Татьяна Маркова

Начало

Как вы уже успели прочитать в информации обо мне, я психолог, работающий в сфере семейного жизнеустройства.
Тема сиротства сейчас на слуху, можно даже сказать, модная. Люди толпами идут в волонтеры, ездят по детдомам, занимаются с детьми творчеством, гуляют, играют. Те, кто имеет отношение к большим деньгам, спонсирует учреждения игрушками, девайсами, устраивает фотосессии со звездами. И вроде бы все ничего, да только за всеми этими стремлениями "помочь" получается обратное. Ну или, по крайней мере, не то, что предполагалось изначально. Дети обрастают дорогими вещами, укореняясь во мнении, что получить желаемое не проблема, достаточно написать об этом спонсору. Про культивирование иждивенчества и потребительства стоит говорить? Думаю, нет, оно и так понятно. Прямо скажем, не всем детям хватает способности понять, что спонсорская истерия - это зло, и нужно "довольствоваться малым" и "беречь то, что есть".
А что в итоге получается? Вереница взрослых перед глазами, стремящихся потешить свое самолюбие и выполнить "священный долг", как-то странно, но не способствует формированию доверия, повышению собственной значимости, привязанности у детей. Нет, люди порой искренне верят в то, что они помогают и делают детей счастливыми, но, увы, это заблуждение. На какое-то время да, но это имеет мало общего с тем, что значит чувствовать себя счастливым, нужным, важным, растущим. Это возможно только лишь в стабильных, прочных отношениях, которых у таких детей крайне мало. Ведь даже среди персонала происходит постоянная смена кадров. К кому привязываться, если человек рано или поздно уйдет и оставит, как и все предыдущие?
"Мне много обещали и при этом уходили навсегда, даже не сказав, что уходят навсегда. Я не переживу еще раз такое. Если я люблю человека и верна ему во всем, то это навсегда". Эта фраза, однажды сказанная мне одной из воспитанниц, на мой взгляд, исчерпывающе описывает то, что чувствует в таких ситуациях ребенок из учреждения. Гораздо лучше, чем это прописано в книгах про особенности привязанности детей-сирот. Очень многое из того, что я на данный момент знаю о психологии детей-сирот, я вынесла как раз из долгих или случайных разговоров с ними и своего постоянного наблюдения за ними в разных ситуациях. В дальнейшем я позволю себе оперировать этой информацией как доказательством тех или иных утверждений.

Ответить325 комментариев
В избранное
Комментарии (325):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
Ярославна2304 16.12.2013 02:31 #

Таня, здравствуйте.
После прочтения заметок в Вашем дневнике, я, как мне кажется, начинаю понимать, откуда у Вас такое неприятие физического наказания ребёнка. Вы работаете с детьми-сиротами и, наверное, детьми, оставшихся без попечения родителей. Вы видите последствия тех самых систематических наказаний, я не права?
То, что Вы пишете здесь - это очень глубоко, искренне, прочувствованно и полная противоположность тому, что было опубликовано на главной странице сайта. Почему же Вы не написали об этом??? Ведь данная тема не менее важна, чем любая другая, хотя о ней не так часто говорят. Тут Вы являетесь носителем уникального опыта, опыта общения с детьми-сиротами, того, что нет ни в одной книжке. Таких людей здесь не так много. Рассказывая об этих детях, об их проблемах, особенностях воспитания и развития на страницах мама.ру, Вы можете помочь многим семьям, желающих усыновить или уже усыновившим ребёнка-сироту в решении каких-то злободневных проблем. Расскажете о них с позиции самого ребёнка, изнутри. Как думаете?
Я искренне надеюсь увидеть Ваши статьи о детях-сиротах, о том, что с ними происходит и как им можно помочь. Кто знает, может быть одна из них сделает кого-то чуть счастливее.
С большим уважением к Вашему служению (сложно подобрать другое слово),
Ирина.

Татьяна Маркова 16.12.2013 23:19 #

Ирина, добрый вечер.
Да, Вы правы, насилие, пренебрежение и отвержение в опыте детей-сирот встречается постоянно, с чем мне приходилось сталкиваться, когда я вплотную с ними работала. Не исключаю, что это, отчасти, повлияло на мое отношение к наказаниям, т.к. действительно очень часто у детей проявлялись последствия крайних форм наказаний (жестокое обращение). Нужно было работать с ними.

Ирина, идея с темой сиротства на страницах мама.ру неплохая. Но точно так же, как и ваше сообщество мам, приемные родители создают свои форумы, общаются напрямую со специалистами по теме семейного жизнеустройства (яркий пример – ЖЖ Людмилы Петрановской), благо вот уже лет десять про это достаточно открыто говорят и делятся опытом. Я думаю, что семьи, которые захотят принять ребенка в семью, отправятся напрямую именно на эти ресурсы, а не станут выискивать специалистов по сиротской тематике на общих форумах для родителей.
Я также не исключаю тех вариантов, при которых родители сохраняют тайну усыновления, поэтому ни при каких условиях не захотят «светиться» на форумах про приемных детей. Вероятно, это те случаи, при которых нам было бы о чем поговорить с родителями. Здесь. Поскольку мой опыт преимущественно связан как раз с семьями приемными.
Тема достаточно узкая, не вполне вписывается в формат журнала. Спасибо Вам за комментарий, я подумаю над тем, как можно было бы осветить данный вопрос.

Schwan 17.12.2013 00:05 #

Татьяна!Это очень важная тема!Просто навскидку несколько направлений для колонки:
1.Столько говорят,что надо усыновлять,заботится и пр.Некоторые вслед за такой "социальной рекламой" делают этот шаг, а потом не справляются...И им никто не может помочь,потому что они уже "выгорели" и не готовы принять эту помощь...
2.Многие хотят,но боятся сделать первый шаг...И на нашем ресурсе есть такие мамы...
3.Очень мало достоверной информации по детям-сиротам, просто даже статистической..Как организована эта "статистика".Кто и куда подает данные...Что стало с детьми,которые не успели уехать к приемным родителям в Америку..и пр.
4.Как работают ООП, как помогают/мешают приемным семьям
5.Да и просто добрые,хорошие истории о том,как детки обретают семью,как семьи преодолевают трудности...Думаю,это то,что очень хорошо впишется и в тематику сайта, и в его позитивный настрой)

Schwan 17.12.2013 00:12 #

И еще у меня к Вам вопрос..
А вы как считаете, усыновленные дети имеют право знать о своем происхождении?Насколько оправдано нежелание приемных родителей сохранять тайну усыновления?Что говорят наши российские психологи по этому поводу?

Татьяна Маркова 17.12.2013 13:39 #

Schwan, здравствуйте.

Спасибо за идеи. Темы, которые затрагиваются в конкретных разговорах на форумах, на мой взгляд, важнее, чем те, что «спущены» сверху, потому что отражают реальный запрос.
По поводу тайны усыновления. Я все же склоняюсь к тому, что ребенок может и должен знать о своем происхождении. Это тема корней, личной истории, которая для любого человека является базовой.
Некоторые родители сразу принимают решение о том, что тайны усыновления не будет, другие – сомневаются и отдают на откуп времени («посмотрим, как пойдет: если спросит – ответим, если нет, то нет»), третьи категорически против того, чтобы раскрывать эту информацию даже для друзей и родственников, имитируя беременность и ложась в роддом.
Те специалисты, которые в свое время начинали работать с приемными семьями (я говорю не только про усыновление), сталкивались со множеством стереотипов как у самих кандидатов, так и окружающих. Это серьезное препятствие, и не все могли с ним справиться, делая выбор между тем, брать ребенка или нет.
Что касается нежелания родителей раскрывать тайну усыновления, то, на мой взгляд, за этим нередко стоят страхи, опасения о том, как это отразится на ребенке и на самой семье: «ребенок узнает, от кого он произошел, и это будет для него травма», «если он узнает, что неродной, то у него может возникнуть желание искать своих кровных родителей, он может захотеть к ним уйти», «если кто-то узнает, что ребенок приемный, то все сразу поймут, что мы сами не можем иметь детей» (в случае, например, когда по медицинским показаниям семья не может завести ребенка и решается на усыновление). Родители боятся и осуждения, и непонимания, да мало ли чего. В этом их можно понять. Важно проработать свои опасения на подготовительной стадии, перед приемом (для этого работают Школы приемных родителей), а уже потом принимать решение, сохранять ли тайну усыновления или нет.

Schwan 17.12.2013 14:51 #

Ох,написала такой длиннющий ответ и он исчез,т.к. опять надо было "войти" на сайт))
Татьяна,спасибо большое за Ваше мнение.Оно совпадает с моим.А я же считаю,что ребенок имеет право знать правду и приемным родителям надо помочь справится с их страхами и объяснять,что несмотря на всю сложность,это является единственно правильным для их отношений в семье...)Сама пережила кучу сомнений,несмотря на свою позицию "быть честной с ребенком") Всегда есть страх - КАК сказать и КОГДА?)
Но я так понимаю,что в России нет особых инструкций/рекомендаций приемным родителям?Или все-таки есть?
Почему спрашиваю. Я сама третий год в Германии.Уже полтора года идет процесс усыновления моего сына моим мужем.Ребенку почти 7 лет.С настоящим папой познакомился в 2,5 г. Знает,что родился в России,что папу мы искали и нашли.Т.е.,грубо говоря тайны из того,что папа неродной мы не делаем,вопросы об усыновлении обсуждаются открыто и пр. НО, месяц назад получили письмо от судьи,который ведет наше дело с НАСТОЯТЕЛЬНОЙ рекомендацией объяснить ребенку,что его папа - это не биопапа. Мы как бы и не против,но думали,что лучше будет,если этот вопрос всплывет сам,когда ребенок начнет понимать,что такое межполовые отношения и пр. Навели справки, проконсультировались со специалистами, следует ли нам следовать этим рекомендациям или же лучше довериться нашей интуиции и пр. Оказывается да - здесь такая позиция,что чем раньше объяснить,тем проще всем.Муж очень боялся этого разговора.Но он прошел на удивление легко.Мы реально больше боялись,нежели это того стоило...Посмотрим,конечно, дальше,как оно будет)

Татьяна Маркова 18.12.2013 00:56 #

Schwan, не совсем поняла пару моментов, поясните, пожалуйста. Фразу «с настоящим папой» читать, как с «нынешним» (т.е. с Вашим мужем) или с «биологическим»? И второй момент: правильно ли я поняла, что судья попросил объяснить ребенку не просто, что папа неродной, но кто его настоящий папа? Как объяснил судья эту рекомендацию и необходимость ее выполнения?
Действительно, чем раньше ребенок находится в «теме», тем на более прочный фундамент ложится рассказ о том, что он приемный, и его родила другая мама (в Вашем случае ситуация боле благоприятна, т.к. касается только папы).
По поводу страхов как сказать и когда, то действительно лучше говорить как можно раньше, на доступном для понимания ребенка уровне. Для малышей, например, рекомендуют читать сказки, в которых, например, присутствует сюжет с попаданием ребенка (котенка/медвежонка) из дома, где живут дети (котята/медвежата и т.д.), к родителям, где ему стало жить еще лучше. В таких сказках в максимально доступной форме объясняются идеи о том, что а) такое бывает, что кто-то кого-то ищет и наконец находит, что делает обе стороны счастливее вдвойне, б) как бы ребенок себя ни вел, его все равно будут любить, и т.п. На занятиях в ШПР у нас было одно из домашних заданий – придумать такую сказку своему будущему ребенку. Родители справлялись на ура, интуитивно родители понимают, как иносказательно можно все эти идеи выразить. А если мы возьмем сказки, которые сами слушали в детстве или читали своим детям, то там сплошь и рядом приемные семьи, семьи со вторым браком (Снегурочка, Золушка, Колобок☺). Во всем этом, помимо сюжетных перипетий, есть глобальный смысл принятия этих фактов как неотъемлемых в жизни общества, ребенок их постепенно усваивает, как одну из социальных норм (не все, правда, проносят это через всю жизнь, но это уже другой разговор).

Schwan 18.12.2013 01:18 #

Да,Татьяна, Вы все правильно поняли.."Настоящий папа" - это мой муж) Видимо,тоже дают себя знать наработки,кто есть для сына "настоящий" папа,а кто "не настоящий"))))
Судья это объяснил последними рекомендациями специалистов по вопросам усыновления, которым рекомендовал следовать...Мы обратились к паре "независимых" экспертов и получили те же рекомендации.И в итоге решились довериться мнению специалистов, а не нашим "пещерным" представлениям)))

Татьяна Маркова 18.12.2013 01:43 #

Schwan, здорово все же, что разговор этот состоялся. Потому как если какая-то тема в семье табуируется или сознательно избегается, дети могут разговор просто не начать, но это вовсе не означает, что они не будут про нее думать.

shamalex 17.12.2013 10:28 #

Татьяна, здравствуйте. А вы на вопросы Ярославны2304 в посте про наказания отвечать не планируете? вы обиделись?

Татьяна Маркова 17.12.2013 13:40 #

Shamalex, добрый день.

Из почти 700 сообщений по предыдущему посту были соображения конструктивные как по форме, так и по содержанию. Сообщение Ирины в их числе. Согласна, что тема недостаточно отработана и раскрыта в материале, я это учту.
А на вопросы нет, отвечать не планирую.

shamalex 17.12.2013 13:42 #

А на вопросы нет, отвечать не планирую.


почему?

Schwan 17.12.2013 13:44 #

Ась,ну че ты прицепилась-то? Тебе ж ответили - не входит в планы...А уж какие у кого планы - дело личное,не правда ли

shamalex 17.12.2013 13:50 #

ну расскжите мне кто-нибудь тогда что за зверь такой - колумнист?
можно к нему с вопросами, низзя, должен он принимать участие в дискуссии/не должен.... зачем комментирование к темам колумнистов открыто? чтобы мы сами между собой перетерли?

Татьяна Маркова 17.12.2013 14:10 #

Shamalex, отличная идея, кстати! Я, может, только начинающий колумнист и не до конца в курсе всех правил ведения дискуссий на сайте А еще можно должностную инструкцию прописать, чтобы я уж точно не увиливала от своих обязанностей

shamalex 17.12.2013 14:17 #

Я, может, только начинающий колумнист,


так может или начинающий? вы не знаете. как давно вы колумнист? я так поняла, что уже больше года по дате этого поста?

А еще можно должностную инструкцию прописать, чтобы я уж точно не увиливала от своих обязанностей


Должностная инструкция предполагает наличие трудовых отношений и должность..
Так значит колумнист - это штатная еденица?
а вам никто из администрации не говорил, чем колумнист занимается? просто пост создает и все? так пост и форумчане обычные могут создавать... все ж очень интересно, чем колумнисты отличаются от других форумчан

Schwan 17.12.2013 14:56 #

Ась, этот пост в Дневнике у Автора, а не колонка.Это во-первых.
Во-вторых, (это не точно,но из жизненного опыта) - колумнист на мама.ру- это не штатная единица.Видимо это работает по принципу личных связей.Попросили - написали,если захотели/нашли время/ не удобно было в очередной раз отказать))))
В-третьих, наверное, целесообразнее задать вопросы из серии "что за зверь колумнист?")) администрации сайта))

shamalex 17.12.2013 14:59 #

Во-вторых, (это не точно,но из жизненного опыта) - колумнист на мама.ру- это не штатная единица.Видимо это работает по принципу личных связей.Попросили - написали,если захотели/нашли время/ не удобно было в очередной раз отказать))))


я тоже думала, что колумнист - это на добровольных началах. поэтому и удивилась комментарию Татьяны на счет должностной инструкции..

В-третьих, наверное, целесообразнее задать вопросы из серии "что за зверь колумнист?")) администрации сайта))


ой))) а я тут написала - это оч страшно и непростительно?
ты чего прицепилась

Schwan 17.12.2013 15:04 #

ты чего прицепилась


А чего не поговорить с хорошим человеком


ой))) а я тут написала - это оч страшно и непростительно?


тут Администрация может сделать вид,что тебя не заметила)))

Татьяна Маркова 18.12.2013 01:07 #

Shamalex, еще раз здравствуйте. Хоть и с опозданием, но отвечаю.
Начинающий, и несмотря на то, что зарегистрирована здесь уже почти 2 года, колонку я действительно не веду. Трудовыми отношениями с сайтом мама.ру я не связана, а значит и любыми обязательствами, касающимися частоты постов, их объема или необходимостью участвовать в дискуссиях. Это я выбираю для себя сама, равно как и отвечать или не отвечать на вопросы.

shamalex 18.12.2013 06:38 #

Доброе утро, Татьяна!
Спасибо, я так собственно и думала. Поэтому оч удивилась вашему предложению прописать должностную инструкцию, чтобы не увиливать от обязанностей.

Nullite 17.12.2013 11:13 #

Простите, я немного не понял вашу мысль... Мне сейчас показалось, что вы пишите о том, что занятия волонтеров с детьми и спонсорская помощь детским домам - зло?

Tanya:) 17.12.2013 11:32 #

Я тоже читала нечто подобное. Жаловались воспитатели детдомов. Сейчас стало модно навещать приюты, дарить подарки, устраивать концерты. Дети там толком не учатся, а живут от приезда до приезда очередного спонсора. В лучшем случае репетируют свои выступления. И конечно, ждут подарков.

Nullite 17.12.2013 11:52 #

Так, ииии... В итоге что предлагается? Запретить спонсорам приезжать, дарить подарки и дети начнут учиться, да? Или что? Какая мысль? Я вот, когда был ребенком тоже всегда ждал прихода папы, подарков чтобы он принес обязательно... Это значит мои родители "культивировали потребительство и иждивенчество", да? Или все таки детсво, оно на то и детсво, чтобы ждать чуда, подарков, встреч с теми, кого ты видишь по телевизору? ведь дети они же по сути и есть потребители и иждивенцы, как бы грубо это не звучало. И это нормально. У автора есть есть семья, дети свои? Она их не балует подарками никогда? Не покупает им гаджеты? Не водит на концерты, представления? Только минимум, "довольствие малым"? Тогда я им сочуствую.
Или всё-таки я какую то мысль иную не уловил, которую хочет автор донести, вот в чем вопрос.

Schwan 17.12.2013 11:57 #

Подарки - это замечательно.Но когда спонсоры дарят лишь конфетки по праздникам - этого просто недостаточно..Я думаю,что если бы Ваш папа вам только конфетки приносил,то вы бы его со временем стали очень однобоко воспринимать,неправда ли?Папа-то в семье играл не только роль "папа-праздник")

Nullite 17.12.2013 12:05 #

В итоге: каждому ребенку - по спонсору отдельному, да? И чтобы он тратил всё свое время на ребенка, стал его папой, да? А если не хочешь быть папой в полном смысле этого слова, то и не суйся к детям со своими подарочками на праздник, да?

Зебра80 17.12.2013 12:12 #

Когда вы отучитесь передергивать? Выставляете в неприглядном свете не собеседника, а себя.

Nullite 17.12.2013 14:44 #

Да потому что надо говорить конкретно: это надо делать не так, а вот так, потому что. А если говорить, только что это плохо, то так и будет выходить.

Schwan 17.12.2013 12:13 #

Ну то,что Роман,Вы любитель передергивать - мы уже знаем)Только тема эта очень уж серьезная...И да, в идеале надо каждому ребенку по папе - пусть он будет один на десяток, пусть он будет раз в месяц-два,но он должен быть регулярным и постоянным.И было бы неплохо,если бы спонсоры это понимали.А в идеале было бы неплохо хотя бы к семейным детским домам переходить...

Зебра80 17.12.2013 12:14 #

Но я вам очень-очень рада, хоть вы и используете нечестные приемчики

Nullite 17.12.2013 14:45 #

А уж я то как рад всем вам Соскучился уже))

Tanya:) 17.12.2013 12:15 #

В Казахстане есть детдома, открытые Сарой Назарбаевой, это супруга президента Нурсултана Назарбаева. Они очень хорошо обеспечены, организованы в виде жилого комплекса с домами-коттеджами, кстати, так и называются "Детская деревня SOS". Мы жили напротив такой деревни, при ней есть детский сад для горожан, я даже хотела туда устроить ребёнка (не было мест). На работу мамами-воспитательницами приглашают одиноких женщин, без семьи, без своих детей. Я так понимаю, с условием проживания в коттедже с группой детей.

Schwan 17.12.2013 12:21 #

звучит очень интересно
и мне очень нравится,что у этих деток есть контакт с детьми из полных семей)

Tanya:) 17.12.2013 12:25 #

Кстати, насчёт контакта я не уверена, всё-таки, детсад был в отдельном здании, хотя на одной территории. Но в принципе я была бы совершенно не против.

Nullite 17.12.2013 14:47 #

Ну вот уж более-менее конкретика. Ясно теперь более менее куда клоните.

Tanya:) 17.12.2013 16:56 #

Если уж на то пошло, я клоню к тому, что в детдомах (да и в семьях не помешает) надо давать детям минимальные трудовые навыки, а лучше выпускать рабочих-специалистов: швей, строителей, сельхозрабочих.

Tanya:) 17.12.2013 12:02 #

Я ничего не предлагаю, потому что не знакома ни со спецификой работы детдомов ни с психологией детдомомовских детей. Однозначно, культивировать иждивенчество - плохо.
Из всего того, что я читала про детдома, мне понравилась только школа Макаренко (или "Школа", если будет угодно).

Nullite 17.12.2013 12:07 #

Ну вот поэтому я жду и надеюсь, что именно автор ответит.

Tanya:) 17.12.2013 12:16 #

Так пишите не мне, а под колонку.

Nullite 17.12.2013 14:47 #

Я же написал под колонку, обращаясь к автору, а вы ответили и у нас что-то беседа пошла)))

Зебра80 17.12.2013 12:11 #

Приход папы - одно дело. А 17 (!!!) новогодних елок подряд - совсем другое. Цифра не взята с потолка, это из поста одной женщины-волонтера,которая занимается детскими домами много лет.

Роман, вы как обычно не в теме )

Nullite 17.12.2013 12:16 #

А у детей спрашивали, надо ли оно это им или нет? Если они добровольно согласились на 17 елок - всё в порядке, если их принудили против воли - дело другое.

Не в теме, ага, вот и прошу разъяснений. Но пока никто ничего разъяснить не может. Надежда на появление автора в этой теие.

Зебра80 17.12.2013 12:18 #

А у детей спрашивали, надо ли оно это им или нет?

Ну, Роман, насмешили Кто когда о чем в нашей стране детей спрашивает??? Вам как представляется: собирают детей в актовом зале и устраивают голосование: нужна им 16-я елка или нет?

Tanya:) 17.12.2013 12:26 #

Ага, особенно, когда приехал богатый спонсор с оборудованием для детдома.

Nullite 17.12.2013 12:29 #

Не, ну если речь идет о подарках, то может, он им и надо, а что? =) Если же не спрашивают, это хреново. Тут согласен. Не айс вообще.

Зебра80 17.12.2013 12:49 #

Конечно оно им надо. Не дают внимания, заботы, любви - так хоть материальными подарками компенсировать. Другой вопрос, на пользу ли это? Если до 18 лет ребенка задаривают и задабривают, а потом дают живительный пендель в самостоятельную жизнь - что человеку делать с этой самостоятельностью?
Знакома с одной бывшей детдомовской воспитанницей. При выпуске из детдома ей и ее ровесникам выдали некоторую (немаленькую) сумму денег. Эта девушка оказалась единственной, кто потратил деньги на высшее образование. Остальные - на дорогую бытовую технику и модные гаджеты. Вскоре им пришлось свои покупочки продавать за полцены, потому что кушать не на что, а что-то делать, чтоб нормально жить, они не привыкли. Не умеют. Совсем не умеют (((

Елена79 17.12.2013 12:58 #

К сожалению, в наших детдомах этому не учат ((

Nullite 17.12.2013 14:55 #

Вот... тут уже вопрос о подготовке выпускников к выходу в самостоятельную жизнь. Не подарки виноваты, а воспитатели.

Зебра80 17.12.2013 15:31 #

Подарки тоже виноваты. Потому что поддерживают в детях ощущение, что все им должны и что халява падает с неба.

Зебра80 17.12.2013 12:19 #

На появление автора надежда слабая. На днях уже была одна тема, из которой автор скрылась, как только начались неудобные вопросы (((

Татьяна Маркова 17.12.2013 13:44 #

Nullite, добрый день.

Занятия волонтеров с детьми, спонсорская помощь, как явление в принципе – это нормально. Я говорю о масштабах. Спонсорская истерия, бесконечные взрослые перед глазами – это плохо для самих же детей (если мы говорим о перспективах развития ребенка в таких условиях). Если мы возьмем какой-то детский дом в российской глубинке, то приезд волонтеров, одежда или игрушки – это радость для детей, кто же спорит (у иных и этого нет). Я не имею ничего против, когда помощь оказывается тогда, когда она действительно нужна. Но когда дети заказывают себе на новый год «у деда Мороза» (зная при этом, что они пишут спонсорам) дорогую технику, которая далеко не у каждого семейного ребенка есть, этого я, простите, понять не могу. Ограничения родительского кошелька более очевидны, к ним вопросов нет, когда речь идет о том, что именно купить/подарить ребенку. Спонсоры перед детьми, как правило, таких ограничений не ставят.

Nullite 17.12.2013 14:58 #

А тогда вы можете ответить, как эксперт, какие меры сейчас тогда необходимо предпринять и во что эти меры по идее должны вылиться?

Татьяна Маркова 18.12.2013 01:32 #

Nullite, а не как эксперт я ответить не могу ?
Я прихожу к выводу о том, что главной мерой является прием ребенка в свою семью, то есть вытаскивание из системы. Но опять же, меры можно предпринять, когда готово общество, когда готово государство. У нас в этом отношении очень спорная ситуация. С одной стороны, в СМИ идет кампания, направленная на прием ребенка в семью, с другой стороны, зарплаты персонала в сиротских учреждениях зависят от количества сирот, которые за этим учреждением закреплены. В органах опеки встречаются специалисты, которые напрямую спрашивают родителей, решившихся на прием: «А оно вам надо?». Процедура сбора бумаг для усыновителей сумасшедшая просто: пока делаешь одну справку, срок действия другой уже заканчивается. Плюс во времени это зачастую очень растянуто (одна школа приемных родителей может идти несколько месяцев). И не у всех родителей остаются силы воспринять все это, как этап подготовки к «появлению» ребенка (сродни тому, как мать вынашивает своего ребенка 9 месяцев). На этом этапе некоторые эту затею бросают.

Step_73 17.12.2013 12:02 #

тема очень важная ,спасибо. я тоже слышала от директоров детских домов, что им ничего не нужно материального, нужно общение с людьми извне.
я вот очень часто думаю над усыновлением, хотя у самой 2 детей, и больше рожать я не планирую. а вот усыновить хотела б.
но я даже не знаю с какой стороны подойти. главное, кончено, это супруг, он пока не готов к усыновлению

Nullite 17.12.2013 12:06 #

я тоже слышала от директоров детских домов, что им ничего не нужно материального


Директорам может и не нужно)) А от детей вы что-нибудь слышали?

Step_73 17.12.2013 12:12 #

да слышала, я была подшефной девочки. и ей не нравилось как готовили в столовой, потом не нравилось, что до нее пришел поздно высланный мной подарок.
у нее как раз таки уже было сформировано потребительское поведение-мне все должны. это очень расстраивает.

Nullite 17.12.2013 12:19 #

А сколько ей лет? И почему ей обязательно должно нравится, как готовят в столовой, и почему она не может высказать негативное отношение к тому, что она долго ждала, пока подарок придет? Насчет потребительского поведения... у большенства детей, даже из обычных семей развито потребительское поведение. Для детей это, повторюсь, нормально. Это же дети!

Зебра80 17.12.2013 12:22 #

Роман, вы сейчас вообще о чем?

Nullite 17.12.2013 12:26 #

ни о чем, забудь))) Я не в теме)))

Зебра80 17.12.2013 12:42 #

"Не в теме" - это не клеймо на всю жизнь. Почитайте комменты, сходите по ссылкам - глядишь, узнаете что-то новое для себя.

Step_73 17.12.2013 12:23 #

может, конечно, только это было все для того,чтобы я ей либо денег дала. либо посылку прислала.
и ей было 16 лет, она мне устроила форменный разнос за то,что посылка долго идет.

Nullite 17.12.2013 12:27 #

Но вы же объяснили ей, что это не от вас зависит, не правда ли?

Step_73 17.12.2013 12:41 #

да, естественно

Зебра80 17.12.2013 12:41 #

Не всегда человеку можно что-то объяснить. И не всегда он вообще желает слышать объяснения.

Nullite 17.12.2013 14:54 #

Нет неразрешимых проблем, есть отсутсвие желания/опыта/нервов.

Schwan 17.12.2013 14:58 #

есть отсутсвие желания/опыта/нервов.


а это разве не проблема?)))))

Nullite 17.12.2013 15:14 #

Ну для человека, у которого

есть отсутсвие желания/опыта/нервов.


это не проблема. А если и проблема, то при желании она разрешается. Так что ни разу не парадокс...

Schwan 17.12.2013 12:27 #

у большенства детей, даже из обычных семей развито потребительское поведение.


ну вот и представьте, что Вашему ребенку в какой-нибудь праздник постоянно дарят конфетки и подарки чужие дяди и тети, что у вас в школе/садике - 10-17 елок, а порой и две в день...Как Вы к этому отнесетесь?

Зебра80 17.12.2013 12:40 #

Ага. Приносите вы ребенку шоколадку, а он: "Фууу... Вот вчера на елке нам планшеты дарили! А сегодня плееры и радиоуправляемые машинки. А тебе жалко, да?"

Nullite 17.12.2013 14:50 #

А что в детдоме дарят подарки чужие дяди и 10-17 елок у них, это кто должен относиться как-то к этому? Кому они нужны?

Schwan 17.12.2013 14:59 #

Простите Вопрос не понял

Nullite 17.12.2013 15:16 #

Ну вот вы спросили, как бы вы отнеслись, если бы вашему ребенку... итд.

А я спрашиваю, а вот если ребенок ничей, детдомовский, то кому бы вы этот вопрос адресовали?

Schwan 17.12.2013 15:35 #

Т.е., вы ответили вопросом на вопрос?

А я спрашиваю, а вот если ребенок ничей, детдомовский, то кому бы вы этот вопрос адресовали?


Этот вопрос хотелось бы адресовать именно спонсорам, которые считают,что организовав елку с концертом раз в году - они совершили добро...

Schwan 17.12.2013 12:17 #

моя мама третий год живет под одной крышей с девочкой из дет.дома..Ей было всего 7 лет,когда она появилась в нашей семье,но вот последствия,о которых пишет Татьяна - манипуляции,потребительское отношение, отсутствие привязанностей - до сих пор не преодолены...И не факт,что мы их преодолеем...Слишком сильны подобные психологические травмы в раннем возрасте...

Tanya:) 17.12.2013 12:24 #

Света, почитай Мурашову, ссылка ниже. В разговор вступил психиатр то ли из США, то ли из Израиля. На Западе пару лет назад была принята концепция, что маниакально-депрессивные расстройства МОГУТ быть у детей, ранее считалось, что только у взрослых, они уже лечат дошкольников от алкоголизма или от склонности к алкоголизму. И основная мысль дискуссии сводится к тому, что яблоко от яблони недалеко падает. Что, мол, в крови у них бродяжничество, воровство, жестокость. Вообще, правят биохимические процессы в человеческом организме.

Schwan 17.12.2013 12:35 #

Пошла читать))по большому счету с посылом "кровь -не водичка" - я согласна....

marion 17.12.2013 13:54 #

Я тоже читала эту статью...
Но мне подумалось, что дело не совсем в генах. Еще раньше читала, в другом месте, что подобные биохимические проблемы возникают из-за неблагоприятного зачатия и течения беременности (чаще всего - из-за злоупотребления алкоголем матерью).
только для приемных родителей разницы особой нет((.

Nullite 17.12.2013 12:25 #

Все дети манипулируют взрослыми. Это очень характерно. Давление на жалость, сопли-слюни-слёзы, в более позднем возрасте чтобы добиться желаемого, дети могут искажать слова одного взрослого при общении с другим для получения нужной им реакции от него. итд. Таких примеров тысячи. Единственное, да, отсутствие привязанноти, это негативный момент, согласен. Проблемы с устройством детей в семьи, проблемы с возвращением уже усыновленных детей назад в дет. дома очень страшны в моральном плане для детской психики.

Tanya:) 17.12.2013 12:29 #

Одно дело, когда вы - родитель и можете пресечь манипуляцию. Другое когда вы - воспитатель и действуете с оглядкой на ЮЮ, УК, должностные инструкции.

Nullite 17.12.2013 14:52 #

Хм... а если вы родитель, то можете пресекать манипуляции без оглядки на УК итд? Это к вопросу уже о жестоком обращении с детьми)))

Tanya:) 17.12.2013 16:50 #

А вы пойдите няней в семью узнаете о жестоком обращении с чужими детьми

Зебра80 17.12.2013 12:30 #

Роман, вы хотите нас (и себя в том числе) убедить в том, что дети, несколько лет проведшие в детском доме, такие же, как домашние?
Это очень благородно, но к сожалению неправда. И многие семьи, решившиеся на усыновление, об это обжигаются. Лучше не зажмуриваться и отворачиваться от неприятных фактов, а принять их как реальную проблему и искать способы ее решения. Это более продуктивный подход.

Nullite 17.12.2013 14:51 #

Осталось только понять, как же эту проблему решать =\

Зебра80 17.12.2013 15:35 #

Есть наработки. Наверняка, и Татьяна может об этом что-то рассказать, и вообще при желании можно найти много нужного и интересного по этой теме. Есть сайты, блоги, посвященные этой теме, которые ведут психологи. Есть и истории усыновителей - как счастливые ("делай как мы"), так и окончившиеся крахом ("учимся на чужих ошибках").

Schwan 17.12.2013 12:33 #

Манипуляции,Роман,очень разные...Мне есть с чем сравнивать...Мои дети тоже еще те манипуляторы, но это проходит по другому, это разные реакции...Мои дети манипулируют,но не провоцируют...А дет.домовские детки очень часто именно провоцируют своих приемных родителей,они это делают подсознательно, им трудно в "нормальном" мире, потому что они привыкли к тому,к чему привыкли...И чем дольше они находятся в тех условиях, о которых пишет Татьяна, тем сложнее им на выходе....

Nullite 17.12.2013 14:53 #

Согласен, 100%

Schwan 17.12.2013 15:00 #

это радует

marion 17.12.2013 13:50 #

Проблема, как я понимаю, именно в том, что потребительское отношение накладывается на отсутствие привязанности. У домашних детей одно компенсируется другим. У детдомовских остается только потребительство, и полное неумение жить самостоятельно.
Для ознакомления, можете почитать пару ссылок с нашего волонтерского сайта.
http://www.deti.nnov.ru/forum/kak-effektivno-nanesti-polzu-i-prichinit-dobro.html
http://www.deti.nnov.ru/forum/deshevaya-blagotvoritelnost.html

Tanya:) 17.12.2013 12:10 #

я как-то раньше тоже задумывалась, мысли такие были романтика, муси-пуси.
Неделю назад на снобе вышла статья К.Мурашовой, которая показывает мир с изнанки http://www.snob.ru/selected/entry/68954
С другой стороны, сообщения подобного этому http://www.vesti.ru/doc.html?id=1168025 встречаются гораздо чаще.

Step_73 17.12.2013 12:25 #

прочитала. от первой ссылки сильно впечатлилась. мальчик психопат похоже.мдаа

Елена79 17.12.2013 12:55 #

Тоже почитала, но не впечатлилась. Если б родители изначально занимались ребенком вкупе с проф.психологом, может быть процесс адаптации прошел быстрее и легче. А на "злосчастные гены" проще всего свалить.... Просто тоже были мысли об усыновлении, и муж теоретически не против....

Зебра80 17.12.2013 13:01 #

Влияние генов вы отрицаете? Тогда при усыновлении вас могут ожидать неприятные сюрпризы.

Елена79 17.12.2013 13:49 #

Нет, Надя, не отрицаю. В первую очередь об этом думаю. Но считаю, что можно свести к минимуму при больших усилиях.

Зебра80 17.12.2013 15:37 #

Да, согласна.
Если видеть и понимать проблему (например, что у ребенка вследствие нездорового внутриутробного периода есть неврологические нарушения) - можно приняться за ее устранение с первых же дней, и тогда шансы на успех будут гораздо выше.

Schwan 17.12.2013 13:12 #

Лен, моя мама занимается с психологом.Сначала отвалили кучу денег частном психологу.Было интересно, выявили разные психологические типажи и пр.Она работала преимущественно с девочкой.Но помощь еще нужна и родителям - а это доп.сеанс,который тоже не бесплатен.Увы, денег на регулярные встречи два раза в неделю - это не для нашей семьи.Теперь девочка встречается с психологом 3 раза в год в реабилитационном центре...Советы,которые получает моя мама в среднем можно свести к следующему - терпите, не кричите, ищите,что ей интересно и мотивируйте...И именно тут начинается самое сложное...КАК?

Елена79 17.12.2013 14:08 #

Света, ты ж сама ответила - это сложно! Но я не могу адекватно оценивать, ведь нужно это пройти.... Однозначно сложно.... Но наверное возможно....

Schwan 17.12.2013 15:02 #

Возможно все,но только не для всех)

Step_73 17.12.2013 13:14 #

кто ж приемным родителям предлагает это? есть такая поддержка?

Schwan 17.12.2013 13:38 #

Я тоже почитала..
Мда...Сразу"Парфюмер" Зюскинда вспомнился(

Татьяна Маркова 18.12.2013 02:10 #

Step_73, здравствуйте!
Не у всех директоров есть возможность привлекать спонсоров, а порой реальная материальная помощь действительно учреждениям нужна. Что касается общения с людьми извне, то да, вы правы. Если раньше сиротские учреждения были закрытыми (а нередко их выводили за пределы городов, подальше), то сейчас стали открываться, впускать волонтеров, потенциальных кандидатов в приемные родители. Но и общение это нужно тоже организовывать. Мне импонирует идея «каждому ребенку по волонтеру». Я вижу, как дети в нашем интернате ждут «своего» волонтера, даже взрослые. Стоят у ворот, держат телефон наготове, чтобы сразу ответить на звонок. Это важно для них. Но это общение должно быть стабильным и длительным. Отсюда мое убеждение, что и с волонтерами нужно работать, чтобы они осознавали серьезность того, что с ними произойдет. Нельзя недооценивать роль привязанности, это база. Вы рассказываете про подшефную девочку. Сколько времени Вы с ней общались, и чем это общение закончилось? Как вариант, не думали снова попробовать себя в этом качестве? Или рассмотреть другую форму жизнеустройства?

Lianushka 17.12.2013 13:23 #

Хочу вклиниться с историей моих знакомых, которая произошла буквально на днях: мальчик после развода родителей остался жить с дедушкой и бабушкой, они в нем души не чаяли баловали, преимущественно этим занималась бабушка, дед отстраненный в ничего не вмешивающийся. Бабушка отдала его в частную школу, на музыку, танцы, английский. С утра до ночи работала, чтобы все успеть и все для него, все для него, никого не слушала, если кто пытался вразумить ее. Короче, пацану исполнилось 14, он заявил, что все, ему надоела такая жизнь, что уходит к матери, а мать женщина легкого поведения, сейчас связалась с парнем лет на 10 моложе себя, родила от него и пока-что живет с ним. Бабушка была несколько дней в истерике, пыталась "подкупить" разными разностями, как в эмоциональном плане, так и в материальном, ничего не помогло, ушел!
Вопорос: уважаемая Татьяна, что это гены, переизбыток бабушкинской "любви"?

Татьяна Маркова 18.12.2013 13:43 #

Lianushka, здравствуйте!
С опекунскими семьями, где опекунами являются дедушки и бабушки при живых родителях, лишенных прав, вообще отдельная история (а я думаю, описанную Вами ситуацию можно более менее приравнять к таковой). В одном из сообщений к этому посту, кажется, от Schwan, я увидела мысль о том, что работать нужно не только с ребенком, но и с семьей. К этой идее пришли еще в середине 20 века, когда и зарождалась системная семейная терапия, утверждавшая, что проблема не в одном человеке (алкоголике/наркомане/ребенке, прогуливающем школу и не приходящем домой по ночам), а проблема во взаимодействии (в широком смысле слова) членов семьи. И приемные семьи тут не исключение.
В той ситуации, которую Вы описали, наверняка мама ребенка не стала в один момент «женщиной легкого поведения», а бабушка – это, собственно, мать мамы ребенка. Когда бабушки берут на себя ответственность воспитать ребенка своей «нерадивой» дочери или сына, зачастую они либо наталкиваются на те же грабли. Либо ребенка начинают баловать, давать ему то, что не дала мать, либо ребенок «берется в оборот», чтобы не повторил судьбу родителя. Ни то, ни другое не приводит к должному результату: попустительство воспитывает в нем эгоцентризм и чрезмерную требовательность, жесткий контроль в какой-то момент прорывается таким негативизмом (как правило, в подростковом возрасте), что ребенок пускается во все тяжкие. Я не говорю, что все ситуации с воспитанием бабушками и дедушками внуков заканчиваются именно так. Некоторые бабушки и дедушки демонстрируют удивительную гибкость и способность к смене позиции, способность пробовать что-то другое в воспитании. Но зачастую это люди с уже жестко сформировавшимися установками, взглядами на жизнь и своими представлениями о том, как строить воспитание.

Lianushka 18.12.2013 13:58 #

Здравствуйте, Татьяна! Спасибо, что откликнулись, дело в том, что не хочется оставаться в сторонке в этой ситуации, хочется как-то помочь людям, но это очень затруднительно, поэтому я обратилась к Вам как к специалисту.
В данной ситуации отец и мать формально не лишены прав и юридически бабушка с дедушкой на самом деле не имеют опекунских прав на ребенка. Как ни странно, бабушка-мать отца, который также не принимает участия в его воспитании и вообще не живет с ними. Да, женщиной легкого поведения мама ребенка не стала в один момент, как Вы заметили, оказалось она сама из неблагополучной семьи и ее мать сама в свое время этим промышляла.
Я с Вами полностью согласна, что надо работать с семьей, но, если семья, в данном случае бабушка, не хочет принимать своих ошибок, что делать тогда, теперь всеми усилиями, напирая на материальное, она пытается его вернуть, а он манипулируя ею, тащит из нее деньги, но возвращаться не хочет! На самом деле мне больше жалко бабушку, так как она ослеплена, а мальчик действительно эгоцентричен и помимо своей выгоды ничего не видит, а его мать поощряет такое поведение .

Schwan 18.12.2013 14:16 #

Лиан,очень трудно в таких ситуациях давать советы,т.к. я много не знаю..А главное, я не знаю,насколько ты близка с этой семьей и есть ли у тебя контакт со "сбежавшим" ребенком..В продолжение слов Татьяны,мне кажется,что надо понять,что было движущей силой "побега к матери"..было ли это следствие излишней избалованности, либо он сбежал из-под контроля и пр. Но я хочу обратить внимание еще на один момент,который может иметь место быть...Когда происходит подмена ролей, как в данном случае,родительские функции взяли на себя бабушка с дедушкой, то нередко приходит тот момент,когда ребенок хочет восстановить равновесие,т.е. восполнить "родительский пробел"...Это нормально и естественно и этому не надо мешать,этот момент надо помочь пережить...
Как пережить?Тут я немного пофантазирую, потому как имею только косвенную информацию)Я подозреваю,что образ матери рисовался очень негативно, ребенку на протяжении нескольких лет объяснялось какая плохая мама..Это грубейшая психологическая ошибка.Нельзя формировать у ребенка негативный образ родителя.Именно это могло привезти к такому бурному протесту...Поэтому если у тебя есть контакт с ребенком, то не говори плохих слов о его матери...Может быть,наоборот, надо поддержать его решение,что он нуждается в матери,и все это понимают,но и о бабушке не надо забывать...И что если что не так,то он всегда сможет к тебе прийти и рассказатьс о своих проблемах и пр. А там уже корректировать его поведение..Дети они ж тоже не дураки,в итоге они чувствуют кто их искренне любит,а кто ими манипулирует...

Lianushka 18.12.2013 14:22 #

Ой как я согласна с тобой, Свет, действительно, я думаю, что парень нуждается в матери и я даже не против, что он так поступил. Действительно, ему долгое время бабушка внушала, что мать плохая...Контакта с этим ребенком у меня нет, время от времени бывает контакт с бабушкой. Дело в том, что на основании изложенного мною в предыдущем комменте, я боюсь, что бабушка его еще больше испортит и сама себе навредит, она то обращается ко мне за советом, то исчезает (когда совет идет вразрез с ее планами)

Schwan 18.12.2013 14:30 #

ну да, тогда вариантов у тебя немного - только поддержать бабушку.Шансов переубедить ее, например, не давать временно денег или придумать некую схему мат.поддержки,я так понимаю невелики. Я так понимаю,что она даже не в состоянии сдержать поток нехороших слов о его матери, что только подливает масла в огонь...Да и я так понимаю,на какие-то активные действия, типа случайно тебе встретиться с мальчиком и пр. , ты в силу своего пикантного))) положения тоже не способна...Все-таки надо правильно расставлять приоритеты...
Мда...не знаю....

Елена79 18.12.2013 14:29 #

Я подозреваю,что образ матери рисовался очень негативно, ребенку на протяжении нескольких лет объяснялось какая плохая мама..Это грубейшая психологическая ошибка.Нельзя формировать у ребенка негативный образ родителя.


на все 100 согласна! всем родителям, особенно бабушкам на заметку! очень часто слышишь как тещи и свекрови причитают и наговариват ребенку, что мама/папа такой/такая рассякая. Свою "тещу" постоянно одергиваю! )

Lianushka 18.12.2013 14:03 #

На самом деле нужен дельный совет, так как в органы опеки или к психологу никто из них обращаться не собирается. В Армении менталитет немножко другой и все привыкли, к сожалению в данном случае "не выносить сор из избы" . А мне все стало известно, так как они родственники моего мужа.

Татьяна Маркова 20.12.2013 00:58 #

Lianushka, здравствуйте.
Я почитала Вашу переписку со Schwan, хочу сказать, что ее советы более чем дельные.
Давайте немного отмотаем назад: ребенок пережил развод родителей (и еще неизвестно, в какой обстановке он жил и воспитывался прежде и когда уже дело близилось к разводу). Поскольку я не знаю деталей, дальше могу только предполагать.
После развода он стал жить с бабушкой (это новые условия, новые правила, новые требования). Вероятно, стресс, вызванный разводом, наложился на подростковые трудности. После развода неизвестно, разговаривал ли кто-то из близких с ним на эту тему, или подросток просто замкнулся и ни с кем про это не говорил. Попробуйте представить его состояние: живешь в одной ситуации, тебя из нее забирают, говорят, что теперь все будет по-другому, не спрашивая, чего бы хотел ты сам. Напряжение от ситуации при этом никуда не уходит, а ситуация усугубляется тем, что ребенка вовлекают в различные виды деятельности, требующие сосредоточения, внимания, усилий. Неудивительно, что в какой-то момент напряжение становится очень высоким, и подросток бросает все, уходя к матери. Там и требования ниже, и свободы больше.
Я также склонна предположить, что между матерью и бабушкой по-прежнему есть нерешенный конфликт (явный или скрытый), возможно, затяжной. Ребенок оказался вовлеченным в этот конфликт, каждый пытается перетянуть его на свою сторону (любыми способами), здесь, безусловно, ему не позавидуешь. Ситуация крайне нестабильна.

Действительно, если вы готовы, нужно поддерживать бабушку, потому что не исключено, что в такой стрессовой ситуации у нее может подорваться здоровье. Пробуйте переключать ее на нее саму или на другие дела. Укрепляйте ее мысль о том, чтобы она была для него просто бабушкой, к которой он может прийти, поесть домашней еды, посидеть посмотреть телевизор, отдохнуть (с деньгами, конечно, неплохо бы также сбавить обороты). Конечно, ее негативное отношение к матери он чувствует, и неудивительно, что отвечает негативизмом. «Твоя мать плохая» может вполне трансформироваться в «я плохой, ведь я от нее произошел», а это бьет уже по становлению его, как личности (подростковая психика, как известно, крайне неустойчива и более менее стабилизируется только годам к 17).
Вы упомянули органы опеки. А что бы Вы хотели, чтобы они сделали? Лишили маму прав? Вряд ли это остановит мальчика, если захочет, сбегать он будет все равно. Но к одной стрессовой ситуации добавится еще и другая – лишение прав будет происходить через суд, его скорее всего вызовут в качестве свидетеля, где он в официальной обстановке должен будет выражать свое мнение по поводу того, лишать ли мать прав. Какой же ребенок захочет свидетельствовать против собственной матери? Ситуация сложная, подобные меры ее скорее всего усугубят, и никто от этого не выиграет.

marion 17.12.2013 14:12 #

Я обращала внимание на такое противоречие:
Читаю рассказы усыновителей, в том же блоге Петрановской и в других местах - создается бодрое благоприятное впечатление. Проблемы с детьми, конечно, есть, но совсем не фатальные, гораздо больше проблем со школами, гос.органами и т.д.
Когда же тема поднимается в постороннем блоге, когда идут чисто обывательские разговоры: "а вы бы усыновили?" - буквально сыплются истории про то, как "мои родственники" или "мои соседи" усыновили, и к каким неприятностям это привело; что сколько вложили в это дитя, но в подростковом возрасте он(а) все равно спился, сбился с пути и т.д. С общим выводом про гены, осинки и апельсинки и пр.
Часто думаю: то ли усыновители еще не дошли до критического возраста; то ли не хотят пугать потенциальных усыновителей рассказами о настоящих проблемах, то ли это естественное явление - любовь к детям, закрывание глаз на их недостатки; а у посторонних людей столь же естественное (хоть и не похвальное) преувеличение недостатков чужих детей.
Поэтому очень хочется знать побольше объективной информации на эту тему.
Ведь у нас ДД очень долго были закрытой территорией, представления о детях-сиротах в общественном мнении самые фантастические. Поэтому с одной стороны усыновление сродни подвигу, а с другой, приемные родители, не справившиеся с усыновлением, рассматриваются как злодеи.
При таком отношении мы еще не скоро ликвидируем детские дома в России...

Schwan 17.12.2013 14:26 #

Марин,я так понимаю,есть еще третья категория людей, которые взяли ребенка,а потом от него отказались..Ты встречала такие истории?Я почему-то думаю,что эти люди не так много пишут о таком вот опыте...

shamalex 17.12.2013 14:30 #

есть еще третья категория людей, которые взяли ребенка,а потом от него отказались..


кажется у Радуловой недавно была статистика отказников за этот год.. цифры какие-то фантастически ужасные(((

marion 17.12.2013 14:35 #

Я читала, что эти данные сильно искажены и преувеличены.
http://www.pravmir.ru/dannye-o-vozvrate-usynovlennyx-detej-ne-dostoverny/

Елена79 17.12.2013 14:41 #

это больше похоже на правду

marion 17.12.2013 14:31 #

Единственный раз читала рассказ на эту тему от первого лица.
Конечно, Свет, так и есть - люди, пережившие подобную травму, не очень-то хотят об этом писать... к тому же прекрасно понимая, что получат в ответ не сочувствие, а кучу обвинений.
И еще, в ЖЖ читаю блог Татьяны Губиной, - тоже психолога и специалиста по устройству детей в семьи, к тому же она сама приемная мама. Несмотря на весь свой опыт, она была на самой грани возврата. Уже и документы оформила, и с ребенком договорилась... но не отдала. Она писала очень честно и понятно, почему так получилось, - я прямо прочувствовала, что на ее месте не смогла бы удержаться...

Зебра80 17.12.2013 15:41 #

Татьяна молодец. Давно не заглядывала в ее блог. Последнее, что знаю - это то, что она все-таки не стала возвращать Старшую. Верю, что у них всё будет... не то что хорошо, но хорошо настолько, насколько вообще возможно при их исходных данных.

shamalex 17.12.2013 15:41 #

тебе не сложно ссылку дать?

Зебра80 17.12.2013 15:46 #

http://tatiana-gubina.livejournal.com/

shamalex 17.12.2013 16:13 #

Aleksa7 18.12.2013 03:12 #

буквально сыплются истории про то, как "мои родственники" или "мои соседи" усыновили, и к каким неприятностям это привело; что сколько вложили в это дитя
а разве плохо знать о потенциальных трудностях вместо розовых очков и иллюзий. у нас есть родственники усыновившие ребенка. давно. сейчас он взрослый, отец 4 или 5детей. уехал с женой (бабтисткой) в америку. вроде в разводе. живет гдето на гаваях, работает за харчи. а ведь у него были все шансы и возможности. семья была оч. интеллигентная и обеспеченная. его приемная мама (моя х-юродная тетя, нынче ей под 90) оч. замечательная женщина делала все что могла для него...муж (ветеран ВОВ) умер.она переехала ближе к племянникам. а сын был и сплыл. я ни разу не слышала чтобы она сказала о нем плохо. жалеет и переживает. а я думаю, как хорошо, что он далеко и она имеет спокойную старость.
тому, кто решается на усыновление надо быть готовым к трудностям.

Татьяна Маркова 18.12.2013 13:18 #

Aleksa7, здравствуйте.
Уехать на Гаваи и жить за харчи, думаю, не самый плохой вариант развития событий, учитывая, что некоторые люди, не являющиеся сиротами, в какой-то момент делают точно так же))) То, что он скорее всего не оправдал ожиданий, - это уже другое. С детьми-сиротами нередко приходится признавать этот факт, хоть это очень и очень больно.
Родителей действительно готовить нужно. В этом отношении, можно сказать, приемные родители проходят гораздо более осознанный путь к приему ребенка, чем некоторые кровные. Правда, видимо, есть недоработки, раз по-прежнему существуют возвраты.

Schwan 18.12.2013 14:24 #

Мне кажется,что главная недоработка это в том,что в наши органы Опеки и попечительства выполняют надзирательные функции, а не сопровождающие...Если бы с проблемными семьями работали,то возвратов было бы меньше..Ведь желание вернуть оно ж не в одно мгновение зреет.Вот видит при очередном отчете сотрудник ООП ,что не все гладко.Какие его действия как правило? Или давление на семью,что они не справляются с возложенными на них обязанностями, либо попустительская позиция, ну мол "возвращайте,всем легче будет,мне проблемы тоже не нужны"...А если бы семье предложили помощь, работу с психологом и пр.То шансов на сохранение семьи, мне кажется,было бы больше...

Татьяна Маркова 20.12.2013 01:06 #

Sсhwan, ООП действительно выполняют контролирующие функции, но сейчас стали появляться организации по сопровождению замещающих семей (при этом они находятся в контакте с опекой). Помощь они оказывают бесплатно. К сожалению, не все специалисты "заточены" под специфику приемных семей в таких службах, но все к этому идет. Это момент все же положительный.

Schwan 20.12.2013 11:14 #

Если такие организации появляются - это супер...Мы пока с ними не столкнулись, хотя город достаточно большой...Единственное,что ОЧЕНЬ помогает, это реабилитационный центр ("Парус надежды" называется)Но если бы наша девочка не была бы под опекой,а например,просто удочеренной, то шансов попасть туда были бы во сто крат меньше.И да , там психологическая поддержка лишь благодаря тому ,что есть штатная единица психолога.
Эх,если бы поддержать такие организации на гос.уровне, включить их в систему ООП,ну или как-то наладить "неразрывную связь"

Татьяна Маркова 20.12.2013 18:56 #

Schwan, добрый вечер!
Скажите, а в каком городе Вы живете? Если брать Москву, то службы сопровождения есть в каждом районе города, и опека выбирает, с какой из таких служб заключить договор на оказание услуг по сопровождению. Такие службы работают со всеми видами замещающей семейной заботы, в том числе и с усыновителями. Не припомню, чтобы усыновители в этом отношении подвергались какой-то дискриминации.

Schwan 21.12.2013 13:05 #

да я сама в Германии, а мама в Воронеже, поэтому помочь ей могу только морально по скайпу и какой-нибудь информацией...Когда ей 2 года назад местные ООП предложили отказаться от девочки(девочка 11 лет, под опекой 3,5 года), она даже у них спросила,могли бы они порекомендовать кого-нибудь/чего-нибудь,чтобы помогли справиться со сложностями..ответ был отрицательный...И это у нас еще не самые плохие тетеньки в этой опеки сидят.С пониманием

Манон 17.12.2013 18:21 #

Послушайте... Кто- нибудь знает точно, сколько денег выделяется государством на содержание детей в детдомах? Насколько я знаю, сущие копейки, на кот существовать невозможно! И что, не участвовать в жизни этих детей хотя бы материально? 17 елок- это " недальновидность" директора данного детдома, хор руководитель всегда знает, что нужно реально, и ничего "лишнего" не попросит и не возьмет, знаю из собственного опыта.
А если говорить, как глобально исправить ситуацию, так это
1) усыновить каждому из нас хотя бы по одному
2) научить тех, кому дети не нужны, пользоваться контрацептивами
Хотя я бы лично принудительно стерилизовала того, кто единожды отказался от ребенка

shamalex 17.12.2013 18:24 #

Насколько я знаю, сущие копейки, на кот существовать невозможно!


откуда вы это знаете?
я с подругой в этом году общалась, она к девочке в дет.дом во владимирской области ездила полгода - говорит дети как сыр в масле - в плане одежды, еды, игрушек, мед.обеспечения. На фото все оч достойно выглядит.

может это от субъекта зависит?


Хотя я бы лично принудительно стерилизовала того, кто единожды отказался от ребенка


угу... и тех кто хоть раз аборт сделал - тоже стерелизовать....
даешь идеальных людей без права на ошибку!!!

Mama_6 17.12.2013 18:44 #

Заинтересовалась вопросом: в бюджете, наверное, должна быть предусмотрена единая сумма для содержания ребенка в ДД, по крайней мере, в рамках одной области? Просто у нас в радиусе 150 км находятся 2 ДД, в одном из которых ношеные вещи не принимаются, т.к. у детей одежда зачастую приличнее и добротнее, чем у домашних, а в другом дети одеты черти во что и администрация ДД рада любому привозу вещей, говорят, что сами заштопают, починят, если что, что все в дело пойдет...

Зебра80 17.12.2013 18:45 #

Тань, здоровый цинизм мне подсказывает, что в первом детдоме скромнее воруют.

Mama_6 17.12.2013 19:03 #

Скорее всего.
Но вопрос: мы периодически отправляем туда вещи по акции. И точно знаю, что дети в них ходят. Вот, ситжу, думаю, это тоже зло?

Зебра80 17.12.2013 19:04 #

Если детям носить нечего - не зло конечно. Речь ведь идет не об обеспечении необходимыми вещами, а о периодическом заваливании подарками вместо регулярной помощи в воспитании.

Schwan 17.12.2013 18:31 #

Марион давала ссылку на Нижегородскую ассоциацию "детский проект", там была цифра,что содержание ребенка в детдоме в год обходится в 200 000 руб...
Я тоже неоднократно встречала суммы,от которых у меня округлялись глаза...Да даже где-то здесь на мама.ру еще года полтора назад,тоже был материал о том,сколько денег вроде как переводится в дет.дома...

Зебра80 17.12.2013 18:43 #

В 90-е годы это были копейки. Сейчас детские дома материально обеспечены.
У нас регион - самый бедный в Поволжье, но и у нас детдомовские дети сыты, хорошо одеты и обеспечены благами цивилизации.
Этим летом наблюдала, как детдомовские мальчики катаются на велосипедах: хорошие велосипеды, у моих детей таких нет. В прошлом месяце мои дети отдыхали в санатории - половина смены состояла из тех же детдомовцев. Они выглядят ничуть не беднее и не обделеннее остальных детей.

А вот здоровым регулярным вниманием эти дети обделены, и дефицит этого внимания пытаются восполнить, как их приучили - материальными благами. У Стасика один такой мальчик украл мобильник. Зачем? Что он с ним делал бы? Не представляю.

Так что "участвовать хотя бы материально" - это, извините за жесткость, лицемерие и попытка деньгами откупиться от своей совести.

Манон 17.12.2013 18:56 #

Так что "участвовать хотя бы материально" - это, извините за жесткость, лицемерие и попытка деньгами откупиться от своей совести.

Не согласна абсолютно

Зебра80 17.12.2013 18:58 #

Ваше право )

Ника Миронова 17.12.2013 19:24 #

Насколько я знаю, сущие копейки,



Если бы это было так, тогда детдома принимали бы ношеннные вещи. Мы с коллегами от школы собирали помощь местному детдому, требования были одозначны-все новое, с этикетками.

Манон 17.12.2013 18:30 #

Это не ошибка,а преступление, цена данной "ошибки" человеческая жизнь

shamalex 17.12.2013 18:38 #

а вы о причинах, по которым дети в дет.домах оказываются - задумывались? неужеле по вашему, все эти причины преступны и за них следует наказывать стерилизацией?

Зебра80 17.12.2013 18:44 #

Ага. Запретим бесплатные аборты, а потом тех, у кого денег на платный не нашлось - стерилизуем. Отлично.

shamalex 17.12.2013 18:49 #

но вот идея стерелизации педофилов мне нравится.. может законодательно продавят, если правозащитнечки педофилов не отстоят

Манон 17.12.2013 18:46 #

Если родитель живой и трудоспособный- никаких уважительных причин для отказа от ребенка не вижу. А по-вашему, какие это могут быть причины?

Зебра80 17.12.2013 18:52 #

Моя одноклассница родила в 17 лет. Мать ей сказала: "С дитем в подоле на порог не пущу!!!" Но девчонка оказалась с норовом: сначала оставила было ребенка в роддоме, а потом все-таки вернулась за ним.
А было б ей на годок-другой меньше? А характер был бы помягче и попугливее или мама была бы позлее? Не смогла б я эту девочку осудить. Не, конечно покачала б сокрушенно головой, но вопить: "Дрянь! Стерилизовать!!!" не стала бы.

Schwan 17.12.2013 18:52 #

1.смерть родителей,например...
2. залетевшая по большой любви 16-летняя девочка,на которую "мама надавила"
3.женщина, в силу каких-то причин,ставшая нетрудоспособной...

shamalex 17.12.2013 18:59 #

4. чайлд-фри - ненавидит детей, они вызывают отвращение, но аборт неприемлем...
5. трудоспосбная, но уже есть 8 детей. на 9-го ни физических, ни моральных сил нет, но аборт неприемлем
6. сурогатная мама - заказчик обманул, но ребенок ей не нужен
7. трудоспособность мамы, но недееспособность
жизнь очень многообразна... и в ее начала или середине - делать такие безапелляционные и жестокие заявление оч опасно... мироздание может отозваться

Манон 17.12.2013 19:14 #

Про способы контрацепции никто не знает? Каменный век?
Суррогатное материнство- вообще тема отдельная, но моя точка зрения такая, если ты идешь на это, будь готов нести ответственность

Зебра80 17.12.2013 19:19 #

Да, вы удивитесь, насколько молодые девчонки безграмотны в вопросах контрацепции. Самая умная девочка моей группы в универе спрашивала меня: "Надь, у меня третий день месячных, я сегодня могу забеременеть?" А 19-летнюю подругу (тоже студентку, т. е. не дебилку по определению) изнасиловали в середине цикла (т. е. беременность была весьма вероятна) и она была в отчаянии, пока я ей про постинор не рассказала.
Это неглупые девочки из хороших семей! Что творится в головах у более, скажем так, простых девчонок - даже представить страшно.

Mama_6 17.12.2013 19:19 #

Способы контрацепции не дают гарантированных 100%. Ни один. Даже стерилизация (методом перевязывания труб) 99,5%

Mama_6 17.12.2013 19:20 #

Хотя, согласна, если бы во всех случаях. когда беременность нежелательна использовались контрацептивы, случаев незапланированной беременности было бы в разы меньше.

shamalex 17.12.2013 19:46 #

Про способы контрацепции никто не знает? Каменный век?


конечно, слабоумная барышня разбирается во всех тонкостях контрацепции и сознательно и с удовольствием идет на незащищенный половой акт...
а вы в каменном веке, раз не знаете, что ни один метод контрацепции (кроме воздержания))) не дает 100% гарантии???

Зебра80 17.12.2013 19:51 #

Даже воздержание не дает гарантии. Могут изнасиловать.

shamalex 17.12.2013 19:56 #

у мурашовой как-то была статья... трудоспособная, немного зарабатывающая и милая девушка (даун кажется) забеременела... ну вот нашелся негодяй... ей принудительно беременность прерывать? или ребенка отбирать? или дать попробовать вырастить? или еще что-то... ааа.. ей лекцию надо быдо прочитать о контрацепции - научить и в голову вбить.... и стерелизовать(((

shamalex 17.12.2013 19:59 #

Надя. я сейчас источника не найду... может и фейк (я случайно натолкнулась)... описывалась психиатрическая больница... женская... автор оч живописал, мол по "весне" женщин было не удержать (больница старенькая, не в крупном городе, и не колония строгого режима все-таки)... и находились те, кто этим пользовался с удовольствием... и беременности бесконечные.. и врачи, кто решался их стерелизовать... и кто не решался и детки рождались...

Зебра80 17.12.2013 20:01 #

жуть (((

shamalex 17.12.2013 20:02 #

оч тяжелое впечатление было... хотелось (и хочется) поскорее забыть - мол нет, такого не бывает... враки все

Зебра80 17.12.2013 20:04 #

Про психушку - может и враки. А про мерзавцев, пользующихся глупостью или болезнью женщины - к сожалению правдивейшая правда (((

Mama_6 17.12.2013 20:08 #

Не враки( Инстинкты работают также, как и у животных в определенном периоде, а социальные блокировки стёрты.

Mama_6 17.12.2013 19:17 #

У меня двоюродный племянник в ДД попал(((
Двоюродная сестра жила в молдове. Трудоспособная, но не дееспособная из-за болезни головного мозга. Родила ребенка, не до конца понимала, что это не кукла. Мальчик мог погибнуть. Ребенка забрали в ДД. Были желающие из родственников его усыновить, но не дали. Ибо мальчик - гражданин Молдовы, вывоз в Россию запретили.

Валечка 17.12.2013 21:28 #

По моему самая главная причина попадания детей в детский дом не названа - родители-алкоголики. Не знаю, как в больших городах, но в глухой провинции процентов 90% наверное детей в дет. домах - дети из неблагополучных семей. При чем это самая сложная категория, дети, зачастую, попадают в детский дом уже довольно большими, родители могут быть не лишены родительских прав, и шансов найти другую семью у таких детей почти нет. Причем в этой ситуации говорить о той же контрацепции бессмысленно, многие рожали детей еще в нормальном, адекватном состоянии, желая их появления и имея намерение заниматься воспитанием, а потом спились от отсутствия работы, перспектив, безденежья и т.д. Года два назад я ездила по работе в один из таких детских домов, очень печальная картина. Причем время от времени горе-родители пытаются бросить пить, забирают детей домой, но через месяц они снова в "учреждении"...

shamalex 17.12.2013 21:32 #

и?

Валечка 17.12.2013 21:47 #

Да и ничего... Я не знаю, что с этим можно сделать, эта проблема социальная, и слишком масштабная, чтобы можно было дать какие-то рецепты. Наверное нужно на уровне государства что-то делать, но это все равно общие слова. Просто к теме дискуссии, с остальными понятно, что можно сделать: не готова - не беременей, предохраняйся, ну самый крайний вариант - делай аборт. В конце концов у детей оставленных в роддоме есть хотя бы шанс попасть в семью, особенно если они не имеют проблем со здоровьем. А с этими детьми что делать? А ведь их большинство. Вот к ним в основном и ездят волонтеры-спонсоры с подарками. Я не берусь судить, хорошо это или плохо, отрицательная сторона автором хорошо раскрыта, и я с этим в общем согласна, с другой стороны - у них кроме этих спонсоров с подарками вообще мало радостей в жизни. Блин, сумбурно получилось так... Но я от тех ощущений, что испытала, побывав в сельском дет. доме, до сих пор отделаться не могу. Безысходность какая-то...

shamalex 17.12.2013 21:49 #

неужели эта безысходность такая, что приходит мысль - лушче их не рожать?

marion 17.12.2013 22:07 #

Вы совершенно правы.
Просто речь о том, что надо помимо радости от подарков, учить этих детей другим радостям - учебы, созидательного труда... Иначе после 18 лет все радости у них прекратятся. Думаю, вы с этим тоже согласитесь.

Манон 17.12.2013 19:00 #

Смерть родителей- это понятно, и нетрудоспособность тоже, я же выше написала
По поводу девочек 16 лет- у меня 2 знакомые родили в этом возрасте, одна вырастила сама, у другой вырастила бабушка

Зебра80 17.12.2013 19:02 #

Вырастила сама? В 16 лет ходила на работу с ребенком за плечами? Или жила на пособие в размере минималки?

А добрую бабушку рожающим девчонкам в роддоме впридачу к младенцу выдают?

Манон 17.12.2013 19:06 #

В школе училась, сначала со мной в классе, а потом, в вечерней , а потом и институт закончила, ну понятно, что семья ее поддерживала

А бабушка во втором случае просто свою дочь выручила

А у вас какой - то сарказм просматривается? Или мне показалось?))

Зебра80 17.12.2013 19:21 #

ну понятно, что семья ее поддерживала

Нет, непонятно. Часто от детей отказываются именно те, кого семья НЕ поддерживает.
Так что нет, вам не показалось. Сарказм, да.

Манон 17.12.2013 19:38 #

Тогда ответьте , почему не сделать аборт? Если ты знаешь, что растить сам не сможешь, семья не поддержит, почему? Только не говорите, что аборт- это грех, я это и так знаю)

Зебра80 17.12.2013 19:40 #

Чего спрашиваете тогда?

Манон 17.12.2013 20:01 #

То есть по- вашему оставить ребенка- не грех?

Зебра80 17.12.2013 20:02 #

Я неверующая, для меня нет понятия греха.
Для меня есть понятие "меньшее из зол". И я не считаю себя вправе решать за других женщин, что является меньшим злом: аборт или отказ от ребенка.

Улитка_мама 17.12.2013 22:24 #

А Вы бы как предпочли, сами для себя, вот если бы Вам в утробе был предоставлен выбор, не жить совсем или жить, но в детском доме? Это вопрос к Манон.

Schwan 17.12.2013 19:13 #

ну вот у другой вырастила бабушка, а у кого-то эта бабушка категорически против...А вы знаете,что достаточно большой процент детей попадает в дет.дома именно от бабушек с дедушками,которые не справляются с воспитанием?

Манон 17.12.2013 19:23 #

Возможно, речь- то я веду о том, что такое количество детей в детдомах от нашей общей безалаберности и безответственности, конечно, выбор бабушки достоин уважения, и не всякая на это решится, но отношение к ребенку, как к кукле, кот можно бросить- это же абсолютная незрелость , вот это и страшно

Зебра80 17.12.2013 19:24 #

Такое количество детей в детдомах у нас потому, что не принято воспитывать чужих детей.

shamalex 17.12.2013 19:26 #

Возможно, речь- то я веду о том, что такое количество детей в детдомах от нашей общей безалаберности и безответственности,


почему-то вы безалаберность и безответственность совершенно конкретных людей - делаете нашей общей(((

Манон 17.12.2013 19:30 #

Общей- потому что мы с вами и эти брошенные дети живем в одной стране, с одной историей, и проблема эта общая

shamalex 17.12.2013 19:43 #

ниачем ответили(((

Schwan 17.12.2013 19:31 #

да, это страшно.Но репрессивными методами это не решить...
Вот вы предлагаете,как одну из гипотетических мер каждому взять ребенка..а вы представляете как это сложно?Для этого одного желания мало.Чтобы это все заработало нужна продуманная и последовательная перестройка всей системы, поддержка и сопровождение приемных родителей...Не надзирательные функции..И как я понимаю, что есть масса предложений от людей опытных,как сделать так,чтобы в корне изменить ситуацию...но воз и ныне там...

shamalex 17.12.2013 19:44 #

Вот вы предлагаете,как одну из гипотетических мер каждому взять ребенка..а вы представляете как это сложно?


я вообще допускаю, что не всем дети нужны)))
ну кто-то любит и хочет детей, кто-то нет ... и того, кто нет - я не считаю монстром.. преступлением будет заставлять такого человека взять ребенка из дет.дома

Манон 17.12.2013 20:06 #

Однозначно, кому- то дети вообще противопоказаны, я о том же, не надо рожать, если дети не нужны, и усыновлять, естественно, тоже

shamalex 17.12.2013 20:09 #

Однозначно, кому- то дети вообще противопоказаны, я о том же, не надо рожать


не надо рожать = делать аборт (если беременность не смотря на одновременное использование спирали. презерватива и противозачаточных таблеток все-таки наступила)????

Манон 17.12.2013 20:27 #

Вы понимаете, не надо рожать, делать аборт, и процент брошенных детей будет гораздо меньше, полностью ликвидировать детдома не удастся , смерть родителей, нетрудоспособность, изнасилования и то, о чем вы пишите выше, было , есть и будет, но не в таком количестве, как сейчас!!! Мы должны стремиться к снижению числа одиноких детей! Мне кажется, вы меня понимаете слишком категорично, может, я сама так написала

Манон 17.12.2013 19:58 #

Знаете, третий ребенок мне дался не сразу, я даже думала, что сама не смогу родить, вот тогда я поняла, что неважно, каким путем придет ребенок ко мне в семью, я поняла, что нет чужих детей, мы все дети одного мироздания... Звучит пафосно, понимаю
У меня муж пока не готов к этому шагу, чужие гены его сильно страшат... А я верю в то, что бытие определяет сознание, бытие здесь подлежащее
Нужно не боятся ответственности, почему- то у нас с этим плохо

Зебра80 17.12.2013 20:00 #

Сами же пишете, что ваш муж к этому не готов. Значит, понимаете, что не все готовы, не все могут. С чем спорите-то?

Манон 17.12.2013 20:04 #

Не все готовы, безусловно, я тоже раньше об этом не думала, но на то мы и люди разумные, чтоб работать над собой- проблема- то огромная!

Schwan 17.12.2013 20:10 #

Манон, а как надо учить людей работать над собой?Кто должен это делать?Родители?Школа?Вы понимаете, это все правильно,что вы пишите, но каков механизм достижения этой цели в нашей с вами стране?

shamalex 17.12.2013 20:01 #

Нужно не боятся ответственности, почему- то у нас с этим плохо


кхм... мне наоборот кажется, что страх ответственности - это замечательный страх.... боишься - значит просчитываеь все варианты развития событий, в т.ч. и неблагоприятные, а не бросаешься с розовыми очками в авантюру.... страх нас бережет

Schwan 17.12.2013 20:08 #

я поняла, что нет чужих детей, мы все дети одного мироздания... Звучит пафосно, понимаю


Да,пафосно))...Но знаете, я сама так думаю..Но теория иногда бывает далека от практики..И надо учитывать,что не все люди готовы принимать этих чужих детей - это во-первых...А во-вторых, даже те,кто готов и думает так как мы с вами сталкивается с тем,что в какой-то момент понимает - это не мой ребенок, он мне чужой,я его не понимаю, я его не чувствую, я не могу даже предсказать и предположить его реакцию...
Это некие трудноуловимые вещи - чужой запах, чужое выражение глаз и пр. А если еще и ребенок ведет себя так,что мама не горюй,то есть риск сдаться...Поэтому лично я глубоко убеждена,что без перестройки системы психологической поддержки приемных семей эту ситуацию изменить к лучшему не удастся...

Манон 17.12.2013 18:48 #

Про аборты речь здесь не идет, я как раз за них, лучше пусть делают аборты, чем потом оставляют детей

Зебра80 17.12.2013 18:53 #

Вы берете на себя функции господа бога? Считаете себя вправе решать, кому лучше родиться, а кому погибнуть в материнской утробе?

Mama_6 17.12.2013 18:55 #

А люди верующие, напротив, считают, что лучше сохранить ребенку жизнь, чем аботр. Ведь у ребенка из ДД есть шансы попасть в нормальную семью, вырасти полноценным человеком. Не думаю, что дети, даже живущее в ДД выбрали бы не жизнь...

Зебра80 17.12.2013 18:57 #

Я хоть и неверующая, с тобой соглашусь.
Но и тех, кто выбрал аборт, не осужу.

Манон 17.12.2013 20:45 #

Мне кажется, люди верующие не бросят ребенка своего, нет?

Mama_6 17.12.2013 20:50 #

Обстоятельства бывают сильнее убеждений.
И речь идет не только и не столько о своем ребенке.
Религия против абортов в принципе.

Манон 17.12.2013 20:55 #

Я знаю, что религия против, я хочу понять, какой выбор сделает верующий человек в обстоятельствах, кот сильнее убеждений, сделать аборт или бросить новорожденного ребенка и иска лечить ему жизнь, зная , что его ждет детдом?

Mama_6 17.12.2013 20:57 #

Разные делают. Как и все люди.

marion 17.12.2013 21:00 #

Я не скажу уверенно про всех верующих людей, но точно знаю, что говорят священники - однозначно, оставить ребенка, и если самостоятельно растить нет возможности - отдать в ДД.
Потому что лучше искалечить жизнь (что, впрочем, совсем не факт, здоровых младенцев-отказников даже у нас охотно усыновляют), чем лишить ее безвозвратно.

shamalex 17.12.2013 21:02 #

не знаю за ругие субъекты, но в мск и подмосковье - здоровые новорожденные отказнички как горячие пирожки

marion 17.12.2013 21:07 #

И про нашу область такое же слышала.
Подавляющее большинство детей в ДД - либо дети-инвалиды, либо дети из неблагополучных семей, которые туда попали уже совсем не младенцами .

Манон 17.12.2013 21:19 #

Вы знаете, сейчас здоровых отказников оч мало, мои близкие друзья 2 года назад усыновили девочку, они рассказывали, что все дети, кот они смотрели, имели те или иные пороки в развитии, дети алкашей или наркоманов, вы понимаете, какая жизнь их ждет, разве не искалеченная?

shamalex 17.12.2013 21:25 #

Вы знаете, сейчас здоровых отказников оч мало


я не знаю. вы в РД работаете? откуда такие сведения про хдоровье новорожденных отказников?

мои близкие друзья 2 года назад усыновили девочку, они рассказывали, что все дети, кот они смотрели, имели те или иные пороки в развитии, дет


извините, бред... мой близкий человек в этом году удочерила прекрасную здоровую девочку - правда не в мск


дети, кот они смотрели, имели те или иные пороки в развитии, дети алкашей или наркоманов, вы понимаете, какая жизнь их ждет, разве не искалеченная?


их может ждать чудесная жизнь, невероятно насыщенная и наполненная любовью...

marion 17.12.2013 21:27 #

Я слышала также, что эти пороки и диагнозы очень быстро исчезают, когда ребенок оказывается в семье, окруженный любовью и заботой.
Во-первых, их и ставят часто для перестраховки, буквально на пустом месте. Во-вторых, способности младенцев к восстановлению здоровья очень велики!
Но в любом случае. Искалеченная жизнь, и никакой жизни вообще - что лучше?
Как правильно сказала Таня, вряд ли даже дети-инвалиды выберут для себя смерть.

shamalex 17.12.2013 21:01 #

почему вы дет.дом воспринимаете как обязательный ад и калечение???
почему бы вместо того, чтобы запретить рожать нежеланных детей не создать условия для того, чтобы всем детям (желанным, случайным) - было здорово?

Манон 17.12.2013 21:09 #

Да кто же против условий! Но почему- то не создали до сих пор, хотя живем в 21 веке

shamalex 17.12.2013 21:12 #

ну это лично вы решили, что не создали....
вам отвечают:
- здоровые новорожденные расходятся моментально - за ними очередь!
- в ДД, где не воруют - детки как сыр в масле...
если вы знаете, что где-то в ДД детям создали ад - пишите заявление в прокуратуру, привлекайте сми... делайте хоть что-то кроме призывов к аборту

Манон 17.12.2013 21:31 #

Если все так прекрасно, о чем был изначальный пост?

shamalex 17.12.2013 21:33 #

вы про о чем пост - у автора поста спросите... какие вопросы ко мне?

Комментарий удален

Манон 17.12.2013 19:02 #

Ведь у ребенка из ДД есть шансы попасть в нормальную семью, вырасти полноценным человеком. Не думаю, что дети, даже живущее в ДД выбрали бы не жизнь...
Невелики шансы - то, с таким количеством детей в детдомах, как у нас. К сожалению. Но пока знают, что можно кинуть на государство, вряд ли что-то изменится

Mama_6 17.12.2013 19:04 #

репрессивные методы никогда ни к чему хорошему не приводили. Надо сознание людей менять.

Манон 17.12.2013 19:07 #

Вы абсолютно правы! Вот я и говорю, научить надо людей контрацепции, например, а еще лучше, головой думать, а не тем самым местом

shamalex 17.12.2013 19:12 #

а еще лучше, головой думать, а не тем самым местом


предложите. пожалуйста. конкретные меры такого научения

Манон 17.12.2013 19:28 #

Научить ребенка ответственности за свои поступки, у кого-то , может, элементарный ликбез провести, откуда дети берутся- в каждой семье по- разному, единого рецепта наверное нет.

Зебра80 17.12.2013 19:36 #

Как и чему лично вы можете научить ребенка из чужой семьи?

Манон 17.12.2013 19:43 #

Почему из чужой? Я говорю о родителях и их детях, каждый в своей семье , своих детей учить надо, при чем тут чужие?

Зебра80 17.12.2013 19:48 #

Потому что потому.
Потому что кроме вашей замечательной семьи есть другие, совсем не замечательные, и как я понимаю именно женщины из этих семей отказываются от своих детей. Не в вашей семье проблема, а в чужих, понимаете?
Ваша дочь (если у вас дочь) допустим выйдет замуж в 25 и к 35 годам родит запланированных и любимых мальчика и девочку. А дочь алкоголички из соседнего подъезда будет трахаться со всеми одноклассниками, а сходить в аптеку за презиками постесняется. Вы к ней сунетесь ее воспитывать? Или презиков ей купите на свои деньги?

shamalex 17.12.2013 19:50 #

Манон в понилэнде живет. Там контрацепция всегда срабатывает на 100%, там нет несчастий вроде изнасилований... там толпы родственников, жаждущих поддержать и помочь... там дети с пеленок знают, что такое хорошо и что такое плохо.... там все хорошо

Манон 17.12.2013 20:10 #

Я ей на аборт дам деньги, если понадобится

Зебра80 17.12.2013 20:14 #

Ой! Часто к вам соседки за деньгами на аборт обращаются?
Я б тоже дала, но что-то за 30 с лишним лет никто с такой просьбой ко мне не обращался.

Mama_6 17.12.2013 20:38 #

У нас в городе абсолютно бесплатно делают.
Отказнички все же имеются.

shamalex 17.12.2013 19:37 #

как у вас все чудесно просто получается

shamalex 17.12.2013 19:07 #

Но пока знают, что можно кинуть на государство, вряд ли что-то изменится


и может быть поэтому меньше убивают новорожденных?
вон при некоторых больницах - капсулы для новорожденных обустраивают, чтобы анонимно сдать могли...
а то как ни неделя, то сообщения - то под грузовик младенца положили на магистрали, то в контейнере нашли, то голодом уморили

marion 17.12.2013 21:06 #

В последнее время, на эту тему, думаю о возможности пренатального усыновления - кажется, это так называется?... когда еще при беременности женщина заявляет о намерении отказаться от ребенка, и для него ищутся усыновители. Наверное, это гораздо легче? отдать не в казенную систему.
У нас этого совершенно нет. Насколько я знаю, мать вообще не может выразить какую-либо волю по передаче ребенка на усыновление или под опеку конкретному человеку. Если есть отказ - ребенка помещают в ДР. Даже родственникам передают только после судебных процедур.

Roza 1974 17.12.2013 21:17 #

Марина, может быть это из за того, что роженице полагается время на раздумье. Поправьте меня, если ошибаюсь: около пол года дается (или раньше при союзе давалось) время после родов или после того как оставила ребенка в доме малютки на то, чтобы отпедалировать назад?

marion 17.12.2013 21:22 #

Про полгода ни разу не слышала.
П. 2 ст. 129 Семейного Кодекса РФ говорит:
"Родители вправе отозвать данное ими согласие на усыновление ребенка до вынесения решения суда о его усыновлении"

Roza 1974 17.12.2013 21:39 #

Я это слышала давным давно еще подростком, что то вроде женщина нашла новорожденного ребенка, но надо было ждать минимум 6 месяцев, прежде чем она могла начать усыновлять, так как роженица оставив своего ребенка, имеет право в течении пол года забрать его без суда. Но я это слышала почти в детском возрасте и часто вспоминала этот разговор взрослых, но так и не знаю было ли это на тот момент законом?

Манон 17.12.2013 21:27 #

Такая развернутая дискуссия у нас, я резюмирую свое видение, а то спать пора,
От секса бывают дети, не готов- используй контрацептив, 100% гарантии он не дает, поэтому ответственность на тебе, аборт- грех? Тогда рожай и разбейся в лепешку, чтоб вырастить ребенка в любви и благополучии. Не уверен в себе, делай аборт, человек взрослый, за свои поступки отвечай, а не на государство сваливай. Это с позиции здорового, трудо и дееспособного человека, другие случаи здесь не вписываются

shamalex 17.12.2013 21:31 #

Это с позиции здорового, трудо и дееспособного человека, другие случаи здесь не вписываются


это с позиции самонадеянного, жестокосердного. циничного, избалованного, не знавшего лишений и жизненных трудностей, человека

marion 17.12.2013 21:48 #

Это просто разница в мировоззрении.
Я вот сейчас вспоминаю... в каком-то романе Акунина была упомянута японская легенда, где мужчина, видя подходящих врагов, сначала убил своего ребенка, а потом себя. Фандорин, слушая, ужаснулся - как так, убил своего ребенка?.. А японец ему ответил, что он сделал все правильно, проявил ответственность за ребенка. Вот оставить его в мире без родительской заботы - это была бы безответственность.
Вот и у нас такая же разница.
Есть страны, где, если молодая девушка отказывается от нежеланного ребенка - ей говорят: это разумное ответственное решение, вы даете своему ребенку любящую заботливую семью, а бездетным людям - возможность иметь ребенка.
А у нас говорят: ишь, вертихвостка (смягченное выражение), понарожала и бросила на шею государства! Аборт считается более ответственным решением.
Несмотря на наличие соответствующих законов - по мировоззрению большинство наших людей гораздо ближе к средневековым японцам.

shamalex 17.12.2013 21:52 #

Несмотря на наличие соответствующих законов - по мировоззрению большинство наших людей гораздо ближе к средневековым японцам.


больинство из нас ответственные средневековые японцы, которые делают аборт потому, что не хотят оставить ребенка без родительской заботы???

marion 17.12.2013 21:58 #

Да, глядя на статистику абортов и на обсуждения в соцсетях - так и есть.

shamalex 17.12.2013 22:00 #

какую статистику? где посмотреть?

marion 17.12.2013 22:03 #

Думаю, на сайте госкомстата.

shamalex 17.12.2013 22:05 #

ты думаешь?
я решила, раз ты написала, что "глядя на статистику", то ты не думаешь, где ее посмотреть, а реально ее видела

Mama_6 17.12.2013 22:30 #

Старовато, но все же:
"в 2006 году в России было выполнено полтора миллиона абортов. Согласно данным официальной статистики, в указанном году родилось 1 479 600 россиян." там же говорится о том что в России проводится
"в среднем 300 абортов в час"

Смотрела на Медпортал.ру.
Прямых ссылок сейчас давать нельзя по правилам сайта.

shamalex 17.12.2013 22:33 #

в 2006 году в России было выполнено полтора миллиона абортов.


и о чем это говорит?
ну выполненно.. а причины там указываются? ну столко то процентов по мед.покзаниям, например...

Mama_6 17.12.2013 22:38 #

Пока только о том, что половина беременностей в России заканчивается абортом. Если сравнивать цифры рожденных и неоржденных.

Комментарий удален

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир