Вступить в сообщество
Сообщество

Семья

marion

Равноправие с детьми - можно ли, нужно ли?

Моя дочь сидит за обеденным столом и недовольно бубнит:
- Мама, ну налей мне чаю...
- Мама, ну я тебе уже сто раз говорила - налей мне чаю!
- Мама, ну ты что - не понимаешь, что тебе говорят?
Чьи слова она повторяет? - правильно, мои. "Наташа, одевайся, пора идти, мы тебя ждем..." и дальше по тексту.
Я, конечно, объясняю, почему я не могу сию секунду налить ей чаю. Но еще и добавляю: ТАК со взрослыми говорить нельзя. Нельзя говорить маме, папе, бабушке "ты говоришь глупости", нельзя - "шевелись побыстрее", нельзя "делай, что я тебе сказала". Почему? - ну вот нельзя, и все.
Вопрос о том, почему же вы такое мне говорите, пока остается за кадром...
Не получается у нас полное равноправие, и я, честно говоря, не думаю, что оно нужно. В жизни ребенок не раз столкнется с тем, что вот это ему можно - а другому нельзя, и наоборот: учитель, воспитатель, взрослый, а позднее начальник может ему сделать замечание, а вот он им - не может.
А у вас такие вопросы возникают? Насколько ваши дети равноправны со взрослыми, и как этот баланс поддерживается?

Ответить37 комментариев
В избранное
Комментарии (37):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
belka74 03.01.2012 19:22 #

Ну это ж нормальная картина мира! Хотя я за то чтоб говорить ребенку только то что он может сказать тебе
Но так пока плохо выходит к сожалению

А вообще никакого равноправия с детскими детьми быть не может.
Равные права - равные обязанности. А пока они маленькие у них не может быть равных прав в силу возраста и отсутствия банальных навыков, опыта, знаний. У них зато есть их, детские права - не работать, играть, капризничать, бить баклуши, сидеть под грушей, врать маме по мелочам, воровать варенье пальцами из банки

Так что ни о каком равноправии не может быть и речи )))
Представь она тебе - мама, я голодная
а ты ей - не хочу с тобой дружить, ты вредная! пойду играть на маме ру!

marion 04.01.2012 15:13 #

Совершенно с тобой согласна: равные права подразумевают равные обязанности.
Не совсем, правда, согласна, что у детей есть право воровать варенье пальцами из банки и капризничать)), если есть право, то чего ж мы за это ругаем?)))
А в остальном - сама так же думаю.

belka74 04.01.2012 15:24 #

ну Марин
ну если бы и ты со всем согласилась - это было бы совсем скучно, правда? )

marion 04.01.2012 15:29 #

Это точно)))
А все ты - чего ты такие умные комменты пишешь?))) все согласны, аж поговорить не о чем)))

belka74 04.01.2012 15:44 #

ну да )) я такая ))) видишь - аж надулась от важности ))))
а вообще это повод для препирательства между нашим папой и мной
он может сказать "иди сюда засранец", но ругает сына за неправильный тон
а я все пытаюсь объяснить что детей надо уважать, и что уважать - не значит все позволять
ну вот у нас с ним разные менталитеты ))))

Mama_6 05.01.2012 12:07 #

А у нас произошел некоторый перекос в вопросах субординации, сейчас пытаюсь как-то его устранять. Получилось так, что старший сын берет на себя достаточно много моих обязанносей (по собственному желанию), есть много вещей, за которые он чувствует свою ответственность почти наравне со мной. Он реально очень много мне помогает с младшими и ему это нравится. Он для них почти такой же авторитет, как и я. И так постепенно получилось, что общаемся фактически на равных, иногда он может сделать мне замечание (конечно, не в такой форме, как "закрой рот, кому говорят!", а к примеру "мама, нам за Таней в садик выходить пора, ты не забыла?"). Я отношусь к этому нормально. Но начались проблемы в школе,т.к. он позволяет себе вести себя также там, а они, что естественно, не желают выслушивать замечания 12 летнего пацана...
Пришлось разговаривать с ним, объяснять, что дома он так себя ведет потому, что это приемлемо для нас обоих, потому, что выполняет ряд важных обязанностей, чт дает ему определенные права. В школе же он этих обязанностей не выполняет, и никто с ним соглашения на подобное общение не заключал. В школе учителя работают для того, чтоб давать ему знания и он должен соблюдать субординацию для "ненарушения учебного процесса".
Надеюсь, что дошло.

marion 05.01.2012 15:34 #

Тань, это и есть одна из проблем, которые возникают при "равноправии", - и согласись, она заключается в отношении общества. 12-летний пацан делает замечания взрослому - справедливые! А взрослые не желают их выслушивать. Вот не принято у нас это. Учитель может наорать на ребенка, а ребенок не имеет права ему сказать: "Как вы смеете на меня кричать?".
А это правильно? Честно говоря, у меня нет четкого ответа... поэтому и пост создаю.

ЛенаШ 05.01.2012 15:51 #

я думаю, что тут дело вот в чем. У ребенка еще нет опыта чтоб оценить события, поступки всегда корректно и адекватно. Ребенок со своим замечанием взрослому часто может попасть впросак. Поэтому его научают вести себя для начала вежливо, корректно, и со взрослыми, и со сверстниками, и с младшими, и с родителями, чтобы он со своими заявками не попадал в дурацкое положение, не вынглядел глупо, нагло, и от взрослых людей не получал отповедь наотмашь, которую они могут ему справедливо учинить.
А по мере взросления ребенок набирается того самого опыта и научается разным моделям поведения, адекватным в той или другой ситуации, принятым в том или другом обществе.
И еще то о чем ты часто говоришь. Вежливости научить трудно, дерзость и сама разовьется)) Потому учим вежливости.

marion 05.01.2012 18:29 #

Вспомнилось: "Если ребенок уже научился говорить, чему он потом должен научиться? - Молчать")))
Лен, во всем, что ты говоришь, есть разумное зерно. Действительно, ребенок еще не может разобраться, куда надо влезать, куда не надо. Или где надо возражать, где не надо. Даже в вежливой форме. Мы, взрослые, имеем такой опыт. Но, как правильно Таня говорит - нормальный взрослый человек должен бы адекватно отнестись к этим ошибкам ребенка. Спокойно объяснить, почему в данной ситуации его замечание неуместно. Но - это нормальный взрослый. Это как на улице: бегает ребенок, радуется жизни и... наталкивается на прохожего. Нормальный, доброжелательный взрослый прохожий улыбнется и успокоит: ничего страшного. Невоспитанный и раздраженный рявкнет: ты что, ошалел? смотри, куда бежишь!
К сожалению, вторая модель у нас куда популярнее...

Mama_6 05.01.2012 16:25 #

Я в его возрасте и старше тоже сталкивалась с тем, что то, что я имею права высказать дома, не готовы "выслушивать" и адекватно воспринимать в школе и в других местах. Я считаю, что адекватный, уверенный в себе взрослый, вполне способен спокойно выслушать замечание ребенка (особенно, если оно высказано в приемлемой форме и претендует на звание справедливого), аргументированно и взвешанно на него ответить... Считаю, что те взрослые, которые к этому не готовы, просто прячут за своим возмущением и недовольством свои комплексы . И вообще, они воспитывались сами в таких условиях. Я прекрасно помню, что даже в детском саду раньше у нас была муштра.
Но ребенку все равно придется мириться с такими взрослыми и учиться с ними взаимодействовать. От этого не уйти.
Мне мама говорила: "Да, ты можешь не любить учителя, он в некоторых ситуациях может даже не вызывать уважения, но у него очень сложная и весьма неблагодарная работа, и ему свойственны простые человеческие чувства. Так постарайся в сложных ситуациях просто уважать его чувства, и вести себя так, чтоб не ранить их"
Я всегда знала, что перетерпев какую-то ситуацию вне дома, дома я найду поддержку и понимание, и, в конечном итоге, эта ситуация не будет для меня столь болезненой.

marion 05.01.2012 18:36 #

Полностью с тобой согласна.
И, Тань, сразу видно, что ты воспитывалась во взаимно-уважительных условиях - поэтому и своих детей ты воспитываешь так же.

Ника Миронова 05.01.2012 18:43 #

Я в целом согласна-про замечания, сделанные ребенком в корректной форме, но никак не в неуважительной. У меня дочь в 6 лет может запросто меня покритиковать, но если ее критика выражается в неприемлемой форме-я пресекаю и говорю-не смей ТАК разговаривать с мамой, ищи другие, подходящие слова. Выходит когда как, с переменным успехом.

WRebel 03.01.2012 20:25 #

Вы это эгалите-фратерните-либерте бросьте. Второй Парижской Комунны захотелось? Домострой - вот наши традиции. Равенством там и не пахнет.

marion 04.01.2012 15:09 #

Нет уж, Домостроя нам тоже не надо!
"Любя же сына своего, учащай ему раны — и потом о нем возвеселишься. Наказывай сына своего с юности и порадуешься за него в зрелости его, и среди злых им похвалишься, и позавидуют тебе враги твои. Воспитай детей в запретах и найдешь в них покой и благословение. Не смейся, играя с ним в младенчестве его, при младенчестве его веселился, а вырастет — скорбеть будешь, и в будущем, как оскомина для души твоей. Так не дай ему воли в юности, но сокруши ему ребро, пока он растет, чтобы, возмужав, не провинился перед тобой и не стал тебе досаждением и болезнью души, и разорением дома, и погибелью имения, и укором соседей, и посмешищем перед врагами, и властям платежами, и злою досадой"
Вот такие воспитательные методы и приводят с неизбежностью к революциям. Не терпит человек над собой такого издевательства.

ЯрославаM 10.01.2012 23:03 #

Вы это эгалите-фратерните-либерте бросьте. Второй Парижской Комунны захотелось? Домострой - вот наши традиции. Равенством там и не пахнет.


WRebel, Вы какого пола? Как-то я не могу себе представить женщину, которой нравится "Домострой" и всё то, что там описано. Кстати, чьи это "наши" традиции?

ilynx 03.01.2012 20:40 #

Согласна с Белкой!
Взаимное уважение должно быть, а вот равноправия нет.

ЛенаШ 03.01.2012 20:56 #

У нас дедушка грубоват. И малая ему начинает отвечать его словами. Ни ей не могу вдолбить, что так со старшими нельзя, ни ему, что с младшими так нельзя)))

Ника Миронова 04.01.2012 14:51 #

После Белкиного монолога и добавить-то нечего, все сказано. Мне кажется есть вещи, которые не требуют пояснения: НЕЛЬЗЯ грубить старшим-почему? -а вот нельзя и все тут. Нельзя неуважительно разговаривать с родителями, нельзя хамить... Перечислять можно сколько угодно. Но и за своими словами надо следить, чтобы не обидеть ребенка, что сложнее... Нет, равноправия тут быть не может по определению. Это обязательные ограничения, которые в будущем сослужат добрую службу нашим детям.

marion 04.01.2012 15:22 #

Знаешь, Ник, я вспоминаю себя лет в 12-14.
Меня ужасно раздражало мамино выражение "не дерзи". Это не означало "не груби". Грубость - это понятно, грубых слов ни она со мной, ни я с ней себе не позволяли. Дерзить - это сказать нечто такое, что она мне сказать может, а я ей - не могу...
Ну вот как то же самое "поторапливайся, мы тебя ждем". Или: почему она меня может спросить: "А ты не врешь?" - а мне нельзя. И так далее.
Вот Белка правильно говорит: в идеале, надо бы не говорить детям того, что они не могут сказать тебе... но плохо это получается. Зато мы даем им урок жизненной практики: субординация. "Что позволено Юпитеру, не позволено быку")). А вот хорошо ли, что наша жизнь так устроена... Потом приходится буквально приучать себя не трусить в кабинете какого-нибудь чиновника, требовать и не позволять себе хамить.
Ведь именно семья дает ребенку модель общества.

Ника Миронова 04.01.2012 15:44 #

А мне кажется, здесь не в равноправии дело, Марина. Если ребенок видит, что мама и папа уважают друг друга и его, то он научится уважать себя, других. Если в семье не принято одобрять подлость и плохие поступки, хамить друг другу, то ребенок ни сам, ни другим не позволит себя унижать. А что подразумевает равноправие? Поставить 4ехлетнюю дочь к плите-готовь обед, доченька, сегодня твоя очередь, а сами пойдем смотреть любимый фильм))))или отправим маленького сына рубить дрова?)))) Ну если уж равноправие-то во всем!
Моя старшая дочь очень независимый ребенок, нам с ней бывает непросто, и вот как-то она меня спросила уже не помню по какому поводу:"А почему ты решаешь за меня?" А я ей ответила, что пока она маленькая и не знает очень многого о мире,людях, не может самостоятельно делать некоторые элементарные вещи, я несу ответственность за нее-за ее здоровье, развитие, питание, наконец, и поэтому в праве направлять ее, указывать, а кое-где даже диктовать ей правила поведения. Мне кажется, что это правильно и пока наши дети малы, у них во многом меньше прав, чем у взрослых. Ну нельзя маме дерзить)))я вот это впитала, и теперь меня это спасает от очередной ссоры и конфликта, потому что мама-это мама, а начальник-это уже другая субстанция, тут выручает корректность и вежливость оборотов. Тут уже включается самоуважение. И с равноправием со взрослыми в детстве это никак не связано, на мой взгляд

xenix 04.01.2012 16:59 #

Немного не согласна с Вами. Я, как Марион, понимаю значение слова "дерзить". Я думаю, что ребенок должен возмущаться и говорить родителям о своих чувствах, ему так легче их переживать. И потом, чего уж там, мы с детьми в выражениях не стесняемся, так почему им нельзя? А по поводу "решать" полностью согласна с формулировкой.

Ника Миронова 04.01.2012 18:11 #

Но высказать то, что чувствуешь и быть на равных-это не одно и то же. Уравнять в чем-то детей можно, но в чем-то должны быть четкие границы

CareBear 04.01.2012 22:47 #

Очень часто наблюдаю последствия равноправия в американских семьях)))) На мой взгляд это мне не подходит! Когда родителей называют не мама и папа, а по имени(дети 4-5 лет уже) когда в чужом доме дети подходят самостоятельно в холодильнику и открыв нараспашку дверь и изучив содержимое заявляют: А у вас тут нет ничего что я люблю! Придя в гости на минутку по делам родитетелей сразу врываются в кухню и орут я голодный мне здесь надо что-нибудь поесть! Причем у нас почти не бывает такого что ест типичный американский ребенок))) Суп, картошка какие-то печенья русские их явно не интересуют))) И вместо того чтоб по быстрому решить проблему мы (родители) переводим внимание на ребенка - я в изумлении, родители - чем бы ему заткнуть рот. Но никто не одернет и не скажет что в гостях так вести себя нельзя! Поэтому для меня уважение к родителям на первом месте. Когда оно есть дети обычно реагируют правильно в похожих ситуациях. Мне достаточно подозвать тихонько и сказать что покушаем дома или по дороге домой(если они мне дадут побыстрее покончить с делами) Я и муж очень часто говорим детям что так со взрослыми нельзя разговаривать. Или просто кто тебе разрешил так разговаривать с мамой? Он подчеркивает свое уважение ко мне, а я к нему. Даже в наказаниях. Если наказал папа я не могу отменить наказание. Если знаю что он был не прав постараюсь сказать дочери что попробуй поговорить с папой и объяснить как получилось что ты это сделала и попроси его смягчить наказание. Он не злится на тебя просто не знал как отреагировать потому что ты его сильно расстроила. И ребенок учится решению проблем но с уважением к старшим. Даже стала замечать что наконец-то она стала обращаться к взрослым на вы! Здесь это не принято. Но среди русских по прежнему ценится. Когда дойдет до подросткового возраста будет еще сложнее, но если хотя бы уважение к старшим будет заложено раньше то может не так обидно будет слышать как тебя ненавидят за то что ты не пустила на танцы)))

ks23 05.01.2012 09:16 #

Наташа, то о чем ты говоришь это примеры плохого воспитания, а не равноправия. Я двумя руками за равноправие - право на уважение, свободу и дальше по списку, но там нет права хамить, оскорблять и вести себя некультурно ни мне, ни ребенку. Я уже проводила беседы с дочкой как Никочка выше описала, пока баланс сохраняется. А за то что на танцы не пущу все равно будет ненавидеть

CareBear 05.01.2012 09:48 #

Кристин, нам это кажется плохим воспитанием, а они реально говорят что у ребенка должна быть свобода и выбор и не стоит его одергивать за то что он высказывает свое мнение. Хотя и не поголовно, но многие семьи практикуют - хочет ребенок зимой одеть летнее платье и выйти на босу ногу - они его только на ручки возьмут и вынесут в машину. И ты видишь маму закутанную в пуховик и шапку с шарфом и ребенка одетого в платье на бретельках. Невольно спросишь, как же так? Они говорят она сама так захотела - она любит одеваться сама))) И конфликта нет! Мама - золото, все разрешает, и у мамы не болит голова - ребенок учится быть самостоятельным. Я тоже согласна с Никочкой, просто добавила со стороны. Не могу дать полного равноправия в том возрасте пока они не способны отвечать за свои поступки. Так и мотивирую как Никочка))) Пока маленькие - моя забота. Мне моя в 9 лет заявляет что я все время хочу чтоб у нее в комнате был порядок - ведь это ее комната, не нравится не заходи! Это я считаю хамством. И конечно позволить ей так разговаривать не могу. Я очень многого не могу сказать своим родителям до сих пор из-за того что когда-то они вложили в меня этот принцип - старших уважать даже когда на них сердишься или обижен. И муж тоже. Нам неприятно если дети в таком возрасте с нами на равных. Смешно конечно слышать от пятилетки - папа включи мозги! Но мы стараемся не смеятся а объяснить что так со взрослыми не разговаривают))) Мне кажется это позже приходит когда дети перебесившись в подростковом возрасте возвращаются в семью и вдруг начинают общаться по взрослому. Я наблюдала это по своему племяннику (ему 19 сейчас) лет в 14 когда я им звонила постоянно слышала в трубку перебранки с оскорблениями и обзываниями, а в 16 он приехал мне помочь с девчонками на лето и мы с ним могли часами болтать прикалываться и рассуждать на разные темы разными фразами и конечно без обид))) - он взрослый и ответственный.

Ника Миронова 05.01.2012 11:03 #

Кристин, если идти от буквального смысла этого слова, то что выходит? "Равные права". Это значит что, моя дочь может мне делать замечания, критиковать, я должна с ней советоваться, как распределять бюджет, делать ли ей очередную прививку и отдавать ли ее в школу на будущий год или ждать, пока она сама решит-а может, еще поиграть-побегать? Смешно... Свобода-это ответственность, а ответственность можно осознать только почувствовав, что и у свободы есть границы. Вот мы тут с Таней (mama_6) задали вопрос новому колумнисту (про свободу, но не вседозволенность), ждем с нетерпением ответа от монтессори-педагога, ведь там главный принцип воспитания-свобода.

ks23 05.01.2012 13:21 #

Никочка, не надо утрировать. Разумеется ребенок не имеет равного со мной права сесть за руль автомобиля, но если я имею право воспитывать ребенка силовыми методами, то он имеет право отвечать ими же. Я не против, чтобы ребенок сделал мне справедливое замечание, но в остальном - вопрос о распределении ответсвенности. У Марины вопрос может ли ребенок использовать те же фразы по отношению к родителям, что и родители к ребенку. Мое мнение, что по большому счету -да и задача родителей воспитать и показать уважительное отношение.

Ника Миронова 05.01.2012 14:19 #

А родителям надо за своими словами следить, хоть это и сложно. Но я ни за что не соглашусь, что ребенок имеет право дерзить маме или папе. Это "нельзя"-аксиома, на мой взгляд

marion 05.01.2012 15:46 #

Ну, Ник, вот мы и возвращаемся опять к слову "дерзить"))
Кристина меня очень хорошо поняла. Речь именно о том, может ли ребенок разговаривать теми же словами (в том же тоне), что и родители с ним. Если родители следят за своими словами - вопроса не возникает.
А если нет? если срываемся? Ребенок все равно должен к нам обращаться с уважением?
Выходит, мы от детей требуем, чтобы они были культурнее, терпеливее и снисходительнее, чем мы...

Ника Миронова 05.01.2012 17:09 #

Выходит так, Марин))) Меня так воспитали и я маме с папой за это благодарна. Какие у детей заботы? Ну я сно, их, детские, подростковые,без сомнения-серьезные, важные, требущие внимания и понимания. А у взрослых? Как прокормить-заработать-выкрутиться-раздать долги-вовремя сдать деньги на очередной сбор в школе-заплатить коммуналку и за детский сад-купить продукты, приготовить еду-навести мало-мальский порядок в доме... Еще детям внимание уделить и супруга не обидеть. Устаем, срываемся иногда. Учу своих детей это понимать и не обижаться, но позволять такое в ответ... Нет однозначно

Catuche 05.01.2012 17:37 #

Привет, извините, что встреваю в дискуссию. Мне кажется, что описанная вначале ситуация имеет несколько иной характер. Представьте, что вы оказались на месте дочки и просите ее налить вам чай. Даже при том, что вы - взрослый человек, более того, в каком-то роде ее начальник, вы никогда бы не позволили себе формулировать просьбу в таком тоне. И здесь это даже не проблема дерзости, это уже хамство, отношение к маме, как к обслуживающему персоналу. Дочка, конечно, не отдает себе в этом отчет, но это обязательно надо ей объяснить.
Что касается дальнейшей дискуссии - нет, по-моему однозначно - ребенок не должен обращаться к родителям так же, как они могут обращаться к нему. Это просто вопрос субординации. И это не значит, что дети должны быть культурнее взрослых - между собой они могут общаться на равных, а от младших что-то требовать. Взрослые - это начальники для ребенка. Начальник может сказать: "Давай-ка, поторопись!", а подчиненный - никак. Другое дело, начальник, конечно, не должен неуважительно относиться к подчиненному. Если так уж получилось - если взрослый сорвался на ребенка - возможно, имеет смысл попросить прощения. Зато систематически запрещать ответную дерзость необходимо хотя бы потому, что ребенок должен понимать, что так в его подчиненном положении вести себя нельзя никогда - иначе у него в дальнейшем по жизни будут проблемы.
У нас сложности возникают еще в связи с тем, что дети в принципе между собой употребляют гораздо более грубые выражения, чем те, что мы употребляем дома. У нас это сейчас большая проблема, приходится постоянно втолковывать ребенку, что нельзя сказать папе "Врешь ты все!" или "Ты - лгун!" При этом допустимо сказать "Ты говоришь неправду" или "Ты меня обманываешь". В семье мы говорим друг с другом именно так.

marion 05.01.2012 22:43 #

Привет), а зачем же извиняться?) очень рада, что вы встреваете.
Увы, вы слишком хорошо обо мне думаете. Наверное, вам не случалось обращаться к ребенку: "Убери свои игрушки, в десятый раз тебе говорю!" или "Ты что, не понимаешь, что пора одеваться, в садик идти". И это прекрасно. А мне случалось. Вот она - формулировка в таком тоне, который она себе позволяет. Это факт, что когда разговаривают папа с мамой - они все излагают в форме просьбы, и благодарят за ее исполнение. И ребенка мы тому же учим. Не "налей мне живо чаю", а "налей, пожалуйста". Но при этом не говорим ребенку: "Убери, пожалуйста, игрушки; спасибо".
Дело, получается, не в том, чтобы разрешать ответную дерзость, а в том, чтобы не допускать их по отношению к нему...
Спасибо за комментарий, он меня заставил сильно задуматься.

Catuche 06.01.2012 00:24 #

Нет, мне, конечно, случалось - еще как! - говорить с ребенком в таком тоне. Но ситуация все-таки здесь опять другая. То, что пора в садик идти - это объективный факт, здесь нет просьбы. И когда игрушки разбросаны по всей квартире - это ведь дискомфорт для всей семьи. Не дай Бог, младший что-нибудь мелкое запихает в рот.. Значит, здесь опять ни о каком одолжении речь не идет. Это родительский приказ, кот. ребенок должен выполнить, как подчиненный. А когда он не выполняет - родитель, естественно, сердится. И он имеет на это право!
Если опять перевернуть ситуацию - и предположить, что это ребенок боится опоздать, а мама копается. Он тоже, наверное, имеет право маму "подогнать", напомнить ей о времени. Другое дело, что у мамы обычно гораздо более уважительные причины для опоздания, чем у ребенка. Стало быть, и тон не может быть таким же. Ребенок может сказать, например: "Мамочка, поторопись, пожалуйста, мы же опоздаем!". И восприниматься это будет нормально. А если предположить, что мама действительно, сидит развалившись на кухне и в ус не дует в то время, когда надо торопиться - наверное и определенный гнев со стороны ребенка допустим. И даже такая резкая фраза, как: "Ты что, не понимаешь, нам же уже пора выходить!".
Вот, это я все к тому, что нам не за что себя винить. Мы бываем резкими, но вовсе не от того, что не уважаем или считаем себя в праве унизить ребенка.

Catuche 06.01.2012 00:37 #

Да, кстати, вы ведь не с первого же раза говорите: "Убери игрушки, в десятый раз говорю!" Уж по крайней мере, в третий! )

Alicetaer 05.01.2012 22:46 #

Еще бы не возникали))Дочке 2 годика уже говорит " что это такое?Я же сказала так нельзя!"))Правда муж при ней со мной говорит предельно четко и вежливо.Но я например не сдержанна и когда дети что-то длают ч сразу делаю им замечания,они все это "записывают" и потом "воспроизводят"))
Это естественно,не думаю что это большая проблема повзрослев дети поймут что так со взрослыми не разговаривают, и все.

sunduk-so-vsem 10.01.2012 13:56 #

Видимо, что бы не возникало подобного, нужно просто следить за своим собственным поведением. Дети, особенно маленькие, учаться на повторении, запоминании, копировании.

LioraSV 06.02.2012 12:25 #

Всем привет! Мой сынуля (ему 4г.)очень хочет быть "как мы взрослым". Соответственно, и поведение и общение наше копирует постоянно. Хочет, чтобы мы прислушивались к его мнению. Простым "нельзя" тут не отвертишься! Поначалу пыталась приводить аргументы типа "я же мама" и т.п. Только это не работает! Вызывало у сына только непонимание и даже агрессию. Но выход нашли! Самое главное, по моему мнению, это УМЕТЬ ДОГОВАРИВАТЬСЯ! Уметь объяснить ребенку, что именно нас не устраивает, почему мы так реагируем и почему именно ему так нельзя... Да, это требует немало терпения и выдержки, но зато работает на 100%. И отношения с ребенком устанавливаются более доверительные, а не на уровне замалчивания проблемы.

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир