Вступить в сообщество
Сообщество

Семья

vestalka

Мужская логика или мужская истерика?

Имеем:10 лет в браке,2 детей(8 и 6 лет),2-комнатную кв со смежными комнатами,достаточно тяжелая работа у мужа (каждый день ездит на работу в другой город),устает так,что засыпает раньше детей.Соответственно-интимная сторона жизни хромает.Психует по этому поводу прямо при детях.А в этом месяце у меня еще и проблемы женские возникли,перерыв в личной жизни увеличился,так он прямо при детях заявляет,что пойдет и найдет себе другую "бабу"."Спермотоксикоз" распирает-до мата доходит.Но альтернативные варианты интимной жизни отвергает напрочь,классические ему нужны взаимоотношения!Извините,никогда не думала что такие вещи описывать придется,но просто не знаю.что делать.
В принципе же хороший муж,и руки золотые,и поможет по хозяйству если что,не делит работу по дому на мужскую и женскую,грех жаловаться.Но в проявлениях эмоций не сдерживается абсолютно.В проявлении положительных-скуп,зато в проявлении отрицательных-крыша поднимается.И объяснения,что желание лечь в постель проямо пропорционально количеству услышанной грубости-не доходят.Лично у меня ум за разум заходит в попытках вразумить не орать при детях,тем более на тему личных взаимоотношений.Взываю к женскому опыту!

Ответить226 комментариев
В избранное
Комментарии (226):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
marion 26.07.2011 12:08 #

Ой... чесслово, ужасно сочувствую. Но, думаю, ничего не поделаешь. Вот у меня муж при детях орать не будет (об этом), но какая разница? Атмосфера все равно будет ужасно напряженной! А разрядится ТАМ - и все, любовь и идеальная семья). Такой же, как ваш, хороший муж, люблю его очень. И усвоила, что не надо ничего объяснять, "проще дать, чем объяснить, почему отказываешь")). Искать время и место. Рано-рано проснуться, или детям мультики - сами в ванную и т.д. А вот насчет отвергания альтернативных вариантов, при том, что классический невозможен из-за женских проблем - такого у нас не было! Это, по-моему, точно нужно встать в позу и воззвать к логике и совести. Я тебе уступаю, а ты не согласен ни на малейшую уступку, сразу "к бабе"?!

Ника Миронова 26.07.2011 12:14 #

Вы меня конечно извините, но любящий мужчина такие вещи говорить не станет. Тем более при детях. Мы с мужем были в разлуке 6 месяцев, так сложились обстоятельства, что нам с детьми пришлось уехать к маме из-за тяжелой болезни свекрови. Обоим было тяжело, но подобных претензий и угроз в свой адрес я никогда не получала... Может, дело уже не в желании интимных отношений, а в отношениях вообще?

Ирискин 26.07.2011 12:24 #

просто дам такой совет...
в выходной нанимаете няню - дети у вас не маленькие и несколько часов спокойно могут посидеть с ней
снимаете номер в гостинце ну или сауну (в общем, то где вам будет комфортно), можно сюда еще и ужин добавить в ресторане/кафе... от пары раз в месяц семейный бюджет не сильно похудеет, а вот муж станет спокойнее

savina19 26.07.2011 13:34 #

Ир, да даже подругу можно попросить погулять тройку часов, в парке, а самим остаться вместе, вообще выйдет бесплатно. Только вот согласится ли муж на это.

xenix 27.07.2011 06:02 #

Да хоть куда пойти можно, но после оскорблений не сильно хочется. Такое безобразное поведение, на мой взгляд, - эгоизм и распущенность. Я бы такие мужские истерики не потерпела. Вот как важно, оказывается, сходство темпераментов...Тут некоторые высказывались про альтернативные варианты, я в шоке. То есть, женщина не вполне здорова, может, плохо себя чувствует, но удовлетворить обязана?!!

Step_73 26.07.2011 12:52 #

Я, конечно, не знаю, но может у него уже кто-то есть? Как это так, сам, значит, устает, засыпает, а в том, что нет секса вы виноваты? А сейчас еще и женские проблемы, так что ему физиология дороже любимой женщины? Что-то тут не то.

savina19 26.07.2011 13:32 #

Такое тоже может быть.

Kelpy 27.07.2011 10:20 #

А меня больше удивляет, что при детях об этом орет. Ну все могу понять, тоже с этой проблемой столкнувшись, но спермотоксикоз спермотоксикозом, а дети - это дети.. Как можно их психику так калечить?? Руки у папы, может, и золотые, а как с мозгом?? С этой точки зрения мне бы хотелось сходить к психологу с ним, а там и про остальные вопросы договориться. Сейчас посты дочитаю, еще что-нибудь надумаю..

мамкаМити 27.07.2011 10:55 #

С этой точки зрения мне бы хотелось сходить к психологу с ним, а там и про остальные вопросы договориться.


Света, даже если выйдем из темы, просто интересен вопрос: ты веришь в то, что психолог действительно может помочь взрослым людям? - Мне это всегда было интересно. И, если можно, еще вопрос: была ли ты у психолога когда-нить, и помогло ли в решении проблемы, на твой взгляд. Заранее спасиб за ответ.

Kelpy 28.07.2011 00:40 #

в то, что грамотный психолог помочь может - безусловно, верю. Главное - найти такого. Сама... Скорее не была, т.е. сама не обращалась, только собиралась упорно, как раз по обсуждаемой здесь проблеме - как решить, если мужа люблю, но хотелка не особо работает, а у него крыша едет. Так и не дошли пока, все сами пытаемся решить то так, то эдак.
А так - была когда недавно в санатории по направления ЖК, среди прочих назначений были групповые занятия у психолога. Я высидела на них полчаса, за это время трижды поспорив с ним, и ушла с концами с этих занятий, посчитав его неадекватом, хоть и высокообразованным в своей области. Ну не имеет права человек, на мой взгляд, вдалбливать свою точку зрения оппонентам, тем более используя свои умения и знания для этого, он помогать должен. А товарищ был совершенно глух к любым аргументам, не согласным с его точкой зрения, и старательно и умело уводил с них разговор.
А так - я бы с Щегловым с удовольствием пообщалась бы, но это больно дорого, к сожалению.

мамкаМити 28.07.2011 01:08 #


...были групповые занятия у психолога. Я высидела на них полчаса, за это время трижды поспорив с ним, и ушла с концами с этих занятий, посчитав его неадекватом, хоть и высокообразованным в своей области. Ну не имеет права человек, на мой взгляд, вдалбливать свою точку зрения оппонентам, тем более используя свои умения и знания для этого, он помогать должен. А товарищ был совершенно глух к любым аргументам, не согласным с его точкой зрения, и старательно и умело уводил с них разговор.


Ай, молодца!!!) Я вот точно также бы))), точно говорю: меня психологи вообще бесят))), я работала с ними вместе и втайне жалела их))).
Спасиб за ответ!

Zuxra 28.07.2011 16:46 #

Нам психолог помог косвенно - как только поняли с мужем, что отношения в тупике и без посторонней помощи нам не выбраться, все само решилось. Напугались, наверное оба)))

Владислава 26.07.2011 14:41 #

ужас какой(

Step_73 26.07.2011 16:43 #

как это терпеть? вы ж не кончаете тогда, скорее всего?а это-то очень вредно для женского организма...

Ника Миронова 26.07.2011 16:56 #

Это уже не любовь, извините, а пресловутые "супружеские обязанности". А там, где начинается обязаловка, любви, как правило, уже нет

Nikonorishe 27.07.2011 10:21 #

А любовь - это, вообще-то, труд. Тяжелый и каждодневный. Было бы ради чего. А без этого оно все оооочень быстро заканчивается. И. главное, все так удивляются потом: чтио он (она), гадина такая, свалил (свалила) на сторону?!!!

Ника Миронова 27.07.2011 10:43 #

А любовь вообще-то понятие многогранное и я имела в виду интимные отношения. Где начинаются претензии, заявления типа "ты должна, обязана", "я другую бабу найду" и равнодушие к женской физиологии-там нет ни уважения, ни любви. А от написанного [email protected] "у мeня муж тожe нe тeрпит откaзa, и нeвaжно, больнaя, устaлaя, по мнe тaк лучшe 5 мин. потeрпeть, чeм скaндaлить" меня вообще в дрожь бросило. Это же кошмар. Если под "трудом" вы понимаете насиловать себя-то это ваше видение супружеского счастья. Вот лично для меня любовь- не тяжелый каждодневный труд, а радость дарить себя любимому мужчине. И кстати, вот такое насилие над собой абсолютно не панацея от измены

Nikonorishe 27.07.2011 10:48 #

Поясню. Труд, в моем контексте, = работа над собой. Это никак не нассилие. Мыть посуду тоже никому не хочется. Я не видел людей, которым это нравится. "Дарить..." Правильно. Только нужно этого хотеть, а не делать по обязанности. Тогда все будет хорощо. А если притворяться, тогда да - все закончится очень печально. Равно как если ничего не делать. Конец будет один и тот же

мамкаМити 27.07.2011 11:01 #

...А если притворяться, тогда да - все закончится очень печально. Равно как если ничего не делать. Конец будет один и тот же


Вот с этими словами согласна.

Ника Миронова 27.07.2011 11:03 #

Тогда вы противоречите сами себе. Перечитайте мои комментарии. Вы изложили то же самое, только другими словами.

Никочкa, нижe я нaписaлa, что нe приношу сeбя в жeртву. я люблю своeго мужa, и достaвлять eму удовольствиe, для мeня тожe удовольствиe! я зa мир в сeмьe!

Ника Миронова 27.07.2011 12:29 #

Просто слова "5 мин потерпеть" меня ввергли в ступор. А так же то, что муж не терпит отказа-больная ли, усталая. Вот и разразилась удивленной тирадой.

мамкаМити 27.07.2011 11:00 #

А любовь - это, вообще-то, труд. Тяжелый и каждодневный.


Ну вы специально всех, кто хочет жениться, отпугиваете???)))))))))) Я не согласна с этим утверждением! 12 лет со свадьбы, 10 с Венчания, 2 детей, планируем 3-го, любим друг друга безумно, намного больше, чем тогда, когда были влюблены! На годовщину мой муж сказал: как один день наши 12 лет... и я согласна! Я даже не могу у мамы с папой спокойно побыть))), потому что не хочу из нашей жизни ни дня потерять без него, без своего любимого... а какие он мне пишет слова... эх, если бы любили, про труд бы забыли напрочь! Это я вам говорю). Я днем, как электровеник: хозяйство, работа (она у меня и днем, и ночью может быть), дети... а вечером, когда приходит мой муж, я ВСЕ забываю: усталость, недомогания, проблемы, если они есть... Так что, никакой не труд, одна сплошная радость!!!))) Девочки, смело выходите замуж за своих любимых!)))

Ника Миронова 27.07.2011 11:26 #

Ларошфуко сказал: "Брак-это строение, которое время от времени нужно реконструировать". Вот с таким мнением я соглашусь. А тут-"тяжелый труд", "каждодневная работа". Когда человека любишь, самая неприятная работа по дому в радость-даже приведенное в пример мытье посуды. А если нет любви в семье, раздражает и злит все, про интимную сторону вообще говорить не приходится

мамкаМити 27.07.2011 11:28 #

Ник, а я, как ни ужасно, вообще посуду мыть ОБОЖАЮ!!! Енот-полоскун мое второе имя)))

Ника Миронова 27.07.2011 11:36 #

Так для кого ты ее моешь-то? Не для чужого дяди))))

Schwan 27.07.2011 12:50 #

А я девочки,не увидела даже проитворечий в вашем споре.Вот читала и соглашалась с каждой,понимая,что к одному и тому же явлению каждая из нас находит свои ассоциации и слова.Я согласна с Nikonorishe и мне кажется понимаю,что она имеет в виду.Я просто сама долгое время была трудоголиком и моя работа,порой по 12-16 часов в день приносила мне колоссальное удовольствие.Поэтому для меня как-то логично звучит,что "любовь - каждодневный труд",а почему бы и нет,если это твоя любимая работа?)))))

Ника Миронова 27.07.2011 12:59 #

Светочка, это не ОНА, а ОН)))) и мы вроде не про работу говорили, а про то, что любовь-это тяжелый каждодневный труд (по мнению моего оппонента). А мне лично в радость и посуду мыть, и готовить. Поэтому семейная жизнь мною как тяжелый труд никак не воспринимается. Я тут с Ириной полностью согласна

Schwan 27.07.2011 13:26 #

Вижу теперь Ник,но тем он и интересен этот мужской взгляд на одну и ту же проблему!Знаешь,на своем опыте поняла как это здорово,когда говоришь на разных языках (а я именно это увидела в начальной стадии дискуссии),а приходишь к однму и тому же выводу.Вдруг и здесь так получться?!!!

Тимура 26.07.2011 14:54 #

Вы ничего не пишите о себе в этой ситуации. Усталость мужа понять можно (я про усталость, а не поведение). Вы сама-то как с ним? холите лелеете? или тоже крики, и встречи со скалкой? Мне кажется что в семейных конфликтах между ужем и женой всегда виноваты двое. ТОму что мужчина так неуважительно относится к женским физиологическим проблемам должно быть какое-то реальное объяснение. Не на пустом же месте эта ситуация вдруг случилась.

мамкаМити 26.07.2011 15:00 #

Девочки, простите меня, ради Бога, но скажу так: секс и иже с ним - дело ДВОИХ! Я не могу представить себе этого вот "лучше потерпеть"(((, для меня это, как насилие не только над телом, но и личностью(. Может, так думаю только я, и может я такая блажная, не спорю. Но для меня секс - важнейшая, но не единственная составляющая любви и брака. Если мне не хочется, если мне невмоготу или тем паче нездоровится, я ни в какую ванную не пойду, хоть он разводись! Мой муж давно это понял и принял, за что я его люблю еще сильнее. Если он захочет идти к "бабе" - я не держу, это бесполезно и у каждого из нас есть свобода выбора, в том числе и секса). Но мне кажется, что дело, все же, не в одном сексе, твоего мужа что-то еще не устраивает, и он находит "причину", чтобы снять свое напряжение. Подумай, не изменился ли он в последнее время, что появилось нового, с чем это может быть связано.
Вообще, тема супружеских отношений - важна, но у каждого она звучит по-разному. Моя подруга рассказывала мне, что во время долгого и продолжительного секса (ее муж - алкоголик и у него проблемы) она лежит и думает о завтрашнем меню или работе, даже умудряется читать лежащую на тумбочке газету "вверх ногами"))), а другая рассказывает о ежедневном сексе, который необходим лично ей, а муж уже устал от этого "марафона" и в связи с этим у них проблемы... а вот для меня никогда не существовал секс по обязательствам (не говорю, что это хорошо!), только по желанию и по любви. Когда человек отдохнул, когда у него нет неприятностей, проблем с детьми (если более ребенок, тема секса для меня закрыта сразу), то конечно будут приятны и желанны ласки мужа.

мамкаМити 26.07.2011 15:04 #

А еще я советую (ИМХО!) поменьше обвинять себя во всем. Девочки, любите своих мужей, но и о себе не забывайте! И не надо себя ставить ниже или обвинять себя в том, что является нормой (когда у женщины недомогания "там" - нет секса - это НОРМАЛЬНО!). Любите себя, уважайте себя, думайте о себе! Мужчины любят гордых и самоуверенных) и любят вновь и вновь добиваться такой вот женщины. Проверено).

Nikonorishe 27.07.2011 10:10 #

Конечно любят.... Но не долго.

мамкаМити 27.07.2011 11:02 #

Конечно любят.... Но не долго.


Долго! И тоже - проверено).

savina19 27.07.2011 11:50 #

Если он захочет идти к "бабе" - я не держу, это бесполезно и у каждого из нас есть свобода выбора, в том числе и секса).


Золотые слова.

Nikonorishe 27.07.2011 14:00 #

Это семьей называется? Странно. А я-то думал, что такие вещи недопустимы в браке. Видать ошибался

мамкаМити 27.07.2011 16:47 #

Это семьей называется? Странно. А я-то думал, что такие вещи недопустимы в браке. Видать ошибался


А вы хотели, чтобы мы мужей на веревке держали?) Да брак - это и есть СВОБОДА, взаимная свобода выбора. И хорош тот брак, где двое выбрали на всю жизнь друг друга. При полной свободе. Откровенно скажу: в первый год нашего знакомства с мужем мы принимали у себя в гостях его бывшую девушку (та постоянно напрашивалась в гости)), потому что я хотела СВОБОДЫ выбора моего мужа, чтобы он решил для себя точно, что хочет быть только со мной. Ну, прибавлю, так и быть, чтобы быть совсем откровенной))): закончилось все тем, что он сначала наорал на меня, что он САМ способен решить, кого он любит и с кем хочет быть, а потом... вытолкал девушку из нашей комнаты(((
Я не к тому, чтобы он шел к "бабе", а к тому, что если он захочет к этой вот "бабе", его нет смысла держать. Пускай будет счастлив), каждый имеет право на счастье.

tanyatp 26.07.2011 16:41 #

Может мужу просто работу другую найти.

Step_73 26.07.2011 16:46 #

Просто люди еще бывают разных темпераментов. Мне вот секса надо чаще, чем он у нас случается, поэтому я как пионер "всегда готова".Раньше, я-дурочка, укоряла мужа.А теперь поняла, что только хуже делаю, поэтому жду, когда ему захочется и все в ажуре.

ginix 26.07.2011 16:54 #

слов приличных на это нет

))) нee, я нe имeлa в виду нaсильно и чeрeз нeхочу!!! просто послe продолжитeльных уговоров, я сдaюсь! и повeртe в это врeмя я нe думaю о том что нe мeшaло бы побeлить потолок!

marion 26.07.2011 17:53 #

Полностью аналогично, Надя). Я бы тоже иной раз легко обошлась без этого, но он же хочет... и понимаете, как раз потому, что я его люблю, мне приятно ему уступить, даже через свою усталость. Да, это называется супружеские обязанности, но это составляющая часть супружеской любви. Девочки, я просто вижу по своему мужу, как ему без этого тяжело. РЕАЛЬНО тяжело, не капризы, не самодурство. Это все равно как мне нужна его любовь и ласка в вербальной форме. А если бы он, приходя домой, молча выдавал мне деньги и плюхался на диван, а на попытки поговорить рявкал "Молчи, дура, я и так на работе устал"...

Гайка 26.07.2011 17:57 #

хорошо сказала!я сразу эту картину представила

мамкаМити 26.07.2011 19:53 #

Это все равно как мне нужна его любовь и ласка в вербальной форме. А если бы он, приходя домой, молча выдавал мне деньги и плюхался на диван, а на попытки поговорить рявкал "Молчи, дура, я и так на работе устал"...


Нет, не так. Это если бы ты нуждалась в поддержке, а у него случилась физическая неприятность (ну, обратная "женским проблемам") и он бы поцеловал тебя и сказал: "Я люблю тебя", а разглагольствовать бы не стал по причине усталости). Никто же не отказывает любимому мужу в сексе именно "Уйди, дурак..."))), обычно на "не до того" намекают жесты, эмоции... да внимательный муж сам увидит все. Я за то, чтобы и в браке, и в сексе не было "ты - мне, я - тебе" или же "в одни ворота", тут должен быть здоровый баланс, и у каждой пары он - свой).

marion 26.07.2011 21:41 #


Это если бы ты нуждалась в поддержке, а у него случилась физическая неприятность (ну, обратная "женским проблемам") и он бы поцеловал тебя и сказал: "Я люблю тебя", а разглагольствовать бы не стал по причине усталости).


А вот нет, Ира. Смотри: что я хотела? - словесного выражения любви и нежности. Я получила. Пусть не вечер с разговорами, но "Я тебя люблю" и поцелуй. Уже можно дальше жить). А что муж хочет? - секса. И тут хоть целый вечер ему нежно и логично объясняй, почему он его не получит, все равно легче ему не стало, "хоть десять раз скажи "халва", во рту слаще не станет")). Так что аналогия к твоему примеру другая: я говорю: знаешь, для страстной ночи настроения нет, давай все быстро сделаем)). Все, ему тоже можно дальше жить.
Ира, у вас с мужем явно все гармонично, и слава Богу. Но не всем так везет. Бывает, что "аппетиты" не совпадают, и что тут делать? Или уступать, находить компромиссы, или разводиться. Я вначале тоже считала "не хочу, не буду, без взаимного желания это унизительно", но когда из-за этого мы на краю развода оказались, поняла, что муж мне дороже, и надо свою позицию сместить).

мамкаМити 26.07.2011 22:15 #


А вот нет, Ира. Смотри: что я хотела? - словесного выражения любви и нежности. Я получила. Пусть не вечер с разговорами, но "Я тебя люблю" и поцелуй. Уже можно дальше жить). А что муж хочет? - секса. И тут хоть целый вечер ему нежно и логично объясняй, почему он его не получит, все равно легче ему не стало, "хоть десять раз скажи "халва", во рту слаще не станет")). Так что аналогия к твоему примеру другая: я говорю: знаешь, для страстной ночи настроения нет, давай все быстро сделаем)). Все, ему тоже можно дальше жить.
Ира, у вас с мужем явно все гармонично, и слава Богу. Но не всем так везет. Бывает, что "аппетиты" не совпадают, и что тут делать? Или уступать, находить компромиссы, или разводиться. Я вначале тоже считала "не хочу, не буду, без взаимного желания это унизительно", но когда из-за этого мы на краю развода оказались, поняла, что муж мне дороже, и надо свою позицию сместить).


Марин, ты права, хорошо мне рассуждать, когда гармония в сексе, но на самом деле тема мне интересна вот с какой стороны): я вот задумалась о зачатии, важен ли день зачатия и как все происходило, какая любовь была между супругами в эти часы? Что думаешь? Или отдельным топиком сделать? Просто, ловлю себя на мысли, что зачатие наших детей происходило в поистине волшебной со всех сторон обстановке, это были особые ночи). Потому и дети такие хорошие))). И вот сейчас, когда мы хотим еще ребенка, я пропускаю те дни, когда я не в настроении, когда неприятности или еще что-то), потому что думаю, что это все важно для зачатия ребенка... глупо, да?

Schwan 26.07.2011 18:17 #

Вы знаете,девочки многое уже посоветовали...я просто приведу в пример одно исследование моих друзей,которые на рубеже 1999-2001 гг. проводили исследование т.наз. "челноков",т.е.,людей,которые живут в Подмосковье,а на работу ездили в Москву.В среднем на дорогу у них уходило 3-5 часов только в один конец.С ума уже можно сойти,если посчитать,сколько в итоге у них было на нормальный сон в своей постеле,а не в электричке стоя.Вы знаете,у ребят была очень сложная анкета,которая затрагивала кучу вопросов.Я уже не помню,сколько человек было опрошено,но думаю не менее 200.Среди них были и женщины и мужчины.И вы знаете,все как на подбор были недовольны своими вторыми половинками и детьми,преимущественно из-за "непонимания", "отсутствия поддержки", "неблагодарности" и т.п. А причина-то на самом деле была в их хронической усталости...

Sashinka 26.07.2011 18:58 #

Думаю, тут вы правы: чем больше отдыхаешь тем больше просыпается желаний в интимной близости и с той и с другой стороны. Надо устроить отпуск, отдохнуть от работы и , возможно, все наладится.

мамкаМити 26.07.2011 19:55 #

Думаю, тут вы правы: чем больше отдыхаешь тем больше просыпается желаний в интимной близости и с той и с другой стороны. Надо устроить отпуск, отдохнуть от работы и , возможно, все наладится.


Это факт!) Я оба раза беременела в отпусках))) и после всяких там праздников-отдыхов). Это беспроигрышный вариант для сексуальных отношений).

savina19 26.07.2011 22:34 #

Я сегодня целый день вешу, а так хотела много рассказать, только маленькие комментарии. Посмотрю завтра, что будет с инетом. Девочки я с Вами, только высказаться не могу. Вижу только первые 5 коментариев, а их уже 26.

ЛенаШ 27.07.2011 03:34 #

У меня была боооольшая проблема в начале брака с многократным перевесом потребностей мужа над моими. Он прямо не ругался, но настроение у него от отказов портилось, и мы так или иначе ссорились, причина была очевидной, до смешного, но нам обоим было не смешно. Я просто НЕ МОГЛА столько! Чувствовала себя курицей гриль, резиновой куклой и оскорбленной, затираненной стороной, отстаивала права. Ну разве можно 2-3 раза в сутки день за днем с настроением делать это, думала я, а если я не настроена - какого фига? Я раз даже спросила у него: Милый, а если я умру, ты меня сразу похоронишь, или еще неделю любить будешь?)) А потом попала в коллектив подруг, у которых ситуация была наоборот, они мне объяснили популярно, что чувствуешь, когда тебе отказывают. И что своего мужчину надо обязательно удовлетворять, намного важнее, чем кормить-обстирывать, что в этом есть залог успеха совместной жизни. Я сама изменила отношение к делу и стала повсеместно идти навстречу. Сначала через нехочу, потом уже и прогресс у меня пошел, особенно после рождения ребенка. Кот сначала боялся пылесоса, потом втянулся))) Теперь у нас полная гармония)) У мужчин с мощной потенцией как-то и ум, и настроение сильно связаны с этой физиологией. Надо-надо-надо удовлетворять своего мужчину, это оч полезно для семейного счастья)))

Kelpy 27.07.2011 10:35 #

Вот теоретически согласна с ЛенойШ, а практически еще не получается. Такая же проблема, кроме того, я имею способность очень популярно объяснять свои позиции (в буквальном смысле, доступно), и привычку анализировать, поэтому все 6 лет нашей совместной жизни я эту пролему пыталась решать различными способами. В итоге дошли мы до состояния, что муж уяснить, что через нехочу меня трогать реально себе дороже (фиг я после домогательств и уступок потом захочу в обозримом будущем), а я таки поняла, как сильно зависит наша остальная семейная жизнь от его удовлетворенности! Очень зависит! И что самое смешное - мое настроение тоже изменяется в лучшую сторону, при том, что я вообще не испытываю оргазма от совместных занятий сексом, к сожалению. Мы реально начинаем в разы меньше ругаться и спорить, больше смеемся, идем друг другу навстречу гораздо охотнее, и все такое... Но при всем этом, сейчас, например, когда сплошные хлопоты, огромная пузяка, жара - мне себя не пересилить...

А насчет самой темы - соглашусь с теми, кто думает ,что проблема не только и не столько в сексе. Что-то не заладилось, раз такие истерики, и доходит до потери самоконтроля при детях, и правда сильно вероятно, что дело в огромной усталости. Или в раздражении по некоему поводу в семейных традициях, который давно существует, но накопился, такое тоже регулярно бывает. Что-то его очень достало и выступает он по самому простому поводу, мне кажется. А какой он после секса? Очень меняется? Или остается капризным? Если остается или быстро снова становится - думаю, это подтверждает постороннюю причину.

Ника Миронова 27.07.2011 10:51 #

Так кто ж говорит, что не надо-то? Надо. Но если у меня температура 37,5, к примеру, а я целый день с двумя детьми и домашние дела никто не отменял, если элементарно хочется отдохнуть и все болит? Любящий мужчина-мужчина понимающий, что отказ жены от секса связан не с блажью, а с конкретной причиной. Ну если ему важно только свое удовольствие-тогда конечно ему плевать

Nikonorishe 27.07.2011 11:13 #

Каждый день температура?

Ника Миронова 27.07.2011 11:17 #

"Но если у меня температура 37,5, К ПРМЕРУ..."

мамкаМити 27.07.2011 11:22 #

Каждый день температура?


Да не страдайте Вы максимализмом. Конечно, не каждый, и про каждый день (приглядитесь повнимательнее!) тут НИКТО не говорит. Имеются в виду исключения.

Nikonorishe 27.07.2011 11:26 #

Еще раз перечитайте изначальный пост - речь идет о системной проблеме, а не о разовой "голова болит". Если мужик даже на детей внимания не обращает, значит его уже реально достало. А это от одного раза не быват

мамкаМити 27.07.2011 11:30 #

Еще раз перечитайте изначальный пост - речь идет о системной проблеме, а не о разовой "голова болит". Если мужик даже на детей внимания не обращает, значит его уже реально достало. А это от одного раза не быват


АЛГОРИТМ дальнейшего общения:
А) если вы - мужчина, ТО: я с вами согласна, вы правы)
Б) если вы - женщина, могу еще поговорить)))

ЛенаШ 27.07.2011 13:56 #

Та это все темперамент и гормоны. Я сама в ПМС или в бер полный неадекват. И хочу понимания и терпения))) Вот заблагорассудилось мне куриной печенки к ночи (под влиянием Лены Мироновой) - вынь да положь, и мне пофигу, как он устал на работе. И он добудет. Так чего же мне не пойти ему навстречу? Тем более у меня самой от секса простуда мигом проходит)))

мамкаМити 27.07.2011 11:05 #

Я сама изменила отношение к делу и стала повсеместно идти навстречу. Сначала через нехочу, потом уже и прогресс у меня пошел, особенно после рождения ребенка. Кот сначала боялся пылесоса, потом втянулся))) Теперь у нас полная гармония)) У мужчин с мощной потенцией как-то и ум, и настроение сильно связаны с этой физиологией. Надо-надо-надо удовлетворять своего мужчину, это оч полезно для семейного счастья)))


Ленка, вот тебе бы я точно медаль дала. Как идеальной жене. Нет, не медаль! - Медалище!!! Везет твоему мужу).

ЛенаШ 27.07.2011 12:13 #


Ленка, вот тебе бы я точно медаль дала. Как идеальной жене. Нет, не медаль! - Медалище!!! Везет твоему мужу).


Я этим делом замещаю абсолютную лень и неспособность к ведению домашнего хозяйства. Мне "это" намного проще и приятней, хозяйство он в "приподнятом" настроении запросто берет на себя. Я считаю, что я неплохо устроилась)))

мамкаМити 27.07.2011 13:06 #


Я этим делом замещаю абсолютную лень и неспособность к ведению домашнего хозяйства. Мне "это" намного проще и приятней, хозяйство он в "приподнятом" настроении запросто берет на себя. Я считаю, что я неплохо устроилась)))


Если так, то тем более СУПЕР!!!) Так держать!)

Вертушка 27.07.2011 05:38 #

Всёже при детях такие проблемы высказывать!и вообще,при детях ругаться-это очень крайняя мераПрямо жалко их.Тут уже много мнении высказали,я и добавить ничего не могу.Но мне видимо тоже повезло.У нас с мужем за год секс был-по пальцам пересчитатьЯ беременна,он часто в командировках,одна из которых 3 месяца.А теперь уже после родов 2 месяца ни-ни.И ни разу ни одного упрека.Конечно ему хочется(как и мне,собственно),но терпим. И я его очень люблю за это,и он мне каждый день говорит,что любитВот.Но все разные.У меня ощущение,что дело не в сексе тут.Напоминает ситуацию,когда виноват-нападаешь.

Katrinwize 27.07.2011 06:45 #

vestalka, я со свои мужем по этому поводу не жила 3 месяца. Надоели его истерики и скандалы при ребенку, и через "не хочу" спать с ним не хотела. Просто в один прекрасный момент дошло до критической точки,и все... жили тогда в трешке с его братом. Брат его в тот день навел приятелей, сидят за стенкой у нас,ходят туда-сюда,и мой надо мной трясется... скандал был после отказа такой,что даже брат и его приятели стали в курсе наших интимных дел))
конечно были еще другие причины,но именно после этого я взяла ребенка и вернулась жить к себе. Потом муж прибежал, стала ему объяснять недопустимость его поведения, попробовала максимально доступно объяснить что когда не хочу, а заставляет,любви к нему больше не становится,а только если наоборот...
в общем после этого полтора года не было никаких эксцессов, но в мою беременность месяцев 6 срок был,он выдал конечно,я тут весной описывала подробно ситуацию,повторяться не стану)))
но после того левака он сидит дома как пришибленный, секса не было 3 месяца до родов и сейчас уже после родов второй месяц пошел. Сидит тихо,помалкивает)

Nikonorishe 27.07.2011 10:04 #

ГордИтесь!! Вы победИли врага.

yonsha 27.07.2011 08:10 #

Ох, если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней(с) Муж конечно не прав, что всё это при детях...но я заметила, мужчина если не удовлетворен, он и впрямь начинает истерить..наверное у них организм такой. Вы попробуйте на него не злиться и не раздражаться, а найти способ чуть побольше уделять ему внимания и ласки в этом плане, скорей всего Ваш мужчина начнет носить Вас на руках. Поверьте, доказать какую либо свою правоту в этом план, не получится...ну это кончено имхо.
Тут говорили про "потрепеть" или там через силу...я вот не очень понимаю, как можно "потерпеть" со своим любимым мужем? Просто надо немного изменить свое настроение и ...

ginix 27.07.2011 09:28 #

[email protected], marion - респект
остальных - фтоппку... и о чем трут? жуть какая-то. очевидные вещи же.
бабы с ума сошли

Nikonorishe 27.07.2011 10:12 #

+1. А потом все удивляются - что это у нас количество разводов растет немеряно....

Ника Миронова 27.07.2011 10:56 #

А, ну конечно, люди разводятся потому, что жены мужьям в интимной близости отказывают.

Nikonorishe 27.07.2011 10:58 #

И поэтому тоже

Ника Миронова 27.07.2011 11:07 #

Очень интересно. Ну тогда-чтобы не дай бог не развестись-надо каждодневно трудиться через "не хочу". Любовь же это каждодневный и тяжелый труд.

мамкаМити 27.07.2011 11:17 #

+1. А потом все удивляются - что это у нас количество разводов растет немеряно....


Да ну, ребят, лишь бы в сексе каждый день все при всем было, остальное - фигня! Вы о чем, блин?! - Отношения, выстроенные ТОЛЬКО на сексе, рано или поздно распадутся, и таких примеров - пачками. Только и слышу: "муж хотел и так и так, я старалась, а он... а он... он, козел все равно к Машке ушел!!!" Глупо и по-дурацки. Если есть любовь (не путать с сексом! Ненавижу, кстати, сочетание слов "заниматься любовью": ЗАНИМАТЬСЯ ее нельзя, можно только ЛЮБИТЬ, а то получается по 100 человек у одной женщины иной раз любовников бывает и всех она, милая, полюбила от сердца)))), то все остальное приложится. Иногда так получается, что желание мужа не совпадает с моим, но, поверьте, это не потому, что я его меньше люблю, а потому, что есть объективная причина ко сну), и если муж умный и любящий, он всегда поймет адекватно. Так же и наоборот. Муж мне может отказать, к примеру, в покупке чего-то не потому, что жмотяра последний или разлюбил))), а только потому, что мы строим свой дом, а без "вот этой вот штучки" можно обойтись (ну, это я к примеру).
Как я поняла, Вы мужчина?)))

Ника Миронова 27.07.2011 11:20 #

Ирин, от и до с тобой согласна.

Nikonorishe 27.07.2011 11:23 #

Вы угадали. Почему только? Совсем не только. Но без этого точно ничего не будет. Так же как и без многого другого. Просто в рамках данной дискуссии обсуждается ОДИН вопрос. О нем и говорим. И причина это - СИСТЕМАТИЧЕСКОЕ, подчеркиваю, СИСТЕМАТИЧЕСКОЕ, а не разовое, отсутствие секса.

мамкаМити 27.07.2011 11:25 #

Вы угадали. Почему только? Совсем не только. Но без этого точно ничего не будет. Так же как и без многого другого. Просто в рамках данной дискуссии обсуждается ОДИН вопрос. О нем и говорим. И причина это - СИСТЕМАТИЧЕСКОЕ, подчеркиваю, СИСТЕМАТИЧЕСКОЕ, а не разовое, отсутствие секса.


Ну, лан-лан))), понятно. С мужчинами о сексе разговаривать бесполезно))), знаю, потому что все друзья - мужчины).

Nikonorishe 27.07.2011 11:29 #

Это святое

Ника Миронова 27.07.2011 11:31 #

А, ну ясно все))) я перечитала и увидела это "Я не ВИДЕЛ людей, которым это нравится...", внимания как-то не обратила сразу)))) Заканчиваю полемику, с мужчинами о сексе говорить нереально, это точно)))))

Nikonorishe 27.07.2011 11:36 #

Правильно. Зачем о нем говорить? Им заниматься надо Не сердИтесь. А то вымрем как динозавры. Знаете анекдот?
Динозавр к динозаврихе подходит:
Он: У?
Она: Уу (в смысле - нет)
Он: УУУУУУ
Она Уу

Вот так они и вымерли

Ника Миронова 27.07.2011 11:41 #

Мое мнение-проблемы героини поста не столько в отсутсвии интимной жизни, сколько в самих отношениях с мужем. Тем более, если он и при детях орет. и найти другую женщину угрожает. Ну давайте, мужчины, еще и подробности при детях обсуждать, раз вас бедненьких ну реально достало.

Nikonorishe 27.07.2011 11:46 #

А еще во всем виновата мировая закулиса и проблемы голода в нигерии. Вы выдаете следствие за причину. Попробуйте устранить первопричину - отсутствие секса. И посмотрите на результат. А вдруг поможет?

Ника Миронова 27.07.2011 12:02 #

Нет, не удержусь напоследок! Это вы мне рекомендации даете?))) так я их не просила. Ясно мне одно-зашел к нам инфантильный мужчина, у которого что ни напиши-ответ на все один:секс, секс, секс)))) И скорее всего вы еще молоды, чтобы понимать-отношения с женщиной строятся не только на сексе, что есть еще ответственность-ну Иринка очень хорошо про это написала, любовь в конце концов. А так по-вашему выходит, что во главе угла во всем и всегда-это интимная сторона жизни. Осмелюсь предположить, что вы и неженаты, да еще и не планируете,и детей у вас нет, иначе как отца вас явно возмутило бы то, что при детях такие реплики бросаются. Ни один нормальный муж и отец себе такого не позволит. А что до "реально довели", так женщин тоже многое доводит и выводит, только мы при детях себе не позволяем подобные разборы полетов устраивать.

Nikonorishe 27.07.2011 12:07 #

Я не советы Вам даю. А дискутирую. И так, что бы понятно было: мне 43 года. Женат больше 20 лет. Три сына )один приемный)

Nikonorishe 27.07.2011 12:11 #

И за свою жизнь я понял очень простую вещь - пвозмущаться наличию проблем бессмысленно. Их нужно решать. Любыми способами. Ничего нет опаснее в семейных отношениях, чем нерешенные (отложенные) проблемы. Это как ржавчина - сожреть. Так что, со свойственной большинству женщин, безапеляционностью, Вы попали пальцем в небо

ЛенаШ 27.07.2011 12:56 #

Мое мнение-проблемы героини поста не столько в отсутсвии интимной жизни, сколько в самих отношениях с мужем. Тем более, если он и при детях орет. и найти другую женщину угрожает. Ну давайте, мужчины, еще и подробности при детях обсуждать, раз вас бедненьких ну реально достало.


Пишу вам, дорогая редакция, извините за неровный почерк...)))
Слушай, мой замечательный муж в неудовлетворенном состоянии становится придурком полным. И он это понимает, и я, все очевидно до смешного, нечего доказывать и выяснять, и ничего другого поделать нельзя, только снять это напряжение. Он становится мрачным, грустным, раздражительным, начинает спорить со всем, злиться - выдержать нельзя - полный неадекват, мы ссоримся формально из-за какого-то глупого слова, невынесенного мусора, чего-то еще... Мы переходим на крики, истерики... Убить его можно в такие моменты...
Я для себя все давно решила - раз это такой простой физиологический механизм, ну почему нет? Это ж лучше, чем если б ему для поднятия жизненного тонуса надо было тяпнуть 100 гр, принять психотропные, дать кому-то в морду, отправиться в экстремальный поход...
А когда с этим все ок, и он, и я веселы, бодры, полны сил, он все по дому переделает с лихвой, завтрак мне в постель подаст, на руках будет носить, шутить, восхищаться. Мне каж, не надо тут глубоко копать, они и вправду просто в этом плане устроены.
Не надо тут подвязывать уважение, нравственность, этику, отношения с детьми, счеты друг с другом, кому трудней живется и кто кому должен утупать, морализировать, отстаивать права... Надо поменять свое отношение, задаться целью выбрать чувствовать иначе, перестать чувствовать себя жертвой, требовать уважения к себе и к чувствам, и все наладится!... Мы можем управлять своим телом и своими чувствами в гораздо более трудных вещах ради себя, мужа, семьи, детей, а уж это и подавно можем)))

Ника Миронова 27.07.2011 14:13 #

Нет, Лен, я не такая толстокожая, что до меня не доходит))буду злыдней, наверное. Вот читаю комментарии про "не хочу, но уступлю, потерплю 5 мин, потому как так проще и скандала не будет, и мужской истерики, и муж побежит как на крыльях помогать по дому" (ну это я суммировала все написанное кратенько), и радуюсь, как мне повезло, что в наших с мужем отношениях такой проблемы нет и не было. И мне не надо "уступать, потому как так проще", если мне на самом деле фигово, чтобы муж "все по дому переделал с лихвой". Когда мне нехорошо, я говорю "нет" и меня понимают. И это "нет"звучит очень редко

ЛенаШ 27.07.2011 15:28 #

Нет, Лен, я не такая толстокожая, что до меня не доходит))буду злыдней, наверное. Вот читаю комментарии про "не хочу, но уступлю, потерплю 5 мин, потому как так проще и скандала не будет, и мужской истерики, и муж побежит как на крыльях помогать по дому" (ну это я суммировала все написанное кратенько), и радуюсь, как мне повезло, что в наших с мужем отношениях такой проблемы нет и не было. И мне не надо "уступать, потому как так проще", если мне на самом деле фигово, чтобы муж "все по дому переделал с лихвой". Когда мне нехорошо, я говорю "нет" и меня понимают. И это "нет"звучит очень редко


Не, не будешь злыдней, если не захочешь, это - выбор.))) Конечно, если в отношениях гармония, и у мужчины темперамент таков, что он спокойно принимает отказ, башню у него не сносит, то и проблем нет. А тут же ситуация другая, и вопрос, как помочь своему близкому любимому человеку быть довольным жизнью, не истерить, вести себя прилично - терпеть, выяснять отношения, взывать к разуму, взаимоуважению, опасаться измен? И самой при этом не быть задолбанной удовлетворительницей))
Я бы советовала не тебе, так как у тебя все ок и советов ты не просишь, а автору поста, но на основании твоего коммента, поменять внутренний разговор, которым можно управлять! Заменить "я не такая толстокожая" и "сколько я буду это терпеть" на "я такая классная, желанная, сексуальная, я люблю этого мужчину, я хороша в постели, я сведу его с ума". Ну, технических советов в этом плане полно и в соответствующей литературе, и в фильмах, гораздо лучших чем мои, и каждый сам знает, как с собой договориться лучше других, я имею ввиду что надо изменить отношение к делу. Терпилой или манипулятором - менять секс на уборку комнаты - я быть не предлагаю))) Я думаю, что надо развивать темперамент того партнера, у кого его меньше, а не уговаривать более темпераментного урезониться))

мамкаМити 27.07.2011 11:45 #

Не сердИтесь.


А разве на мужчин сердиться вообще возможно?)))
А все же по поводу "а то вымрем" гаденько замечу))): Вам, мужчинам (вот сейчас говорю не о всех и не о муже своем, разумеется) чаще всего секс-то нужен, и такой-сякой-регулярный, а вот насчет "размножения" Вы частееенько задумываетесь: "ой, готов ли я к браку? не мал ли я? не мало ли погулял???")))) Так что, не верим) про размножение). Вот у Вас, сколько детей? А почитайте-ка сайт: мужья и парни сплошь и рядом бросают беременных! Сексом назанимались - полная гармония, а потом, когда пузик-то наметился, ОНА, бедная, либо на аборт шканделяет (а в нем ну никакой романтики и любовью того мужа не пахнет!), либо растит одна...
Думаете, в сказку попали?!))) - Мы вот сейчас с вас за всех мужчин и спросим!))))))))))))

мамкаМити 27.07.2011 11:50 #

Песня есть такая народная: "Над моей бедой ты посмейся, Посмотри мне вслед из окна... Сладку ягоду ели ВМЕСТЕ, горьку ягоду - Я ОДНА..." Подумайте, мужчины... а то вы только о сладкой стороне) А как насчет ответственности - жениться будем, детей растить будем? Или жену пичкать таблетками, как кошку до тошноты (или аборт)? - Вот, дорогие мои, ПОЧЕМУ женщина задумывается не только об удовольствии, но и о том, КТО после него бывает...

Nikonorishe 27.07.2011 11:55 #

Если вы о современных мальцах, как о новом биологическом виде, то да. Согласен. Как это не прискорбно Но зададимся себе вопросом - откуда это берется? Очевидно - это плоды воспитания. Зададимся другим вопросом - какого? И вот тут мы наталкиваемся на очень неожиданный вывод. Посмотрите сами: то, о чем вы написали - типично эмоциональный подход, свойственный женскому складу ума, а не мужскому (аналитическому). Т.е. мужики "обабились", прошу прощения.

Ника Миронова 27.07.2011 12:16 #

Вот здесь я с вами соглашусь. Молодежь-именно мальчики- очень избалована опекой. Не приучены решать проблемы сами, мамы над ними как клуши. Мне это знакомо. Но встречный вопрос: тогда где же их отцы были, почему допускали подобное воспитание? Как ни крути, в большинстве своем воспитанием детей занимаются женщины, выходит мужчинам до потомства дела нет? Добыл мамонта-и к телевизору с пивком?

Nikonorishe 27.07.2011 12:27 #

За всех не отвечу. Могу только за себя. В то время, когда рос первый (начало 90-х) я появлялся дома, когда по телеку передавали замечательную передачу "Не забудьте выключить телевизор". А специфика работы была такая, что периодически и на сутки приходилось зависать. Со вторым не легче было - кризис только случился. Кормить нужно всех было. Остаются только выходные и ночи, к сожалению Ну что ж тут поделаешь.

savina19 27.07.2011 11:57 #

Да, да, да спросим!!!!!!!!

stajkova 27.07.2011 13:12 #

Правильно. Зачем о нем говорить? Им заниматься надо Не сердИтесь. А то вымрем как динозавры. Знаете анекдот?
Динозавр к динозаврихе подходит:
Он: У?
Она: Уу (в смысле - нет)
Он: УУУУУУ
Она Уу

Вот так они и вымерли



Тогда объясните мне со своей мужской колокольни, что же не хватило папочке моих двоих детишек? В сексе, о котором здесь столько всего сказано, у нас с ним ВООБЩЕ проблем не было, потому как совпали в этом смысле на 200%, и по потребностям, и по желаниям, и по технологиям.
Хочешь секса - на тебе сколько нужно, потому что я тоже хочу! Хочешь двоих детей - вот они тебе! Хочешь жену не дурочку, а со своей жизнью, карьерой и интересами - вот она я! И т.д. Вот только свалили мы к даме на 12 лет меня старше. И секс там бывает раз в пятилетку, сам звонил и жаловался. Потому из левака не вылезает, изменяя ей практически в ее постели. А от меня свалил, как мне было сказано, потому, что я, сволочь, ему машину на ДР не подарила, а она - пожалуйста. И квартиры у нее свои несколько штук. А я вот машины дарить не собиралась и на квартиру свою пока не заработала, наивно полагая, что раз ты, милый, детей захотел, то уж для них и их мамы трех твоих квартир хватить должно. Вот Вам и секс.
Да, чтоб было понятно, товарищ не из поколения пепси, ему 40 лет. Что не помешало ему заявить, мол, хочу о себе подумать-позаботиться, тебе дети в виде бонуса остаются.

Nikonorishe 27.07.2011 13:18 #

Ну я ж не ясновидящий Значит, какие-то другие проблемы были.. Машина на ДР - просто повод. Не только ж в сексе дело. Еще раз обращаю внимание - тема вполне определенная и указана наверху. Выработать универсальную таблетку от всех болезней - невозможно

stajkova 27.07.2011 13:38 #

Ну я ж не ясновидящий Значит, какие-то другие проблемы были.. Машина на ДР - просто повод. Не только ж в сексе дело. Еще раз обращаю внимание - тема вполне определенная и указана наверху. Выработать универсальную таблетку от всех болезней - невозможно



Еще одно подтверждение тому, что сами мужчины не знают, что им нужно.

Nikonorishe 27.07.2011 13:40 #

Железная логика

мамкаМити 27.07.2011 13:51 #

...Не только ж в сексе дело...


Агаааа!!! - торжествующе вскричала она))), +100! Вот и мы о том (и возвращаясь к проблеме - тоже!) Не только в нем))). А вообще, заходили бы Вы почаще вообще, нам, женщинам, есть за что шкуру с вас что с вами обсудить да спросить!)))

Ника Миронова 27.07.2011 14:19 #

ну неужели же не только в сексе? да ну? вы ли это пишете?)))))))

Nikonorishe 27.07.2011 14:28 #

ну неужели же не только в сексе? да ну? вы ли это пишете?)))))))


А разве я утверждал это? Странно. Не помню такого. Да, я уверен, что в основе отношений М+Ж лежит секс. Но если ограничиваться только этой стороной жизни, то это нужно переселяться в джунгли.

Schwan 27.07.2011 13:41 #

Маш,у наших с тобой "папиков" проблемы явно в голове...А если бы еще и с сексом проблемы были бы?То - пиши-пропало.Хотя с другой стороны, м.б. и мы бы столько "дров не наломали бы"?)))))Так что,конечно,дело не только в интимной стороне,но и без нее гармонии в семье трудно достичь...

stajkova 27.07.2011 13:45 #

Маш,у наших с тобой "папиков" проблемы явно в голове...А если бы еще и с сексом проблемы были бы?То - пиши-пропало.Хотя с другой стороны, м.б. и мы бы столько "дров не наломали бы"?)))))Так что,конечно,дело не только в интимной стороне,но и без нее гармонии в семье трудно достичь...



Это точно)))

ЛенаШ 27.07.2011 14:50 #

Ну конечно, секс - это не панацея от всего... Мы тут обсуждаем, что если проблема только секс, а все остальное ок, то как быть - подстраиваться под более темпераментного партнера (мужчину в данной теме), менее темпераментного (жен), или искать середину...
А если мужчина - повеса, альфонс, пр - это уже другая тема, на мой взгляд гораздо более трагичная и непоправимая... Я собственно говоря к этому и веду - по сравнению с настоящими проблемами, муж, много желающий свою жену - это и не проблема вовсе)))

Schwan 27.07.2011 13:16 #


Иногда так получается, что желание мужа не совпадает с моим, но, поверьте, это не потому, что я его меньше люблю, а потому, что есть объективная причина ко сну), и если муж умный и любящий, он всегда поймет адекватно.


Ирин,привет!Про объективные причины: вот у меня со второй беременности во-о-още сексуальное желание пропало (особенно в первом триместре), муж все понимает, пока никаких разногласий (тьфу 3 р.)Но я сама страдаю муками совести,потому как эти объективные причины у меня повсюду, то голова заболела, то кашель прошиб,то дите почему-то спит беспокойно,то я позорно уснула перед телевизором и т.п.Но ведь это тоже ненормально?И вот сижу и разбираюсь в себе - шо это такое со мной происходит? (типа работаю над собой), мужа - люблю,получаю огромное удовольствие просто от того,что он рядом, а большего мне сейчас не надо.А ему надо.Вот чувствую я это,хотя он молчит и очень корректен.Вот и подталкиваю себя сама сейчас к тому,чтобы проявить инициативу (это в голове), а по физ.сути - в лом мне эту инициативу проявлять...Но ей-богу,проявлю, потому что хочется и ему сделать приятное,вопреки своим физиологическим желаниям...Вот как-то так...

мамкаМити 27.07.2011 13:57 #

Света, вот в твоей ситуации - все, ттт, замечательно, по-моему. Ничего, муж терпит = любит, да и ты, я уверена, скоро пойдешь ему навстречу! Света, скорее всего, ты устала, вам обоим надо отдохнуть, расслабиться. Мы с мужем в такие вот дни укладываем детей спать, а сами - на балкон! Там столик и стулья, чай или по рюмочке даже под фрукты... за окном - ночь, звезды, тишина... шторку завесим, сидим, как во всем мире вдвоем, мечтаем...) Вот такими шажками к мужу и приближайся). Я повторю: уверена, что у вас все будет хорошо. Перерывы, к тому же, обостряют чувственность, обновляют ощущения и чувства...

Schwan 27.07.2011 14:58 #

Мне сейчас,Ирин,уставать особо не отчего,ну если только от безделия,т.к. я не работаю,сижу дома.ребенок на вольных хлебах,потому как не ограничиваю его особо в общении с детишками из округи,решив,что наши с ним занятия никда не денутся,пусть с окружающими его детьми больше общается...И терраска у нас и балкончик,мы там и так чуть ли не каждый день чаевничаем и беседы всякие ведем,а когда не на террасе,то в доме свечи для уюта зажигаем и точно так же общаемся.И мне это в кайф,и большего мне не надо.Такое ощущение,что мои-то мечты уже осуществились.Вот он рядом,за ручку взял, массажик сделал,поцеловал и ВСЕ -я счастлива.А он нет,ему надо дальше "развития отношений",физиология его требует,а моя у меня сейчас не требует..Вот проблемка,которую надо решать мне самой,"наступив на горло своей собственной физиологии"...

мамкаМити 27.07.2011 21:19 #

Света, ты прости, я, наверное пропустила тот факт, что ты беременна? Если да, то это вполне нормально. В первую беременность (девочкой) у меня с этим все было нормально. Но и мозгов тогда у меня было не очень(, на все было легче смотреть. А вот во вторую мы с мужем ВООБЩЕ не занимались сексом (в классическом понимании), потому что мне не то, что не хотелось, но и было противно. Да-да! Так бывает). Я до безумия любила и люблю мужа, но именно тогда, когда я вынашивала сына, мне тошнило иной раз не то от мыслей о сексе, но даже от прикосновений(. Зато потом, после родов мы восполнили все пробелы)))))))))))))))))). Понравилось не только мне).

Schwan 27.07.2011 22:56 #

Ой,Ирин,сложно все это...Это я к тому,что кто-то может год без секса,а у кого-то башку сносить начинает, и ведь не потому что у него что-то там с мозгами не в порядке,в воспитании пробелы и т.п.Просто темпераменты у всех разные...Поэтому в конкретно нашем случае,я думаю,что именно я должна пойти на компромисс со своей физиологией,т.к. пока все ОК и никаких мед.отводов у нас нет...А вот со своими мыслями и нежеланиями можно иногда и поработать...(ИМХО)

Nikonorishe 27.07.2011 10:57 #

У Вас есть проблемы. Читаем комменты и что видим? Дружный одобрямс. Т.е. следуя большинству советов, Вы все делаете правильно. И, следовательно, Ваши проблемы и не проблемы вовсе. Может стоит прислушаться к тем, кто не согласен с мейн стримом?

алёнка еленка 27.07.2011 11:00 #

Самое мерзкое, что это слышат дети. Я сама будучи ребёнком, слышала подобный разговор между родителями. козлина-отец, заявил моей матери при мне, что она мол плохо даёт, и он ищет себе тех, кто хорошо даёт! Каково, это слышать ребёнку в 11 лет? До сих пор помню этот разговор, урод он моральный. Родители в конце концов развелись, он ушёл к той, которая видимо хорошо даёт, и не только ему, его вторая жена гуляла от папаши по чёрному, он аж собой от горя покончил. в обшем, мужская истерика, серьёзный сигнал.

ginix 27.07.2011 11:22 #

Вот ведь... Замесили все в одну кучу и теперь каждый о своем!
По разделениям!
Делай раз: интимная сторона хромает по причине бытовых условий жизни. Решаем раз!
Делай два: заявляет при детях. Решаем два!
Делай три: женские проблемы и альтернативные варианты. Решаем три!

Все проблемы решаются по-разному!
Не стоит благодарности

мамкаМити 27.07.2011 11:26 #

Агааа!!! Еще один мужчина пришел в наш дружный коллектив??? Эх, девчонки, ловите, пока тепленький)))))))))

savina19 27.07.2011 11:59 #

Да он и повыше писал. Во темка, аж мужчины с нами.

Ника Миронова 27.07.2011 11:35 #

А мы тут, видите ли, разговоры разговариваем в перерывах между приготовлением обеда и мытьем полов, вот ищем спасения от "тяжелых трудов" на ниве семейной жизни. Это у вас все на раз-два-три, у женщин сложнее, только не все мужчины это понимают

Nikonorishe 27.07.2011 11:43 #

Если сложно, то нужно сдедать проще. Не кажется? Или лучше не делать, а стоять и смотреть на проблему? Зато себя пожалеть можно

Опять же, как в анекдоте - Вам в шашечку, или ехать?

Ника Миронова 27.07.2011 11:50 #

Да что себя жалеть. Это мужчин жалеть надо. У женщин токсикоз несколько раз в жизни возможен, а у бедных мужчин он ну постоянно)))) все, прекращаю полемику, как и обещала))) всегда рады гостям))) можем обсудить еще вопросы детского воспитания-питания- только жаль, мужчины в такие посты не заходят, а тут-задело за живое))))

мамкаМити 27.07.2011 11:55 #

можем обсудить еще вопросы детского воспитания-питания- только жаль, мужчины в такие посты не заходят, а тут-задело за живое))))


Ой, Ника, вот тут-то ты и уела мужиков, ай, молодца, +100000!!! Вот правда: ПОЧЕМУ мужчины не ходят в темы "С папкой тяжело общение подростка" или "почему мой малыш плачет по ночам"??? Агааа!!! Попалиииись!!! Все же, "сладку ягоду" ток кушать?)))

Nikonorishe 27.07.2011 12:00 #

А чего туда ходить? Итак все понятно: я обоих своих сыновей по ночам носил, грел на пузе и пел песенки А еду и сейчас готовлю периодически. Вот поймойку не выбрасываю - на старшего возложил обязанность. А тут реальная проблема, которую не так и сложно решить. Было бы желание.

Ника Миронова 27.07.2011 12:07 #

ну как чего? пообсуждать с нами прикормы, поделиться опытом))) так у вас и дети есть, и жена? Обалдеть. А я думала инфантильный мужчина, которому только дай да подай)))) за "я обоих своих сыновей по ночам носил, грел на пузе и пел песенки " лично от меня большой респект (как там еще один наш оппонент писал))))

Nikonorishe 27.07.2011 12:20 #

Кстати, лучше всего засыпали они под гимн советского союза. На втором куплете. А второго опонента я знаю уже лет 25. Ему то же 43 года и у него две взрослых дочери. Так что он знает, о чем говорит.

мамкаМити 27.07.2011 14:29 #

А чего туда ходить? Итак все понятно: я обоих своих сыновей по ночам носил, грел на пузе и пел песенки


Аааа, вот, кого я обругала!((( Ну все): хороший, хороший вы отец и муж! Раз носили, грели, пели... Тут я сдаюсь!)))

ginix 27.07.2011 12:36 #

Вот ведь склифасовские... Все продолжается и продолжается! Уже и переключают на детей кормить и еще чего-то...
Помогать-то автору топика будем или как?

Итак, выкладываю дальше математический алгоритм разрешения ситуации! Алгоритм использует ранее написанный анализ и деление на 3 проблемы (см. выше). Они относительно простые и наверняка понятно, как их решать.

И только ввязавшись в эту так сказать драку (3 решения), станет понятно - а в этом ли вообще дело или там еще чего-то кроется, а все это только проявления? Подозрения тут высказывались, но пока не начнешь решать - ответа тут не дать.

Поэтому - решаем раз-два-три конкретные вещи, процессе решения ситуация обновляется и либо уходит, либо проблема не в этом вообще.

Ника Миронова 27.07.2011 12:42 #

А тут рекомендаций как тяжело трудиться в браке и через "не хочу " много))) автор поста какой-нибудь путь решения да выберет, а уж мужской взгляд на женские переживания учтет обязательно, не сомневайтесь

stajkova 27.07.2011 13:35 #


Помогать-то автору топика будем или как?

А как же! Автору топика надо этого маленького гиганта большого секса дома с детьми посадить, а самой работу найти, так чтоб в другой город каждый день не мотаться и деньги в дом приносить при этом. А то он, родимый, этого сделать не может, вот и выступает по поводу секса и усталости.
И будет как в том анекдоте. Жена с работы пришла, постирала-приготовила-погладила-уроки проверила. Детей накормила, спать уложила, кучу дел переделала, устала. И только присела с мыслью отдышаться, смотрит на диван, о боже, а муж-то лежит нетраханный!

ginix 27.07.2011 13:45 #

Злая вы. Очень вероятно, что это и является ответом на Ваш первый мессадж...

stajkova 27.07.2011 13:51 #

Злая вы. Очень вероятно, что это и является ответом на Ваш первый мессадж...


Как раз наоборот, добрая, белая и пушистая. СЛИШКОМ!!! Потому и мучаюсь))

Nikonorishe 27.07.2011 13:54 #

Я вот то же заподозрил. Пытался построить логическую цепочку, а ты сразу вывод....

мамкаМити 27.07.2011 14:12 #

Злая вы.


Ничуть нет! Наоборот, по-моему, очень даже оптимистичная и веселая Маша!!!)
Хорошо мужикам рассуждать про "легкость" или секс, а когда дело до беременности и ответственности - тут-то "не готов" да "еще мал"! А когда у тебя (одной!) двое "цветочков" от секса, а сексуна-то уже и след простыл - тут-то вы что скажете? А вот Маша еще и находит время для анекдота и оптимизма! Не спорьте! Мужчины "кончил смело - гуляй мимо" - ооочень распространенный типаж. И - повторяю - легче некуда рассуждать о сексе, когда жена для этого на таблетках и спиралях, на пластырях да гормонах, абортах и родах, а вы - легко и непринужденно идете дальше, получать удовольствие. Помолчите, мужчины, когда женщины говорят о сексе!!! Потому что, в конце концов, вас родили тоже ЖЕНЩИНЫ, которые еще и о вас, малышатах, думали! Да, я противная!) Особенно, когда начинают придираться к женщине, взвалившей на себя "цветы любви" (качественной, ежедневной) от того, кто идет себе по жизни, посвистывает...

Комментарий удален

Nikonorishe 27.07.2011 13:46 #

Скажите, а Вы честно не видите других способов решения проблем, кроме как активного противодействия?

stajkova 27.07.2011 14:00 #

Скажите, а Вы честно не видите других способов решения проблем, кроме как активного противодействия?


Где противодействие-то? Если папа устает так, что не может любить маму, и от этого вся семья на вздрыге, выход очевиден: подними пятую точку и найди работу, а не истери как базарная баба. Но, если папа это сделать не может и/или не хочет, придется маме включаться. Потому как проблема есть, и ее надо решать, а не усугублять ругань и ссоры дома.

Nikonorishe 27.07.2011 14:06 #

А Вы ничего не перепутали? Прочтите основной пост внимательно - все совсем наоборот

stajkova 27.07.2011 14:18 #

А Вы ничего не перепутали? Прочтите основной пост внимательно - все совсем наоборот



Я не перепутала и прочла внимательно. И снова взываю к пресловутой мужской логике. Ты мужчина или где? Орать и выступать умеют многие, а наладить быт и в том числе секс, который так тебе нужен, тебе кто-то должен и обязан?

Nikonorishe 27.07.2011 14:25 #

А Вам он не нужен?

stajkova 27.07.2011 14:31 #

Нужен. Но если что-то нужно мне или моим детям, я не истерю,а беру ноги в руки и делаю,потому как при другом подходе ничего с неба не свалится. Да и не приучена по-другому.

Ника Миронова 27.07.2011 14:50 #

Нет, ну это просто смешно и в самом деле. Я тоже перечитала содержание и получается что-муж устает, засыпает раньше детей, интимной жизни нет, а виновата жена. Ну просто анекдот!

мамкаМити 27.07.2011 14:02 #

Маша!!! Анекдот +10000!!! Валяюсь со смеху))))))))))))))))))))))))))

stajkova 27.07.2011 14:05 #

Маша!!! Анекдот +10000!!! Валяюсь со смеху))))))))))))))))))))))))))



Всегда пожалуйста))
Поклоунить я завсегда))) Тем более в тему.

Nikonorishe 27.07.2011 14:08 #

Анекдот-то хороший... Но не по теме. Читаем пост внимательно: к мужу претензий нет (и рукастый, и все остальное, и делает все что надо, и денюшку в дом несет...)

Schwan 27.07.2011 14:35 #

Ага,а еще есть один нюанс,что сам раньше детей засыпает,а к жене еще и претензии предъявляет,ну видимо,что не разбудила или как?Это типо было раньше и определенную неудовлетворенность испытывала сама женщина и это можно потерпеть.но вот как только у самой женщины появились "женские проблемы",тут как раз и на нее все свое недовольство вывалить можно...

И к тому же,вот лично я мальчики,с вами согласна,что надо женщине понимать мужскую природу и иногда вопреки может даже своим физиологическим желаниям идти мужу навстречу в этом вопросе.И все замечательно,если сам мужчина это ценит,понимает и в каких-то других вопросах точно также идет жене навстречу.но если игра в одни ворота,то это уже тоже не гармоничная семья....

Nikonorishe 27.07.2011 14:44 #

А вдруг от безысходности (это я про засыпает раньше)? А если намекнуть, что "все будет"?

Schwan 27.07.2011 15:13 #

Ну это уж точно, просто ранее описанный анекдот получается...И как говорится,это было бы смешно,если б не было так грустно...Мужик хочет,понимаешь,а жена его еще и разбудить для этого должна....Значит - не так уж и хочет,коль заснул....И даже если он не хочет,но в голове у него сидит,что-то из серии "особой мужской физиологии",то опять виновата жена,т.к. не может пробудить в нем это самое сексуальное желание...И тут начинается - халатик не тот, прическа не такая, и "вообще плохо дает"....Просто "шершеля фам" какое-то получается...

Nikonorishe 27.07.2011 15:21 #

А что, разбудить мужа массой приятных способов корона набок съедет? Мож и не будет тогда проблем-то? И все сразу наладится?

Комментарий удален

мамкаМити 27.07.2011 14:38 #

Анекдот-то хороший... Но не по теме. Читаем пост внимательно: к мужу претензий нет (и рукастый, и все остальное, и делает все что надо, и денюшку в дом несет...)


Заешь тебя мышь!))) Ну женская солидарность должна быть??? Мы ведь как: зашел на форум, обо обсудил мужа, все поддержали, и ты, счастливая и спокойная, возвращаешься к любимому уже в окейном настроении))). Все! Хэппи энд!)))

Nikonorishe 27.07.2011 15:23 #

Ника Миронова 27.07.2011 14:43 #

Читаем пост построчно, раз уж Вы так взываете к аналитике."достаточно тяжелая работа у мужа (каждый день ездит на работу в другой город),устает так,что засыпает раньше детей.Соответственно-интимная сторона жизни хромает.Психует по этому поводу прямо при детях.А в этом месяце у меня еще и проблемы женские возникли,перерыв в личной жизни увеличился,так он прямо при детях заявляет,что пойдет и найдет себе другую "бабу"."Спермотоксикоз." Маша правильно пишет-не хватает тебе секса - найди работу в своем городе, засыпаешь раньше детей- не засыпай, раз тебе так хочется секса. Иди и помоги жене их уложить! "Но альтернативные варианты интимной жизни отвергает напрочь,классические ему нужны взаимоотношения!"-это опять-таки чья проблема? Жены? Она ему варианты предлагает, но его это не устраивает. "Но в проявлениях эмоций не сдерживается абсолютно.В проявлении положительных-скуп,зато в проявлении отрицательных-крыша поднимается.И объяснения,что желание лечь в постель прямо пропорционально количеству услышанной грубости-не доходят"-это опять-таки о чем говорит? О наплевательском отношении к чувствам и самочувствию собственной жены.Есть проблема-так решай, а не обвиняй жену в том, что не способен эту проблему решить.

Nikonorishe 27.07.2011 14:51 #

Отлично. Только где Вы это все прочли? Читаем построчно.
1. Есть проблема - из-за работы страдает интимная жизнь.
2. "и руки золотые,и поможет по хозяйству если что,не делит работу по дому на мужскую и женскую,грех жаловаться
3. На почве спермотоксикоза у мужика крыша едет и начинается скандал.

Где Вы все остальное прочли? Сами додумали?

Ника Миронова 27.07.2011 15:08 #

Нет. Там же, где и вы. Увлеклась мужским аналитическим подходом к жизни и так знаете аргументированно "скопировать\вставить". Только Вы скопировали то, что очевидно Вам, а я -то, что очевидно мне

Nikonorishe 27.07.2011 15:14 #

IMHO: Вы свалили в одну кучу причину и следствие. А так делать нельзя. Если все это разложить по полкам, то станет понятно - исправь причину и все остальные проблемы уйдут сами.

Schwan 27.07.2011 15:21 #

Вот опять подходим к вечной проблеме - мужской и женский взгляд на одну и ту же проблему.Женский он как-то шире получается, а мужской опять все к "сексу" свел...)))))Какой раз замечаю,как мужики любят "укорачивать" женскую мысль...

Ника Миронова 27.07.2011 15:26 #

Крыша едет-это к врачу. Сдерживать себя надо

Nikonorishe 27.07.2011 11:40 #

Ай, молодца. Математег. +100. Нужно не все в кучу валить, а РЕШАТЬ проблемы. Анализ-синтез, анализ-синтез. Ну учили же в школе...

Слона нужно есть по-частям.

savina19 27.07.2011 12:01 #

А готовить его должна опять женщина?

Nikonorishe 27.07.2011 12:17 #

А я, разве, про это говорил? Еще раз: проблемы взаимоотношений не решаются в одиночку. Никак не решаются. НО. Кто-то должен сделать первое движение. Очевидно, что человек, у которого больше всего накипело сделать этот первый шаг не в состоянии. Значит второму нужно проявить немножко мудрости, а не строить из себя непокобелимого партизана на допросе. Ну если конечно это, в принципе, ему нужно. Проблема поста решается достаточно легко. Но если ее не решить она однозначно приведет к краху. У Вас, когда голова болит, к примеру, в таблетку пьете или на митинг идете? Правильно - таблетку. Потому, что это ПРОСТОЕ решение. Так и в жизни нужно

Ника Миронова 27.07.2011 12:26 #

Вот так гости у нас сегодня)))) Соглашусь еще в одном: есть проблема и надо ее решать. Метод Скарлетт О'Хара здесь не сработает. Героиня наша и не ожидала наверное подобного ажиотажа вокруг своего вопроса

мамкаМити 27.07.2011 13:24 #

Ника - жесть), правда: вот как мужики-то сразу про секс - решать), а про кормление-воспитание ПЛОДА этого секса - так бегом-бегом))).

Nikonorishe 27.07.2011 14:20 #

Это почему это бегом-бегом? Откуда такие выводы? Просто лично для меня тема кормления младенцев уже неактуальна. И как любую ненужную информацию я из мозга удаляю. А воспитание... Так занимаюсь этим. Все наличное время

marion 27.07.2011 14:08 #

Ой, блин, зашла и обалдела. Во дискуссия развернулась)). Как в прошлый раз про свекровь. И та же особенность: давно забыли о том, с чего все началось, пошли домысливать по собственному опыту и собственным обидам. Видно, мы, женщины, иначе не можем)). Уже вспомнили про мужиков, которые беременных бросают, и которые детей не желают воспитывать и жене помогать... Автор топика, наверное, удивляется: у нее и речи ни о чем подобном не было... Меня тоже иной раз так заносит, а муж меня останавливает: "Ты сейчас не со мной говоришь, а с голосами у себя в голове".
Слушайте мужчин, девочки, они правду говорят)).

мамкаМити 27.07.2011 14:19 #

Уже вспомнили про мужиков, которые беременных бросают, и которые детей не желают воспитывать и жене помогать...


Не всегда получается вкладываться в тему, потому что есть и побочные, напрямую касающиеся темы, подтемки. Порой они важнее главной. Так и тут, Марин: разве тема секса касается ТОЛЬКО удовольствия? - Не соглашусь! Мужчине - ДА! А женщине - еще и тема контрацепции, тема детей, абортов, да и, порой, сломанной из-за этого жизни! У меня все ок, потому что даже если я заберененею (мы предохраняемся самым простым путем)), я буду рожать на радость мужу. Но кругом, сплошь и рядом в моем окружении и на сайте в том числе - женщины, которые расплачиваются за это удовольствие одни! Вот пишут некоторые: "Я обожаю секс, это неземное удовольствие" (цит. сайт), а что за этим стоит? Не задумывались? - Гормональные контрацептивы, которые уродуют женщину уже к 40 года, старят весь ее организм, аборты, несчастные дети?.. "Ты любишь, чтоб все было по первому сорту, Но готова ли ты к 502 аборту?" (Крематорий, послушайте, рекомендую, вообще песенка с мужским взглядом, +100!)

Nikonorishe 27.07.2011 14:23 #

Уууууууууууууууууууу. Мы в 15-м веке живем? Нормальная контрацепция - это что, проблема?

мамкаМити 27.07.2011 14:45 #

Уууууууууууууууууууу. Мы в 15-м веке живем? Нормальная контрацепция - это что, проблема?


"Нормальная" - она для МУЖЧИН! А для женщины гормоны, которые она лопает ежедневно, это НЕ НОРМАЛЬНО! Почитайте, к чему это приводит... самые современные ок или пластыри-спирали - это ИНОРОДНЫЕ нашему организму вещи! Женщина, для сохранения здоровья, должна быть от этого свободна.

marion 27.07.2011 14:49 #

Блин, чего делать-то нам, женщинам?)))
Контрацепция - плохо для здоровья. Рожать 10-12 раз за жизнь - тоже ничего хорошего. Оставаться без секса - так нам же семью надо, и вообще без ЭТОГО тоже плохо.
Еще одна любимая фраза моего мужа: "Жить вообще вредно - от этого умирают"))

мамкаМити 27.07.2011 14:55 #

Блин, чего делать-то нам, женщинам?)))


Это выбирает каждая для себя), ведь и отвечать будет каждая только за себя. Я вот выбрала (вариантов масса было) предохранение простым "дедовским" способом), сейчас мы все отменим), потому что планируем ребенка. А если я потом забеременею еще (специально, конечно, вряд ли, а там кто знает)), буду рожать всех, сколько Бог даст. Иного выхода для себя не вижу. И считаю, что этот вариант со всех сторон здоровый.

Nikonorishe 27.07.2011 14:54 #

Да кто про гормоны-то говорит? Блин, разговор слепого с глухим. Ей богу. Про презервативы не слышали? Про кончать наружу, простите за подробности, не слышали? Да что ж такое-то

мамкаМити 27.07.2011 14:59 #

Да кто про гормоны-то говорит? Блин, разговор слепого с глухим. Ей богу. Про презервативы не слышали? Про кончать наружу, простите за подробности, не слышали? Да что ж такое-то


)))))))))))))))) Вы пишете после меня, не успеваю прочитывать)))))))))) От молодец, не травит свою жену))). А про гормоны - вы спросите своих друзей, наверняка все жены (девушки) хлебают таблетки. Я лично только об этом и слышу. Насчет "кончать" - так это, мил человек, и в 15 веке, и намнооого ранее было, чего ж вы так тогда удивились: "15 век..."?))), вот я и подумала: че ж у нас такого,что в 15 веке не было?)

Ника Миронова 27.07.2011 14:56 #

Ирин, ну у многих мужчин ведь все на раз-два-три)))) зачем им знать, к чему иногда может привести НОРМАЛЬНАЯ контрацепция? и что контрацепция для женского организма это в принципе неестественно.

marion 27.07.2011 14:39 #

Ириш! Ну мы же не мировые проблемы обсуждаем, как в нашем сообществе "Нравственное воспитание", а конкретный случай. Там женщину не бросали, муж золотой, деньги приносит, по дому помогает. Контрацепция и аборты тоже ни при чем. Тут кто-то против и возражает, что мужчина ничего женщине не должен?! Все согласны. А если согласны, о чем спорить? - получается пустое сотрясение воздуха.
Вот полностью соглашаюсь:
"Делай раз: интимная сторона хромает по причине бытовых условий жизни. Решаем раз!
Делай два: заявляет при детях. Решаем два!
Делай три: женские проблемы и альтернативные варианты. Решаем три!"
Я бы переставила местами так: три, раз. И два растворяется само собой.
Если три не решается из-за несогласия мужа на альтернативные варианты, вот тогда точно - махровый эгоизм и возможное решение в виде развода. Вариант остаться без интима совсем не устроит мужа, вариант отпустить к любовнице - жену.

мамкаМити 27.07.2011 14:51 #

Ириш! Ну мы же не мировые проблемы обсуждаем, как в нашем сообществе "Нравственное воспитание", а конкретный случай.


Марин, а мы с девчонками вот тут отловили мужчин))), и специально хотим, чтобы они знали, какие проблемы возникают у женщин), для профилактики). Поэтому и оффтоп получился). Да и, когда возмущают высказывания, тут уже не до темы))). Если всегда только по теме, то скучно получается, как в школе на уроке: только вот это или только вот то).

алёнка еленка 27.07.2011 20:19 #

"Ты сейчас не со мной говоришь, а с голосами у себя в голове".
Слушайте мужчин, девочки, они правду говорят)).



Так где ещё с голосами у себя в голове поговоришь? А так поговоришь, и вроде легче становится, мож даже проблему какую решишь.

Ника Миронова 27.07.2011 15:13 #

Короче говоря, женщины дорогие, уступайте своим мужчинам через недомогания, усталость, банальное "не хочу", на которое иногда тоже имеете право-и да будет в ваших семьях царить любовь и гармония

Ника Миронова 27.07.2011 15:16 #

Тут еще много было написано про мужскую физиологию. Только почему женская-то не учитывается? Вот героиня пишет, что все эти скандалы происходят на фоне ее женских проблем со здоровьем. Ну что ж, 5 мин можно потерпеть, оно того, наверное стоит

Ирискин 27.07.2011 16:06 #

я то же живу за 90 км от Москвы - муж работает в Москве, я до дикрета там же - встаем в 4 утра, муж работает сутками, я 2/2, т.е. уходила из дома в 5 возвращалась в час ночи
да тяжело, но... в нашем городке нормальной з/п нет и тут выбор - либо деньги, либо дома отдохнувший...
я уже предложила в самом начале постов решение - не нужно ждать когда дети уснут - решить все можно... у нас однушка и без таких решений у нас бы второй дочки не было... дом есть дом и однообразие заедает... проявить самой инициативу не сложно, да и муж думаю не будет возражать...
так что:
1 решаем проблемы с здоровьем
2 устраиваем романтическое свидание с мужем
3 думаю после нескольких свиданий все заявки при детях кончатся - если нет, то спокойно, без наездов поговорить, но только после того как муж будет удовлетворен...

мамкаМити 27.07.2011 16:54 #

Ирин, отличное решение! Не то, что мы тут развели демагогию))))))))))))))))))

мамкаМити 27.07.2011 17:01 #

Подводя итоги нашего исследования))), хочется признать, что мужчины (ну, по крайней мере, Nikonorishe)) вели себя все же крайне тактично: не взбесились, не обзывались), не вспомнили мою матушку и батюшку))) (ну, по крайней мере, письменно)))). Браво! В этом и есть мужчина: в ТЕРПЕНИИ женских слабостей, в этом его неоспоримая СИЛА.

ginix 28.07.2011 00:40 #

)))))) И Вам крепкого здоровья

Roza_Marena 28.07.2011 12:29 #

Как красиво развернули дискуссию!
Можно, я повредничаю и продолжу?))) Вопрос к мужчинам, если они еще тут. А почему муж отказывается от альтернативных способов, если классика невозможна? Получается, ему нравится чувствовать себя ущемленным и винить во всем жену, хотя хуже делает в первую очередь именно себе. Может, это комплекс такой?

WRebel 28.07.2011 15:30 #


1 решаем проблемы с здоровьем
2 устраиваем романтическое свидание с мужем
3 думаю после нескольких свиданий все заявки при детях кончатся - если нет, то спокойно, без наездов поговорить, но только после того как муж будет удовлетворен...



Брависсимо! Шарль Перро в восторге, Братья Гримм рыдают от умиления, один Ганс Христиан печален.

P.S. Вариант, видимо, у героини не тот. ТВОЙ ЖЕ МУЖ, НАДЕЮСЬ, ТАКОГО НЕ УСТРАИВАЕТ, НЕ УСТРАИВАЛ И УСТРАИВАТЬ НЕ БУДЕТ. В таких случаях - только терпение и действовать по обстоятельствам. Это у одних мужья интеллигенты и кофе пьют, оттопырив пальчик, а у других - потные немытые дальнобойщики, которые и порыгать, и яйцы почесать. Это все вопрос внутренней культуры. А девоньке надо подлечиться и все пойдет нормалды, я думаю. Мужык, оно ведь тоже жывотная нежная. Он видишь и устает, и дома, и по хозяйству. Проявлять положительные эмоции не умеет, а вот отрицательные - запросто. А ведь мы в общем-то все такие. Тут вещь в том, что мальчик не изменился коренным образом за несколько дней, а просто таким и был все время, и, что самое любопытное- девочку это устраивало. А сейчас они вдвоем на взводе - кто больной, кто усталый. Терпение и любовь - и Бог в помощь. Все наладится.

мамкаМити 28.07.2011 16:29 #

)) Привет! А пораньше нельзя было придти?

Step_73 28.07.2011 13:31 #

Вона тут какая дискуссия развернулась, а то что автор ни разу больше ничего не написала, никого не смутило?

WRebel 28.07.2011 15:18 #

Мужуки - они такие...как там в анекдоте...

Потециологу приходит письмо:
"Доктор, помогите ! Уже полгода, как мы женаты, а муж по-прежнему трахает меня без перерыва - когда я готовлю, когда убираю, когда сплю, ем, разговариваю... Я так больше не могу ! Вот и сейчас !!!
P.S. Извините за неровный почерк..."

Роман _197 02.08.2011 14:43 #

Не могу написать от всех мужчин, уровень либидо совсем разный.
Для понимания, тем кто пишет осуждающие мужскую часть населения следующий эксперимент.
Не поешьте три дня. Потом сделайте так, что поесть можете только в одном случае- если муж приготовит нечто особенное, не рядовое. Не говорите ему о своем желании. Проводите тщательный мониторинг своих мыслей через пару дней вас точно начнет раздражать его недогадливость) И в принципе будет наплевать на то, какое у него настроение и что ему не нравится запах из вашего рта.( к этому времени от голода появится изрядное амбре )

А вообще комментарии некоторых дам говорят о такой степени бездушия и самолюбия, что жуть берет.
Удачи вашим мужьям.

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир