Вступить в сообщество
Сообщество

Семья

nina79

"Мы родили ребенка для себя"

Как бы вы отнеслись к тому, что ваша выросшая дочка или сын сказали вам, что они родили ребенка для себя и хотят сами его воспитывать (без вмешательства бабушек и дедушек)? Ну имеется в виду видеться по праздникам, созваниваться, но ребенком будет заниматься мама или няня.
Продолжали бы настаивать на встречах, предлагали бы помощь или как?
ВСЕМ ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ВАШИ КОММЕНТАРИИ И СОВЕТЫ.
ЕСЛИ Я ДОЗРЕЮ, ПОСТАРАЮСЬ ВЫЛОЖИТЬ ВСЮ ИСТОРИЮ ЦЕЛИКОМ ) ПРАВДА НАВЕРНО ОНА БУДЕТ ОЧЕНЬ ДЛИННАЯ, ПОТОМУ ЧТО СЛИШКОМ МНОГО ЭМОЦИЙ МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЕТ. И ТУТ ПОХОЖЕ ПОД КАТ НЕЛЬЗЯ УБРАТЬ

Ответить170 комментариев
В избранное
Комментарии (170):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
Ирина Неоша 07.11.2014 14:10 #

Я была бы в шоке! Не знаю даже - вряд ли бы это приняла

nina79 07.11.2014 14:14 #

И что - настаивали бы на своем присутствии?
Ну может вам не в лоб бы это сказали, а намекнули

Rana Temporaria 07.11.2014 14:25 #

в россии есть закон о том, что дедушки и бабушки имеют право участвовать в воспитании своих внуков.
я бы попыталась найти какое-то компромиссное решение.
с упоминания о законе, конечно, не начала бы разговор, но помнила бы, что это мое право.
и постаралась бы выяснить, что я сделала не так, потому что по опыту знаю, просто так бабушек/дедушек общения с внуками не лишают.

nina79 07.11.2014 14:36 #

ну да, если вы например не сошлись со снохой характерами )

Зебра80 07.11.2014 14:43 #

Внуки в этом не виноваты.

Rana Temporaria 07.11.2014 14:45 #

даже если не сошлись характерами, все равно можно очертить круг правил, возможно, довольно жестких и следовать им. иногда даже через мамино "не хочу".
я не говорю, что это всегда возможно (хотя реально это возможно сделать через суд и иногда имеет смысл), но попытаться - я бы попыталась.

nina79 07.11.2014 18:35 #

а как бы это отразилось на семье вашего сына или дочери?

Rana Temporaria 07.11.2014 18:49 #

кто же знает, как чисто гипотетически это могло бы отразиться на чисто гипотетической семье моего сына или дочери?
я думаю, если ситуация складывается так, что бабушке не дают общаться с внуками, значит уже что-то не очень хорошо складывается. в этом смысле договориться и неукоснительно соблюдать договоренности - не самый худший вариант развития событий. по крайней мере, ясно чего от кого ожидать.
я знаю, что иногда очень тяжело согласиться на общение твоего ребенка с неприятным тебе человеком, но если детям это не приносит вреда, надо искать компромисс и не упираться рогом.
хотя это неприятно, я знаю.

nina79 07.11.2014 19:00 #

Ну понятно, что если вы будете настаивать, будет ещё хуже. Вернее муж и жена будут ссориться из-за вашего настырства. От этого будут страдать дети

Rana Temporaria 07.11.2014 19:14 #

во-первых, смотря на чем настаивать.
во-вторых, я говорила не "настаивать", а "искать компромисс".
я готова выслушать претензии к себе, принять их во внимание и обсуждать варианты общения с учетом этих претензий. если мне надо общаться с внуками.
настаивать "у меня есть право, поэтому выньте и положьте и на моих условиях и в любое время" я бы не стала. и что касается ссоры между мужем и женой: если они сами могут обсудить и понять между собой в чем проблема, это не должно привести к ссорам. просто тот, кто менее остро воспринимает ситуацию, может выступить переговорщиком и предложить "излишне настаивающей бабушке" либо искать устраивающий всех вариант или катиться к черту со своими требованиями.
одним словом, я считаю, что если все стороны готовы действовать в интересах детей и соблюдать договоренности, можно найти варианты. если кто-то один категорически не готов договариваться, но он неправ. при этом - да, кому-то может оказаться в этой ситуации тяжело. но так же тяжело (и даже тяжелее) бывает разведенным родителям. отношения между сторонами в этой ситуации могут оставаться натянутыми, но надо стараться минимизировать участие детей в этих разборках.
(сама я жила очень спокойно и радостно те полтора года, что мой отец не появлялся в нашей жизни. но когда появился и выразил желание общаться с моими сыновьями - я переступила через себя и отпустила их с ним поразвлекаться, переложив все общение на мужа. это стоило мне больших нервов, но... с содроганием жду момента, когда он выразит желание общаться с младшей дочерью, которую он вообще ни разу еще не видел и готовлюсь предложить погулять с ней совместно с моим мужем, поскольку ему я ребенка доверяю, а отцу - нет).

nina79 07.11.2014 19:24 #

Вы мужественная женщина
А как на счет прогуляться со свекровью (матерью бывшего мужа)?

Rana Temporaria 07.11.2014 19:28 #

я не мужественная, у меня тыл надежный есть за кого спрятаться

насчет бывшей свекрови не могу сказать, у меня ее, к счастью, нет
зависит от того, насколько адекватна свекровь, какие к ней лично (а не к бывшему мужу) претензии, какой уровень доверия к ней (уверенности, что она не принесет детям вреда), возраста детей... короче, надо искать варианты. увы, не все в этом мире происходит так, как нам хочется...

nina79 08.11.2014 15:01 #

да, тыл это важно

Rana Temporaria 07.11.2014 19:32 #

и, скажу честно: если б не та статья в семейном кодексе, я бы послала.
в принципе, я не думаю, что дошло бы до суда... но право есть право... раз уж законом оно дано...

Schwan 07.11.2014 22:51 #

А как на счет прогуляться со свекровью (матерью бывшего мужа)?

...
о-о-о..Тут я могу Вам только посочувствовать.Это уже другая ситуация,нежели вы описали в посте. С бывшими свекровями,увы, более сложные отношения. Если Вы попали именно в эту категорию,то наберитесь терпения и не обижайтесь на свою бывшую невестку. предлагайте свою помощь, скажите,что всегда готовы посидеть с ребенком,что для вас это честь и неважно,что там у них с Вашим сыном произошло.Понимаете, бывшие невестки не потерпят никаких упреков со стороны бывших свекровей, даже если они будут 100% справедливы. Увы. Невестка должна быть уверена в том,что бывшая свекровь не будет ребенку мозги пудрить,что там мама какая-то не такая, а вот папа хороший.Она должна быть уверена в том,что Вы на ее стороне и защищаете в первую очередь интересы внука, а не свои и не сына...если Вам это удастся, то выиграют все...Удачи Вам

Rana Temporaria 07.11.2014 22:56 #

у автора двое детей: 1 год и 3 года. я думаю, более вероятен взгляд "с другой стороны баррикад" )

nina79 08.11.2014 15:03 #

спасибо
я пока только будущая свекровь

Rana Temporaria 07.11.2014 14:48 #

например, можно организовать встречи с бабушкой в присутствии отца детей, регулярные совместные прогулки или еще что-то, если невестка со свекровью видеть друг друга не могут.

Lianushka 07.11.2014 14:59 #

в россии есть закон о том, что дедушки и бабушки имеют право участвовать в воспитании своих внуков.
такого закона нет, есть статья в семейном кодексе, устанавливающая право ребенка на обэение с дедушками, бабушками и другимиродственниками, а обэение-это далеко не воспитание, воспитание входит в обязанности родителей)

Зебра80 07.11.2014 15:00 #

да, ценная поправка!
Но право на общение все-таки есть.

Lianushka 07.11.2014 17:02 #

в принципе, общение, тоже можно ограничить через тот же самый суд, если доказать, что онное дурно влияет на ребенка)

nina79 07.11.2014 18:38 #

а я же написала, что встречаться по праздникам - вот вам и общение

Rana Temporaria 07.11.2014 15:02 #

да, я неточно выразилась. наверное, "по закону бабушки/дедушки имеют право общаться с внуками", будет правильнее.
но суть все равно та же. право у бабушек/дедушек такое есть и иногда они его реализуют через суд.
(про обязанности я, кстати, не говорила - право есть, а обязанности нет - это правда )

Lianushka 07.11.2014 15:50 #

путем реализованного через суд права на общение, никого не воспитаешь, если автора поста, конечно, волнует именно воспитание)) так как такое общение в основном происходит не наедине)

Rana Temporaria 07.11.2014 15:55 #

внутрисемейные отношения вообще очень деликатная тема, каждый случай - особенный...
по суду можно, например, договориться, что общение происходит в присутствии менее враждебно настроенного родителя (например, как я писала, если невестка со свекровью "на ножах", можно обсуждать вопрос общения в присутствии отца). а общение, как мне кажется, все равно неизбежно вносит свой вклад в воспитание...
право "сидеть с ребенком вместо мамы или няни" по суду, конечно, бабушка не получит (добавлю: при нормальной маме, конечно, если речь не идет о лишении ее родительских прав или чем-то подобном)

Ирина Неоша 07.11.2014 14:29 #

Ну если бы намекнули, я бы подумала, что моего участия слишком много. Но постаралась бы объяснить, что это мой внук/внучка и хочется видеть и покупать что-то, баловать. Помощь бы предлагала однозначно, но с учетом намека - может быть не часто, пояснила бы - если надо - обращайтесь. Пока мне сложно представить, конечно, но наверно так.

nina79 07.11.2014 14:36 #

ясно, спасибо )

Tanya:) 07.11.2014 14:38 #

свекровь достала?

Ника Миронова 07.11.2014 14:51 #

7 ноября празднуешь?

Tanya:) 07.11.2014 18:07 #

Не то чтобы праздную. Высказываю своё уважение к истории страны

nina79 07.11.2014 18:37 #

ну немного. но это не совсем то )
у знакомых кстати была ситуация один в один, как я описала в посте )

Ника Миронова 07.11.2014 14:50 #

На мой характер-попыталась бы понять, что делаю не так, если меня хотят оградить от внуков.
Знаю случай из жизни, когда бабушка подавала в суд на право видеться с внуками, потому что с невесткой было не договориться.

Schwan 07.11.2014 15:50 #

На мой характер-попыталась бы понять, что делаю не так, если меня хотят оградить от внуков.


вот!это моя первая реакция..Может я невестку заучила,как ПРАВИЛЬНо воспитывать ребенка,как его одевать, носить, прикорм вводить и т.п. по степени взросления внука...А может я опять-таки исходя из своего опыта и соображений делаю все ВОПРЕКИ мнению невестки,типа приношу конфеты,вместо фруктов,играю, вместо того,чтобы спать укладывать, или еще что...Мало ли...

Зебра80 07.11.2014 15:17 #

Вообще и для свекрови, и для невестки оптимально было бы заключить "вооруженное перемирие". Их личные взаимоотношения - взаимоотношения двоих, детей впутывать в свои разборки не надо. И до суда доводить дело тоже не стоит. Лишняя нервотрепка, а крайние - опять дети.

Rana Temporaria 07.11.2014 15:25 #

я перечитала топик - там ничего не говорится про "не общаться" - созваниваться и видеться по праздникам никто не запрещал
насколько все-таки личный опыт влияет на восприятие информации - правильно говорят, "у кого что болит - тот о том и говорит"

nina79 07.11.2014 18:39 #

это точно )

fishka_fishka 07.11.2014 15:19 #

Так родители и должны воспитывать, а бабушки/дедушки своих уже воспитали, чего лезть. Встречаться, созваниваться- что еще надо?

marion 07.11.2014 15:25 #

Хором получилось)

Зебра80 07.11.2014 16:53 #

Что еще надо? Например, встречаться внуками тогда, когда соскучишься, а не два раза в год - на НГ и ДР.

nina79 07.11.2014 18:40 #

а если свекровь соскучивается каждый день?

Зебра80 07.11.2014 21:01 #

Слово "компромисс" вам знакомо?

Ирина-Орел 07.11.2014 23:37 #

Я бы определила точное время для соскучивания и заодно совместила бы этот период с временем для прогулки. И бабушке хорошо, и маме есть время поделать бесконечные домашние дела, и ребенок побыл на свежем воздухе.

marion 07.11.2014 15:24 #

"Видеться по праздникам, созваниваться, но ребенком будет заниматься мама или няня" - так это, по-моему, и есть нормальные отношения.

Зебра80 07.11.2014 15:38 #

Интересно, на чем все-таки там настаивает бабушка: на встречах или на том, чтоб воспитывать ребенка вместо родителей?

marion 07.11.2014 15:44 #

Читаю топик, нахожу и то и другое.
Лучше пусть автор уточнит, о чем речь.

Зебра80 07.11.2014 16:15 #

Вот-вот: настаивать на встречах, предлагать помощь и стремиться участвовать в воспитании - разные понятия.
Да и помощь разная бывает.

Ника Миронова 07.11.2014 15:36 #

Продолжали бы настаивать на встречах,

Конечно. Это нормально-хотеть видеть собственных внуков.

Ника Миронова 07.11.2014 15:41 #

Примерила на себя. Когда-то было очень обидно, что бывшая свекровь совершенно не проявляла внимания к внучке. Потом наоборот-оценила невмешательство. Теперь опять переоценка... Внукам очень нужны бабушки-дедушки, общение с ними-ценность. Нельзя их этого лишать из-за собственного эгоизма.

nina79 07.11.2014 18:42 #

ну когда чего-то нет - нам этого не хватает, а когда слишком много - не знаешь куда деваться

Ника Миронова 07.11.2014 23:02 #

Уверяю вас, вы это оцените. Но именно тогда, когда никого из бабушек-дедушек у вашего ребенка не останется.

Tanya:) 07.11.2014 18:08 #

Я б сказала: ура!!! Наконец-то никто не пристаёт и у меня появилось свободное время!

Сусанина 07.11.2014 19:39 #

Так это нормально,я считаю.Ребёнком и должна заниматься мама-бабушки-дедушки только тогда,когда их попросят.

nina79 08.11.2014 15:04 #

вот с этим я согл

Зебра80 08.11.2014 15:08 #

А вот закон с вами не согласен. Если бабушку и дедушку всё никак не просят и не просят внуков навестить - бабушка и дедушка имеют права требовать встречи и даже добиваться ее через суд.

zmeja 07.11.2014 19:52 #

тема общения с родственниками для нашей семьи болезненная.
в принципе семья у нас достаточно большая и в меру дружная, но с женой моего младшего брата как-то не сложилось. живя в одной квартире мы не общались и их ребенку было запрещено общаться не только с нами (взрослыми) но и с моим сыном (у них год разница).
мама все время пыталась выстроить отношения, но это не к чему не приводило. только скандалы и показательное выбрасывание подарков. чем мы так ей не угодили для меня загадка. слава Богу мы оттуда уехали.
и это единственный случай в нашей семье такого негативного отношения с родственниками. не смотря на то что характеры у всех разные, но как-то умудряемся находить общий язык.
что касается участия в жизни детей бабушек-дедушек. моим старшим сестрам мама не особо помогала с внуками, т.к. я с братом тоже мелкая была. первый внук, с которым сидела моя мама, был мой сын (четвертый внук по счету). с дочкой моя мама не помогает по двум причинам. во-первых она помогает моей сестре. во-вторых у мужа и мамы отношения не очень. у них полно взаимных претензий, но если мама приезжает в гости, то ее никто не ограничивает в общении. она покупает внукам вещи, игрушки, вкусности на свой вкус. мы в это не вмешиваемся.

знаете, автор, тема ваша весьма надуманная. То есть, дыма без огня не бывает. Так просто никто никого и ни от кого ограждать не будет. Варианта только два. Либо свекровь дура, либо сноха. Две умные женщины до такого не доведут.
Если дура сноха, то свекрови, как вариант, можно попытаться оградить своего сына от такой жены. Ибо она, сноха, плохо понимает, что она-то, милая, тоже чужого паренька заарканила. И там тоже есть материнские чувства. И не уважать их - быть дурой. А если балда свекровь - ну, что тут скажешь?Можно сыграть на ее дурости. И весьма недурно сыграть. Соло первой скрипки прям.
Снохе надо понимать, что если она безпричинно будет запрещать бабушке (маме мужа) общаться с внуками, то есть вилы, на которые она, сноха, сама напорется чуть позже. И это будет опаааааа(
1) муж может запретить маме жены общаться с внуками, то есть, теще.
2) пройдет время, и эта милочка сама станет тещей или свекровью. И с ней проделают тот же номер. Вот и похохочет.


Я не беру случаи , когда детей надо ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ограждать по причине аморальности, девиантности или еще чего-то , присущего тому или иному родственнику.

Roza 1974 08.11.2014 09:18 #

Мама детей всегда ПРАВА! Мама с папой сами решают кто к ним приходит и когда. Если сноха "дура" и тд., ну сори и сын такой же! Тем более без их ведома не получится к ним в дом приходить.

Ирина-Орел 08.11.2014 09:33 #

То, что мама детей априори права - я согласна. Но отношения со свекровью тоже во многом зависят от линии поведения невестки. Вот, представьте: сидит себе такая фифа дома, рождение детей считает своим героическим достижением. Этакая молодая старуха - персонаж "Золотой рыбки". Муж (и чей-то сын, между прочим!) приходит с работы только переночевать (содержать надо не только жену+детей, но еще и няню, и прочие "прибамбасы"). Ему пофигу, что там бабы между собой поделить не могут. И "на какой козе" подъезжать к такой козе?
Мне самой дважды предстоит быть свекровью, и такая ситуация - мой ночной кошмар.

Tanya:) 08.11.2014 09:41 #

Если не имеется в виду алкоголизм, наркомания, сектантство итп, то не стоит вмешиваться в жизнь своих взрослых детей, они имеют право на собственное мнение о том, как им лучше.

Ирина-Орел 08.11.2014 10:37 #

Девиантное поведение - не в счет. А погулять часок с собственным внуком - это тоже вмешательство в семью? Все-таки одно дело - ревизия шкафов и прочие "прелести" взаимодействия со свекровью, а другое - ограничение общения бабушки с внуками до N-го количества посещений в год. Правильно сказала Ната Соболева: две умные женщины всегда договорятся. Можно установить график посещений (например, дни недели и время). А просто и незатейливо "послать по известному адресу" мать собственного мужа - это типичное проявление эгоизма и ничего более. А если, не дай Бог, с вами завтра что-то случится (тяжелое заболевание, ДТП, развод в конце концов; ттт) детей тоже няня будет помогать поднимать? Как бы тяжело и сложно ни складывались отношения с бабушками, но после родителей - это самые близкие родственники, которые всегда помогут своим внукам (даже тихо ненавидя невестку или зятя). Бывают, конечно, исключения, но на то они и исключения.

Tanya:) 08.11.2014 12:41 #

Адекватные люди никогда просто так не посылают по известному адресу. Надо думать, кто из двоих невестка или свекровь неадекватная.

Ирина-Орел 08.11.2014 12:52 #

Не обязательно кому-то быть неадкватным, достаточно быть разными. Например, как перчатка и сапог: и то, и другое - нужно, и то, и другое - важно, но вместе они - не пара. Я сама налаживала отношения со свекровью около 10 лет, но я искренне приветствую ее желание общаться с внуками. Худой мир лучше доброй ссоры. Никто не засталяет никого любить, достаточно выстроить дружественные, в чем-то даже рабочие отношения. Одним словом, компромисс - наше все!

Mama_6 08.11.2014 13:26 #

Худой мир лучше доброй ссоры. Никто не засталяет никого любить, достаточно выстроить дружественные, в чем-то даже рабочие отношения. Одним словом, компромисс - наше все!


Вот и у нас также. Не переносим невестско-свекровские отношения в область бабушка-внуки. Только и всего.

Зебра80 08.11.2014 11:11 #

Таня, ты, как я понимаю, смотришь с позиции невестки. А если с позиции свекрови? Тебе, лично тебе твой сын заявит: "Мама, внуков будешь видеть раз в год - на ДР. Моя жена решила, что так лучше". Как тебе?

Tanya:) 08.11.2014 12:39 #

Спрошу почему. Видимо, я им навязываюсь. Ну решат раз в год, так пусть и будет. Но на всё лето!

Ника Миронова 08.11.2014 09:47 #

Отношения нужно стараться выстраивать ДО рождения детей. И не только невестке, но и свекрови. А то у нас почему-то принято принимать, прощать, подчиняться, уважать маму мужа, но то же самое не практикуется в отношении невесток. Они во многом рассматриваются по домострою-как приобретенная рабочая или производительная для потомства сила. Такого рода споры и возникают чаще всего там, где свекровь невестку за человека не считает.

Tanya:) 08.11.2014 09:37 #

Роза +100500

Зебра80 08.11.2014 10:29 #

К сожалению, мама детей не всегда права. Идиоток на свете предостаточно.
И вообще, права она или нет, это не имеет отношения к праву бабушек и дедушек на общение с внуками.

Ника Миронова 08.11.2014 11:03 #

И вообще, права она или нет, это не имеет отношения к праву бабушек и дедушек на общение с внуками.



Нет, конечно, но только не в том случае, когда внукам за прогулку осуществляется промывка мозгов и внушение, что их мама плоха и все не так делает. Если невестка хочет оградить детей от свекрови-тому есть наверняка более серьёзная причина, чем вредность или идиотизм.

Зебра80 08.11.2014 11:09 #

Никочка, наверняка в законе не сказано, что детей нужно обязательно оставлять наедине с бабушкой.

И из жизни: я не мешаю детям встречаться с моей бывшей свекровью, хотя знаю, что она им говорит обо мне. И взгляды на воспитание у нее другие. Но если мои дети хотят к ней в гости - значит, им это нужно. А в том, что я для них лучшая мама - я уверена, никакая бабушка их в этом не разубедит

Ника Миронова 08.11.2014 14:27 #

Да, я с тобой согласна. Но ситуации разные бывают.

Я бы сейчас только рада была, изъяви бабушка со стороны б.м. желание общаться с внучкой. Очень была бы рада.

Зебра80 08.11.2014 14:32 #

Да, ситуации бывают разные. Если бы я считала, что общение с бабушкой представляет реальную опасность для детей (например, бабушка не признавала бы у ребенка аллергию или диабет и пичкала б его шоколадом или алкоголем поила бы) - бабушке пришлось бы право на общение завоевывать через суд. А резон "свекровь мне не нравится и вообще я рожала для себя" я считаю недостаточным для ограничения ее общения с внуками.

Schwan 08.11.2014 14:59 #

А я послала свою бывшею свекровь куда подальше после нашего визита в Россию) ей разрешалось ВСЕ, кроме одного - упоминать биологического отца.Но она ж таки умудрилась каждый раз найти 2 минутки,чтобы в моем присутствии, и ранее в присутствии другой бабушки (моей мамы) напеть ребенку,что вот папа в 18 лет ему машину подарит, а его немецкий папа ей не нравится,потому что у него нос большой... А уж сколько всего еще она между делом понаговорила

Зебра80 08.11.2014 15:05 #

Она сумасшедшая что ли? (((
Ты ей дала срок на раздумья? Или насовсем послала?

Schwan 08.11.2014 16:19 #

Я сама долго думала - посылать/не посылать...Но после того,как наша Наташка прокололась,что баба Тоня рассказывала (пока моя мама на кухне была),что я три раза была замужем и что может и не в последний, и что у меня может еще три мужа будет,а у Илюхи папа один (и это при том,что она знает и про усыновление, ну и ессесно про то.что ее сына по его же ходатайству вычеркнули из графы "отец") я сказала - "баста". Мама все хотела ей по телефону высказать, я же уговорила не сотрясать воздух понапрасну,потому как есть определенная категория людей, которые ну просто не в состоянии не то,что пойти, но даже понять куда послали))))Я же тихонько удалила ее контакт из скайпа и на несчастные пару звонков не отвечала.Мама же, когда она позвонила,чтобы этим обстоятельством повозмущаться, попыталась объяснить, что я после всех ее "разговорчиков" реально не желаю с ней ничего иметь общего.Что вот решил папа в 18 лет ему машину подарить, вот пусть деньги копит и в 18 лет встречаются...ну и через полчаса идиотского разговора,который даже пересказать невозможно повесила трубку...

Зебра80 08.11.2014 16:24 #

Неадекват - это безнадежно ((((

Lianushka 08.11.2014 17:02 #

Свет, привет, можно мне тоже вмешаться в ваш разговор? Думаю, что ты правильно поступила, более того, так и надо было опступить, но вот вопрос, а как ребенок, он скучает, спрашивает про бабушку, как ты ему об/ясняешь (сори, у меня не оказалось твердого знака) прекращение общения?

Tanya:) 08.11.2014 15:09 #

А ты ей сказала, что большой нос - признак ещё кое-чего большого?

Schwan 08.11.2014 16:21 #

я не имела возможности ей это сказать,т.к. это я знаю со слов детей (Илюхи и Наташи)

ЛенаШ 08.11.2014 17:20 #

как хорошо, что ты эту даму и ее сына оставила в прошлой жизни!

Schwan 08.11.2014 17:29 #

ДА! И это просто счастье,что они остались не просто в прошлой жизни, но и еще за 2000 км...Я когда об этом думаю,то понимаю,как крупно мне повезло в жизни))

fishka_fishka 08.11.2014 17:56 #

я тоже так же думала в свое время, а выплеснулось все позже, когда Тимке лет 13-14 было. Началось копание и поиски "родного" папы, которого он и найти не смог. Но крови мне попил

ЛенаШ 08.11.2014 17:59 #

твое везение - это результат деятельности, ума и красоты

Ника Миронова 08.11.2014 15:11 #

Света описала подобную ситуацию. Хорошо, когда ребенок далеко от такой бабушки, а если всё время рядом-это же мало того, что ребёнку вредит, ещё и маме нервотрёпка. А у мамы и так забот выше крыши.

Зебра80 08.11.2014 15:22 #

Ну я наверно ленивая ехидна, но я к этому проще отношусь. У меня дети уже в довольно самостоятельном возрасте и сами решают, как быть в сложных дипломатических ситуациях (или могут со мной посоветоваться).
Бабушка, например, не приемлет длинные волосы у мальчиков. А у нас Артем и Женя "волосатые", она их дразнит девчонками . Каждый из мальчиков разрулил ситуацию по-своему: Артем перестал ездить к бабушке, даже на мои уговоры не поддается. А Женя спокойно, но твердо дал бабушке понять: либо она принимает его таким, какой есть - с хайром, либо его не увидит. Бабушка смирилась. Наверно, по-прежнему ворчит, но постричься уже не заставляет, а ворчание Женя пропускает мимо ушей.

Ника Миронова 08.11.2014 15:52 #

Когда дети в таком возрасте-понятно. Если меньше-всё равно пусть не внушаемы, но на психику порицание мамы или какая-то непонятная ребенку информация (например, он привык считать папой одного человека, а ему рассказывают о другом) всё равно действует отрицательно.

Зебра80 08.11.2014 15:59 #

Э... что значит "привык считать папой одного, а рассказывают о другом"? Если мальчик не знал о том, что у него другой биологический папа, то кем ему представилась бабушка???
Услышать порицание мамы и вступиться за нее по-моему для ребенка очень даже полезно. Я как-то вскоре после развода завела было с детьми разговор о том, что папа у них плохой. Женя меня остановил: "Мама, это наш папа и мы его любим. Не надо о нем плохо говорить". Меня как ледяной водой окатили. И Женю я после этого стала больше уважать. Насколько знаю, и разговоры бабушек (обеих) о том, что мама плохая, дети пресекают.

Ника Миронова 08.11.2014 16:03 #

то кем ему представилась бабушка???



Да мало ли кем ради права общаться и видеться.

Я в любом случае за налаживание отношений, за компромисс. Чтобы не было потом-что имеем не храним, потерявши плачем...

Rana Temporaria 08.11.2014 16:05 #

я считаю, что если бабушка наговаривает ребенку на маму или другим образом вредит ребенку - это повод отстранить ее от общения. с объяснением - за что.
по крайней мере на время.

Зебра80 08.11.2014 16:13 #

Лен, я с тобой спорить не буду. Я только скажу, что не обязательно "наговаривание на маму" = вред ребенку. Скорее это во вред самой бабушке.
Для детей нормально и естественно считать свою маму самой лучшей на свете. Просто так, не за какие-то заслуги. Просто потому что она - Мама. И если кто-то скажет о маме плохое - ребенок станет хуже относиться не к маме, а к тому, кто ее хулит. А если ребенок встанет не на сторону мамы, а на сторону бабушки - это для мамы очень, очень серьезный повод задуматься: что она натворила, чем так больно ребенка обидела, что порвалась природная связь?

Rana Temporaria 08.11.2014 16:35 #

написала, а оно не отправилось.
у меня большой список того, после чего я обязательно "прекращу это безобразие".
на самом деле, в каждом случае придется "многадумать" и взвешивать.... но уж очень хочется, чтобы было все так, как я хочу....

Ника Миронова 08.11.2014 16:16 #

Если бабушке важно общение с внуком-она найдет в себе мудрость не делать гадостей. Если же нет-то да, я бы тоже однозначно оградила. А то как-то странно получается: мама знает, что её ребенок подвергается психологическому воздействию, но позволяет прессовать ребенка и унижать себя.

Зебра80 08.11.2014 16:25 #

Никочка, с тобой я тоже спорить не буду )

Roza 1974 08.11.2014 09:58 #

Tanya, ну а как иначе?мама, пахарь в семье: все на на ней держится. И быт, учеба, здоровье, кружки и тд. Значит и через маму надо договариваться насчет посещений. Обычно, обычная мама только счастлива, что пришла служба спасения ( в виде родственников) и взяла детей на себя. а если родственники странные, то опять же, маме решать.

Tanya:) 08.11.2014 12:43 #

Да-да. Если мама не хочет свиданий детей с бабушками-дедушками, она найдёт благовидный повод отказать: некогда, кружок, уроки, дети устали и тп.

Клориче 08.11.2014 11:11 #

Помощь предлагала бы, но не настаивала на встречах, а думала, почему мне такие слова сказали? точнее, какие мои действия заставили думать, что я претендую на воспитание ребенка? воспитывать конечно должны родители.

nina79 08.11.2014 15:10 #

мне бы такую свекровь

Tanya:) 08.11.2014 15:14 #

А вы сильно зависите от родителей? Т.е. они помогают вам материально, вы с ними живёте? Насколько вы самостоятельны?
Если вы сами как дети, конечно, бабушки будут считать вас неспособными воспитать и вырастить своих детей.

nina79 08.11.2014 15:17 #

Я вообще ни от кого не завишу

Tanya:) 08.11.2014 15:18 #

Почему же вы не можете наладить отношения со свекровью? Вроде, не девочка уже.

nina79 08.11.2014 15:20 #

длинная история

Зебра80 08.11.2014 15:27 #

Да и не обязательно отношения налаживать. Я бывшую свекровь не видела больше года, по телефону слышала несколько месяцев назад. Бывшего свекра вообще наверно лет пять не видала. Мы друг другу не нужны и неинтересны. Это не мешает им общаться с внуками. Все довольны.

Ника Миронова 08.11.2014 15:17 #

ПОД КАТ НЕЛЬЗЯ УБРАТЬ



Капслоком тоже желательно не кричать есть же шрифты для выделения

nina79 08.11.2014 15:22 #

извините, люблю крупный шрифт

Ларка667 10.11.2014 08:50 #

Ой, я бы хорошо отнеслась, значит человек у меня вырос самостоятельный. Я про себя думаю, что навязываться с советами и помощью не буду, если попросят, то пожалуйста, а так у меня надеюсь будут какие нибудь интересы кроме пеленок. Может,конечно, это я щас так думаю, когда мечтаю хоть книжку почитать в одиночестве иногда.

Инна Котова 14.11.2014 15:44 #

Я думаю, что в конечном итоге они все же обратятся к бабушкам, потому что наиграются! Просто стоит подождать, вот когда некому будет с ребенком посидеть, вот и настанет тот момент!

princeska 21.02.2015 13:50 #

А вы вспомните себя, как вас раздражали советы бабушек/дедушек и прочих, когда родился ВАШ ребенок? ну как, вспомнили? тогда что вы хотите от своих детей, которые родили СВОЕГО ребенка? Разве вы рожали ребенка для своей мамы, а не для СЕБЯ?
Советы моей мамы меня просто бесят и раздражают, у нас разные взгляды абсолютно на все.
У нас с мужем второй брак... В первом браке родители очень сильно вмешивались в их жизнь и воспитание детей, в итоге - развод. Сейчас родители мужа не навязываются, не советуют, не лезут и в итоге - золотые бабушка с дедушкой. Очень просят почаще им привозить внучку, или с удовольствием отпускают нас "погулять" и занимаются ребенком на пару часов. И бабушка выполняет все мои просьбы по кормлению и прочему, никакой отсебятины. Если что - звонит и спрашивает "а можно ли?", "а если вот так, что делать?". И никогда не приходит в гости как снег на голову, чего бы я точно не потерпела, а всегда заранее звонок и договариваемся надо ли или нет им приходить. Муж в этом плане на моей стороне.
Самое идеальное, это жить отдельно ото всех и желательно не в пешей доступности, как мы но, к сожалению, не для всех это исполнимо...

Комментарий удален

Комментарий удален

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир