Вступить в сообщество
Сообщество

Немного юмора не повредит

Kelpy

Рассказ о беременном лунатизме :)

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!.. — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. -предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
— Вот это жоооооооооопа!.. — восхитилась я той же ночью.
— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.
— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа...» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня
спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
— В синюю банку. В си-ню-ю!!! И не забудьте заспиртовать!.. — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота...
— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло.

Ответить14 комментариев
В избранное
Комментарии (14):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
Ника Миронова 12.03.2013 22:27 #

Сижу в кухне и тихо хихикаю в кулачок))))

yuliyastar 12.03.2013 22:47 #

сижу ржу, громко никак, а то разбужу всех, что только не происходит с будущими мамочками

roba 12.03.2013 22:44 #

Ржак!))))))))))))))))))))))))))))))))))

Mama_6 12.03.2013 22:50 #

Немного не в тему, но смешно.
Мы тут с мужем на днях разговаривали, что пока не получится скинуть
снимки с фотоаппарата на комп. Я расстроилась. Часа через три в 2 часа ночи легли спать. Я лежу и говорю жалобно: "Фоотки хочу". Муж напрягся, через минутную паузу отвечает: "Обойдешься!", я опять шепотом: "фотки хочууу". Чувствую, совсем человек растерялся, отвечает: "Ну, там коньяк стоит в холодильнике, поди выпей..." тут уже растерялась я))) Оказывается, мужу послышалось, чт я среди ночи водки прошу)))

roba 12.03.2013 22:54 #

))))))))))))))))))))) Доконали мать совсем!))))))))))

ЛенаШ 12.03.2013 22:59 #

Какой он у тебя великодушный! Любой каприз!

roba 12.03.2013 22:56 #

Был у меня как-то гражданский брак с арабом. Спим ночью, вдруг он "Я араб или не араб???" ))))))))))

Mama_6 12.03.2013 23:00 #

муки самоопределения))

Валечка 12.03.2013 23:02 #

Давно так не смеялась, спасибо))))))))))))))))))))))))))) У меня муж лунатит, я все за ним хочу начать записывать, он тоже перлы выдает, да я к утру забываю)) А вот из незабвенного: когда училась в техникуме - жила в общежитии: как то остались с соседкой ночевать вдвоем, вечером перед сном насмеялись, вспоминали разные песни, пели их разными голосами. В числе прочих вспомнили "Августин" Леонтьева, песня на тот момент была довольно популярна. Ну легли спать, соседка уснула, а я еще нет. И вдруг она таким загробным голосом выдает первую строчку этой песни: "Человееек, в черном сююртукеее..." Я, конечно в шоке, спрашиваю: "Ань, ты спишь?". А она в ответ серьезно так - "почти!"))) Причем утром ничего не помнила, смеялись долго, конечно, над силой поп-"искусства")))

julliett 12.03.2013 23:20 #

Сидим с мужем плачем.))
Я ведь иногда тоже перлы выдаю. Вот сидим, читаем и мои ночные рассказы вспоминаем. А дочь сидит и смотрит, мол почему мама с папой ржут как кони.)))

Alemushka 13.03.2013 11:29 #

сижу на работе, в голос смеюсь))

Мне муж тоже рассказывает о моих ночных приключениях) Из последнего:
Просыпается, говорит, от того, что я уверенно, вытянув руку, уперлась в его плечо и на вопрос "маленькая моя, ты чего?" очень серьезно ответила "Так! Подождите-подождите!" и в этой же позе уснула)

А чаще всего я просто очень громко смеюсь и просыпаюсь от того, что муж сам начинает надо мной ржать и расспрашивать, что же такое смешное я увидела во сне)

Ольга-Яся 13.03.2013 12:39 #

стервочка 13.03.2013 12:56 #

посмеялась от души))

Тanysik2012 13.03.2013 13:39 #

Мне невролог как то выписала вместе с какими то укольчиками-витаминками, еще и таблеточки антидеприсанты и очень уж они мне понравились, настроение поднялось я даже ночью смеяться стала и мужа смехом своим будила. Эт конечно все химия, типа наркотика, но чтобы будущий ребенок из утробы матери ее голосом озвучивал..... круть......просто круть.....так и думаешь кем будет как вырастет может еще один Петросян.

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир