Вступить в сообщество
Сообщество

Семья

Antipod

Нелюбимые дети



Нелюбимые дети
- У моих знакомых двое детей – любимая дочь и нелюбимая.
Так начиналась история моего друга, которую он рассказал мне вчера на кухне.
- У нелюбимой дочки психологические проблемы.
- В чем же они заключаются? - спросила я.
- Она медленная. Долго думает. Может остановиться и созерцать что-нибудь десять минут. Никуда не торопится. Рисует. Родители ее, конечно, пытаются приобщить к спорту. У нее тренировки пять дней в неделю. Но она все время болеет.
- А любимая?
- Любимая вся в папу. Спортсменка. Всюду успевает. Капитан волейбольной команды.
Когда мой друг ушел, я много думала об этой семье и представляла себе, что в ней происходит. Быстрые чёткие родители-спортсмены. Они хорошо представляют «как жить правильно и как неправильно». Хотят видеть в детях продолжение самих себя.
Чувствительный творческий ребенок в глазах родителей проигрывает на фоне шустрой сестры и социально успешных родителей. Не тянет такой ритм. Каково же ему приходится, если даже окружающим очевидно, что он – нелюбимый?
Бывает и наоборот – родители, сами не достигшие чего-то, ждут, что ребенок уж точно добьется невероятных высот. Ан нет, он что-то не спешит добиваться. Он – не гений. Обыкновенный ребенок, играет в “дочки-матери”.
Проблема, на самом деле, отнюдь не единичная. Не все находят в себе силы любить и принимать ребенка, который не соответствует ожиданиям. Если папа и мама другие, то им может быть непонятно, как к нему приспособиться. «Он не похож на меня. Он какой-то не такой!»
“Не таким” детям приходится всю жизнь доказывать что-то своим родителям, чтобы выпросить у них немного любви и признания. Такую «заслуженную» любовь психологи называют условной (когда выражают любовь за какие-то поступки). Это чувство шаткое, ненадежное, даже опасное для ребенка. «Пятерка по алгебре – папа любит. Двойка по геометрии – не любит». Тут важны достижения. Где там этот ребенок? Что с ним? – дело десятое.
Настоящая любовь (та, в которой малыш вырастает счастливым) – это любовь безусловная. Когда его любят любого – грустного и веселого, быстрого и медленного, отличника и неудачника. Не за что-то, а просто так. Пятерка – любит. И двойка – его все равно любит!
Дети, которых любили только «за пятерки» или не любили вовсе, часто вырастают застенчивыми и неуверенными в себе. Или, наоборот, крайне агрессивными и протестными взрослыми. Они с детства выучили, что мир жесток и они в нем никому не нужны. Потому что они какие-то не такие.
Но хуже всего то, что они сами не умеют любить...
Истории не-любви бывают разные: кто-то ждал мальчика, а родилась девочка. Кто-то ждал холерика, а родился меланхолик. Бывают дети от нелюбимых мужчин, дети, напоминающие внешне бывшего мужа, бывают и нежданные дети. Или так, что один ребенок послушный, хороший, лапочка, а другой – козел отпущения: «Помой. Подай. Не обижай брата!»
А иногда любят-любят одного ребенка, а потом родился второй. И старший вдруг перестает «устраивать». Не помогает, тянет на себя внимание, не слушается, а «должен». В общем, опять не соответствует ожиданиям.
Как не соответствовала девочка из истории моего друга. Поэтому очень тревожно за неё. Непонятно, как сложится ее жизнь дальше.
Проблема сложная. Как быть маме, которая осознает, что ничего не чувствует к своему ребенку? Говорить об этом ей, бесспорно, стыдно.
Во-первых, не надо искать помощи и поддержки в Интернете. Тех, кто попытался поделиться своими чувствами на форумах, ждали примерно следующие отклики: «Вы – просто чудовище!», «Как можно не любить своего ребенка?», «Зачем рожали?», «Пойдите и сдайте его!» Но осуждение тут не поможет.
От знакомых, особенно случайных, помощи ждать не приходится. По-настоящему помочь здесь может только хороший психотерапевт.
Во-вторых, за нелюбовью к детям всегда спрятаны совсем другие проблемы: «Мои родители требовали от меня невозможного», «Я ничего не добилась в жизни», «Меня не любила моя мама» или «Меня некому любить и сейчас».
И самое главное - чтобы дарить любовь, нужно, в первую очередь, любить себя и самому откуда-то ее получать. Или, хотя бы, иметь такой опыт в прошлом. Он есть не у всех. Можно начать с того, чтобы признаться себе в своих чувствах. А потом попробовать ответить на вопрос: «Что мне в самой себе не нравится?» И долго-долго учиться принимать себя и своего ребенка такими, как есть. Это будет непросто.

Ответить0 комментариев
В избранное
Комментарии (0):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир