Вступить в сообщество
Сообщество

Семья

Зебра80

Педагогический кризис

Сегодня Женя "капнул" последнюю каплю в чашу моего терпения.
Нет, ничего особенного не случилось: просто утром как обычно начал ныть: "Ой как неохота вставать, а можно я в школу не пойду, и зачем вообще в нее ходить..." Говорю: "Умойся со средством от прыщей!" - "Да зачем, я уже просто водой умылся, и так сойдет!"
И вот тут у меня руки опустились. Я почувствовала, что всё время, все усилия, все вычитанные в книжках и выстраданные опытным путем педагогические хитрости - всё это потрачено впустую. Чувство, что я все эти годы усердно поливала песок.
А ведь сначала - всё было! И способности от природы, и мои педагогические успехи! Был добрый, мудрый, любознательный и активный ребенок! А сейчас вялое и унылое нечто. Спрашиваю:
- Что сегодня в школе было?
- Ну что-что... Парты, стулья...
- А проходили что?
- Нууу... что-то там проходили... Не помню, не знаю...
Знаю, что я делала для Жени всё возможное. Моего внимания ему досталось гораздо больше, чем остальным детям (хотя бы потому, что первые два года ему не приходилось это внимание ни с кем делить. Но не только поэтому: мне с ним интереснее, чем с остальными детьми). Я играла с ним в развивающие игры, выгуливала по несколько часов, поощряя на прогулках физическую активность и любознательность, учила рисовать, лепить, читать, считать, читала ему вслух с первых месяцев жизни лучшие детские книги - с выражением, с рассматриванием иллюстраций. Водила в спортивные секции, в музыкальную школу - к лучшему учителю Мордовии... Поощряла доброту, щедрость, желание помочь по дому.
А результат? Точно такой же, какой был бы, если б я в 1 год сдала ребенка в ясли и махнула рукой: "Воспитывать - дело воспитателей, учить - дело учителей!" Во всяком случае, у меня такое впечатление. Судите сами: ребенок в школу ходит из-под палки, оценки плавают между 2 и 4 (при том, что ВСЕ учителя в отчаянии восклицают: "Мальчик-то какой умный!!! Соображает на порядок лучше сверстников!"), ничем не интересуется, секции забросил (хотя физические данные позволяют добиться успеха в любом виде спорта), музыкалку готов бросить в любой момент, вдвоем с учителем еле-еле удается отговаривать (учитель говорит, что у мальчика несомненные способности, если б не ленился - участвовал бы в конкурсах. Предыдущий учитель говорил то же самое, да я и сама это видела), ему этих успехов и конкурсов не надо. Дома если 5 раз попросишь помочь - поможет кое-как, тяп-ляп, не попросишь - сам ничего не сделает. Инициативу не проявляет ни в чём.
Утешаю себя тем, что это возрастной кризис, переходный возраст, что еще "вылупится из куколки бабочка". А вдруг - нет? Вдруг это мой окончательный педагогический провал, катастрофа?
Что делать? Ни одной дельной мысли. Мне кажется, что всё, что можно было, я уже сделала. Я в отчаянии.

Ответить147 комментариев
В избранное
Комментарии (147):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
Schwan 07.05.2013 16:15 #

Надь,я ничего дельного посоветовать не могу,я сама каждый день пребываю в таком пед.кризисе))))А нам-то до вас еще расти и расти)
Единственное,что кажется,что ему нужен какой-то мужской пример рядом,такой ведун,за которым бы он мог пойти...Ну и плюс все-таки май на дворе, может парень еще и за год устал от школы..Оно ж и у нас взрослых бывает так,что даже умыться лень,не то чтобы зубы почистить (кх,во всяком случае у меня такое бывает))))

Зебра80 07.05.2013 16:32 #

Где его взять - этот мужской пример?

А насчет мая... Этот кризис не за несколько дней наступил. Он нарастает с первого класса (тогда, как мне кажется, первая учительница что-то в нем сломала, подорвала какую-то кардинальную внутреннюю уверенность в том, что он умный, хороший и успешный, и компенсировать это мне так и не удалось)

shamalex 07.05.2013 16:17 #

Надя, а чем Женя занимается в свободное от школы и музыки время?

Зебра80 07.05.2013 16:29 #

Сидит за компом - играет или смотрит Ютюб (соц. сетями не интересуется), либо лежит и читает что-то с телефона, либо спит (в последнее время стал очень сонливый, спит по 10 часов в сутки и не высыпается), либо гуляет на участке с младшими (если я выгоню. Сам не выйдет). В пошлом году гулял с друзьями, но в этом году перешел в другую школу, с прежними друзьями контакт потерял, а новых не завел.

shamalex 07.05.2013 16:34 #

Может устал? зима затянувшаяся была, дефицит солнца и витаминов... апатия.. тут и взрослого свалит, а уж детя

Lynka 08.05.2013 01:45 #

А почему новых друзей завести не получилось?Общение со сверстниками в этом возрасте особенно важно:в нем и активность,и соревновательность,и настойчивость...да много чего подпитывается.Почему сейчас не сложилось?Как он это видит?

Гайка 07.05.2013 16:22 #

нормальный ребенок вроде.
а ты хочешь что б у него звезда во лбу горела и он бегом бегал умываться клеросилом и музыцировать? гы сто раз на тебя

меня мама приучала к порядку. долдонила долдонила долдонила долдонила.рыдала рыдала вопила вопила.пока мы жили вместе -результат -ноль.она даже к концу как то сникла и смирилась.ну дочь засранка.чо уж.бывает...
а оно потом у меня проснулось.когда я на себя стала работать.на свой дом. свою семью.
уверенна у жени сейчас то же самое. как только он закончит эту невыносимо скучную школу...так и начнет применять свои мозги и таланты и все что ты ему внушала и что в нем заложено природой выйдет на первый план и заколосится буйным цветом.
как только он сильно полюбит конкретную девочку-тут и умываться будет беспрерывно.будет тебе в доме енот полоскун. ты еще плакать будешь что счет за воду увеличился в сто раз

так что продолжай внушать что внушала. зуб даю это никуда не пропадает.это записывается в нужное место и потом всплывает.
ну согласись же школа не то место где хочется жить и цвести.это серость скука и казарма. откель там активизация любознательности у подростков....там переждать бы. дожить до дембеля и зажить потом уже как человек!)
тем более май.пахнет каникулами.сил нет уже ни у кого.....

Зебра80 07.05.2013 16:34 #

То есть ты предлагаешь мне продолжать в том же духе, "сеять", а там авось когда-нибудь всходы пойдут, и плоды будут?
Ну я стараюсь в это верить, но ужасно боюсь, что пропали уже все хорошие росточки (((

Зебра80 07.05.2013 16:42 #

Вспоминаю материалы про "китайских мам-тигриц"... Мол, чтоб способности дали плоды, надо над ребенком стоять с кнутом и заставлять вкалывать от рассвета до полуночи...
А я так не могу, мне ребенка жалко. Не могу я найти равновесия между желаниями, чтоб мой ребенок был и успешным, и счастливым. Ему лично для счастья успехи не нужны, стремление к успехам, вкалывание во имя их для Жени со счастьем несовместимо. А я не могу это принять. Я вижу, какие в нем от природы способности, и хочется, чтоб они дали какие-то ощутимые результаты. Их угасание для меня - как ножом по сердцу ((
Вот так вот: и заставлять вкалывать не могу - жалко деточку, и позволить быть неуспешным, но довольным жизнью не могу, всё мое материнское существо восстает против этого ((((

анютка-тка 07.05.2013 16:50 #

вы как-то создавали пост про приставку свох. если попробовать этот метод. чего он хочет в жизни? что для него счастье? вода камень точит.

Schwan 07.05.2013 17:21 #

Замени слова успех и успешность, на другие))Ну что его сердцу мило - радость, удовольствие от дела..
он какой типаж - больше на результат или на процесс ориентирован?Он же у тебя философ?Подозреваю,что у него интуитивно другие ценности...Их надо тебе нащупать и развить (хм, понимаю,что это легко сказать))Он любит мечтать? О чем? вот как-то цепляться за его мечты и стараться пускать их в какое-нибудь деятельное русло..Ну типа "мы рождены,чтоб сказку сделать былью"))))

Зебра80 07.05.2013 17:24 #

Ух, какую грандиозную задачу ты мне поставила! Прям вызов моим педагогическим возможностям )))

Schwan 07.05.2013 17:31 #

да ладно, чего ж не потеоретизировать)))Эх,мне б самой мою теорию на практику, каждый день пытаюсь понять,что у моего пацана в башке творится, а нам-то только шесть,когда он еще и не очень умеет скрывать свои мысли (правда и выражать их тоже не умеет))))

Мне кажется,что у Женьки элементарная гормональная перестройка,организм очень устает от этого. Сама ж знаешь, уже 5 раз перестраивалась ))))))Вот и сонливость и апатия и пр. Мне кажется,что Женька реально сейчас очень много думает....Вот ему и нужен покой,чтобы энергию зря не выплескивать....
Мда,главное,чтобы он при этом думании к правильным выводам пришел))))))

Зебра80 07.05.2013 17:34 #

Мда,главное,чтобы он при этом думании к правильным выводам пришел))))))


Гайка 07.05.2013 16:52 #

да я так и предлагаю. делай то что должна. всходы будут. плоды созреют.

смотри на картину в целом. ребенок родился и рос хорошим мальчиком. любознательным активным.ты в него вкладывала то то и то то.с чего ему мутировать в поганца.
потом сейчас весна-весной общая утомленность и сонливость это нормально.
во вторых он вступает(вступил)в переходный возраст.уже начинают гормонится гормоны.
плюс у некоторых детей бывает болезнь роста. косточки выросли а мышцы за ними прут.все растягивается и больно и хочется лечь полежать .
и этот переход из детства в юность он тоже может подавлять.
плюс смена школы.утеря бывших товарищей....

все это устаканится и он опять вернется к исходникам. к активности и любознательности)оно же изначально было в нем.значит и будет далее. пережди . просто дай ему пережить этот виток взросления.привыкнуть к личным изменениям.вспомни себя.оно ж муторно было. ужасно.хотелось спать. лежать .плакать. и еще родители лезли и жить не давали.бррр

Зебра80 07.05.2013 17:05 #

Вспоминаю себя. Если б тогда нашелся кто-то, кто дал бы мне волшебный пендель - из меня могло б получиться гораздо больше, чем имеется сейчас (((

Сейчас разговаривала с классной руководительницей. Впечатления двоякие. С одной стороны, узнала с удивлением, что Женя стал хорошо учиться по русскому языку (всю начальную школу ему "рисовали" тройки, фактически же была единица), и по всем остальным предметам "плавать" перестал, стал этакий устойчивый середнячок. А с другой стороны, снова прозвучало уже привычное: "...но, конечно, не его это планка, не его. С его-то способностями - мог бы на порядок лучше!"
И вот это "не его планка" меня и беспокоит. Другие дети занимаются с репетиторами, родители тратят уйму денег и времени, чтоб ребенок учился на 4 и 5. А Жене, чтоб быть круглым отличником, достаточно регулярно и добросовестно ходить в школу и делать домашние задания. Но ему это, видите ли, не надо!

shamalex 07.05.2013 17:13 #

У меня был одноклассник... Оценки у нас с ним были примерно одинаковые (мы оба с золотой медалью закончили школу)... но вот, если мне надо было к контрольным и т.п. готовиться (не спать полночи), то ему было достаточно перед входом в класс пролистать мои же конспекты.. и все с такой вольяжной ленцой делал.. как одолжение учителям... и про него тоже все время говорили, вот если бы чуток активности, да еще чего-то там.... А он и без этой активности, как я уже написала, получил золот.медаль, самостоятельно на бюджет поступил в Бауманку... ну вот жизненный ритм у него такой был, ему так комфортно было - со стороны вечно чуток сонный, отрешенный..

анютка-тка 07.05.2013 17:21 #

Как правило кому легко дается, у того легко и теряется. мне учеба давалась легко, и в вузе хорошо училась сильно не напрягалась. Кто-то говорил, что у некоторых голова как "смывной бачек". это про меня. до госэкзаменов наполнила его доверху, а после госов все спустила. мой муж тоже хорошо учился и в школе и в Академии, но он все зубрил, так он у меня ходячая энциклопедия. он до сих пор помнит все школьные формулы по всем предметам,хотя учился в гуманитарном вузе.

Зебра80 07.05.2013 17:22 #

Ну, до медали нам пока как до луны. Теоретически - возможность есть. А практически... С таким Женей, как сейчас - нет. Если будет хоть какой-то позитивный сдвиг - замаячит реальная перспектива.

Да мне, в принципе, не нужна от него эта медаль. Правильно ниже Гайка сказала: медаль не дает в жизни никаких гарантий. А вот активность, стремление чего-то добиться, умение взять себя в руки и делать то, что не хочется, но надо - это всё приносит ощутимые результаты. Но всех этих качеств я в сыне не вижу, а на одном интеллекте далеко не уедешь.

shamalex 07.05.2013 17:26 #

Да мне, в принципе, не нужна от него эта медаль.


Мне медаль всегда нужна была чисто из практических соображений - чтобы была льгота при поступлении. Кажется. это и сейчас практикуется - если золотой медалист, то успешно сданный первый экзамен при поступлении в вуз - освобождает от остальных экзаменов.

Зебра80 07.05.2013 17:32 #

По-моему, сейчас это не во всех вузах.

Гайка 07.05.2013 17:15 #

круглый отличник это ведь не показатель успешности будущего.
и "не круглый" не показатель грядущих неудач...
главное что задатки есть.что он умеет думать.

а пендель он не на всех волшебным образом действует.некоторые обижаются и назло ничего не делают(особенно мальчики их не любят.тут же как минное поле.выписала волшебства им. а они раз и заполучили травму на всю жизнь помноженную на обиду(
разговаривай надь. стучись. нельзя тебе руки опускать .жааалко)

marion 07.05.2013 19:44 #

С одним моим знакомым такое было. Он занимался фехтованием, ему очень нравилось. И вдруг получил в четверти тройку по русскому. Мама в виде волшебного пенделя ему запретила заниматься - отвлекает от учебы. Он взбесился, и принципиально съехал на тройки. Потом на двойки. И все, дальше никакой учебы, в вуз поступил, но бросил.
Так что да, с пенделями надо поосторожнее.

Гайка 07.05.2013 19:50 #

дадада особенно с пендалями мальчикам.

хотя я как девочка тоже бы обозлилась. от мамы хочется любви заботы поддержки теплоты и понимания.какие нафиг пендали еще

анютка-тка 07.05.2013 16:46 #

а если с ним одним пойти погулять и все обговорить. высказать все свои переживания, что вы хотите, чтоб у него все было хорошо, но вашего хотения мало. Что его будущее зависит только от него, что он старший и вы ждете от него помощи, что вам тяжело и вы за него очень переживаете. спросить, что он помнит из последнего лазанья по интернету, наверняка мало что, значит время потрачено в пустую. что он очень способный и может все сделать хорошо и что время уйдет и его не вернуть. как то объяснить, что это в первую очередь надо ему, а не вам.

Зебра80 07.05.2013 16:56 #

Вы думаете, мы с ним по душам не говорим?
Говорим, часто и много. Именно так, как вы и предлагаете. Раньше он со мной соглашался, а в последнее время, видимо, стал лучше разбираться в себе и говорит, что ему успех, деньги, слава не нужны. Точнее, не помешали бы, но покой ему дороже.
Я детям как-то предлагала помочь мне с работой (с условием, что они получат часть моей зарплаты, пропорциональную отработанным часам). Стасик согласился, заработал себе наушники и пару игр, а Женя отказался - сказал, что возможность отдыхать для него ценнее денег.

shamalex 07.05.2013 17:02 #

Может стимулом будет девочка? Как только она появится у Жени, надо будет ее на что-то выгуливать (придеться подрабатывать), сразу захочется просто купаться в средствах от прыщей.

Зебра80 07.05.2013 17:06 #

Возможно

анютка-тка 07.05.2013 17:25 #

Так чтобы достойно отдыхать, надо и достойно зарабатывать. если не будет учиться не сможет устроиться на хорошую работу, как следствие, тяжелая и мало оплачиваемая работа, значит некогда отдыхать. а семью как содержать? в конце концов, кто не работает тот не ест или не вкусно ест. конечно на словах все просто, но я понимаю как вам сейчас тяжело. помоги вам Господи.

анютка-тка 07.05.2013 17:28 #

Удалила, отредактировала и снова вставила свои пять копеек

ЛенаШ 08.05.2013 01:06 #

Золотые слова!

Комментарий удален

Зебра80 07.05.2013 17:09 #

Спасибо )

анютка-тка 07.05.2013 17:12 #

АААААААА Почему нельзя отредактировать свой комментарий, у меня там столько ошибок, аж покраснела вся.

shamalex 07.05.2013 17:15 #

По-моему возможность редактирования исчезает сразу, как только к комменту появляется коммент

Mama_6 07.05.2013 19:50 #

Слушай, мой старший тоже не фанат денег, успеха и проч. Я с ним билась-билась. Все стало ок. тогда, когда я просто его оставила в покое. Год была полная Ж (с моей точки зрения), а потом он оглянулся и понял. что ситуация не устраивает ЕГО, что ЕМУ надо это, это и это. И даже пинать больше не приходилось, только кое-что корректировать иногда. Мне кажется, твой Женя просто себя найти не может, вот и пасивен сейчас.

li-mur 07.05.2013 18:03 #

Сижу, читаю Ваш пост и думаю, а кто это писал Вы или я? Сегодня хотела точно такой де написать! Честно скажу, что мне даже легче стало, что я не одна такая. Давайте я Вам про нашу ситуацию расскажу. В прошлом году он бросил музыкалку... сам пошел заниматься по классу трубы. Способностей масса, преподаватель сказал, что есть хорошие шансы поступить в муз.училище.. Нет, не захотел. Все спортивные секции отпали годом раньше. В этом году нам грозит десять (!!!) неаттестаций. Учебники не открываются вообще, в школу ходил к 4 уроку, не могла поднять утром. Скандал за скандалом. Лежит целыми днями на диване, сидит вКонтакте и смотрит мультики. С учителями в глубоком конфликте. Учитель по русскому сказала " Я тебя видеть не хочу, можешь вообще не приходить".. Как думатете, он ходит на русский?? Нет. Сегодня его не взяли на экскурсию. Спросите почему? Просто директор не разрешила... Через 2-3 недели у него переводные экзамены в 9 класс биология и история. Хоть раз открывался учебник? нет... Где он сломался, когда и что явилось причиной я не знаю. Психолог меня успокаивает, говоря, что это классический пример подросткового кризиса. Но мне от этого не легче. Отчаяние - это перманентное состояние моей теперешней жизни.Давайте не отчаиваться вместе! Я Вас очень хорошо понимаю..)))

Зебра80 07.05.2013 21:10 #

Ууу... Надо нам с вами запасаться терпением, мужеством и мудростью.

li-mur 07.05.2013 23:48 #

Я вот хочу Вам предложить почитать пару книжек, которые, по моему мнению, немного помогают понять сложный подростковый период. Одна называется "Сделать счастливыми наших детей. Подростки 11-16 лет" Серия "Клевер-мама", а вторая "Ваш беспокойный подросток: Практическое руководство для отчаявшихся родителей" Байярда... Там много дельных советов, как пережить подростковый кризис и остаться со своим ребенком в хороших отношениях))

Зебра80 08.05.2013 12:25 #

Байярда я прочитала, когда еще сама подростком была )

ЛенаШ 08.05.2013 12:30 #

в книгах все так складно, ладно, правильно, логично... я вот совсем не умею воплощать в жизнь педконцепции. У меня книги отдельно, жизнь отдельно

Гайка 08.05.2013 12:37 #

а я вообще эти книги не могу читать.у меня рвотный рефлекс на них почему то

ЛенаШ 08.05.2013 12:31 #

гы, растерянный смайл у меня любимец в этом твоем посте

Mama_6 07.05.2013 19:44 #

Комментов не читала. Первое, что в голову пришло: мальчик просто "переел" внимания к своей персоне. того, что ему предлагалось на блюдечке различные знания, способы проведения времени: и развивашки, и чтение, и музыкалка и все горврят: "умница, может. Давай, давай, только постарайся" Я б на месте подростка знаешь что сказала: "А шли б вы все лесом! Надоели!" Может, надо отстать и предоставить парню возможность выбрать то, что ЕМУ надо? А не требовать,ч тоб он оправдывал многочисленные ожидания? Еще раз оговорюс, комментов не видела, пишу первые эмоции. Может, показалось, а может, в этом что-то есть. Тебе виднее)

marion 07.05.2013 20:08 #

Ты прямо зацепила мою мысль и вытащила на поверхность)
додумать я ее не успела, но что-то такое мелькнуло.Про ожидания родителей, и про то, что ребенок не обязан им соответствовать.
Где-то есть граница, что ребенок должен в любом случае, а что -его личное дело. Должен - это учиться на положительные отметки. Должен - помогать по дому. Должен - в будущем - определиться с будущей профессией, и ее получить.
А достигать блестящих успехов, побед на олимпиадах и т.д - не должен, даже если есть способности.
В конце концов, я может тоже много чего должна? быть красавицей, суперхозяйкой и профессионалом в своем деле, вести активный образ жизни и т.д. А я не соответствую. И ничего так, живу-поживаю).

marion 07.05.2013 20:17 #

Надя,прекрасно понимаю,как хочется увидеть результат. Чтоб не волноваться за будущее ребенка. Чтоб уже сейчас видеть: да, из него человек получится.
А без результатов получается полная неопределенность: то ли получится, то ли нет, то ли надо прямо сейчас бить тревогу и что-то делать).
Но что делать? Ведь другого не придумаешь, кроме того, что мы уже делаем. Разговаривать, предлагать, высказывать свое мнение, где-то мягко, где-то более резко (если школу прогуливает, например), волнуемся. Подросток все это видит, и оно откладывается, даже если он этого не показывает.

Mama_6 07.05.2013 20:23 #

Ууу! Если б у меня вздумали школу прогуливать!(
В контакте бы не сидели точно. Ни минуты. И за мультами тоже.

Зебра80 07.05.2013 21:17 #

Танюш, лишение чего-либо будет действенным наказанием, если это "что-либо" ценно для наказанного. А Женя без компа и мультиков прекрасно обходится. И без сладкого. И без мобильника... По-моему, нет ничего, к чему он был бы сильно привязан.
Так что лишение как способ наказания на него совершенно не действует.

Mama_6 07.05.2013 21:19 #

А чем он занимается. когда без компа, мультиков, мобильника и проч?

Зебра80 07.05.2013 21:34 #

Гуляет, читает, из пластилина лепит, с Соней играет, со Стасиком или Артемом болтает.
По-моему, всё это - то, чего лишать нельзя.

Mama_6 07.05.2013 21:45 #

Это да, лишать чтения или общения с братьями-сестрами - только хуже делать. Дай ему время определиться, что ему надо. Мне кажется, все на своим места встанет.

Mama_6 07.05.2013 21:29 #

Смысл даже не в лишении чего-то приятного (сладкое это или ноутбук), а в том, чтоб у подрастающего поколения появилось понимание, что самостоятельная жизнь не за горами, и лежание на диване плодов не принесет. Сегодня ноут забрать: "А тебе зачем? Лежа на диване все равно интернет не оплатьшь, тучше сразу не привыкать", через пару дней на завтрак - перловочку, на обед - овсяночку: "Тебе мясо зачем, ничегонеделанием на мясо не зарабатывают, лучше отвыкай сейчас". Я в таких ситуациях оч. злая становлюсь и практичная. Хочешь почувствовать. что тебя ждет при таком стабильном поведении - на, пожалуйста. И не я злая - это жизнь.

li-mur 08.05.2013 00:12 #

А у нас такой метод не срабатывает! (( Запреты вызывают агрессию, злобу и скандалы..

Mama_6 08.05.2013 08:42 #

Еще раз объясняю, это не запреты. Это наглядная демонстрация того, что получает в результате пассивной жизненной позиции взрослый человек. Если взрослый мужик работать не будет, у него ни еды нормальной, ни интернета-ноутбука, ничего не будет. Откуда? Скандалы со мной не прокатывают. Я на эмоции не ведусь. Сказала на завтрак перловка, ибо на другое не заработал. Хочешь - ешь, хочешь не ешь. Лучше, чтоб у ребенка в 14 появилось понимание, что без личных усилий не проживешь, чем потом он сидел на шее до 40.
Мои знают, что мы с отцом делаем все возможное, чтоб их тобеспечить учебниками, одеждой, оплатить секции, поездки (опять же, если им это нужно)... Но они ткаже знают, что вечно это продолжаться не будет. И не только потому, что мы обязаны их содержать до 18, но и потому, что человеческое здоровье и возможности имеют пределы, а детей много. И моим четко оговорено, что мы с отцом будем помогать в том случае, если будем видеть стремление пробиться в жизни, решать свои проблемы. Их много. Мы при всем желании можем лишь помочь, а не содержать в дальнейшем и решать все проблемы.

li-mur 08.05.2013 10:48 #

Можно назвать это как угодно, хоть наглядной демонстрацией, хоть как-то еще.. Главное как это воспримет подросток, такой как у нас, с тяжелым переходным периодом. А воспримет он это однозначно - как наказание и лишение. Еще скажет, что его тут никто не любит и не понимает! Вот Вам и бодрое утро будет у всей семьи. Но в принципе как разовый, Ваш способ хорош, но для детей помоложе...8-10 лет...Ситуация подросткового кризиса это когда подросток с одной стороны уже не ребенок, но и еще не взрослый... Он, на самом деле, просто не знает чем себя занять... Детские игры его уже не интересуют, а какое-то взрослое занятие он еще не нашел для себя. Потому и не делает ничего... У нас работает только мирный диалог. Я хитрю, как бы между делом рассказываю про всякие секции, школы, колледжи которые есть в ближайшем окружении... даю пищу для размышлений. А еще мы с сыном мечтаем, это такой хороший психологический прием.. Я ему рассказываю как я вижу его будущую жизнь ( в идеале конечно)... А он рассказывает мне о своих мечтах... мы с ним прорисовываем успешную картинку его будущей жизни. Ну а ка вы знаете - мысли материальны!))))

Mama_6 08.05.2013 11:33 #

Ваш способ хорош, но для детей помоложе...8-10 лет...Ситуация подросткового кризиса это когда подросток с одной стороны уже не ребенок, но и еще не взрослый...

В 8-9 лет ребенок еще лапочка и жестких мер просто не требуется. Это именно взрослая мера. Хочешь быть взрослым - будь им.

li-mur 08.05.2013 11:49 #

Все дети разные, у кого-то лапочка, а кто-то уже подходит к переходному возрасту который у всех начинается в разном возрасте)))) А научиться быть взрослым не так-то и легко. Наш хочет, но не может, не получается пока...вот и мечется! И это у него уже два года длиться... Вот так тяжело и долго...

Mama_6 08.05.2013 11:51 #

Я помню, вы пост писали, когда ему 13 было.

Mama_6 08.05.2013 11:48 #

Еще скажет, что его тут никто не любит и не понимает!

Меня эта фраза не пугает. Приведу 1001 аргумент на то, что именно потому. что люблю, так посттупаю и аргументирую. Нельзя позволять руководить ситуацияей ребенку-подростку. Нельзя вестись на эмоции. Они же как в 3 года проверяют границы дозволенного. И если поймет, что с вами можно все, только "надавить" в нужном месте - это крантец. Подростковый кризис - тяжело, надо помогать, но это не синоним вседозволенности.

li-mur 08.05.2013 11:55 #

Конечно не синоним, и я не ставлю знак равенства...Просто на моего сына, предложенный Вами способ, не подействует во благо, и даже если я приведу 1001 аргумент.
И меня также не пугает эта фраза... она пугает самих подростков, они сами себя в этом уговаривают. Такова их психология

Зебра80 08.05.2013 12:45 #

Тань, знаю людей, которые живут на минимальную зарплату или пособие по инвалидности, и их это устраивает!
И, похоже, Женя из таких (((
Какие минусы жизни без денег я могу еще продемонстрировать, если мы и так без них живём???
Вот раз в три дня я купила курицу - и дам ее всем, кроме Жени???
И правильно тебе Ли-Мур пишет: не со всяким подростком это сработает. Видимо, просто ни у кого из твоих детей еще "классический" переходный возраст не начался.
Ты полагаешь само собой разумеющимся, что из твоих действий ребенок воспримет именно тот посыл, который ты вкладываешь. А это не так, совсем не так. Я в этом давным-давно убедилась на втором сыне - Стасике. У него этот "переходный возраст" и "кризис" идет почти не прекращаясь с первых дней жизни.
И Женя сегодня утром продемонстрировал наглядно. надел пуловер поверх футболки, горловину футболки видно в вырезе пуловера. Говорю:
- Надень вместо футболки майку! (читай: "Я забочусь о тебе, не хочу, чтоб сверстники над тобой смеялись, хочу, чтоб тебе было спокойно и комфортно")
- Не, ты выдумываешь, ничего там не видно! (слышит меня: "Ты маленький, глупый, даже одеться сам не можешь!")
- Я забочусь о тебе, не хочу, чтоб сверстники над тобой смеялись, хочу, чтоб тебе было спокойно и комфортно (озвучиваю то, что в первой реплике мне казалось понятным и очевидным)
- Говоришь, майку надо надеть?! Ну на, на!!! - надевает майку поверх пуловера. - Ну что, так лучше?! (услышал: "Ты дурак, ничего не понимаешь, ничего не смыслишь в жизни" - естественно, обиделся)
Плачу (читай: чувствую беспомощность, отчаяние, обиду)
Сын же воспринимает мои слезы как попытку манипулирования - надавить на жалость. Майку, конечно, снимает, но не переодевается, уходит в школу гордый, что отстоял свою самостоятельность и "взрослость".
Я:
- Думаешь, ты так показал свою взрослость? А на самом деле - это не взрослость, а детское упрямство.
Сын слышит: "Бла-бла-бла-бла... Любит же мама поболтать и попилить..."

Mama_6 08.05.2013 13:01 #

Вот и у меня старший, Ярослав, он, кажется, в переходном возрасте с рождения. Я "бодаюсь" с ним столько, сколько его помню) И,кажется мы все же к 14 годам "прибодались" друг к другу. Осенью у него пошла мощная гормональная перестройка. Она и сейчас идет. Но мозги при этом не отказывают. С ним сейчас легче чем в 7-8-9-10-11 лет,т.к. понимает он все больше и больше. И ответственность н нем за многое в семье лежит далеко не детская. то не игрушечки во взрослую жизнь. Он сейчас сам ощущает себя взрослее меня) Т.к. я как раз во многом напоминаю то жизнерадостного, то капризного подростка. Не знаю, хорошо это или плохо.
А таких кошмаров, которые описываются в даном посте как кризисы подросткового возраста у нас в родне и в родне мужа во всех обозримых поколениях ни у кого не было. Ни у меня, ни у брата, ни у мужа, ни у его брата, ни у родителей наших, ни у сестер-братьев двоюродных, ни у племянников мужа, одному из которых уже 24. Может. повезло не знаю.

P.S.А по поводу майка-футболка я бы вообще лезть не стала. Его личное дело))

marion 08.05.2013 14:27 #

Насчет майки-футболки я бы точно не парилась. Сказала бы 1 раз. Не хочет? "Я тебе свое мнение сказала, что выглядишь ты нелепо, а ты уже поступай как знаешь, ты взрослый". Сын уходит в школу довольный. Но - по своему подростковому опыту точно говорю - в школе несколько раз глянет на себя в зеркало уже другими глазами, и сам увидит, как это нелепо выглядит. В др.раз молча последует моему совету.
Но это мелочь. Если ситуация вроде неисправленной двойки или прогулов в школе - тут я не скажу "ты взрослый, поступай как знаешь". Учиться обязан.
Как я бы поступила - не знаю; мне кажется, было бы что-то вроде Таниного образца (перевести на перловку). Но пока что у нас не было таких сложностей. И так понятно: вот мы с папой работаем, обеспечиваем семью, зачем? - чтоб ты мог получить образование, обеспечивать в будущем свою семью. Каждый делает свою долю работы. Увиливать от своей части - нечестно. Не нравится этот предмет?- сочувствую, мне в моей работе тоже много чего не нравится, но делать все равно приходится. Вот и тебе так же приходится. Ты же взрослый.
Мне всегда казалось, что подростки, при всех их капризах, бунтарстве, отстаивании самостоятельности, очень хорошо понимают справедливость, и им легко объяснить с этой точки зрения.

Зебра80 08.05.2013 14:53 #

Марин, проблема не в футболке, а во взаимопонимании. То, что советую я, отметается не потому, что у мальчика своя точка зрения, а только потому, что это мамин совет, а значит, нужно поступить наоборот.

Mama_6 08.05.2013 15:01 #

Советы - это такая штука, с которой раз переборщишь, в следующий раз нарвешься на неадекватную реакцию. Это я не по детям говорю, а по себе самой))) Когда советуют. советуют, советуют, первое моё желание сделать наоборот "чтоб не повадно было")))

li-mur 08.05.2013 23:18 #

Надя, ну Вы же все понимаете))...Значит пока не давайте советов, вот увидите, пройдет совсем не много времени и Женя сам Вас о чем-нибудь спросит или попросит совета... или же можно ему сказать так " Не стану тебе ничего советовать, но если тебе понадобится моя помощь, ты всегда можешь ко мне обратиться"...)) Что-нибудь в таком духе... И иногда, раз в неделю просто напоминать. "Если я тебе нужна, я рядом"... Как-то так....Я тоже самое делала раньше по поводу внешнего вида.... но как сказала мне психолог " вы пытаетесь причинить добро"... Я задумалась над этой фразой...и отпустила ситуацию...

Гайка 08.05.2013 15:08 #

про футболку согласна.они же сейчас учатся.одеваться.формируют свой образ какой то.в поиске короче
и мамино " господи что ты напялила на себя!переодень скорее !" ранит.гм местами даже бесит.

меня мама так до сих пор радует св замечаниями.
муж подарил серьги с синим топазом. крупный камень и все.золотишка не видно.всяких веточек нашлепочек из золота на изделии тоже нет. все как люблю короче.
мама сказала что это как старушкины украшения
и так всю жизнь смотрит критически и комментирует.нравится ей или нет.оооооооо
ясно что из хороших побуждений....но

Зебра80 08.05.2013 15:13 #

Лен, я обеими руками за самовыражение!
Не хочешь в школу идти в костюме, хочешь в джинсах? А с урока тебя за это не выгонят? Ну тогда иди, только чтоб джинсы чистые были. Не хочешь в рубашке, хочешь в водолазке? Пожалуйста, только чтоб у водолазки воротник не растянутый был и потом чтоб не пахла. Не туфли, а кроссовки? Ради бога, шнурки только завяжи! Хочешь волосы отрастить? Отлично, только мыть их не забывай!

Короче, не о стильности-модности-дресскодности речь, а об элементарной чистоплотности и аккуратности.

ЛенаШ 08.05.2013 11:38 #

а как ты можешь всем детям подать на стол мясо, а одному не подать?

Mama_6 08.05.2013 11:42 #

Легко.
Но это крайний случай.
за какие-то разовые огрехи никто этого делать не собирается.
Это я рассматривала именно случай прнципиального "не хочу-не буду-в школу не пойду-хочу хожу-хочу нет". Тут уже не до сентиментальностей. Тут надо ребенка жестко в чувства приводить.

Mama_6 08.05.2013 12:09 #

Лен, представляешь, мой муж упрекает меня. что я с детьми излишне либеральна. А здесь комменты почитала, и выходит, наоборот, что я - монстр))

ЛенаШ 08.05.2013 12:11 #

нее, ниче такого не выходит)) не представляешься ты в роли монстра!!

li-mur 08.05.2013 12:19 #

Знаете, Вы мне тоже монстром совсем не представляетесь! Я наоборот радуюсь Вашим комментариям, потому что вижу, что у Вас очень четко выстроенная позиция воспитания.)) у меня так не получилось)

Mama_6 08.05.2013 12:37 #

Спасибо, посмотрим, что из этого еще вырастет) Итог, наверное, лет в 25 можно оценивать будет.

ЛенаШ 08.05.2013 01:16 #

и у нас лишения абсолютно не работают.

Гайка 08.05.2013 10:51 #

а у нас хорошо почему то работают.
вот сейчас лишила своего лишенца компа на все майские.
была злая ужас какая.
что б выдержать его "ну мам ну прости и отдай!" сослала комп мужу на работу
ты знаешь он впечатлился.
сказала еще вдогонку "хоть одна тройка в четверти и ты с ним еще и на все лето попрощаешься!"
и слово сдержу
так он молча делает всю домашку и поехал в школу искать учебник какой то что б итоговые примерные порешать ....
но правда ребенок и по характеру не философ.он лентяй кошмар какой но если припрет то горы свернет.
и лишения время от времени заставляют мальчика шевелить булками
тут картину порчу ему я. надо быть строже как то и дисциплинированей.
золотая б дитина выросла.
а мне его жалко.хочется обнимать и ограждать вот он и расслабляется от души.знает что мое сердце пластилин в его умелых хитрющих ручонках

ЛенаШ 08.05.2013 11:04 #

я лишила. Сенорного телефона. Поездки с бабуней на дачу - соседские дети звали открыть купальный сезон в басейне. И нифига с места не сдвинулось. Так и позабыла она сдать то что не сдала вовремя, хоть мы выталдычили с ней на ять. Просто - забыла! ппц Вот если еще под контролем и положительной мотивацией - садись занимайся математикой - тогда поедешь на дачу, вот это еще както помогло. Не ныла не хочу. Но всеже пыталась отлынивать. И махлячить начала Спишет то что уже решали в школе на листок, приносит мне, типа позанималась Нда. Тирания порождает лжецов
Но прогрес в сравнении с прошлым годом колосальный. Сама домашку делает. Творческие эти работы и проекты. Так что я надеюсь, верю, что все придет - мотивация, стимулы, понимание кому это на самом деле надо. Веду беседы. Вообщем в этом году стало лучше, в следующем надеюсь будет еще лучше, но оно ж бывает синусоидой, и если опять настанет ямка - вырву себе все волосы на башке и залью слезами маму.ру)))

Гайка 08.05.2013 11:16 #

у нас тоже прогресс с прошлым годом.но мы уже занимаемся доп математикой
но тоже.пока сидишь рядом.я или педагог и напоминаешь " никита. вспомни формулу нахождения площади прямоугольника!!!!" ты ее знаешь!"
вроде туды сюды.все помнит. но как один.все пипец как не учился никогда и ничему.
вчера в задании делал тупейшие ошибки. спрашиваешь " ты вообще в своем уме?" сразу--- " ой да! перепутал!"

но это же дома!!! а если на контрольной......
вообщем буду слезно просить классную выдать нам задание на лето. и если трояк случится .то и попрошу месяца 2 летних с ним заниматься руссишом и матешей.
не хочет думать. забудет нафиг что такое каникулы.паразит

меня так бесит. из за этих "ой забыл" трудно понять знает он или плавает.спасать скорее или удушить.
вроде бы учитель говорит что математика у нас нормально. но теперь мы в русском плаваем.вообщем измордую мальчика летом
вот как оставить все и плыть по течению?..... вот я в школу не заходила с зимы.думаю а попробую.....
все было стабильно в январе.везде шел уверенно.и чо. вот русский упал. за 4 месяца не держания его за горлорррррррррррррррррррррррррр

ЛенаШ 08.05.2013 11:51 #

ага. и у нас так. ой забыла. Ой перепутала. Пойди подготовься к контроше - я все знаю - приносит 7. Нет мотивации честолюбием. Нет мотивации лишениями и поощрениями. Опять попрошу психолога на след год возобновить с ней занятия. Както умудряется она ее зажечь непостижимым для меня образом.

Гайка 08.05.2013 11:57 #

а у нас психолог добрая милая девушка.жалеет его
а жалость в нашем случае губительна.нам нужен для розжигу витамин "р"

господи пережить бы эту школу....гм потом институт и свадьбу.и свободааааа

Mama_6 08.05.2013 11:55 #

Нее, в случае "ой, забыл!" оставлять плыть не надо. Это ж совсем иная ситуация. Это еще ребёнок в облаках витающий. Не от вредности же он и не из принципа. Просто, действительно "ой" периодически))

Гайка 08.05.2013 12:00 #

какие еще облака когда егэ вот вот вот

хны хны хны!!!)))
с облаками если они в ребенке есть. ...бороться бесполезно.по себе знаюойёёёё что будет чтооо будееет!страшно

ЛенаШ 08.05.2013 12:09 #

ты так далеко загадываешь!)) Я вот газики и зубки пережила. Надеюсь расслабиться и получить удовольствие. А не тут то было!!

li-mur 08.05.2013 12:14 #

Подождите, сколько же лет Вашей дочке, если у Вас ЕГЭ не за горами???))))

ЛенаШ 08.05.2013 12:25 #

а с нашей жизнерадостной инфантильностью ваще не ясно! Толи бороться и угнетать. Толи пусть так будет, это олицетворенное беспричинное счастье вроди как ценность и достоинство само по себе и важней и нужней учебы...

Зебра80 07.05.2013 20:43 #

Вот да, Марина, ты точно сформулировала мои опасения: если видишь, что ребенок старается, пятерки зарабатывает, складывается впечатление, что он и по жизни будет стараться и добиваться успеха, не так страшно за него.
А если нет пятерок и побед в конкурсах вот прям сейчас, то впереди - туман и неопределенность...

Mama_6 07.05.2013 20:47 #

А в любом случае впереди туман и неопределенность, как ни крути. Победы сейчас не гарантируют побед завтра. Жизнь порой такие сюрпризы подбрасывает, как приятные. так и наоборот...

li-mur 08.05.2013 00:08 #

Совсем не факт... Опять же, я полагаюсь на советы психологов и собственный опыт... Если у ребенка не получается социальная роль школьника, то это совсем не значит, что не получится роль студента, мужа, друга.. и т.д....В переходном возрасте подростки ищут свое место в обществе, пытаются понять как строятся отношения между людьми, и каково их собственное отношение к миру... И когда на чашу весов падает желание разобраться в собственном бытие и пару параграфов по истории, что они выбирают? Конечно первое... Что касается пятерок, это тоже дело субъективное, даже учительско-субъективное, школьная оценочная система вообще очень так себе система)) Если почитать всякие разные воспоминания состоявшихся людей, они пишут, что в школе были троишниками. И это нормально....Когда я поступила в институт, то одна из первых фраз была "забудьте все, чему вас учили в школе. Начинаем все с чистого листа"...В общем-то так и есть... Будет ли Женька стараться и добиваться успеха зависит только от Вас. От обстановке в вашей семье, от Вашего примера. У моей сестры дочке сейчас 25 лет, когда ей было 16 она что только не делала и из дома уходила, и язык прокалывала, и школу бросала, и орала, что ненавидит всех. Сейчас она вполне успешна в ресторанном бизнесе. Но самое главное, что на юбилее моей сестры она встала и сказала, что все чему она научилась хорошему в жизни, все что она знает и что умеет она обязан своей маме. Сестра моя до сих пор под впечатлением.))

блин, кошмары вы пишите, девоньки(
у меня такого с алешкой и близко не было.
ттт
а у девок такое бывает?
вот, теперь я за девушек своих переживать начну.
Надь, я не знаю как надо. Могу потом в личку написать, как воспитывала я.
Результат пока есть. Пока. Но в 20 лет уже кризисов не бывает, я надеюсь?
И, да. Сейчас скажу только одно. Таня (мама6) права. Права , говоря, что "переел".

shamalex 08.05.2013 08:06 #

Наташа, про то, как ты воспитывала - напиши сюда, пожалуйста.

ЛенаШ 08.05.2013 03:50 #

Дорогая Надя. Хочу тебе сказать. Ты не одна.
Я в подобные педкризисы всвязи с нервозностью и впечатлительностью периодически впадаю и выныриваю.
Меня поддерживает то что мне рассказывала моя мама. Что она пережила этот глубочайший педкризис с моей сестрой. Период отрицания родительских ценностей, отторжение, нигилизм и пофигизм. И тоже думала что все усилия в песок, все напрасно, все зря. А потом кризис миновал, и откуда только чего взялось - все взошло и расцвело))
Кризисы проходят. А все что вложено в ребенка - это на всю жизнь.
Если очень стараешься, а ничего в жизни сложного и многоэтапного не происходит без кризисов и неудач, то в эти грустные моменты может показаться что все напрасно, все зря, все не так.
Забить и пустить на самотек оно проще конечно, и радоваться, ухты, на пустыре что-то само проклюнулось. А нет так нет. Главное чх.
Многие усилия и чаяния - многие переживания. Дети - это в любом случае огромный труд и самое ценное что у нас есть. Нам недопустимо опускать руки. Их нельзя отложить, родить обратно, не встать ночью к грудничку на 12357й ааа, оставить мокрым или с подросткового возраста возложить на них самоопределение. Нам некуда отступать. Мы мамы, наш девиз - надежда, вера и любовь. Чашу терпения могут переполнить друзья, начальство, мужья... А для детей она дана нам бездонной, хоть порой кажется. что вот он край, а утром снова возродимся как птица феникс и будем растить-воспитывать. Это уже предопределено, дано судьбой со всем этим счастьем материнства впридачу, которое мы ни на что не променяем.
Оно както наладится. Вот посмотришь. И знать не будешь - от чего расстроилось, от чего устроилось. Может на последнее "не могу больше", как в родах) Будут разные гипотезы. Вот появилась девушка, вот сам дошел, вот мотивация встала перед его собственным лицом. Но весь твой труд, твой вклад, твои старания и надежды, они проростут и расцветут пользой. Вы рисуйте, вам зачтется (с) Я точно знаю, вот увидишь.

shamalex 08.05.2013 09:02 #

Лена, ну ничего себе!!! Моей только через 3 недели будет 2 года, а мне уже сейчас захотелось твой спич распечатать крупным шрифтом, в рамочку и на холодильник. Чтобы по неск.раз в день его видеть!

Aleksa7 08.05.2013 09:09 #

Браво, Лен.
Под каждой твоей запятой подписываюсь, под каждым словом.
И добавить больше нечего.
Да, все так и есть. И лучше не сказать , не написать.
Респект тебе.

Энди 08.05.2013 10:18 #

Гиппенрейтер в своей книге очень похожее поведение рассматривает. Основная мысль, как выше и говорили, дать дитю самому почувствовать ответственность за свой нигилизм. Проще говоря "отстать". Но у неё всё на нюансах, надо читать
Мне было бы страшно прибегнуть к такому методу воспитания, потому что перед глазами пример троюродного брата, которому под сорок, а всё также ничего не нужно - устроился на шее маменьки, пьёт, да в компьютерные игры играет. Бррр...

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир