Nazz

Первый год он трудный самый?

Крохе 2 месяца. Многие тут понимают, что и как происходит в нашей жизни, жаловаться на бессонные ночи, колики и т.п. не буду.Вопрос в другом -как у вас на начальном этапе строились отношения с мужем? Многие подруги рассказывают, что на первом году жизни с малышом чуть ли не до развода с мужем дело доходило. У нас тоже чувствуется разлад. Понимаю, что у него работа,что он мужчина-ему надо больше времени на адаптацию (у нас-то просто выбора нет!), что все они такие, верю в то, что говорят многие друзья/родственники:"подожди она подрастет, он по-другому относится будет" и пр., пр., пр..Но как-о все не легче, когда почти валишься с ног. И обида берет, когда видишь счастливо гуляющих вместе родителей и малыша. А твой- на работе, а твой-не такой (это другие более открытые, активные и т.п.) Огорчает то, что все чаще ловлю себя на мысли, что начинаю все больше охладевать к нему, а еще страшнее(даже стыдно признаться) не всегда должное внимание уделяешь дочери (пусть, думаю, поплачет при нем -пытаешься его заставить быть ОТЦОМ, а так хочется взять кроху, успокоить, приласкать -что и так делаешь каждый день, целый день.....) вот и спрашивается- а ЗАЧЕМ? А нужен ли он нам? может, когда не на кого рассчитывать изначально (Все родственники живут очень далеко)-быстрее ко всему привыкаешь???

Ответить214 комментариев
В избранное
Комментарии (214):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

не блажите.
все наладится
у всех так
мой ВЕЧНО на работе
и я благодарна
ибо когда нищета стучится в дверь, то любофф улетает в окно,
гораздо быстрее , чем при орущем младенце
а мой муж в свой выходной после пары часов пребывания дома под аккомпанемент "папа пись-папа кака-папа ааааааааауауауауа-папа на уськи-папа дай-папа андем-папа -папа-папа-папа" и пр пр пр начинает завывать о работе с тоской и вожделением)))
да плюс еще малявка, которая то уссялась, то обосралась, то не спит, то спит, то не ест, то ест всегда, то срыгнула, то обслюнявила, то зубы, то еще какая жопа - так бедный наш папа!!! честь и хвала ему. Так он у нас взрослый. Ему почти без малого 40. И он дорос до "папапапапапапапа" ему только этого в жизни и не хватало, остальное он видел и у него есть. Так и то, порой с ума сходит и с сигаретой убегает в подъезд))) или в гараж)))
ништяк все будет)
просто проходя мимо мужа с младенцем орущим возьмите, да так, мельком, невзначай, одной рукой, погладьте мужа по головушке, и еще где нибудь, так , пару секунд. И почаще. "Устала" - в жопу. И так потихоньку все наладится. И муж развернется к вам) и юмора больше, во всем. И вообще, есть мудрость: ребенка поцелуй один раз, а мужа - два раза. И, таки , да. Муж и отец вам всяко превсяко нужен.

ЛенаШ 11.08.2013 00:45 #

мудра ты, Наташа!

И вообще, есть мудрость: ребенка поцелуй один раз, а мужа - два раза. И, таки , да. Муж и отец вам всяко превсяко нужен.

Зебра80 11.08.2013 01:20 #

Лен, кажется, он не муж. Во всяком случае, несколько месяцев назад мужем быть не хотел и не собирался. Поэтому всё, что советует Ната, для меня очень сомнительно.

ЛенаШ 11.08.2013 01:29 #

мужем может он не быть, но отцом уже стал - пусть полезает в кузов)))
не ну правда первый год всем тяжело. А вообще правда лучше все поэтапно делать. Сначала вместе пройти организацию свадьбы. Пережить первый совместный ремонт. А потом уже рожать. И все равно трудно. Ну а кому легко?) Можна расфукаться, натыкать дуль другдругу. И что, в одиночку лучше? Бывает что и лучше. Но я за то чтоб 7 раз отмерить - прежде чем замуж, прежде чем ребенка... А бывает что и спонтанно у людей хорошо выходит. Фиг его знает - нет рецептов. Мудрости и терпения бы нам всем побольше, сил, здоровья да любви. Хи, я как бабулька уже))))

Зебра80 11.08.2013 01:45 #

Лен, когда у меня был первый ребенок - муж меня любил. И мне было легко. Я удивлялась, когда говорили что-то типа "Первый год он трудный самый". Это были одни из лучших месяцев моей семейной жизни.

Комментарий удален

ЛенаШ 11.08.2013 10:48 #

не знаю, мож я балованая. мне было оч трудно, хоть муж очень помогал. Вем было трудно. И сейчас - мне трудно с двумя детьми. Но не так как когда они младенцы. Но трудно. Был такой релакс этим летом. А сейсас помчу на работу - будет опять трудно. А потом они подрастут, станет легче. А потом снова первые классы ребенка. А потом... оо. И так всю жизнь)) Мне когда-то друг сказал что я не могу жить так чтоб мне было легко, обязательно найду на свою попу трудностей. И правда, когда легко, рождается ощущение - что-то не так, надо что-то делать, куда-то стремиться, чтож сидеть, кого ждать)

Aleksa7 11.08.2013 10:58 #

я не могу жить так чтоб мне было легко, обязательно найду на свою попу трудностей.



Mama_6 11.08.2013 11:36 #

Ооо! мне с первым трудно было. Хоть и замужем, хоть и деть долгожданный, хоть и готовилась и не 18 лет было. Но ребенок был маленький, худенький. орал до 3-х месяцев почти не переставая, почти не спал. Я не могла отойти голову помыть. И всё на нервах. И на мужа срывалась... Хотя от с работы приходил, сначала вместе малыша выгуливали (я по началу не умела и боялась коляску в лифт закатывать), купали вместе, а потом муж еще пеленки гладить вставал. И психологически мне было тяжело что никуда не пойти, не поехать. А до этого я и на скалы, и в лес, и в различные поездки, и с песнями выступал... Зима была холодная, почти вся под 30 градусов, про слинги тогда даже и не слышали. денег катастрофически не хватало, памперсы покупали по 2-3 штуки в месяц, в основном только на прием к врачу сходить... Правда, тяжело было не весь год, а только первые 5-6 месяцев. потом заметно веселее стало. Тяжелее всего было в декабре, когда дни световые очень короткие. Я, наверно, реально в депрессии была тогда. Не знаю, как муж меня тогда вытерпел.

Зебра80 11.08.2013 01:58 #

Я бы, наверно, написала примерно то же самое, что Наташа, если бы не помнила тот, первый пост о том что "жениться ведь необязательно, правда?" и из того поста сложилось впечатление, что девочка очень добрая и терпеливая, склонная не жаловаться, а искать оправдания любому свинскому поведению своего любимого. И если уж она не сдержалась и стала жаловаться, как ей с этим человеком тяжко - значит там совсем дело плохо, и советами "целуй его чаще" тут не помочь. Ну сколько еще она должна проявлять эту чертову "женскую мудрость и терпение"?! Ждала, когда замуж позовет - не позвал, ждала, когда помогать будет - не помогает, ждет, когда дочкой начнет интересоваться - не интересуется... Сколько она еще должна ждать, и главное - зачем???

а я не помню первый пост.
я так поняла, что у автора все было зашибись всегда, а трудности начались именно сейчас.
Отсюда и советы.
На истину в последней инстанции не претендую и руководств к действию не раздаю.
Автор и сама достаточно умна и не два по третьему.
А я лично делала всегда так, как написала.
Не по опыту советов не даю, ибо это красивые слова будут. У меня в семье так. Хоть папа и взрослый и пр пр пр, а порой и прогибаюсь. Но мне не сложно, для меня это как развлечение. Но он, папа, и рамки свои знает и за них не выходит, ибо развлекаться я люблю в меру.

plushka 11.08.2013 09:06 #

Наташ заиди в личные сообщения я тебе пишу пишу а ты молчишь..

ЛенаШ 11.08.2013 11:11 #

я первый пост не помню. Глубоко убеждена что если мужик не женится, то 99% это оч дурной знак, не стоит самообманываться этими "штамп ерунда" и "хорошее дело браком не назовут" и "все мы свободные люди" и самое смешное что встречала " у мужчины загсофобия". Если он еще на берегу не готов брать обязательства, то что будет, когда родится ребенок, и будет трудно и безденежно? Но девочки рискуют. Любят. Хотят семьи. Знаешь, когда любофф, ничего на свете не надо, вот его и пусть хоть небо рухнет. И вот это бабье - рожу, привяжу ребенком. Оно ж витает. Мож неспроста и есть примеры - родила и привязала. Но надо ж трезво понимать. На что идешь. Что когда родишь, тебе не до привязываний будет, нужна будет его самоотверженная помощь. А если нет, то надо будет вот собрать все силы чтоб и дитя самой круглосуточно нянчить, еще и его привязывать да целовать. Есть женщины умудренные которые идут на это. А есть молоденькие, которые представляют кружевные одежки да обоюдное умиление, обнявшись двое склоняются над кроваткой) А на деле может быть бесконечный плач, бессонные ночи, нехватка денег, злобная свекровь. И девушки осознают что не этого хотели, а такой жизни вовсе не хотели, ну и куда теперь бежать? Логично какбы доигрывать уж эту привязывающую роль, раз привязанность, забота и взаимное самопожертвование не возникли автоматом с рождением ребенка. Согласна с Натой - попытаться доцеловывать, перестроить мозг на волну - а мне не трудно вовсе, яжемать, а он патриарх-добытчик) Ну или както глубоко все переосмыслить, не бежать дальше - вот следующий меня каак полюбит и будет на руках носить тебе на зло. Так тоже можно докочеваться. Словом надо повзрослеть, оценить, чего делать - доигрывать привязывающую, но это тоже невростенией чревато, игры эти, или в покорную патриархиню, или настроиться пережить-перетерпеть, или решиться менять, но уже думать что на что, а не лишь бы в морду плюнуть и найти еще хуже врагам на зло) Как Мартин говорил - докричаться до себя: чего ты хочешь? оценить свои возможности и перспективы, собраться и действовать.

Зебра80 11.08.2013 14:05 #

Вот тут дельный совет, Лен: сначала этой юной мамочке самой надо повзрослеть, суметь увидеть реальный мир, а не умилительные картинки и красивые фразы о любви и материнстве из всяких соцсетей.
Тогда она сама сможет решить, как ей со своим недо-мужем быть: помочь и ему повзрослеть и дальше идти по жизни с ним плечом к плечу - двое взрослых, равных и поддерживающих друг друга, или решить, что овчинка выделки не стоит и еще один беспомощный эгоцентричный дитенок ей не нужен.

ЛенаШ 11.08.2013 14:17 #

полностью согласна!

сначала этой юной мамочке самой надо повзрослеть, суметь увидеть реальный мир, а не умилительные картинки и красивые фразы о любви и материнстве из всяких соцсетей.

я так поняла, что у юной мамочки крик души и что она не спит-не ест-и когда последний раз , пардон, ее брила. И вряд ли ей сейчас до взросления-осмысления- жизненных выводов и нравоучений, типа: не так надо было, а вот так и не сейчас, а раньше и не на п..... ловить, а образовываться и пр пр пр. Нам всем было 18 и всем, кто такое проходил было херово. Ей бы не реальный мир увидеть, а хоть сон какой изредка.
Ниче, Nazz, все наладится и вот увидишь, что все не так плохо. А муж - он нормаль, как у всех. У меня ни разу не гладил пеленки и прочую чушь не делал, да и я не делала. И вообще, когда деть подрастет - самое тяжелое не то что забудется, а как-то притупится. И будешь считать, что ничего страшного. Мы все так или иначе через такое или похожее проходим. Это потом, став взрослыми тетками вас, молоденьких учим, что и как. А сами-то еще как теряя тапки бегали и за мужиками тоже. И чесалось одно место так же. Так что, все наладится. И твой мужик ну если и не лучше других, то и не хуже уж точно, во всяком случае некоторых. А ты - вообще большая уже умница)))))

Зебра80 12.08.2013 13:33 #

По-твоему, на взросление-осмысление у молодой мамы сил и времени нету, а на то, чтоб перед мужем ковриком стелиться - и силы, и время найдутся?

Ну ты, Нат, даешь (((

Комментарий удален

Olesiggg 28.08.2013 14:32 #

Я полнастью согласна, муж работает и старается ради вас. А муждчины они такие они думают, что слова лишнии не нужны ведь он ДЕЙСТВУЕТ ! А вы устали, не досыпания, сейчас "настраивается" организм после родов, тяжело... Но и вашему мужу тоже не легко, он работает (тоже устаёт), причодит домой, а там... орущий ребёнок и не довольная жена, а ведь только не давно было всё по другому. И он думает "что ей не нравится, ведь я стараюсь чтобы у них всё было". Представте что вы работаете, устаёте, приходите дамой а вам ребёнка в руки (савсем крошачного), держи, будь отцом. А мужчины - не женщины, они не знают что с ними делать, нервничают и переживают, когда не могут понять чево же этот карапуз плачет и никак немогут им помочь. Лутше настроите себя на мысли, что это новый сложный периуд вашей семьи, каторый вы должны пережыть вместе, не надо себя желеть, от этого легче не станет. Лутше думать, что это ваше МАТЕРИНСКОЕ испытание, каторое проходят болшенство женщин и у вас не самый сложный случай, слава Богу! А мысль "может нам он и не нужен" лутше вообще выкинуть НУЖЕН, особенно этаму маленкому солнышку которое сейчас у вас появилось, одинаково нужен и папа и мама. Разрушить семью легко, сохранять семью сложнее, но надо сторатся, потаму что вы уже не одни и это самый важная причина, ради которой вы должны старатся. Попробуйте погаварить с мужем, токо не так "мне тяжело, а ты гад такой этого не видиш", скажите что понимаете, как ему сейчас тяжело, но вам хочется поддержки, хотябы моральной, ведь вы женщина. Вобщем, без упрёков, ведь действительно тяжело в этой ситуации не только вам.

Ника Миронова 10.08.2013 11:34 #

У меня негативный опыт в этом плане, искренне желаю, что бы этот ваш семейный кризис скорее прошел. Вообще мне кажется, что все дело в изначальных отношениях мужа и жены. В первом браке от мужа с ребенком мне не было ни помощи, ни поддержки, суть да дело-развод. А потом встретила мужчину, с которым у меня все по-другому. Когда родился средний, он наравне со мной качал его ночами, после работы вставал к плите, потому что я не успевала готовить и жила первые месяца четыре на бутербродах и чае до вечера. Младшая родилась такой спокойной, что я с тремя детьми все успеваю. Может быть, вам откровенно поговорить с мужем, объяснить ему свои чувства, не претензии, а именно чувства-как вы устаете и вам хотелось бы от него немножко больше чуткости и понимания. Мужчины ведь разные, но как правило, ахов-вздохов и слез они не понимают и не воспринимают-им конкретику подавай)

Step_73 10.08.2013 13:11 #

на самом деле никто нигде не пишет и не говорит,но рождение ребенка,особенно первого-это испытание для семьи.выдержит-станет крепче, нет-то развод со всем вытекающим.
Когда женщина ходит беременная, то все к ее ногам, за ней ухаживают, заботятся. и вот она родила, и все сходит на нет..и первые месяцы как день сурка, ребенок еще мал, с ним не пообщаешься. муж приходит домой поздно-он устал....
вот здесь важно понимать, что для мужчины особенно ничего не изменилось. он по прежнем свободен, а вы нет.
от чего вы устаете? если физически-ребенок спит и вы спать.
если морально, то прежде всего-вырветесь из рутины-клуб развития, фитнес с ребенком, бассейн...
и развговаривайте с мужем, объясняйте трудности, что бы вам от него хотелось, оставляйте дитя с ним хоть на часок.
И, главное, помните: все очень скоротечно, наслаждайтесь возможностью побыть дома с ребенком, поносить его на руках

Ника Миронова 11.08.2013 12:01 #

на самом деле никто нигде не пишет и не говорит,но рождение ребенка,особенно первого-это испытание для семьи.выдержит-станет крепче, нет-то развод со всем вытекающим.



Если между мужем и женой есть любовь и понимание, то никакое это не испытание. Лично я в первом браке очень ошиблась, все было видно и понятно ещё ДО свадьбы, но вот это влюбленное, детское "поженимся и он станет другим, я же его люблю"-перевесило, в итоге рождение ребенка только усугубило ситуацию. Он как не помогал, так и не стал этого делать, а я только тогда уже и начала понимать, что и не будет. Есть мужчины, которые вообще считают, что домашние дела и ребенок-это исключительно ЖЕНСКАЯ обязанность, а "я займусь им, когда он станет говорить-ходить-с ним можно будет выпить пива". Я не понимаю этого "погладь мужа по головке, будь хитрее, выше, сильнее, умнее" -ёлки-метёлки, женщина носит, рожает, потом перестает практически принадлежать себе, а мужчину видите ли нужно по головке гладить и нос вытирать, уговаривать, доказывать, что тебе трудно и тяжело. Мне вот такой муж, который перестал меня ценить, не помогал, не уважал на фиг не нужен был, одной с дочкой мне стало намного проще и легче. Если муж и жена помогают друг другу, рождение ребенка никакое не испытание.

Зебра80 11.08.2013 14:18 #

Никочка, я с тобой очень-очень согласна ))

ЛенаШ 11.08.2013 14:53 #

я почему так запросто не могу посоветовать менять партнеров... Я очень редко встречаю в жизни когда эти перемены вправду к лучшему. Вот как у Светы Лебеди. Поменять нечто не то, на такое то, что ну вот да!))) А чаще бывает каждый последующий партнер бывает хуже предыдущего. И женщина меняет, меняет, а потом доходит до точки - надо остановиться. И уж этот последний на 5 ступеней хуже первого. Но к ней приходит уже это терпение и понимание что ну а что, лучшего скорей всего уже не будет. Ну и она уж начинает его расхваливать, явные недостатки оправдывать и защищать, микродостоинства превозносить. И становится вопрос - а стоило ли менять шило на мыло, чтоб уже в худшем варианте прийти к этому всепрощению, удовлетворению тем что имеешь, не лучше ли было бы к первому это все проявить, который отец ребенка, и первый муж и вообще человек как ни крути родной и близкий и чаще всего не такое барахло как кажется когда мы недосыпаем, а он в упор не просыпается на плачь ребенка, хоть пристрели его, гада?))))

Зебра80 11.08.2013 16:03 #

Лен, у меня перед глазами полно примеров, когда худшее (выбранное по юности и наивности) женщина со временем меняет на лучшее. Да я сама - такой пример ))
Наверно, ты просто не знаешь, что такое жить с мужем, но при этом быть в одиночестве - повезло тебе. А я знаю. И Никочка знает. И автор поста, похоже, тоже начинает прозревать и узнавать (((
Тут дело даже не в том, хорош муж объективно или нет. Дело в том, Тот это человек, или не Тот. Если женщина почувствовала, что мужчина, который с ней в одной постели спит - ей чужой, то что, нужно с ним оставаться из соображений "а вдруг следующий хуже будет? А вдруг ваааще на меня никто больше не польстится?" Для меня такая мотивация - дикость, откуда-то из гнилого совка.

ЛенаШ 11.08.2013 17:51 #

наверно у тебя были более веские причины, чем мало помогает нянчить ребенка, другие гуляют всместе, а твой - на работе. Если он с друзьями после работы пиво пьет, придуривается что устал на работе больше чем можно там устать на самом деле - это всеже повод для выяснения и попыток наладить отношения. а не для разрыва. Для разрыва должны быть более веские причины, кажется. Может там они и есть, но в данном посте не изложены

Зебра80 11.08.2013 23:02 #

Лен, а я где-то советую разрыв?

ЛенаШ 11.08.2013 23:54 #

вроди нет
это я скорей о том что пишет автор - нужен ли он нам такой-сякой...

Я не понимаю этого "погладь мужа по головке, будь хитрее, выше, сильнее, умнее" -ёлки-метёлки, женщина носит, рожает, потом перестает практически принадлежать себе, а мужчину видите ли нужно по головке гладить и нос вытирать, уговаривать, доказывать, что тебе трудно и тяжело.



носит, рожает, еще там чего делает - так это, пардон, Ник, не подвиг, а природная составляющая. Ну не может мужик носить-рожать и так далее, равно как и сиськой кормить. И что? он теперь во всех этих болях и пр виноват? а жену он силой взял? она не хотела? не знала? или ребенка он ей силой делал, когда 8 человек за ноги держали? ну нет же, Ник) она, женщина, и сама все прекрасно понимала и знала. И если муж достойно семью кормит-содержит и день и ночь работает, то пардон, увольте его от пеленок, а то так может статься, что и пеленки -то купить будет не на что.
Короче, баба и сама не маленькая, и сама должна справляться. Или так. Пусть идет работает, а мужа с ребенком оставит. А то ведь, куда ни посмотрю, везде одно и тоже: пеленки не гладит, ночью не встает, от дитячьего визга в штаны не кончает от удовольствия, у плиты не прыгает, жену с ложки не кормит. Ах, какой подонок) дите заделал -а сам на работу побег, деньги зарабатывать, что б его, дите, кормить, и жену тоже.))))) не все так однозначно. Нравится мужику-пусть юбку оденет - и вперед. И поможет, - это хорошо, если жене совсем плохо и такм есть объективные причины для ее немощи и немогутности. А так - он тоже не лошадь. Что б 12-16 часов на работе и без обеда, а потом весь вечер у плиты и с пеленками и гулять, а ночь - к ляле прыгать.
Атас.

Зебра80 11.08.2013 23:02 #

Ужасно что ты пишешь (((
Нат, ты и своему сыну то же внушаешь, да? Что к жене надо именно так относиться? Мол, ребенка выносить-родить - не подвиг, и стирает-готовит пускай сама - не переломится? А если невестка чем-то недовольна - на работу ее пинками гнать?

У тебя почему-то получается, что мужик по умолчанию хороший, а жена - кругом виновата. Почему??? Я не понимаю! Почему муж жене, матери своего ребенка - ноль внимания фунт презрения, а она ему в ножки должна кланяться за то, что он на работу ходит?

Нат, я знаю, что от такого отношения мужчины портятся. И по своему первому браку, и по браку сестры сужу. Вот сейчас, когда стереотип отношений и ролей в семье еще не застыл жестко - надо не по головке мужа гладить и в макушку целовать, а нагоняй ему устроить, встряску хорошенькую, истерику с битьем тарелок, чтоб мировоззрение у него перевернулось. Потому что иначе - не станет мужик лучше! Чем дальше - тем хуже будет!

plushka 11.08.2013 23:25 #

Надя ну а как если мужик от зари до заката пашет ради того чтоб жена памперсы могла купить и капельки от коликов ему еще и ночью вскакивать и ляльку качать...ну а беременность и роды реально не подвиг а состояние каждой дамы.....мужик не виноват реально,что тяжело,что больно....они такого счастья никогда не испытают,когда кроха внутри тебя кулачками и пяточками стучит...

Зебра80 11.08.2013 23:42 #

Плюшка, бог с тобой, много ли мужчин сейчас пашут от зари до заката? И ты правда веришь, что для того чтоб купить пачку памперсов, мужику приходится пахать не щадя себя? Где они, эти пашущие мужчины? И где эти памперсы, которые на среднюю зарплату купить нельзя???

ну а беременность и роды реально не подвиг а состояние каждой дамы.....мужик не виноват реально

Ну так и на работу ходить - не подвиг для мужчины. Годик-другой - и его жена тоже на работу будет ходить! Кто кому тогда должен будет пятки целовать? А ребенком кто будет заниматься? Оба же упашутся на работе, бедненькие, чтоб ребеночка прокормить!

Mama_6 11.08.2013 23:51 #

По-моему, у тебя и у Наты 2 крайности. Ната пишет, применимо к своей жизненной ситуации, когда муж реально по 12-14 часов на работе с редкими выходными. А ты пишешь, исходя из ситуации с 1 мужем, которая у тебя была. А истина где-то по середине. Тут надо просто выбрать момент, успокоиться и трезво расставить плюсы и минусы. Хоть в 2 колоночки. И понять, насколько реальны проблемы, а насколько надуманы. "Сапоги чистят с вечера и надевают утром на свежую голову" (армейский анекдот).

Зебра80 12.08.2013 01:06 #

Я исхожу не только из своей ситуации, но и из предыдущих постов автора. Картинка вырисовывается довольно цельная.

Насчет "успокоиться и трезво расставить плюсы и минусы" - я об этом и пишу.

marion 12.08.2013 08:46 #

На мой взгляд - ничего не вырисовывается.
Даже по этому посту непонятно. Есть отдельные фразы "а он - на работе" (что совсем не криминал - не с друзьями, не в бане) и "у нас чувствуется разлад".
Более того. Даже если бы нам Назз подробно обрисовала все детали, которыми недовольна, все равно это не дало бы полной картины, т.к. для полноты надо было бы еще выслушать мужа, его точку зрения.
Вот почему я избегаю комментировать подобные посты - потому что мы ничего не знаем, и знать не можем, и каждая начинает подставлять в пустые места свой жизненный опыт, как и говорит Таня.
Бывают, реально бывают ситуации, когда мужик - эгоист, жену не уважает, к ней и ребенку равнодушен. А бывает, что муж и жена просто не понимают друг друга.
Единственное, что можно здесь посоветовать - разговаривать, договариваться, делиться своими переживаниями, искать компромисс - на то и есть семейная жизнь.

Зебра80 12.08.2013 13:40 #

А у меня, Марин, разный жизненный опыт был ))
И помогающий муж, и непомогающий, и внимательный, и невнимательный. И могу сказать, что если муж не заботится (не бухает, не гуляет, а просто - не заботится), то даже с самым спокойным ребенком жизнь кажется адом. Что мы и видим.

Я девушке не советую бежать разводиться. Советую сначала избавиться от детской наивности и розовых очков - тогда, может, она увидит, что муж у нее вполне нормальный и заботится, только не так, как она ожидала. А может оказаться, что без розовых очков она увидит инфантила или эгоиста. Инфантила надо воспитывать, причем именно как ребенка - иногда лаской, а иногда и наказывать. А эгоиста надо гнать.
Короче, первый этап в любом случае - не пытаться подольститься к мужу, а разобраться в себе.

ЛенаШ 12.08.2013 00:11 #

я согласна что мужчина обязан вовсю помогать нянчить. Потому что работать легче чем нянчить. Я и работала, и нянчила, знаю это наверняка. Нянчит женщина вследствие своих физиологических особенностей и современной социальной роли. Но в режиме 24х7 это оч трудно. Если мужчина много работает - значит должен зарабатывать на няню. А если много работает кочегаром и зарабатывает только на прокорм... хм... тут не ясно кто виноват, он, человек хороший, или она, которая пошла за кочегара, веря что главное чх, а потом обана - денег с гулькин нос, а он крайне уставший на работе, а она загнать себя в патриархат не готовая. Словом, как быть, вляпавшись в разнорабочего, я не знаю. Единственное - не советую вляпываться) Но если мужик офисный работник, надо бы его напрячь. А вот как... поцелуями или битьем посуды... начать с первого, не помогает - плавно переходить ко второму.
И да, роды, ГВ, нянчить - это подвиг. Достаточно посмотреть на женщин насносях, в родах и сразу после и первый год жизни ребенка - это оч видно - она в состоянии подвига. И отступать ей некуда. Некому сказать - я устала, хочу пива и гулять с друзьями. Поэтому хоть бы потоварищески дядя обязан или сам помочь как соучастник действа, или нанять эту помощь. Да, физически он не прикован, как женщина. Но морально - да, обязан. Иначе он - подлый скунс))))

Зебра80 12.08.2013 01:08 #

Вот тут я со всем согласна )

ЛенаШ 12.08.2013 01:36 #

гы а я запуталась и соглашаюсь то с тобой то с Натой)))
сама не могу понять свою позцию. Ну просто пост прозвучал как класика - ребенок маленький, муж мало помогает.. действительно ли он мало помогает, и так уж ли устает на работе, чем это компенсирует, и не капризничает ли девушка - история умалчивает) мы тут интерпретировали и так и этак, а Насс примолкла.

мой пашет вот без выходных уже 18 дней. В 5 утра уезжает на работу, в 22.30 приезжает - ну никакой. Глаза красные, за столом с ложкой засыпает. Успевает девок поцеловать, и маленькую на ручках подержать. И все такое. ОЧ устает. Деньги каждый день возит. И не только на памперсы (он, кстати, все это капельки-памперсы-молоко -и пр пр пр после работы покупает в круглосуточном магазине, что б мне с детьми не беспокоиться). И никуда их не таскать. И вот со свсем этим - домой. А дома - все-рубильник выключился и он свалился. А зарабатывает он нормально. На все хватает. С лихвой. Но я должна его не поцеловать, а пнуть под жопу, когда малая ночью есть захочет , что б за бутылочкой рысью бежал и вообще не фиг спать, пусть бодрствует. А в 05.00 опять на работу. Вот разоспался тут, аж целых 5 часов, козел! (правда, чаще меньше выходит). Ну и все равно, будить его!

Mama_6 12.08.2013 09:59 #

Из своего опыта: легче работать или сидеть с ребенком зависит от того, какой ребенок и какая работа. В сидении с детьми очень большое значение имеет возникающее иногда ощущение, что всё крайне однообразно, всё по-кругу, куча рутинной, кажущейся глупой работы, которую только закончил, а она уже снова...

ЛенаШ 12.08.2013 11:09 #

Да, именно беспрерывность и то что себе не принадлежишь - частые кормежки, порванный сон.

Плюшка, бог с тобой, много ли мужчин сейчас пашут от зари до заката? И ты правда веришь, что для того чтоб купить пачку памперсов, мужику приходится пахать не щадя себя? Где они, эти пашущие мужчины? И где эти памперсы, которые на среднюю зарплату купить нельзя???


а при чем тут памперсы, Надь? а юга-моря- золото-хаты и прочее? это на декретные покупать? развитие и здоровье детей? и пр пр пр - это на что? на пособия и декретные жены? не смеши. Речь реально о хорошем заработке мужа и его упахивании ради этого.

Зебра80 12.08.2013 14:00 #

Какое золото, Нат?
У жены от недосыпа и рутины крыша едет, депрессия наваливается, а муж ей помочь не может, потому что любимой женушке на золото и курорты зарабатывает??? Ну дурак значит этот муж, чё уж. И жена неумна: не может мужу объяснить, что важнее: ежедневный час-другой покоя и отдыха или раз в год на две недели на море выехать.

marion 12.08.2013 09:13 #

Если ребенок первый, и еще маленький - скорее всего, что и родители еще молодые, 22-24 года. В таком возрасте зарабатывают немного. И совершенно неважно, кем - менеджером или кочегаром. Кочегар даже побольше заработает, чем молодой специалист.
Хорошая зарплата, возможность ставить свои условия - придет годам к 30, не раньше; а пока нужно да, пахать от зари до зари, чтоб заработать на эту возможности.
У меня муж так работал. 12 часов ежедневно его не было дома. 8 часов работы + 1 час обеда + 1,5 часа на дорогу в каждую сторону, по пробкам, толкаясь в общ.транспорте. В 7.30 ушел, в 19.30 пришел. Приходил домой, поужинал, и садился за книжки или перед компом - осваивал новые задачи. И если бы он еще вставал к ребенку по ночам, он не встал бы утром.
А я могла, покормить ребенка ночью - и утром поспать подольше. И днем, пока ребенок спал, могла прилечь. Никто не нянчит ребенка в режиме 24х7, т.к. ребенок часть времени спит, часть времени играет самостоятельно. Разве что ребенок болен. Тогда другое дело, другие обстоятельства.
Оплатить няню с зарплаты молодого специалиста - невозможно. Няня берет за полный день столько же, сколько он зарабатывает. Если на полдня - на оставшуюся часть семья не проживет.
А вот купить памперсы, а также посудомойку, стиралку, мультиварку, хотя бы в кредит, по очереди - вполне возможно. И памперсы . И при их наличии женщина отнюдь не будет так уж упахиваться и уставать.
Если нам не нужно полоскать и гладить пеленки, мыть посуду, часами стоять у плиты - мы устаем не от этого домашнего труда (хватает же нам времени посидеть в интернете))) - мы устаем от чувства привязанности, от несвободы, от однообразия и отсутствия общения. И вот это муж может и должен обеспечить в выходной - отпустить жену погулять. В кино, с подругами, в бассейн, по магазинам.

ЛенаШ 12.08.2013 11:44 #

В 7.30 ушел, в 19.30 пришел. Приходил домой, поужинал, и садился за книжки или перед компом - осваивал новые задачи. И если бы он еще вставал к ребенку по ночам, он не встал бы утром.
А я могла, покормить ребенка ночью - и утром поспать подольше. И днем, пока ребенок спал, могла прилечь.


Да ну можно подумать, ну Марина! мы так оба работали с мужем еще до рождения ребенка. У меня была одна работа, с которой мы раньше 20 вообще не уходили, ато и позже сидели, да не сидели а работали как черти) На преддекретной работе я уже уходила вовремя, именно переламывала сложившиеся в офисе установки, что тоже знаешь ли не просто, после 19 бывала дома - как за счастье. Там, на той первой моей работе в недвижимости, я осваивала новое для меня - концепции объектов, уже беременной, с тошнотиками и пр ездила в командировки по регионам Украины - смотреть участки. Не то что осваивала - мы это какбы придумывали с нуля - это только появлялось у нас на рынке и в компании не было такого направления, мы с внедряли. После работы приходишь - надо что-то приготовить, обслужить себя. Ну а как иначе? От партнера этого ожидать? Чего вдруг? Мы были на равных этими молодыми специалистами. А потом я родила. И напряжение первого года да не сравнить с работой. Ничего особенного не происходило с ребенком. Ну не брала грудь, у меня полыхали маститы эти часто, стреляла температура. Первый месяц после родов - вообще тяжелый пока восстановишься после этой изуверской экзекуции, гормональных перестроек, гв, приспособишься к ребенку. Ну не спала в квартире - я целыми днями бегала по парку с коляской, возила на грудничковое плаванье, возвращалась сцедиться, что-то съесть, памперс поменять, и побежали. Потом немного на балконе она согласилась спать. А потом попутала день с ночью и с 4 до 6 требовала игр и зрелищь)) Ну все примерно как у всех, плюс-минус. Да не сравнить это с рабочим днем. В 1,6 я уже вышла на работу, и мы опять же оба были задействованы нянчить. Конечно это и интересней и разнообразней - работать чем нянчить. Но надо ж это сделать. Сообща. И еслиб тогда муж не взялся вставать к ней через ночь, еслиб не помогал, еслиб не подхватывал и не давал мне час-другой просто на себя - посидеть в ванной... Не знаю что бы я. Вот читаю нату - и согласна - своего мужчину надо человать всячески и всюду Это придает и сил и настроения и согласия. С другой стороны еслиб мой мужчина ничем не мог помочь мне нести эту вахту с ребенком - ни сам ни няней.. хм... согласна с Надей. я бы била ногами по лицу, выцарапывала глаза, прибегала бы к жесокой кастрации, и рассказывала ему в процессе, так кто из нас устал на самом деле))) Но это с моим темпераментом)) А теоретически опять же согласна с Натой - надо взять крикуна на ручки, подойти погладить мужа по голове, глядишь, растает без насилия и даст передохнуть подобру-поздорову)))
Вот этот год у меня муж работал на 2 офиса - 2 дня в неделю в одном, 3 в другом. А по утрам еще и подработку взял. А до того еще завозил Польку в школу, а вечером забирал ее или нас всех после танцев. И он в режиме нон-стоп на телефоне и удаленно отовсюду заходит на сервера свои. И ну конечно он мне помогал вечерами с малышом. Потому что от непрерывной самости на этом фронте я б чекнулась. Он оч устал. И мы решили от утренней подработки отказываться. Я боялась за него - за рулем же все время. Школа прекратилась, На работу на 10. И летом был нам курорт. А я ему со своей стороны помогаю - периодически подрабатываю да декретные эти - штаны так не падали в этот раз как в прошлый от безденежья.
Я иду работать потому что я хочу. Можно было б в этой скромности сидеть и нянчить уже подростыша. Но я уже жить хочу, к делу, к людям, к достатку. И мы опять же вдвоем будем - и работать - и возить детей, и заботиться о них. Я оч рада что когда я сказала - пойду работать, он не возражал. Гы, сказал - я ж тебе говорил ты не высидишь декрет. Потому что декрет - это труднее, муторнее и кумарней чем интересная прикольная работа. Ве, мы это вместе пережили, я довольна как прошло и что закончилось!))

marion 12.08.2013 12:14 #

Отлично помню, первый декрет был очень утомительным. И да, я на работу вылетела как пуля, и мне казалось там гораздо легче, чем дома.
Только потом, со вторым и третьим я поняла, что половина моей усталости была от неправильной организации, от излишних и ненужных переживаний. Это отсутствие опыта. Вроде ночных вставаний, которых со вторым и третьим ребенком у меня не было вообще, как и путаний дня и ночи.
Ну и конечно, бытовые условия - со стиралкой и посудомойкой я вообще забот не знала.
Естественно, что опыт на пустом месте не берется. И с первым ребенком все это проходят - переживания, пустые метания, обиды на партнера. Вот тут и налаживается это умение договариваться, идти на компромисс. Или не налаживается, если оба упираются рогами: "ты должен" - "нет, это ты должна".
Но если с фактической стороны смотреть - это однозначно: в наше время сидеть дома с одним, здоровым ребенком - нисколько не трудно. Как мужскую работу не сравнить со средневековой, так и женское сидение с ребенком тоже.

Mama_6 12.08.2013 12:20 #

Только потом, со вторым и третьим я поняла, что половина моей усталости была от неправильной организации, от излишних и ненужных переживаний. Это отсутствие опыта. Вроде ночных вставаний, которых со вторым и третьим ребенком у меня не было вообще, как и путаний дня и ночи.

Точно-точно. Потом плюс к младенцу еще начинаешь успевать и по кружкам-секциям со старшими, и на роликах-великах покататься, и книжку почитать и хоть ненадолго в ванну залезть)) Это, конечно, когда все здоровы. И очень помогает из рутины вырваться то, что с разными детьми надо по-разному. Общаться, заниматься и и просто получать удовольствие от общения. Дети сами по себе вносят определенное разнообразие,т.к. один не похож на другого.

ЛенаШ 12.08.2013 12:40 #

У меня и в 1й декрет уже и посудомойка и стиралка были. И жили мы тогда с моей мамой, она мне кое-что помогала - и хозяйство, и с ребенком немного. А со вторым мы уже сами-сами. Но да, 2й раз мне было много проще чем 1й, с опытом этим, и я уже в дежурствах через ночь не нуждалась, на себя взяла. Но 1й мес я даже на сайт не вылазила, плакала и просила прощения что втянула мужа в этот ппц))))) И вечера у нас двоих были под завязку. Один с одним ребенком нянчиться перед сном, укладывать, второй - с другим - уроки эти Полькины. Папа франц и немец на себя взял - я не могла одуплиться с нуля в чужом языке, а он както с переводчиками умудрялся ей помогать. До сих пор азы на этих языках выдает))) а я инглиш, матешу, и все остальное - помочь бегом да спать уложить. Так и бегали-менялись - те уроки готовы, ты беги, а я пока с малым))) Ужины на мне. Уборка на нем. Ну както в 4 руки. Конечно, всем было трудно. Я рада что уже позади, Полька стала сама уроки делать, малого с бутылкой положил да он засыпает.
Согласна что выяснения ты должен - ты должна - они губительны. Ну а как без них совсем обойтись? Понятно что многое уже интуитивно понимается, и хорошо когда каждый стремиться сделать больше. Но в цейтноты всякое случается - я то и это, и ты давай, давай, я ж падаю уже, вставай из-за компа)
И да, зависит от организации и от того что родители считают сделать должным для детей. Мы пофигисты по хозяйству. Но учить-развивать, возить, оплачивать - мы без этого не мыслим детей растить. Обуть одеть не хуже сверстников - нам это важно, а это деньги, заработки. Каж лето ну хоть кудато вместе отдыхать - иначе мне жизнь не удалась и лето зря прошло))) А покормить мы можем хлопьями-йогуртами запросто.) Что-то дожимаем по полной, что-то сокращаем, как то купали без травки в общей ванной с месяца, но с элементами грудничкового плаванья.
Словом в этот период мне кажется имеет смысл молодым родителям проявить выдержку и терпение, не растерять любовь и чувства в этот испытательный год. Но если девушка вся погрязла вынужденно в материнство, а мужчина живет как жил свободно, только работает стандартный день и изображает патриарха со стандартною зп - я понимаю что ей обидно.
А тебе кто будет с малышами помогать? Мама, свекровь, Галя обещаются? Я видала чтохоть выйти на улицу и зайти в дом с прогулки с ними помощь нужна. А у тебя ж еще Юрочка - одеть-раздеть-догнать. Галя не работает, будет помогать?

Нат, ты и своему сыну то же внушаешь, да? Что к жене надо именно так относиться?

своему сыну я внушаю, что зарабатывать он должен как Крез и женщина, которую он взял в жены не должна ни в чем нуждаться. Вообще ни в чем. А если не может - то не хер писькой махать и жену заводить и детей. В дерьме надо плавать в одиночку. А вот когда научится обеспечивать и достойную жизнь подарить - тогда - ок. Пожалуйста. Вот этому учу. С малолетства.

Зебра80 12.08.2013 14:11 #

Обеспечивать материально? А заботой, помощью и вниманием обеспечить - фигня? Пускай жена себе это где-нибудь купит на заработанные мужем деньги?

ЛенаШ 12.08.2013 14:17 #

не ну если он на няню заработает, часов на 6 в день, тогда пусть отдыхает уж после работы - заслужил. Сумку с продуктами принес, счета оплатил, поагукал, в пуп поцеловал - и может спать идти, ладно))
или на вечер няню нанять, а жену в ресторан сводить... ммм... классно же! я б от такого зятя не отказалась бы.

я пытаюсь сказать, что муж в идеале должен в числе прочего заработать на няню, кухарку, и пр пр пр на радость жене, себе, и к обоюдному счастью. Что б не только он, муж, уделял жене море внимания и пр. Но что б и она, жена, могла ответить взаимностью страстной во всей красе нижнего белья и без оного, а не валилась, как упаханная лошадь с немытой гривой мордой ненакрашенной с синяками от недосыпа в кучу обоссанных пеленок. Я только к этому говорю. И хочу, что б сын мог СОСТАВИТЬ ЧЬЕ-ТО СЧАСТЬЕ И ЕМУ ОТВЕЧАЛИ ВЗАИМНОСТЬЮ НА ВСЮ ЖИЗНЬ. А лежа на диване и числясь только чх - это невозможно. Я понимаю, что в век эмансипации и прочей ереси и не ереси мужиков-то поубавилось, а жаль. Мужчина должен оставаться мужчиной. А женщина - женщиной, а не являть собой тройку гнедых кобыл неубиваемых. Как-то так.

Ника Миронова 12.08.2013 12:22 #

Наташ, а почему ты не допускаешь помощи РАБОТАЮЩЕГО мужа? Мой муж работал и приходя вставал к плите, да, потому что сын просил грудь каждые полчаса, а мы со свекровью жили на бутербродах и чае-она была не в состоянии мне помогать. И ночами вставал-помогал воды согреть, ребенка подержать, пока я плантекс делаю, и я была не чушкой, как подруга нашей миссис Россия именно потому, что меня окружили заботой и помощью. "Я зарабатываю, а ты ребенка воспитываешь"-это не семья. И эта описанная тобою драма выше моего понимания. В первом браке муж и не помогал, и не зарабатывал-сидел все выходные,уткнувшись в комп, пока я пахала. Зачем же так однозначно

Mama_6 12.08.2013 12:28 #

Я думаю. что здесь просто нужно учитывать, какова нагрузка у работающего мужа. Если такая, которую Ната описала, там уж. простите, взять в плане помощи с него уже нечего. Как всегда, в семейной жизни и распределении обязанностей, для достижения гармонии учитывать надо кучу нюансов.

marion 12.08.2013 12:38 #

Любящая женщина это учитывает. Как и любящий мужчина учитывает нагрузку своей женщины, и помогает ей.
А со стороны, по чужому рассказу оценить все это очень трудно.

Ника Миронова 12.08.2013 12:48 #

Если такая, которую Ната описала



Да, с этим согласна. Если бы Ната пояснила сразу, я бы не возразила

Ага, Ник, у нас пока так. Когда был муж свободнее - и купали дитя вместе. А сейчас - пардон. Ну, никак. Он как себя звать-то не назовет. Правда, даже ночью едет куда-то. А в свой выходной , когда нас с детьми в город везет - к остановкам подъезжает(((( он реально оч устал. И много-много лет не был в отпуске. У меня претензий нет. Я вижу.

Зебра80 12.08.2013 18:19 #

Нат, у тебя муж - взрослый человек, сознательный, ответственный, преданный. Его воспитывать не надо.

А у недо-мужа Назз детство в жопе играет. Такого либо бросать, либо мозги вправлять как можно быстрее и активнее, а то потом поздно будет.

ну, так-то да, возможно.
Просто я не знаю, что там конкретно за ситуация и прошлых постов или не видела, или не помню. И что, реально, там за картинка - не знаю. И как воспитывать - не знаю. Да, компромиссы иногда дорого стОят, но битьем посуды и прочих бытовых вещей не всегда что-то решить можно. Я так поняла, что муж любит, работает и вся проблема только в неосознании отцовства. Так это многие проходят и успешно решают наболевшее. Я категорически против мужика только в том случае, если он :
либо пьет
либо бьет
либо игрок
либо хронический блядун на всеобозрение
либо нЕработь
или эгоист с примесью вариаций.
Тогда да, не стОит свое личное время тратить.
Но как я поняла, у Назз не так?

Зебра80 12.08.2013 19:21 #

Нат, если там муж любит - почему жениться не хочет и почему Назз задавалась вопросом, вписывать ли его в свидетельство о рождении? (((

допускаю, Никусь. Только примеров таких не много, сама знаешь. Вот описанное тобой поведение твоего мужа - просто выше всяких похвал. И я таки очень рада, что такой надежный мужчина рядом с тобой. И уверена, что случись что у него, не дай Бог, то ты ему свое плечо подставишь. Храни вас Бог.

Ника Миронова 13.08.2013 13:20 #

Спасибо на добром слове, Наташа)

При таком рабочем дне, как у твоего мужа, я полностью разделяю твою позицию. Сама бы так делала.

так вот, я и говорю) куда деваться-то))) сегодня сделала пюре и пожарила колбасы. Все . На большее не хватает ни запала , ни времени. Бывают и у меня такие дни...

Ника Миронова 14.08.2013 03:24 #

А к нам после почти месяца проливных дождей вернулась жара. Мы рады, только вот делать что-то стало тяжелее, поэтому и у меня последние дни-минимум уборки, еда самая простая (каши, макароны, курица в духовке), длинная вечерняя прогулка с детьми. Скоро осень-и как-то грустно

и у нас тепло вернулась, только говорят, что не больше, чем на неделю. И я тоже ничего как-то не успеваю. Камни с неба не валятся - и ладно. Тем более, что консервации делаю море, заготовок на зиму, то есть)

Комментарий удален

Ника Миронова 12.08.2013 12:24 #

И я считаю, да-вынашивая, рожая, не высыпаясь ночами и днями, полными забот, женщина совершает свой маленький подвиг. И любящий мужчина ей в этом поможет, а нелюбящий скажет-я деньги зарабатываю, а ты пеленки стирай.

marion 12.08.2013 12:58 #

Вся наша жизнь - это "в 8 утра - подвиг")))

Ника Миронова 12.08.2013 13:00 #

У кого в 8, у кого и в 6.30)))

bar9hat 10.08.2013 15:10 #

Все верно девочки уже написали, тяжело -но все это пройдет.
Не стоит сравнивать с другими, все мужья и дети разные. Я в себя пришла -отоспалась только в мес 5, и то мы временно у моих родителей жили, поэтому. Муж на службе и днями и ночами, дома мог помочь редко, но основные покупки были на нем, у меня ребенок с рук не слезал и было время -в коляске не спал.
А встречала других -у них по-иному, ребенок поел -и спать на 3-4 ч и ночью всего раз ел. Я наматывала круги с коляской -чтоб не проснулась малышка, а соседки сидя на скамейке пили пиво или грызли семечки, пока ребенок спал себе тихо-мирно.
Не нападайте, не обижайтесь на мужа, попробуйте спокойно говорить о себе, как вы справляетесь или нет пока он на работе -дни же разные бывают.
Все нормализуется, сами себя подбадривайте и найдутся способы, как лучше сделать, как справиться..

Nazz 10.08.2013 17:08 #

Спасибо всем большое.Умом-то понимаю, что надо быть женщиной - похитрее, поумнее Скандалить не стоит. Но не всегда нервы выдерживают. Вот сегодня оставила их с крохой, через час мчалась чуть ли не по "встречке"-муж позвонил малышка рыдала аж взахлеб.............. Главное, чтобы не возненавидеть его окончательно. Часто кажется, что мог бы сделать больше, лучше, своевременнее. Может,еще депрессия послеродовая свое дело делает... В общем, поживем-увидим - выдержала ли наша семья испытания ребенком

Step_73 10.08.2013 17:17 #

мне кажется, самое важное за второстепенным(усталостью, раздражением и т.п.) не забыть и не растерять главное, то ради чего вы поженились и родили ребенка.
у нас первые 2 года совместной жизни были для меня тяжелые. наверное, кто-то в моей ситуации 20 раз развелся бы. но мы оба старались, у нас было ощущение, которое живо по сей день,что мы вместе "пока смерть не разлучит нас", это помогло и помогает до сих пор.

Зебра80 10.08.2013 20:50 #

Ой наверно очень жестко сейчас скажу... Но то, что вы пишете - предсказуемо.
Это ведь у вас был несколько месяцев назад пост о том, что жениться необязательно?
Вам уйма народу тогда написали, что если мужчина не хочет жениться - это тревожный звоночек. Что это говорит не о его прогрессивности, а о неготовности взять на себя ответственность. И то, что вы видите сейчас - логичное продолжение.
Вы, кстати, все-таки расписались?

Тanysik2012 10.08.2013 22:26 #

Да зебра80 права, я тоже так думаю, если есть любовь, трудности переносятся легче. Моей дочке 5 мес.будет и тоже прошли период колик, мужа я берегу, ночью пусть спит милый, сися то у меня, чем он поможет, пеленку поменять и сама смогу попутно. Главное любить и дочку и мужа. И да действительно, бывает очччень устаешь, по десять раз бегаешь, опять проснулась, что ей нужно? Тепла и ласки! и не надо этих проверок они никому не нужны! Вы хотели ребенка? Вы мать прежде всего. Много чего написала, а главное это так недолго, всего 1 год максимум, даже меньше, потом и не вспомните как невысыпались. Рядом будет такая крошка, радуйтесь! А мужу сделайте что нить приятное, что любит, если совсем не все испорчено.

plushka 10.08.2013 23:15 #

первый год он трудный самый только не и за появления льльки,а из за изменяющегося отношения женщины к семье и не изменяющегося отношения мужчины....он и так знал и планировал деток,для него ритм жизни не особо изменился,но сейчас дома его встречают уже двое самых близких ему людей...не давите на него не рычите....не обижайтесь....у нас девочек все по другому...я сама старшую воспитывала и растила одна и с появлением младшей мне казалось,что все муж не нужен,мол сделал свое дело и все ....больше он не нужен .....очень сложно было через свои эмоции перешагнуть...но мы справились,чего и вам желаю...сейчас младшая папина доча...он водит ее в сад...гуляет..дома если мы вместе то меня как бы нет все с папой я только на случай вытереть попу и вынести горшок...были недавно на море я все дни купалась загорала читала книгу,папа сам с дочей гулял по пляжу и развлекал ее....не торопитесь...прочитайте еще раз что Наташа Соболева написала ....и еще раз ....))))))

Lynka 11.08.2013 00:59 #

Девочки уже очень много правильного и дельного написалиПрисоединяюсьДобавлю только: постарайтесь "отпустить" свои ожидания по поводу того, каким папой должен быть Ваш мужчина.Несовпадение ожиданий и реальности дает много отрицательных эмоций и, как правило, имеет мало общего с конкретным человеком- Вашим партнером. А вот энергии поддержание этих ожиданий и переживание отрицательеых эмоций, с ними связанных, требуют много. Лучше потратьте эту энергию на себя, ребенка и Вашего мужчину

Kareglaska 12.08.2013 10:04 #

Первый год- это конечно, сложный год. Но мужчины этот год проживают по своему, они считают, что с рождением ребенка им пахать нужно в двое больше, чтобы обеспечить и вас и вашего малыша, и мне кажется, что это тоже правильно,и порой, они не умеют проявлять чувства как нам бы этого хотелось. Когда у нас родилась дочь, я мужа не видела 5 месяцев (он у меня речник), и бабушек, дедушек рядом не было, и любовь к дочери я почувствовала только после года, просто раньше я была в куматозном состоянии, а когда папа приехал с навигации, он решил, что я уже все и сама могу делать и вообщем-то не нуждаюсь в его помощи, по большому счету так и было. Зато теперь когда дочери уже 14 лет, они лучшие друзья на свети, и хоть пиво они не пьют у телевизора на диване, им есть о чем говорить, и чем заняться вместе.

Khachik 13.08.2013 05:29 #

Мой муж работает водителем такси, очень поздно возвращается с работы, почти заполночь, но когда бывал дома после ночной смены, мы всегда ходили в гости всей семьей, неважно куда. Если муж пришел с работы уставший, навремя оставьте ребенка, пусть поиграет с погремушками в краватке. Приготовьте мужу ужин и пока он ест, будьте рядом, он оценит, и сам захочет с вами еще посидеть, поиграть с дочкой.

lafiona 13.08.2013 15:16 #

Добавлю свои пять копеек. Девочки вам много мудрого и хорошего написали, но мы не знаем вашей ситуации и можем судить только по постам. Вам сейчас тяжело.Кого-то накрывает послеродовая депрессия, у кого-то гормоны скачут, а кому-то вполне нормально (и ребенок спокойный, и муж помогает,и гормоны в норме). Поэтому сравнивать с кем-то другим себя да и своего мужа-занятие бесполезное. Может быть муж адаптируется к появлению малыша, тогда лучше не оставлять малыша с ним, а постепенно вводить в круг забот (купать вместе,гулять по выходным). Только не давите,лаской,лаской.)) Может мужу не хватает вашего внимания. Может он не знает как ему вписаться третьим в ваш с малышом союз. Все люди разные.Ну и потом, если он на работе и приносит денюжку этож не с друзьями с пивом.
А может ни вы, ни малыш ему реально на фиг не нежны. И он не знает где бы без вас отсидеться. Вот тогда точно на кой хрен он вам нужен.
В общем взвешивайте все,но не сгоряча. Удачи вам,любви и терпения!))

Форумчанка7 13.08.2013 15:23 #

Многие живут с мужьями из-за денег. У меня подруга живет с мужем, который вообще к ребенку не подходит и живут...тут от человека зависит

Marina G 14.08.2013 00:06 #

А мой жизненный опыт и наблюдения говорят о том, что может-быть первый год с ребенком самый сложный, хотя я лично так не считаю. Но как правило на втором году многие ломаются, срываются и как следствие либо разбегаются, либо супруг налево линяет за лаской, заботой и за безхлопотностью...

Marina G 14.08.2013 00:13 #

Поговорите с мужем напрямую. Не надо действовать через ребенка. Во-первых, подобных намеков они совершенно не понимают, у них мозг по-другому устроен, им все напрямую надо говорить, а во-вторых, пока он поймет Ваш намек, Вы вся изведетесь от злости и немощи, да и плачущий ребенок Вас расстроит еще больше.

Клориче 17.08.2013 10:37 #

мне было очень трудно с 3 до 5 месяцев. муж уехал в экспедицию, а бабушка совершенно не горела желанием помогать хоть как то, даже просить купить продукты было бессмысленным занятием.
я сразу после роддома доверила мужу ребенка, пот предлогом, что "я тоже ничего не умею, как и ты и тут мы с тобой в равных условиях", да и объективно роды были тяжелые и отходила я от них тяжело.
не слушайте тех, кто кичится "мой муж зарабатывает". если муж зарабатывает, то у вас есть няня или домработница. и соответственно, время и силы на поддержание супружеских отношений. на если нет, то он не зарабатывает, а на работу ходит. мой тоже работает, только при этом еще очень много занимается ребенком и по хозяйству помогает.
очень у многих семьи распадаются, когда женщина осознает, что муж в общем то и не нужен. если не хотите разрушения семьи, надо что-то делать. доверять ребенка папе, подчеркивать его роль отца. это очень трудно и прямых рекомендаций тут не дашь. а главное, что если муж ребенка и не хотел, и не любит вас, то что бы вы не делали, семьи не будет. я не верю, что любовь проходит от орания младенца, скорее всего и раньше не было.
попробуйте послушать лекции Торсунова, они есть вконтакте, может это вам подскажет как достучаться до отцовских чувств мужа.
у тех, кто говорит "у мужчин родительские чувства приходят позже", почему то развод наступает раньше пробуждения этих пресловутых чувств. это по моим личным наблюдениям.
при этом на глазах несколько примеров нормальных отцов и мужей, которые не бегут в гараж, когда у малыша колики, под предлогом "усталости на работе". вот эти примеры должны вдохновлять, а не женщины которые все на себе как лошади тянут, лишь бы штаны в доме висели.

Anjulya 17.08.2013 12:21 #

у нас тоже так...я прочитала, прямо как я пишу...нашей дочке 10 месяцев...только месяцев с 6-8 он начал ее тискать, играть с ней...до этого был какой-то холодок...дочка в нем души не чает)когда рядом папа, все остальное не важно)) его это подкупает,конечно...насчет помощи...я все ждала, когда наступит момент, когда н скажет"дорогая, пойди поспи, я с ней побуду". А потом поняла-никогда) и перестала ждать) перестала так остро реагировать на его безделие в плане помощи) просто стала как-то сквозь пальцы на это смотреть) и стало легче жить) конечно, когда он сидит в телефоне, я его прошу уложить ребенка он говорит сама покачай, у меня внутри как вулкан взрывается, слезы наворачиваются, но...думаю "ну и хрен с ним" и сама все делаю) периодически от этого страдает сексуальная жизнь, потому что устаю и ничего не хочется, на претензии говорю "если бы соизволил мне хоть чуточку помочь, все бы было, а так...извини". в последнее время он чуть-чуть изменился, стал больше времени уделять ребенку. Это после того, как я ему серьезно сказала, что ему надо подумать нужна ли ему семья, нужен ли кричащий ребенок, который действует на нервы и мешает смотреть тв, вечно чего-то просящая жена, которая не дает спокойно полежать на диване. Сказала, поезжай-ка ты на дачу на столько, на сколько хочешь, отдохни от нас и подумай заодно...он не поехал, извинился и чуть-чуть поменялся...я вас понимаю...это пройдет, потому что скоро вы сами перестанете так остро на все это реагировать...от ваших нервов страдает ребенок...по себе знаю...потому что из-за накопленной обиды на мужа, срываешься, увы, на ребенке... разводиться не надо, потому что все пройдет, а семью разрушит, фактически, из-за пустяка...Удачи и терпения!

Комментарий удален

Кирочка_Мила 17.08.2013 15:15 #

Вам очень тяжело и я Вас понимаю. Я озвучиваю мысли ребенка, тем самым притягивая папу к ребёнку. Например: Папа приходит с работы и я кричу папа, папа пришел. Папочка, как я жду тебя. Как будто это ребёнок говорит. Если начинаем мыться, то так же мой любимый папочка, пойдём посмотришь на меня как я бультыхаюсь. Мужа я стараюсь не обременять из-за его усталости. Но его присутствие для нас необходимо. А потом и он сам тянется к ребёнку после того как чувствует, что он нужен и начинает помогать. Конечно же всё индивидуально. Разные люди, разные отношения.

У нас с мужем двое детей две девочки, и разница между ними ничтожна. Одной 1,5 года второй 3 месяца.Только одна как можно сказать *остепенилась(перестала плакать по ночам, просится на горшок и все такое умеет ходить* так тут вторая и опять опять все по новой))Муж тоже устает, но понимает пару месяцев потерпеть а дальше уже лучше будет. Это ваш 1 ребенок? Возможно он ещё не может полно понять что он отец. Он привык к спокойному ритму жизни, а тут такие трудности возникли))Но не чего. Все пройдет...Постарайтесь когда муж дома сказать мне нужно отойти к соседке на пол часика или сходить в магазин оставьте ребеночка с папочкой, и

А сами погуляйте в парке, или действительно сходите в магазин или зайдите к соседке, а потом резко вернитесь. И посмотрите что там творится. Если папа уселся на диване смотреть телевизор а дочка(сыночек) орёт во всю, и 0 внимания фунт презрения, то стоит поговорить с мужем и задуматься а нужен ли нам такой папа? которому всё равно? А если видите другую картину муж стоит возле кроватки и целует дочку, то всё у вас хорошо.

Nullite 26.08.2013 06:48 #

На самом деле, мне не очень нравится однобокость суждений автора. Ну да, муж не особо ухаживает за ребенком... Но это и не его обязанность в принципе. Вернемся на 30 000 лет назад. В пещере женщина следит за огнем и ребенком, мужчина - охотится и приносит еду. Собственно говоря, муж работает, жена сидит с ребенком. Если возникают негативные эмоции: да как так? Я тут устаю, ребенок ночами не спит, я не могу для себя ни минутки уделить - поменяйтесь с мужем местами. Работайте, обеспечивайте семью, платите по счетам, а муж будет сидеть с ребенком. Вы окажетесь по другую сторону баррикады, у вас появятся свои возражения. Вот я сегодня весь день балланс сводила, бошка опухла, ниче не получается, а еще тупой начальник заставил годовой отчет писать. Ваще запара. А еще у коллеги завтра день рождения, надо скинуться, а денег только на памперс... А ведь жить то еще пол-месяца!!! Надо занимать... Так, у того брал, тому тоже должен, этот не даст.... И вот с этой кашей в голове будете приходить к ребенку и сидеть с ним, вместо релакса под телевизор. Может и поймете тогда мужа.

Mama_6 26.08.2013 07:03 #

Если бы муж ещё грудью кормить мог, цены б ему не было, можно было бы меняться)

Nullite 26.08.2013 08:09 #

Да проблем тут нет. Сцеживаться можно, пусть бутылочкой кормит.
Просто суждение такое, что мужа обязано волновать как ребенок покушал итд, он обязан сидеть с ним после работы итд. А жена совсем не обязана волноватья откуда появилась в холодильнике еда, откуда появились подгузники/кроватки/игрушки-погремушки/шампуники и проч.
Муж обязан жалеть жену, вот бедняжка, сидит с ребенком. Ща я ее поменяю, сам посижу, пусть отдохнет. А жена не обязана жалеть мужа, работает, столько денег нужно заработать, дай ка я его накормлю, когда он придет, пусть отдохнет.

Mama_6 26.08.2013 08:28 #

Предлагаю вам насцеживаться на целый день
Аццкий труд. я вас уверяю. И не самое полезное, как для мамы. так и для ребенка.
А вообще, здесь во многих комментариях выше уже говорилось, что взаимно всё в семье должно быть. Нормально, когда жена интересуется делами и самочувствием мужа, нормально, когда и муж интересуется делами и самочувствием жены.
А то, что реально тяжелее: дома с ребенком или работать во многом зависит и от того, какая работа, и от того, какой ребенок. Об этом тоже писали выше.

Tanya:) 26.08.2013 08:55 #

Возможно, Вы удивитесь. Но многие мамы имеют трудовой стаж. Например, я успела отработать в офисе 7 лет, прежде чем засела в домохозяйках. Мне есть с чем сравнивать.
На работе вы всё-таки вольны, с некоторыми оговорками, распоряжаться своим временем. Захотели - пошли в туалет, покурить, попить чаю, почесать в носу и т.д. В конце концов, надоело - послали начальника к чёрту и хлопнули дверью.
Мама себе не может такого позволить. Этакое добровольно-принудительное рабство. В туалет - с ребёнком, варить суп - с ребёнком на руках, а он ещё в кастрюлю заглядывает, из дому без ребёнка не выйдешь, то есть: коляска 11-15 кг, лялька 4-10 кг, сумка мешает, одеть дрыгающегося и орущего ребёнка, самой одеться под вопли...
Побудьте с ребёнком, орущим без перерыва сутками.
Встаньте 3-4 раза за ночь.

Nullite 26.08.2013 09:25 #

Возможно, Вы тоже удивитесь, но я работаю в офисе, ковыряюсь в носу, провожу встречи и презентации, потом прихожу домой, купаю ребенка, кормлю, меняю памперсы, встаю вместе с женой 3-4 раза за ночь. Потом утром опять на работу. Сплю я по 3-4 часа. Это при хорошем раскладе. Но на работе спать нельзя. А жена может днем, пока ребенок спит, тоже поспать. Но я все равно на стороне справедливости. Если муж устает на работе, не надо его напрягать еще и дома. А хотите развестись - чего добьетесь? Мало того, что мужа потеряете, так еще и материальное обеспечение. Поэтому лучший вариант смириться и понять мужа. У него свои обязанности - у вас свои.

Aleksa7 26.08.2013 09:36 #

А хотите развестись - чего добьетесь? Мало того, что мужа потеряете, так еще и материальное обеспечение.



Незаменимых нет...мужей в том числе. А умная и образованная женщина и сама справится, чем терпеть угрозы потери материального обеспечения, особенно если другой ценности муж не представляет,....может и лучше найдет. ))) Лишний раз подтвеждает - на мужа надейся, а сама не плошай.

Nullite 26.08.2013 10:14 #

Действительно, мне многого не понять. Если нет любви - зачем заводить ребенка? Зачем вообще было выходить замуж? Почему задумываются о бытовых проблемах уже по факту? А насчет найти другого... Ну во-первых, не факт, что найдешь того, кого ищешь. Олин раз уж ошиблась. Почему во второй обязательно будет лучше? Во-вторых, какая бы умная и образованная женщина не была бы, не факт что приданное в виде ребенка обрадует другого мужчину. В-третьих, не факт, что муж вообще согласится ребенка отдать. А дальше суд и 50/50. Если муж обеспечен, а у жены нет мат. базы, суд может встать на сторону отца.
Я вот читаю и понимаю, как же мне повезло в жизни...

Tanya:) 26.08.2013 10:19 #

Выходит, папам тоже полезно читать майские сайты.

Aleksa7 26.08.2013 10:34 #

В-третьих, не факт, что муж вообще согласится ребенка отдать. А дальше суд и 50/50. Если муж обеспечен, а у жены нет мат. базы, суд может встать на сторону отца.


Я ж про умных и образованных, добившихся чего-то в жизни, которые не станут терпеть недостойного мужа из-за боязни потерять кормильца, и могут обеспечить и себя и своих детей. муж, который тыкает своим заработком, далеко не подарок, и на любящего не тянет.

Я вот тоже читаю и понимаю как же мне повезло ))

Tanya:) 26.08.2013 10:00 #

Мы с мужем пришли к полному взаимопониманию после рождения третьего подряд ребёнка. Так что у многих молодых семей всё ещё впереди!

Tanya:) 26.08.2013 10:07 #

Это ещё неплохой расклад. Обычно мужья думают, раз жена дома - живёт в своё удовольствие. И начинают требовать, чтоб жена их ублажала по полной: встречала при параде, разносолы каждый день, вплоть до того, что забывают путь к раковине с посудой. Когда старшему сыну было 9 месяцев, я оставила его с мужем на час, чтобы наконец-то сходить в парикмахерскую. Муж наивно полагал провести время у телевизора на диване с тарелкой с котлеткой

Nullite 26.08.2013 10:20 #

Не факт, что муж всесу учится с первого раза. У Вас получилось хорошо первый раз в жизни запеленать итд? У Вас практика каждодневная... Я не про себя сейчас. Я с ребенком могу днями сидеть, хотя работаю. Вне рабочего времени практикуюсь. И мне хватает времени приготовить вкусный ужин, смотаться в магазин, помыть посуду и проч. Поэтому опять таки, не понимаю, что сложного...

Tanya:) 26.08.2013 10:23 #

Я тоже не понимаю, что сложного прибрать за собой мусор, погладить свою одежду, помыть посуду, сходить по своим делам.
Может, Вы редкий экземпляр. Другие мужья женятся не на жене, а на мамочке.

Nessy 26.08.2013 10:37 #

Я вот, например, и мусор и носки за мужем прибираю без проблем (в основном считают это самыми главными претензиями к мужчине очень часто). Мне кажется, что выбросить фантик быстрее, чем разобраться, почему это не сделал муж. в жизни бывает достаточно и более серьезных поводов, чтобы еще из мелочей делать проблемы.

Только вот я беременная сделала ему претензию, что мне за носками наклоняться неудобно, и он стал их класть на кресло (в стиральную машину - это сложнее, это еще не наш случай).

bar9hat 26.08.2013 14:53 #

А мой после работы всегда идет в ванную -хоть руки просто помыть, а чаще полностью- в душ. Поставила корзинку ему специально для носков. Научился снимать и кидать носки туда

А бывает возле кровати скинет, и фантики тоже -так же приберу сама и все. Я знаю, как он выматывается на работе, скандалы по таким пустякам -нееет)

Nullite 26.08.2013 13:19 #

Я женился не на мамочке, не на жене, а на любимом человеке прежде всего. Поэтому я не думаю, что я редкий экземпляр. Просто когда в семье есть любовь - таких вопроссов и не возникает. А особенно, раз что-то не нравится - развод и девичья фамилия. Вот автору я тоже хотел бы задать вопрос: А как можно планировать ребенка, когда муж не соответствует твоим требованиям. И вообще, зачем тогда выходить замуж? А как вы вообще думали, когда планировали ребенка?
Но раз уж вышла такая ситуация, и взаимопонимания нет, то надо как то пойти на уступки... Если муж не хочет заниматься с грудничком, то они обязательно с ним найдут общий язык, когда ребенок подрастет немного. Они подружатся и все будет замечательно. По другому и быть не может!

Tanya:) 26.08.2013 13:22 #

Ну... У автора до этого был вопрос: регистрирваться или нет.

Nullite 26.08.2013 13:20 #

Nessy, вот на тебя и должна равняться автор =)) Надо идти на компромисс и не докапываться по мелочам. И тогда не будет таких ситуций.

Nessy 26.08.2013 14:00 #

Спасибо!

Besun 30.08.2013 22:16 #

У одной моей знакомой после рождения ребенка тоже возникли проблемы в отношениях с мужем: подгузник ребенку он поменять не может, потому что не умеет, погулять с ребенком не может, потому что очень устал на работе, покормить ребенка не может ( ребенок был на искусственном вскармливании), потому что не знает, как разводить смесь и т.д. и т.п. И, вообще, она-мать, поэтому всё должна делать сама. Знакомая злилась, плакала, срывалась на ребёнке, выглядела с каждым днём всё более усталой. Затем начались скандалы, взаимные обвинения и упрёки, в итоге она подала на развод. К счастью, через день она упала, сломала руку и вывихнула ногу. Да-да, я не ошиблась, именно к счастью, потому что после этого стали происходить удивительные вещи: муж взял на работе отпуск и начал ухаживать за ребёнком-менял подгузники, гулял, кормил смесью, купал вообще виртуозно, можно было на видео снимать да в интернет выкладывать как пособие для начинающих пап и мам, ещё успевал даже иногда что-то приготовить. Правда, запала хватило ровно на 10 дней, а через 10 дней он, сломя голову, мчался в ближайшее агентство по подбору персонала. Скоро в их квартире появилась милая дама лет 50, профессиональная няня, которая любезно согласилась, пока моя знакомая в гипсе, ещё и помогать по хозяйству. Стоит ли говорить, что их семейная жизнь сразу наладилась, сейчас у них уже второй ребёнок, а няня всё таже.
Отсюда мораль: 1. Муж прекрасно может ухаживать за ребенком, тем самым помогая жене, просто НЕ ХОЧЕТ. Работа, в большинстве случаев, банальное прикрытие его лени и безответственности. Особенно, если учесть, что у любого работающего мужчины есть выходные. А у многих женщин есть декретные деньги, а иногда и собственные сбережения, которых вполне хватает и на подгузники, и на пелёнки с распашонками.
2. Если муж действительно ЗАРАБАТЫВАЕТ, ваша семья легко может позволить себе няню или помощницу по хозяйству. А если просто работает, то, извините, у нищих слуг нет. Поэтому, уборка квартиры, прогулка с ребенком и т.д. - это его святая обязанность, тем более по выходным дням.

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир