Вступить в сообщество
Сообщество

Немного юмора не повредит

Гайка

не могу смеяться одна. присоединяйтесь )

Пост про то, как заставить мужчин обходить тебя за километр, крестясь
Мне уже много лет, я многое повидала, в волосах моих колтун, под глазами мешки, а на жопе ожирение восьмой степени. Поэтому я думаю, что уже имею моральное право учить жизни молодых дэушек, у которых еще все впереди. И которые еще наивно надеются встретить того самого, единственного, на «Лэнд Ровере», нарожать ему три тыщи детей, получить от него в подарок на день рожденья набор кастрюль и триппер, а потом уйти от него к маме босиком, потому что за завтраком он назвал тебя Машей, а ты, прости господи, какая-нибудь Алтынгуль...
…Так вот, я отлично знаю, как избежать всего этого и прочего никому не нужного дерьма, присущего семейной жизни, навроде совета, любви и ежедневного секса. Да кому это вообще нужно, ведь уже изобретены водка, тетрис и мастурбация с удушением, а значит, любой из нас может никогда не скучать и быть счастливым каждую секунду своей жизни, как, например, я.
Краткое пособие для нежелающих выйти замуж, проверенное в действии лично и доказавшее свою абсолютную эффективность
§1.
Как известно, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, поэтому, прежде всего, чтобы никакой глупец точно не вздумал вдруг на тебе жениться, научись готовить говно! Это очень просто, все, что для этого потребуется – набор продуктов, которые можно найти в любом магазине, старательность и полное отсутствие мозгов.
Среди моих фирменных шедевров кулинарии, которые ты можешь взять себе на заметку:
- вареный рис, которым легко можно склеивать обувь;
- жареная говядина, которую проще научить петь со сковороды Интернационал, чем разжевать;
- котлеты с запахом заплесневелых носков, три дня мариновавшихся в навозе, потому что я не умею отличать мясо свиньи-бабы от мяса свиньи-мужика;
- ярко-синие щи, потому что мне никто не говорил, что красная капуста – это совсем не то же самое, что белая капуста, блять.
Но венцом своих творений я, конечно, считаю вкуснейшую уху с чешуей.
Однажды я хотела приготовить уху из рыбы и всего прочего, из чего там готовят уху обычные русские бабы на обычных русских кухнях два на два метра. Так как я не заблуждаюсь в отношении своих умственных способностей, предварительно я позвонила маме, дабы прояснить сложный алгоритм действий и не спалить к херам квартиру, как я обычно это делаю, когда что-нибудь готовлю, и вообще, при любом удобном случае.
Мама сказала: помой рыбу. Нарежь рыбу. Свари рыбу. Даже ты, дура, справишься!
Я сказала: окэээй.
И все подробно записала: как резать, что за чем складывать, какой рукой солить и какую молитву читать. Помыла рыбу, нарезала рыбу, сварила рыбу, строго следуя инструкции… И вдруг что-то пошло не так.
…Мама не думала, что вырастила настолько глупое создание. Мама понадеялась на свои педагогические способности. И не предупредила меня, что перед тем, как класть рыбу в кастрюлю, чешую с нее, дурная ты баба, следует снять!
Полная кастрюля чешуи. Хренова полная кастрюля мелкой вареной чешуи – вот, что ожидало меня на завтрак, обед и ужин в ближайшую неделю, ведь я всегда мыслю масштабно, и если уж варю, так сразу на роту солдат, семерых детей и население небольшого города под Москвой – к чему полумеры!
…Узрев этакую хуйню, я воткнула себе в колено нож, вырезала на нем свастику, ударилась головой о стол и задумалась. Мне было жалко рыбы, денег и себя. И пахла эта чушуйчатая чача, как назло, очень хорошо – ну, не выливать же! И сидела я так три дня и три ночи, пока, наконец, не пришла к гениальной идее – раздеться догола, вставить в зад павлинье перо и сплясать макарену возможно, уху с чешуей надо через что-нибудь процедить?..
И я стала искать в доме марлечку…И не нашла.
Тогда я вспомнила, что у меня есть отличное сито для муки.
Я стала искать сито для муки... И не нашла.
И все, что я нашла… Это маленькое ситечко от заварочного чайника.
Размером с наперсток.
И я стала цедить уху с чешуёй через него…
…Огромную кастрюлю ухи на роту солдат, семерых детей и жителей небольшого города под Москвой я стала цедить через маленькое ситечко от заварочного чайника размером с наперсток…
Я наливала половником эту жижу сначала в стакан, чтобы не расплескать. Потом из стакана через ситечко во вторую кастрюлю…
В стакан, в ситечко, в кастрюлю… В стакан, в ситечко, в кастрюлю…
День за окном сменяла ночь… В стакан, в ситечко, в кастрюлю…
Мои дети родились, выросли и сели в тюрьму… В стакан, в ситечко...
40 минут.
Я переливала эту сраную уху из кастрюли в кастрюлю долбаных 40 минут.
И когда, наконец, закончила… Я возненавидела эту уху.
И вылила ее нахер в унитаз!
§2.
Всем известно, что мужчины любят хозяйственных женщин, поэтому, чтобы исключить все возможности такого грустного поворота судьбы как замужество, конечно же, правильнее всего быть хуевой хозяйкой. Однако жить в дерьме самой довольно неприятно, поэтому быть хуевой хозяйкой я никому посоветовать не могу, вы же можете подумать, что я совсем ебанутая, раз даю такие советы, и перестать со мной ширяться по воскресеньям!
Выход из этой непростой ситуации есть. Надо вести себя как идиотка и регулярно попадать в дебильные ситуации, чтобы мужик, глядя на все это, просто побоялся брать тебя замуж - вдруг ты помрешь через полчаса после свадьбы и оставишь на него всю ипотеку.
Среди моих фирменных рецептов вести хозяйство как идиот, которые ты можешь взять на вооружение:
- не заметить, что стиральная машина слила воду на пол и залила лежащую там подключенную к электричеству розетку. Встать в ложу голыми ногами;
- поставить на плиту вариться картошку и уйти из дома на три с половиной часа. Вернуться, узреть обугленную кастрюлю с золой и заработать инфаркт;
- вешать на натянутую веревку в ванной постиранное белье и получить в лоб с размаху вылетевшим из стены болтом, на который эта веревка крепится. Руками засунуть болт обратно в стену и попытаться повесить белье на веревку снова. Еще раз получить вылетевшим болтом в лоб.
Но все это действительно ерунда. Ведь недавно я вырубила сама себя табуретом при мытье полов - и вот это уже поистине уровень джедая от долбоебизма.
В тот вечер я мыла пол под кухонным столом, а на стол друг на друга, чтобы не мешались, поставила кухонные табуретки. Серьезные такие табуретки, советского образца, с железными ножками и деревянной седушкой – какие надо табуретки, а не это ваше пластиковое говно из Икеи.
И вот я залезла с тряпкой под стол, а потом стала из-под него выползать – и задела головой столешницу… И советские табуретки с железными ножками - какие надо, а не это ваше пластиковое говно из Икеи - посыпались мне на голову, как теплый летний дождь. И одна из железных ножек уебала ровнехонько в висок… и темнота.
...Очнулась под столом, как была, с половой тряпкой в руке.
Хорошо, что очнулась, думаю, а могла бы и нет.
И пошла полы домывать.
§3.
Если твой мужчина настолько коварен, что не бросает тебя, даже когда ты готовишь говно и валяешься с половой тряпкой под столом, следует переходить к тяжелой артиллерии - уходи в запой! Но просто уйти в запой – это для слабаков, а мы тут серьезные люди, поэтому надо так уйти в запой, чтобы еще и натворить при этом какой-нибудь удивительной херни. Напримееер… Заработать ожог жопы! О, это вовсе не так сложно, как тебе кажется.
Записывай рецепт: для этого следует поехать отмечать Новый год в милый домик в деревне и в разгар веселья, когда все уже плохо стоят на ногах, а ты не помнишь, как тебя зовут, пойти вместе со всеми париться в баню. А выйдя из парилки и увидев в предбаннике толпу людей за столом, надо приметить в углу незанятый стульчик – ну, стульчик не стульчик, а этакий железный ящик. Вот к нему прямиком и направляйся, будучи завернута в короткое полотенце, из-под которого выглядывает голый зад, едва прикрытый трусами. И вот на этот ящик с размаху этим голым задом садись!..
…Я села на ящик, и в воздухе явственно запахло жареным шашлыком…
РАСКАЛЕННАЯ ЖЕЛЕЗНАЯ ПЕЧЬ, КОТОРАЯ ОТАПЛИВАЕТ БАНЮ, ебическая сила же, ГОЛОЙ ЖОПОЙ НА РАСКАЛЕННУЮ ПЕЧЬ!!!
Я взлетела вверх так, что чуть не пробила башкой дыру в потолке! При прыжке я схватилась за печь голой рукой, и к обугленной жопе у меня прибавился еще и ожог руки!
Через пару минут рука стала походить на морду Фредди Крюгера, а зад горел так, будто я засунула его в костер и довела до состояния полуготовности. Добрые пьяные товарищи, охренев от такого поворота событий, повскакивали с мест и принялись засовывать в меня все обезболивающие таблетки, какие были в доме, в соседских домах и во всех окрестных аптеках. А потом препроводили спать, вложив в горящую огнем руку… кусок замороженной курицы! Утром я проснулась от того, что курицу из моей руки ЖРАЛА КОШКА.
§4.
Я абсолютно уверена, что после таких приключений от тебя сбежит любой, самый терпеливый мужчина. Если же нет, то, скорее всего, он хочет отжать у тебя квартиру. Но управа найдется и на таких! Самое страшное женское оружие – это, конечно, умение сначала говорить, а потом думать.
Предлагаю на выбор несколько действенных фраз, после которых ты наверняка состаришься в одиночестве пьяной под забором в обоссаных штанах, а ведь именно этого мы тут и добиваемся.
- «“Упал осенний лист на стол…”. Что за нескладное говно? Твои стихи? Очень хорошие стихи!».
- «Ты меня любишь? Ты меня любишь? Ты меня любишь? Ты меня любишь?».
- «А вот мой бывший…».
- «А вот мой бывший… Нет, не тот, другой!».
- «Я САМА прибью молотком эту хуйню к той хуйне, починю диван, прочищу трубу, прикручу смеситель и отнесу на помойку холодильник» - а потом отрасти себе член и трахни соседку, тупая дура!
- «Да ладно, если хочешь рассказывать о своей бывшей – рассказывай, я к этому нормально отношусь!.. Что-то больно много ты говоришь о своей бывшей, может уже вернешься к ней, сука?!».
- «Ты что, ревнуешь меня к Васе? Нет? НУ И ЗРЯ».
- «Права была твоя бывшая жена, когда говорила что ты…» - а вот тут я договорить ничего не успела, потому что очнулась уже в «скорой» на пути в травматологию.
Спасибо за внимание!
P.S. А вообще, вот вам фотография того, как мне 25 лет. Потому что вот прям только что, минуту назад, мне стукнуло 26, но у меня пока нет фоточки про то, как мне 26.
С днем рожденья меня, ребята. Вы замечательные, и я очень рада, что вы у меня есть, читаете всю ту ерунду, что я вам тут пишу, и иногда находите время сказать мне что-нибудь доброе.(сперто у nervnoe_serdce в жж)

Ответить36 комментариев
В избранное
Комментарии (36):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
shamalex 23.10.2013 18:35 #

я еще вчера наткнулась... дошла до §1. и все ... дальше не осилила.. там правда смешно оч? стоит дочитать?

Гайка 23.10.2013 18:37 #

я так ржала что выфыркнула шампанское.с которым хотела посидеть .почитать приятное)

shamalex 23.10.2013 18:39 #

ну детя уложу и усядусь с чаем - давно им ноут не заливала

Гайка 23.10.2013 18:42 #

правильно
день удался когда ноут залит всем чем только можно))

shamalex 23.10.2013 18:45 #

Нееее... День удался тогда, когда ноут залит алкоголем)))

Гайка 23.10.2013 18:47 #

печеньки или вафельки утром = такое же счастье как шампанское)

shamalex 23.10.2013 18:59 #

Вот ты себя и выдала.. Печеньки то всегда есть на стороне зла))!

Гайка 23.10.2013 19:02 #

а вот и не правда. печеньки это мелкий грех)

shamalex 23.10.2013 19:03 #

Дооооо.... Маленький такой..... Заманушный

Гайка 23.10.2013 19:05 #

не уличай ближнего в грехах его. а то мало ли. проснешься утром а весы покажут + 8 кг

plushka 23.10.2013 18:42 #

стоит))))))))))))

Зебра80 23.10.2013 19:08 #

Эх, вчера хотела запостить, но постеснялась. Нервное Сердце в выражениях не стесняется
Сейчас читаю ее ЖЖ задом наперед. Матерно, но смешно до невозможности )))
Редко она пишет

Гайка 23.10.2013 19:11 #

эх ты надя!
ты познакомила нас с " задолбали ру! с татой!
и могла еще вчера познакомить меня с нервным сердцем!
блинннн я же рисковала вообще никогда не прочитать записки этого сердца!
а она так смешно пишет)
не стесняйся больше! огромное тебе пожалуйста!

shamalex 23.10.2013 19:18 #

где? где?

Гайка 23.10.2013 19:19 #

что где?

shamalex 23.10.2013 19:23 #

где нервный ливер? ссылку

Зебра80 23.10.2013 19:23 #

http://nervnoe-serdce.livejournal.com/

shamalex 23.10.2013 19:25 #

ааа... так это она и есть.. надо в автора углубиться!!! ты плохого не советуешь

Гайка 23.10.2013 19:27 #

дадада углубимся
я про потоп читала. думала от моего гогота рухнет люстра
ну вот есть же такие люди которые и трагедию в комедию превратят
чо их так мало а)

Tanya:) 23.10.2013 19:33 #

26? А похоже на 86.

Гайка 23.10.2013 19:35 #

кто похож на 86летнюю ?
если ася то да.очень похожа

shamalex 23.10.2013 19:40 #

кхм..... а я думала, ты как выпьешь - вежливой стновишься(( обманула опять

Гайка 23.10.2013 19:42 #

не доверяй пьяным женщинам

shamalex 23.10.2013 19:52 #

ну и как часто тебе не доверять????

Гайка 23.10.2013 19:56 #

так. прищурилась глядя на бутылку
знаешь не доверяй мне еще и завтра.
как раз на завтра осталось два бокала) а потом не доверяй по тяпницам ( ну праздник же ) по субботам и воскр.( уроки же)
в понедельник лучше тоже не надо.потому что понедельник
да и после понедельника может и не стоит
да точно! доверяй мне по средам. по четным числам сред

shamalex 23.10.2013 19:58 #

это что ж получается.... до ближайшего вторника???

Гайка 23.10.2013 20:01 #

вторник день тяжелый.
лучше до среды.но не факт) плюс каникулы же...
представляешь ка ни ку лы
это такое счастье.но ты меня пока не поймешь.молодая чо то)

shamalex 23.10.2013 19:40 #

на фотке прям такая красня шапочка))

shamalex 23.10.2013 20:07 #

автору наверное часто посвящают песню - шрам на любимой попе

julliett 23.10.2013 23:19 #

Во время чтения этого поста сложилась следующая ситуация: папа сидит, уткнувшись в компьютер, дочь потихоньку укладывается спать и тут эту семейную идиллию прерывает мама, ржущая, как лошадь.
Папа в недоумении отрывается от интересного фильма, ребенок садится и тоже смотрит на маму с удивлением. И оба не могут понять, что случилось и не сошла ли мама с ума.
Пост действительно очень веселый

ЛенаШ 24.10.2013 00:00 #

у меня такое часто) когда с Гайкой болтаем))

ЛенаШ 24.10.2013 00:01 #

а мне подумалось что автор - музчина, пишет о наболевшем - о бывшей гражданской жене)

АллаАнна 21.11.2013 01:02 #

------------------------------------
Социальная сеть для мам о детках!
Выиграйте 2000 рублей, просто обсудив любую тему!
http://online-deti.ru/admin/2013/11/12/konkurs.html
Кроме того, сайт совсем молодой, поэтому вы сможете стать там у истоков, а также быть модератором (если захотите) и просто СВОИМ, тем, кто там начинал!
------

Channie 31.01.2014 16:36 #

Валялась ахахаха А за уху обидно(

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир