Вступить в сообщество
Сообщество

Семья

Ника Миронова

О счастливом замужестве

Этот текст, я считаю, можно смело вставлять в энциклопедии для девочек. Ведь, как известно, умные люди учатся на чужих ошибках.
Когда я только выходила замуж, мама мне сказала: "Родительский дом - твой дом. Но я хочу, чтобы ты знала: вернуться сюда с вещами ты сможешь один раз. Вы будете ссориться, ругаться, может быть - серьезно и сильно. Но вернуться "к маме" ты сможешь один раз - насовсем. Бегать туда-сюда - не вариант. Поэтому всякий раз, когда тебе захочется завопить "Я от тебя ухожу" - помни: ты уходишь насовсем. Если ты к этому не готова - ты не готова к браку. Тогда это звучало жестко, но спустя годы я могу сказать, что это очень правильный совет. Нельзя поддаваться соблазну сбежать. Проблему надо решать с тем, с кем она возникла, то есть с мужем.
Второй момент: проблему надо РЕШАТЬ. То есть говорить, обсуждать, аргументировать. Но ни в коем случае не додумывать за партнера. "Ты так на меня посмотрел,что я сразу все поняла" - нет, так нельзя. Только разговорами, иногда долгими и тяжелыми, но все проговаривать, не надеясь, что партнер "сам должен понимать" или "ну это же очевидно". Говорить, что именно не понравилось, что вызвало раздражение, как можно было поступить иначе, чем недоволен партнер - конкретно, по пунктам, и по каждому пункту - как это можно улучшить или исправить. Не пытаться угадать, не применять к себе опыт подружки, сценарии из фильмов или еще какую лабуду. Только говорить и
слушать. Второе важнее.

Третий момент: мы равны во всем, и в каждой ситуации мы обсуждаем свои действия как равнозначные партнеры.
Четвертое: нет мужских и женских сфер ответственности. Нет мужских и женских обязанностей. Кто в силах, кому важно - тот и делает. В приоритете - качество. То есть кто лучше моет посуду - тот и моет, кто лучше гладит - тот гладит, кто лучше зарабатывает деньги - тот зарабатывает деньги.
Пятое: не выносить сор из избы. Звучит старорежимно, но работает. До тех пор, пока не принято решение "мы расстаемся, разводимся, разъезжаемся" - все проблемы остаются дома. Ни маме, ни подруге, ни, боже упаси, соцсеточкам (благо, 17 лет назад их не было). Никогда и никому не говорить "мой муж дурак", даже если в текущий момент ты так думаешь. Потому что ты остынешь, вы помиритесь, а окружение будет думать, что он дурак (если оно на твоей стороне) или что ты живешь с дураком (если они типа объективные), или что ты оболгала святого человека (если они на его стороне). Никогда никому нигде на мужа не жаловаться. Ну, кроме доктора, если до того дошло.
Шестое. Деньги в семье общие. Все. Совсем все. Неважно, кто их заработал. Они семейные. Крупные траты согласовываются, мелкие - по усмотрению сторон. Но никто и никогда не может сказать "денег не дам" или спросить "куда деньги дел". Я не беру здесь ситуацию, когда у одного из партнеров зависимость, на которую он готов потратить все, это патология, она вне дискурса. Во всех остальных ситуациях деньги всегда общие.
Седьмое. Все конфликтные, спорные ситуации выясняются на месте. Сразу. Без пережевывания, обдумывания неделями, накапливания. Как стало некомфортно, обидно, ревниво, одиноко, недооцененно - открой рот и скажи.
Восьмое. Не манипулировать. Никогда не делать ничего в расчете на. Не выступать напоказ. Не плести интриг. "Догадайся, что я хочу на ДР" - нет, никогда. Прямота, искренность. "Подари мне букет из 13 гвоздик завтра". "Я хочу в подарок новый пиджак и кошелек". Чем проще - тем лучше. "Я поеду к подруге, вернусь под утро". "У меня корпоратив, буду петь в караоке, возможно, заночую у Васи". Без хитростей, без уловок, без загадки.
Девятое, вытекающее из восьмого. Доверять. Если я болею, я знаю, что могу попросить тазик, в который буду блевать. И буду обтирать потеющее тело больного мужа, если это нужно. Я не скрою, если мне, не дай бог, придется удалить матку. Или со мной случится рак, боже сохрани. И если с ним что-то такое не дай боже случится. Мы вместе и в радости. И в горе. Он знает, что я брею ноги, а я знаю, где у него прыщи.
Ну и десятое, для ровного счета. Всегда знать и помнить, что завтра все может измениться. Никогда не полагаться на человека полностью, не поручать ему свою жизнь. Всегда думать, что ты будешь делать, если завтра его не станет. Всегда помнить, что тебя завтра может не стать. Неважно, по каким причинам: кирпич на голову, болезнь, другой человек, внезапная эмиграция, не имеет значения. Ты в любую секунду можешь остаться одна, и ты должна строить жизнь так, чтобы кроме партнера в ней что-то было. Не терять друзей, не замыкаться на супруга, не зависеть финансово, не делегировать ничего полностью. Всегда помнить, что ты - сама по себе человек, который по доброй воле живет с этим человеком в браке. А он сам по себе человек, который живет в браке с тобой не менее добровольно.
Дарья Королькова
https://www.facebook.com/dkorolkova/posts/963143743765614?fref=nf

Ответить29 комментариев
В избранное
Комментарии (29):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
princeska 24.02.2016 17:06 #

замечательно) вот и готовый план действий)
живу по тому же принципу...

Ника Миронова 24.02.2016 18:30 #

Да, написано хорошо и по делу. С конкретикой)

Evgeniya TM 24.02.2016 19:11 #

Понравилось. Четвёртый, седьмой, восьмой и десятый пункт - вообще из разряда заповедей))
Только шестой пункт вызывает некоторые сомнения. Думаю, здесь требуется добавить тезис об уважении к работе мужа и рациональности трат (в случае, если основной добытчик в семье -мужчина). То, что деньги прямо общие-общие, это очень быстро принимается женщиной)) Знаете, намного легче и непринужденнее тратится то, что не тобой заработано))

Ника Миронова 25.02.2016 09:07 #

намного легче и непринужденнее тратится то, что не тобой заработано))



Я считаю, что женщина работает дома. Создаёт надёжный тыл, на ней в основном дети, бытовые заботы, потому она тоже вносит свою лепту в то, что зарабатывает муж.

Evgeniya TM 25.02.2016 12:51 #

Когда женщина - "надёжный тыл, на которой дети и бытовые заботы" - тогда, оно, конечно да... Но дети не сразу приходят в семьи. А иногда даже их появление не означает возложение на женщину дополнительных тяжестей. Денег нынье у людей много - могут позводить себе и нянек и домработниц. Вот и случается, что жена - не всегда равно надежный тыл, уютжным дом, уют, дитячьи хлопоты и рациональные траты, а совсем наоборот -мозгоклюйство, требования, транжирство...

Ника Миронова 25.02.2016 14:34 #

Вот и случается, что жена - не всегда равно надежный тыл, уютжным дом, уют, дитячьи хлопоты и рациональные траты, а совсем наоборот -мозгоклюйство, требования, транжирство...



Ну разве что речь о жене олигарха или обеспеченного с избытком. Я-средней семье.

marion 27.02.2016 10:58 #

Мозгоклюйство, требования, транжирство - не характерная женская черта. В равной степени свойственно и мужчинам.
претензии по этому поводу решаются супругами в процессе конструктивного обсуждения.
А деньги, конечно же, общие.

Evgeniya TM 28.02.2016 00:22 #

На мой взгляд, это характерная черта "наименее занятого" головой и руками партнёра. Ну, или более скудного на здравый смысл и уважение к супругу))

princeska 26.02.2016 21:55 #

у нас как-то так сложилось изначально, что мы не приносим каждый деньги и не складываем их в общую кучу... до ребенка, просто ходили в магазин и покупали что нужно, или когда я с работы шла, когда-то муж ходил...и у каждого были свои личные траты, я к этому нормально отношусь... сейчас, пока я дома, муж, естественно, нас обеспечивает, все траты его... свои детские я трачу на оплату своей квартиры и одеваю/обуваю ребенка, ну и что остается себе на стрижку/педикюр или одежду/обувь....у мужа не часто прошу, в основном это мелкие расходы, типа, оставить денег на такси, по мелочам в магазине под боком что купить... меня это не напрягает, что деньгами я не "заведую" сидя дома на кошельке... нужно - спрошу, а так они у него лучше сохранятся...

Evgeniya TM 28.02.2016 00:16 #

Так же

казявка 29.02.2016 10:38 #

Отличная статья!!! Я тоже живу по этому принципу. Друзья завидуют- вы никогда не ругаетесь, как? Да просто мы сразу все обсуждаем и приходим к обоюдному решению. И еще важный момент: нужно уметь вовремя извиняться. Существует стереотип, что всегда первым мириться идет мужчина. Неправильно по-моему. Извиняться должен тот, кто виноват и сразу.

Ника Миронова 29.02.2016 10:51 #

Да, мне статья тоже понравилась, поэтому решила поделиться.
А про извинения... Я вот долго не могу дуться, вообще находиться в этом состоянии обиды, поэтому извиниться первой мне ничего не стоит)

Helena.mor 03.03.2016 12:31 #

И ведь действительно, нужно поместить статью в книгу для юных леди, очень правильные слова, особенно про честность, открытость и прямоту.

Ника Миронова 03.03.2016 12:53 #

А мне очень понравились мудрые слова мамы в самом начале, что уйти "к маме" можно только один раз - и навсегда. Распечатала себе этот текст, пусть лежит до взросления старшей)

Evgeniya TM 03.03.2016 16:07 #

А у меня этот пунтк как раз таки вызывает сомнения. Скажем так, не мамы дело "регулировать" отношения молодых супругов. Если муж или жена в конфликтных ситуациях "сбегают" к маме, значит, вторая половина не может или не хочет удержать, объяснить, достучаться. И уже пусть сами решают, нужен ли им такой спутник жизни.
Опять же, умение проговаривать обиды и обсуждать очевидное приходит, как мне кажется, с возрастом и опытом. Причем умение это должно иметься у обоих супругов. А 18-20 лет на первом плане эмоции, впечатления, страсти...

Жанна Игоревна 03.03.2016 16:26 #

А я заметила, что если человек умеет быть счастливым и уживаться в семье, то все будет само собой. А если нет, изначально конфликтный и эмоциональный - тогда никакая мама не научит. Хоть 20 раз мама скажет, что домой с чемоданом 1 раз можно, а ключи то она не отберет. А если отберет, то человек, который иначально привык от проблем сбегать, все равно найдет куда ему убежать

Ника Миронова 03.03.2016 18:37 #

Это, конечно, не мамы дело, но мне показалась важной сама установка на решение проблем внутри семьи, между мужем и женой, а не потакание беготне "к маме" из-за каждой ссоры.

Evgeniya TM 03.03.2016 19:12 #

Тогда мы почти об одном и том же

princeska 03.03.2016 20:47 #

Вообще не понимаю факта "я ухожу к маме"... хотя это прям черта, которой нас, женщин, характеризуют... уходишь, так уходи... зачем говорить куда и к кому?? Ты уходишь конкретно от мужчины, ему разве должно быть интересно куда, а не почему? Меня бы интересовало именно " почему"...

Ника Миронова 04.03.2016 09:28 #

хотя это прям черта, которой нас, женщин, характеризуют...



Это спасибо мелодрамам) Куда женщине с ребёнком ещё уходить, как не в родительский дом, и так понятно, что "к маме".

Жанна Игоревна 04.03.2016 10:41 #

Ситуации, знаете ли, разные бывают. Например - алкоголизм. Запой - бегом к маме с ребенком и вещами. Потом ремиссия - он стоит на коленях (это очень приятно) и возвращаешься. А еще бывают просто истеричные бабы, которые бегают туда-сюда и сквозняки маме делают в доме. По-разному бывает. Тут нельзя общий совет дать сразу и всем

Ника Миронова 04.03.2016 10:49 #

Я думаю, автор имел в виду нормальные отношения, без алкоголизма и прочего.

Жанна Игоревна 04.03.2016 10:55 #

А от нормальных отношений к маме с чемоданами никто не бегает. Разве что какие-то неуравновешенные особы. Только это никакими советами не вылечить

Ника Миронова 04.03.2016 11:08 #

В нормальных отношениях тоже много чего бывает.

Жанна Игоревна 04.03.2016 11:16 #

Бывает, конечно. Весь вопрос, что считать нормальными отношениями. У меня в первом браке все было отлично, я думала, что вот они - нормальные отношения. Пока не развелись. И только во втором браке стало понятно, что те отношения были больные. Сейчас у меня даже в мыслях нет к маме бежать с чемоданом. Все относительно

Evgeniya TM 04.03.2016 13:37 #

Запой - бегом к маме с ребенком и вещами. Потом ремиссия - он стоит на коленях (это очень приятно) и возвращаешься


А вот если бы мамы таких "беглянок" проявляли твердость и принимали их обратно максимум два раза - мне думается, счастливых женщин и детей, растущих без созерцания запоев, в нашей стране стало бы значительно меньше.

princeska 04.03.2016 14:33 #

Согласна))) вообще, на мой взгляд, женился/замуж вышла, все, это твоя отдельная жизнь, и решайте проблемы самостоятельно и думайте своей головой.
А так, в момент, я бы не ушла. Я бы сделала тыл, отложила денег, подыскала бы работу, сняла жилье, если своего нет, а потом бы ручкой помахала бы. Или поиском любовника занялась))) Вариантов много, просто многие не желают самостоятельно решать проблемы, гораздо проще приехать к маме с чемоданом.

LucLuckoVA 09.07.2016 03:14 #

Правильно, надо придерживаться такого плана. Раз и навсегда а не туда-обратно

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир