Вступить в сообщество
Сообщество

Семья

Schwan

Неравный брак: женщина старше мужчины

не удалось скопировать,поэтому даю ссылку, там про всякие варианты и немного статистики - http://sila.pro/topic.php?id=1041
а это копирнула про звездные пары:
Звезды – тоже люди, и среди них немало примеров браков и просто близких отношений, когда женщина намного старше своего мужчины. Самый известный пример таких отношений на постсоветском пространстве, пожалуй, Алла Пугачева и Филипп Киркоров, и она же и Максим Галкин. С Филей Примадонну российской эстрады разделяют 18 лет, и их брак, несмотря на венчание, распался через десять лет. Галкин моложе ее на 27 лет, и кто кроме них самих точно знает: эти отношения – взаимовыгодное сотрудничество или настоящие чувства? Ныне покойная актриса Людмила Гурченко была старше своего пятого по счету мужа продюсера Сергея Сенина почти на 20 лет. Последние десять лет своей жизни она прожила с ним, как-то признавшись прессе, что их объединила «близость интересов до невозможности», и ушла из жизни, по сути, на руках у супруга. Популярная актриса Нонна Гришаева старше своего нынешнего мужа, актера Александра Нестерова на 12 лет. В этом году их общему сыну исполнится 5 лет. У Деми Мур и Эштона Катчера разница в возрасте – 15 лет. Эштон – третий муж актрисы, а спустя два года после свадьбы она официально взяла себе фамилию супруга. Мадонна старше своего второго по счету официального супруга, режиссера Гая Ричи на десять лет. Через семь лет семейной жизни пара рассталась, успев родить сына и поработать в творческом тандеме. Ничего не получилось и у пары Кэмерон Диаз и Джастин Тимберлейк. Они расстались после трех лет совместной жизни. Правда, экс-пара утверждает, что причиной раскола стала совсем не восьмилетняя разница в возрасте.

Ответить292 комментария
В избранное
Комментарии (292):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
Schwan 28.10.2013 12:29 #

Ура!Создалось в 10-й попытки
Это как бы в продолжение к столько бурно обсуждаемой теме, как я поняла в ней были следующие ключевые спорные моменты:
1. о чем думает женщина, связываясь с мужчиной моложе себя
2. о чем думает мужчина и почему он вступает в отношения с женщиной старше себя
3. что мужчина имеет право спустя какое-то время уйти от этой женщине, потому как женщине надо было раньше думать))))
может я чего не так поняла

Гайка 28.10.2013 12:41 #

я считаю пугачева из этой статистики самая умная женщина
она вышла из положения просто феерично
киркоров был первый блин комом у нее фиг с ним..а галкин идеальное попадание
а что.дети выросли. внуки выросли. карьера закончена.здоровье не тто
а в душе она еще женщина.гм может местами маленькая девочка даже.хочется что б любили оберегали и заботились
самое милое дело завести себе молодого и умного мальчика.не традиционной ориентации
пусть он устраивает свой секс где то там. а жене только сливки из заботы привязанности и уважения)
он же молодец.решил все ее бытовые вопросы.проводит с ней вечера .выслушивает ее. замок для нее выстроил..... галкин супер муж.молодец алла борисовна.она переплюнула всех женщин пытающихся молодость мужей приладить к своей старости.и думаю ее ожидает хеппи энд.крепкий брак навека)
все остальные глупые девицы.поэтому ничего у них не получилось
псы кроме гришаевой.я ее люблю)ттт что б и у нее получилось.

Schwan 28.10.2013 12:52 #

хик, т.е. ты думаешь, что если с мальчик с мальчиком интим крутит,то это не измена, а если с девочкой,то измена

Гайка 28.10.2013 13:03 #

нет не так
просто если я не спала с мужем а муж не спал со мной.то значит наши отношения это как дружба скрепленная печатью... друзья не лезут в интимную жизнь др друга... и в этом отношении секс где то там изменой не является.
а если он спит со мной а потом к мальчикам девочкам идет.то пусть коварный изменник спит чутче я за себя не ручаюсь

Schwan 28.10.2013 13:10 #

ага, а если муж и жена сначала были и любовниками и друзьями, а потом просто стали друзьями...наверное, такое тоже бывает?)))

Гайка 28.10.2013 13:17 #

я аж поперхнулась
как это.сначала он с тобой спит и дружит .а потом только дружит и все? а спит где то там?

это измена! потому что при этом обирают меня.лишают привычного!не дадают !обирают! относят что то мое к другой(другому)
какая наглость.какое предательство! какая подлость!нож в спину!
я против.если я взяла мужа комплектом. секс.дружба.шубы...то только пусть рискнет что ниб зажать и отнести др даме.... пусть относит то что в комплект изначально не входило простатит ревматизм артрит гнусный старческий характер))

marion 28.10.2013 13:20 #

футбол, работа, рыбалка)))

Гайка 28.10.2013 13:21 #

к этим ужасам я уже даже привыкла) наверно тоже б обиделась если муж своих опарышей хранил в чужом холодильнике)))

marion 28.10.2013 13:27 #

Вот так и получается:
что-то взяли в комплекте - теперь наше;
а что-то "совместно нажитое в браке имущество" - значит, тоже наше!)

Na4alo 28.10.2013 20:00 #

Хранение опарышей - как акт наибольшего доверия между партнерами!!!!
А почему бы и нет, если обе стороны устраивает!!!

Гайка 28.10.2013 20:06 #

а вы видели опарыша?
вы думаете то что эту дрянь вообще приносят в дом .может устроить хоть одну женщину?
мы просто терпим((( потому что добрые и безответные.и на всякий случай лучше самим определить им место .чем внезапно наткнутся на баночку какую то.открыть ее.увидеть это.и умереть.

Schwan 28.10.2013 13:24 #

а если тебе этот секс уже поперек горла,например?Вот ты Пугачева и тебе кувыркания с Филей осточертели, а ему все мало, он еще детей хочет...Вот ходил бы Филя к Галкину вечерам на чаек, может и сохранился бы их брак)))))

Зебра80 28.10.2013 13:38 #

Гайка 28.10.2013 13:52 #

а вот и нет
просто алла была моложе и не опытнее.она думала может.ну и что что филя гей.зато он ко мне приставать с глупостями не будет а будет только заботится.и поговорить нам будет о чем.мы из одного болота
не поняла она что филя сам нуждается в заботе и опеке)
помаялась помаялась . и догадалась что филя ей фуфло всунул.ни секса ни понимания.одна головная боль от муженька............и присмотрела нового мужа.отвечающего запросам на все 100) и вот ей и замок и близняшки.а алла сидит и ничо не делает.все к ее ногам максим несет.я заааавидууууууууууую)))))

Schwan 28.10.2013 14:59 #

просто алла была моложе и не опытнее


Хик, ну значит у нас тоже еще не все потеряно, до 50-60 мы станем ого-го какими опытными

Гайка 28.10.2013 15:01 #

да мы вообще пока зеленые и салаги)
вот вырастем и аллу переплюнем)

marion 28.10.2013 13:18 #

Я может, тоже не так поняла)
по-моему, там не столько про возраст спорили, сколько вообще на вечную тему- имеет ли право один партнер покинуть другого, потому что любовь прошла, или обязан с ним оставаться - потому что обещал, потому что взял на себя ответственность, потому что без него второй партнер будет страдать, останется одиноким и невостребованным...
А женщина старше мужчины - это просто как частный случай.

Schwan 28.10.2013 13:27 #

по-моему, там не столько про возраст спорили, сколько вообще на вечную тему- имеет ли право один партнер покинуть другого, потому что любовь прошла, или обязан с ним оставаться - потому что обещал, потому что взял на себя ответственность, потому что без него второй партнер будет страдать, останется одиноким и невостребованным...


ну да, это вечный вопрос...при таком широком)) подходе вообще договориться не очень получится, т.к. в каждой семье свои скелеты в шкафу))

marion 28.10.2013 13:41 #

Да и так получается слишком широко))
Но я не думаю, что разница в возрасте дает супругам какие-то дополнительные права или налагает, или отменяет обязанности в плане постоянства и верности.

Schwan 28.10.2013 13:49 #

да я тоже так не думаю...
Брак он и есть брак - совместное решение двух людей делить горе и радости, быт, постель, права и обязанности....
Мне кажется,что проблемы начинаются именно с этого, у кого как договорилось по правам и обязанностям))))

marion 28.10.2013 14:03 #

Поначалу, кажется, все благополучно договариваются)
А потом вступает в силу эгоизм... и начинаются проблемы).
Тут вот и зарыта причина предыдущих споров (как я поняла, когда все перечитала):
Супруг должен любить, заботиться, быть верным и преданным А если больше не хочет этого делать - должен управлять своими чувствами и сделать так, чтоб опять захотел...
Да, в идеале так, и стремиться нужно именно к этому.
Но что делать, если это никак не получается, и супруг из-за этого несчастен? Вот тут и вылезает "вилка вариантов":
- продолжать мучиться, но оставаться с супругой;
- найти параллельный выход, вроде любовницы на стороне;
- лучше пусть уходит, т.к. мучается не только он, а и второй супруг.

Зебра80 28.10.2013 14:06 #

Хорошо сформулировала суть проблемы

Schwan 28.10.2013 14:52 #

Вот тут и вылезает "вилка вариантов":
- продолжать мучиться, но оставаться с супругой;
- найти параллельный выход, вроде любовницы на стороне;
- лучше пусть уходит, т.к. мучается не только он, а и второй супруг.


ну да, только вилка вариантов гораздо шире,даже это видно из той дискуссии,т.к. кто-то из супругов сам подталкивает к чему-то на стороне, что сам в данный момент дать не может, кто-то требует понимания, а если не получает,то пинок под зад и никаких гвоздей и пр.пр.пр.)))

Nullite 28.10.2013 12:44 #

1. О новых ачучениях в интимной близости
2. О новых горизонтах в той самой интимной близости
3. Нет, ибо чем старше женщина, тем вкуснее борщ.

Schwan 28.10.2013 12:55 #

Роман, по первым 2-м пунктам вы прям почти в яблочко,т.к. типа ученые это объясняют как раз пиками сексуальной активности, когда она у мужчин типа 18-25, а у женщин 30-35 наступает...
по третьему, не знаю, сама люблю ассоциации, поэтому если уж о борщах и щах)),то они ведь и скисать могут))))))

Nullite 28.10.2013 12:59 #

Да неее, я не про то, что скисать... Это даже не ассоциация. Я вполне безассоциативно говорю: Ну какой борщ может приготовить мужчине 20-и летняя девочка? А вот в 40-50 лет - ого-го какой вкуснющщий!!!

Schwan 28.10.2013 13:03 #

а-а, вы про то,что путь к сердцу мужчины лежит через желудок)))
ну так ведь не борщом единым сыт человек))))насытился, окрошечки захотелось или бутербродиков, а может вообще на Макдонольс потянуть и чё кому тогда борщи варить?)

marion 28.10.2013 13:13 #

Я тоже про это слышала.
Что именно поэтому и возникают неравные по возрасту союзы. Мужчина младше - как ты описала. И молодые девушки с пожилыми мужчинами тоже хорошо сочетаются, потому что в 18-20 лет девушке гораздо лучше с партнером не слишком активным, но умелым)).

Schwan 28.10.2013 23:09 #

Слушай, я тут пока с Романом в генах и хромосомах разбираться пытаюсь,пришла такая мысль,что как-то странно,наверное,что сексуальная активность у женщин проявляется тогда,когда она вроде как по стандартным нашим представлениям уже как старородящая идет..
И у мужчин тоже получается какая-то неправильная картинка - пик этой самой активности на тогда,когда он по сути свое потомство особо и прокормить и обеспечить не может...
нет?тебе не кажется,что в этом есть какое-то противоречие?)))

Зебра80 28.10.2013 13:10 #

Я свою позицию в посте Романа высказала:
счастье в жизни на дороге не валяется, а пожизненное непрерывное счастье - вообще по-моему из области ненаучной фантастики.
Поэтому если двое могут быть счастливы друг с другом какое-то время - пусть будут! А отказываться от любви потому, что через 10 лет она видите ли кончится, считаю не благоразумием, а трусостью.

Schwan 28.10.2013 13:14 #

Мне кажется,что тут все дело,как всегда, в нюансах))
Если люди прожили любя друг друга и даря сексуальные радости друг другу лет 10-15, а потом что-то в сексе пошло не так...То встает вопрос - в сексе ли семейное счастье? Как-то вокруг этого по-моему диалог закрутился,нет?.

Зебра80 28.10.2013 13:25 #

Это уж каждый для себя сам решает, в чем для него семейное счастье. Желательно только, чтоб у супругов эти ценности совпадали.

Мы что, сейчас тут проголосуем и постановим, в чем оно должно быть?
"Вы поженились, потому что секс офигенный - разводитесь немедля!!!" "А ты женился, потому что жена готовит вкусно? Негодяй, развод-алименты!" "А у вас духовное родство и вы вместе на концерты классической музыки ходите? Молодцы, живите вместе и не сметь разводиться!!!"

Nullite 28.10.2013 13:28 #

Если вы поженились ТОЛЬКО потому что у вас офигенный секс и все, или ты женился ТОЛЬКО потому что тебе понравились котлетки, то это идиотство и слабоумие. По моему скромному мнению, конечно.

Зебра80 28.10.2013 13:34 #

К счастью ли, к сожалению ли, вступающие в брак не обязаны спрашивать разрешения у посторонних людей ))
Из этого идиотства и слабоумия, кстати, результат может получиться не хуже, чем из взаимной любви и намерения жить долго и счастливо и умереть в один день )

Nullite 28.10.2013 13:37 #

Я сейчас говою о случаях, когда все отношения завязываются на этом кирпичеке - сексе или котлетке. Вытащи этот кирпичик - и все рухнет, как в случае с Романом. Это не семейные отношения, имхо.

Зебра80 28.10.2013 13:38 #

Дайте ваше определение семейных отношений.

Nullite 28.10.2013 13:46 #

Семейные отношения в моем понимании - построенное на любви (см. определение ниже) стремление к общему благу для двух участников этих отношений.

Зебра80 28.10.2013 13:54 #

Если секс доставляет удовольствие обоим партнерам - это ведь общее благо, не так ли?

Nullite 28.10.2013 13:57 #

1. А как же та часть определения, что отношения должны быть построены на любви, а не на кирпичике под названием секс?
2. А благо ли это для твоего любимого человека, когда ты можешь ему дать ТОЛЬКО и ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО классный секс и всё? Ничего другого?

Schwan 28.10.2013 13:34 #

ну а чё не проголосовать-то за семейное счастье?)))
о том и спор - о ценностях, вот через 10 лет они стали меняться, приоритеты меняться..Получается,что риск подобных изменений в неравных браках выше или нет?....
Ну и плюс общественное мнение,что да,как-то женщина старше больше подвергается общественной критике нежели наоборот)

Зебра80 28.10.2013 13:37 #

Да, в неравных браках риск выше. И это касается неравенства в широком смысле, не только возрастного. Разница в материальном положении, образовании, культурном уровне, национальности религиозных убеждениях, либидо - это всё факторы, повышающие риск неудачи в браке. Но это НЕ абсолютные барьеры, не непреодолимое препятствие.

Schwan 28.10.2013 13:47 #

Да, в неравных браках риск выше.


а вывод у тебя есть?
я так поняла,что некоторые делают вывод из серии, "о чем женщина думала?",мол сама дура -нечего было связываться...

Зебра80 28.10.2013 13:54 #

Вывод я в своем первом комменте написала )

Schwan 28.10.2013 14:00 #

ты имеешь ввиду этот вывод?
"Поэтому если двое могут быть счастливы друг с другом какое-то время - пусть будут! А отказываться от любви потому, что через 10 лет она видите ли кончится, считаю не благоразумием, а трусостью."
т.е. риск благородное дело?да,тут я согласна)

Зебра80 28.10.2013 14:06 #

Да, этот.

Nullite 28.10.2013 13:25 #

Я считаю, что любовь, построенная на сексе - это не любовь. И если через 10 лет секса стало меньше и муж убежал, то и не было этой любви.

Зебра80 28.10.2013 13:35 #

Дайте, пожалуйста, ваше определение любви.

Nullite 28.10.2013 13:44 #

Для меня не существует определения любви. Это просто некая высшая форма проявления симпатии к человеку, проявляемая в стремлении приносить как можно больше положительных эмоций, облегчения жизни, стремлении к постоянной близости с объектом любви итд. Опять же ИМХО.

Зебра80 28.10.2013 13:55 #

Каким образом любовь, базирующаяся на сексуальном влечении, противоречит вашему определению?

Nullite 28.10.2013 14:08 #

А любовь мужчины к женщине или женщины к мужчине (т.е. не любовь матери и сына и тд) в любом случае будет базироваться на сексуальном влечении. Это же природа! Основной инстинкт любого животного - стремление к воспроизводству.

Зебра80 28.10.2013 14:09 #

Вы сами сказали, что это не любовь.

Nullite 28.10.2013 14:31 #

Цитату в студию)))) Единственное, что, может быть, я имел ввиду, что такая любовь не долговечна и, если она не перерастает в нечно большее, на ней семейные отношения не построишь.

Зебра80 28.10.2013 14:40 #

Цитирую:
Я считаю, что любовь, построенная на сексе - это не любовь.

Согласна, что такая любовь не вечна (10-15 лет - по-моему, вполне долго), и семейные отношения на всю жизнь на ней не построишь. Но я-то отстаиваю точку зрения, что брак может быть не на всю жизнь, а до тех пор, пока является лучшим вариантом для обоих супругов.

Nullite 28.10.2013 14:47 #

В этом высказывании я имел ввиду как раз таки семейные отношения. Не совсем корректно выразился. Извиняюсь. Такая любовь не может длиться 10 лет. Полгода максимум (В среднем 2 месяца). В передаче по BBC приводили, конечно, примеры и год, но это большое исключение.

ЛенаШ 28.10.2013 15:05 #

Я свою позицию в посте Романа высказала:
счастье в жизни на дороге не валяется, а пожизненное непрерывное счастье - вообще по-моему из области ненаучной фантастики.
Поэтому если двое могут быть счастливы друг с другом какое-то время - пусть будут! А отказываться от любви потому, что через 10 лет она видите ли кончится, считаю не благоразумием, а трусостью.


Ты пишешь не о браке, а о сожительстве.

Зебра80 28.10.2013 15:08 #

Нет. Брак - это юридические и экономические взаимные права и обязанности, которые существуют до момента развода.
Я говорю именно об этом.

Но не о том, что брак заключается на небесах, не о том, только смерть разлучит, что на том свете супруги будут вместе и т.п. Нет, не об этом.

ЛенаШ 28.10.2013 15:33 #

ну значит в моей карте мира брак это нечто более стабильное и значимое, с рядом моральных обязательств, с возникновением прочной взаимосвязи на всех уровнях и родства между людьми.
Я рада что мы с мужем на это одинаково смотрим. И хотела бы детям передать. Я думала что это общепринятое виденье. Оказывается - нет. Я убеждена что эти погони за временными счастьями - это путь такой... кривенький, рискованный. Лучше его пройти в юности. Влюбляться до одури, отчаиваться до экзальтации. Нагуляться словом. И уже создавать семью, брак - по уму, по настоящей крепкой любви, этот очаг, рожать растить детей в спокойствии и объединив усилия. Оно и так то не просто. А уж если еще метаться по партнерам, влюбляться, перевлюбляться... Не знаю, меня это ужасает. Мож потому что я не чувствую в себе столько сил, энергии - создать несколько семей, вырастить много детей, любить много мужей... Я ничего этого не хочу. А если знать чего хочешь, планомерно идти куда-то вместе, оно может и получиться. Вот эта фантастика. Любовь, семья, счастье, брак - спокойно, прочно, на всю жизнь, в горести и в радости, в болезни и в здравии. Может и не получиться. Но стремиться есть смысл. Ради себя. Ради детей. Ради родного супруга. Ради близких, которые о нас переживают. Ради благополучия, стабильности, счастья, любви, секса - ради всего самого лучшего...
Есть люди оч пылкие. Загораются, пылают, тухнут, воспламеняются. Я не принадлежу к их числу. Я люблю покой и стабильность. Их хорошо отлюбить, пережить в юности. Бурные романы. Страстные страсти. А когда дети, когда проблем и хлопот полон рот - пусть такое счастье не к моему берегу.
Да, отношение к браку надо выяснять у партнера до) Если оно формально и допускается временность - то так оно скорей всего и будет. Временно. Чтоб за большой и чистой любовью на сеновал вместо брака не угодить)

Зебра80 28.10.2013 15:39 #

Ой. Лен, как ты категорична и непримирима....
"У меня - так как надо, это и есть Настоящий Брак. У кого не так - у тех не брак а сеновал".
А потом опять скажешь: "не надо хамы-хамы!"

У меня отношение к браку, как я считаю, не формальное. Но я допускаю его временность. И не считаю, что сейчас вместо семьи со своей любовью нахожусь на сеновале ))

Schwan 28.10.2013 16:02 #

я кажется теперь улавливаю суть спора
ключевое слово - "временность"
одно дело понимать,что "все мы когда-то умрем", а другое "не ценить человеческую жизнь"....Вот где-то здесь и пролегла пропасть непониманию между тобой и Ленкой...

Зебра80 28.10.2013 16:07 #

Свет, но ведь можно ценить то, что временно! Даже так: вдвойне, втройне ценить, потому что знаешь, что это не навсегда! Я мужу в моменты ссор, когда он дуется и не хочет мириться, нередко говорю: "Ты понимаешь, что этот день мы с тобой теряем? А ведь впереди у нас не бесконечность, а всего несколько тысяч дней, и ЭТОТ день - мы уже никогда не вернем и дубль-два его не проживем!!!"

Schwan 28.10.2013 16:21 #

Надь, все правильно!Надо жить здесь и сейчас, ценить то,что имеем...Тут я с тобой совершенно согласна...
Но ты знаешь,что тема неравных браков и моя личная тема и меня она тоже цепляет...
Потому что можно понимать,что ничто не вечно под луной и как можно дольше пытаться сохранить это, а можно,что мол чего уж тут напрягаться,коль всему есть свое начало и свой конец...ведь мы живем для того,чтобы завтра сдохнуть(с)
И я честно не знаю,с каким ощущением лучше жить в "неравном браке",что все временно и он меня все равно бросит или же стремиться к тому,чтобы эту "временность" продлить до бесконечности?

marion 28.10.2013 16:26 #

Неужели такой вопрос возникает?)
Жизнь тоже временна. Но много ли таких людей, кто реально живет по принципу "какая разница, как жить, ведь завтра сдохнем"? По-моему, это чистый стеб для подростков.

Зебра80 28.10.2013 16:28 #

По-моему тоже. Хотя конечно есть взрослые дяденьки и тетеньки, которые психологически остались подростками...

Schwan 28.10.2013 16:41 #

ну не знаю,сколько таких людей в процентах))) но они есть, иначе бы в нашей жизни не было бы суицидов, наркоманов, алкоголиков и др. представителей,которые в общем-то наглядно в силу разных причин губят свою жизнь,приблежая ее конец...
А с т.зр. зрения "брака",мне кажется,что таких людей еще больше,т.к. сюда же можно отнести и всех выше перечисленных и кучу других людей,которые на первое место,ставят свои как ты выше писала,эгоистические интересы...

Зебра80 28.10.2013 16:26 #

Наверно, надо стремиться к тому, чтоб всем было хорошо ))
А представление о том, что есть "хорошо", со временем может меняться.

Schwan 28.10.2013 16:46 #

конечно, может меняться..Вот в ранее обсуждаемой истории явно поменялось то,что жена стала старше и заболела диабетом...
Вот я примеряю эту ситуацию на свою семью и думаю,что мама знала на что она шла,но она тогда даже не могла представить,что "временность" их отношений продлится 20 лет. И если ее муж сейчас уйдет,то да. я пойму его как-то теоретически,что он имеет право на счастье и что он тоже много дал за эти годы и надо быть благодарной за это время.но есть большое НО - и оно лежит в плоскости эмоций и чувствИ как бы ни я ,ни мама не были готовы к такому повороту событий,это все равно будет ударом и потрясением...Это приблизительно как смерть больных родителей,ты знаешь,что каждый день может быть последним,но когда этот день наступает,то твое сердце пронзает невероятная боль....

marion 28.10.2013 19:21 #

А мне кажется, что вопрос в другом:
все понимают, что жизнь коротка и любовь может прийти и уйти. И всем хотелось бы, чтоб на нас это правило не оправдалось, чтоб наша любовь была вечной). Но из этого, как и следовало ожидать, делаются разные выводы:
1. Если это случится (любовь мужа пройдет) - ничего удивительного. пусть уходит, хорошо уже и то, что было;
2. Если это случится - не отпущу, потому что он обещал быть со мной всю жизнь.

Schwan 28.10.2013 19:40 #

делаются разные выводы:
1. Если это случится (любовь мужа пройдет) - ничего удивительного. пусть уходит, хорошо уже и то, что было;
2. Если это случится - не отпущу, потому что он обещал быть со мной всю жизнь.


мне кажется,что это один из выводов на тему "должен-не должен", который вытекает из того,что когда люди вступают в брак,то они как минимум обещают друг другу и про горести и радости и пр. и про то,кто, насколько и какими средствами готов бороться за сохранение семьи и воскрешение любви и гармонии, а кто готов сложить ручки и сказать,что мол на все воля божья, пусть уходит,и без него проживу... и сказать однозначно,кто прав - просто невозможно,т.к. в некоторых ситуациях,где жена заняла пассивную позицию,реально были возможности сохранить брак и вернуть потерянные чувства, а в других,где жена с топором у двери не пущает,явно перебор,т.к. уж умерло,так умерло)

Зебра80 28.10.2013 19:41 #

Я однозначно придерживаюсь первой точки зрения.
Потому что помню, как мама пыталась "держать и не пущать" моего папу. И сама была в роли "удерживаемой и непущаемой"...

Марина, ты читала Песнь льда и пламени? Помнишь, как там Дейенерис пыталась удержать на этом свете своего мужа? А потом в полной мере поняла, что бывает жизнь, которая хуже смерти, а плата за эту жизнь может оказаться непомерно высока. Это я к чему? К тому, что слово "жизнь" можно заменить на "брак".

marion 28.10.2013 19:53 #

Вот не помню название, но ситуацию, кажется, помню)) наверное, читала.
Я тоже сильно сомневаюсь в эффективности метода "держать и не пущать", тем более - "ты же должен"))).
Т.к. не видела ни одного примера, когда это привело бы к положительному результату. А вот отпустить ситуацию - пусть идет и подумает, чего хочет - да, видела, и это приводило к тому, что супруг одумывался и возвращался.
поэтому вчера все время чувствовала себя на распутье: в отношении цели соглашалась с Леной (я тоже хочу такой брак, чтоб в горе и радости, в богатстве и бедности, и на всю жизнь, и в вечности), а в отношении средств согласиться не могла)).
Ну и наверное, еще такой аспект:
любовь пройдет, но остаются дружба, привычка, понимание друг друга, тысячи связей, которыми люди обросли за прошедшие годы, в первую очередь это дети. Многие пары остаются вместе до конца своих дней по этим причинам -, и я не думаю, что это плохо.

Зебра80 28.10.2013 19:57 #

Сегодня я кругом с тобою согласна )))

ЛенаШ 28.10.2013 16:07 #

да что мне до других? Конечно мне моя рубашка ближе к телу, и веду я здесь беседы не чтоб комуто что-то доказать, а чтоб понять как чего устроено, что можно в жизни встретить. У меня уже все решено и все сложилось. о детях думаю. Хочу чтоб у них сложилось. Лучшим образом. Конечно - в моем понимании. А это конечно прочный брак на всю жизнь, а не погони за страстями с детьми в охапке.
Что до тебя, если уж мы переходим на личности и обиды, как я не уклонялась от этого, я не думаю что ты такая бешенная страстная женщина что помчалась как цыганка в ночь искать любви. Я полагаю что муж начал тебя обижать и поднимать руку. Вот и прошла эта любовь. И ситуация имела 2 выхода. Терпеть. Или рискнуть. И ты решилась. Выбирала из двух зол. И как никто другой, знаешь чем это чревато - несложившаяся семья. А общество тебя не одобрило. Говорило - надо бы терпеть. Раз ты на детей решилась. И ты не можешь объяснить что то терпеть было невыносимо и не имело смысла.
Я полагаю что какие-то ошибки были допущены в юности. И все последующие были - одно за другое, как снежный ком, и вечный выбор не к лучшему а из зол. Или с выбором партнера. Или с многодетностью этой. Которая ну так тяжела в нашем современном мире, что самые лучшие, моральные, ответственные люди часто не могут это выдержать на длительном промежутке времени. Я хочу объясниться чтоб ты меня поняла и не обижалась что я что-то там плохо о тебе думаю. Это не так. И чтоб доказать, скажу в эфире те вещи за которые мож наконец налупят меня до утопления. Так вот. Вот часто я читала тут, на маме, что патриархат и многодетность - это хорошая, верная, здоровая модель организации семьи. Всем на благо и всем хороша. И закрадывалась мысль - мож так и есть, веками ж так жили. А теперь я думаю что это не так, далеко не так. А как раз наоборот. В нашем индустриальном обществе. Нет смысла на нее идти ни для общества, ни для семьи, ни для кого лично.

Зебра80 28.10.2013 16:09 #

Лен, я не обижаюсь, потому что достаточно хорошо тебя знаю ))
Я только прошу, чтоб ты перечитывала написанное, прежде чем отправить, и выражения выбирала с осторожностью )))

ЛенаШ 28.10.2013 17:25 #

и кто тогда будет главным злом сайта?)) вы что, с Асей меня так подвинуть с этой почетной роли хотите?))

Schwan 28.10.2013 17:45 #

Лена,если ты дохудеешься до 50 кг. тебя вообще очень легко можно будет отовсюду подвинуть, только дунь Так что ты подумай-подумай, стоит ли))))))))

ЛенаШ 28.10.2013 23:32 #

тут важны не габариты, а воля к победе))

Зебра80 28.10.2013 18:18 #

Бе-бе-беееее )))))

Nullite 28.10.2013 13:21 #

Если чисто про еду говорить - то женщина, если умеет, может готовить так, что ни в какой макдональдс не захочется. Главное угадывать желания мужа. Что там в макдональдсе? Котлетку захотел в булке с картошкой фри? Да без проблем! Я вот люблю готовить. БлюдА оценивает все семейство. Мать вообще поваром работает в ресторане, она та-а-акое мутит, что никакой макдональдс не сравнится.
А если говорить в общем, то женщина постарше обладает ценнейшим опытом предугадывания мужских желаний. И если муж от нее бежит вообще в другую семью, значит что-то как то интуиция и опыт не сработали, либо ей это просто самой так захотелось... Другого не дано.

Schwan 28.10.2013 13:31 #

Другого не дано


да мне кажется,что тут вариантов много..
устала женщина,
помутнение в мозгах у мужчины,
другая женщина с более тонкой "интуицией" и "борщом" встретилась и пр.-пр.пр.))))))))

Nullite 28.10.2013 13:35 #

Устала = самой захотелось
Помутнение в мозгах = нафиг он такой нужен этой женщине
Другая женщина с тонкой интуицией = опыт не сработал, вовремя не предложила то что надо. А вот другая предложила.
Пока все укладывается в мой тезис =)

Schwan 28.10.2013 13:44 #

ну как это как это "устала= самой захотелось"? Вот с этого места не согласная я..Все имеют право на усталость,ну или не право, но такое случается почти с каждым - расслабился,бдительность потерял и что?
В общем, я поняла,почему я Роман с Вами несогласная,потому как почуяла,что это женщина старше должна быть ведущей в отношениях с мужчиной моложе,т.к. типа опытнее и пр.?Правильно я поняла?

Nullite 28.10.2013 13:50 #

Да, в моем понимании так. А как по-другому? Опиши, как ты себе это представляла? Может, я заблуждаюсь.
Вот сейчас, получается диалог: я высказал мнение, ты выскажи. И истина где-то посередине и всплывет...

Schwan 28.10.2013 13:56 #

В моем понимании,что неважно,что женщина старше,если мужчина решил по каким-то причинам соединить свою жизнь с нею,то он уже берет на себя все обязательства,связанные с тем,чтобы и самому крутиться, проявлять интуицию и если она ему приготовила борщ, а он хочет котлетку(т.е. что-то упустила и не досмотрела),то он со своей стороны тоже как-то должен проявиться и постараться понять,почему ему хочется котлетку,вместо привычного и вкусного борща...Потому как если он этого не делает,то складывается неприятное ощущение,что женщину просто использовали,пока она "интуичила" и "крутилась" на благо избраннику...

Nullite 28.10.2013 14:37 #

Но мужчина же молодй! Он не обладает таким жизненным опытом, как рассматриваемая нами женщина! А котлетку вместо привычного борща хочется именно потому, что человек стремится к многообразию. И если кормить только борщом, то он из ушей польется. Опытная женщина сама это знает. А молодой мужчинка ниче не знает))) Если он обладает интуицией - да, здорово. А если нет? На опыте то не вытащишь, коли его нету совсем)))

Schwan 28.10.2013 14:55 #

молодой мужчина - не ребенок - это раз
жизненный опыт - дело наживное, и за 10 лет (условно) совместной жизни молодой мужчина превращается в зрелого и опытного - это два
и как правило, женщина старше более честна в отношениях с молодым мужчиной,чем старший мужчина по отношению к молодой женщине. Исследования показывают,что старшие мужики обещают золотые горы, а старшие женщины честно предупреждают,что "мальчик" должен понимать,что он связывается с женщиной старше себя - это три)))))

Nullite 28.10.2013 14:58 #

То что не ребенок - согласен =)
То что 10 лет - вполне себе)) Только их еще совместно прожить надо для начала.
то что мальчик должен понимать - это разумеется)) Иначе это вообще ерунда какая-то получилась бы)))

Schwan 28.10.2013 15:05 #

ну т.е. получается,что вариантов больше,чем "что-то как то интуиция и опыт не сработали, либо ей это просто самой так захотелось... Другого не дано".
т.е.,получается еще и то,что мужику что-то может надоесть и из всех щелей Г-о полезло
и что "молодой" муж тоже несет не меньшую ответственность за свою жену... (хик,по-моему,Ром, ты именно эту т.зр. отстаивал в посте у другого Романа)))))))

Nullite 28.10.2013 15:27 #

Мне просто обидно стало за весь род мужской! 16 лет в браке! Ребенок уже 11 лет! А ему секса перестало хватать он и смотался. Да еще и говорит, мол, я люблю ее! Да какая это любовь? Какие отношения?
Вот какую точку зреня я отстаивал))
А так то мы уже говорили про то, что мужчине надо 10 лет прожить, набраться опыта. Они 16 прожили! Конечно, он приобрел и опыт. А вот ответственность не приобрел((( Все такой же юношеский эгоизм.

shamalex 28.10.2013 15:40 #

Мне просто обидно стало за весь род мужской!


Зебра80 28.10.2013 15:41 #

Как это ответственность не приобрел? Он же рассказал, как заботится о бывшей жене и ребенке. Все бы разведенные мужья и папаши такие "безответственные" были!

Nullite 28.10.2013 15:45 #

Да-да. Это уже вопрос официального разрешения многоженства в России. Одна жена вкусно готовит борщи, другая удовлетворяет в постели. А третья носки стирает - и обо всех муж заботится!

Зебра80 28.10.2013 15:58 #

Нет. Это не многоженство. Это именно ответственность за своих близких.

Schwan 28.10.2013 15:57 #

А я бы так выразилась)
прожив 16 лет с женщиной старше себя и разводясь с ней потому что у нее диабет и она не может его удовлетворить в сексуальном плане - мне тоже мягко говоря несимпатично,
ну типа любовь-морковь слегка увяла и я тоже имею право на счастье, конечно, имеет право на существование, но при этом надо понимать, что факт развода (пусть и не официального) - это все-таки предательство.Ну что ж, такое тоже бывает в жизни,что и хорошие люди совершают плохие поступки...Можно понять.

Nullite 28.10.2013 16:01 #

Вот. Такая точка зрения совпадает с моей)))

Schwan 28.10.2013 16:07 #

zmeja 28.10.2013 18:55 #

в нашей семье сплошь и рядом неравные браки.
брат женился на женщине старше его на 10 лет. в принципе это она его, 20-ти летнего парня женила на себе. она была у него первая и в 30 лет не знала от куда дети берутся. на самом деле ей была нужна прописка, так как приехала очень из далека, а тут появился лопух в виде моего брата. она сама после свадьбы говорила "если я не буду его удовлетворять, то разрешу найти любовницу". рассорила брата со всей семьей, выжила меня из квартиры (я даже продать свою долю не могу). пока живут 7 лет. модель их семьи такова "я тут главная и все заткнулись". своего мнения брат не имеет. и нормально разговаривать с ним возможно только в ее отсутствие.
старшая сестра вышла замуж за мужчину на 6 лет младше. у нее на тот момент была дочь 13 лет. ей было 30, мужу 24. живут вместе 8 лет. двое детей. ну по моей сестре не скажешь что ей 38 и она дважды бабушка. выглядит она лет на 30 и все сильно удивляются когда узнают про внуков. и в их семье главный муж.
еще одна сестра (самая старшая) в 41 год развелась с первым мужем, после 23х лет брака (он ее старше на 8 лет) и вышла повторно замуж за мужчину на 7 лет ее моложе. сын ее долго простить не мог. три года с ней почти не общался. с первым мужем они остались в хороших отношениях (вообще он живет в квартире, кредит за которую выплачивает сестра).
на сколько эти браки будут долговечны наверное никто не знает.
ну а мой муж старше меня на 14 лет и мы вместе уже 12 лет.

Schwan 28.10.2013 19:21 #

ну да, вот 4 примера и с разными стратегиями брака и отношением в нему...Для кого-то брак - это "жилой проект", для кого-то "бизнес-проект", для кого-то "любовь-морковь", а кому-то удается все в одном флаконе))

Lady_In_Dreams 25.11.2013 21:56 #

ну последнее это вообще высший пилотаж семейной жизни, думаю что большинство все же начинает отношения с какой-то из первых трех)

Schwan 25.11.2013 22:10 #

А мне кажется,что очень даже и может быть все в одном флаконе..Ведь может любовь-морковь развиваться у предприимчивых людей с наличием квадратных метров?)))))

Mama_6 29.10.2013 00:29 #

По теме и не совсем по теме поста)
Почитала я внимательно по ссылочке, уяснила для себя, в чем молодой мужчина и более взрослая женщина могут быть друг другу удобны и совпадать (по крайней мере в какой-то период времени). Возник вопрос.
А в голове у взрослой дамы не возникает нестыковочки при попытках ухаживания за ней слишком молодого МЧ? Ведь 15-20 лет разницы - это почти сын. Или здесь главное вовремя разобраться со своими "тараканами"?)

Зебра80 29.10.2013 00:35 #

Тань, что за странная логика? А ровесник - это получается почти брат? А если старше - почти папа? С кем тогда отношения заводить?
Если мужчина на 15 лет моложе - он все-таки взрослый мужчина, а не ребенок.

Mama_6 29.10.2013 00:40 #

Не знаю)
Я по себе сужу)
Когда мне знаки внимания оказывает мой ровесник (ну, возьмем рамки от 30 до 45 лет), то я отношусь к этому спокойно. А "мальчиков" младше 25 я вообще шугаюсь, если вдруг что. Сразу хочется сказать: "иди лесом и полем, сын мой!"
... и не приставай к бабушкам!

Schwan 29.10.2013 00:46 #

Таня, ты путаешься в показаниях..ты уж определись сынок или внучок)))

Mama_6 29.10.2013 00:48 #

Гы) В моём возрасте уже можно в показаниях путаться

Schwan 29.10.2013 00:52 #

Боже!Что же тогда должно происходить в моем возрасте?)))

Mama_6 29.10.2013 00:55 #

Ну моя ж задача отпугнуть слишком молодого МЧ))
Поэтому я начинаю шамкать, шаркать ногами, кряхтеть, разваливаться на ходу и впадать в маразм)))
Видимо, это всё же мои "тараканы")))

Schwan 29.10.2013 01:00 #

тебе просто хватает своих тараканов страстей в жизни)))...

Mama_6 29.10.2013 00:43 #

Мне на самом деле мужчины, младше меня на 15 лет мужчинами не кажутся. Может, через 10 лет ситуация изменится.

Елена79 29.10.2013 09:02 #

Странно Мне уже в моем возрасте кажутся. Ну пусть не 15, но минус 10 нормально )

Kelpy 29.10.2013 00:38 #

После какого-то рубежа мальчики перестают восприниматься "детьми", а начинают восприниматься "самцами", мне кажется так. Он может быть ровесником сына, но это ничего не значит. Кстати, вспомнился "Театр" Сомерсета Моэма) Как раз в тему.

Mama_6 29.10.2013 00:42 #

Наверное, когда тебе 90, а ему 70 - вы оба пенсионеры)))
Вопрос в том у кого в какой момент пройдет этот рубеж, видимо.

Mama_6 29.10.2013 01:05 #

А, вообще-то, если задуматься, то возрастные рамки постепенно становятся шире.
Если в мои 20 лет мальчик на 7 лет младше был действительно ещё совсем мальчик, и даже на 3 года младше совсем ещё "щенок") То сейчас, в мои 36, мужчины (в моём мироощущении) начинаются уже с 30 лет,т.е. разница в 5-7 лет уже не выглядит глобально.

Kelpy 29.10.2013 01:14 #

Подумались две вещи. Во-первых - от мужчины зависит, кто-то и в 19 мужчиной будет восприниматься, а кто-то и в 40 не станет. А второе - "щенок" вполне может восприниматься сексуальным партнером, в отличие от "ребенка".

Mama_6 29.10.2013 01:18 #

У меня как-то в голове всё так устроено, кто не попадает в мои возрастные рамки "мужчина", тот не попадает в рамки "сексуальный партнер" автоматически.
Прекрасно понимаю, что у других вполне может быть по-дргому.

Lady_In_Dreams 09.11.2013 13:43 #

главное - не цифры в паспорте, а то, сколько лет в душе. есть много примеров счастливых пар, где жена старше. я узнала, что мой муж младше меня только когда заявление на http://pgu.mos.ru/ru/ подавали, паспорт его увидела и обалдела...преувеличивал он свой возраст, стеснялся говорит.

Клориче 16.11.2013 23:25 #

если людям хорошо вместе, то почему нет? и какая кому разница?

Rada 23.11.2013 11:21 #

Мужчины нынче стареют быстрее, намекаю на физические возможности, а женщины народ стойкий. Так что такая разница даже полезна.

Terisa 26.12.2013 12:57 #

у меня кума младше своего супруга на 25 лет, живут душа в душу. Любви все возрасты покорны

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир