Aleksis

помочь или как все остаться в стороне?

Озадачились мы тут немного странным желанием. Почему странным? Потому что из окружения нас никто не понимает и считают наши планы чем то на уровне бреда.
У моего мужа есть двоюродная сестра. Девочке сейчас 14 лет. Родители ее люди пьющие и давно уже пропала из поля зрения. Девочка уже давно живет в интернате, т.к. рядом с ней живут только бабушка и дедушка уже достаточно преклонного возраста. И все это в глухой глухой деревне.
Я была очень поражена отношением к этим деткам со стороны воспитателей.
Девушка с боевым вечерним макияжем, длинющими ногтями и ярко красной помадой жаловалась на то что Ольга(та самая девочка) пишет мальчику записку любовного содержания! "Это ж где это видано? Какой у вас плохой ребенок! И вообще это вопиющий случай! Проведите с ней пожалуйста серьезную беседу." И швырнула нам эту самую безобидный записку. Ольга, конечно, серьезно получила от бабушки, хотя я так и не поняла толком за что.
Уехав от туда мы серьезно задумались о том, чтобы ее забрать. Вот как то душа у меня болит от того, что мы тут живем в свое удовольствие, а она там носит чьи то обноски непонятно какого состояния. Я, конечно, понимаю, что "всех голодающих не накормить", но это ж все таки двоюродная сестренка.
И мои и Ромины родственники люди несколько циничные, поэтому на наше рвение мы слышим что то вроде "зачем тратить деньги на кого то другого, когда можно потратить их на себя" не буквально так, но общий смысл сводится именно к этому.
Я, конечно, понимаю, что это большая ответственность, что это очень тяжело, что это не котенка завести, но все же.
Неужели наше желание настолько бредовое? Финансово, я уверена, что мы протянем, на будущее у нее есть свой капитал (на квартиру, на учебу), спасибо бабушке с дедушкой, а если не хватит, то я и не против чем то помочь. Мы пока что не торопимся, все обдумываем, пытаемся взвесить все за и против, чтоб это было не просто порывом настроения или юношеским максимализмом "помогу всем и вся", а действительно взвешанным ответственным решением, но тяжеловато здраво рассуждать, когда все вокруг на тебя смотрят как на сумасшедшего.
Как вы относитесь к приемным детям вообще и к опекунству?
Хотелось бы знать, есть ли у кого то подобный опыт? Если мы все таки решимся, на что нужно обратить внимание, как лучше все это оформлять и т.д.

Ответить62 комментария
В избранное
Комментарии (62):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
Tanya:) 20.03.2013 13:08 #

У вас очень понятное человечное желание. Огромное вам уважение!
Когда кругом только и слышишь, как у родственников отсуживают квартиры, выгоняют из дома, десятилетиями не общаются из-за мелкой ссоры, ваш поступок кому-то действительно покажется бредом.
Если всё в жизни мерить деньгами, их никогда ни на что не хватит. Всегда найдётся кто-то побогаче, машина покруче, шмотки помоднее, море посинее и солнце поярче.
А как вообще можно дать пропасть сестрёнке? Как вы посмотрите людям в глаза, когда девочка превратится непонятно во что?
Мне кажется, надо начать с того, чтобы забирать девочку на выходные. Попривыкнете друг к другу. Может, в интернате она так и будет учиться до окончания школы, а у вас жить на каникулах.

Aleksis 20.03.2013 13:19 #

Спасибо, хоть кто то нас понимает. страшновато, конечно, но очень не хотим ее там оставлять. Она живет в Якутии, причем в самом отдаленном поселке....поэтому на выходные точно ни как, к сожалению.

Tanya:) 20.03.2013 13:33 #

тогда пригласите на лето, чтоб не навалилось всё сразу: и новая семья, и новый город, кстати, смена климата, и новая школа. так тяжеловато будет.

Aleksis 20.03.2013 13:36 #

Я вот тоже подумала, что наверное на лето ее позовем. Чтоб хоть примерное представление иметь, о том как это. Я просто смутно представляю как живут такие семьи, поэтому наверное немного побаиваюсь.

Зебра80 20.03.2013 13:42 #

Да, выясните сначала, сможете ли вы существовать вместе. 14-летняя девушка - это уже не двухлетний детдомовский малыш. Это уже сформировавшиеся особенности характера, обостренные переходным возрастом.
Если что - я не отговариваю ни в коем случае, просто уточняю, что не надо "соваться в воду, не зная броду".

shamalex 20.03.2013 13:48 #

Вообще, при всем сочувствии, мне кажется, что это весьма недальновидно - приглашать в свою семью 14-летнюю девицу...

ЛенаШ 20.03.2013 13:57 #

она ж мужу сестра двоюродная...

shamalex 20.03.2013 14:01 #

Двоюродная! А мужнину родную сестру я бы еще меньше хотела видеть под нашей семейной крышей...

Aleksis 20.03.2013 13:57 #

Вот по какой причине? От многих это слышу, а конкретный диалог вести никто не хочет.
Поэтому зная вашу объективность и откровенность, и решила все это тут обсудить.

Зебра80 20.03.2013 14:06 #

Боюсь, некоторые подозревают твоего мужа и его сестру в некой... ммм... моральной нечистоплотности.
Ты своего мужа знаешь, а мы нет, так что тебе конечно виднее.

Беее... Какой ужас! Никогда бы не подумала о такой гадости(( Я могла предположить какие-то детдомовские привычки: что-то украсть, пользоваться чужой зубной щёткой, по дому не помогать, не уметь деньгами распоряжаться, но только не такую гадость!

Зебра80 20.03.2013 14:19 #

Тань, зажмуривание глаз и затыкание ушей - не лучший способ решения проблем. К сожалению, бывает и не такое.

shamalex 20.03.2013 14:16 #

Подозрений никаких нет... Просто молодая девушка - это потенциальная провокация... А мерзостей кругом,конечно, много. Из недавнего - в знакомой семье соблазнение отчима...

Зебра80 20.03.2013 14:23 #

Ну вот да: подозрения - не подозрения, но надо знать, что такое бывает, и трезво оценить, насколько морально устойчив муж и насколько склонна к провокациям и беспринципности девочка. Не "верить в лучшее", а оценить ТРЕЗВО и объективно.

Aleksis 20.03.2013 14:24 #

Так она ж не моя сестра, а его!
Но опасения я, конечно, поняла - в жизни и отцы своих детей совращают, бывает всякое.
но тут уж волков бояться в лес не ходить.

Tanya:) 20.03.2013 13:57 #

надеюсь, у мужа есть мозги. всё-таки, сестра.

Почему??? Во-первых, она - хоть и не родная, но довольно близкая родственница мужа, а во-вторых, в 14 лет вовсе необязательно девочка будет "девицей". Сложности переходного возраста? Так Саша ещё сама, наверное, всё живо помнит и понимает. И вообще, по моим наблюдениям, она мудрая не по годам)) - справится.
Мне очень нравится идея пригласить сестру на лето - тогда точно станет ясно, нужно ли это (причём обеим сторонам).

Aleksis 20.03.2013 13:54 #

Да, я понимаю.

Зебра80 20.03.2013 14:03 #

Если хочешь примерно представить, какие "подводные камни" тебя ждут, почитай ЖЖ Татьяны Губиной. Она работала психологом в дет.доме, то есть теоретически была готова к трудностям, и удочерила 10-летнюю девочку (или, может, опекунство оформила - точно не помню). В своем дневнике она честно рассказывает обо всех трудностях, с которыми столкнулась. Очень грустно было на протяжении месяцев наблюдать за тем, как ее оптимизм и энтузиазм сменяются отчаянием и "опусканием рук"...
Не говорю, что тебя ждут такие же трудности, но по крайней мере сможешь представить себе не радужную картинку из мира розовых пони, а то, как такие семьи живут в реальности.
Тогда и будешь решать: по силам ли тебе это или нет. Мне кажется, сейчас у тебя несколько идеализированное представление о том, что вас ждет...

ЛенаШ 20.03.2013 14:13 #

сразу в этом жж наткнулась на очень интересную цитату:
Григорий Померанц: "Дьявол начинается с пены на губах ангела, вступившего в бой за святое правое дело. Все превращается в прах - и люди, и системы. Но вечен дух ненависти в борьбе за правое дело. И благодаря ему зло на Земле не имеет конца."
Вот! Это очень созвучно тому что я думаю о боях за правые дела.
(абсолютный офтоп в продолжение мыслей на другие темы, к топу отношения никакого не имеет)

Aleksis 20.03.2013 13:34 #

Оно просто так получается, что кроме нас этим вопросом никто не озадачивается, а мы как бы сами еще дети и на ноги не встали и все такое, а время то идет, что она там после интерната делать будет? Когда мы уже подберемя опыта и станем старше, оно уже ей далеко не надо будет.
Я так просто думаю:так оно и ей лучше будет, тут в нормальном городе, с нормальным образованием и не одна, и мне помощь будет - даже Ритку из садика банально забрать, если у меня по работе не получится. Со стороны слышу что это все глупости и не надо заморачиваться.
Вот я и думаю, почему мне бы не стоило это делать? На образование и на жилье у нее деньги будут, тут на нас нет такой прям колоссальной ответственности, с которой мы могли бы не справится, там уже чем сможем тем поможем.
то что у нас разница в возрасте не слишком большая, наверное не так уж и страшно - проще будет найти общий язык.
Просто вроде и боюсь ее забирать под общим давлением, а почему именно боюсь, сама понять не могу, т.е. не вижу таких явных причин отказаться от этой затеи.
У нас на форуме нету наверное опекунов, да? Хотелось бы представить все это на конкретном примере.

Зебра80 20.03.2013 13:45 #

Вы хотите официально опекунство оформить? Проконсультируйся тогда сначала у юриста. А то вдруг девочку обнадежите, а потом выяснится, что никто вам ее из интерната не отдаст ((

А затея хорошая, мне очень нравится. Кажется, так действительно для всех лучше будет.

ЛенаШ 20.03.2013 13:56 #

я бы на вашем месте остерегалась что не управлюсь с воспитанием. Что девочка будет исполнять что-то такое, с чем я не найду сладу. А ответственность возьму. Ну там удирать из дома, неслушаться, буянить А может она и не будет ничего такого. Очень понравилась идея Нади - пригласить на лето. И посмотреть.

Aleksis 20.03.2013 14:00 #

Безумно всего этого опасаюсь. Но видела эту девочку - я б ей на вид лет 11 дала, очень скромная и даже забитая девочка. Непохожа она на трудного подростка, уж сама то я совсем недавно проблемой была.
Но тут...как говориться, в тихом омуте.....

Зебра80 20.03.2013 14:10 #

Это Танина идея ))) И по-моему, это лучшее, что было сказано в этой теме. Самый дельный совет.
Мечты мечтами, опасения опасениями, но пока на практике не попробуешь, не узнаешь, как оно - жить в одной квартире с чужой 14-летней девочкой. Причем не "теоретической сферической в вакууме", а конкретно с этой девочкой.

ЛенаШ 20.03.2013 14:16 #

не просто жить рядом, а отвечать за нее.

Tanya:) 20.03.2013 14:34 #

разве это моя идея? это Сашина мысль. просто мы думаем одинаково

marion 20.03.2013 21:01 #

Саша, у нас есть Света - Schwan, ее мама опекун девочки лет 10, кажется.
И есть, хотя давно не появлялась, Настя Малышкина - Малышечка. Они с мужем взяли под опеку двух его сестер. Вот ее профиль.
http://mama.ru/mama/%D0%9C%D0%B0%D0%BB%D1%8B%D1%88%D0%B5%D1%87%D0%BA%D0%B0
Напиши в личку, думаю, они подскажут.
В ЖЖ постоянно пишет психолог, работающий в ДД, Людмила Петрановская. И дает очень разумные советы, и в блоге у нее общаются усыновители и опекуны.
Вот ссылка: http://ludmilapsyholog.livejournal.com/

Kelpy 21.03.2013 13:58 #

во, точно, Петрановская мне попадалась, я ее хотела поискать!

Kelpy 21.03.2013 13:56 #

Терпения не хватает дочитать комменты до конца. Я бы тоже на твоем месте хотела!! Еще подростком мучительно думала о том, как забрать у соседки младшего сына, видя, как она его гнобит. Ну и всякое такое. Не оглядывайся на мнения недобрых людей, верь тем, кто тебе искренне нравится и кого ты уважаешь. Это раз. Второе - есть специальные психологи, которые помогают с приемными детьми. Вам бы поискать, где таки. Я попозже у себя порою, где-то были статьи и сайты, ссылки на них. Третье - уже конкретно, мне кажется, будет трудно в том плане, что она взрослая уже девица, ваше главенство будет крайне сомнительно, тем более, что ты пишешь о ее финансовой независимости. Думаю, что ваш вариант с приглашением на лето прекрасен! И надо будет говорить-говорить-говорить. Чего она сама хочет, чего хотите вы, как вам все это совместить, как решать спорные вопросы, как распределять обязанности, кто за что отвечает. Ты, кстати, не читала мою любимую Гиппенрейтер? Очень советую!

Зебра80 20.03.2013 14:59 #

Ура!!!! Натуська объявилась!!!!! )))))))))))))
С Настеной тебя!
Как отоспишься и с Маней наобнимаешься - пиши отдельный пост!!!

Mama_6 20.03.2013 15:00 #

Ната!)) Рассказывай, так ты там? Как малявки? А то до тебя не дозвонитсья.

Ура!!! Вы уже дома?!!)))

roba 20.03.2013 15:12 #

Наташ!!!!! Поздравляю тебя с Настенькой!!!! Растите здоровенькими, счастливенькими, и радости вам !!!!!!!

Как ты себя чувствуешь?

Step_73 20.03.2013 15:06 #

Ваше желание мне понятно и довольно близко по духу. Несмотря на то,что у меня своих 2 детей, я бы хотела когда нибудь усыновить ребенка.
А для того,чтобы проверить себя ,я стала шефом у девочки. я хотела у 10-12 летней, а получилось у 16-летней. Фактически это уже взрослый человек.
Сразу скажу опыт неудачный. У нее сформированное мнение: что все ей должны. По началу оно никак не проявлялось, мы просто общались.В рекомендациях для шефов было сказано,что у нее было несколько шефов и все ушли, и ей не делать денежные подарки.
Потом началось: у меня сотовый телефон старый, а положи мне денег на телефон, а можешь мне купить шлепанцы, а то ходить не в чем, подписывается в соцсетях на совместные покупки и тут же мне пишет-пришли денег соклько сможешь...
мне было неприятно...Потом она забеременила в 17 лет...перед ее родами, я ей собрала баул вещичек своей дочки и спросила ее, примет ли она посылку б/у вещичек, она сказала высылай.
Не успела я выслать(прошел всего день), как она мне пишет: вот все шефы как шефы, если обещают, то делают. не хочешь не высылай и т.п.
Я была как оплеванная.
Много букв...Вобщем, попробуйте-поживите хотя бы лето, а потом решайте

shamalex 20.03.2013 15:12 #

Много букв...Вобщем, попробуйте-поживите хотя бы лето, а потом решайте


А не будет это жестоко? Дать пожить с семей а потом, если не заладится вернуть?

roba 20.03.2013 15:18 #

Если оговорить сразу, что на лето, почему нет.
Жестоко будет, если сразу взять насовсем, а потом вернуть.

shamalex 20.03.2013 15:21 #

И на лето... неужели потом тоски не останется по семье? Мы ведь в отпуск тоже не навсегда едем, знаем, что это временно... А потом по его завершению всеравно скучаем, вспоминаем...
Это как голодающему дать отбивную попробовать, предупредив, что всего лишь разок!

roba 20.03.2013 15:27 #

Поэтому, лучше совсем не брать? Не согласна, даже для здоровья неплохо на юге побыть.
А потом. кто не рискует, тот не пьет шампанского.)

Зебра80 20.03.2013 15:31 #

По-моему, на лето в любом случае нужно взять (не обещая девушке ничего большего и конечно без всяких "Ну мы присмотримся, оценим, прикинем..."), а там видно будет, что дальше делать.

shamalex 20.03.2013 15:32 #

Поэтому, лучше совсем не брать?


Возможно... Надо руководствоваться принципом " не навреди"..
Мне кажется "кто не рискует, тот не пьет шампанского" - скорее можно применить к вопросу смены работы, жительства.... но никак не к этой ситуции...

roba 20.03.2013 15:40 #

В этой жизни оооочень много людей, живущих по принципу "не навреди", поэтому они проходят мимо.

И не очень много таких, как Саша, у которых, в принципе может зародиться подобная мысль. И она молодец! Создала этот пост, что бы все взвесить. И я думаю, что Саша примет правильное решение в соответствии со своими силами и возможностями.

Даже, что она просто подумала об этом уже ей респект и уважуха! )))))

roba 20.03.2013 15:33 #

Это как голодающему дать отбивную попробовать, предупредив, что всего лишь разок!



Но, у ребенка появится шанс вырваться из той жизни. Тем более, если ей 14, а она выглядит на 11. Это плохой показатель. Наверняка, не доедает, есть задержка псих. развития и т.д. + переход. возраст. Саше надо быть готовой к тяжелым испытаниям, девочка уже хлебнула много. И как это проявится живя с ними, одному Богу известно.

Step_73 20.03.2013 15:19 #

ну это ведь ка повернуть. ей-то конечно не говорить, что мы тут присматирваемся, а просто на каникулы , на юг из Якутии очень даже. им еще могут,правда не разрешить ее взять, т.к. там нужна справка о жилищных условиях и еще что-то

roba 20.03.2013 15:24 #

Для меня Якутия-это как конец Света. А тут еще и глухая деревня, да еще и интернат. В моем понятии - это ооочень страшно. И кстати, может особо проблем и не возникнет, что бы на лето взять. Ребенок все-таки не сирота, и бабушка с дедушкой имеются.

Зебра80 20.03.2013 15:17 #

Да, об этом часто предупреждают: то, что ребенок недолюбленный, бывает сложно восполнить избытком любви и заботы. Ребенок - не наполовину полный стакан, в который можно "долить любви" и всё станет окей. Этот хронический дефицит любви и заботы деформирует личность, так что у такого ребенка могут быть совсем другие ценности, другие моральные принципы... Так что нужно готовиться к проблемам, а не надеяться, что "у нас-то будет не так, уж мою-то заботу ребенок не сможет не оценить!"

marion 20.03.2013 21:03 #

Очень сочувствую.
Шефство - это лотерея, как повезет...
У меня опыт удачный, но это не моя заслуга.

Step_73 21.03.2013 09:05 #

да многое в жизни лотерея, но чувство вины поддавливает.

roba 20.03.2013 15:09 #

Мне нравится идея! Очень смело! Молодец, Саш! Поддерживаю!

Теперь только надо продумать план действий, на сколько возможно совместное проживание.
Если решите взять ее к себе, оформляйте опекунство.
Во-первых, это + деньги, во-вторых, надо будет какой - либо вопрос решить, без официальной бумажки у вас не будет права голоса.
Одна моя знакомая растила своего родного младшего брата, родители у них пили. Так эта девушка вышла замуж и родила ребенка в 18, и на сколько я знаю, братик уже тогда жил с ними и ему было лет 4-5. Они его полностью обеспечивали. Потом, встал вопрос о жилье для брата, это ему было уже 16-17 лет. Так с ней и разговаривать не стали без офиц.бумажки. Она заплатила матери деньги, что бы та отказалась от сына. Оформила опекунство, и все сделала, что хотела. Конечно, пожалела, что не оформила опекунство раньше, деньги были бы не лишние. Сейчас парень уже отслужил, работает и имеет свое жилье.Но, самое главное, что со психикой у него все нормально.
И тьфу-тьфу-тьфу!!! Благодаря сестре!!! А так бы попал бы в дет. дом, интернат. Неизвестно, что было бы с ним сейчас.

Muzica_0891 20.03.2013 17:35 #

Я восхищаюсь людьми которые берут на себя ТАКУЮ ответственность! Я бы так не смогла... или смогла... не знаю... может если бы это была моя родственница или родственница мужа...
У меня два примера опеки - первый это моя бабушка по папиной линии, их было 6ро, биологическая мать забрала троих старших и уехала в другой город с любовником, дед постоянно работал на заводе, там же, на заводе работала одинокая женщина которой и предложили познакомиться с одиноким на тот момент уже, мужчиной. Она пришла к нему, к деду, в дом, да так и осталась. На мой вопрос: "Почему?" ответила - "Я не смогла бросить детей"...
И второй - моя одноклассница, работала в столовой детдома, помогала воспиталке в группе, привязалась к мальчику 11ти лет, не такому как все - спокойному, мирному, одинокому, и оформила над ним опекунство, забрала его домой. Опять же, на мой вопрос: "Почему?" ответила - "Не смогла его там оставить... его сломают или опустят..." Она не замужем до сих пор. Так и живут.
Вам нужно, наверное, быть готовой к тому что в переходный возраст подростки бывают очень жестоки, тем более, она сестра Вашему мужу а не племянница, скажем... то есть: что вы будете делать если она начнет пить-курить-гулять и тд и тп, а на ваши разговоры будет откровенно плевать, заявляя что вы для нее не авторитет? Не бить же ее? Или выгонять из дома? ведь не вернешь ее, она человек а не товар... Это хорошо если вам будет помощь и она окажется такой какой вы ее сейчас видите... А там школа, одноклассники... Все может быть...
Я поддерживаю мысль пригласить ее на лето, можно вначале на месяц, потом, если все хорошо, то еще... А потом решение само придет и сомнения отпадут...

zmeja 20.03.2013 20:03 #

Вы приняли правильное решение.
лично я не смогла бы спокойна спать зная что кто-то из моих родственников или родственников мужа находится в интернате.
для начала возьмите на летние каникулы, по привыкните друг к другу, если Вам не дадут опеку, то девочка сможет хотя бы приезжать на каникулы и в дальнейшем.
мой муж рано остался сиротой, в 9 лет у него не стало отца, в 11 матери. бабушке опеку не оформили и до 16 лет он жил в интернате, но бабушка забирала его на лето, а на осенние и зимние каникулы он ездил в гости к тетке в Ленинград. и для него эти поездки были самыми долгожданными. и он не по наслышке знает чем отличается жизнь в семье от жизни в интернате.
рассуждать о том что вдруг девочка окажется не такой как хочется можно бесконечно, но пока не попробуешь не узнаешь. если есть возможность дать ребенку шанс на другую жизнь, то грех не воспользоваться этим шансом. проблемы возникают и во вполне благополучных семьях.

Aleksis 21.03.2013 12:36 #

Ну радует, что я не сумасшедшая, что есть еще люди, думающие как я! а то я уже совсем отчаялась и думала, что у меня правда какие то бредовые идеи.

И ведь это страшно, что люди не считают нормальным помогать друг другу, а если и помогают, то только из корысти. Как же так то? К чему общество то стремится? Каждый сам за себя, это же тоже не дело? Или я просто маленькая и наивная хожу такая в розовых очках.
Я, конечно, привыкла, что мне никто не помогает, и только пользуются моей помощью. Но это же ненормально! С этим точно нужно что то делать! Вокруг то и слышно о помощи нуждающемуся, о доброте и т.д. а на деле то все гораздо хуже обстоит! На деле помочь готовы единицы! От чего так? Раздражает такой цинизм. Эх...как то грустно мне стало.

Kelpy 21.03.2013 14:38 #

Саш, просто тебе так уж "повезло", что рядом оказалось больше эгоистичных людей. Не все так плохо. Ты копи вокруг себя хороших). Знаешь, как-то так получается, когда я встречаю людей добрых - я в них вцепляюсь просто, начинаю общаться, и очень часто мы становимся друзьями. Просто потому, что мимо хорошего человека просто так пройти жалко, хочется с ним общаться и дальше) Тоже эгоизм)) Но в итоге у меня много друзей, и все они - тебя бы поняли! Собирай их..
Успехов вам! Пиши, как дело будет.

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир