Вступить в сообщество
Сообщество

Школьник

Алиана777

Проблемы в отношениях с пасынком 16 лет.. Помогите..

Мне 26 лет. Моему пасынку Дениске 16, он заканчивает школу. Его мама умерла после долгой болезни, когда ему было 6 лет. По словам отца, он даже не понял, что произошло, когда они выходили из морга, мальчик весело прыгал по ступенькам и смеялся. Как это в дальнейшем сказалось на его психике сказать сложно... Мой муж рассказывал, что если начинал за что-то ругать Дениса, тот забивался под кровать, и так до 7го класса...Я в этой семье уже два года. Но так и не смогла выстроить комфортные для себя отношения.. Меня тяготит присутствие ребенка дома, и внутри я очень рада, когда он уходит в школу или к друзьям, я пытаюсь изменить своё мышление, пытаюсь приучить себя к мысли и к действиям, что надо полюбить ребенка- встречать его со школы, с радостью готовить ему кушать...но не могу, внешне стараюсь не показывать, но внутренне приходится себя заставлять. Я сама, кажется ещё вчера заканчивала школу..мне кажется, я сама совсем недавно была подростком... Но с 16 лет не жила с родителями, уже поступила в институт на бюджет, жила в общежитии, на руках стирала и свои вещи и постельное, сама себе и пельмени лепила и пироги стряпала...и шила и штопала, и магнитофоны чинила и гвозди забивала...параллельно подрабатывала уборщицей в институте и помогала родителям деньгами. А здесь картина иная. Отец максимально взвалил на себя всю работу- до сих пор стирает ему трусы, если сын что-то разобьет, прольет, сломает- тут же делает вид, что не обратил внимание и за него все делает отец. Сам себе ни чай не может скипятить-налить, ни яичницу поджарить. ни огурец нарезать. Муж просит ни только готовить для него ( в еде он привереда, и ему я готовлю отдельно), а ещё и достать всё с холодильника- колбаску нарезать, сырок "а то он сам не увидит, и останется голодным"... Когда появилась я в семье, муж вздохнул с облегчением и перевесил на меня половину придуманных обязанностей по отношению к сыну. Собирали тут недавно шкаф, позвали сына подержать полку, пока прикручивали- весь извздыхался, мы его через пять минут отпустили. Для меня это дико- я всегда спешила с радостью и гордостью на помощь к родителям, меня и просить не надо было. Как-то приходим домой с мужем, на полу в зале разбитая стеклянная фигурка, муж на меня- ты разбила?.. -ну да,-отвечаю, -телепатически (последнию неделю,24часа в сутки были в месте).. он понял, что это сын, позвал его "ты?" "я!" "почему не убрал?" "не заметил!" - и ушел в свою комнату, муж попросил меня убрать осколки. а мне обидно- почему я?... возмутилась, говорю- сын у тебя тоже с руками. Тот не стал спорить и убрал сам, а у меня откуда-то чувство вины вдруг возникло. Я стараюсь всех приучить кушать за одним столом, а парень привык кушать в своей комнате за компьютером...и муж мне говорит- положи ему в тарелку еды, отнеси в комнату, спроси будет ли он то-то или то-то, что налить попить?.. Я начинаю злиться, мол, он не маленький, пусть сам приходит и хотя бы чай самостоятельно нальет..на что муж обижается, сам все делает, со мной не разговаривает после этого. Мне понадобилось около года, чтобы добиться от парня- говорить спасибо за обед-ужин, и стучаться, заходя к нам в спальню. Денис не может выбросить свой мусор в мусорное ведро- он складывает все на стол...вопрос- а кто должен выбрасывать дальше? он не моет посуду за собой, не выключает никогда за собой свет (хотя если я где-то забуду выключить свет- тут же от мужа серьезное замечание). И таких мелочей за день на пару десятков соберется. Я парню и белье глажу, и обувь чищу, и готовлю.. хочу приучить себя к мысли-что так все мамы живут, что все трудятся для детей...но с каждым днем все больше надежд, что он уйдет к друзьям и на весь день, желательно до позднего вечера.. что же получается- превращаюсь в мачеху- со всем её злостно сказочным обличием?... что делать и как быть дальше не знаю... так и жить, надеясь, чтобы подольше отсутствовал- но ведь это не правильно... Муж сетует- по началу даже ругались по этому поводу сильно- мол, я совсем с ним не общаюсь, и не пытаюсь с ним сдружиться, не пытаюсь искать общих тем... А мне если честно и не интересно... В целом он хороший парень, с хорошим чувством юмора, вполне добрый и милый. Поначалу друг друга даже как-то поддерживали в шутках, я ему помогала организовывать день рождение с друзьями, по смс он со мной живее общается, чем с отцом... иногда когда готовлю, приходит на кухню, садится и молча читает электронную книгу. Когда шутит с отцом, часто смотрит на меня- увидеть мою реакцию на шутки. Но иногда эти шутки, на мой взгляд, унижают достоинство отца, хотя тот даже и не реагирует. Например, прихожу домой, зашла в ванную помыть руки, а там муж стирает за сыном (извините за такую подробность)- трусы, как уж так- не успел тот добежать до туалета... я разозлилась, в комнату к Денису: "ты что сам за собой не способен?"... " А зачем, -ухмыляется, не отрываясь от игр на компьютере.- У меня есть папа". Пыталась разговаривать с мужем- а тот всё одно- "У тебя нет детей, ты не поймешь... Ты с родителями жила, а он маму потерял.Никто не знает, какая это травма для него! Ему женской заботы не хватает, я пытаюсь ему её дать..А ты злишься, вместо того, чтобы помогать мне!"... "А тебе,-говорю,- не нужна помощь, ты должен был сыну объяснить- ты маму потерял, а я любимую, тебе тяжело, и мне тяжело.Мы теперь вдвоем остались, вот и должны друг друга поддерживать, помогать друг другу"... Муж все обижается, все отмахивается "тебе не понять!"... А меня бесит, что подполковник прислуживается перед неблагодарным мальчишкой, и меня заставляет- в итоге ссоры и непонимание... Говорю "ты же инвалида из него делаешь!"... и все тот же ответ "тебе не понять!" В этом году поступать будет, ох предстоит понервничать.... А я на 3м месяце сама, муж рад... а как потом будет, когда сын начнет психовать, что ему спать ночью не дали крики, или муж предъявлять будет, что я 17 летнего малыша не покормила, пока пеленками занималась... Мне вобще кажется, что не в сыне дело, а в муже, у него травма отразилась. Но достучаться не получается... Говорю, если тебе не хватает сил, с сыном поговорить, чтобы за собой убирал, сама поговорю- злится "не лезь! не трогай!" Я сама ещё девчонка, мне видимо мудрости не хватает. Может кто сталкивался с этой проблемой?Может кто из взрослых женщин что посоветует?.. Хочу наладить отношения, чтобы подругой быть для него, как сестра. Но какие общие темы?- он со школы приходит ( в школу его папа одевает), не снимая галстука, садится за комп и до 2х ночи в игрушки режется, его кумир-какой-то там супер геймер. Муж говорит, сходите вместе в кино, но во-первых, я наедине с ним все равно себя неловко чувствую, не знаю о чем говорить, и мы молчим. во-вторых, он ходит на фентэзи, а я этот жанр даже в детстве не любила. В юности читала про индейцев или про ВОВ. Поступать он собирается на кибернетику и физику- эти темы воооооообще от меня далеки! ... мужа, кстати, если кто возьмется советовать бежать от них- люблю, и предпочитаю решать проблемы, а не бежать от них... Муж меня тоже любит, и за мной пытается так же, как и за сыном ухаживать, и готовит, если время есть, и пыль где-нибудь протрет, и в стирку вещи закинет, иногда и на руках постирает... и посуду покупаем красивую, и картины, и вещи и отдыхать ездим и на концерты ходим, остальное, вобщем все устраивает...научились грамотно из ссор выходить. Я вижу, что и он желает настроить гармонию, и идет мне на встречу...но только если это не касается сына.

Ответить284 комментария
В избранное
Комментарии (284):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
Зебра80 02.02.2014 19:56 #

Алиана, вопрос такой... Деликатный...
Почему вы боитесь, что отстаивание своей позиции приведет к разрыву с мужем?
Он вас любит? Если да - неужели расстанется с любимой женщиной, матерью своего ребенка из-за того, что она его старшему сыну сопельки не вытирает?
Мне кажется, из-за беременности вы слишком эмоциональны и преувеличиваете опасность конфликтов.

Комментарий удален

Комментарий удален

Алиана777 19.06.2014 13:08 #

Милые дорогие девочки, форумчанки! Спасибо большое и за советы и слова поддержки, и за критику, хотя некоторые так и не поняли всей ситуации, но тут моя вина-значит так и не сумела растолковать... Хотите итог этой полугодовалой истории?)))... А закончилось всё так.... Когда я узнала о беременности, сказала об этом мужу, дала время ему подумать и решить- нужен ему этот ребенок или нет.. Но сказала, что если предложит мне сделать аборт ( у меня он уже был бы второй, первая беременность тоже от него была), я сделаю и второй- но тогда не вижу смысла продолжать наши отношения. еще когда съезжались- я сказала ему- пойми, у меня такой возраст, что год-два и я захочу семью. Если ты не готов снова становиться папой со всеми плюсами и минусами полноценной семьи, то через пару лет, когда привыкнешь ко мне, прийдется отпустить к другому мужчине- буду строить семью с ним.. Он ответил, что все понимает, и семью со мной хочет. Так вот, сообщила о беременности. Сказал- хорошо, если ты готова сама, я буду рад этому ребенку. Прошло два месяца- продолжались и ссоры, и примирения...заходили в магазин коляски-кроватки присматривали... но ссоры стали учащаться по поводу уборки, мне стало труднее мыть окна, пол( я это делаю только руками), придирок стало больше... пошла на узи слушать сердечко- позвала его, сначала согласился, потом перед самым походом отказался, до 3го месяца помогала ему на складе ящики грузить, когда он звал на склад сына тот отмахивался "у меня поважнее дела есть", но деньги вечером все равно просил, и папа все равно давал... Потом я начала бунтовать- мол, на складе не могу работать, и он меня немного ограничил там в труде...но не по дому... Доктора поставили угрозу, запретили летать, заниматься любовью, и поднимать тяжести... Так я стала бесполезной... Конфликты были все чаще, понимание совсем покинуло наш союз... и я почувствовала, что этот человек может выгнать меня и на 9м месяце, и с ребенком, решила выйти на работу и скопить себе и ребенку "парашютик".. О работе с ним оговаривали- он даже хотел у друзей поспрашивать о вакансиях, но ничего не спросил... я разослала сама резюме и поехала на собеседование... вышла...и больше он меня не пустил на порог. Забрал ключи, забрал куртку и туфли, в которых я уехала тогда- в обмен,на мои документы, что дома оставались и всё. Ни вещей, ни денег.. и на работу так никто и не брал- живот уже был виден... Сестра моя звонила ему- он ей в оправдание кричал- ребенок не мой,я сто-процентов это докажу!...и такую лажу понес, я была просто в шоке... Мол, я его предала- ни на собеседование пошла,а к мужикам))... это он так подумал, потому что я мылась в душе, перед походом))))... надо было, видимо не расчесанной и не накрашенной ехать. И потом сказала ему- что в одно место поехала-а он следил- и я не туда поехала на самом деле)... А я просто когда вышла не смогла дозвониться до предполагаемого работодателя,и тут мне позвонили с другого места- предложили к ним в бизнес-центр подъехать, я поехала туда. Прошло уже 3 или 4 месяца- даже не спросил нужны ли витамины мне, как малыш себя чувствует, какого он пола?)... И что самое обидное- нищенствую- а всё равно люблю своего мужа... Но у него сейчас своих забот полно- сын поступает...правда, до сих пор вроде с институтом не определился...
Так что не из всех золушек в итоге получаются принцессы)))).... Всем спасибо и доброго настроения)... А тему уже видимо, можно закрывать))

Зебра80 19.06.2014 14:38 #

Принцессы получаются из всех золушек. Только не все мужчины - принцы.
Ваш, к сожалению, вообразил себя королем, а на самом деле... Эх, да что тут говорить.
Хорошо, что вы взяли свою жизнь в свои руки. Всё у вас получится, потому что вы сильная и разумная.

Schwan 19.06.2014 16:48 #

Так что не из всех золушек в итоге получаются принцессы))))


Может и не из всех получаются принцессы, но уж если золушке надоело быть золушкой, то она обязательно найдет возможность изменить свой "статус", а уж станет она принцессой, или же барыней, купчихой, фрейлиной и пр. - решает она сама))

И что самое обидное- нищенствую- а всё равно люблю своего мужа..


Это чувства и привязанность. Эта "любовь" вам еще пару лет может мешать стать той самой "принцессой", но вы не сдавайтесь и во всю развивайте любовь к другому человечку,который живет теперь в вас.Это вам поможет расставить приоритеты...Я сама была в похожей ситуации и тоже достаточно долго не могла избавиться от этого чувства "любви" к отцу своего ребенка.Но время лечит.Голова нам дана для того,чтобы управлять своими эмоциями, хоть это и невсегда просто...
А что касается практических действий..Ох,я к сожалению, не юрист.А консультация грамотного специалиста вам не помешает...Но как мне кажется,если вы официально замужем,то имеете полное право быть зарегистрированной по месту жительства мужа. Да, в данной, он будет против.Но мне кажется,что закон на вашей стороне. даже если он подаст на развод, вы будучи, беременной можете не согласиться и никто вас не имеет права принудить (ну законодательно я имею ввиду).Ребенок автоматически будет записан на вашего супруга.Это его уже юридические издержки - захочет он доказывать,что это не его ребенок или нет...Вас это не должно касаться...Это такой,конечно, бойцовый сценарий..Я бы сама вряд ли на него решилась...
По мне так я бы скорей всего уехала бы к родителям и уже оттуда решала бы вопросы с алиментами и пр. Уже пусть бы судебные приставы занимались бы всей этой волокитой, т.к. у вас есть имя, адрес, и пр. необходимые для них сведения...Захочет вернуть.Не вопрос.Но возвращаться будете уже на ваших условиях с учетом прежних ошибок...(мне кажется,что это более разумный для Вас вариант)
И третий вариант - (ближе к тому,что я в свое время проделала)) тоже бы уехала к родителям. Подала бы на развод.(ну или наоборот, сначала подала бы, а потом уехала)) А потом бы уже в зависимости от его реакции действовала.Если будет и дальше чушь городить,что это не его ребенок, то и пусть подает заявление в суд и отказывается от биоотцовства. НЕприятно все это..Но вы тогда начнете все с чистого листа...У меня получилось...

shnurok 19.06.2014 17:30 #

а может вообще рожать как мать одиночка, а то вдруг потом биопапа начнет права качать и козни строить, тем более если элементы будут мизерные. а так может другой мужчина захочет его усыновить.

Ника Миронова 19.06.2014 17:48 #

Если Алиана официально замужем, то по закону их не разведут до исполнения ребенку года. Если официально не женаты, то придется через суд устанавливать отцовство, чтобы стребовать алименты.

Schwan 19.06.2014 17:57 #

НИк, по обоюдному согласию их могут развести.Тем более,что ребенок еще не родился.Я подала на развод на 6 месяце беременности (где-то в конце сентября), в ноябре получила официальное подтверждение о разводе.В начале января родился Илюха...

Алиана777 19.06.2014 18:06 #

Мы жили в гражданском браке...сначала первое время разговоры были о женитьбе... даже как-то платье вечернее присматривали- и муж повел меня в свадебный отдел- обсуждали с ним платья..потом как-то говорили о том, кого бы мы пригласили на свадьбу, как-то один банкетный зал обсуждали...то есть разговоры были- но от случая к случаю... а после того, как забеременела- на второй месяц говорю ему- давай хотя бы без свадьбы распишемся, чтобы потом проще документы оформлять с ребенком...а он мне заявил "ни о какой женитьбе речи не шло...я не готов... я не хочу".. меня как кипятком обдали- детей делать готов- а к женитьбе нет... ладно бы не был согласен на ребенка,а то ведь согласился, а на пятом месяце выгнал)...

Зебра80 19.06.2014 18:13 #

И вы после всего этого его любите?
А себя вы любите? А своего будущего ребенка?

Алиана777 19.06.2014 19:08 #

Ребенка очень люблю...как ни парадоксально- это моя гордость... а вот себя, за эти годы "брака" моя самооценка очень упала.. нет ни чувства собственного достоинства, ни уверенности в себе... Понимаю, что расстались к лучшему, и мой сын не попадет под такое влияние и воспитание отца- под какое попал его 16летний брат, о котором и началась тема.... но больше всего боюсь, что муж появится когда мне будет особенно плохо.

Schwan 19.06.2014 18:16 #

Алиана, я понимаю,что там "любовь-морковь" и пр. но мне кажется,что вам сейчас надо руки в ноги или (ноги в руки в зависимости как быстрее у Вас получится) и от этой "любви" куда подальше..Я не знаю,где именно живут Ваши родители,какие там условия и пр. Если хотите, давайте искать решение вместе.Не бывает безвыходных ситуаций.Но лично для меня совершенно очевидно,что с этим человеком Вам ловить нечего..Во всяком случае сейчас эта дверь для Вас закрыта.Даже не пытайтесь в нее стучать, только больнее себе сделаете..Не унижайте себя.развейте в себе гордость и чувство собственного достоинства...Вы вырастите этого ребенка без него и встретите достойного Вас человека,но только при условии,что избавитесь от своей психологической зависимости от него.Да даже,чем черт не шутит, может спустя время и с ним что-то получится..Как девочки писали, "королев любят все" ...Да только поверьте,когда вы станете принцессой/королевой - он вам самой нужен не будет.Уже вы будете решать - открыть ему дверь или нет..

Ника Миронова 19.06.2014 18:17 #

Значит в графе "отец" будет прочерк? Ну и черт с ним, простите. Матери-одиночки пособия больше получают и льгот больше. Родители помогут, наверное? Не пропадете.

Алиана777 19.06.2014 18:23 #

С пособиями тоже не все так просто...матери-одиночки получают, но по месту прописки... Опять же-тратить больше тысячи долларов, мучить ребенка перелетами (4 часа самолет, сразу же автобус и еще 6 часов на автобусе- потом пять часов на вокзале- ждешь еще один автобус и на нем три часа по горам и бездорожью, я сама к родителям езжу- сразу на сутки потом в сон ухожу), чтобы мне потом три тысячи в месяц платило...

Зебра80 19.06.2014 18:28 #

Алиана, можно узнать, где и на какие деньги вы живете сейчас? Упоминаете нищету, и при этом отказываетесь от денег, которые вам готово дать государство. Причем деньги эти дают не столько вам, сколько вашему ребенку, получается вы обделяете не себя, а его.
Мне это странно и непонятно. Можно позволить себе быть нищей, но гордой, когда это касается только вас. А сейчас речь идет о вашем ребенке. Дать ему всё, на что он имеет право - это ваша обязанность.

Вы были у юриста? Это юрист вам сказал, что для получения пособия вам необходимо лететь за тысячи километров?

Алиана777 19.06.2014 18:45 #

Я была у юриста, но толком на бесплатной консультации ничего и не узнала- весь разговор сводился к тому, чтобы я оплатила повторный прием, и он более подробно все расскажет... хотя речь больше шла об алиментах и возможности вернуть свои вещи... А так всё смотрела на сайтах разных- читала, что личное присутствие... и что по справке из роддома, у которой тоже срок действия короткий... А вот сейчас, заставили меня снова погуглить и оказывается как спросишь- так и ответят... )))... нашла другой форум, где пишут, что действительно реально заверить док-ты у нотариуса, и малыша пропишут))... Спасибо).. в моей душе засверкала радуга)

Алиана777 19.06.2014 18:50 #

Когда я ушла- искала работу секретарем, но мой уже заметный живот действовал на работодателей как огонь... и все откровенно отказывали... В итоге устроилась ))...кем бы вы думали- правильно! домработницей..работала без выходных, с 11 до 17, +был для меня в том, что не с раннего утра, в больницу успевала ездить..и з/п в день 2000. месяц отработала...на эти деньги и живу пока... второй месяц отработала только неделю... и хозяин попросил перенести его сумку- схватила,а она тяжеленная.. меня и прихватило- врачи чуть на сохранение не отправили... выписали какие-то лекарства, дома сижу теперь, на работу не выхожу- прошу з/п мне оставшуюся отдать- обещают, но пока не отдают...
Я не против тех денег, которое государство дает, но их в любом случае получить к октябрю только можно...и не покроют они наши расходы- ну будет тысячи 4, я не представляю- на что их может хватить, квартиру снять- минимум 20 тыщ, если в области- тыщ 10...

Ника Миронова 19.06.2014 18:29 #

Я тоже прописана постоянно за тысячи километров от города, где живу сейчас, но сделав временную регистрацию (помогли родственники, прописали временно на 5 лет), я пользуюсь медобслуживанием, дочь ходит в школу, родила двоих детей и получала на них все выплаты и пособия. Поспрашивайте знакомых, кто-то за небольшую денежку может согласится вас с детьми зарегистрировать на какой-то срок (минимум год, максимум-5 лет).

Алиана777 19.06.2014 18:35 #

муж сделал мне временную на свой адрес...но как я недавно выяснила- справка "липовая", не через уфмс... в больницу на учет поставили- хожу... а вот на пособия боюсь подавать её... Как-то знакомые мои все приезжие, все на съемном жилье... как и я, а мне хозяйка квартиры по закону вроде как должна делать, раз я у неё арендую, но она вобще ничего не делает и ни во что вникать не хочет, до минимума сводит общение. и ведь ребенка надо всё равно постоянно прописывать лично, по своей... ему же мало будет просто временной...Или не так?

Алиана777 19.06.2014 18:17 #

он всё убеждал, что и гражданский брак ничем не отличается.. а я списывала его слова на его же переживания... Он, чтобы на учет меня поставить в больницу- взялся делать мне регистрацию, но оказалось, что пропали некоторые документы на квартиру, в том числе и договор купли-продажи... поездили по нотариусам и разным службам, выяснилось, что его покойная жена оформила квартиру на себя, при покупке (он был занят бизнесом тогда- и сделку о купле доверил жене). Когда умерла он взялся оформлять наследство- нужны были подписи её родителей об отказе на наследство.. тем более никакого денежного участия они не принимали в покупке. Но они сослались на его меркантильность и свой траур- никуда не поехали.. Муж тоже. В итоге выяснилось, что теща просто протянула время-а сама почти сразу подала заявление на наследство... и вот потянулись разбирательства и судебные тяжбы..Муж всё сокрушался- вот так жена...умерла, а проблемы спустя 10 лет еще всплывают... а тут еще "добрые" друзья давай истории своих разводов подкидывать, как жены, после разводов полцарства оттяпывают.. Я и не стала особо давить на узаконивание отношений.. Наоборот, предлагала брачный договор составить, но он отмахивался- мол, по нашим законам на недвижимость это не распространяется... Так и остались в гражданском браке...А я почитала законы своей любимой страны- и поняла- не защищена, ни мужем, ни государством... стала работу искать- а дальше вы знаете)...

Ника Миронова 19.06.2014 18:24 #

он всё убеждал, что и гражданский брак ничем не отличается..



Ну как же. Штамп в паспорте-это материальная ответственность перед женой и ребенком как минимум, без высоких слов о любви и прочем. Будь этот штамп-не смог бы ваш мужчина так просто выставить вас, беременную, из дома.

Зебра80 19.06.2014 18:18 #

Алиана, ваше положение в семье этого мужчины называется "наложница". Это никакой не гражданский брак, а сродни рабовладению. Держитесь от этого человека подальше и как вам уже советовали, лучше получить не алименты, а официальный статус матери-одиночки, чтоб "хозяин" ваш не имел на вашего ребенка никаких прав.

Эврика 19.06.2014 18:36 #

Надь, + 100
Более того, Алиана, простите, но создаётся впечатление, что ваш, с позволения сказать, муж - хитрая и подлая задница. (прошу пардон за мой французский.) Читая описание вашей совместной жизни, я не могла избавиться от ощущения, что он просто нашел себе бесплатную и безропотную домработницу.
Слова о "хотении семьи" и "разговоры о свадьбе", при том, что вам пришлось делать от него аборт это, мягко говоря, разговоры "в пользу бедных". Как-то не очень похоже на поведение любящего человека, скорее, на средство удержания. Да и выставляют из дома беременную жену не дав ей сказать ни слова, (что бы ты там не заподозрил), тоже не от "большой любви". Скорее он нашел удобный способ от вас избавиться.

Вам сейчас, конечно, очень трудно... Но подумайте вот о чём. Возможно судьба оберегла вас от жизни с этим подонком.

И ещё. Напишите, пожалуйста, свой адрес. С деньгами у нас сейчас туго, но у меня маленький сынишка и я могла бы помочь вам хотя бы детскими вещичками. Держитесь и всего доброго вам.

Алиана777 19.06.2014 19:01 #

Спасибо, Эврика)... адрес, если честно, думаю, скоро измениться а на какой пока не знаю, пока есть возможность оплатить только ближайшую квартплату- дальше как, не знаю, пока... Жду сына к сентябрю).. вещи конечно, будут кстати, поэтому искренне Вам спасибо), как говорится "доживем до .."сентября)... на самом деле помощь словом и вещами- она как-то всегда значимее, чем деньгами.. энергетика другая совсем)...

Эврика 19.06.2014 19:04 #

Ну, может на какое-нибудь почтовое отделение можно отправить?

Ника Миронова 19.06.2014 18:13 #

А, ну может в законе все-таки есть какие-то отступления. В первом браке я, будучи в положении, хотела подать на развод, юрист мне однозначно сказал-до исполнения ребенку года не разводят.

Schwan 19.06.2014 18:20 #

Не знаю,я с этим не столкнулась..Ох, да видишь, в данной ситуации это уже и не важно...Блин,ну вот за что мы таких козлов любим?Они нас унижают,а мы как слепые,хрусталь до алмазного близка вылизываем (((((р-р-р-р-рр-р..Слов нет...

Schwan 19.06.2014 17:52 #

не-е, не может она так рожать,если был официально брак зарегистрирован. Единственная возможность стать официальной одинокой мамой (а по закону это отсутствие записи в св-ве о рождении в графе "отец"), это если муж через суд подтверждает,что он не биологический отец. Я сама через это проходила...В моем случае все переживания и неприятности оказались оправданными (ну во всяком случае в среднесрочной перспективе - это точно))) Сын в итоге, потеряв биологического отца, получил фактического и юридического))

Зебра80 19.06.2014 17:51 #

И что самое обидное- нищенствую- а всё равно люблю своего мужа...

Это гормоны.
Это пройдет.
Я конечно не знаю, может вам нравится упиваться жалостью к себе и самоуничижением... Если так - придется эти игры прекратить. Они не на пользу ребенку.

Ирина-Орел 19.06.2014 13:26 #

Боже мой, бывает же такое?! Вроде взрослый мужик, год-другой и дедушка. А дети: один нужен, а другой - нет. Сложная ситуация, но дальше Вам нужна консультация юриста, как получить алименты с "горе-папаши". Ребенку (да и Вам) нужно питание, одежда и т.д. Нищенствовать -точно не вариант, а работать с новорожденным дитем - это из разряда фантастики. В любом случае, желаю удачи в разрешении всех проблем! Вы сильная и, похоже, грамотная девушка. Вы заслуживаете бОльшего, нежели психопата, помешанного на чистоте и гиперопеке великовозрастного сыночка.

Алиана777 19.06.2014 13:58 #

Спасибо, Ирина.. Да вот с алиментами-то как раз не так всё просто...пока по крайней мере.. Я официально прописана в трех тысячах км отсюда. Чтобы подать на алименты- должна предоставить в суд документ о том, что мой ребенок у меня на иждивении, то есть прописан там же, где и я... Везти его к родителям в такую даль прописывать- не представляю возможным после родов... и по финансам вылезет такая поездка не меньше чем тысяч в 50, чтобы потом вернуться и подавать на отца ребенка в суд, чтобы с него вычли 2000 рублей в месяц- справки о доходах он рисует на раз-два... К сожалению, живя в своей родной стране, даже во время великих компьютерных технологий, везде нужно приходить подавать заявления лично... И вот понимаю, что больше надежды на Святых заступников, чем на гос.службы и на людей, что обещали быть рядом, и брать все трудности на себя. И ведь были пара тройка влиятельных оооочень богатых друзей-знакомых, которые говорили всегда- будет трудно-обращайся, всегда поможем..А я говорила "сами же знаете, что всегда всё сама и обращаться не буду"... ну и зря, мол.......... А настало время- пришла челом бить, а в ответ "конечно поможем, ты главное держись!береги себя и ребенка!".... и пропали- как косой скосило)))...

Ника Миронова 19.06.2014 15:30 #

Вы только не отчаивайтесь. Сейчас многие вещи делаются по фактическому месту жительства. Где вы сейчас живете? Может, есть возможность сделать временную регистрацию себе и ребенку, чтобы обратиться в суд по фактическому месту жительства? Её все равно нужно будет делать, чтобы оформить все пособия на родившегося малыша. И консультация юриста не помешает-сейчас во многих городах есть бесплатные госконторы, узнайте. Удачи вам, берегите себя и детей.

Ирина-Орел 19.06.2014 15:51 #

Не берусь утверждать, но если подпись на заявлении заверена нотариусом, то госконторы принимают такие бумаги без личной явки (заказным письмом по почте с описью вложения и уведомлением о доставке). В любом случае, напишите запрос по электронной почте в отделение ФМС, где будете прописывать ребенка. Одновременно попросите перечень документов, которые Вы будете обязаны представить. В течение 30 дней они также по электронке Вам ответят (это точно, особенно если запрос направлен через портал "Госуслуги"). Может быть ехать все-таки не придется!

Ирина-Орел 19.06.2014 18:09 #

Не получается ответить в текущей беседе. Согласно п.2 ст. 48 Семейного кодекса РФ отцом признается супруг матери, либо бывший супруг матери, если между развдом и рождением ребенка прошло не более 300 дней. Есть, правда, оговорка: если не доказан иное. То есть, если папаша сделает ДНК-экспертизу и она не подтвердит отцовство - то это единственное основание, по которому его не признают отцом. Если же брак гражданский (а не зарегистрированный в ЗАГСе), то все тоже самое доказывать придется маме ребенка (а это трудно и затратно). Алиана, у Вас какой брак?

Комментарий удален

Ника Миронова 19.06.2014 18:20 #

Алиана, у Вас какой брак?



Алиана выше ответила-они жили в гражданском браке.

Ирина-Орел 19.06.2014 18:27 #

У-у-у, все еще хуже, чем казалось на первый взгляд! Добровольно, судя по настрою папаши, он ребенка не признает. Вот насколько у мужиков с моралью все просто: поиспользовал молодое тело (сам-то, вероятно, предпенсионщик), поэксплуатировал бесплатную рабочую силу (точнее, как гонорар, оставил ребенка) и вытолкнул "под зад коленом". Прямо, " Москва слезам не верит"!
И Вы повторяете слова героини при встрече через 20 лет: "Сначала я очень тебя любила (думала мать тебя с толку сбила), потом я тебя досмерти ненавидила, потом мне хотелось, чтобы ты узнал о моих успехах... А встретились - и сказать нечего". Желаю Вам с мужеством выстоять во всех испытаниях: они только начинаются. Родите -попробуйте еще раз по-хорошему поговорить с отцом ребенка. Нет - поищите адвоката (хотя бы в Интернете), который напишет иск о признании отцовства и выплате алиментов. Сделаете экспертизу ДНК (правда, нужно будет заплатить около 30 тысяч рублей). На мой взгляд, сейчас самое время искать контакт с Вашими родителями: без них придется сложновато (тем более без прописки, без работы, с минимальными декретными и малышом на руках). Ничего, со временем жизнь наладится. Все, что нас не убивает, делает нас сильнее!

Ника Миронова 19.06.2014 18:36 #

У-у-у, все еще хуже, чем казалось на первый взгляд! Добровольно, судя по настрою папаши, он ребенка не признает.



Ирина, да ничего не хуже. Чем сутяжничать за копейки-а алименты, тем более с такого человека, способного выгнать беременную из дома, а значит и способного справочку о доходе в тысячу рублей в месяц нарисовать, это копейки-лучше сделать временную регистрацию и пойти в собес, где беременным положена небольшая выплата в месяц, а после родов-единовременное и ежемесячное пособия. Причем матерям-одиночкам оно больше, чем замужним женщинам. А наладится немножко всё-тогда можно и посутяжничать, и обтрясти папочку.

Алиана777 19.06.2014 19:20 #

Поеду завтра в собес... так понимаю, по месту регистрации надо искать... Хотя основная проблема- это конечно, жилье и работа...

Ника Миронова 19.06.2014 19:31 #

А ваши родители? Может, все-таки лучше попроситься пожить к ним? Что они говорят о сложившейся ситуации?

Алиана777 19.06.2014 19:59 #

Как сказать в двух словах?... Я выросла в деревне...очень маленькой.. камнями, конечно не закидают, но "шепот, робкое дыханье заглушит трели любого соловья"...для меня вернуться туда- это признать никчемность своей жизни и бездарно прожитых 10лет, ведь забеременеть дело не хитрое- могла бы сразу после школы, там же в деревне...смысл было вот эти 10 лет что-то пытаться зарабатывать, тратить.. Второе- это сами родители, я не говорю им, что мы расстались, они знают, что жду ребенка,что живем вместе, но подробностей-как и почему- не знают, и вводить в курс дела не хочу...я вобще ничего о плохом из своей жизни им не говорю, можно сказать, они ничего обо мне и не знают.. Это начнутся бесконечные разговоры- перессуды- переливания из пустого в порожнее... в итоге больше переживаний, себя начнут винить, что не смогли дать защиту и нужный фундамент детям ...опять будут плохо спать, болеть сердце (это уже проходили, по поводу сестры переживали, я с ними еще тогда жила)...пусть лучше переживают, что на их пасеку медведи пришли, что дожди идут- картошку поздно посадили, или что вода в реке мутная- рыбалка не удалась... Третье- это дом, родители строили сами, не скажу что маленький, трехкомнатный, с печкой, баней.. удобств "0" . И даже не в этом проблема- три комнаты- в одной живет мама,в бывшей детской- бабушка-свекровь, и в зале спит папа. Дверей межкомнатных нет, то есть весь дом будет просыпаться от каждого кряхтенья и пуканья малыша.. а весь дом- это по сути старики, которые потом уже с трудом будут засыпать к утру... я просто не имею права доставлять им неудобства, мне не 17 лет...всё что в моей жизни сейчас- не имею права огорчать их, поймете вы меня или нет... Конечно,Мама вздыхает "если что вези к нам!"... Да и кредит еще у меня, а там ни банков, ни банкоматов, сбербанк один- и то, вечно закрыт на замок)))... А кредит надо чтобы было с чего оплачивать и как...

Алиана777 19.06.2014 19:31 #

За поддержку спасибо, Ирина- Орел, за слова тоже...парадоксально- но мне многие этот фильм припоминают...самое интересное- что долгие годы это был мой любимый фильм, души не чаяла в обаятельной героине, так незаметно и спроицировала, видимо, на свою судьбу её жизнь... Жаль, что станка рядом не вижу,у которого можно до директора дотрудиться... а слова запомню)

zmeja 19.06.2014 19:39 #

бежать от такого "мужчины" куда подальше.
что бы понять что делать с пропиской и пособием лучше всего сходить в собес и узнать их мнение. какие документы Вам понадобятся, что делать с пропиской и т.д.
но я бы, на Вашем месте собрала вещи и уехала к родителям. после родов Вы работать не сможете, если не с кем ребенка оставить. а жизнь в столице недешевая. конечно нужно преодолеть свою гордость, что бы приехать обратно да еще и с проблемами, но это будет лучше для ребенка. мой муж всегда говорит - главное что бы за спиной был тыл. сейчас у Вас и Вашего ребенка этого тыла нет. жить с ребенком на съемной квартире без перспектив работы - это выше моего понимания. а размер пособий по стране одинаков.

Ирина-Орел 19.06.2014 21:24 #

Согласна с Никочкой (опять сайт не дает вставить текст под нужной записью). В принципе, в этой ситуации возможны 2 пути решения проблемы: оставить все как есть - кратчайший. Мой - более трудоемкий, но ребенок сможет претендовать на долю в наследстве, как иждивенец (если вдруг папаша покинет бренный мир до исполнения ребенку 18 лет; даже завещание в пользу старшего сына не поможет - это обязательная доля). Кстати, при установлении суммы алиментов можно обратиться в суд с просьбой направить запрос в налоговую об официальном размере дохода господина ФИО (истцу налоговая такие сведения не даст, а суду - в недельный срок). И просить суд устанавить размер алиментов в твердой денежной сумме, исходя из ответа налоговой суду. Здесь уже липовые справки о копеечном доходе не прокатят (если, конечно, он работает легально). Наверняка, если доходы позволяют летать на отдых в Венесуэлу, то на алименты не менее 10000 рублей в месяц по сусекам наскребет.

Алиана777 19.06.2014 21:34 #

Я сама эти справки о его доходах в налоговую носила, он меня просил- тракторист больше зарабатывает... недвижимость вот в процессе дележки, да я думаю, после судов он на детей недвижимость оформит, себе пару метров оставит, потому-то как-то откровенничал, говорил, что даже детям не доверяет, что мало ли- еще и выгнать могут.. И машины записаны не на него... С налоговой тоже много косяков- причем откровенных, но на него, почему-то внимания не обращают, а откровенно сдавать-подставлять я не буду.

DonnaFelice 19.06.2014 23:53 #

Алиана, мне очень хочется морально поддержать Вас в такой трудной ситуации. Ведь от Вашего психологического состояния сейчас зависит не только Ваша дальнейшая жизнь, но и здоровье и даже судьба (да, судьба!) будущего малютки. Вы во многих своих комментариях пишете "не имею права делать то, другое, третье и т. д."; а на что же тогда имеете право? Откуда такое безграничное чувство вины и ощущение "никчемности своей жизни"? Ведь видно же, что Вы сильная, интересная именно как личность, так начните же ценить себя!!! Этот недо-"муж" - уже пройденный этап Вашей жизни. ЛЮБОЙ ЧЕЛОВЕК ИМЕЕТ ПРАВО НА ОШИБКИ. Плевать на то, как другие о Вас будут думать, стряхните с себя эту неуместную гордость, подумайте наконец о себе и своем ребенке как о нужных этому миру людях. Наверняка есть хоть один человек, который готов Вам реально помочь (не важно, где он сейчас живет), постарайтесь найти его. Когда Вам удастся преодолеть тяжелое моральное состояние, то постепенно найдется правильный способ решить (условно говоря) и материальные проблемы. Дай Вам Бог здоровья и удачи!
Некоторое время назад мне понравилась статья "История одной «незапланированной» беременности" на сайте pravmir.ru. Прочтите, вдруг она немного Вас приободрит...

Levarham25 09.02.2015 21:42 #

Вы знаете, я была в похожей ситуации. Мне 28, пасынку 18. Мужу 48. Вместе год. Жена нашла себе другого, и они разъехались. Сына муж забрал с собой. У меня дочки двойняшки. Сначала все было нормально. Но.. Сыночка нифига не делал, так же папа трусы стирал и обиделся на меня что это не делаю я. А должна? Думаю нет.Поёл и ушёл, даже тарелку не уберет. В спальне срач. Помощи ноль. При этом недовольство что муж уделяет мне внимание и т.д. Трогать нельзя, он деньги на учёбу зарабатывает. Пришло время улетать- денег нет. Просрал. Влезли в долги, отправили. Жить должен был у матери. Через неделю звонок- летит домой. Мама укатила к хахалю, сынок голоден. Работать не захотел. Прилетел и началось. Паша хочет пива, на море и т.д. Сложный период, денег мало. Ссоры. А ему хоть бы хны. Он отдыхает. Сказала мужу что хватит с меня. Но правда он все понял и отправил сына домой к маме. Сейчас все так же звонит и жалуется как ему плохо. Что мама заставляет платить за жильё, самому питаются. И деньги нужно экономить. Когда муж начинает тему "возвращения"- я её обрываю. Да, это твой сын. Но ему 18. Он должен жить сам и своим умом. Муж многим ради него жертвовал. Теперь пора пожить для себя. И прежде чем приехать- нужно узнать у папы, удобно ли будет вам если я на лето прилечу к вам. Потому как у папы семья. Если мама себе позволяет ставить сына перед фактом что он квартирант и должен...

Levarham25 09.02.2015 21:58 #

И в продолжение. Мужчины зачастую ведут себя как свиньи. Я когда забеременнела- мой мужчина сказал что не готов к детям. Ну и пёс с тобой. Родила для себя. Мать мне ужас что творила. И аборт делай и в детдом сдай. Наверное на этой почве я стала эгоисткой. Своей то матери я не была нужна. Ща детей своих воевала, волчицей выгрызала. Если вас ваш мужчина бросил, беременную- флаг ему. Земля круглая, ему вернётся. А вы своё счастье найдёте. Будет тяжело. Будете уставать, и руки будут опускатся. Но держитесь))).

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир