Вступить в сообщество
Сообщество

Семья

malen'kiy mamik

Надоел муж! как быть? Поделитесь опытом и мудростью)*

Жутко надоел муж,с каждым днём понимаю всё больше и больше,что одной жилось бы проще, намного проще.
Мы женаты и ждём ребёнка,у меня 33 недели,но не стоит сваливать всё на женские гормоны и прочее т.к. это не тот случай.
Я не хотела строить семью с этим человек,точнее хотела,Но это было давно и не правда! Когда я решила поставить точку и начать другие отношения,то появился нежданчик,а т.е.незапланированная беременность. Я прекрасно осознаю тот факт,что ребёнку нужен отец.Мужское общение, внимание и прочие отцовские прелести.
Но через силу живу с этим человеком и боюсь взорваться в один не подходящий момент. Вот и как с этим жить? :/

Ответить148 комментариев
В избранное
Комментарии (148):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
Tanya_4 23.02.2012 18:42 #

А он как к вам относится? И к вашему браку?

malen'kiy mamik 23.02.2012 19:24 #

Если честно я и сама толком не пойму.Вроде хорошо,а вроде и не очень.Иногда как наплывёт на него,всякие там нежности и прелести,а иногда такое жуткое недопонимание и агрессия -_- но мне от этого не особо-то горячо или холодно.
Единственное что сильно задевает это его непонимание) он всегда думает, что всегда и везде, и во всём прав все всегда кругом виноваты,причём он твёрдо в этом уверен)* если я что-то сделала не так,то я криворукая или что-то подобное,а если он тоже самое сделал не так, то всё равно виновата я или ещё кто-нибудь, или вообще виновато то что он пытался сделать)))*

mama1012 24.02.2012 22:09 #

Вот читаю, и думаю, "когда я успела это написать". Аналогичная история! Только я люблю этого человека, и всегда любила, но мы вместе почти 7 лет. Надоел. Но когда видишь и слышишь, как ребенок зовет: "Папа!", понимаешь, что ты не вправе по порыву настроения лишать сына отца (каким бы он ни был, главное, чтоб не алкоголик, нарик и не блядун)

malen'kiy mamik 25.02.2012 01:10 #

В общей сложности ,до сегоднешнего дня, мы живём вместе 4 года) и я любила этого человека ,но полтора года назад,а когда осознала,что это не моё было уже поздно,я поставила точку в отношениях,но через 3 недели задержка и две полоски. ну на счёт блядуна никогда нельзя быть уверенна вообще ,я по жизни человек который мало кому верит или доверяет )*

Лили-Я 26.02.2012 21:37 #

да, я тоже ощутила, что и Вы!
только у нас 6лет. первые 3 были как в сказке. а потом ребенок, ответственность и ссоры. несколько раз думала разводиться. а потом вроде не воюем и время замирает буд-то! хотя уже какое-то равнодушие одно в душе к нему! хотя бывает жалко и его, и сына и себя - чем мы смотрели и почему ребенок должен сейчас страдать?! а потом слышу и в ужасе понимаю, что так половина семей мне знакомых живут! и это в лучшем случае семьи с большим стажем разочаруются, надоедают и со временем разлюбят друг друга....а то ведь и совсем молодые пары, еще недавно так любившие друг друга!!!
и думаешь - не ужели все вот так...с переменным успехом? - кошмар!за чем оно все тогда надо?
я даже не расстроилась бы узнав про любовницу! до того бывает безразличен! хотя у самой нет и мысли об измене. но я уже не знаю люблю ли его!
но если Вы, mama1012, любите, то Вам проще,чем malen'kiy mamik.
а автору скажу, что либо полюбите снова - делали же так раньше: выдадут за муж и живи как хочешь!еще и детей ему рожай! вот и приходилось искать достоинства за которые полюбить можно! - может муж Ваш отличным отцом станет. может со временем притретесь.может поговорить с ним? я со своим говорили,писала (когда трудно высказать в лицо было)-говорила про недостатки, про мои обиженные чувства и если ему важны МЫ, то надо решать и стараться вместе, а не тянуть одеяло на себя!и он слышал и старался. правда я пока достучалась до него, у меня уже все перегорело. правда сейчас уже смирилась и пусть будет что будет!сын с отцом, вроде и семья...может привычка будет. кидаться в любовь, как в юности мне уже не хочется- сын растет!я уже сделала свою жизнь, пусть хоть у него будет все для своего выбора! боюсь только.чтоб наши холодные отношения с мужем он не принял за должные семейные отношения!
Ну а если уж ну совсем ни как, то что душу терзать!а то и правда взорваться можно в один прекрасный момент! несчастные родители ребенка осчастливить не смогут!

malen'kiy mamik 27.02.2012 00:13 #

Тоже верно,нужно для детей стараться,что бы они росли в полноценной семье и с нормальной психикой,ибо семейные дела будут отражаться в его будущем.
Я тоже думала о том что бы высказать ему всё,но как только думаю об этом уже становится не по себе,а если начну ему рассказывтаь,то вообще слюнями исоплями зальюсь,а я от этого не в восторге,ненавижу плакать :/ тем более если кто-то видит.Думала о том что в сети с ним поговрить,но ещё не решила стоит ли,пока постараюсь исправить всё добротой,потмоу что как оказалось я холодная как лёд и мужу не хватает любви и тепла

meduz_gorgon 27.02.2012 02:49 #

у меня муж тоже считает, что он всегда и везде прав. (но меня это не раздражает, потому что я сама считаю, что везде и всегда права))))) Тоже по началу пытался возникать, кога я что-то делала не так. Я это решила просто. Я ВСЕГДА с-п-о-к-о-й-н-о отвечаю: "не нравится? делай сам!". как-то раз два дня не мыла стаканы, потому-что ему не понравилось, как стакан вымыт. теперь (начало помогать где-то через пол-года) я все делаю просто замечательно (ну или по крайней мере никаких претензий ко мне нет)))))) ну а на счет того, что он надоел, бесит и все такое... где гарантия что вы найдете нового супер-пупер мужика, а через 2 года он вам не надоест??? у всех пар бывают проблемы. главное их решать. И когда проблемы возникают, тогда и кажется что все надоело, а как все решится - то мы самая счастливая пара)))) да.. и конечно гормоны... это только кажется, что они не причем.... ))))) Удачи!!

Зебра80 27.02.2012 11:49 #

Вот кстати да! С любым мужчиной сначала ах-романтика и любовь-морковь, но проблемы неминуемо начнутся, даже если Вы выйдете замуж за ангела или супермена. Потому что вы с ним - РАЗНЫЕ! И обязательно найдется что-то, что вам друг в друге не нравится. И что: так и будете каждые 3-4 года от одного к другому скакать? И ребенка за собой таскать? "Сынок, познакомьсЯ: это твой четвертый папа!"
У вас с мужем прямо классическая схема: первые три года любовь строится на физическом влечении, определяемом гормонами. А через три года гормональная буря утихает, и остаются те отношения, которые вы вместе построили. Или НЕ построили.

meduz_gorgon 27.02.2012 23:52 #

да-да. можно еще детей от каждого рожать.знаю даму у которой восемь детей от 3-4 разных мужиков, сейчас у нее новый бойфренд, но она уже стара, что бы рожать... у меня просто очень хороший муж и все равно "говно случатся"... и носки по полу валяются, и про цветочки к празднику забываем, и семейное фото уже пол-года делаем... когда ПМС все это может сильно бесить...но это все мелочи жизни)))))

Constellation Wi 28.02.2012 08:00 #

ого,но дети некоторые уже взрослые ,наверное

Зебра80 01.03.2012 17:58 #

Моя бывшая свекровь хорошо сказала: я ее стала спрашивать, дарит ли ей муж цветы, носит ли на руках... А она ответила: "На руках - ни разу не носил. Зато он меня по жизни на руках несет!" А это важнее, чем букетики-фоточки-шоколадки.

хотела, не хотела... было давно, но не правда... Как говорится жили врозь, но дети были... ничего не поняла... Что тут можно посоветовать? Вы уж сами разберитесь чего Вы хотите. Попробуйте пожить раздельно. Через силу жить, зачем себя мучить?

malen'kiy mamik 24.02.2012 12:51 #

"Когда я решила поставить точку и начать другие отношения,то появился нежданчик,а т.е.незапланированная беременность"

Мы жили вместе пару лет,но потом я поняла,что это не моё,а когда я это поняла было уже поздно.Я не планирвоала беременность,но как-то так получилось

Step_73 24.02.2012 11:58 #

не знаю чем вам поможет чужой опыт? Я бы, например, никогда не стала жить, а тем более беременить от человека, которого не хочу видеть своим на всю жизнь. Но это ведь моя позиция. У вас все по-другому...

malen'kiy mamik 24.02.2012 12:52 #

Мб у кого-то было что-то подобное и вообще какого это одной растить ребёнка.Я тоже не хотела с ним жить и носить от него ребёнка,но я не виновата что так получилось,от части

Ника Миронова 24.02.2012 16:55 #

Растить ребенка одной непросто. И морально, и материально. Но порой лучше, чем в раздражении и неприятии к его отцу.

ilynx 24.02.2012 16:57 #

Ник, этого пользователя уже нет, можешь не напрягаться с советами ))
ушла видимо разводиться ))

Ника Миронова 24.02.2012 17:02 #

а я только сейчас твой топик в Администрацию увидела)))

ilynx 24.02.2012 17:04 #

Хотя может для кого-то кто окажется в подобной ситуации интересно почитать будет наши советы )

malen'kiy mamik 25.02.2012 01:10 #

Я Вас не поняла )*

Комментарий удален

Fendi 25.02.2012 04:11 #

Цитата malen'kiy mamik: ...Я тоже не хотела с ним жить и носить от него ребёнка,но я не виновата что так получилось,от части...

Как не виновата, а кто ж не предохранялся, зная, что не хотите от него детей?
Вот интересно у вас все получается...как в том анекдоте: а чё я, а чё я? Я сама офигела...А теперь жизнью невинного малыша играете...

Вафффля 25.02.2012 09:58 #

malen'kiy mamik пишет, что у мужа все виноваты, а сама такая же. Виноват кто угодно (муж) только не она))

malen'kiy mamik 25.02.2012 13:59 #

Я же написала что не виновата но от части) просто жили вместе 3 года и никогда не предохранялись Т_Т

savina19 24.02.2012 15:18 #

+1000

malen'kiy mamik 25.02.2012 01:13 #

в том ,что мне кажется ,что одной намного тяжелее будет,а ещё меня мои роджители не поймут и на мозг капать будут все,хотя ерунда всё это,но я не зхочу что бы ребёнок рос без отца, а жить с кем хочу не получится т.к. возраст слегка не тот и положение

Зебра80 25.02.2012 11:52 #

Мамик, Вы нам врете и при этом надеетесь на адекватный и мудрый совет! Себе-то самой сознаетесь, что проблема в том, что хотели бы связать свою жизнь с другим мужчиной, а в топике пишете "ах, муж такой-сякой".
Если мужчина Вашей мечты женат или Вы ему не нужны - выкидывайте его из головы, сейчас время не для романтических бредней, а для подготовки к рождению ребенка. А если есть шанс создать семью с любимым - советуйтесь с ним, а не с нами!

malen'kiy mamik 25.02.2012 14:01 #

Вы меня подловили ,я часто думаю об этом и хочу быть с другим человеком,но понимаю что это невозможно и стараюсь забыть об этом.Он не женат и ко мне хорошо относится,но у нас нет возможности быть вместе.Возможность была бы если бы тот человечек был постарше и работал, а не учился :/

Лили-Я 26.02.2012 21:45 #

ну тогда дело не в муже. а чтоб стать женой генерала надо выйти замуж за солдата!так что когда-нибудь ваш студент будет работать. разве ж это причина на всю жизнь лишать себя счастья и мучить себя и другого человека не желанным браком?

а то,что девочки про вину пишут - всякое бывает. что Вы напали -виновата и все! ну может когда беременела любила еще? а потом разочаровалась,но поздно было!мы ж всех обстоятельств не знаем.

malen'kiy mamik 27.02.2012 00:16 #

Мне кажется ,что какие бы там чувства ни были они быстро пройдут т.к. это не тот человек.Хотя мне и было с ним очень хорошо , и счастлива была,забывала обо всём,но это всегда проходит,а постоянно искать такое счастье бессмысленно

hellgam 27.02.2012 12:13 #

чтоб стать женой генерала надо выйти замуж за солдата!
Верно конечно. А что если солдат становиться генералом не желает?
Если он от этой жизни хочет только одного: лежа на диване втуплять в ящик и плевать на пол семечками?
malen'kiy mamik, у самой был такой же, да и история похожа.
Но дам совет - не суетитесь. Сперва родите. Одной с новорожденным ООООЧЕНЬ тяжело. А как подрастет - там и решите, разводиться или нет.
Кстати, некоторые мужчины, став отцами меняются.
Вот и посмотрите. Мой гад на ребенка один раз взглянул и после этого потерял интерес. Вот и развелись. И я ни секунды об этом не пожалела.
Позже встретила прекрасного человека и мы уже 9 лет живем душа в душу.

Не виновата ? Ну не фига себе!!! Человека на дух не переносишь - а в койку прыгаешь. Еще и не предохраняешься. Да уж. Ты-то точно не виновата. Все судьба - злодейка!!!

savina19 24.02.2012 15:18 #

+1000

malen'kiy mamik 25.02.2012 01:15 #

Я же написала ,что так сложились обстоятельства,мы жили вместе три года и никогда не предохранялись!
к челову испытывала необычновенные чувства,которые по течению времени испарились.

Зебра80 25.02.2012 10:57 #

Не предохранялись оба, а виноват муж? Впервые такое слышу.
Учитывая, что Вы производите впечатление крайней инфантильности, от мужа Вам уходить не советую: не сможете Вы одна ребенка воспитывать - Вас саму еще воспитывать надо! Жалко, что пороть уже поздно.

malen'kiy mamik 25.02.2012 14:02 #

ну а кто ещё виноват? не я же сама в себя настреляла Т_Т я думала что душ спасёт ,но не спас.Зачем он это сделал я хз ,раньше всё нормл было

Step_73 25.02.2012 20:10 #

ООО, новый способ контрацепции-душ? А про таблетки, которые можно принять в течение первых часов после незащищенного секса не слыхали?
Ребенок -это прекрасно, но не надо на кого-то сваливать, что вы забеременили.

malen'kiy mamik 26.02.2012 13:37 #

Я не то что бы сваливаю,я наоборот рада даже,первые толчки и первое узи это же непередаваемое счастье) и я ни о чём не жалею,я вела к тому ,что не планировала но так получилось.О таблетка если честно не знала и не думала ,что попаду в день в овуляции т.к. она бывает пару дней.В общем отнеслась к этому с отмахом.

Зебра80 25.02.2012 21:45 #

На будущее: сперматозоиды, сразу после эякуляции проникнувшие в матку, никакой душ оттуда уже не вымоет. Так что этот способ - 0%.

malen'kiy mamik 26.02.2012 13:38 #

учту) а то достаточно часто слышу "-сходила в душ сразу и пронесло" :/

Лили-Я 26.02.2012 21:54 #

что-то я все больше в Вас разочаровываюсь обстоятельства бывают разными, но Вы и правда инфантильна! это детский лепет просто... да уже и не важно кто виноват, главное принять сейчас правильное решение! а Вас, Видимо, муж только теми держит, что обеспечить ребенка может помочь! Вам корысть или счастье важнее? ну поговорите с возлюбленным-готов он Вас взять замуж с ребенком? с мужем обсудите отношения ваши и сделайте для себя уже вывод, что для Вас важно!
может Вы за влюбленностью погонитесь и семью разобьете отношения в которой можно наладить?!
Вы мне одну мою подругу очень напоминаете- всегда за выгоду держалась. в итоге вышла не пойми за кого, родила ему и сейчас скрипит зубами! а куда деваться?!

malen'kiy mamik 27.02.2012 00:17 #

Я выше уже напсиала о своих чувствах)* просто наступает иногда аткой момент ,когда муж злит,вспоминаешь всё то неописуемое счастье и хочется туда,а потом на трезвую голову думаю.Ну что я буду с тем человеком делать? я с ним не жила,были близкие отношения ,НО всё не было серьёзно т.к. я в это время жила с будущим мужем.А портить сейчас всё из-за этого не вижу смысла,бросать монетку,повезёт или нет,глупо и бессмысленно т.к. мужа я своего знаю ,живу с ним давно ,а бежать за очередным ухожором глупо даже если замуж возьмёт.Лучше я буду бороться за это счастье которым уже обладаю,не смотря на все обиды он очень много хорошего сделал для меня

Зебра80 27.02.2012 11:54 #

Мамик, вы прямо не по дням а по часам наполняетесь женской мудростью ))) Прямо на глазах у нас происходит превращение "гусенички"-девчонки в прекрасную "бабочку"-женщину!
Я за Вас счастлива ))))))

malen'kiy mamik 27.02.2012 13:23 #

Просто у меня не было рядом челвоека который мог бы мне всё это объяснить хотя бы приближённо)Я безумно Вам всем благодарна)*

Барбариска 24.02.2012 14:23 #

Как ВАМ жить можете понять и решить только ВЫ, никто другой вам в этом не поможет.
Единственное, что можно посоветовать - задуматься о том, что ребенку в идеале нужен не просто отец, а хорошая полноценная семья (т.е. мама с папой, искренне любящие и уважающие, а не с трудом терпящие друг друга).
Ну а решение о создании семьи или о разводе могут принимать только двое - вы и ваш муж, советы других людей здесь бесполезны и ИМХО вообще недопустимы

malen'kiy mamik 25.02.2012 01:21 #

ну мб кто-то может посоветьвать как можно выйти из этой ситуации,у кого было что-то похожее и как они вышли из этой ситуации, или к чему пришли т.к. во время агрессии приходят только отрицательные эмоции и самые худшие решения,поэтому я и попросила о небольщой помощи и советах,что бы не сделать шлупостей от злойсти и не жалеть об этом,неужели это так трудно понять .

Барбариска 25.02.2012 11:15 #

Ну почему же? Понять-то как раз очень легко - так заманчиво попросить совета у "взрослых и мудрых", которые уже такое пережили и точно знают, как лучше поступить ... Только вот "как лучше", да еще и именно для вас никто не знает, в отношениях между людьми нет готовых ответов и рецептов.
Так что совет-то вы, конечно, попросить можете (только лучше делать это не здесь, а у тех людей, которые знают вас и вашего мужа и могут более объективно оценивать ситуацию), и наверняка его получите - а точнее их, причем совершенно разных. Но принимать решение и (самое главное!) жить с последствиями этого решения все равно вам.

Зебра80 25.02.2012 11:44 #

Вы хотите, чтобы за Вас решили, что Вам делать со своей семьей, и тем самым избавили Вас от ответственности??? Ну так нам за свои семьи ответственности - выше крыши, нафига нам еще за Вас ответственность на себя взваливать? Может нам и ребенка за Вас родить?
Наше дело - помочь Вам разобраться в себе, а дальше уж сами разбирайтесь!

malen'kiy mamik 25.02.2012 14:05 #

нет,это слишком глупо,просто мб кто-то откроет мне на что-то глаза и всё же я надеюсь что наладится всё более или менее.Мне тяжело мыслить адекватно ,тем более когда я хлюсь.Каждый пишет что думает что знает через что и как прошёл,я просто читаю и у меня меняется како-е-то определённое мнение или решение.

Лисичка 26.02.2012 11:02 #

у моих хороших друзей была подобная ситуация, у них начались разлады в семье, когда жена забеременела. но Лена девушка уверенная в себе, всё взвесила и пришла к выводу, что так жить нельзя, и подала на развод. Муж думал что она перебесится и успокоится, но Лена была непреклонна. в итоге они развелись. но мы (их друзья) всё еще надеялись что они сойдутся, что такая пара и в таком положении не может просто так расстаться. проходило время, ничего не менялось. Лена жила у мамы, Серёжа предпринимал попытки к её возвращению. но видимо и правда у нее прошла к нему любовь. в период беременности у нее появилось много ухажоров, беременность ей была к лицу. Лену любили мужчины вместе с чужим, еще нерожденным ребенком. В итоге к концу беременности её из охапки кавалеров вытащил самый активный из них и они стали жить вместе. Родился Лёнечка, с родным отцом Лена не запрещала встречи, он помогал материально, покупал игрушки, одежду и прочее. А новый муж Лены любил и ее и ее сына и обеспечивал нормальное существование семьи. так что все были счастливы, кроме Серёжи. он всё еще любил Лену... но со временем встретил другую любовь и женился на ней. а Лена за это время родила второго ребенка от своего мужа и теперь счастливы все. так что решайте сами, я бы тоже не стала жить с нелюбимым человеком, несмотря ни на что. еще не факт что для ребенка будет лучше такая "полноценная" семья, где ссоры и ругачки скоро станут обычным делом. подумайте сами, нужно ли видеть малышу ненависть родителей друг к другу.

malen'kiy mamik 26.02.2012 16:35 #

Решительная девушка,как говорится ,что не делается,всё к лучшему.
А Мужчине просто было уроком на будущее

Tanya_4 24.02.2012 15:14 #

Могу только одно сказать - поступайте так, как чувствуете. Если чувствуете, что без мужа, одной вам будет легче и лучше - значит разводитесь, а не уверены - тогда ждите, когда поймёте, чего же вам всё-таки хочется.

malen'kiy mamik 25.02.2012 01:22 #

Вот именно,что не уверенна,поэтому хочу найти какой-то выход более разумный чем развод,но и тянуть рязину и откаладывать неизбежное тоже не хочется,ВСЕГДА ПО РАЗНОМУ ДУМАЕТСЯ(*
сори за капс,шифт залип

Зебра80 25.02.2012 11:46 #

А куда Вам спешить??? Развестись никогда не поздно.

malen'kiy mamik 25.02.2012 14:06 #

не хочется разводится когда ребёнок будет постарше и тем более сейчас он хочет купить квартиру Т_Т там уже начнутся проблемы с разделом жилья

Зебра80 25.02.2012 21:53 #

1) Сейчас ребенок всё равно уже есть;
2) Вы сейчас не можете быть уверены, что Вами руководят реальные чувства, а не гормональные бури;
3) После рождения ребенка Ваши с мужем отношения неминуемо изменятся, но в какую сторону - пока неизвестно. Может быть, в лучшую?
4) Муж покупает квартиру на свои деньги? В таком случае потом никаких проблем с разделом жилья не будет: оставьте его квартиру ему. Вы же при этом ничего не теряете: как сейчас ушли бы без квартиры, так и через год-два можете уйти без нее!
5) Года через два-три Вы будете более независимой: у Вас будут образование и работа, поэтому Вам не придется уходить "в никуда".
6) Ну и наконец Ваш нынешний романтический объект повзрослеет, а Вы проверите свои чувства временем: это влюбленность или серьезное чувство на многие годы?

Ну как, я убедила Вас подождать?
Я сама к разводу готовилась года три. Тоже была без образования и работы, да не с одним ребенком, как у Вас, а с четырьмя.

malen'kiy mamik 26.02.2012 16:34 #

на счёт чувст вы верно подметили) когда он ведёт себя как ангелок я прям таю хД
нет,у меня есть двухкомнатная квартира в МО,её хотим продать,добавить и купить в МСК.
квартиру я могу сдавать за 25к смело и жить у мамы если вдруг что.
да,я тоже на это надеюсь,хоч уразобраться с учёбой,пойти на заочку через пару месяцев , а на работу только когда ему будет 1.5 годика.
Просто готовились или в итоге развелись?
Да,я пока выжидаю,думаю ,что нет смысла одной сидеть и переживать

Комментарий удален

muum 24.02.2012 17:05 #

Первое надо успокоиться. И, как учили в анекдоте, мягкое от пушистого надо отделять. Ну по чесноку? Не, не нам, нам не надо здесь на форуме. Самой себе - если замуж хотела, но потом надоело ждать, когды оно соизволит свою единственную свободу променять на такую как ты, а потом подстраивать не подстраивала, но невольно обрадовалась, что так все получилось и радостно замуж вышла? Ежели так, то жди, мужик не дурак и понимает, что его таки поймали, раздражается. В открытую не может переть, вот и лезет по швам- из мелочей и бытовухи. Налаживай контакт. Если выйти уговорили родня-близкие-сама себя, он тебя, но ты сразу понимала, что это будет такое, ну лоханулась, с кем не бывает. Отыгрывай обратно с наименьшими потерями. А теперь главный вопрос- ты чего хочешь? Чтобы был папа? Чтобы был муж? Чтобы был покой? Чтобы было уважение? Чтобы было на что жить? Чтобы не быть виноватой? А взрываться не надо, не за одну себя теперь в ответе.

malen'kiy mamik 25.02.2012 01:28 #

замуж вышла когда узнала о том что беременна и то не хотела,но мамма уговорила)*
Когда мы познакомились он был более мягким,сейчас же он очень агресивный,быстро раздражается,злиться и психует и скорее всего из-за работы т.к. он очень много работает и работа нервная.
Он за год изменился сильно в худшую сторону и не замечает этого, а когда о его агрессии заходит речь он молчит или извиняется, я даже просила к психологу сходить,но у него нет времени или он постоянно откладывает. я пол года уговаривала его к врачу сходить т.к. у него с почками не ахти.чем больше о нём забочусь тем больше он отвечает мне агрессией.говорю ему по делу и нормально а он гворит - не делай мне мозги*
Вот именно,что и нужен отец и нужен муж и нужен добытчик и вообще мужчина в доме)*но я по натуре спокойный человек,но он иногда и меня выводит не хочу потом ходить дёрганой или ещё хуже и не дай бог срываться на ребёнка :/ всё в жизни бывает

Зебра80 25.02.2012 11:01 #

Эээ... По-моему, Вы затрахали ему мозг. Тут и ангел агрессивным и раздражительным станет! Лучший психолог для мужчины - мудрая жена. Срочно взрослейте и умнейте - тогда и от мужа уходить расхочется.

Примечание: если "агрессивен"=бьет - ноги в руки и бегом от него, пока не покалечил. Таких уже никакой психолог не исправит!!!

malen'kiy mamik 25.02.2012 14:09 #

Я своего мужа вообще не трогаю)
даже если считаю что он делает что-то не правильно.
нет,не бьёт,а то лдавно бы уже ушла,но мне кажется такими темпами и до этого не далеко.
Я со стороны наблюдаю по большой части и не требую никогда и ничего.Убираю, готовулю, провожаю на работу, встречаю с работы при этом готовля ему завтра и ужины. а на счёт того что я сделала ему мозг, за столько лет я просила его сходить к врачу потому что это ему нужно было,а не мне.Вот если бы я давила ему яйца каблуками тогда мб и была бы не права

Doris 24.02.2012 20:29 #

Я так думаю, что муж Вам не просто "надоел", а, видимо, есть что-то посильнее этого. У меня такой же срок и такая же ситуация, только еще и похуже. Тем, кто сам такого не переживал, никогда не поймет в чем дело (без обид). Никому этого не желаю. Поэтому в открытом доступе обсуждать не нимеет смысла. Если есть желание подумать вместе моя эл. почта [email protected]

ilynx 24.02.2012 21:52 #

А что тут понимать - если невозможно нормально проживание вместе то и нечего сидеть и ждать с моря погода. И беременность здесь ни на что не влияет. Как будто ребенок родится и ситуация лучше станет. Не станет. Только может наоборот. Так что легче уйти беременной нежели с совсем маленьким ребенком

malen'kiy mamik 25.02.2012 01:35 #

ilynx,
"Как будто ребенок родится и ситуация лучше станет. Не станет"
Вот тут я с Вами не согласна,большинство мужчин после рождения ребёнка полностью осознают своё положение и меняются,а во время беременности не совсем мб он агресивный из-за того что без секса ходит ,даже не знаю .Люди разные и ситуации разные,поэтому яне думаю что после рождения ребёнка всё будет так же.Он очень любит детей

ilynx 25.02.2012 11:20 #

это самое большое заблуждение женщин

Зебра80 25.02.2012 11:40 #

Да не то чтобы заблуждение... Наверняка для некоторого процента мужчин это верно. Но мужчины отличаются друг от друга больше, чем нам кажется. Так что делать выводы о своем муже на основании того, что "а вот у подруги муж... а вот мой сосед..." - бессмысленно.

malen'kiy mamik 25.02.2012 14:10 #

Нет,я не смотрю на других,но просто знаю как сильно он любит детей

malen'kiy mamik 25.02.2012 01:33 #

Я вам с радостью напишу)

Tarasova Yuliya 24.02.2012 23:01 #

В жизни по разному может получиться... не надо заранее бояться... я осталась в один день одна и без работы и без денег... кое-как нашла работу, ребенок почти всегда был у мамы. Через 2 МЕСЯЦА! встретила человека... родили сыночка, ждем третьего теперь. Отец тот кто воспитает.

malen'kiy mamik 25.02.2012 01:36 #

Вам очень повезло,я за Вас рада)*
Но не всем так фартит

annakitik 24.02.2012 23:12 #

а я после родов с каждым днем все больше понимаю что не хочу жить с мужем,очень много говна сделал мне пока беременная была да и сейчас не блещит поведением,а идти не куда и не работаю с маленьким на руках

malen'kiy mamik 25.02.2012 01:39 #

Мне есть куда идти,но я не работаю и высшего образования у меня нет :/ т.к. мне всего 21 годик и я не потяну жильё одна,а он хорошо зарабатывает и может дать мне и ребёнку всё необходимое и даже больше, и врятли я найду мужчину который будет так же обеспечивать или приближённо меня и моего малыша

Да я в шоке!!!!! Я б такому мужику всем стала: и женой и другом и любовницей и ЛЮБИМОЙ. И точно штук 3-5-7 ребятишек ему родила. Ты давай-ка к сегодняшнему вечеру чебуреков домашних ему настряпай, да скажи, что любишь и все получится. И увидишь, как у тебя все хорошо. И муж оттает))) Задрочила ты его, мягко говоря.

malen'kiy mamik 25.02.2012 14:12 #

Ната,Я и так постоянно готовлю что-то дома т.к. мне больше нечего делать) и пирожки и пироги и нямки всякие

Лили-Я 26.02.2012 22:10 #

да, доброе слово и кошке приятно! а то и правда, глядишь мужчинка смягчится и забудет тяготы работы! и к жене теплее станет! я то же почитала, что муж то не монстр какой, а просто уставший от проблем и работы! может наоборот старается денег для семьи заработать больше, а девушка не понимает!
может и не зря за советом пришла! глядишь сейчас убедим ее, что он золото и сама передумает!

malen'kiy mamik 25.02.2012 14:12 #

ну если я уйду,то и не пропаду ,но будет недостаток денег или просто они будут впритык,а на счёт того кого я в будущем встречу и вообще встречу ли ни кто не знает

Танечка71 25.02.2012 05:04 #

Что в нем не так мы поняли, а что не так в тебе, ты когда нибудь задумывалась? Посмотри на себя со стороны, что ты делаешь для мужа, для нормализации отношений в семье? Кто добытчик, а кто хранитель очага? Он, как я поняла добытчик, он свою обязанность несет на "5", а ты? Создаешь ли ты в доме ту атмосферу, что сделает семью здоровой и полноценной? - это одна сторона.
Второе, и как мне кажется, главное. Если ты думаешь, что он не чувствует, пусть не осознанно, твоих попятных настроений, отвращений, раздражений, неприятий и прочего, то ты ошибаешься. Это провоцирует агрессию и еще какую. Представь, что твой муж женился на тебе ради твоих денег, и теперь еще сидит и ждет, чтоб ты его 24 часа в сутки обласкивала, обтетешкивала? Представила? И как? Это про его агрессию и раздражение. Мужики, женщины всегда чувствуют истинное отношение к себе. Если ты села, подумала и честно себе призналась: да, я сделала для этих отношений все, что могла, то вставай и уходи.
Третье. Как без мужа воспитывать ребенка, даже если есть где и на что жить? Отвечаю - это жесть, сама через это прошла. Это ооочень тяжело, но как говорится, нет ничего невозможного.
Четвертое. Такие темы лучше ни с кем не обсуждать, бесполезно. Вот если бы ты написала: хочу сказать правду, не знаю как, помогите советом... или у кого есть опыт жизни с нелюбимыми, как оно?
Четвертое и заключительное. Моя мама вышла замуж потому что было пора, как говорится. Знакомы были две недели, он сделал предложение и все случилось. Каждый знает, ну или многие знают, а кто-то догадывается как жить без любви. Да.
Бесит, раздражает, хочется бежать без оглядки и прочее. Но. Всегда есть что-то, что ценишь, на чем можешь построить отношения. Кто то на материальном достатке, кто-то еще на чем то. Единственное, что испытывала моя мама к отцу в тот момент, это уважение. Он, как водится, не знал что она его не любит. Она сказала ему в начале их совместной жизни: никогда не позволяй мне себя унижать и оскорблять! Они "работали" над своими отношениями 25 (!!!) лет. Через 25 лет это стала очень трогательная пара, и приезжаю к ним и отогреваюсь в сложные для себя моменты. Они любят друг друга очень нежно. Но 25 лет!!!? Кто сможет? Сильные духом или те кто действительно хочет семью, я не знаю... Но отношения, семья это огромный труд, очень тяжелый труд, который как любой другой труд вознаграждается с торицей. Этому научила меня моя мама и я вижу, что это "работает". Но все индивидуально.
У меня ощущение капризного ребенка, это я о тебе. Капризные дети раздражают, особенно когда им 21 (это я об отношении твоего мужа к тебе). Девчонки правы, что решать только тебе. Почему ты мужа отправляешь к психологу, а не сходишь сама? А вместе? Толка будет больше, это точно. Одно только то, что он категорически не отмел эту идею, говорит о серьезности его выбора и намерений.
Знай одно. Единственное, от кого нельзя убежать - это от себя, остальное все возможно. Я 4-ый раз в браке, жалею что всю жизнь потратила на "бега", и снова и снова я сталкиваюсь с тем, что готового счастья на тарелочке, да с голубой каемочкой... Ну очень редко бывает. Мне во всяком случае не повезло. Мне бывает очень хочется бежать без оглядки, но опираюсь на плечи родителей, друзей и тружусь дальше. Хочу наконец увидеть плоды. Это очень тяжело, но позитива, счастья, когда видишь маленькие зачатки плодов, когда видишь результат, когда ощущаешь улучшение, оздоровление отношений - он колоссальный. Готова к труду, вперед! И пусть благословен будет ваш союз. Боишься, не можешь больше терпеть? Уходи, но уходи с уважением к отцу ребенка. Он - часть твоего малыша. Пробуй, жизнь твоя и нести ответственность за поступки твои только тебе, даже если ты послушаешь чего то совета. Совет он чем плох. Мы посоветовали, но мы не несем ответственность за последствия, она твоя. С Богом, моя хорошая! Пусть тебе и твоему малышу будет счастья тонна!

Танечка71 25.02.2012 08:01 #

О возвращении говорить рано, мимо проходила, тема зацепила))

malen'kiy mamik 25.02.2012 14:21 #

Ммм когда мы познакомились он зарабатывал копейки и жил у меня,так что дело не в деньгах!
Мне не нужна постоянно ласка и постоянное внимание,мне нужно понимание и адекватный муж.
Я бы сказала что это невероятно,надеюсь у них и дальше всё будет прекрасно.
Я ходила уже.Я бы и 2 сходила,но он обещал пару раз и забыл,а снова затрагивать эту тему я не хочу.
первые 2 года было всё хорошо ,мы жили вместе и были друг друга как говорится и друзья и муж с женой и любовники,но по мере прихода денег он становился всё хуже,наглее и в итоге очень испортился,это вижу не только я,ему даже друг его об этом сказал,но он сделал вид что ничего не слышал.
Я не против продолжать с ним общаться после развода ,но он не захочет.ИНОгда мне кажется что он может от всех отвернуться и забыть.Он раньше никогда н еобижал свою маму, а вот недавно он её сильно оскорбил и нагрубил ей,я думаю что егом ам атоже видит это ,но его мам атакой человек которой всё до лампочк

Лили-Я 26.02.2012 22:33 #

ну вот Танечка71 ВАм очень правильные слова сказала! и труд и отдача должна быть!
может он потому и нервный, что не чувствует от Вас ответа. а мужчины бывают прячут за грубостью свои слабости! попробуйте заботой и нежным отношением растопить его лед! если он взрывается напишите ему о своих переживаниях и чувствах! поверьте, он прочтет все и обдумает каждое слово! а может уже 100раз об этом думал, но боялся, что Вы его не поймете! когда я мужу начинала говорить о том, что так жить нельзя и т.д. - он просто орал! но когда я писала. то он просто рыдал и приползал извиняться! говорил, что он и подумать не мог, что мне так или так же плохо! и тогда разговор более продуктивный был! мы настроены были на примирение и решали наши проблемы более настроенными на это. становилось лучше, правда! попробуйте. может его просто не поняли, а открыться он не может! я так думаю, потому что Вы пишете, что он общаться не будет после развода - он будет просто обижен и несчастлив! (мой папа такой же грубиян и закрытый.и ни за что не пошел бы к психологу. и мне его очень жаль потому что как и многие мужчины все держит в себе и не поддается чувствам!)
я даже сейчас (не понимая как я отношусь к своему мужу) - не желаю ему такого-не хочу его обидеть, бросить наедине со своими переживаниями...он у нас хороший (конечно не без недостатков), но каждому в душе очень больно когда он не понят, а тем более брошен любимыми. он все равно будет страдать. поставьте себя на его место-когда Вас не поняли, не ответили взаимностью, а просто бросили не разобравшись!
может попробуйте понять и его? поговорите! Вы-женщина! наша доля беречь очаг! нам видно и надо быть мудрее для его сохранения.

malen'kiy mamik 27.02.2012 00:26 #

Сколько людей,столько и мнений.Самая верная фраза,тут столько девушек отписалась и каждая по своему мне помогла,увидеть свои ошибки,увидеть его ошибки и самой всё исправить.Большое Вам спасибо) буду стараться за троих ^_^

Tarasova Yuliya 25.02.2012 02:11 #

Чтобы не взорваться в неподходящий момент... подготовьтесь и спокойно поговорите с ним в подходящий... что-же не так? может можно вместе все решить. Что-то может быть совсем не приемлемо...а с чем-то можно и примириться ради другого хорошего что в нем есть.

malen'kiy mamik 25.02.2012 14:24 #

Я пытаюсь ему что-то объяснить на что он просто молчит, я спрашиваю почему он молчит он жмёт плечами,а выносить ему мозг не хочется т.к. он может вообще взорваться

Constellation Wi 25.02.2012 17:19 #

у меня парень такой же и у моей мамы такой же муж) мб им свойственно

Лили-Я 26.02.2012 22:38 #

ну ведь не бездушный он! что-то гложет! начните первая! вылейте все в письме, только не обидно, а чисто свои переживания- что вы чувствуете неопределенность,не можете понять нужна ли вы ему, что не знаете как себя вести, что переживаете за него! и т.д. и может он тогда откроется ВАм! Удачи! надеюсь все будет у ВАс хорошо!
п.с. вот видите, к середине обсуждения Вы говорите только о муже! значит Вас волнует он и ваша семья! возможно не все потеряно!
тем более, что ВЫ таете когда он мягок с вами! (об этом тоже напишите ему! )

malen'kiy mamik 27.02.2012 00:27 #

Если я ему это напишу он меня не поймёт,мне так кажется.У меня характер жёсткий очень,грубый,да и вообще железный.Подумает я сошла с ума хД

Зебра80 27.02.2012 12:12 #

Мамик, вот Вы выше писали, что не можете поговорить с мужем, потому что будут слёзы-сопли и т.п. Ну и пусть будут! Если в Вас есть эта женская нежная и ранимая сердцевинка - ЗАЧЕМ ее скрывать? Зачем носить маску железной леди??? Мне непонятно. А Вам-то самой понятно????

malen'kiy mamik 27.02.2012 13:27 #

Если я начну плакать он сразу засуетится,будет чувствовать себя виноватым,извиняться и просить успокоиться.Однажды уже такое было,в машине поругались и я не сдержала эмоции,это было что-то.Не хочу что бы так же было во время серьёзного разговора.
У меня в дестве в этом плане были проблемы (отец никогда не разрешал плакать) мб это уже на психологическом уровне :/

Milena.121 25.02.2012 07:36 #

Мы живем с мужем 7 лет и больше половины этого времени я думала что он не тот о котором я мечтала, что не смогу прожить с ним всю жизнь и что лучше будет одной.В прошлом году кое что произошло и он меня очень поддержал. Сейчас я думаю что мой муж лучше всех, как сильно он меня любит и никто мне другой не нужен.

malen'kiy mamik 25.02.2012 14:25 #

7 лет ожидания счастья,вот если бы я была уверенна,что через какой-то срок случится чудо,но увы остаётся только теряться вдогадках.Надеюсь ваш муж больше вам не разочарует,а будет только поддерживать и радовать

Milena.121 25.02.2012 16:48 #

Спасибо, я тоже на это надеюсь. Дай бог чтоб у вас все нормализовалось

Зебра80 25.02.2012 22:16 #

А вот не надо ждать, что СЛУЧИТСЯ чудо. Надо его САМОЙ СОЗДАВАТЬ! Тут ведь уже не раз писали, что каждая женщина - немножечко ведьма )))

Лили-Я 26.02.2012 22:42 #

может просто все девчонки строят себе идеального принца которого не бывает?
я вот тоже начинаю думать, что мой муж не такой уж и ужас, и даже попробую с ним пожить еще ))
хотя у нас наоборот строились отношения- дружба,сумасшедшая любовь, брак и разочарование!(он ни чего не сделал,просто я поняла, что не идеал!) - я думала после такого не смогу жить с ним в одной квартире. но ребенок, время, попытки наладить человеческие отношения. и вроде...пусть уж хоть так!

malen'kiy mamik 27.02.2012 00:34 #

Ну какой нафиг принц) Самое главное это что бы не пил и не бил,на мой взгляд. т.к. моей маме было не повезло с моим отцом и я насмотрелась в детстве ужасов (мама вовремя сбежала от отца, но без ужасных воспоминаний не обошлось). Я как зарегистрировалась тут,так и пролистала весь раздел о мужчинах и такого начиталась,так что мне ещё повезло,грех жаловаться на такие мелочи жизни.У нас так же,но он меня пару раз обидел,после чего я сильно разочарвоалась и видимо до сих пор злюсь на него, а какой смысл когда у самой за душой кучу ошибок пострашней его.Ну я пока постараюсь исправить ситуацию и надеюсь он мне в этом поможет ,Сам не зная этого)а там если что уже перейду в боевые действия,буду уже разговаривать с ним и надеюсь он меня выслушает

angelka91088 25.02.2012 08:18 #

Знаешь не ты одна. я вот что поняла - полюбить можно любого. и возненавидеть тоже. чем дольше ты будешь концентрироваться на его недостатвов тем больше ты их найдешь и тем твое отношение будет хуже. попробуй на неделю уехать к маме подруге и т. д. только не обсуждать с подругой его недостатки и что тебя раздражает. просто отдохни и соскучься ))) и все время вспоминай то хорошее что у вас было. за что ты его полюбила, первое свидание, милые словечки, признания в любви. да как психологи советуют- идеализируй его. вот он сидит на диване смотрит телек и пиво пьет. а ты смотришь и думаешь какой же ты у меня красивый, сильный, родной мой и т.д. и не бухти на него а сядь рядышком и обними, прижмись и поцелуй, скажи что он самый лучший. вот попробуй недельку хотябы его идеализировать и посмотришь))) все изменится.
и еще. недавно услышала умную фразу мудрой женшины и теперь частенько ё вспоминаю. её спразивали как же им с мужем удалось так долго прожить вместе душа в душу(50-60 лет что ли) на что она сказала "ПРОСТО РАНЬШЕ СЛОМАННЫЕ ВЕЩИ ЧИНИЛИ, А НЕ ВЫБРАСЫВАЛИ" это к семье ии отношениям.
п.с. у меня муж не сахар. читала твой пост -будто про меня.но у меня уже двое детей и я все таки счастлива. принимаю его и его недостатки(а их немало))))

Зебра80 25.02.2012 11:11 #

Да, согласна. Полюбить можно любого. Только это работа. Иногда - очень тяжелая. А нашей топикстартерше, похоже, семейная жизнь представляется этаким тортом со свечками.
Мы с мужем друг друга ОЧЕНЬ любим, и всё равно и ему, и мне приходится много трудиться над собой и над нашими отношениями. Если не делать ничего для поддержания доброй атмосферы в семье - она непременно развалится, и никакой психолог ее без вашего участия укрепить не сможет!

malen'kiy mamik 25.02.2012 14:30 #

у меня нет подруг :/ т.к. я не переношу женские разговоры и их нытьё,а к маме я уезжала много раз на небольшой срок,но не из-за сор , а просто потому что нужно навестить маму. Но ябы не сказала что по возвращению испытываю какие-то особенные чувства или что сильно скучала.

Верно,Вы мне напомнили о моей тёте которая в браке почти 50 лет, и когда я слушала её рассказы о том как оно вырвала мужа у какой-то женщины ,сколько раз они разводились и снова мирлиись, и ещё много разных невероятных историй,мне прям не верится) каждый раз она прилагала все усилия что бы муж был дома и приносил ей деньги,она очень долго старалась и в итоге всё сложилось так как хотела она

Лили-Я 26.02.2012 22:54 #

angelka91088, Вы - молодчина! наверное это все так и должно быть?! просто каждое поколение для себя это открывает вновь? может в этом и есть истинная семья? а не тот "розовый призрак" идеала который мы все мечтаем иметь после свадьбы? очень рада за Вашу семью! со временем мы взрослеем и учимся жить не только в обществе, но и в своей семье! учимся строить отношения - а это просто сложнее,чем с чужими и безразличными тебе людьми! отсюда и больше проблем! главное сохранить любовь и уважать друг друга! .... не это ли нам на свадьбах советуют родные? а мы, по наивности и молодости, просто все напутствия воспринимаем как просто красивые слова?!
и автору просто стоит постараться изменить себя и ситуацию и приспособиться к новым условиям, что мир не только вокруг нее вертится, но теперь есть еще интересы мужа и ребенка =уже не она одна, а интересы СЕМЬИ! и о муже позаботься и о малыше подумай! и правда муж,глядишь, то же изменится!

malen'kiy mamik 27.02.2012 00:37 #

Просто видимо я слишком наивная) знакомые рассказывают как у них всё прекрасно от чего мне становится очень обидно за моего мужа , а в итоге оказывается,что это просто пустой звон.или преувиличивают (самовнушение) или за ними кроются проблемы ещё хуже.Мб у кого-то и вправду всё так замечательнок а крассказывают подруги,но и дай бог им такого счастья дальше,но некоторые явно преукрашивают всю суть событий,я этого не понимала ,до сегоднешнего дня.

angelka91088 25.02.2012 08:18 #

Знаешь не ты одна. я вот что поняла - полюбить можно любого. и возненавидеть тоже. чем дольше ты будешь концентрироваться на его недостатвов тем больше ты их найдешь и тем твое отношение будет хуже. попробуй на неделю уехать к маме подруге и т. д. только не обсуждать с подругой его недостатки и что тебя раздражает. просто отдохни и соскучься ))) и все время вспоминай то хорошее что у вас было. за что ты его полюбила, первое свидание, милые словечки, признания в любви. да как психологи советуют- идеализируй его. вот он сидит на диване смотрит телек и пиво пьет. а ты смотришь и думаешь какой же ты у меня красивый, сильный, родной мой и т.д. и не бухти на него а сядь рядышком и обними, прижмись и поцелуй, скажи что он самый лучший. вот попробуй недельку хотябы его идеализировать и посмотришь))) все изменится.
и еще. недавно услышала умную фразу мудрой женшины и теперь частенько ё вспоминаю. её спразивали как же им с мужем удалось так долго прожить вместе душа в душу(50-60 лет что ли) на что она сказала "ПРОСТО РАНЬШЕ СЛОМАННЫЕ ВЕЩИ ЧИНИЛИ, А НЕ ВЫБРАСЫВАЛИ" это к семье ии отношениям.
п.с. у меня муж не сахар. читала твой пост -будто про меня.но у меня уже двое детей и я все таки счастлива. принимаю его и его недостатки(а их немало))))

Зебра80 25.02.2012 11:17 #

Маленький мамик, не обижайся на резкость: ты просила поделиться мудростью, а мудрость как лекарство - бывает горькой )))

И пора, пора уже становиться Большим мамиком!

malen'kiy mamik 25.02.2012 14:31 #

Но ведь человек взрослеет на своём опыте будь это ошибки или удачный момент,Разве нет?

Nataly261988 25.02.2012 11:49 #

Пролистала комменты, извините все, если вдруг обижу, но все советуют чего то не понятное и ругают автора. Да есть категория людей виноваты все, но не я и это не значит, что автор попадает автоматом под эту категорию, если ей надоел муж. Я бы порекомендовала послать родственников подальше- это Ваша жизнь и ни кто не имеет права вмешиваться с проеданием мозга, снять квартиру на месяцок- другой или попроситься к подруге. Ответить честно самой себе Оно тебе надо, если вариант ответа да, почитать психологию- полезная штука (у моего оказалось огромное количество разнообразнейших страхов типо- ты мне времени не будешь уделять, а справлюсь ли я, это же огромная ответственность и т п. Сейчас уже с большей половиной справились))) ). Так же могу рассказать историю про подругу- сейчас живут душа в душу, но это будет ооочень долго. В общем разберитесь в двоем честно в своих чувствах... Удачи Вам и правильного решения

Зебра80 25.02.2012 11:59 #

Натали, а кто авторше съемную квартиру оплачивать будет? Брошенный муж или "проедающие мозг" мама с папой?

И судя по некоторым намекам, разбираться тут надо не двоим, а троим, причем автор рисует нам не реальную картину, а желаемую: "все в г..., а я вся в белом". Чего тут советовать-то? Только одно: за ум браться!

Маленький Глупый Котенок! Слушай сюда. Давай мозги не е..., а срочно взрослей. Ну прикинь сама: пузатая, без жилья, без образования... Муж надоел, но деньги и хата не надоели. Поверь мне, никакому мужику ты на хрен не нужна, тем более с прицепом. И кто там тебе мозги компасирует - забудь о нем. Иначе ты встанешь перед выбором: либо живешь со своим мужем и отцом ребенка безбедно и безпроблемно, либо всю свою молодость будешь таскаться по рукам и смотреть в голодные глаза ребенка. Нравится? Не моя ты дочь. Я б тебя так отпиз....ла, что быстро ты бы у меня повзрослела. Ты не ровняй себя со взрослыми женщинами, коими мы являемся. Весовые категории у нас разные и по опыту и по статусу и по силе. Сядь и прижми свою юную жопу. Остальное - поверь мне, стерпится, слюбится. Ты не знаешь что такое нищета и когда твое дите чужой мужик куском хлеба попрекает. Вот и не знай. А я много таких примеров насмотрелась. И это по - настоящему жутко. Муж ей видишь ли надоел!!!Епть, сто раз епть!!! Вкладываться надо милая моя в отношения, а не принцессу турандот из себя строить. Может ты ему тоже надоело, но он что-то тебя на сносях из дому и из жизни не гонит... Хоть порядочность его оцени.. Таки мужиков не много. А так- тебе в ясельную группу, и то не в старшую. Дурочка. Сиди на жопе ровно и не прыгай. С тобой бы и я запсиховала уже. Это я-то, непробиваемая. Ладно, рожай, живи, ласки, доброты по-больше, амбиции и царственность в жопу засунь тупым концом и дай вам Бог счастья.))))))))))))))))))
Не обижайся на меня. Я тебя НАМНОГО старше и имею право так сказать. Врать я не буду.

Зебра80 25.02.2012 13:20 #

Ната, может там и правда муж плох... Только чем он плох - мы не знаем! Пока что главная претензия - "считает что всегда прав". У моей подруги тоже такой. Она возмущалась-возмущалась, пока не поняла: да ведь он и правда всегда прав! Ну вот такой он умный и правильный )))
Другие недостатки мужа то ли настолько страшны, что автору стыдно рассказать - и это один план действий. То ли других недостатков просто нету - тогда совсем другой план.

malen'kiy mamik 25.02.2012 14:53 #

Ну да,мб я как-то не так всё рассказываю и недоговариваю т.к. Вы меня немного не понимаете) Я пожаловалась на мужа, а в итоге оказалось, что вы перевели все стрелки на меня )*Но напишу ещё раз.Что когда мы только начинали жить,он был хорошим,добрым спокойным,мы изначально жили 2.но как только начал расти его заработок, он начал наглеть, грубеть и зазнаваться очень сильно.Я конечно рада за него, что он сам нажил всё то что у него есть,но нельзя же теперь относиться к другим как к Г... и не скрывать это.Я когда работала он лучше себя вёл,но сейчас я не работаю и мб он понимает, что сижу у него на шее и поэтому ему можно всё.маленький пример.как на 23 февраля 1 раз он обхамил свою маму,хотя я ему говрила успокойся,что так нельзя ,что она его мама и от неё никуда не денешься,так он её ещё и послал,а когда жил у неё, за её же счёт, он её очень даже любил,а щас в чём тогда дело? снова я виновата? Если он прям видит, что он не прав и я ему это говорю он просто молчит и мигом всё забывает.Мне уже это так надоело,ЧТО Я ПРОСТО МОЛЧУ,а другие люди его не понимают, не понимают почему он себя так ведт,а потому что обнаглел в конец на мой взгляд,раз позволяет себе такую наглость ,что бы обижать маму.
Вот как я вижу с моей стороны.Я человек достаточно спокойны и могу иногда мыслить адекватно в неадекватных ситуациях,я не люблю ныть ,пускать сопли перед мужем,хочу то хочу это или постоянно плакать ка ку меня всё болит ,как я устала,но когда я забеременнила,то меня начало укачиватьв машине,я просила ездить его аккуратнее т.к. он ездиет так ка кбудто ему голову оторвало и естественно меня не однократно рвало ,но каждый раз когда он садится за руль, он не думает о том что мне снова станет щас плохзо,он снова будет ездить так как будто у него мозгов нет,хотя он отвечает не только за свою жизнь,и когда с нами ехал его друг, он ему неоднократно говорил - ты в машине не 1 и просил нормально ездить,на что он закрывал глаза и продолжал так ездить,а когда я ему объяснила это он сказал что я больше с ним не поеду,это нормально???Хотя я не так то часто и езжу с ним куда-то и каждый раз когда меня просто укачивает я молчу и жду когда мы уже доедем куда-то.да у меня много примеров :/ просто как только анчинаю всё это перебирать снова злюсь и ком в горле.
Когда он жил у меня всё было норм ,но как только мы съехали позволил себе всякие неадекватные поступки

Nataly261988 25.02.2012 16:25 #

Вставлю свои пять копеек)Именно для того, что бы муж не начинал попрекать нахлебничеством, даже сидя с ребенком умудряюсь "работать"- приносить деньги дополнительно. Да нам очень повезло, что мы живем отдельно от всех, но я уже всякого повидала. Попробуйте выспросить в чем кроется причина такого поведения- может начальство дрючит, может уже работа надоела, а может ему в чем то слегка посоветовать надо. Попробуйте- поможет)

malen'kiy mamik 25.02.2012 17:12 #

С ним разговаривать как со стеной) он будет молчать или переводить тему, или скажет чё ты пристала )*
но я тон е могу сейчас работать :/ смогу только через пол года

Nataly261988 25.02.2012 18:50 #

Я просто еще в начале беременности нашла два способа работать дома+ позволяет дополнительное образование работать без отрыва от ребенка. Поэтому на официальную работу выходить уже не планирую

Ну, возможно. Только если все так страшно - то отношения как правила заканчиваются там же, где начались. Просто аргументов -то никаких нет - надоел и точка. Психует и точка. А как мужику не психовать. Ведь со слов автора и работает много и обеспечивает как никто другой и так и растак и вообще конфетка. Понятно, мужик психует, что мол, чего еще этой бабе надо?
Как нам автор сообщает - так мы и выводы делаем. И она рядом с эти золотом - беременная, необразованная и безработная. Да еще себя и маленькой считает ( это в 21 - то год)!!!
Если автор хочет адеквата в реакциях - пусть говорит как есть. Или тогда ничего не говорит. Или не знаю что сказать. Хорошо, если это гормоны... Это обратимо. Плохо, если мозги.... Это навсегда.

Ника Миронова 25.02.2012 17:17 #

Наташ, ты считаешь, что в 21 год все такие опытные и зрелые?)) Я себя вспоминаю, я в этом возрасте только универ окончила, вся жизнь была как чистый лист, опыта в отношениях с мужчинами вообще ноль))) А у девушки уже и беременность, и замужество (видимо, не по любви, а по необходимости). Мне автора от души жаль.Возможно, муж чувствует то же самое. Ведь жить вместе из чувства долга это, на мой взгляд, ужасно.

malen'kiy mamik 25.02.2012 17:18 #

Спасибо Никочка за некую поддержку т.к. вы правы.Да,я не доучилась,но хочу через пол года,когда будет возможность оставить ребёночка на маму

Никочка, я в 18 лет уже вполне осознанно сына растила, будучи замужней дамой. Но я согласна, это не показатель. Просто так у меня сложилась жизнь. Это не есть хорошо. Да и не плохо. Кто знает? Просто я не очень понимаю автора. Что хочет девушка? Чтоб пожалели? Или чтоб сценарий жизни написали? Все осложняется беременностью. И все ей же, беременностью, сглаживается. Сейчас все зависит от нее. Разрушить - не строить. Сломать всегда проще. Сложнее вопреки всему сохранить и стать счастливой. А как сказала Танечка71 - счастья на блюдечке не бывает. Отзовитесь, у кого было? у меня - нет. Только обоюдными усилиями. А на счет опытности - это не опытность. Это ответственность перед материнством. Все. Все изменилось. И ты уже сама себе не принадлежишь. И вся ответственность за всю действительность, за будущее лежит на тебе. И ты это либо понимаешь, либо нет.
Вот ниже автор пишет, что через полгода оставит малыша на маму. А , между тем, отношение мамы и дитя до трех лет состоят из двух слов:"обними по-крепче".
Маленький Мамик, подожди что-то менять или разрушать. Дай шанс себе, мужу и ребенку стать счастливыми и стать семьей. А уж потом что-то делай.
А вдруг твой муж станет лучшим отцом, лучшим мужем, а ты никому через полгода не отдашь кроху? Может такое быть? Да запросто.
Вот и не гони волну.
Счастья.

Ника Миронова 25.02.2012 20:35 #

У всех по-разному складывается. Из всего описанного я вижу главную причину раздражения в отсутствии любви и понимания в этой семье. Жить с мужчиной только потому, что ждешь от него ребенка-это очень и очень печально. Лично для меня. Многие тут пишут о каких-то усилиях, о счастье на блюдечке... Все трудности порой в радость, если любишь. Когда к мужчине нет чувства-все в тягость. В любом случае, рубить с плеча не стоит. Надо поговорить, узнать, что думает муж.Может быть, это и есть возможность стать ближе друг другу.

malen'kiy mamik 25.02.2012 17:17 #

Понятно, мужик психует, что мол, чего еще этой бабе надо?
в моём случае не актуально) Я не расточительная,денег не требую,домой что-то не требую,я даже не помню когда одежду себе покупала за его счёт,Я никогда не красилась и не крашусб ,поэтмоу не трачу тысячи на косметику,я не любюл ходить по магазинам и выбирать одежду, я могу в удобной мне одежде хоть 5 лет ходить.Я даже не пользуюсь банальными вещами как крема для тела или лица,шампунь у меня обычный, который просто пенится мне больше и не надо, по сравнению с набором моей мамы, тёти и многих знакомых женского пола у меня очень скромные запросы.Вот если бы я требовала машину,шубу ,посудомойку и прочие женские прелести,вот тогдаВаши слова имели бы вес.

Ника Миронова 25.02.2012 17:34 #

Я ниже вам написала уже, извините, если повторюсь. Мне вообще сложно представить такую ситуацию, как у вас. Я замужем второй раз. И первый раз выходила по любви, и ребенка хотели-родилась дочь. Не сложилось. Потом встретила своего мужчину, поженились, родился сын, ждем третьего. Желаю вам удачи и мудрости. А любовь, может, и придет)))

Зебра80 25.02.2012 22:33 #

А вот это ты зря.

malen'kiy mamik 26.02.2012 13:43 #

Зебра,Что вы имеете ввиду*?

Зебра80 26.02.2012 17:46 #

1) Что не очень-то следишь за собой. "Мужчина любит глазами" - банально и не совсем верно, но что-то в этом есть.
2) Что не требуешь посудомойку и т.п. Во что много вложено - то и больше ценится. В том числе и жена )))

malen'kiy mamik 26.02.2012 20:41 #

1) я слежу за собой,я же не хожу сросшими бровями,просто я не зацикливаюсь на это и порой он просит не красится и прочее,вообще я естественная очень даже импотичная)
2) у меня есть посудомойка хД я без понятия что ещё требовать ,мы ка кто оба приходим к какому -то решению что что-то нужно и со временем это появляется.поэтмоу и не приходится требовать,а меха и бриллианты я не люблю

Лили-Я 26.02.2012 23:15 #

Во что много вложено - то и больше ценится. В том числе и жена )))


интересно! ни когда раньше не задумывалась! надо попробовать! а я -то думаю, что брат мужа любит свою противную жену, которая только долги ему делает и себя любимую балует? а оно вон в чем дело-то! ))

Лили-Я 26.02.2012 23:04 #

жизненно! ))
иногда такая оплеуха как раз нужна - в чувства приводит!

вот все таки как здорово, что молодые глупышки могут получить совет от таких как ВЫ! (я без иронии! серьезно!). ну вот с кем бы она поговорила?! а тут и я почитаю и, глядишь, своего мужа опять полюблю! а с мамой так не поговоришь - у нее одно слезы да причитания: ты что?какой развод?!а ребенок?!- а вы тут все прямо и трезво оценили и поправили девчонке мозги!
так здорово! спасибо!

malen'kiy mamik 27.02.2012 00:41 #

Вот если честно,я очень люблю свою маму,но ничего ей рассказать не могу) это какой-то кошмар для меня,как пытка)* а близких подруг у меня нет,только так знакомые.
Да,я тоже рада,что наткнулась на этот раздел ,потмоу что мне реально помогли эти незнакомые мне люди.Своими причитаниями,советами и рассказами.Указали мне на мои же ошибки которых я в упор не замечала.Хотя уро утверждали,что мне это не поможет)

Зебра80 27.02.2012 12:29 #

К сожалению, так бывает. К моей маме тоже за советом обращаться - только себе хуже делать: нету в ней женской мудрости! И свою семью она развалила, и развалу моего первого брака немало поспособствовала... Так что от своей новой семьи я ее держу подальше и ни о каких проблемах просто не рассказываю.

malen'kiy mamik 27.02.2012 13:31 #

Моя мама очень любит моего мужа и муж любит свою тёщу,мне этого достаточно)Она понимает что я не могу ей всё рассказывать и не лезет ко мне с расспросами,хотя иногда бывает,что она не может сдержать любопытства ))

Комментарий удален

Amely 25.02.2012 12:32 #

с 23-м февраля нас ))
милая, даже несмотря на то - что аккаунт у тебя удален - я заглянула )) - возможно ты зайдешь почитать комменты - хочу поделиться - ты не одна такая - у меня за последний год было несколько попыток уйти от мужа - нашему сынуле сейчас 7 месяцев - и мы внешне идеальная семья - все родные и друзья так считают - так вот - мне думается - гормоны тебя одолели - и тебе с собой трудно справиться - принцессность наша от нас никуда не денется - будет малышу полгодика - вернешься ты в свою форму и в свою голову - проверено на собственном опыте - а мужа цени и береги - мужчины тоже ранимые - хоть и никогда этого не покажут )) счастья тебе и твоим близким ))
если хочешь пиши на мейл - расскажу свою историю в подробностях - может увидишь параллели и чужой опыт поможет тебе избежать ошибок ))
[email protected]

malen'kiy mamik 25.02.2012 14:38 #

в каком смысле удалён О_О
Я не думаю что это гормоны я всю беременность спокойная,у меня не было токсикоза не было изжоги и перепадов настроения я чувствую ебя как обычно за исключением животика)

belka74 25.02.2012 15:59 #

на сайте глюк - при попытке зайти в ваш профайл пишут что вас нет
вы призрак

malen'kiy mamik 25.02.2012 16:10 #

Странно, у меня всё нормально работает и открывается

Ника Миронова 25.02.2012 17:23 #

Если рядом с этим мужчиной вас держут обстоятельства(ну вы сами их назвали-беременность,материальная составляющая), то возможно вам лучше откровенно поговорить с мужем и рассказать, что вас волнует то, как вы будете жить вместе дальше, ваши отношения. Беременность, рождение ребенка-это всегда испытание. Ну а насильно мил не будешь. Готовьтесь к рождению малыша, может быть его появление на свет действительно что-то изменит в вашей семье. Что бы там ни было, желаю вам любви.

malen'kiy mamik 25.02.2012 18:47 #

Спасибо большое,в принципе тоже верно,поговрить с ним когда у него будет нормальное настроение и высказать свои переживание, мб он всё таки задумается ,он же не монстр у меня вроде как

Ирина261978 25.02.2012 21:50 #

У вас ситуация один в один как у меня была Только я борец по натуре Если есть проблема надо действовать У моего мужа деньги пошли когда старшему года два было Стал зам ген директора очень солидной фирмы И пошло то же отношение ко мне и ребенку Но я знала почему и откуда В его семье мать с отцом не разговаривали годами Живут по разным комнатам и готовят в разных кастрюлях Отец в принципе не уважал женщин Все женщины для него - это тупые бабы Совершенно все! Денег он жене никогда не давал и считал что она всегда должна молчать Муж не видел другой семьи, соответственно свою строил по образу и подобию Но я это смогла переломить Он ведь не гонит вас из дома? Может упрекать, унижать но не гонит Мне года 3 понадобилось чтоб понять почему Он любит! Просто по-другому не умеет Ему не показали и не научили Во-первых, вам нужно не позволять унижать Вообще никак Не спускать это Ваши родители - это вы сами, если не уважает их, не уважает вас Говорить надо все что вас не устраивает, и не копить обиды в себе Как говориться где ласками, где сказками... Скандалить не надо Это только отталкивает Искать время чтобы спокойно обсудить И начинать к примеру... "Ты у меня такой хороший но вот тут меня обидел..." Ну или как то так У моего детство и так сложным было... какие уж тут скандалы...А во-вторых любить мужа и иметь желание сохранить семью Сколько я с ним натерпелась! Жуть! А теперь вот живем душа в душу И у нас третий уже ребенок С фирмы он ушел 4 года назад Это моя победа маленькая или уж большая не знаю Полтора года просидел без работы Мне пришлось работать чуть ли не до родов На 9 месяце бегала по лестнице налоговую инспекцию проверяла Жуть! Вспомнить дико Сейчас опять развернулся и получает в разы больше чем раньше, но семья самое главное для него Тут и мой труд, и его, и возраст Редкие мужчины до 30 думают о семье Поверьте, за своим мужем вы будете как за каменной стеной, но зависит это от вас Женщина хранительница домашнего очага Я сейчас смотрю на подруг и ужасаюсь, у кого спивается, у кого бьет жену и детей, а вот мой мало любви в детстве видел... Всего лишь надо долюбить Интересно что свекор меня очень любит Часами можем висеть на телефоне, хотя в гости стесняется приходить Всю беременность фрукты передавал и во внучке души не чает Первые женщины которые оказались не бабами... Вам надо найти причины такого отношения к себе и работать с этим А порвать отношения вы всегда успеете

Комментарий удален

malen'kiy mamik 26.02.2012 16:18 #

Я так усердно читала и обдумывала ваши слова,что после того как написала ответ и отправила его,меня перебросило на страницу авторизации)* и всё сбросилось(*
Внимательно прочитав и обдумав Ваши слова,я поняла чего не хватает моему мужу,скорее всего.
Т.к. я человек далеко не романтичный,да и вообще не особо-то ласковый и нежный,то о какой либо нежности или ласки и речи быть не могло.Проще до призедента дозвониться,чем услышать от меня добрые и ласковые слова(* А ему видимо этого не хватает.Тут девушки неоднократно писали,что своих мужей нужно хвалить,любить и поощрять,но конечно всё в меру. А т.к. у моего мужа родители и родственники далеко не из любвиобильных,я не хочу сказать что они плохие,но и не особо то добродушные или милые.Я думаю если проявить к мужу любовь и ласку,то он изменится со временем.А с рождением малыша вообще расцветёт от счастья т.к. он очень любит детей и с нетерпением ждёт когда я лопну)*
Я очень благодарна вам за ваш рассказ и совет,очень вами восхищаюсь,здорово что есть такие женщины как вы ,которые идут к своей цели,проходя все трудности и бывают за это вознаграждены.Большое спасибо,что поделились своим опытом.
п.с.
Я постараюсь исправить своё отношение к нему и мб всё наладится

Лили-Я 26.02.2012 23:27 #

ну вот, Видите! молодец! я уже писала, что доброе слово и кошке приятно!
вот и разобралась с собой! желаю вашей семье любви и счастья!

Лили-Я 26.02.2012 23:25 #

Ирина261978, какая Вы молодец! настоящая и мудрая ЖЕНЩИНА!!! прям читаю и мурашки бегают! рада за Вас!
мне бы такой мудрой быть! я вот только сама грубиянка недолюбленная сама хочу от него нежности! может созрею когда-нибудь уже и пойму сама, что не только он должен!

malen'kiy mamik 27.02.2012 00:42 #

Да,сижу прям и не нарадуюсь,сразу на душе легче стало)*

ЛенаШ 25.02.2012 17:29 #

Со стороны трудно что-то советовать. Кажется у тебя сейчас не тот момет когда имеет смысл принимать радикальные решения. Ты рожай спокойно, подрасти хоть немного ребенка - это все очень непросто, а одной женщине кажется вообще край, а там будешь посмотреть. ИМХО...

malen'kiy mamik 26.02.2012 16:24 #

видимо всё таки гормоны) хотя до последнего внушала себе что это не они хД

b.yulya 25.02.2012 23:46 #

Я вот тоже думаю, что сейчас нужно сосредоточится на беременности, больше гулять и избегать конфликтов. Если ты его не любишь, тем более не заморачивайся. Если возможно меньше попадайся ему на глаза. Живи своей жизнью, заведи какое нибудь хобби. Походи на какие нибудь занятия ... А после родов уже видно будет.

malen'kiy mamik 26.02.2012 16:24 #

тоже верное решение,я люблю вязать) очень успокаивает ^_^

Лили-Я 26.02.2012 23:30 #

правильно!
очень зацепила тема (почти до 3х ночи читала-писала!)! спасибо, malen'kiy mamik! за одно и в себе покопаться получилось! и подумать над своей семьей!

malen'kiy mamik 27.02.2012 00:45 #

Тема и вправду очень раскрутилась,очень много полезных советов ,примеров и так сказать причитаний. Я так рада,что всё таки решила её создать,а то ведь немного неохото было,думала что не поймут,некоторые не поняли,но тем самы заставили меня задуматься о других вещах.Надеюсь она многим поможет, а когда более или менее всё наладится,добавлю в главный текст чем всё оборачивается) так сказать бразильский сериал хД

Зебра80 27.03.2012 18:49 #

как у вас дела?

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир