантажируют родителей тем, что они обязаны им предоставить то-то и то-то))).

Tanya:) 20.08.2013 12:25 #

Алексей, мне кажется, Вы видите процесс воспитания с позиции отца. Личный пример, наставления на прогулке по набережной, совместные ночёвки у костра и семейный абонемент в бассейн. Это так романтично!
Мы - матери, проводим с детьми в разы больше времени, чем наши мужья. На нас ложится вся "грязная работа": приучение к чистоплотности, самообслуживанию, проявлению вежливости к другим членам общества, начиная с песочницы, уважению личности. Уроки с детьми учим мы, на кружки водим тоже мы.
Возможно, из-за различия ролей мужчины и женщины в воспитании Вам кажется, что мы навязываем детям своё мнение. Поверьте, это не так.

marion 20.08.2013 13:04 #

Гм.. отцы обычно все это хорошо понимают).
Мне кажется, что у Алексея детей еще нет.

Tanya:) 20.08.2013 13:17 #

Спросим Алексея Три года на мамском форуме - он на нас диссертацию пишет?

Леша 21.08.2013 00:18 #

Нет, мне просто пришлось вернуться к началу... Чтобы понять, где я не туда свернул )

Ника Миронова 20.08.2013 22:49 #

С такими рассуждениями возможно и не будет. Их же придется воспитывать а это насилие над личностью

Ника Миронова 20.08.2013 22:21 #

А может быть детей по достижению определенного возраста в лес отпускать? Будут жить в гармонии с природой. А главное-рядом не будет родителей, постоянно прессующих, воспитывающих, корня всех детских зол.

Зебра80 20.08.2013 22:32 #

А еще лучше - относить в лес новорожденных, а то вдруг родители в первые же месяцы успеют деформировать психику бедному ребеночку?
У Селинджера в рассказе "Тедди" мальчик-вундеркинд говорит: "Если ребенку сказали только, что слон большой - всё, он уже в плену стереотипов" (за дословность не ручаюсь, но смысл такой).

Mama_6 20.08.2013 23:03 #

Сдаётся мне, что вы уже преувеличиваете.
Алексей, как я поняла, выступает против такого воспитания, которое описывается в исходном тексте этого поста. Он предлагает нам растить ребенка, что, как мне кажется, предполагает заботу, которая в свою очередь состоит из кормления, одевания, создания благоприятных условий для сна, игр и прочего, и в том числе помощь в освоении ребенком мер безопасности, а до того, как это стало возможным, обеспечение этой безопасности. Что само собой являет определённые границы. Лёша выступает против давления, насилия над личностью. Мне кажется, весь сыр-бор у нас разгорается опять в бОльшей степени из-за того, что под одним и тем же словом "воспитание" каждый представляет свой набор действий (воздействий) , производимый родителями. Чтобы спор был более корректным сначала надо уяснить: воспитание - это что? Какие составляющие?

Ника Миронова 20.08.2013 23:10 #

воспитание - это что? Какие составляющие?



Очень хороший вопрос)))))


Лёша выступает против давления, насилия над личностью



Ну тогда добро пожаловать в пещеры. Потому как даже освоение элементарных норм гигиены-это уже давление. Любое обучение-это изначально давление и пресс.

Вообще чего это я. Это Света Лешу понимает я порой читаю-мне моего диплома явно не хватает. Надо идти за вторым.

Mama_6 20.08.2013 23:23 #

Любое обучение-это изначально давление и пресс.


Любое обучение, особенно в младшем возрасте можно превратить в игру и удовольствие) Не умею я давлением, весовая категория не та)
В старшем возрасте. думаю, нужен другой подход, но все равно, делать что-то хорошо ребенок с бОльшей вероятностью станет тогда, когда понимает зачем это именно ему и что это принесет нужный ему результат.

Tanya:) 21.08.2013 00:11 #

обман, шантаж и манипуляции

Mama_6 21.08.2013 09:54 #

Почему? Где? Примеры.

Tanya:) 21.08.2013 10:01 #

Это анекдот.
Родителей спрашивают:
- Как вам удалось так хорошо воспитать детей?
- Всё просто: обман, шантаж и манипуляции!

Леша 21.08.2013 12:16 #

Поддерживая автора (про себя вообще молчу), вы рискуете. Общество, особенно высокоморальное, ненавидит белых ворон )
А воспитание - тема настолько болезненная, ведь часто это опора для женской самоидентификации... Немного на свете столь смелых людей, которые скажут, что ничего не понимают в воспитании )

А где у нас ещё осталось высокоморальное общество?

Леша 21.08.2013 12:27 #

Здесь, например ))

Tanya:) 21.08.2013 12:55 #

Общество, особенно высокоморальное, ненавидит белых ворон )


Я так понимаю, что в Ваших глазах являюсь ярчайшим представителем высокоморального общества.
Так вот, к индивидуумам, не вписывающимся в стандарты, я отношусь нейтрально, но до тех пор, пока они не начинают угрожать спокойному существованию и равномерному развитию моего привычного, благополучного, благоприятного мира.

Леша 21.08.2013 13:00 #

Я рад, что Вы неагрессивны )
Только беда нестандартных индивидуумов в том, что они одним своим существованием угрожают всему тому спокойному, привычному и размеренному, что мы так любим )

Леша 21.08.2013 00:16 #



Любое обучение, особенно в младшем возрасте можно превратить в игру и удовольствие) Не умею я давлением, весовая категория не та)
В старшем возрасте. думаю, нужен другой подход, но все равно, делать что-то хорошо ребенок с бОльшей вероятностью станет тогда, когда понимает зачем это именно ему и что это принесет нужный ему результат.


Ваши комментарии - как ложка меда в море дегтя...

Ника Миронова 21.08.2013 15:09 #

Любое обучение, особенно в младшем возрасте можно превратить в игру и удовольствие) Не умею я давлением, весовая категория не та)



Говоря об обучении и давлении я не имела в виду выкручивания рук, покрикивания или "если ты не...,то я...". Я имела в виду, что ребенку все равно приходится делать над собой усилие, чтобы чему-то научиться и что-то запомнить.

Леша 26.08.2013 10:59 #

Покрикивания - это не для умных мам, они и давят умно )
Но ведь действительно, если человек увлечен, он учится гораздо быстрее и даже с удовольствием ) Как это сделать и что делать с тем, что сложно сделать интересным - вот, по-моему, самый важный вопрос

Ника Миронова 20.08.2013 22:51 #

Леша, если следовать вашим рассуждениям, то уже само рождение-это насилие над личностью. Ребенок же не просил о своём появлении на свет.

Леша 21.08.2013 11:56 #

Родители не виноваты, что рождение - такая травма для ребенка.
А вот дальше уже начинается ответственность... )

Ника Миронова 21.08.2013 15:04 #

А вот дальше уже начинается ответственность... )



Именно ответственность и побуждает родителей воспитывать детей.

Леша 21.08.2013 15:17 #

Да, никто не говорит, что описанное в статье - следствие злого умысла )

Mama_6 21.08.2013 09:48 #

А вообще, слухи о том, что можно заставить человека мыслить "по образу и подобию своему" несколько преувеличены. Так и научить человека ничему нельзя, он может научиться только сам, разница только в том, что будет стимулом для этого: кнут, пряник или природная любознательность. Вчера после разговора в голове вертелась одна песенка про "вечный думатель". Она к этому посту в чем-то подходит http://www.mp3lemon.net/song/4301/Ivasi_-_15_-_Vechnyi_dumatel

Леша 21.08.2013 11:58 #

Зато его можно разучить думать

Tanya:) 21.08.2013 12:46 #

Леша 21.08.2013 11:21 #
??? Вы считаете, что родители должны строить с детьми отношения на уровне друзей?

Да, я так считаю.

Алексей, эта цитата кажется мне настолько важной, что я решила вынести её в отдельную ветку.
Именно в этом Ваше главное заблуждение. И теперь я абсолютно уверена в отсутствии у Вас детей и вообще педагогического образования.
Если бы у Вас были дети и/или Вы интересовались детской психологией, Вы бы знали, что взрослый должен быть для ребёнка ведущим. Ребёнок просто не в силах вынести состояние "на равных". Это обусловлено незрелостью нервной системы, недостаточного жизненного опыта и пр.
Алексей, извините, я устала спорить. Пока Вы не измените свою точку зрения по ключевому вопросу, смысла что-то доказывать вообще не вижу.

Леша 21.08.2013 12:56 #

"На равных" означает равное уважение, а не равные обязанности. Об этом и статья, жаль, что Вы этого не увидели, хотя это на поверхности... Напишите педагогу, что он не прав )
В любом случае, спасибо, что выразили Ваше мнение.

Tanya:) 21.08.2013 13:01 #

Дать одному равные права при уменьшенном количестве обязанностей, согласитесь, ставит его в более выгодное положение по отношению к другому.
Я уважаю своих детей ровно на столько, на сколько мне позволяет их возраст и психологическое развитие.

Mama_6 21.08.2013 13:13 #

Не совсем согласна) В твоём комменте права и уважение приравнены. Согласна, что новорожденный младенец не может иметь права решать проблемы на совете семьи по вполне понятным причинам, но уже этот младенец достоин уважения. Уважения к себе, как к человеку, пусть и маленькому. А то у тебя получается уважение прямо-пропорциональным возрасту и психологическим возможностям. Грубо это звучит так: "Ты все равно пока ничего не можешь, значит уважать мы тебя не обязаны". Думаю, что ты так не считаешь. Предлагаю разделить понятия "права" и "уважение".

Tanya:) 21.08.2013 13:23 #

Таня, ну пусть грубо, зато максимально достоверно.
Ты не можешь контролировать свои физиологические надобности - я решаю, надеть ли подгузник или водить на горшок.
Ты не можешь самостоятельно лечиться - я решаю, как и чем лечить.
Ты не можешь выбрать, чем заниматься - я предлагаю на выбор места для образования и досуга.
И т.п. до совершеннолетия плюс минус пару лет.

Mama_6 21.08.2013 13:32 #

Попробую перечислить элементы уважения к самому-самому маленькому:
Малыш лежит и явно что-то разглядывает, улыбается, задумчив. Уважением к нему будет не хватать его в этот момент на ручки потому, что так захотелось, что пришла посмотреть на него бабушка, что тебе надо провести какие-то процедуры. Лучше подождать, когда ребенок будет готов на контакт с тобой.
Малыш спит, ты стараешься вести себя тихо, уважая его сон.
Ну, это самые первые, элементарные.
Можно много много таких моментов найти по ходу жизни.

Tanya:) 21.08.2013 13:33 #

Разве я против?

Леша 21.08.2013 13:33 #


И т.п. до совершеннолетия плюс минус пару лет.


А к этому времени он навсегда усвоит, что уважение нужно заслуживать... Даже от самых близких

Tanya:) 21.08.2013 13:35 #

Нет, мои дети усваивают, надеюсь, что они могут потерять уважение других, если не будут уважительно относиться к другим людям.

Леша 21.08.2013 13:55 #

Нет, мои дети усваивают, надеюсь, что они могут потерять уважение других, если не будут уважительно относиться к другим людям.


Тот же торг - ты мне, я тебе.

Tanya:) 21.08.2013 14:06 #

Что поделать...
Хочется видеть в своих детях отнюдь не делинквентов.
P.S. Благодаря нашему спору мой словарный запас пополнился таким вот перлом

Ника Миронова 23.08.2013 00:43 #

Таня, ты меня потрясла Мы в универе это слово в общем потоке сложных слов в диктантах писали, а что оно значит, я только сейчас удосужилась посмотреть благодаря тебе!

Леша 21.08.2013 13:15 #


Я уважаю своих детей ровно на столько, на сколько мне позволяет их возраст и психологическое развитие.


Ну, тогда детей особенно не за что уважать...
Мне кажется, есть две очень естественные вещи - безусловная материнская любовь и безусловное уважение к любой личности... Просто потому что она - личность.
А что будет, если у него будет чуть больше выгод, чем у родителя? Странный торг... )
В этом ведь и любовь, чтобы давать тому, кого любишь, больше выгод, чем себе...

Tanya:) 21.08.2013 13:33 #

Наверное, снова моё сравнение будет грубым. Вы любите свою собачку (если она у Вас есть)? Вы даёте ей права наравне с другими членами семьи?

Леша 21.08.2013 13:44 #

Наверное, снова моё сравнение будет грубым. Вы любите свою собачку (если она у Вас есть)? Вы даёте ей права наравне с другими членами семьи?


В точку )
Возможно, Вам трудно уважать слабых в силу собственного воспитания? Я ни в коем случае не хочу ни обидеть, ни перейти на личности - просто какие-то черты не то что не развиты в нас, но просто похоронены нашими родителями... Уважение - это не признание авторитета, не чья-то репутация. Не права, не обязанности. Это совсем другое, безусловное, бережное даже... Именно "на равных", "ты есть", "я не главнее тебя" - независимо от того, начальник, калека, немощный старик или ребенок.
Этому нельзя научить, моралью это не привьешь, это что-то глубокое, нравственное... И это начинается с уважения к себе. Если родители это задавили, то все, будешь старадать десятилетиями, стараясь потихоньку это восстановить. Знаю по себе )
И конечно, не сможешь по-настоящему уважать никого, будет просто расчет - ты сильнее (уменее, успешнее), значит, я тебя уважаю )
И детям передашь...

Tanya:) 21.08.2013 13:58 #

У нас с Вами разные понятия об уважении. Для меня уважение - осязаемая величина, а для Вас - нечто эфемерное.
Уважение к личности возникает с момента рождения. Это то, о чём говорит Мама6. Подстраиваться под режим дня младенца, кормить по требованию (все мамы знают, все педиатры советуют ), позволять ребёнку самостоятельно выбирать еду, одежду, игрушки (в пределах разумного) и т.д.
По мере того, как дети растут, предлагать им новые права.
В то же время личность не может считаться полноценно развитой, если не несёт ответственность за свои поступки. Поэтому важно прививать детям чувство ответственности.
В Ваших определениях уважение ближе к безусловной любви.
Я люблю своих детей, без условий, только за сам факт их существования. Мы не планировали деторождение годами, не страдали от бесплодия, я не умирала при родах, дети родились здоровыми, мы не выцарапывали их из когтей смерти... Т.е. я люблю своих детей не благодаря и не вопреки.
Но жить им приходится в обществе. Поэтому мы сейчас и обсуждаем приличия и уважение.

Леша 21.08.2013 14:12 #

Мама6 пыталась показать реальные последствия, а само уважение - это внутреннее отношение, то есть, конечно, очень эфемерное явление. Как и любовь. И счастье )
Возможно, Вы все это делаете из любви, или потому что педиатры советуют... То есть дела те же, а отношение разное. Большинство Ваших комментариев об этом и говорят...
Иметь дело с нашим внутренним миром - свободный выбор каждого из нас. Это болезненно, даже очень, что-то мы готовы в себе видеть, что-то нет. Материалистам вдвойне трудно, там нечего "пощупать"... )
Но фокус в том, что воспитание - это в том числе передача своих проблем другому, незащищенному.
В случае с неуважающим родителем проблемы будет, очевидно, две. Во-первых, ребенок не будет уважать себя, а во-вторых, чувство ответственности, которое Вы привьете, будет ложным - то есть "должен". Это как ядовитый двойник у гриба )

Tanya:) 21.08.2013 15:25 #

Уверена, что мы с Мамой6 приблизительно одинаково воспитываем своих детей.
Как Вы будете воспитывать своих детей - абсолютно неизвестно.
Спор теоретика с практиком лишён смысла.
Воспитайте собственного ребёнка и давайте поговорим лет через 10.
Мои взгляды и даже характер существенно изменились с рождением детей.

Зебра80 21.08.2013 15:42 #

Присоединяюсь.

Леша 21.08.2013 16:06 #

Не стану лишать Вас последнего аргумента
Потом, у меня пока нет готового рецепта - поэтому я разместил рецепт автора. Отказаться - Ваш выбор (хорошо, когда он есть у человека, правда?)) Но я знаю непонаслышке, что такое три мальчика плюс "правильная" мама...
Еще раз спасибо за общение

Ника Миронова 23.08.2013 00:46 #

Мне кажется, есть две очень естественные вещи - безусловная материнская любовь и безусловное уважение к любой личности... Просто потому что она - личность. Очень понравилось как дочери авторитарнейшей мамы...

Tanya:) 23.08.2013 00:48 #

Твоя мама любит тебя глубоко в душе, где-то очень глубоко...

Ника Миронова 23.08.2013 01:35 #

Она любит с позиции "уж я-то знаю, как тебе будет лучше" то, о чём Леша пишет

Леша 23.08.2013 12:53 #

В материнскую любовь верят все - а здесь подавно ) А вот авторитарность, по-моему, заметить труднее, особенно в себе. Потому что если запитался в детстве моралью, то потом автоматически запитываешь ею и всех, над кем так или иначе берешь опеку. Из самых добрых побуждений - я это знаю по себе )

Schwan 23.08.2013 13:02 #

Слушай,сначала подумала,что описался, а теперь в очередной раз встретив эти разведения морали и нравственности не могу не спросить - это для тебя разные вещи?Мораль - плохо (грубо говоря) , а нравственность хорошо?

Леша 23.08.2013 13:24 #

Слушай,сначала подумала,что описался, а теперь в очередной раз встретив эти разведения морали и нравственности не могу не спросить - это для тебя разные вещи?Мораль - плохо (грубо говоря) , а нравственность хорошо?


Я сам это понял только недавно... Сорок лет потребовалось
Давай так - это будет интересно - если ты посмотришь в определениях (там более развернуто) и скажешь, что думаешь сама

Ника Миронова 24.08.2013 09:03 #

Потому что если запитался в детстве моралью, то потом автоматически запитываешь ею и всех, над кем так или иначе берешь опеку.



Так, а что плохого в морали? Меня воспитывали строго, но я маме благодарна: травку не курила, с сомнительными компаниями не водилась, училась хорошо, читала, круг общения был и есть отличный, есть система ценностей и принципов.
Проблема авторитарного воспитания в другом: ребенок вырос, у него своя жизнь и семья, но родители продолжают диктовать и давить на уже взрослых людей, заставляя их испытывать чувство вины и бог знает еще что. А пока ребенок мал-мораль и воспитание это не зло, а необходимость-для будущего.

Леша 24.08.2013 23:13 #

Чуть выше я Свете рассказал про мое отношение к морали )
Отказ от травки и компаний - не ваш выбор, по сути. Вы поверили маме, что это плохо. Может, это и к лучшему... Но сколько выборов в жизни - ваши? И установки в голове - ваши? Вы уверены, что и теперь вами не руководит мораль? Как вы вообще можете это узнать? )

Tanya:) 21.08.2013 13:40 #

Ася, привет!
Где же ты была лишь позавчера?!

shamalex 21.08.2013 13:50 #

Привет, привет! Я к своим родителям в ростовскую область рванула - ребенка с мужем забрать домой в мск.. а тут лето еще - самое настоящее!!!

Tanya:) 21.08.2013 14:02 #

да, последний шанс устроить пикник или прогуляться в сарафане.

shamalex 21.08.2013 13:56 #

Кстати, с нетерпением жду возвращения домой, чтобы опробовать твои рецепты!!! спасибо большое! очень вкусно пишешь

Tanya:) 21.08.2013 14:07 #

Гайка в отпуске, вот я и отрываюсь! Гайка вернётся - задаст мне за совращение худеющих!

Гайка 23.08.2013 11:55 #

Я все читаю возмущена конечно!))))
Но чую приеду и морковку по корейски сделаю с морковки не толстеют!

Tanya:) 23.08.2013 11:59 #

Аккуратнее с морковкой! CareBear тазик съела.

Гайка 23.08.2013 12:04 #

Мне уже ничего не страшно) ни тазик ни ведро)))))
Я нашла предел отощанияхудеть можно ровно до такой степени что б при небольших волнах оставаться стоящей хотя бы на четвереньках

Tanya:) 23.08.2013 12:11 #

уже пожалела о потерянных кило?

Nullite 25.08.2013 10:21 #

Друзья! Я вот прочитал статью, а потом комментарии сколько осилил... Я удивлен. На самом деле, чем дальше в лес, тем больше дров. В статье говориться, что если ребенку нравится пинать мячик, забивать голы, то не надо его заставлять учить литературу, если ему это совсем не интересно, может, он вырастит замечательным футболистом, а вы губите его талант на корню. Или ребенок любит заниматься с животными. Заведите ему собачку или хомячка. Этим вы только покажете ему, что его увлечения, его собственное мнение вам не безразлично. Станете ему другом. Он будет общаться с вами на равных, а не как с надсмотрщиком. Если ребенок левша, не надо его переучивать под стандарты в обществе, и заставлять кушать или писать правой. Этим вы создаете только дискомфорт и недопонимание со стороны ребенка. В конце-концов, быть другом своему ребенку - это и для вас плюс. Допустим, к вам как к другу придет ребнок и честно скажет, мол так и так, я попробовал покурить. И у вас уже будет время адекватно отреагировать и обьяснить. Нежели он это будет скрывать от вас, потому что будет знать, что его сразу начнут воспитывать (т.е. доставлять огромный дискомфорт). Вот об этом статья. И неужели находятся несогласные с такими простыми истинами?

Schwan 25.08.2013 10:57 #

Несогласные находятся с тем, что воспитание - это дискомфорт для ребенка.Дискуссия из-за того, что воспитание бывает разным,что люди вкладывают порой полярные значения в это столь нейтральное слово))
что другом быть для ребенка - это замечательно, но явно недостаточно. Что родитель-друг все-таки отличается от друга Васи или Пети из 4"Б"......Вот как-то так,если коротко

Леша 25.08.2013 18:21 #

Несогласных большинство )
То есть, пообрезая острые углы у терминов, все успокаивают себя, что разногласий нет. Но по сути, мало кто готов рискнуть воплотить то, что в статье... А причины - это отдельная, глубокая и сложная тема.
И я не настолько псих, чтобы ее начать

Tanya:) 25.08.2013 19:26 #

Отчего же? Валяйте! Вот и посмотрим, являемся ли мы теми самостоятельными, думающими личностями, какими хотим видеть собственных детей.

Леша 25.08.2013 21:03 #

Позитивный подход
Но я так устал... )) Думаете, легко быть оппонентом целому форуму? Такой расход энергии и получение негатива
К тому же тот, кто готов серьезно иметь дело со своими "внутренностями", сделает это и без нашей дискуссии. А кто не готов - получит ненужные боль, гнев и все такое...
Но если хотите - попробуйте )

Schwan 25.08.2013 19:59 #

ох,Леш, ты и правда очень упрямый..ну ничего, мне полезно с тобой побадаться,а то у меня такой же козел,ой, козерог растет

а что мы не рискуем воплощать в жизнь-то? Общение со своими детьми?
ну если отбросить все терминологические нюансы)) то как бы ты сформулировал основной посыл статьи?

Я бы так - общайтесь с детьми, развивайтесь вместе с ними и будем вам счастье)))

Леша 26.08.2013 10:50 #

Я же говорил, что ты мой не фаворит, а самый грозный противник ))
А твой посыл красив, но, вообще-то, из тех - в одно ухо влетел, в другой вылетел...
Я бы сказал так: забудьте, что вы умеете воспитывать, вернитесь в детство и проживите его еще раз вместе с ребенком. И еще: ему обязательно нужно научиться сражаться с миром за то, что у него в сердце.

Schwan 27.08.2013 00:57 #

Противник?Я?Про сражение, конечно, красиво
Вопрос только,что у него в сердце будет и откуда?)))))

Леша 27.08.2013 14:07 #

Я думаю, оно уже там. Его свойства, его миссия... И можно помогать ему понять ее (то есть себя) или стать хорошим (приличным) человеком. Второе проще, нужно просто заложить кнутом и пряником (ты это прочла?) моральные принципы, принятые тобой. Если же твоя любовь к нему слишком сильна для подобной медвежьей услуги, то стоит выбрать первое )
Но тогда придется и самой понять, кто он, и принять это, и не навязывать ему чужое, чьим бы оно ни было. И помочь ему отстаивать это в нашем сложном и недружественном мире.
Выбор простой, но он будет для ребенка решающим. Выбор горшковых моментов вторичен, а не наоборот. Он просто следствие главного выбора )

Леша 27.08.2013 16:43 #

Да, еще его потенциал - гения, который может перевернуть мир. А может, и еще больше ). Видишь ты его? Испытываешь трепет? )) Это еще капля к вопросу об уважении...
По-моему, взрослый и ребенок - равные существа, сознания, сердца, потенциалы ) А опыт, информация и размер - несуществественны и временны
Это к вопросу о "на равных".

Schwan 27.08.2013 18:11 #

Ты уверен,что все рождаются потенциальными гениями, а то что не все ими становятся вина воспитания?
Второй момент, я никак не могу понять,почему "приличный человек" не может сам себя понять и познать?
И к вопросу о равных) Я ни минуты не сомневаюсь,что ребенок тоже человек))) и глобально в теории я с тобой согласна, это звучит прекрасно!Мы с тобой только расходимся в том,что для меня "опыт, информация и размер" - весьма существенные мелочи, в которых как известно и кроется дьявол)))))
А еще чуть выше я тебя спрашиваю про "правильно-неправильно", ты реально считаешь,что не надо ребенку объяснять,что плеваться, кусаться и пр. - это неправильно?

Леша 28.08.2013 00:54 #

Не успел ответить )
Ну, наверное, надо говорить. Объяснять, рассказывать... Но он должен видеть причину этого "неправильно". Ведь "неправильно" всегда субъективно. Как и "правильно" ) И, я думаю, хорошо, если он понимает причинно-следственную связь. Потому что правильно-неправильно - это чистый смысл. И потом смыслы могут стать его опорой в жизни.
Это, конечно, выгодно тем, кто хочет управлять другими - правителям или мамам ) Но для человека это рабство. Поэтому я против морали.
Наверное, если относиться с трепетом и уважением, то не станешь ограничиваться смыслами, а поможешь дойти до сути и понять - в смысле осознать.. Мне очень нравится фраза, что самому важному нельзя научить, можно только научиться

Schwan 28.08.2013 11:12 #

Ну, наверное, надо говорить. Объяснять, рассказывать... Но он должен видеть причину этого "неправильно"


тебе не кажется,что именно это тебе практически весь форум и объясняет
тут все мамы разговаривающие со своими детьми и объясняющие им.Но только ты понимаешь в чем дело, все как раз и упирается в то,что когда начинаешь объяснять,то как у Маяковского получается. Без"хорошо и плохо" - ну никак - это первый нюанс.А второй момент,Леш, связан с возрастной психологией и объяснялками,доступными сначала годовалому карапузу, в общении с которым как правило преобладают короткие предложения и с максимально простыми для его восприятия словами.Или ты считаешь,что ну пусть с трехлеткой или дошкольником можно разговаривать приблизительно как мы с тобой сейчас
И вот сейчас, скажи, тобой тоже управляет мама?Мной лет 20 уже как нет)))

Леша 28.08.2013 14:08 #

Противостоять маме мне нетрудно, в отличие от привязок ко всяким "правильно". Я их и замечать стал только в последние пару лет - а они мной с детства управляют )

Леша 28.08.2013 21:01 #

Я бы с радостью согласился со всем форумом, Свет ) Но не могу
Да, есть возраст, когда ничего ребенок не понимает. Да, вежливость - замечательная вещь. Как и горшок
Но за всем этим стоят более важные явления...
Вот, наверное, смог я эту неясную мысль сформулировать (как могу): у детей есть одна вещь, которой нет у нас. Можно назвать это восприятием - чистым, свежим, настоящим. Мы его лишились - когда повзрослели. Наше мышление изменилось, стало более ограниченным, мозг заработал на других, менее естественнных частотах... Мы стали полумертвыми памятниками себя в детстве )
И когда мы говорим, что знаем лучше, что нужно ребенку, мы верим, что то, что мы можем ему дать - гораздо важнее и ценнее того, что у него уже есть А поскольку он ничего не понимает пока, то и не может оценить свой дар и преимущество... И становится как индеец, который отдает золото, веря, что бусы - настоящее богатство. При этом никто силой не отбирает - 21 век, все делается мягкими уговорами, мамы разговаривают со своими детьми )
И для меня, как для бывшего ребенка, понятно, что когда Мама6 говорит, что не умеет воспитывать, а только играет с детьми, она отказывается от сделки с бусами. Так же как и автор статьи.
Извини за прямоту )

Леша 28.08.2013 02:14 #

Ты уверен,что все рождаются потенциальными гениями, а то что не все ими становятся вина воспитания?
Второй момент, я никак не могу понять,почему "приличный человек" не может сам себя понять и познать?


"Приличный" (все права на использование принадлежат Тане_ - значит ориентированный на приличия, то есть социальные нормы. Зачем? Человек должен быть ориентирован на свое сердце, то есть на глубинное "я", познавать его и открывать, и проявлять. А чтобы не конфликтовать без нужды с социумом, достаточно быть чутким и умным (где здесь мораль?)
Я думаю, оценки (гениев же, кстати) используемого нами потенциала в максимум 10% - реальны. И вместо того, чтобы искать способы вырастить нестандартных людей, мы стараемся их вырастить стандартными. Это разве не тупик? ))
Вот, держи посмеяться (или задуматься) http://www.youtube.com/watch?v=0DWsVaSrUMA

Schwan 28.08.2013 12:31 #

Леш,посмотрела!Спасибо!Мне близок еретизм Казиника))Я сама так чувствую,хотя до его высот уже не доберусь, и знаешь,не думаю,что в этом только мама виновата)))))Но я не услышала в его словах ничего из того.что вошло бы в явное противоречие с моим мироощущением)Моцарт, Бах, Бетховен, Шекспир, Пушкин! Сколько раз он называл эти примеры?Так зачем я буду отказывать своим детям в том,чтобы они приобщились,прониклись произведениями этих великих людей?Это все к тому же вопросу - зачем изобретать велосипед,если уже были великие Леонардо даВинчи с Эйнштейном?Надо идти дальше, разве нет?
А мораль?Да что ж она тебе такого плохого сделала?Хоть Казиник особо про нее не говорил,но ведь он много говорил о христианстве и о тонкостях перевода)).Так тебе не кажется,что мораль - это тот же космический закон,который кем-то типа Бах-Моисей выражен на языке?А про риторику?ты это услышал?Риторика без языка ничего не значит,разве нет?

Леша 28.08.2013 14:59 #

Он увлекателен
Правда, в волшебную силу искусства я не очень верю - нацисты тоже классику слушали...
А ссылку показал к твоему вопросу о гениальности каждого и подавлении этой гениальности социумом.
И ты, по-моему, снова путаешь мораль и нравственность
Кстати, интересно, ведь христианство заповедями морализаторствует, а вот нравственным вещам учит исподволь, притчами )

Nullite 25.08.2013 11:46 #

Я считаю, что быть другом для ребенка - это когда ребенок ничего от тебя не скрывает. Он знает, что может доверить тебе свои тайны, рассказать не только что-то хорошее, но и что он поступил где-то не хорошо, и спросит совет, а как было бы поступить лучше. И почему это вообще плохо. Когда ребенок принес двойку и честно может тебе об этом сказать. А не вырывать страницу или еще как то пытаться скрыть это. Быть другом - это когда ты можешь пойти с ребенком поиграть в мячик (или в другие его любимые игры) и ни для кого из вас это не будет в облом. Когда вы вместе можете обсудить "машку из параллельного" итд итп. Вот это - не дискомфорт. А дискомфорт - это когда на улице солнышко, все друзья гуляют, играют в казаки-разбойники, а ты сидишь и учишь ненавистную математику. Потому что ты должен в будущем стать офигенным экономистом. Ведь у тебя мать - экономист, бабушка - экономист, и вообще все поколения экономисты.

Mama_6 25.08.2013 11:59 #

Согласна)
Хотя мы с мальчишками вместе летом месяц по часу сидели и занимались русским языком, задавали друг-другу диктатнты, разбирали по составу предложения. Т.к пробелы в той или иной степени были и у меня и у них, а не знать свой родной язык как-то очень уж стрёмно)
И ещё дружба, это когда не только тебе не "в облом" пойти поиграть с ребенком в мячик, но и ему не сложно после прогулки помочь донести продукты из магазина и вместе приготовить обед.

Schwan 25.08.2013 12:54 #

А я согласна, но на процентов 80)))))
Согласна в том,что доверие - неотъемлемая часть отношений, но это должно быть не только между матерью и ребенком, это должно быть в семье в принципе- это первое. Второй момент,мне кажется,что также нормально если у ребенка есть и свои секреты от мамы или от папы.И не потому что он не доверяет родителям, а потому что у каждого человека может быть что-то сокровенное и личное..
И про математику)) Согласна с тем, что это ужасно,когда по причине папа-мама и пр. экономист и ребенок должен учить ненавистную математику,вместо любимой лит-ры или истории.Но ведь это уже не имеет никакого отношения к воспитанию,Вам не кажется,что здесь другие мотивы и цели? Это раз.
И два, вот Вы взрослый человек, Вы всегда делаете только то,что Вам хочется?- светит солнышко, друзья поехали на шашлычок, а Вы, например, работаете и должны успеть годовой отчет к сроку или какую-нибудь декларацию заполнить или просто все отдыхают, а у Вас болеет ребенок и Вы должны оставаться в больнице,пока вокруг все жизни радуются... Конечно, нет. Так и у ребенка, со взрослением у него появляются и обязанности, расширяется зона ответственности и иногда НАДО учить математику,как бы тебе не хотелось побегать на улице.Есть масса решений этой проблемы, можно постараться и быстро все решить и пойти гонять мяч.Можно сначала погонять мяч, а потом идти и делать математику, можно еще какие-нибудь промежуточные варианты придумать,тут уж в каждой семье свои находки могут быть))
И еще - конечно,это здорово,когда мама может погонять со своим ребенком мяч, но вот только досада какая, этому ребенку почему-то интереснее гонять мяч со своими друзьями,чем с мамой,будь она даже членом женской сборной по футболу))))))

Nullite 25.08.2013 13:41 #

Ну, во-первых, я не мама, а папа)))
1. Про доверие в семье... я про это и говорю.
2. секреты должны быть, это нормально. Но секрет секрету рознь. Если двойка по химии становится секретом, то это повод задуматься...
3. Ребенок не должен учить НЕНАВИСТНУЮ математику. Родители должны сделать так, чтобы ребенок не ненавидел уроки и школу, а помочь ему понять, что это нужно, как то заинтересовать его в предметах, которые он считает скучными.
4. Меня родители, к сожалению, воспитали рабом системы. Я ДОЛЖЕН работать на дядю и делать годовой отчет. Я слишко поздно понял, что надо работать на себя. Тогда будет время и на шашлычек и на семью и на все остальное. Вот сейчас я только к этому и иду, зарабатываю на собственное дело. Насчет того, что ребенок болеет и я ДОЛЖЕН оставаться в больнице... Я ХОЧУ оставаться в больнице, когда мой родной и любимый человечек болеет, мне совсем не охота на шашлычек почему то... Мне охота как можно больше помочь ему, чем только я смогу.
5. Не всегда ребенку интереснее именно со сверстниками без взрослого. Мне очень нравилось, когда МОЙ отец играет вместе со мной и моими друзьями в футбол. И даже потом, когда все расходились уже по домам, мы оставались и пинали мячик вдвоем. Было весело. И если ребенок стесняется своего отца или мать, и не хочет играть с родителями, то это опять таки повод задуматься.

Schwan 25.08.2013 14:17 #

Ну вот смотрите,сколько Вы сами в этих пяти пунктах нюансов отразили))Ведь это все нюансы воспитания сделать ненавистную математику не ненавистной и пр.? ДА и тот,кто пишет годовой отчет,он ведь тоже не целый год его пишет) сегодня отказал себе в удовольствие "шашлычок под коньячок", а завтра отдохнул и точно также находит время и на семью и на все остальное)..И свое дело оно как не крути часто связано с другими людьми, с которыми вы входите на разный уровень взаимоотношений и поэтому "собственное дело" тоже не позволяет вам порой делать все исключительно из расчета Ваших желаний.Вы учитываете интересы семьи, партнеров,клиентов и пр.
Вот я например, свое оставание ) в больнице опишу другими словами,я остаюсь там не потому что так "хочу",я просто по другому не могу...И чисто филологически между "хочу остаться" и "не могу не остаться" большая разница, но я УВЕРЕНА,что мы с Вами говорим в этом случае об одном и том же...Мы испытываем одну и ту же потребность быть рядом со своим дитем и помочь ему...
Я все это к чему,что дискуссия порой возникает тогда,когда собеседники просто не уверены,что речь идет об одном и том же,т.к. используют разные слова или иногда по-разному расставляют акценты в предложениях

Nullite 25.08.2013 14:41 #

Ну это прекрасно)) Хорошо, что наши мнения совпадают, действительно)))
Просто я где-то в начале прочитал комментарии чьи-то, что допустим, в нашей семье все читали Шолохов, Достоевского итд и поэтому ребенок тоже обязательно должен их читать.
И я пытался еще донести, что нет, ну здорово, если родители смогут влюбить ребенка в литературу, причем ненавязчиво. А если не смогут? Вот про это я и говорил, солнышко, друзья, казаки... а ты сидишь и читаешь "тупого" (на твой взгляд) Достоевского. А родители думают: "Вот он вырастет, еще нам спасибо скажет!" Да ничего подобного.
А так, да, я согласен, мы говорим об одном и том же. И статья нам говорит о том-же. Только опять-таки другими словами.

Schwan 25.08.2013 14:51 #

А так, да, я согласен, мы говорим об одном и том же. И статья нам говорит о том-же. Только опять-таки другими словами.


ну может быть
лично меня в статье "зацепило"
1. "Вы никогда не обращали внимания, что словосочетание "воспитываю ребенка" существует только в руссом языке? Например, фраза "я воспитываю ребенка одна" во всех (во всяком случае, известных мне и тех, которые удалось проверить) языках будет звучать как "я ращу ребенка одна". - те,которые я проверила - это не совпадает, т.е. как и в русском есть и воспитывать и растить
2.разницк между "воспитывать" и "растить".Автор пишет: "В первом случае я формирую, меняю, вдалбливаю, одним словом, стремлюсь привести человека к какой-то определенной модели. Во-втором - просто ращу. Помогаю, питаю, создаю условия для роста, наблюдая за процессом".
Очень однобоко.В дискуссии как раз и было показано,что сам вариант русского "воспитания" от корня "питать", которое Автор отделил от воспитания и прицепил к "растить")) ну и дальше всякая мелочевка типа горшков и пр.)))))

Nullite 25.08.2013 14:48 #

И еще, на чем хотелось бы акцентировать внимание. Важно не перестараться, "влюбляя" ребенка в литературу. Ведь можно не заметить его истинных талантов. Может, ему очень нравится рисовать. Он может за чтением книжек забросить это дело и вместо лучшего в мире художника стать средней руки филолгом. И ему может вообще это разонравиться в конце-концов. Потому что это ему навязано. Это не его выбор. И тогда он всю жизнь еще мучаться будет в поисках своего призвания. а оно было в детсве похоронено тем же самым Достоевским.

Nullite 25.08.2013 14:58 #

Ну это просто же опять называется "цепляться к словам". =)))
Есть в русском и воспитывать, и растить... и много чего другого. смысл то не в этом совсем))) Автор под словом "воспитывать" подразумевает именно подгонку ребенка к устоявшимся поведенческим стандартам в семье. А под словом "растить" подразумевает именно помощь в самоопределении ребенка, помощью в выборе собственного пути в жизни. Это можно назвать и другими словами: "диктаторское воспитание" и "демократическое воспитание". Можно подобрать и другие определения, какие угодно. Но суть то не меняется, не правда ли?

Schwan 25.08.2013 15:22 #

а вот здесь позволю себе не согласиться)))
Да,велик и могуч русский язык), поэтому педагогам, к которым вроде как относится Автор, следовало бы быть более осторожным с этим великим и могучим.Мне кажется,что как раз все дело в том(и я об этом писала выше,где-то в затерявшихся 300-стах комментах)),что есть риск подмены понятий и обесценивания "воспитания" как такового
Ну а что имел ввиду Автор мы здесь и не уточним,надо к нему тогда в ЖЖ идти,мы тут между собой делимся,что мы увидели, и как мы это поняли)))

Tanya:) 25.08.2013 15:27 #

Вы затрагиваете тему нереализованных родительских амбиций. В этом случае воспитание и сам ребёнок - второстепенны, выступают всего лишь в качестве инструмента для повышения самооценки.

Nullite 25.08.2013 16:03 #

Schwan, ну возможно... я просто сам не придавал значения определениям, которыми оперировал автор. В принципе, согласен с тобой. В любом случае это воспитание. И не надо было, конечно, автору, так пренебрежительно выкидывать это слово из второго понятия, которым он оперировал. Но ведь, с другой стороны, он и смысл, скорее всего вкладывал немного другой, таким образом, что ему необходимо было "выкинуть" это слово. Как, допустим, совковое "воспитание". Когда учителю ничего не стоило ударить линейкой по голове или родители "грешили" ремешком" итд. А "растить" - подразумевается именно европейский, демократический стиль. Тут, возможно, автор намерянно заменил слово "воспитывать" на "растить". Как видишь, вариантов куча. Поэтому мне и не хотелось "докапываться" до определений, данных автором. В конце-концов, это его креатив. Ему чуть-чуть можно))))
Tanya Ну да)) Хорошо ты подметила. Ситуации, когда родители пытаются самореализоваться за счет "воспитания" ребенка не редки. Это ты, можно сказать, кратко дала определение тому, о чем говорили и мы, и автор в какой-то мере. Удачно ты подсказала, как это называется)))

Tanya:) 25.08.2013 16:16 #

оставаться за гранью - правда, очень сложно. Особенно для домохозяйки со стажем.
Приходите к нам ещё, поболтаем! Папы на мамском форуме на вес золота. Полезно посмотреть на себя со стороны.

Schwan 25.08.2013 17:06 #

Нам папы разные нужны, папы разные важны (даже Папатолько 4-х)))))))))

Nullite 25.08.2013 17:56 #

Обязательно буду заходить, спасибо)) Приятно пообщаться с хорошими людьми))

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир