Ника Миронова

Перерезать (цифровую) пуповину

Интересная статья. Довольно длинная-вычленила, на мой взгляд, основное. Если кому-то станет интересно, прочитайте полностью.
Еще недавно поехать в другой город учиться означало отделиться от семьи. Взрослая жизнь сына или дочери часто начиналась с отъезда из дома. Теперь технологии позволяют родителям и детям не прерывать связь. Что это меняет?
Тем, кому меньше 20 лет, трудно представить себе, что значило для поколения их родителей поступить в вуз в другом городе и уехать из дома. Еще в 1990-е это было переломом, началом совершенно новой, взрослой жизни. Я хорошо помню эти смешанные чувства: теперь я полностью отвечаю за свою жизнь, сама принимаю все решения – от мелких, бытовых до самых серьезных. Никто не следит, как я питаюсь, во сколько прихожу домой, много или мало занимаюсь, с кем дружу... Правда, порой становится невыносимо грустно, хочется пожаловаться, поделиться, посоветоваться. Но вместе с тем я чувствую себя самостоятельной – и свободной. Разговоры с родителями редкие и короткие: междугородные звонки стоят дорого. Телеграмма – на крайний случай. А подробное общение – только в письмах. Задашь вопрос или расскажешь о неприятности – а ответ придет дней через десять…
Вот пример моей юной подруги, 20-летней Агнии. Она учится на фармацевта, приехала в Москву из Воронежа, снимает комнату. Очень домашняя девочка, она каждый вечер разговаривает с родителями по скайпу. Чуть реже – со старшей сестрой, давно переехавшей в Прагу. Одноклассник, с которым у нее намечается роман, теперь живет в Петербурге, в течение дня они несколько раз обмениваются сообщениями и фотографиями «Вконтакте». Так можно ли сказать, что Агния вправду «уехала» из родительского дома? «Вроде бы да, – смеется она. – Но я это не очень ощущаю. Что плохого в том, что мы постоянно на связи? Так я чувствую себя более защищенной, уверенной. Помню, когда я заканчивала школу, меня злили мамины вопросы: где я, с кем, когда приду домой, почему надела то, а не это. А теперь утром по дороге на занятия я сама звоню по вайберy и рассказываю ей обо всем».
Сегодня мир как будто стал намного меньше. Трудно найти человека, у которого нет мобильного телефона. Беспроводной интернет тоже уже есть повсюду. Мы на связи постоянно: эсэмэски, звонки, электронные письма, социальные сети. А уж когда разговариваем по скайпу, и вовсе пропадает ощущение, что между нами сотни или тысячи километров. Словом, расстояния больше не разделяют нас. Наши дети будто никуда и не уезжали.
Такое впечатление, что цифровое поколение действительно отличается от своих родителей. Мы, как правило, рвались «на свободу», жаждали обрести самостоятельность, громко заявляли о своей потребности в независимости. Молодые взрослые XXI века зачастую, наоборот, откладывают этот шаг. К большому облегчению своих родителей. «Детям просто не приходит в голову отпустить своих родителей, – говорит психолог Беатрис Копер-Руайе (Béatrice Copper-Royer), – не отвечать на каждый звонок, отключить скайп. Они не хотят чувствовать вину, напротив, стремятся к легкости в общении». Похоже, ни дети, ни взрослые больше не видят смысла в расставании.
ОТКАЗАТЬСЯ ОТ КОНТРОЛЯ
«Современные родители легче, чем предыдущие поколения, отпускают взрослеющих детей из дома, – отмечает психолог Галия Нигметжанова. – И вместе с тем благодаря новым средствам связи они пристальнее следят за ними и контролируют их гораздо дольше». И иногда теряют чувство меры. Возможность поддерживать связь без перерыва порождает беспокойство там, где его могло бы и не быть. Некоторые родители звонят детям во время занятий или следят за ними в их поездках с помощью геолокализации, иногда не ставя детей об этом в известность. Людмила, мать Агнии, соглашается: «Я сильно скучаю без младшей дочери и очень беспокоюсь, как она справляется одна в чужом городе, да еще в мегаполисе. Разговор по скайпу успокаивает. Но со старшей дочерью было не так. Таня уехала в Прагу в 1999-м. У нас тогда не было ни интернета, ни мобильных, так что разговаривали мы редко. Но в промежутках между звонками я почему-то не слишком волновалась. Как-то убедила себя, что Таня справится».
«Теряя контроль над жизнью детей, некоторые взрослые могут чувствовать сильную тревогу, – рассказывает Галия Нигметжанова, – а современные средства связи позволяют эту обеспокоенность быстро снять. Если бы скайпа и мобильного не было, родителям пришлось бы проделать определенную внутреннюю работу, сформулировать для себя: чего я жду от своего ребенка теперь, когда он вырос? Почему так сильно нуждаюсь в общении с ним? И как-то с ним договориться, передать, наконец, часть ответственности ему самому». Вместо этого они нередко используют такой неотразимый довод: им жалко детей.
ПЕРЕЖИВАНИЯ ИМ НА ПОЛЬЗУ
Ирина сразу после школы уехала учиться из Питера в Москву. «У меня просто сердце разрывается, когда я слышу ее слезы, – говорит ее мать Марина. – Уже на втором курсе, а все никак не привыкнет. Не хватает ей тепла и уюта. То мои пироги вспоминает, то наши посиделки на кухне. Звонит мне даже из института: мол, хочу услышать твой голос. И я, конечно, утешаю ее. Днем сообщения шлю: все ли в порядке? Вечерами несколько раз в неделю говорим по скайпу. Иначе ей не справиться».
Галия Нигметжанова возражает: «Мы развиваемся, переживая потерю и разлуку. Только так выходим из детства во взрослую жизнь. Чувства грусти, одиночества помогают молодым людям начать самостоятельно решать свои жизненные задачи. Благодаря им рождается программа собственных действий: как я буду жить дальше сам, как буду справляться со сложными ситуациями? Когда родители постоянно на связи с ребенком, они не дают ему шанса разобраться в своих желаниях, повзрослеть. Душевная работа необходима для развития личности».
«Когда родители всегда рядом, готовые подстраховать во всех жизненных коллизиях, молодым людям трудно брать на себя ответственность – и в работе, и в личных отношениях, и даже в родительской роли», – соглашается Беатрис Копер-Руайе. Результаты она видит в своем кабинете: зачастую ее взрослые клиенты – любящие и любимые «дети», которые могут всецело полагаться на поддержку родительской семьи... и которые не осмеливаются рассчитывать на себя, доверять собственному мнению.

http://www.psychologies.ru/roditeli/generations/_article/pererezat-czifrovuyu-pupovinu/

Ответить19 комментариев
В избранное
Комментарии (19):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
marion 04.03.2015 11:16 #

А знаешь, я добавлю к этому наблюдение одного преподавателя ВУЗа из моей ленты:
http://langobard.livejournal.com/6437696.html
В четырех из восьми групп студенты, наряду с разными предложениями, внесли предложения поднять порог обретения избирательного до 25 лет. В одной группе до 27 лет.
Это было весьма неожиданно и очень интересно. Я поинтересовался у двадцатилетних: почему? Вы настолько не доверяете себе и сверстникам? Услышал в ответ, что да. Не доверяют. Мол, молодые ничего толком не понимают, ни в чем толком не разбираются и вообще "не определились, в какой стране хотят жить" (этот аргумент тоже прозвучал).
Такой-то вот "шестьдесят восьмой год" в XXI веке.
Ну что, господа консерваторы, поздравляю! Наконец-то у нас в стране правильная молодежь!

Ника Миронова 04.03.2015 11:19 #

Очень согласна. Я бы и возрастную планку совершеннолетия подняла до 21 года.

Schwan 04.03.2015 11:39 #

А я что-то не очень поняла..Кого с чем сравнивают)).Мобильность рубежа 20-21 в и 2010-15? Т.е., когда раньше взрослели? 10-15 лет назад?

Ника Миронова 04.03.2015 12:08 #

Получается-так. Мобильных телефонов и скайпа не было, а письма шли неделю-две, телефонные переговоры-роскошь и только по веской причине.

Schwan 04.03.2015 12:19 #

ну да, только чтобы делать подобные выводы,что в этом именно коммуникационные технологии виноваты, надо бы еще как минимум, уровень мобильности населения сравнить для начала.....

Ника Миронова 04.03.2015 12:33 #

Интернет сейчас есть в самых глухих деревеньках)
А пожилые люди через одного свободные пользователи-сужу по своему окружению. Гуляем с детьми с одной бабушкой, она всегда погоду смотрит "по интернету")
Мне кажется, тут речь не о вине технологий, а больше о том, что родители пытаются контролировать жизнь уже взрослых детей и по таким каналам. У кого-то это вызывает протест, а кому-то нравится быть ведомым.
Я уехала из отчего дома взрослой женщиной, но мамины звонки с ц\у меня могли застать везде.

Schwan 04.03.2015 12:58 #

я не понимаю,как можно быть ведомым по телефону или даже скайпу))По-моему, так это даже замечательно,что дети сами берегут свои отношения с родителями, значит они не чувствуют давления...А те,у кого контроль вызывает протест, всегда найдут кучу способов от этого избавиться...

Rana Temporaria 04.03.2015 13:25 #

Вот именно. И в "доцифровую" эпоху были родители, которые умудрялись без всяких телефонов и скайпов контролировать каждый шаг своих детей и давить на них.

Я очень рада, что все эти средства связи есть. Я с удовольствием каждый вечер "встречаюсь" с мамой в скайпе, а не кричу ей по телефону раз в месяц "Але! Але! Ты слышишь меня? У меня все в порядке! Да, В ПО-РЯД-КЕ! Нет, не хриплю, это связь такая! Как у тебя дела? Тоже в порядке? Ну хорошо! Пока!"

Evgeniya TM 04.03.2015 13:34 #

Ника Миронова 04.03.2015 16:10 #

я не понимаю,как можно быть ведомым по телефону или даже скайпу))



Ну... Это скорее давит, да, чем ведёт. Я неверно это на себя примерила, у меня другое. А в целом-я тоже не вижу ничего ужасного в том, что дети звонят родителям и те в курсе их уже взрослой жизни

Zoluschka 04.03.2015 11:49 #

да,интересная статья!)

Ника Миронова 04.03.2015 12:10 #

Вам это пока не особенно актуально-ваш сынок совсем малыш)

Roza 1974 04.03.2015 12:19 #

поэтому система образования должна быть нацелена не только на схоластику и получение академических знаний, а на критическое мышление, анализ, свободное выражение собственного мнения и тд. Я своих детей стараюсь этому учить, но это сложно делать в рамках внутре семейного образование, когда вокруг школьное и высшее образование кондовое. поэтому после школы, в крайнем случае после вуза надо учиться в вузах тех стран, где это норма.

Ника Миронова 04.03.2015 12:38 #

Образование в России, Роза, сейчас теоретически к этому и стремится. Нам каждый раз на собраниях говорят-наша программа имеет целью воспитания мобильного человека, способного найти разные решения в одной ситуации. Но...вот возвращенное в школы сочинение показало полную несостоятельность этих попыток. В 90е нас в школе и универе учили думать, анализировать, сейчас-тесты, тесты, тесты...

Roza 1974 04.03.2015 12:57 #

да, да, да я это много раз слышу у нас тоже. Но за клеточки в тетради по математике шпинняют (старшая отлично решала содержание. но оформила что то не так, вернее не то количество клеточек отступив - на бал ниже, то есть 4 вместо 5, другой дочке за одну запятую в начальном классе на бал диктант занизили - снова 4 вместо 5 итд.). И где здесь пробудить тягу к знаниям, где оценка настоящих знаний. У меня дети уже привыкшие, поэтому клеточки считать научились, но есть ведь поистине талантливые дети, у которых из за этих клеточек - страдает оценка.
--
недавно дочкин класс (4 класс), вернее группа детей из ее класса, выступала с танцами, там их наряжали и тд. но дебил фотограф не пришел, так в школе долго не думаю дали детям указание "дети, еще раз надо прийти нарядными, чтобы он это заснял для фонда школы". Дочка встала и скзала "я сама так не смогу причесаться и тд, а моя мама во второй раз так не сможет отпрашиваться, поэтому, извините, я в этом не участвую"- ну ничего, учительница прошипела на нее что то,другие дети тоже возмутились, в итоге никто ничего не переснимал. Дочка, все равно не чувствовала себя на 100 % уверенной и вечером, на всякий случай мое мнение спросила, я ее только поддержала и скзала что это единственная правильная реакция.

Evgeniya TM 04.03.2015 13:08 #

На мой згляд, проблема не в наличии общедоступных интерактивных средств связи, а в отсутствии самостоятельности и критичности мышления. Сейчас все стали такие особенные, с таким богатым внутренним миром, креативным воспроятием, все такие "не такие как все" - куда уж им принимать решения и заниматься бытовыми проблемами. Умение починить унитаз или заменить розетку - не котируются. Головы забиты жвачкой из ТВ и гаджетами, отношения из реальности ушли в пространство соц.сетей - там проще.
Поколение тепличных, рафинированых потребителей. Меньше думать - проще жить.

Конечно, не все такие. Есть образованные, рассудительные, самостоятельные. Жаль, что немного.

P.S. Уже слышу свист летящих тапок...

Ника Миронова 04.03.2015 16:24 #

Женя, будем ловить вместе))))

Я тоже наблюдаю за нынешней молодёжью, положительных примеров крайне мало. Знакомые рассказывают о требованиях у взрослых детей к ним квартиры-машины, оплаты каких-то расходов. Но что интересно-ведь оказывается, что родители своих чад к этому приучили, не отпускали, не перерезали эту пуповину сами. Вот те, кто отделился от родителей, живёт отдельно или учится в другом городе-те самостоятельны, интересны в общении, успешны. Думаю, дело точно не в "цифровой пуповине".

Roza 1974 04.03.2015 13:15 #

одну интересную вещь вспомнила: когда я училась на юр. факе и на экзаменах если ты в ответе приводил полный вариант статьи, как скопировал из кодекса, то занижали оценку. Учителя говорили "да, нет, никто не может помнить наизусть с такой точностью статью уголовного кодекса, однозначно списал, вот если видно, что привел ее с ошибками, значит учил". То есть, конечно, многое зависит от учителей, и раньше были самородки.

Roza 1974 04.03.2015 13:24 #

Ника, я сама иногда, грешу микроменеджментом: звоню маме, чтобы проверить долечилась ли она от ОРЗ, сходила ли к врачу, правильные ли продукты купила.... Мы живем рядом, но мне проще по телефону контролировать .Муж пытается, чтобы моя гиперопека над детьми ослабевала, я тогда начинаю более дальним родственникам звонить: правильно ли выбрали врача, нужна ли помощь в выборе врача, как там с роддомом, нужна ли помощь в поиске работы (места посоветовать, резюме составить)...

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир