Леша

Самая нераскрытая тема )

Все больше и больше прихожу к мысли, что все в нашей жизни упирается в ответственность. Самое забавное, что каждый подразумевает под этим словом что-то свое )
А как ответственность понимаете вы?

Ответить48 комментариев
В избранное
Комментарии (48):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
Зебра80 24.05.2012 17:06 #

Для меня ответственность значит осознание всех возможных последствий своего поступка и готовность самой расхлебывать эти последствия, не ноя, никого не обвиняя и не пытаясь переложить это на чужие плечи.

Mirror 28.05.2012 11:04 #

Для меня ответственность значит осознание всех возможных последствий своего поступка и готовность самой расхлебывать эти последствия, не ноя, никого не обвиняя и не пытаясь переложить это на чужие плечи.



Точно) Почему-то вместо "нравится" горит значок "не нравится", наверное, 2 раза кликнула) В общем, я согласна!

Зебра80 24.05.2012 17:07 #

И, как следствие, это необходимый и, пожалуй, достаточный признак взрослости.

Леша 25.05.2012 12:43 #

Очень емко ) А отчего она зависит? Как появляется у человека?

Зебра80 25.05.2012 13:59 #

Леш, хороший вопрос!
Вроде ответственность можно воспитать, так считается. А вот что я вижу в жизни:
с малых лет мои дети понимают, что если набедокурили - будет наказание. И делая что-то, что "низззя", готовы отвечать за это, принимая последствия: шлепок по попе, постоять в углу, лишиться компа на сутки и т.п. Но Стасик - исключение: как бы он ни был виноват - принять наказание за провинность он не готов: будет скандалить, злиться, рыдать, доказывать что все козлы а он один в белом, а если все-таки наказание неминуемо - не примет его смиренно, а будет злиться на наказавшего. И это проявлялось как в возрасте 1 годика, так и сейчас - в 11 лет. Почему так? Не знаю...

Леша 25.05.2012 16:11 #

Интересно ) А это касается только наказаний? Или когда последствия идут от физического мира - обжечься там, удариться - он тоже так реагирует?

Гайка 24.05.2012 17:15 #

Эх по ходу куда не плюнь везде ответственность. И если разбирать конфликты между людьми все упирается в нежелании брать на себя ответственность или в перегрузе от нее.одни норовят навесить все на другого и жить весело и привольно. Другие отмахиваются ногами и руками от этого счастья)
Ответственность это редкая гадость!) мало кому она нравится.

Леша 24.05.2012 18:42 #

И я ее с детства терпеть не могу... Но вот приходится разбираться

Гайка 24.05.2012 21:54 #

Конечно) куда ж без нее. Иногда проснулся и понимаешь что ответственность как на дрожжах увеличилась вдвое)или вчетверо
Самая терпимая ответственность - за своих близких
Самая раздражающая- за чужих людей. Например в парке аттракционов.идешь катать своего ребенка а тебя отлавливают и пытаются навесить чужого. Злюсь кошмарно. А вдруг чего(( меня сожрет чуство вины!!!!

Леша 24.05.2012 22:23 #

А ответственность за себя? )

Гайка 24.05.2012 22:30 #

Самая приятная) за себя отвечать проще всего и приятнее всего. И потом если надоест всегда можно сложить лапки и притворится слабой беспомощной девушкой

Леша 24.05.2012 23:05 #

А, то есть ответственность величина непостоянная ))

Гайка 24.05.2012 23:16 #

Постоянная!) постоянно надо за кого то отвечать
Или что? Неужели возможен отпуск от ответственности?) недельки на три б мне)

Леша 25.05.2012 01:01 #

От всех, кроме себя? )

Гайка 25.05.2012 09:37 #

Да!)

Леша 25.05.2012 16:08 #

А ответственность за себя - она какая, снаружи? За слова и дела? )

ЯрославаM 24.05.2012 23:49 #

Лечь бы на дно, как подводная лодка, чтоб не могли запеленговать.

Леша 25.05.2012 00:09 #

О, у нас уже компания собирается... ) На море? ))

ЯрославаM 25.05.2012 08:39 #

О, у нас уже компания собирается... ) На море? ))


Нет, Лёша, в компании придётся отвечать не только за себя, но и за всю компанию. И уж тем более на море!

Я сегодня уезжаю, везу компанию в поход. Ответственно! Это значит:
1) я продумывала маршрут, смотрела карты, фотографии местности со спутника.
2) я беру с собой аптечку, хотя идут здоровые молодые мужчины (ну кроме меня, разумеется), имеющие опыт походов, каждый из которых владеет искусством костоправства и траволечения.
3) о нашем маршруте знают люди, которые остаются дома, и у каждого из нас с собой будут мобильники.
По результатам похода будет составлен более подробное описание маршрута, что позволит водить по нему менее подготовленных людей.

Леша 25.05.2012 10:10 #

Ух ты ) Ну, так это позитивная и приятная ответственность, как говорит Гайка )
Хотя не понятно, вы ведете группу - это как, вы организатор и командир? И на море - разве не за себя каждый отвечает?

ЯрославаM 25.05.2012 11:54 #

Я веду группу - я разрабатываю маршрут и отвечаю за безопасность маршрута, я сама участвую в походе. Да, я организатор в данном случае. Конечно, каждый за себя тоже отвечает, но организатор отвечает, например, за то, чтобы группа в болото не зашла. Организатор оценивает трудность маршрута, необходимое снаряжение, распределяет обязанности в группе. И наконец самое трудное, организатор должен думать, кого он берёт с собой, и уметь говорить НЕТ.

На море, на пляже каждый отвечает за себя, родители отвечают за своих детей. Но есть и спасатели, которые отвечают за ситуацию на пляже в целом, они и спасают утопающих и вызывают милицию или скорую при необходимости. Это их должностные обязанности. Сразу как-то стрелочник вспоминается. На стрелочнике лежит большая ответственность.

Леша 25.05.2012 12:52 #

Стрелочник - в хорошем смысле? Не тот, кто на других стрелки переводит? ))
Выходит, ответственность бывает:
1. За конкретный участок работы (должностная)
2. За детей - поскольку они дети
3. За группу - если ты организатор, начальник
4. За самого себя
Правильно? )

Леша 25.05.2012 16:07 #

Кстати, желаю удачного путешествия

Mamuka 25.05.2012 00:53 #

Ответственность - это способность принимать решения.

Lianushka 26.05.2012 19:18 #

Если позволите, продолжу)Ответственность- это желание выполнить принятое решение в лучшем виде, а также умение отвечать за последствия.
Притом, не исключен вариант, когда решение принято не тобой, в случае например с должностной ответственностью.

Леша 28.05.2012 12:00 #

Да, но решение принять должностные обязанности принимается-то нами )

Lianushka 29.05.2012 02:04 #

)) а кто спорит

Mamuka 25.05.2012 00:53 #

Ведь часто говорят -ответственный человек! Это значит что сказал, то и сделал.

Леша 25.05.2012 01:04 #

То есть верный принятым обязательствам?

Mirror 28.05.2012 10:56 #

Серьезная тема ведет к серьезным рассуждениям)
Все по сути начинается с ответственности.
То есть, другими словами, мы должны признать, что все что с нами происходит или не происходит - наша ответственность, поскольку она является способностью обстоятельно анализировать ситуацию, заранее прогнозировать весь комплекс последствий или бездействий (и реакцию окружающих на твой выбор в том числе!) и делать выбор формы своих поступков, и принимать последствия выбора, как неизбежные свершившиеся факты. Это способность человека отвечать за свои поступки, выполнять возложенные на него обязанности, не прятаться от них, осознавая последствия в случае их невыполнения.
Ответственность – это черта характера, которая говорит насколько человек серьезно относится к обстоятельствам, обязанностям, просьбам да и вообще, к своей жизни.
Это своего рода ответ Вселенной о нашем присутствии. Если мы не даем ответ - значит заявляем о несуществовании себя. Значит - совсем не обязательно признавать наше существование. Как только человек начинает ОТВЕЧАТЬ - то есть - функционировать как самостоятельная единица разума - Вселенная пеленгует его как еще одного пробужденного, живого.
Так вот - ответственность - это не взвалить груз на плечи и утонуть в чувстве собственной жалости, вины или самоуничижения. Ответственность - это отвечать за свое счастье, здоровье, гармонию в первую очередь! Ответственность - это заявить - что я ОТВЕЧАЮ за свою реальность. Если за нее не отвечаю я - за меня отвечают другие. Правительство, манипуляторы, родные, нерадивые соседи и пр. А тогда нечего пенять за то, что в жизни что-то не так, сам их выбрал(а) в качестве «руля» своей жизни.
И еще раз - ответственность НЕ равно чувству вины или чувству наказания. (В прошлой жизни получил ошибку, теперь расплачиваюсь). Ответственность = управление собой и своей реальностью. При взятии ответственности приходит энергия, которая проверяет твои мотивы и закаляет. Показатель зрелости и психологической взрослости человека.

Леша 28.05.2012 11:59 #


Это своего рода ответ Вселенной о нашем присутствии. Если мы не даем ответ - значит заявляем о несуществовании себя. Значит - совсем не обязательно признавать наше существование.



- Мы сгинули, нас нет, - простонал Горлум. - Нас никак не зовут, нету у нас занятия, нет Прелессти, нет ничего. Все пуссто.
Дж. Толкиен, "Властелин колец" ))

Мощно
Особенно интересно про путаницу с чувством вины. Мне такое ощущение ответственности очень свойственно ) Интересно, откуда это берется?

Mirror 28.05.2012 14:10 #



Мощно
Особенно интересно про путаницу с чувством вины. Мне такое ощущение ответственности очень свойственно ) Интересно, откуда это берется?


Так я ж и не просто так подчеркнула разницу) Многим свойственно путать. Расплата и ответственность – не синонимы. Наказание за когда-то содеянное «неверно» необходимо в качестве урока, а не для того, чтобы раздавить человека и внушить ему мысль о несправедливости мира. Уроки нужны нам, чтобы мы могли расти и двигаться дальше, учились быть внимательнее к себе, своим потребностям и желаниям, коррелировали их с желаниями и потребностями тех, кого они тоже затронут.
Взять ответственность за ситуацию, где присутствуют чувства вины, жалости, самоуничижения – это понять, что была допущена ошибка, признать свою вину, что «не подумал», «струсил», «просто пустил на самотек», сделать выводы, а дальше простить тех, кто пострадал от того решения и теперь вымещает на нас то, что мы сами и закрутили, а также простить себя, того, неосознающего, что творил. Эта ситуация уже изменила нас, тех, кто рядом, т.е. пространство, в котором мы находимся.
И теперь надо решить, что мы будем делать дальше с той ситуацией, в которую сами же и вовлеклись.

Леша 28.05.2012 18:08 #

Если проанализировать мои ощущения, то получается такая картина: я воспринимаю мир вокруг как "готовый" проект, включающий предметную (город, погода) и знаковую среду (принятые нормы и ожидания). И я чувствую потребность "встроиться" в эту систему и стать ка можно лучшей ее частью ) Такой стиль жизни здорово напрягает, подрывает иммунитет и вызывает желание бунтовать или, наоборот, забываться в чем-то
В этом ключе желание стать "боолее ответственным" автоматически понимается как сжатие зубов и достойное мужчины тащение лямки. Тут меня вообще хватает ненадолго
Думаю, что это понимание ответственности и стиль жизни свойственны большинству мужчин на территории СНГ и являются истинной причиной нашей агрессии, ранних инфарктов и повального пьянства (кого на что хватает). Откуда это в нас взялось, я промолчу ))
Но вот дальше - положим, у меня хватает ума понять, что настоящая ответственность другая, но изменить свое отношение очень сложно - как раз ум-то и дает мне картинку мира... Посоветуете что-нибудь российским мужчинам? ))

Mirror 29.05.2012 11:01 #

Но вот дальше - положим, у меня хватает ума понять, что настоящая ответственность другая, но изменить свое отношение очень сложно - как раз ум-то и дает мне картинку мира... Посоветуете что-нибудь российским мужчинам? ))


Доброе утро) Достаточно ответственно – советовать, для всех нет готовых рецептов. Но своими наблюдениями и соображениями поделюсь. Я вот тоже такое наблюдаю, что Вы описали, при чем «достойное тащение лямки» относится не только к мужчинам, но и к женщинам, которым мамы их мужчин передали такой «продукт», что воспринимать его можно либо как любовника, либо как ребенка, а потому груз и хозяйства, и воспитания детей, да и заработок заодно ложится на плечи женщин, а постоянное «надо» никого еще не делало радостнее и благодушно настроеннее по отношению к мужчине, который, (в отличие от неустающей женщины) бунтует и нуждается в забытии. А когда он «пытается играть роль» мужчины привычно сидящую у нас в голове, то хватает обычно ненадолго. Во многих мужчинах наблюдаю психологическую незрелость и нецелостность. Под нецелостностью я понимаю желание из под маминого крыла перейти под крыло жены, где будут удовлетворяться необходимости, а он будет продолжать себя искать, нуждаясь, регулярно впадая в депрессии по поводу претензий в его сторону со стороны женщин: мамы, жены, подросшей дочки) и необходимость в чувстве «подпорки» (семье). В нашей стране мужчина начинает «взрослеть» годам к сорока. Вдумайтесь в эту цифру. Обычно к этому возрасту уже и мама на пенсии или вот-вот, и уже ей нужна наша помощь, и дети подрастают, постоянно требуя большего (внимания, поддержки, нашей мудрости, а также материальных затрат), а тут еще жена ворчит, что то муж мало зарабатывает, то по дому не помогает, то слишком много времени уделяет себе и т.д. И вот здесь становится заметной разница изначальной цели создания тех или иных взаимоотношений, КАК себя «встроил» в такую систему, так и будет. Психологически незрелый безусловно пошлет всех и уйдет в себя переживать свою неоцененность и непонятость. А психологически взрослый и целостный человек изначально видит создание любых отношений иначе, потому я, например, против ранних браков, где личность еще не состоялась, понятие ответственности не выкристаллизовалось, и человек себя «встраивает» в матрицу, вместо того, чтобы строить свою. И недаром люди кардинальным образом меняют свою жизнь в возрасте 30-45 лет, когда приходит понимание ответственности за свою жизнь, за свой мир.

Mirror 29.05.2012 11:01 #

А если уйти чуть вглубь, то не понятно вообще, почему мужчины лямку тащат. Там где преобладает «надо», там нет любви. Когда человек любит (тут уже не важно, мужчина ли, женщина), то у него ПОТРЕБНОСТЬ – ОТДАВАТЬ, ДАРИТЬ время, внимание, желание порадовать, он заряжается, когда видит в глазах человека, которому он дарит, ответную любовь, благодарность, нежность и ответное желание подарить взамен. И уж тем более это свойственно женщине, которая ВСЕГДА возвращает любовь, не важно, мама ли сыну, жена – мужу, дочь – отцу. А если не возвращает – значит, нечего возвращать. Тоскливо это.
И еще о «встраивании» в готовую систему, нашу ответственность и желание «стать лучшим в…», исходя из личного опыта)
Основательно пересматривать свою жизнь любому из нас приходится на разных ее этапах. Как говорит французский психоаналитик Жак Арен (Jacques Arènes), «многие ищут место в этом мире, в то время как в нем нужно прокладывать собственную дорогу». Для нас с мужем наша семья – вторая попытка создать союз, где никто никого не тащит, не насилует себя и не пытается соответствовать каким-то «нормам». Исходя от опыта «неудачных отношений» (ставлю в кавычки, потому что нет ничего неудачного, только опыт и урок) в первых семьях, мы когда решили пожениться договорились о том, что мы не будем смотреть по сторонам и назад, не будем жить стереотипно, а будем строить наш мир, таким, чтобы нам жить было интересно, радостно и гармонично.
Вопрос выбора. Вопрос ответственности за свой выбор. Вопрос целостности каждого индивидуума, партнерство не для «костыля» и спасения от одиночества, а для радости, интересной жизни, личного роста, взаимной помощи в этом.
Когда сам строишь свой мир, то нет обид несоответствия ожиданий. Если мужу для равновесия надо уехать на природу, мы уезжаем и плевать, что надо холодильник забить продуктами и стирку затевать. Успеется – не самое важное. Если я не хочу или просто задержалась с подругой, у которой неприятности, и не успела приготовить ужин, то ничего зазорного в том, что муж сварит макароны с сосисками нет. Успеется – не самое важное. Ничего нет важнее любви друг к другу, желания понять и услышать потребности близкого человека. Он с удовольствием делает многие вещи, которые дают мне почувствовать его любовь и заботу, соответственно я ХОЧУ ответить тем же. Он помогает маме, потому что теперь она нуждается в нем, как когда-то он в ней, и я поддерживаю его в этом. Он занимается с дочкой не потому что надо, а потому что она – его солнце, которой он хочет дарить свое внимание, свои знания, а в ответ она в нем души не чает и всем заявляет, что ее папка – самый лучший на свете.
В качестве резюме: меньше «надо», больше «хочу» и настоящего сотрудничества с людьми. Не бояться выражать своих желаний, учитывая что у близких они тоже есть. Чаще обсуждать как другой человек видит ситуацию и приходить к общему знаменателю. Когда человек любит – это совершенно естественно. Тогда будет не «вынужден со сжатыми зубами», а «хочу это сделать для тебя, потому что в итоге становлюсь еще богаче тем, что возвращается». Стройте свой мир и свою жизнь сами. Сценарий в наших руках, и каков будет результат – зависит от нас.

Леша 29.05.2012 23:47 #

Очень хорошие примеры, спасибо )
Откуда это в мужчинах, понятно - мамы подавляют мальчиков, вместо "хочу" насаждают "надо"... Возможно, это механизм защиты общества от потенциальной угрозы.
Хорошо Вы заметили про возраст... ) Получается, кризис среднего возраста - это на самом деле серьезный шаг к самому себе, а не просто бес в ребро? ))

Mirror 30.05.2012 10:23 #

Очень хорошие примеры, спасибо )
Откуда это в мужчинах, понятно - мамы подавляют мальчиков, вместо "хочу" насаждают "надо"... Возможно, это механизм защиты общества от потенциальной угрозы.
Хорошо Вы заметили про возраст... ) Получается, кризис среднего возраста - это на самом деле серьезный шаг к самому себе, а не просто бес в ребро? ))


«Надо» без «хочу» - сродни рабству. Но понятие «надо» не надо отрицать как таковое, оно должно присутствовать, только должно быть выращено в самом человеке, исходя из той же ответственности и собственного выбора (Например, я должен работать, чтобы моя семья могла позволить себе хороший уровень жизни = Я хочу комфортной и интересной жизни для любимых людей, чтобы они не нуждались и могли позволить себе то или иное. Или я должна воздержаться от встречи с подругой, потому что ребенок и муж заболели = Я хочу быть рядом с самыми дорогими мне людьми, когда им тяжело, как бы мне не хотелось развеяться. Успеется.)
Наш выбор касается не только нас, но и тех, на кого наш выбор тоже влияет, а потому мы должны быть очень аккуратны, т.к. если от нашего выбора плохо кому-то, это отразится на нас.
Я бы не уравнивала понятия кризиса среднего возраста и беса в ребро) Бес в ребро может быть и без переосмысления. Торкнуло вдруг, что, матерь божия, мне уже 50, время уходит, пора уже попробовать все, что только возможно, и пошел «топиться» во всем подряд, не осознавая, что себе же во вред или осознавая, но махнув на все рукой, на себя в том числе…
Кризис среднего возраста неслучаен, переживают его, кстати сказать, не все, просыпаться, привыкнув спать, тяжелее с годами, менять направление - тем более, поэтому переживают его по-разному. Все эти депрессивные состояния связаны с пониманием того, что где-то сбился, вроде бы хотел и стремился к одному, а результат не соответствует ожиданиям. Годы идут, видишь, как незаметно и быстро пролетело уже 30-40 лет, а что успел, каким стал, добился ли того, к чему шел, да и правильно ли были выбраны цели – большой вопрос. Чем больше прожито, тем меньше остается, и возникает желание жить иначе, т.е. изменить! И вот тут конфликт – изменить ЧТО или КОГО или КОМУ? Что важнее, придерживаться старого направления, не дергая себя или окружающих, НО ИЗМЕНЯЯ СЕБЕ в своем желании идти другим путем в чем-то, или принять вызов - решиться расслышать свои желания и поставить на чем-то крест. Да, где-то придется рубить, будь то привычки и успевший вкорениться нас комфорт предсказуемости, отношения или сфера нашей деятельности, НО, если решаешься, НА ЭТО ДАЮТСЯ СИЛЫ, потому что ты слушаешь сердце, а значит – следуешь своему пути. А насилуя себя – ты отклоняешься от пути, значит впереди все будет только хуже.
Кризис на то и кризис, что подошел к перекрестку, а дальше страх. Как? Где? С кем? Хватит ли смелости и сил? и т.д. и т.п. Мы боимся нового. Но мой опыт и опыт многих показывает, что достаточно только решиться сделать первый шаг. Когда шаг сделан, второй сделать проще. А когда пропасть позади, тогда смотришь на новую реальность и думаешь, каким же глупым был, что боялся, и так радостно за свою смелость, когда видишь разницу между тогда и сейчас. А это опять же ответственность. За свой шаг. Это = Я решаю изменить свою жизнь в том-то и том-то, никого не обвиняя, ни на кого не опираясь (лишь благодаря тех, кто рядом в этот момент, если такие есть), все что последует за моим решением – следствие моего выбора. Я это следствие принимаю и буду решать, что с ним делать, когда окажусь там, по ту сторону пропасти. И когда вызов принят – приходит уверенность, а результат (ха-ха) гораздо оптимистичнее в итоге, просто страх мешал и посылал миражи ужасов. А по ту сторону нас открываются перспективы и новые возможности
О, сколько понаписала)

Леша 30.05.2012 15:26 #

Хорошо, что понаписали. Потому что Ваши слова - пища для ума, вызов для души и бальзам для сердца
Я тут подумал, видимо, дело не столько в защите общества от будущих своевольных самцов, сколько в защите самой матери - она защищает свой "мир" (себя и семью), заменяя с помощью "надо" его "хочу" на свое ) То есть "пусть хочет то, что надо всем нам". Пытается выгадать - и все прогадывают?
Вот еще что важно - что такое воля? И какие отношения у нее с умом? То есть, как я понимаю, "зоны" ответственности не только снаружи, но и внутри )

Mirror 30.05.2012 17:50 #

Хорошо, что понаписали. Потому что Ваши слова - пища для ума, вызов для души и бальзам для сердца
Я тут подумал, видимо, дело не столько в защите общества от будущих своевольных самцов, сколько в защите самой матери - она защищает свой "мир" (себя и семью), заменяя с помощью "надо" его "хочу" на свое ) То есть "пусть хочет то, что надо всем нам". Пытается выгадать - и все прогадывают?


Так и есть. Есть даже такая формулировка - «родить для себя», а это = игра в дочки-матери, где в роли куклы – живой человек. Созрев лишь физиологически, психологически незрелая, не осознающая последствий женщина, жизнь дать может, но какой она ее сделает, и сколько трудностей принесет ребенку – это страх просто. Ни для кого не секрет, что в современном обществе обесценены семейные ценности, во многих семьях отцы либо приходящие, либо слишком занятые (или эгоистичные), чтобы заниматься ребенком, либо их вообще нет. И вот женщина передает целый нераспутанный клубок проблем дочери или сыну. Девочки имеют потом множество проблем в построении отношений с мужчиной, за неимением примера «отец + мать» и отражая материнские «уроки, как с этими козлами надо…». А мальчики так вообще – целый спектр отражений материнских нереализованных надежд, где царят «вот оно мое солнце, которое будет всегда со мной таким, каким бы я хотела, чтобы был со мной мужчина, которого нет» (не считая кучи других нюансов).
Результат мы все видим повсеместно. И эта ситуация прогрессирует и усугубляется. Люди не способны ни строить отношения, ни отвечать за себя и людей, в отношениях с которыми они состоят, ни элементарно нести свою кармическую половую задачу – быть мужчиной или женщиной. О каком родительстве тут может идти речь. Родители должны быть психологически взрослыми личностями в первую очередь, которые уже осознали все «болячки», подцепленные ими от своих родителей. Пара должна сначала разобраться в своих ранах детства, залечить их, а потом уже только думать о родительстве, чтобы не только не передать ребенку свое, но и не «подсадить» ему новых заковырок, с которыми будет потом маяться бог знает сколько лет. И хорошо, если личность будет сильной и дух будет в нем соответствующий, а если нет… Беда.
Как мне когда-то сказал муж на мое «пора»: Пора будет, когда ты перестанешь опираться на «пора». Когда мы оба почувствуем, что готовы для шага нового совместного творения и радостно берем на себя ответственность за этот шаг.
Но мы знаем людей, которые плывут против всеобщего хаоса «пора», «надо, что люди скажут», «что я все одна, рожу себе игрушку», «надо родить, чтобы муж не ушел к другой» и т.д., не так ли?) А коли так, есть шанс.

ЯрославаM 30.05.2012 23:08 #

О каком родительстве тут может идти речь. Родители должны быть психологически взрослыми личностями в первую очередь, которые уже осознали все «болячки», подцепленные ими от своих родителей. Пара должна сначала разобраться в своих ранах детства, залечить их, а потом уже только думать о родительстве, чтобы не только не передать ребенку свое, но и не «подсадить» ему новых заковырок, с которыми будет потом маяться бог знает сколько лет. И хорошо, если личность будет сильной и дух будет в нем соответствующий, а если нет… Беда.


Здравия всем!
Не могу согласиться. Если долго разбираться в себе, то рожать будет некогда. К тому же дети помогают заново увидеть и себя в детстве, и посмотреть на старые проблемы со стороны. В общем, проблемы надо решать по мере их поступления, не бояться ни старых, ни новых. И не бояться стать родителями.

Mirror 31.05.2012 10:09 #


Здравия всем!
Не могу согласиться. Если долго разбираться в себе, то рожать будет некогда. К тому же дети помогают заново увидеть и себя в детстве, и посмотреть на старые проблемы со стороны. В общем, проблемы надо решать по мере их поступления, не бояться ни старых, ни новых. И не бояться стать родителями.


ЯрославаМ, я согласна, отчасти) Хорошо, если человек способен помотреть на старые проблемы со стороны и при этом НЕ БОИТСЯ НИ СТАРЫХ, НИ НОВЫХ. В этом случае - да. Но сколько таких, которые опираются на "пришло время", на "боюсь остаться совсем одна" и прочее, и прочее. С собой не разобравшись, хотят спастись за счет дитя, в итоге столько проблем дитю, который обязан спасти маму собой, а мама потом "Я его растила, растила, а он...." А он ушел жить свою жизнь и бороться с тем, чем она "наградила". По крайней мере мне частенько приходится наблюдать подобное.

А так, конечно, если человек не боится вызовов - тогда только ура, всего разумеется не просчитаешь. Я и не имела в виду вечное копание в себе с отрывом от жизни)

Mirror 30.05.2012 18:32 #

Вот еще что важно - что такое воля? И какие отношения у нее с умом? То есть, как я понимаю, "зоны" ответственности не только снаружи, но и внутри )


Что значит «не только снаружи, но и внутри»? Ответственность – это внутренняя готовность ответить (за себя, свой выбор, за то, как отразилось на других наше решение и т.д.), а внешне это выражается в том, что мы вынуждены столкнуться с последствиями того, что произошло, благодаря нашему решению. Сначала идея, мысль, внутренний порыв – потом изменение внешней реальности.
Воля и ум, значит… Как же, как же) Вот несколько дней назад и проходили))
Что касается воли, то тут вопрос тоже не на 2 строчки, уж извините, поэтому постараюсь опять же максимально кратко изложить. Воля – это способность к выбору деятельности (поступка) и к внутренним усилиям, необходимым для ее осуществления.
Воля человека имеет ментальную и энергетическую основу. Ум это ядро "волевого монолита", его центр - индивидуальное "я" или эго личности. Именно оттуда возникает волевой мотив, но первичный импульс рождается ещё глубже - в глубине сознания, в природе ума, в нашей душе. Воля это проявление единства энергии и сознания. Она отражает духовный принцип жизни - стремление каждого живого существа к ощущению состояния существования или, если сказать проще, - стремление жить. Без намерения или воли к жизни мы бы просто не воплотились на Земле. Мы приходим в мир, чтобы получить свой жизненный опыт и развить зрелость души.
Когда следует проявлять свою волю, а когда отдаться на волю судьбы - сложный выбор, вечная задача, стоящая перед человеком. Этот вопрос является, по сути, определяющим в нашем существовании, особенно на духовном пути.
Поскольку речь идёт о нашей собственной жизни и судьбе важно понимать следующее: люди могут осознанно использовать свою волю для развития, именно от самого человека зависит прогресс или упадок его личности. Все остальные категории не имеют такой свободы. Очень благоприятно, когда человек управляет своей волей, тогда он действительно сможет достичь совершенства в практике или любом виде деятельности и формировать жизнь, так как это предначертано судьбой.
Тот, кто обладает высоким уровнем энергии и жизнестойкости - имеет, как правило, сильную волю. Воля напрямую связана с энергетикой человека (особенно ярко можем наблюдать у магов, колдунов, ведьм).
Сила воли зависит от устойчивости сознания. Фактически любой процесс, связанный с методами концентрации ума даёт прирост воли (например концентрация при медитации, разные виды гипнозов и самовнушения). Стабильность ума, сила сосредоточенности - основа воли. Люди с рассеянным вниманием, подверженные действиям импульсов не имеют достаточно воли, они не достигают ничего.
Развивая волю следует всегда помнить о необходимости управлять ею, Многие мистики прошлого и настоящего пришли к пониманию того, что существует невидимая грань, духовный рубеж, за которым личная воля – препятствие. Тем более стоит осторожно проявлять ее, помня, что она может приводить и к негативным качествам: упрямство, ограниченность или фиксации сознания, перегрузки тела и ума, невозможность расслабиться, неестественность, недостаток душевных качеств, жёсткость, агрессивность, нетерпимость, развитие эгоизма.
Поэтому развивать волю необходимо так же, как заботиться о своем уме, душе, теле. Вопрос – с какой целью

ЯрославаM 30.05.2012 23:21 #


1) Воля человека имеет ментальную и энергетическую основу. ... Она отражает духовный принцип жизни - стремление каждого живого существа к ощущению состояния существования или, если сказать проще, - стремление жить.
2) Очень благоприятно, когда человек управляет своей волей, тогда он действительно сможет достичь совершенства в практике или любом виде деятельности и формировать жизнь, так как это предначертано судьбой.
3) Тот, кто обладает высоким уровнем энергии и жизнестойкости - имеет, как правило, сильную волю.
4) Сила воли зависит от устойчивости сознания.
5) Люди с рассеянным вниманием, подверженные действиям импульсов не имеют достаточно воли, они не достигают ничего.
Поэтому развивать волю необходимо так же, как заботиться о своем уме, душе, теле. Вопрос – с какой целью


Ответ на этот вопрос см. в перечисленных пунктах 1)-5).

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир