Вступить в сообщество
Сообщество

Семья

monikatrin

помогите советом. нет сил уже

девочки,хочу излить душу. моя проблема в том, что я не могу объяснить мужу, что я очень устаю с ребенком. Малышу 8 месяцев,первый ребенок. живем в городе одни, родители в другом городе. Подруг у меня нет, которым могу доверить своего малыша. Муж военный. часов по 10-12 на работе. когда начинаю говорить ,что я не железная и нервы другой раз шалят,муж говорит, что устает на работе и ему надо отдохнуть. с сыном водится только пару часов вечером. Ночью к сыну встаю только я, купаю его я, гуляю я и все-все я. редкий случай на выходном папа погуляет с сыном. Когда говорю, что мне нужно в магазин, то мы втроем едем. я понимаю, что я мама, но я отдыхать тоже хочу

Ответить237 комментариев
В избранное
Комментарии (237):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
Ника Миронова 27.03.2015 15:52 #

Видимо, вы изначально заняли такую позицию, не привлекали мужа к помощи. Думаю, что может помочь небольшая хитрость-найдите (или придумайте)) ) себе срочное дело и оставьте малыша с мужем. Уверена, что пары часов (а то и меньше) хватит, чтобы ваш муж понял каково это-быть с ребёнком неотрывно

princeska 27.03.2015 16:45 #

мне кажется, это с самого начала отношений должно выстраиваться... и взаимопомощь, и взаимоуважение... если вы это не "построили" вначале, что же вы хотите сейчас? согласна с Никой, уйдите по делам (ну для первого раза ненадолго), но предварительно оставьте все указания, что делать, если не хотите, чтобы потом ребенка лечили от отравления (реальные случаи, уверяю вас существуют, когда папы кормят ребенка тем, чем не надо, в полной уверенности, что это можно)...
в любом случае, день в неделю выделить для себя - магазин, салон, погулять... у нас 6-месячный ребенок, оставляла с папой с рождения (если мне нужно было в больницу, домой доехать в свою квартиру или по другим делам)... все справляются, только не все папы хотят это делать, и не понимают, что маме нужно иногда "отключаться"...

Ирина-Орел 27.03.2015 17:02 #

Установите себе "часы выгула". Например, в воскресенье с 10 до 13 часов (или любое другое время, но не меньше 3 часов). И каждую неделю в это время Вы уходите из дома и оставляете папу с малышом. Не важно куда: в парикмахерскую, в церковь, в магазин... Уходите, хоть камни с неба! Папа после 2-3 отлучек привыкнет к малышу, а вы получите возможность "переключиться". Возможно, после налаживания контакта папы и ребенка всем станет легче жить. Я, кстати, использую "выгул" для похода в бассейн на аквааэробику. За год похудела на 8 кг. Рекомендую!

monikatrin 27.03.2015 17:28 #

спасибо девочки. я вот сейчас сижу вспоминаю когда папа с сыном на едине оставались. это было один раз в 4 месяца. после моего возвращения(прошло2,5 часа) папа сказал "как тяжело с сыном сидеть. тебе не было 2,5 часа". я понимаю, что муж устает и это меня останавливает оставлять ребенка на отца. я вообще стараюсь с самого рождения сына все делать вместе, раньше была отговорка " он маленький вдруг что то сломаю ему" теперь отговорка "у меня на работе 25 взрослых детей"

Ника Миронова 27.03.2015 21:07 #

я вообще стараюсь с самого рождения сына все делать вместе, раньше была отговорка " он маленький вдруг что то сломаю ему" теперь отговорка "у меня на работе 25 взрослых детей"



А вот этот, единственный-его ребёнок. И заниматься им нужно здесь и сейчас, а не "когда подрастёт".

Жена друга попала в больницу, ему пришлось справляться с годовалым малышом одному больше недели. Бабушки-дедушки с обеих сторон работали, помочь было некому. Говорит-я понял за это время, как вам, женщинам, тяжело. Раньше многого не осознавал. Взял на себя добровольно многие обязанности-гуляет с сыном днём в выходные, чтобы жена могла отдохнуть, остается без вопросов, если ей нужно в парикмахерскую или ещё по каким-то делам. Ну вот а как ещё донести до некоторых мужчин, что забота о ребенке и доме-это большой труд, а не "ты же дома сидишь"?

Zoluschka 28.03.2015 05:11 #

я понял за это время, как вам, женщинам, тяжело


ЗОЛОТЫЕ СЛОВА.....НЕ ОТ КАЖДОГО УСЛЫШИШЬ... Сорри каплок

Звездочка27 27.03.2015 21:28 #

Тут только пожелать вам терпения и сил могу.
Если муж сильно устает, то лучше не заставлять сидеть с ребенком, потому что туда дальше когда малыш будет шкодить или еще что то отец может начать повышать голос по не многу и это будет пугать ребенка...

princeska 27.03.2015 21:30 #

а если будет вымотанная мама "пугать" ребенка ? это лучше?

Ника Миронова 02.04.2015 09:51 #

А для чего тогда папа вообще нужен? Только для статуса "кормильца"? Такими темпами женщины скоро вообще мужей "заводить" не будут. Да и сейчас это веяние сплошь и рядом. У меня есть две знакомые, родившие "для себя"-прекрасно живут, не стонут без мужчины, ещё и зарабатывают больше некоторых из них.

Evgeniya TM 27.03.2015 22:42 #

Я тоже, только с появлением собственного ребенка, ощутила в полной мере что значит "сидеть с ребенком". Всегда считала что женщины, которые жалуются как им тяжело, просто "набивают себе цену". Ну что там тяжелого? Ты же _дома сидишь_! А когда сама "села"... Ппц... На самом деле, есть гигантская разница между _сидеть с ребенком_ и _сидеть с ребенком + готовить ему и взрослым + ставить/разбирать стирку + уборка квартиры + глажка + поработать". Я всегда чем-то занята: не одно, так другое, не другое, так третье. Когда все домашние дела переделаны и движешься к вожделенному дивану на поваляться - черт, голову надо помыть, сколько можно откладывать, завтра важная встреча. Волосы длинные - пока намоешь, пока расчешешь-высушишь... Ыыыых... И все это сопровождается осточертевшим питьем, чтоб, значит, молочка хватало...

Хотя, конечно, к 8-ми месяцам уже сильно полегче. Так что на пол-дня раз в неделю мамку отпустить на погулять, а самому просто _посидеть с ребенком_ - это нифига не обременение, никто не переломиться, тем более военный человек. А вот если мамка вернётся, а дома прибрано и ужин готов - это уже подвиг. Немногим такое под силу

Zoluschka 28.03.2015 05:13 #

Подписываюсь под каждым словом!

Zoluschka 02.04.2015 09:45 #

есть гигантская разница между _сидеть с ребенком_ и _сидеть с ребенком + готовить ему и взрослым + ставить/разбирать стирку + уборка квартиры + глажка + поработать". Я всегда чем-то занята: не одно, так другое, не другое, так третье. Когда все домашние дела переделаны и движешься к вожделенному дивану на поваляться - черт, голову надо помыть, сколько можно откладывать, завтра важная встреча. Волосы длинные - пока намоешь, пока расчешешь-высушишь... Ыыыых... И все это сопровождается осточертевшим питьем, чтоб, значит, молочка хватало...


о да.........знакомо...

princeska 27.03.2015 23:09 #

я ужин всегда готовлю, благо муж ест исключительно второе (супы не ест, салаты, только когда готовлю к приходу гостей)... в обед, пока ребенок спит, успеваю подготовить все, начистить, замариновать, а к вечеру, все в лоток - и в духовку, через полтора часа мясо/курица/рыба с гарниром готова... убираюсь по вечерам пару раз в неделю, ребенок к семи укладывается спать, муж за ней приглядывает, а я бегаю ведьмой по квартире... к девяти все убрано, в ванной свои дела сделала а так в течение дня понемногу что-то да делаешь, то стирка, то глажка - все в основном, когда ребенок спит после еды, по-другому у меня никак... иногда даже ночью полы могу помыть, когда муж в ночь, и если я спать не хочу и мне приспичило... пока ребенок маленький ,проблем не было, покормил и у тебя 2 часа времени... а сейчас кормишь с ложки минут по сорок и развлекаешь параллельно, выматывает... но без помощи мужа, я бы, наверное, сошла с ума...

princeska 27.03.2015 23:16 #

а про помыть голову - это знакомо
и про "дома сидишь", ага, сидишь, как же! как электровеник рысачишь по квартире туда-сюда...

Zoluschka 28.03.2015 05:15 #

как электровеник рысачишь по квартире туда-сюда...


Знакомо!!!

Step_73 28.03.2015 00:36 #

От чего вы так сильно устаете? Ребенок беспокойный?
Малыш спит и вы спите.
Вообще дети это навсегда.муж два часа вечером водится уже не мало.на ванну точно должно хватить.

Nullite 28.03.2015 07:36 #

Хах. У моего знакомого был интересный случай по этому поводу. У него с женой два ребёнка. Одному 3 года, другому 6 месяцев. Муж работал, жена с детьми сидела. Говорила, что сильно устаёт с двумя детьми. В общем, мужа уволили по какой-то причине и он решил поставить эксперимент. Он начал сидеть с детьми, а жена пошла работать. Так вот у жены вечером вообще на детей ни сил ни времени не было, а через пару месяцев она вообще сказала, что с детьми сидеть - халява и заставила мужа искать работу. Так то.

Ника Миронова 28.03.2015 08:20 #

Жена что, кирпичи на работе таскала?))) Когда я работала вне дома и у меня был только один ребенок, я тоже уставала-это нормально. А в выходные добавлялись стирка-уборка-готовка, то есть их, выходных, не было вовсе, а муж не помогал. Это была жесть. И одна из причин развода.

Мне кажется, автор поста говорит не столько о физической, сколько о моральной усталости, когда каждый день-день сурка и нет помощи- супруг не даёт возможности переключиться.

Evgeniya TM 28.03.2015 09:47 #

День сурка, точно! Меня с четвертого месяца стало "убивать" именно это. Эйфория от "нововведений" жизни несколько приутихла и на первое место вышло "каждый день одно и то же". Причем, сильнее всего накрывало именно в выходные - целую неделю ты ждёшь их, по-привычке думаешь расслабиться и сменить обстановку, ан нет! Нифига. На улице бушуют непогода и эпидемии, с детенышем особо не выедешь никуда. Стандартные прогулки в домашнем районе, кормление, домашние дела... Я очень психовала

Zoluschka 28.03.2015 09:52 #

стало "убивать"


меня с пятого)
ничо,переживём)

Nullite 28.03.2015 19:30 #

Не. Ну там тож что-то геморное... типа старший кассир. Морально сил не оставалось просто... Я просто пытаюсь показать автору и позицию другой стороны. Что муж тоже устает на работе. Тоже морально. У него там 25 человек как я понял, ответственность все дела. Морально задалбываешься. Но он тоже сколько может моральных сил отдает все-таки на ребенка. Не стоит требовать большего. Он тоже ведь не просит его проблемы с работы решать жену... Ну как то так... я не знаю...

Ника Миронова 28.03.2015 21:44 #

Работающей маме тяжелее вдвойне, если нет помощи. Но я с такой радостью сбежала на работу при первой же возможности, что не понимаю, как сидеть с ребенком может быть проще. Я работала в вузе, за день-десятки людей выслушать, решить какие-то проблемы+разрывающийся телефон. Но была абсолютно довольна и не роптала.

Никто не отрицает, что папы устают. Но и мамы-тоже люди)))

Nullite 28.03.2015 22:00 #

Ну вот для всех как-то по-разному, согласен... =\

ks23 28.03.2015 23:54 #

Согласна, работать проще. Морально выматывает меньше, чем по сорок минут кормить-развлекать, особенно когда не первый ребенок и особой романтики и ути-пути не испытываешь. Я с работы прихожу и сил на детей нет. Мне проще погладить, посуду и еще что по хозяйству сделать после работы, чем с детьми время провести, т.к морально нет сил. А когда дома все время, то достаточно сложно отвлечься и понять ценность собственной жизни и делать не только для детей и дома. Что сложнее - сидеть дома или работать? Морально - дома быть. Физически - больше устаешь от дня на работе, чем от часовых прогулок с детьми и домашнего хозяйства.

Комментарий удален

monikatrin 01.04.2015 09:18 #

совершенно верно. морально вымоталась

Зебра80 28.03.2015 10:35 #

Ну вот рассказал ты, что работать тяжело. И что, автору от этого станет легче? Она перестанет уставать?
Утомляет дома не столько тяжелый труд, сколько рутина и ощущение безвыходности - как в тюрьме.

Nullite 28.03.2015 19:40 #

А чем мне автору помочь? =) Как ей облегчить ощущение рутины? Ну могу сказать банальщину там... не знаю... ну вырастет ребенок, будет сад/школа появится много свободного времени. Надо потерпеть... Вперед, в светлое будущее! Просто мне не нравится, когда автор жалуется, но высказывает только свою позицию. Я считаю, что надо рассматривать проблему с позиции всех сторон, совместно решать. Представь, вот сейчас жена написала, а в соседнем топике муж напишет, мол "жутко устаю, на работе куча проблем, пытаюсь вот как-то деньгу заработать, прихожу домой выжатый, как лимон, кое-как на последнем издыхании провожу 2 часа с ребенком, чтоб и у жены было время на себя, потом меня просто вырубает. Потом просыпаюсь и снова на работу, с которой я приду опять выжатый до последней капли. И так изо дня в день... из года в год. Даже когда ребенок вырастет, ему еще больше денег понадобится... Надо искать, как больше заработать... Я схожу с ума просто!"

Вот будем ему отдельно психотерапию устраивать? Или, все-таки, как то на позицию жены посмотрим? Войдем в ее положение?

Зебра80 28.03.2015 21:04 #

Если тебе НЕЧЕМ автору помочь - можно просто промолчать.

Nullite 28.03.2015 21:13 #

В таком случае, в подавляющем большинстве случаев все посты оставались бы без комментариев. И этот в том числе...

Зебра80 28.03.2015 21:21 #

Это был бы не худший вариант.

Nullite 28.03.2015 21:23 #

А для чего тогда форум?

Зебра80 28.03.2015 21:28 #

1) для поболтать
2) для помочь, если МОЖЕШЬ помочь

Nullite 28.03.2015 21:36 #

Ну вот я и болтаю, а заодно и попытался помочь автору глубже оценить ситуацию, хоть и кривенько, но как могу... Так что все пункты соблюдены =))

Зебра80 28.03.2015 21:44 #

В общем-то да.
Не поможем автору - так хоть развлечется, читая сотню наших комментов ))))

monikatrin 01.04.2015 09:24 #

да возможно вы и правы, но когда все хорошо я думаю и о муже и о сыне, и чтобы им было светло, тепло и радостно, но когда накипает и копится,копится, то перестаю о муже думать и вспоминаю о себе и своих желаниях.

Evgeniya TM 28.03.2015 14:01 #

От ощущения рутины и безысходности меня начисто "вылечило" следующее.
Как-очередным воскресным вечером, в очередной раз намывая что-то на кухне, я в очередной раз "страдала по своей изменившейся, однообразной жизни". И вдруг меня осенило.
Вспомнила как днем, гуляя с мужем и ребенком, встретила свою бывшую подругу. Лет шесть назад мы были очень близки, понимали друг друга с полуслова и вместе начали общий бизнес. После года совместной работы расстались, как говориться, "по всем фронтам", сильно недовольные друг другом. И хотя сфера деятельности у нас общая, с тех пор я ее ни разу не видела. От знакомых иногда слышала что у неё всё хорошо, замуж пока не вышла, но бизнес процветает. Ну, поздоровались, поздравила она меня, разошлись.
И вот, стою я на кухне, перебираю в голове сделанное за день и то, что ещё предстоит сделать, жалею себя, и вдруг всплывает в голове образ этой подруги - успешной, самоуверенной, ухоженной - какой я была до родов. И вдруг я подумала - Господи, какое счастье, что у меня ЕСТЬ ДЛЯ КОГО! Для кого готовить, убирать, не высыпаться! С кем обниматься, петь песни, есть кашу и мыть попу! Зачем тогда суета, перегрузы, достижения на работе - если дома никто не ждёт?
Все эти сиськи, пюрешки, блендеры, пеленки - это все временное. Время летит неуловимо-быстро. Муж очень старается, помогает. Работа никуда не денется, вернусь как только будет можно. А мой чудесный мальчишка совсем скоро научится ходить и кушать взрослую пищу. Жизнь продолжается, она стала насыщеннее и интереснее, а сколько ещё всего впереди!

Вот. И с тех пор я всякий раз, когда накатывает депра, говорю себе - мне есть ради кого терпеть, есть ради кого стараться - и чуствую себя счастливой

princeska 28.03.2015 15:42 #

у меня также, на работу такая вся на каблучках, в строгой юбке, с прической и макияжем, а сейчас - успела умыться утром и отлично! с коляской особо на шпильках и в костюмах не походишь, да и глупо это выглядит, очень скучаю по всем этим мелочам, но все вернется, как подрастет ребенок и можно будет выйти "в люди"! все это временно, но зато есть то, что не заменит никакая работа и деньги: любящий муж, который быстрее едет с работы, спрашивающий что купить вкусного мне, и с любовью тискающий малявку перед сном... сам ребенок, улыбающийся и визжащий как только тебя видит... вот оно, счастье, у нас перед носом... тоже, когда грустно, стараюсь вспоминать, для чего оно все было, и каким трудом и сколько лет я к этому счастью шла - и все становится на свои места...

Zoluschka 28.03.2015 15:55 #

сам ребенок, улыбающийся и визжащий как только тебя видит... вот оно, счастье


Дадада!!!!!

Зебра80 28.03.2015 17:38 #

Вы сами говорите: "Муж старается, помогает". А у автора - не старается и не помогает.

Evgeniya TM 28.03.2015 18:32 #

Мой пример иллюстрировал мысль о том, что если ситуация не меняется или меняется не так быстро, как тебе хотелось бы, следует по-другому взглянуть на неё, и из жетрвы превратиться в "самодовольную" т.е. довольную собой и своей жизнью принцессу. Мы слишком увлекаемся страданием по тому, чего у нас нет, к чему мы стремимся. А ведь источником радости и вдохновения может и должно становиться то, что у нас есть. _Здоровый_ ребенок, муж. Думаю, миллионы одиноких матерей или матери детей-инвалидов, захотели бы поменяться с автором местами.
Я это не к тому, что не нужно менять свою жизнь к лучшему. Просто когда человек в состоянии автора (морально измотанный, не видящий просвета и т.п.) - ему сложно что-то менять, сложно перестроить отношения с мужем (а они, несомненно, требуют корректировки). Вышеприведенные советы хороши и правильны, но для их исполнения должны присутствовать женская самоуверенность, твердость и лёгкость.

Evgeniya TM 28.03.2015 18:41 #

Это как с похудением: можно собрать тысячи правильных рецептов и методик, но пока человек не изменится внутри себя, в своей голове - никакие диеты и фитнесы не помогут ему избавиться от лишних килограмм.

monikatrin 01.04.2015 09:28 #

совершенно верно. просто надо переждать пару дней пока депрессия пройдет и опять будет все хорошо. вот прошло 4 дня и мне намного лучше. жизнь продолжается и солнышко светит

Roza 1974 28.03.2015 19:40 #

Вы когда встречались с будущим мужем знали, что он военный у которого работа долгая, ненормированная, изматывающея и тд. Это вас не остановило, так как любовь оказалась сильнее. Теперь пусть таже любовь поможет вам преодолевать усталость и продолжать справляться с делами. Вы молодая и здоровая женщина (судя по фото), у вас всего один ребенок, живете в квартире, вы должны нормально справляться.

--
Вы пишите, что муж занимается ребенком вечером по два часа- это уже адекватная помощь с его стороны. В один вечер-выспитесь за эти два часа, в другой вечер -помойтесь, в третий - наготовьте еды впрок и тд

Зебра80 28.03.2015 21:07 #

Роза, не обращала внимания, что в конфетно-букетный период мужчины ведут себя не всегда так же, как после появления ребенка?
Поражаюсь желанию некоторых - упрекнуть человека, которому и так УЖЕ плохо. Считаешь, что ей недостаточно плохо, можно еще чуток добавить?

Я не знаю, как объяснить тем, у кого таких трудностей не было, что это не каприз, не "с жиру бесится", не "страдает фигней", а РЕАЛЬНАЯ проблема.

Roza 1974 28.03.2015 21:10 #

Надя, ну а ты что посоветуешь автору? Ты за конкретику? Предлагай!

Зебра80 28.03.2015 21:15 #

Тут уже достаточно предложили. Например, раз в неделю ставить мужа перед фактом: "Ты сидишь с ребенком, а я ухожу на три часа".
Но вообще давать советы незнакомому человеку о том, как вести себя с мужем - дело такое... довольно бесполезное. Помочь мы навряд ли поможем. Так хоть усугублять депрессию упреками не надо!

Roza 1974 28.03.2015 21:20 #

Где ты видела упреки? Ну ты даешь! Мое предложение было в том, что надо находить вдохновение и смысл ее работы в той любви из за которой она вышла сначала замуж, потом из за этой любви родила, а сейчас пусть эта же любовь поможет ей найти смысла том, что она делает.

Ника Миронова 28.03.2015 21:32 #

Роза, не остаётся со временем ни той любви, ни того вдохновения, когда мужчина считает, что он-то работает, а ты "сидишь дома". Словом-когда твой вклад в семью не уважается. Любовная лодка постепенно разбивается о быт-как у классика. Мне муж очень помогал и помогает, но тем не менее есть неосуществимая мечта уехать ОДНОЙ денёчков на 5 (дольше не выдержу, наверное) куда-нибудь, сменить обстановку. Принадлежать это время только себе. Ибо морально часто тяжко.

Roza 1974 28.03.2015 21:35 #

Ну, я это понимаю и полностью разделяю! Ну, автору что же делать? Мой ответ был, что продолжать то, что создал, то есть семью. В данном случае в этой семье по своему поделились обязанности, которые сейчас уже автор не может поменять.

Зебра80 28.03.2015 21:41 #

Может. МОЖЕТ поменять.

Roza 1974 28.03.2015 21:44 #

Надя, это МОЖЕТ ты решила за его мужа?
Ну, ты как то непоследовательна: то говоришь, что мое мнение ничего не меняет, а тут уверена, что на твой взгляд этот мужчина изменится?

Зебра80 28.03.2015 21:48 #

Твое мнение не влияет на реальность.
А реальность такова:
1. Есть мужчины, которые ДО рождения и ПОСЛЕ рождения ребенка ведут себя по-разному.
2. Люди способны меняться.
3. "может измениться" и "изменится" - не одно и то же. Но попытаться стоит. Чтоб потом, когда лет через 10 муж будет по стенке размазывать, локти не кусать.

Marikita 28.03.2015 21:22 #

А мне кажется, это не упреки. Девочки довольно мягко и по-доброму, кто-то и на своем примере, призывают автора увидеть, что на самом деле у него не все так плохо, что, возможно, мужу тоже тяжело. И если есть любовь, то призвать ее сейчас на помощь, преодолеть непростую ситуацию и принять человека таким, какой он есть, и с таким вот недостатком тоже. Я не вижу тут упреков, наоборот, может поможет взглянуть на ситуацию с другой стороны

Зебра80 28.03.2015 21:33 #

По своему опыту: НЕЛЬЗЯ принимать этот "недостаток". Надо за себя бороться. И любовь тут ни при чем.
А насчет "не всё так плохо"... Ну вот я например постоянно чувствую себя усталой. Если мне сказать "а знаешь, как шпалоукладчицы устают!" - у меня сил не прибавится. Такие советики попросту бесполезны, даже если они "мягкие и по-доброму".

Marikita 28.03.2015 21:39 #

Ну тогда вообще, наверное, не стоит давать советов. А мне иногда помогает. Я правда как подумаю, как хорошо, что я не шпалоукладчица, и хорошо, что нет необходимости идти ей работать, а то б я точно ноги протянула - и уже легче. Не излечиваюсь конечно от своих проблем, но небо благодарю, что еще не все так плохо, как могло бы быть ))

Зебра80 28.03.2015 21:42 #

Может, у тебя просто таких проблем не было? Ну, таких, от которых нельзя избавиться мыслями о шпалоукладчицах ))

Marikita 28.03.2015 21:44 #

Может быть ))

Roza 1974 28.03.2015 21:38 #

Всё так и было. А рефлексии на тему за кого замуж выходить, это было уже между собой кто отвечал на эту статью, а не автору. Просто, бывает иногда, что эти междусобойные обсуждения вырываются из контекста и приписываются к тому месту, где ты их не вставлял.

Roza 1974 28.03.2015 21:15 #

Мужчины разные. Есть, наверное, кто в конфетной букетный период сам убирается, домой приходит во время с работы, едет за покупками, молоко подогревает своей девушке, когда у нее болит горло, покупает ей прокладки по ее просьбе, спрашивает как здоровье у ее мамы, ..., а после рождения своего первенца перестает все это делать. Может и есть такие. Но я лично считаю по другому.

Зебра80 28.03.2015 21:18 #

А это совершенно не зависит от того, как ты считаешь.
У меня бывший муж был именно из таких - "меняющихся". И он не исчезнет от того, что ты не веришь в его существование )))
Хорошо, что меня в свое время никто не тыкал носом "Надо было смотреть, за кого выходишь!", это какой-то новый тренд - думать, что влюбленная девушка должна быть еще и талантливым психологом и видеть своего кавалера насквозь.

Roza 1974 28.03.2015 21:23 #

Надя, честно, положа руку на сердце скажи: твой муж действительно был одним человеком, а потом в семейном статусе резко изменился и с тал другим?
--
Ты то ли мои комменты не читала, то не те прочла, покажи где я автору тыкала носом? Пожалуйста, перечитай их!

Зебра80 28.03.2015 21:40 #

Он не резко изменился. Он изменился постепенно. Сейчас, с высоты своего опыта, я вижу, какие "росточки" я сразу не заметила и благодаря каким моим ошибкам они разрослись до кошмарных размеров.
Потому и говорю: такую ситуацию, как у автора, терпеть нельзя. Советы "подождите, пока ребенок подрастет" и "терпите ради вашей с мужем любви" считаю очень, очень вредными. Это именно то, чего делать НЕЛЬЗЯ, иначе дальше будет только хуже.

Roza 1974 28.03.2015 21:56 #

Все увидела твой ответ! А где же искренность тогда будет в ней? В той которой приняла своего мужа, или в той которая поменялась кардинально?

Зебра80 28.03.2015 21:59 #

А мне все равно, где будет искренность. Вот так )

Roza 1974 28.03.2015 22:04 #

А ну тогда, понятно! Может быть тогда и не стоит обвинять мужчину, что он изменился после брака, то есть неискренним. Точно также не стоит видимо недоумевать, почему женщина изменилась после брака, раньше готова была все сама делать, а сейчас будет требовать обратного. Может быть неискренние люди притягивают неискренних?

Зебра80 30.03.2015 12:26 #

Я не понимаю, к чему ты все время приплетаешь искренность.

Roza 1974 28.03.2015 21:31 #

Я не говорю, что это зависит от моего мнения! Я просто сказала, что мое мнени другое!

Зебра80 28.03.2015 21:45 #

2+2=4, но мое мнение другое!

Roza 1974 28.03.2015 22:34 #

Надя, ты так упорно хочешь сказать, что мое мнение не может быть другим? Ты хочешь, чтобы оно совпадало с твоим? Уж тогда , объясни, почему?

Roza 1974 29.03.2015 05:31 #

Ты уверена, что твое мнение совпадает с примеров 2+2=4, а мое лежит за пределами этой логики. Оба наших мнения на основе наших собственных жизненных опытов, но при этом твое логичное, а мое нет? Скажи, как ты до этого вывода додумалась?

Зебра80 29.03.2015 08:23 #

Это не я додумалась. Это элементарная логика.
Если твой опыт показывает, что некоего факта Х (икс) не существует, а мой - что Х существует, то достаточно наличия среди миллионов и даже миллиардов Y (игреков) хотя бы одного Х, чтоб утверждение "Х не существует" стало неверным, а утверждение "Х существует" стало верным.
Упрощенный пример (в учебниках обычно что-то подобное): если в одной кучке 50 красных шариков, а в другой 49 красных и хотя бы 1 синий, то утверждение "синих шариков не существует" неверно. "Синие шарики существуют" - верно. Замени кучки на опыт, шарики - на мужчин, которые меняются, и делай выводы.

Roza 1974 29.03.2015 13:20 #

И где я утверждаю, что некого факта X не существует? ГДЕ? Ты, правда, читай мои ответы, прежде чем на них отвечать!

Zoluschka 02.04.2015 09:57 #

это какой-то новый тренд - думать, что влюбленная девушка должна быть еще и талантливым психологом и видеть своего кавалера насквозь


aista 28.03.2015 20:13 #

А еще можно сделать как в еврейской народной сказке "бывает и хуже". например, добровольно согласиться помогать соседке отводить ее ребенка в школу или старушке носить продукты или взять на себя какую-нибудь другую общественно полезную работу. а потом заценить, как вам было хорошо когда всего этого не было.......: всего один ребенок, да еще и муж с ним два часа вечером проводит.

Зебра80 28.03.2015 21:08 #

princeska 28.03.2015 20:22 #

да при чем здесь справляется или не справляется? вопрос то в том, что судя по всему даже эти два часа как из-под палки "выделяются"... тогда роль "папы" в семье вообще какая, если мама все может и сама сделать? заработать денег и прийти домой "на ночевку", поесть, бросить грязные носки в угол и свалиться на диван? просто сужу по своей семейной жизни, и не могу понять иной вариант (точнее, могу, но для меня неприемлемо), как, например, у автора...
а то, что потом появится куча свободного времени, это вы посмеялись? когда начнется сад/школа, жена уже и на работу устроится... а вечером чадо надо забрать из сада/школы, накормить, искупать, проверить уроки и опять "на круг" - плита, стиралка, утюг...

Roza 1974 28.03.2015 20:35 #

кому это неприемлемо, у тех другие стандарты и они выбирают себе партнеров в соответствии со своими стандартами. Поэтому напрашивается вывод 'а не надо было за такого выходить'. Но сказать так сейчас автору- это свинство, поэтому я так не говорю. А надо дальше находить вдохновение в любви, ребенке, муже и тд, то есть в том, ради чего все это затевалось и выполнять все эти обязанности, которые на автора приходятся в семье.

princeska 28.03.2015 20:38 #

у меня тоже просился такой вывод, но уж очень не хотелось о нем писать... это же любовь, мы всегда думаем, что сможем исправить/переделать в партнере, но забываем, что это не работает на практике...

Roza 1974 28.03.2015 20:45 #

Да, если так автор думала, но на практике мужчина не поменялся, можно только вздохнуть и идти дальше по жизни. Супружеский союз - дело добровольное. Надо все это терпеть настолько, насколько хочеться сохранить этот союз. В случае автора это вся бытовая работа + лялька.

princeska 28.03.2015 20:49 #

самое обидное, что не оправдываются ожидания... огромное количество семей именно так и живет, и не может ничего изменить... ну или просто так считают нужным, типа, "все так живут"... меня вот это больше всего и раздражает...

Roza 1974 28.03.2015 20:58 #

Ну, тут уже не скажешь человеку 'разводись', ведь нет!
А мне кажется это все не так страшно, как кажется насчет ожиданий. По честному: женщина осознает, что ожидания могут и не сработать. А если бы женщины сильно боялись вот этой будущей бытовой работы, то как то бы наверное подстраховались: проверили бы может ли парень сам ужин приготовить, сам закупить продукты и тд., вообще как он себя в быту ведет со своими родителями итд. Если тестирования не было, значит допускали, что все это на них ляжет. Обидно, наверно становится, когда есть сравнения: увидели что у соседки или знакомой, или на форуме мужья намного больше на себя берут семейного быта, вот и начинают расстраиваться.

Зебра80 28.03.2015 21:10 #

Можно не терпеть. А гнуть свою линию. Ну не умеет пока автор это делать. Значит, надо научиться. Это реально.

Roza 1974 28.03.2015 21:17 #

Это означает, что она изменится на все 180 градусов. Значит раньше, когда не гнула, была неискренней или сейчас станет неискренней?

Зебра80 28.03.2015 21:20 #

Характер не измеряется в градусах )))
Мне удалось измениться, стать жестче в отношениях с близкими. Надеюсь, автор тоже сможет. Очень ей этого желаю.
При чем тут искренность - не понимаю. Если можешь - объясни.

Roza 1974 28.03.2015 22:39 #

Так легче жить, когда исренний. Это мое мнение, действует исключительно в моей жизни, не подумай, что я считаю, что так должно быть у всех! Не хочу, чтобы ты беспокоилась и снова математические примеры приводила в качестве аргумента.

Ника Миронова 28.03.2015 21:56 #

Я всё никак не могу понять, почему автор должна ТЕРПЕТЬ?)))) Времена Домостроя прошли, слава богу.

Ещё Ларошфуко писал:"Брак-это строение, которое нужно всё время реконструировать". Причем-каждому из супругов, взаимно. Зачем же автору терпеть то, что претит? Надо попытаться что-то изменить. В конце концов, если муж любит жену, он тоже постарается пойти ей навстречу.

Ника Миронова 28.03.2015 21:25 #

Говорить так вообще кому бы то ни было-свинство. Никто и никогда не может на сто процентов точно сказать, как всё сложится в браке с появлением ребенка. Женщины замуж выходят, а не технику в магазине подбирают согласно своим пожеланиям и особенностям планировки. Человек пришёл совета попросить, как мужу открыть глаза, что и её вклад в семью-это большой труд, а ей домостроевским тоном-терпи, дорогая, сама такого выбрала. Не всем везёт с мужьями в этом отношении.

Roza 1974 28.03.2015 21:29 #

Ника, ты тоже не читала моих ответов, что мой совет автору это нахождения вдохновения в любви? Ты, пожалуйста, перечитай мои ответы! А про свинство, ты это моими же словами мне говоришь?

Ника Миронова 28.03.2015 21:37 #

Про вдохновение я ответила уже. Не остается его, когда каждый день-день сурка, ты чувствуешь себя опустошённой, а тебе в ответ-я устал, у меня 25 таких детей. Женщине не так много нужно-пару-тройку свободных часов в неделю и посидеть с малышом, чтобы можно было спокойно поесть и принять душ. Всё.

Да, отвечаю твоими же словами) Ты же написала, что автору говорить так было бы свинством, так не только автору-всем женщинам, которые сталкиваются с такими и другими проблемами в браке, так сказать будет свинством.

Roza 1974 28.03.2015 21:41 #

Про свинство- я так никому не говорила, я так считаю! Поэтому и сделала такую оговорку, что так говорить или советовать - это свинство, поэтому это остается в области моего мнения. А ты на всякий случай повторила мои слова?! Зачем? Ну да ладно.
Про несколько часов- автор же пишет, что муж занимается всего пару часов с ребенком после работы.0, вот здесь и были советы, что каждый день можно ей что то вмещать в эти пару часов!

Ника Миронова 28.03.2015 21:48 #

Я не понимаю, почему я не могу повторить твои слова, если тоже так считаю)

Ну...если эти пара часов слишком поздно-то хоть поесть и принять душ, да. Вся радость.

Roza 1974 28.03.2015 21:53 #

Поздно, конечно поздно, если она пишет, что он на работе по 10-12 часов. Вот приходит с работы, а потом пару часов занимается лялькой.

Ника Миронова 28.03.2015 22:02 #

А в выходные, наверное, у телевизора-так устал.

Наблюдаю уже который день одного папу: он гуляет с малышом подолгу утром и вечером. Никогда их с мамой пока не видела. Так приятно смотреть, когда мужчина вот так с ребенком возится. Вообще-папы на прогулке с детьми-это безумно трогательно)

Roza 1974 28.03.2015 22:06 #

про телевизор девушка ничего не писала, известно только то, что муж военный.

Roza 1974 28.03.2015 20:40 #

Раньше, раньше, при совместном общении надо было задаваться этими вопросами. Сейчас уже нет смысла. Взрослый мужчина (муж) не поменяет своего отношения к роли жены в семье. А взрослая женщина (то есть автор статьи - жена) не хочет мириться с отношением мужа к разделению труда в семье.

princeska 28.03.2015 20:45 #

в точку

Зебра80 28.03.2015 21:29 #

Поменяет. Факт.
Но конечно не сам, а при помощи жены.

Что за такой фатализм? Человек - не робот с раз и навсегда заданной программой. Психика пластична.

Nullite 28.03.2015 21:01 #

Ну традиционно да, роль папы в семье - глава. Он обеспечивает материально существование членов семьи и принимает важные глобальные решения дальнейшей жизни "ячейки общества". Роль мамы - домашний очаг. На её плечах все домашние хлопоты, втч забота о детях. Но со временем семейный уклад изменился. Феминистки отстояли свои права. Теперь женщина и мужчина в семье равны. Это не может не радовать, конечно. Однако проблема феминизма в том, что женщины, отстаивая свои права, как правило, забывают, что с правами появляются и обязанности другого уровня. В нашем случае, можно сказать, что женщина, естественно, имеет право разделить свои обязанности по воспитанию и уходу за малышом напополам с супругом. Однако, если говорить о равноправии полов, в таком случае у неё возникает обязанность разделить напополам с мужчиной и пополнение семейной казны.
Насчёт свободного времени - не знаю, сад/школа по крайней мере дадут возможность в полной мере реализовать права о которых я говорил выше)) Ну и разнообразие. А стирка, глажка, готовка - современные технологии, по-моему, облегчают всю эту работу в сотни раз. И всегда остаётся время и на себя любимую. А часто, мужья и сами любят готовить, так что и упрашивать не приходится)))

Roza 1974 28.03.2015 21:08 #

Женщины в целом сами виноваты, что выбрав равноправие (доступ к учебе, работе и тд) не договорились поделить домашние дела с мужчинами. Наверное боятся конкуренции, что если много условий будут ставить, то уйдет к другой. Поэтому важна солидарность всего женского общества. Если все, как один ,женщины будут давать понять мужчинам своим, что не будут на себя взваливать все это, то мужчинам некуда будет деваться.

Nullite 28.03.2015 21:23 #

Ну некоторые домашние дела всё-же большинство женщин оставляет мужчинам. Такие, как починка чего-либо (крана, электрики, приборов итд), перенос тяжестей (мебели итд), ремонт квартиры, итд... Так что можно сказать, что и сдесь равноправие соблюдено в некоторой мере - мужские дела тоже есть по дому. Не стоит говорить, что и некоторые женщины этим занимаются, ведь существуют мужчины, которые занимаются готовкой/уборкой/глажкой итп... Везде по своему =)))

Roza 1974 28.03.2015 21:26 #

Насчет 'мужских дел' - здесь надо ответить на вопрос 'как часто они возникают, как много времени и сил отнимают итд'. Ну и точно также про 'ежедневные женские дела' и смотреть, чтобы равномерно были распределены. То есть за починку крана раз в году, например, он будет реже готовить ужин итд, то есть беречь силы для ежегодной починки крана!

Nullite 28.03.2015 21:44 #

Но всё же стоит оценивать и физиологию мужчин. Они по своей сути не предназначены для рутины. Женщина здесь более стрессоустойчива по природе. Гены... гены... Если мужчина очень любит женщину, то он будет брать на себя все рутинные обязанности, но он очень быстро увянет, станет трухой. Он предназначен для спонтанных идей, ему нужно всегда что-то новое, что-то преодалевать, что-то доказывать, тогда он будет находится в тонусе и расцветать, будет блеск в глазах, радость к жизни. А женщина, как более сильная в ментальном плане может ему помочь, взяв на себя рутину скучных домашних обязанностей.

Roza 1974 28.03.2015 21:48 #

Да, нет, эти все 'предназначен', 'не предназначен', 'физиология', - для совершения покупок, варки ужина, поменять памперс, катать коляску в парке и тд, это отговорки !

Nullite 28.03.2015 21:59 #

Ладно, согласен. Тогда то, что женщина не предназначена, чтобы тащить стакилограммовую сумку за три километра и ей необходимо помочь мужчине - тоже отмазки! все одинаково для всего предназначены. =))

Зебра80 28.03.2015 22:02 #

Ты сам-то стокилограммовую сумку пронесешь три километра?

Nullite 29.03.2015 06:58 #

ммм... нет. Но две сумки по 50 килограмм с перекурчиками километр протащу. Я думаю, все протащат. Ведь мужчины и женщины совсем одинаково для всего созданы...

Roza 1974 28.03.2015 22:19 #

Отмазки - все! 100 кг никто не в состоянии нести! А вот мыть полы, кушать готовить, быть летчиком, толкать коляску, плыть, работать министром и тд могут одинаково оба.
Есть только вещи из объективной реальности- вынашивание детей и тд.

Nullite 29.03.2015 06:56 #

Понятно, что я утрирую. Я имею ввиду, что тяжеленные сумки таскать без праведного гнева "ТЫ ЖЕ МУЖЧИНА!" в состоянии оба. Но общество осудит мужчину, идущего пустым рядом с женщиной, тащащей на себе несколько сумок килограмм, хотя бы, по 15.

Zoluschka 29.03.2015 06:50 #

Да.мужу вчера перед сном говорю на его вопрос: "ты же дома СИДИШЬ с ребенком.что в этом такого,от чего уставать то?"
(как будто ребенок это какое то бесплатное АВТОНОМНО СУЩЕСТВОВУЮЩЕЕ приложение.
Говорю,я как электровеник туда сюда.постирать погладить кушать приготовить.....

-одни головняки у тебя,говорит,сядь успокойся. (причем сам телек смотрит а я сына укладываю,руки отнимаются((((
(а без этих, такназываемых головняков, таксказать,Всё встанет.
Привык наверно что я сама все по дому делаю,и готовка и стирка на мне.как будто я робот пылесос какой то.не жалуюссь просто мимо хожу.ПОСТОЯННО чем то занята.там вещи развешаю,там приготовлю.......для него это уже как бы само собой разумеющееся.Вот правда, "от чего девчонки мы устать то можем,оно же всё само сделается"!!!??

Ника Миронова 29.03.2015 21:03 #

Нда. Слышала где-то грустную шутку: "Мама-не лошадь. Лошади устают, мама-нет".

princeska 29.03.2015 21:06 #

"я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик"...

Zoluschka 29.03.2015 21:07 #

Мама-не лошадь. Лошади устают, мама-нет


О да! ,

Зебра80 29.03.2015 22:40 #

от чего девчонки мы устать то можем,оно же всё само сделается"!!!??



Мой первый муж так и говорил: "Вот если б я домашние дела делал, я б устал. А вы, женщины, природой созданы для этих дел, они у вас САМИ получаются и вы не устаёте!" Всерьёз говорил!

Zoluschka 29.03.2015 22:53 #

Сами?

marion 30.03.2015 08:06 #

Прикольно!)
Ну тогда у него нет никаких оснований уставать от работы. Он же для нее природой создан
Пришел домой вечером - должен быть как огурчик!)

Roza 1974 28.03.2015 20:50 #

Просто, чтобы не всё так было печально,можно сказать, что в современной жизни в условиях квартиры (воду носить не надо, туалет дома, уголь носить тоже не надо, и тд, стиралка стирает, и тд) + памперсы, смеси тд., когда весь это квартирный быт и лялечка на одну молодую женщину - это не каторжный труд.

princeska 28.03.2015 20:54 #

отсюда можно сделать вывод, что от мужчины в доме толка нет
тогда лучше "для себя" рожать ребенка и не обслуживать еще и мужа как второго ребенка

Roza 1974 28.03.2015 21:03 #

А какже отец для ребенка? Ведь даже эти два часика общения с папой важны малышке. А в старшем возрасте папа научит на велосипеде кататься, объяснит как себя вести с другими детьми, и тд итд, пока мама дома на кухне или выдастся денек все вместе пойдут мороженое кушать. Папа же здесь не монстр, он любит свою жену, то есть маму малыша и самого малыша тд. Здесь проблема в том, что либо папа ленивый до домашних дел или он выбрал такую работу (добровольно или вынужденно), из за которой длительно отсутствует.

Marikita 28.03.2015 21:05 #

Ну это смотря зачем замуж выходить. Если чтобы "был толк в доме", то и мужчину искать соответствующего. Если по любви за конкретного человека, то принимать и его недостатки тоже.
Странные выводы какие-то

Зебра80 28.03.2015 21:27 #

Есть недостатки, которые
1) проявляются только после рождения ребенка
2) принимать нельзя.
Недостатки - это не неизменная характеристика человека. Человек на протяжении жизни меняется. Какие-то особенности усиливаются, какие-то ослабевают. И это неправда, что человека изменить нельзя. Супруги в браке неизбежно меняют друг друга. Вопрос только, в какую сторону.
Нежелание дать жене пару часов отдыха - это не та "милая особенность", которую можно безоговорочно принять. Потому что есть риск своим потаканием, попустительством "вырастить" домашнего тирана, самодура. Говорю по своему опыту.

Marikita 28.03.2015 21:36 #

Ну во-первых, я не знаю, как там именно у автора. Но, может быть, это не нежелание дать жене пару часов отдыха, а человек тоже сам устал, и ему тоже тяжело заниматься с ребенком. Я вполне могу представить такой вариант, что муж тоже с ног валится, но он должен работать, поэтому не может помогать жене с хозяйством и дитем. Как тут это можно изменить? Я не знаю способа.
Во-вторых, я, честно, не могу изменить в своем муже целенаправленно ничего. То есть, сам он под моим воздействием меняется, но как-то непроизвольно. А то, что я хочу изменить - неа, что-то не очень. И на это уходит столько моих сил, что непонятно, что проще, принять или биться дальше. Благо, что у меня муж хороший и серьезно менять мне нечего. Но я отношусь к тем людям, которые с трудом представляют, как можно изменить взрослого человека.

Зебра80 28.03.2015 21:53 #

Превратить скупого в щедрого, ленивого - в трудолюбивого, жесткого - в мягкого? Конечно невозможно. И пытаться не стоит!
А вот не дать скупому превратиться в "плюшкина", ленивому - стать безработной аморфной тушей, жесткому - стать самодуром? Можно и нужно.
Да, у каждого есть недостатки. а близкие люди могут как потакать этим недостаткам, так и сдерживать их, понимаешь?

Roza 1974 28.03.2015 22:01 #

Автор же пишет, что муж работает по 10-12 часов. Отсюда и это стиль жизни, что его нет физически дома. Есть мужчины, которые уезжают от своих жен и детей, чтобы работать в другом городе, причем количество детей может быть больше трех. Есть которые целый день на работе, которые приходят домой, чтобы поиграть пару часов с малышом и спать. Кто то вынужденно это делает, а кто то по своему усмотрению.

Roza 1974 28.03.2015 22:12 #

Надя, а почему ты считаешь, что муж автора может развить в себе что то негативное, то, что ты приводишь в пример, когда советуешь предотвращать его от этого превращения?

Зебра80 29.03.2015 02:32 #

Роза, зачем тебе это знать? В твоей реальности такого не бывает.

Roza 1974 29.03.2015 04:55 #

Ну откуда о тебя ЗНАНИЯ, что с мужем автора так будет? Или у тебя эти 100% знания про все реальности, поэтому ты уверенно знаешь? На основе чего, интересно?

Marikita 28.03.2015 22:22 #

Да, понимаю. Наверное, можно. Насчет потакать, наверное, точно можно умножить эти недостатки. Но сдерживать тяжело дается, во всяком случае, насколько я знаю по своему опыту.
Не могу представить, как можно не дать ленивому стать безработной аморфной тушей, если этот ленивый все для себя уже решил, если у него там уже все в голове само сложилось. Может, и можно конечно, но мне это сложно представить.
Особенно если еще и обстоятельства не позволяют.

Зебра80 28.03.2015 23:30 #

Не могу представить, как можно не дать ленивому стать безработной аморфной тушей, если этот ленивый все для себя уже решил, если у него там уже все в голове само сложилось.


Ты говоришь о патологически ленивом. А я о том, кто к лени склонен немного больше, чем к труду.
По описанию автора поста - муж у нее нормальный средний российский мужчина, а не аццкое-аццкое отклонение от нормы.

Roza 1974 29.03.2015 05:07 #

Да, у нее' муж нормальный, средний российский мужчина'- я с этим согласна. В этой семье он, это мужчина находится на работе по 10-12 часов, а после работы по вечерам проводит всего лишь пару часов с лялечкой и зарабатывает деньги, а она, молодая женщина, а условиях благоустроенной квартиры занимается новорожденным ребенком и бытом. Она сильно устала, мой совет был, найти в себе силы и пройти этот путь (особенно если до свадьбы не было договорено о чем то другом). Здесь на форуме кто то другой предложил представить как бывает другим еще хуже, кто предложил местами с мужем поменяться и тд. А твой совет 'МЕНЯТЬ'. Ты когда советуешь, не боишься давать кардинальных советов той паре, которая проходит очень непростой период? Или тебе всё равно?

Зебра80 29.03.2015 22:42 #

Роза, хорошо, сейчас он работает по 12 часов и устает - это уважительная причина, чтоб самоустраниться от домашних дел. Декретный отпуск кончится, и она тоже будет работать. И уставать на работе, а как же!
Вопрос: кто тогда будет делать домашние дела???

Marikita 28.03.2015 22:26 #

И еще, я не считаю, что не стоит пробовать что-то делать. Просто тупо смириться. Наверное, действительно стоит. Гнуть свою линию и все что выше предложили, нужно пробовать.
Но во-первых, обстоятельства могут быть такие, что ну никак, муж приходит только ночевать и сейчас никак по-другому (я же точно не знаю ситуации).
Во-вторых, это может и не помочь. Ну и тогда уже решать - расходиться, или все-таки все не так уж плохо. И есть любовь и семья, и много другого хорошего, ради чего придется терпеть данный недостаток. Как-то так.

Roza 1974 28.03.2015 22:30 #

Полностью согласна, что главное не навредить. Автор сама разберется, что делать, разные люди высказывают свои мнения. Многие проецируют свои жизненные ситуации и предлагают действовать, как они сами действовали. Кто то пришел и сказал, что надо действовать, остальные мнения не имеют значения, кто то сказал, чтобы искала ответ в другом.

Marikita 28.03.2015 22:33 #

Ну да, посмотреть на ситуацию с разных сторон и выбрать, что именно тебе больше подходит.

Roza 1974 29.03.2015 05:24 #

эти два пункта про недостатки, которые ты приводишь - это на основе своего жизненного опыта?

Nullite 28.03.2015 21:30 #

В принципе, да)) С таким отношением - толку нет. Если есть возможность всё делать самой - проще подсадить сперму донора и самой заниматься воспитанием ребенка.
Так же и для мужчин - если сам себе хозяин - суррогатное материнство и сам воспитывай, без женщины.

Но это только если везде и всегда искать толк. Но человеческие отношения не столько практичны, сколько сумбурны, запутаны, загадочны и тем самым - интересны.

princeska 28.03.2015 22:40 #

оставьте ребенка папе в его выходной и посмотрите, что из этого получится...

Nullite 29.03.2015 07:02 #

Ну, честно сказать, я и так папа... Я могу только маме на выходной оставить)))
В принципе, тезис доверьте женщине сделать евроремонт в квартире и посмотрите, что из этого получится в большинстве случаев тоже работает...

princeska 29.03.2015 08:13 #

речь вроде не о вас идет... или вы муж автора? евроремонт и день с ребенком - это вещи не сравниваемые...

Nullite 29.03.2015 08:51 #

Угу, евроремонт легче...

Зебра80 29.03.2015 08:24 #

И мужчина, и женщина могут как испохабить весь ремонт, так и сделать отлично. Видала я и такие, и сякие примеры )))

Nullite 29.03.2015 08:53 #

Бывали и примеры, когда муж сидел с ребенком и справлялся, а жена нет... да, примеры разные. Но Я говорю не о конкретных примерах, не об исключениях, а в целом.

Зебра80 29.03.2015 13:55 #

Не бывает "семей в целом".

Nullite 29.03.2015 14:02 #

Ну давай назовём это среднестатистической семьёй в России. Можем назвать это средневзвешенным показателем, да как угодно... Роза пахнет розой, хоть розой назови её, хоть нет(с).

Зебра80 29.03.2015 14:15 #

среднестатистическая семья - это понятие чисто теоретическое. Как "сферический конь в вакууме" или как средняя температура по больнице.

Ника Миронова 29.03.2015 21:10 #

Когда это первый ребёнок и ты не умеешь ещё ни планировать время, ни расставлять приоритеты в домашних делах, если ты живешь в доме без лифта на последнем этаже и тебе приходится 2 раза в день таскать на себе коляску, ребенка (а нередко и покупки), если ребенок висит на груди каждые 30 минут-то это именно каторжный труд.

Roza 1974 29.03.2015 22:19 #

Это очень и очень каторжный труд! а положиться не на кого кроме мужа, которого мы сами выбираем.

Ника Миронова 29.03.2015 22:42 #

Не буду заходить на десятый круг и повторять, что муж-не холодильник или стиралка. И как он проявит себя после рождения ребенка неизвестно. Именно поэтому неуважение к своему труду терпеть нельзя. Я лично знаю мужчин, считающих, что с детьми надо общаться только когда они говорить начнут. До этих пор забота, общение-прерогатива женщины. Где же черпать вдохновение тут.

Roza 1974 29.03.2015 22:45 #

Ну и зачем таких мужчин брать в такое дело как 'семья'? На этот вопрос у каждого свой ответ! Поэтому я здесь этот вопрос задаю риторически!

Ника Миронова 29.03.2015 22:59 #

Эти мужчины давно женаты и такая позиция пришла к ним в браке, до него о детях они имели слишком смутные представления) Я к тому, что кабы знал, где упадёшь-подстелил бы солому, ан нет-не знал-набил шишку. так вторую набивать не за чем, надо работать над первой)

Roza 1974 29.03.2015 23:01 #

Звоночки до брака должны были быть!

Ника Миронова 29.03.2015 23:19 #

Как правило-да. Но сердце шепчет:"Ерунда! Он изменится!"

Zoluschka 29.03.2015 23:26 #

кабы знал, где упадёшь-подстелил бы солому, ан нет-не знал-набил шишку. так вторую набивать не за чем, надо работать над первой


Ааааааа!!!в точку!!!!!

Zoluschka 29.03.2015 23:41 #

Ну да,...

изменится


И мы девчонки в это свято верим.....да,ну да,ну даааа......
Как то обозвал меня (нехорошим словом) я ему говорю еще раз и ты меня больше не увидишь.(,на полном серьезе,уже без боязни расставания и без сожаления. Заныл тогда: как,я один с ребенком останусь??? А недавно еще я ему: пьешь,я с сыном лучше на квартиру съеду (у свекрови живем,скоро переезжаем,слава Богу)...
На что он мне тогда: да ты неадекватная,вот - поедешь - одна.
Я: а чем ты его кормить будешь? Он: найду. Я: хрен ты его смесью кормить будешь!!!
Ох поругались тогда как вспомню так ржу

Roza 1974 28.03.2015 22:23 #

Для автора: вы девушка не слушайте советов, которые могут привести к ухудшению вашей жизни. А что входит в вашу жизнь (муж, ребенок, работа, учеба и тд?) вы это уже сами лучше знаете. Поэтому кто и что входит в вашу жизнь, ради этого и старайтесь.

Evgeniya TM 28.03.2015 22:28 #

Наверно, ни для кого не секрет, что в проблеме двоих людей (мужа и жены), нельзя винить только одного. Ведь женщина в глазах мужчины тоже ой как меняется с появлением ребенка. И его это огорчает. Я сейчас не о банальной прибавке в весе или внешнем виде (хотя они - бичь молодых мамочек). Я о поведении: требованиях, усталости, нервах, замкнутости на детско-бытовых проблемах. И с каждям месяцем, изменения все сильнее. И с годами, с появлением новых детей, все больше быта, все меньше той загадочной и желанной, которая была в первые годы отношений.
Поэтому я и призываю начинать с себя, а не с требований и условий к супругу.

alluara 29.03.2015 09:03 #

от "дня сурка" я нашла такой выход: заранее планирую, куда и зачем съездить (или сходить), сую лялю в слинг и "гуляю" - получается и польза, и выгул (сын укачивается и спит спокойно). Получается пешая прогулка по разным участкам города. Каждый раз выбираю разную траекторию - и таким образом неплохо развлекаюсь)) Если денег особо нету - то обхожусь и без магазинов, сейчас есть в соцсетях группы "отдам даром"))

Zoluschka 29.03.2015 10:12 #

Прогулки в слинге-круто! У нас ребенок осенний,поэтому в слинге только дома гуляем.потеплеет,бум на улице гулять)

Zoluschka 29.03.2015 10:21 #

Жду не дождусь как потеплеет,он уже немного сидеть будет,и - в слинг его! и - на улицу!))))

Ника Миронова 30.03.2015 20:50 #

А зимой? Или вы в Бразилии живёте?)

Zoluschka 01.04.2015 10:59 #

В Сибири однако!

Alezzi 30.03.2015 10:36 #

Тут уже много советов надавали, может я в чем-то повторюсь...
Во-первых, постарайтесь максимально оптимизировать домашние дела. Существует множество способов облегчить жизнь, не прибегая к помощи других людей. В плане готовки - морозильник наше все. Там можно хранить уже нарезанные(натертые) овощи, домашние полуфабрикаты, некоторые готовые блюда. Проще один раз приготовить чего-то много, чем много раз по чуть-чуть. Например, у меня в морозильнике хранятся уже готовые котлеты. И когда у меня нет настроения/сил/желания готовить я их размораживаю, грею и все. Не делать чего-то, когда не хочется, это дорогого стоит. И вообще научиться периодически в ответ на "надо" спрашивать у себя "кому надо?". Не в смысле "кому надо - тот пусть и делает", а в плане того, что от многих якобы нужных дел можно спокойно отказаться. При желании можно найти много советов, как упростить жизнь. Подумайте, что именно из повседневных обязанностей вас больше всего угнетает и постарайтесь их максимально облегчить.
Во-вторых, отдыхать тоже надо уметь. В недолгое свободное время надо успеть "развеяться", отвлечься. Подумайте заранее чем бы вы хотели заняться, если бы у вас было свободное время? И постарайтесь периодически эти желания реализовывать.
В-третьих. В отношении отношений с мужем давать советы сложнее всего - это ваша семья и ваше дело. Не забывайте благодарить его за помощь, когда он помогает. Если он делает что-то не так хорошо, как бы вам хотелось, не выговаривайте, что бы не отбить желание делать что-то вообще. Хорошо, когда у мужчины есть свои домашние обязанности, которые делает только он. Например, я не умею купать ребенка. Ну вот не умею и все. И муж чувствует ответственность, что он должен приехать вовремя домой и искупать дочь. Кстати, после купания дочки (что б вода не пропадала, счетчики))) я принимаю ванну. В магазины можно не ходить втроем под предлогом того, что ребенку вредно находиться в замкнутых многолюдных помещениях, зачем ему этой заразой дышать. В выходные можно смело отправлять мужа с ребенком гулять, что бы провести уборку и проветрить квартиру (дышать пылью, поднятой во время уборки, тоже вредно). Поверьте, даже уборка в одиночестве может быть отдыхом. На отговорки, смело заявить "ну если хочешь, ты приберись, а я погуляю?".

Zoluschka 02.04.2015 10:36 #

"В плане готовки - морозильник наше все. Там можно хранить уже нарезанные(натертые) овощи, домашние полуфабрикаты, некоторые готовые блюда. Проще один раз приготовить чего-то много, чем много раз по чуть-чуть. "

да,я этой идеей тоже всё задаюсь-задаюсь,но никак не полуается осуществить. единственное что я замораживаю -мясо режу на порции и в морозилку чтоб всем куском не доставать и не размораживать по 200ти раз.
...была идея начистить нарезать всё для супа и - по пакетам распихать и заморозить...но всё как то некогда,и это остается только на уровне моих мыслей...
Дитё всё меньше спит,и иногда готовить или стирать приходится под крики: никакие выкладывания на живот на коврик на пол среди любимых игрушек - уже ему не интересны...даже поющий морской конек который на батарейках,катается по полу..(
муж вчера увидел что я вышла из комнаты и ребенок сразу "маму потерял",зовёт. - говорит: ничего,золотая слеза у него не выпадет!
и говорит: он так всегда?
я: да!
...
потом ситуация такая: папа пошел переодеть рубашку в другую комнату, Данька завопил. на что папа,будто сыну легче от этого стать должно:
-ну, мне переодеться надо! (попить, поесть...)
как то раз в комнату захожу,папа стоит и ждет маму,пока она новый многораз.подгуз соберет. говорю.что,ты ждешь пока я подгузник соберу?
на что ответ: да, он обсыхает.

я говорю,а как -я одна дома,и я не жду что кто то - что то - за меня сделает.....
(ух,опять накипело,хоть пенку снимай....хочется иногда выговориться............))))

Zoluschka 02.04.2015 10:43 #

"даже уборка в одиночестве может быть отдыхом"

и это верно!
находишь себе дело часа на два.-пусть это даже будет генеральная уборка - это реальный отдых,если в это время с ребенком сидит папа,бабушка,..
я как то раз затеяла генеральную уборку и часа два пахала,аж устала,но осталась довоооольная!! и в квартире чисто и отдохнула морально)

Евгешаша 30.03.2015 17:05 #

держитесь !после10 мес будет легче!аналогичная ситуация была,с года еще легче-онит такие забавные.Втянитесь!

Ника Миронова 30.03.2015 20:54 #

А уж с 18ти-то лет-будет просто красота!))))

Zoluschka 02.04.2015 10:44 #

будем ждать)

Catuche 31.03.2015 00:00 #

Послушайте, а что если вам просто нанять няню на три часа в неделю? В какое-то время, когда, скажем, все на работе, и можно спокойно пройтись по магазинам, что-то на себя померить, или просто погулять где-нибудь, подумать. Просто чтобы разорвать этот порочный круг. В конце концов - если прицениться, может это и не такие большие деньги.
Еще вариант - съездить на недельку к маме, и если не скинуть ей ляльку, то хотя бы отдохнуть от готовки еды.

monikatrin 01.04.2015 10:20 #

спасибо большое за советы. много умного и интересного прочитала. за эти несколько дней очень много произошло в моей голове от решения уехать от мужа и развестись, до пылкой любви. на все нужно время. пришла к выводу, что только женщина делает погоду в своем доме, если женщина старается для мужа от души, изнутри, то и муж добром отвечает.
вот возмущают высказывания типа "знала за кого замуж выходила". как можно знать ? я не ясновидящая. если бы все были такие умные и дальновидными,то % разводов в стране был бы минимальным.
у меня не такой большой опыт семейных отношений, но я стараюсь быть хорошей женой и матерью. верно помечено ,что нужно начинать с себя, а потом уже требовать от других.

Ника Миронова 02.04.2015 09:59 #

Удачи вам!

папуля_1991 02.04.2015 11:39 #

не помню где прочитала, но мне понравилось: "муж познается в декретном отпуске, а жена в безденежье".наберитесь терпения.небольшая хитрость - комплимент - "у тебя ребенок в ванной не плачет и так долго сидит играет" - теперь у нас папа главный по купания дочки.

Zoluschka 02.04.2015 11:46 #

муж познается в декретном отпуске


это правда))
ушла как то в магазин,час с небольшим меня небыло. муж звонит: ну ты где?

keri-solnce 06.04.2015 12:45 #

ой девчонки...какая знакомая ситуация..когда мужу не могла объяснить,почему я устаю с ребенком дома...та же самая ситуация...а я с него требовала чтобы он с ребенком играл,когда она еще совсем мала была...весь год воевали..скандалы,до развода доходила,думала он никогда меня не поймет,просто ужас что было...нескончаемые ссоры...череда...
и вот у нас идиллия наступила...чуть больше полугода...и я приняла мужа таким,какой он есть,и поняла простую истину:не все мужчины способны общаться с ребенком,когда он слишком мал...сейчас доче 2 года,он и сидит с ней,когда я на работе,и возится,играет))я довольна,а все просто,ребенок разговаривает,он сам к ней потянулся,и старается общаться.жду второго,уже распределили обязанности,он со старшей возится будет,а я снова с малым!и я уже все по другому принимаю,и он так же....тяжело,устаешь конечно,но это не навсегда,детки то растут,развиваются...главное год продержаться,а потом уже в колею входишь и незаметно время летит..некогда депрессией страдать)))

Ariari 06.04.2015 13:05 #

Ох как я вас понимаю!Все точно также,на этой почве у нас и до развода чуть не дошло,успокоились,сейчас в ссоре,ребенку год!Только огромная проблема,живем с его матерью,это влияет сильно на него и на наши отношения,свекровь влазить стала в наши ссоры.Просто я потихоньку постоянно говорю ему что я устаю,что помощи хочу,он то понимает,то нет.И снова ссора..не знаю как быть тоже..свекровь за него,мол он устает да,что я и так мало чего делаю будто,хотя я убираюсь,готовлю,стираю,ну в общем все,что надо делать женщине + ребенок!Весь год на мне!Гуляю,кормлю,купаю и тд все я.Иногда он помогает,когда решит сам что надо помочь,или пока я не крикну мол помоги!

Zoluschka 12.04.2015 22:05 #

Иногда он помогает,когда решит сам что надо помочь,или пока я не крикну мол помоги!


кргда сил не остается у меня совсем,как у выжатого лимона,тогда только делает одолжение.ну,бывают и исключения. Сегодня мой мне дал поспать целых полтора часа!!!
а я - вас.тоже.так понимаю.....

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир