monista

Мне кажется, мой муж сошел с ума..

Или у него раздвоение личности..(( Я не знаю что делать, девочки, посоветуйте что-нибудь пожалуйста!
Мы с мужем в браке около 6 лет, вместе - 8. Для нас обоих это вторые браки. У него в первом двое детей, у меня в первом браке детей не было. Поженившись, мы долго планировали общего ребенка, но все не получалось. Мы и лечились оба, и молились и чего только не делали. Хотя правильнее было бы наверно сказать, что ребенка больше хотела я, а он большую часть этого времени - нет. Но в конце концов все-таки тоже захотел. Наконец, наступила долгожданная беременность, и осенью у нас родилась дочь, сейчас ей уже полгодика. В первом браке у него кстати было 2 сына.
Муж дочку любит очень, с ней занимается, купает ее и т.д. А ко мне очень сильно изменился после родов. Не сразу, сейчас уже трудно понять, когда это произошло. Точнее, наверно после отъезда моей мамы, которая жила с нами несколько месяцев после родов, у меня с ней были напряженные отношения, и мне кажется, он увидел, как она ко мне относится, но увидел однобоко, и почему-то решил, что надо меня тоже мордовать..В общем, он ведет себя то как хороший муж и отец, то превращается в монстра - устраивает истерики из-за совершенно неожиданного повода на ровном месте, материт меня и разносит квартиру..
А живем мы так - по будням он на работе, приходит поздно, устает, и особого общения по будням не происходит - ужинает, смотрит телевизор (может при этом держать на руках дочку или играть с ней), потом мы ее купаем, я ее укладываю, он еще немного смотрит телек, и потом идет спать, сразу вырубается. В выходные, когда все люди радуются, когда казалось бы, выспались, не надо на работу, никаких проблем там решать, должно быть все хорошо - начинается кошмар. То есть так он добрый и и любящий вроде, но постоянно ворчит, что мы ему не даем отдыхать, хотя ночами ребенок спокойно спит, а днем я стараюсь ничем по дому его не нагружать и все делаю сама, но чем меньше прошу его делать, тем больше он ноет, что не может отдохнуть и восстановиться, и хотя раньше много помогал по своей инициативе, теперь стал отказываться делать даже то, что я попрошу иногда. По выходным единственное - ездим за покупками (продуктами и пр.), а остальное время делаем что-то "развлекательно-отдыхательное", с моей точки зрения.
Сегодня, например, ездили гулять в парк, а потом в летний ресторанчик - кушать шашлык. В ресторане прекрасно общались, доча даже вела себя так хорошо, на ручки не просилась, лежала рядом в колясочке и занималась с игрушками. Ехали домой - слушали в машине его любимую музыку, в общем я еду и думаю, какая прекрасная у нас выдалась суббота, и тут закралась мысль, точнее страх - неужели и сегодня он устроит скандал?
Подъезжаем к дому, он говорит что-то типа того - вот блин, зашибись выходные, опять шоппинг (это мы заезжали в аптеку по дороге в парк, где я хотела просто купить детскую смесь, а он начал с энтузиазом выбирать всякие продукты для здоровья, а потом предложил зайти в детский отдел, где мы купили дочке развивающие игрушки)и голодом морили! А мы возращаемся из ресторана, где ему, правда, не принесли заказанную им рыбу, но он сам решил не напоминать официантке, потому что и так еды было полно, еще осталось. И вообще, говорит он, надо что-то придумать с этой дилеммой, что ты с дочкой все время сидишь дома, и в выходные тебе хочется из дома куда-нибудь ездить, а я работаю, и хочу в выходные побыть дома, хотя бы полдня просто полежать. Я говорю - а ты не хочешь совместить, например, мы выезжаем куда-то за город на природу, берем с собой еды, раскладные кресла, плед, и там мы с дочей гуляем, дышим свежим воздухом, а ты лежи себе и отдыхай. Он вроде как согласился, что да, можно, я говорю - ну так давай придумаем какой-то вариант, чтобы всем хорошо было. Он ушел и я не поняла, что мы же не договорили, а времени уже много, поздно, дочку пора купать, готовить ко сну все, в общем я этим занимаюсь и зову его договорить - он говорит, приходи в гостиную, я там буду лежать, и мы поговорим. Но поскольку я разбираю постель, и надо мыть коляску и других дел полно, и дочка лежит в спальне, я не могу позволить себе сидеть в гостиной, и не понимаю почему нельзя договорить 2 предложения, говорю ему (совершенно спокойно) - вот, с тобой вообще нельзя поговорить. На самом деле, это действительно становится проблемой, невозможно ничего с ним обсудить и решить, т.к. утром он торопится, на работе занят, вечером устал, на работе наговорился и дома разговаривать не хочет, в выходные хочет отдыхать, и разговоры разговаривать не хочет, в общем очень трудно реально найти время обсудить насущные дела. И поэтому, я говорю, что мол с тобой невозможно поговорить - и тут начинается очередной кошмар. Он начинает дико орать, лицо наливается кровью, он меня материт, представляете - у меня на руках дочка, которая боится громких звуков, может испугаться и заплакать даже когда папа сморкается, а он орет дико, и матом, швыряет вещи и я прошу его не кричать, дочку перепуганную к себе прижимаю, а он только орет - заткнись! стерва, я от тебя весь день терпел а тут ты меня спровоцировала!! Даже невозможно понять, что его взбесило, я же хотела как лучше, найти все-таки вариант проведения выходных так, чтобы и ему было хорошо, а то он постоянно жалуется, а мне то и так было хорошо! Смысл претензий примерно такой был, что я его весь день провоцировала, он терпел,а тут я его довела, тем что не пошла с ним разговаривать в гостиную что ли, а попросила подойти и договорить, пока сама была в ванной.
В общем, пишу это и сама понимаю, что это полный бред, но это действительно так, то есть он очередной раз, как и каждые выходные уже не помню сколько времени подряд, устроил истерику, орал так что стены тряслись, невзирая на то, что у меня на руках ребенок, материл меня, швырял вещи, разнес 2 двери (это сегодня, а так в квартире уже много следов того, что он что-то разгромил), и я реально не могу понять, что стало причиной?? Пребываю в шоке, реву, руки трясутся, как кормить и укладывать ребенка в таком состоянии не знаю.. Мне кажется, с моим молоком дочка получит тот же страх и боль, которые испытываю я, хотя ей и так же досталось(( Пытаюсь с ним выяснить, что я опять сделала не так, он орет что я весь день его обижала и тд, я говорю - да когда ж такое было?? Он орет - заткнись, веди себя как женщина, опусти глаза вниз и молчи!! Обиду которую я чувствую и страх, потому что он пытается на меня бросаться, а у меня теперь же ребенок на руках, и я вижу что его это не остановит, не передать словами.. Я плачу, не могу остановиться, у меня по состоянию здоровья и без этих эксцессов плаксивость повышенная(( После того как уложила дочку, прихожу и что-то уже теперь с упреками ему говорю, потому что мне кажется, что он успокоился и опять пришел в себя, и теперь может быть меня услышит. А он правда резко успокоился, и теперь я на его фоне выгляжу истеричкой и это я оказывается ору и разрушаю мир и гармонию в семье, а не подошла, не погладила его по спине и не успокоила (это после того, как он обматерил меня, оборал, наоскорблял и единственное мое желание было убежать от него подальше и спрятаться с ребенком и не видеть его и не слышать). Такой сценарий, после хорошо (на мой взгляд)проведенного выходного - дикие вопли, мат-перемат,оскорбления с разносом квартиры, когда у меня на руках или рядом ребенок, повторяются регулярно уже много выходных подряд, потом он пьет лекарство от сердца, резко успокаивается, а я не могу быстро прийти в себе, могу прореветь часа полтора, и он обвиняет меня, что это я все порчу. Не знаю что делать, разводиться, что ли.. Сил это терпеть уже нет никаких и остановить это, я не знаю, как, если только не попадаться ему на глаза, молчать и не отсвечивать, но это же невозможно при совместной жизни? Конечно, мне очень хочется, чтобы у дочки был отец, потому что у меня его не было, но с другой стороны, наверно нехорошо ей видеть, как папа регулярно мордует маму, она же может перенять такую модель в свою будущую семью, а я не хочу, чтобы и ее муж в будущем так же над ней издевался..
Вот, получилось ужасно длинно и наверно скучно, извините, не знаю, как можно было рассказать короче, уж больно все маразматически выглядит и со стороны мне кажется, совсем непонятно.. Может, посоветуете что-нибудь?

Ответить170 комментариев
В избранное
Комментарии (170):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
Леша 16.06.2012 15:06 #

Лена, вы правда хотите изменить эту ситуацию? Ведь вам для этого придется иметь дело с собой )

monista 17.06.2012 23:16 #

Ой, сюда и мужчины захаживают? А как вы думаете? Конечно, хочу

Леша 19.06.2012 13:39 #

Иногда )
Это замечательно, что хотите. Потому что на мой взгляд, причина в том числе и в вас, а это всегда менять сложнее всего - нам даже признать подобное редко хватает мужества, а уж менять...
Я изложу свое видение этой ситуации (как всегда, мое "особое мнение"), а уж решать вам
Ваш муж пытается быть хорошим. Изо всех сил. Жить ради вас, быть образцовым мужем и отцом, делать вас счастливыми. Но регулярные срывы говорят о внутреннем надломе, своего рода "предательстве себя". Потому что быть "хорошим" - это не то же самое, что быть самим собой.
Есть два разных понимания слова "ответственность". Первое, и наиболее распространенное, - это "соответствие". Есть какая-то данность, а ты уж будь добр, подстройся и тащи, награда - ты молодец, соответствуешь ) Второе - "соответствуй" прежде всего самому себе, и исходя из этого, принимай нужные решения и следуй им.
Ваш муж, очевидно, - пример первого. Его научили, что он мужчина и должен быть правильным, достойным. Вот всю жизнь он и пытается это делать... А это разрушает, ведь вся твоя жизнь превращается в постоянное внутреннее усилие, доказательство чего-то всем и самому себе. Раньше у него была защита - алкоголь, но он себя и этого лишил, так что теперь он беззащитен перед чудовищной энергией своего внутреннего конфликта, как скороварка с заваренным клапаном... Плохо будет и ей, и всей кухне )) Он ведь вам все время пытается сказать о своих чувствах - когда "держится", что ему грозит смерть ради вас, когда срывается - что вы не "слышите" его, не понимаете, что с ним происходит. Он, скорее всего, и сам не понимает, просто чувствует. И мне кажется, вам обязательно надо его понять.
Вся его "вина" - он не позволяет себе быть собой. Управлять жизнью, исходя из самого себя. У него нет такого опыта, и даже понимания, что это возможно. И что счастливая семья - это не правильная семья, а та, где каждому дано право быть собой.
И вот тут встает вопрос вашей роли во всем этом ) Как вы понимаете ответственность? У меня возникло ощущение, что вам тоже близок принцип "соответствия". Может быть, вам тоже хочется правильной семьи, такой гламурной иддилии? Которую должен разделять и муж ) Не от вас ли у него эта "ноша"?
Попробуйте посмотреть на себя со стороны. Вы с благодарностью принимаете советы, прямо с облегчением - вам подсказали, что делать, надо теперь просто пойти к священнику или к врачу, или устроить спектакль с "неприступностью". Неважно, что это непросто, главное - ответственность теперь на врачах, священниках, да и на советчиках. И главное - на муже, а вы ни при чем, просто "маленькая девочка". Вообще, могу сказать по своему опыту, это очень полезное занятие - смотреть честно на себя Вы можете заметить, к примеру, что ответственность ложится и на ребенка - он должен защитить вас от ярости мужа. А может быть даже и такое, что где-то очень глубоко внутри вы сами хотите этих конфликтов, поэтому отчасти и провоцируете мужа на них - разумеется, говоря спокойно и только правильные вещи, "маленькая девочка" совершенно ни при чем ))
Самое простое и естественное в вашей ситуации - оставить все как есть, ограничиваясь поверхностными мерами вроде священника. Но если вы с мужем и сможете найти для себя утешение в виде выпуска пара, жалости к себе или сочувствия других мам, то ребенку это искалечит всю жизнь. И он будет обречен повторять ваши мучения в той или иной форме.
Так что, Лена, здесь все зависит только от вас. Вы не сможете помочь мужу и спасти ребенка, без того чтобы сначала помочь самой себе ) И в этом по-настоящему позитивная сторона всей ситуации - она может привести вас к самой себе, к вашим страхам и связанным с ними привычным сценариям поведения (тоже заложенными с детства). Открывать себя, иметь с этим дело, освобождаться, становиться более естественной и счастливой... Это ваш путь, а у мужа, ребенка и священника - свой, они за вас ваш путь не пройдут Найдете в себе силы - я уверен, все получится )

ЯрославаM 19.06.2012 16:52 #

Лёша, мне не показалось, что Лена живёт по чужой программе, почитайте, что она пишет, то, что ей нравится (именно нравится, а не исполняется как долг) у него вызывает раздражение.
"Сегодня, например, ездили гулять в парк, а потом в летний ресторанчик - кушать шашлык. В ресторане прекрасно общались, доча даже вела себя так хорошо, на ручки не просилась, лежала рядом в колясочке и занималась с игрушками. Ехали домой - слушали в машине его любимую музыку, в общем я еду и думаю, какая прекрасная у нас выдалась суббота, и тут закралась мысль, точнее страх - неужели и сегодня он устроит скандал?
Подъезжаем к дому, он говорит что-то типа того - вот блин, зашибись выходные, опять шоппинг (это мы заезжали в аптеку по дороге в парк, где я хотела просто купить детскую смесь, а он начал с энтузиазом выбирать всякие продукты для здоровья, а потом предложил зайти в детский отдел, где мы купили дочке развивающие игрушки)и голодом морили! А мы возращаемся из ресторана, где ему, правда, не принесли заказанную им рыбу, но он сам решил не напоминать официантке, потому что и так еды было полно, еще осталось."

Лена живёт своей жизнью, если она начнёт меняться, подстраиваться под желания мужа, то скорее всего, у неё начнутся нервные срывы. А нервное напряжение у женщин с малолетними детьми колосальное, никакая работа с этим не сравнится.
Лена не пишет, сколько времени её мужу удаётся поспать в сутки. От хронического недосыпа и нервного перенапряжения возможно всё, что угодно. А у бывшего алкоголика - тем более. Может стартовать шизофрения (она стартует в любом возрасте), может начаться онкологическое заболевание... Описанное поведение похоже и на то, и на другое. И понятно, что махание кадилом тут никак не поможет. Мужику ребёнок явно в тягость, и с этим уже ничего не сделаешь. Но! Но мои наблюдения говорят о том, что мужчины не любят маленьких детей, но любят подросших. Вот если бы он уехал бы куда-нибудь надолго, это был бы выход. Но сначала нужно исключить вероятность уже начавшегося заболевания.

Леша 19.06.2012 17:26 #

Здравствуйте, Ярослава )
Конечно, у Лены все в порядке (трудности материнства, понятно, не в счет). Растет маленькая мамина радость, рядом заботливый, нежный любимый муж. И если бы муж мог себя пересилить, это была бы обычная благополучная семья, каких тысячи )
Но конфликт открывает проблемы обоих сторон: как только муж срывается, Лена уходит в ступор, отказываясь его слышать. А раз ему приходится орать, значит, она его и раньше не слышит. Ему приходится орать, но становится еще хуже - теперь он в ее глазах видит испуг и укор: "Мне кажется, мой муж сошел с ума". Все, тупик.
Понятно, что кричат каждый о своем, и неважно, где правда, главное - готовы ли люди иметь дело с проблемами в отношениях, устранять их причины. Вот здесь и нужна ответственность, иначе каждый будет только убегать.
Поскольку это тема Лены, а не мужа, я и говорю больше о ее роли - ей придется это как-то решать, мудро, по-взрослому. Хорошая возможность для личного роста )
А муж - да, возможны и недосып, и перенапряжение, и даже болезни разного рода. Но скорее это будут только катализаторы - как и ребенок. То, что он раньше пил - яркий признак глубоких психологических проблем, о которых я тоже написал. А то, что бросил - еще не признак их решения. Скорее всего, это тоже новая ступенька достижений "хорошего парня". И с каждой такой ступенькой сила внутреннего надрыва все возрастает...
Временное расставание - не самый худший выход, но, я думаю, Лена способна решить это конфликт и без таких мер, тоже ведь травмирующих )

ЯрославаM 19.06.2012 18:16 #

Лёша, а что именно Лена должна услышать? Что ему очень плохо с ней и с дочкой? Что у неё с ним противоположные взаимоисключающие интересы? Такие вещи любящая жена не хочет слышать принципиально. Хотя дело и понятное. Она целыми днями дома в халате, и в выходной ей хочется выйти в свет нарядной и не торчать у плиты. А он всю неделю в костюме при галстуке, и в выходной ОПЯТЬ с этой удавкой на шее?! Всю неделю он питался в столовой, и в выходной ОПЯТЬ общепит, путь и классом повыше?! Это общие противоречия мужчин и женщин. Те женщины, которые в выходной никуда не идут, а ублажают мужа становятся стервами, они тихо ненавидят и его, и детей, и весь мир. Ненавидят как раз за то, что они родились женщинами, то есть лицами вспомогательного, обслуживающего пола. Так что вряд ли Лене стоит меняться.

Леша 19.06.2012 18:47 #

Лёша, а что именно Лена должна услышать?


Я даже не знаю, Ярослава )
Реальность реальностью, но есть вещи и пострашнее... Ведь дело не просто в общепите (смотрите, он не стал настаивать на своем блюде, а потом использовал это как повод). Главное, что ему плохо, и почему ему плохо - это и нужно Лене услышать. Понимать внутренний мир своего мужчины - разве не в этом мудрость женщины? )
А если люди друг друга любят и слышат, то, мне кажется, их интересы уже не совсем противоположные и взаимоисключающие Тогда начинается движение навстречу, компромиссы и даже жертвы становятся более добровольными и радостными.

monista 22.06.2012 11:47 #

Спасибо вам, Леша,за "особое мнение", вы наверно во многом правы. Почему-то от постороннего человека оказалось это проще услышать и понять, чем от родного мужа. Конечно, я знаю, что дело и во мне тоже. Буду стараться))

Леша 22.06.2012 12:49 #

Пожалуйста )
Я не имел в виду, что здесь есть ваша вина. Наоборот, на вас теперь двойное давление - проблемы ребенка и проблемы мужа. Вряд ли вы об этом мечтали...
Но вряд ли эта ситуация просто так вам дана. По-моему, это набор новых возможностей, которыми стоит воспользоваться. Увидеть их и решить для себя, как именно воспользоваться - и есть смысл фразы "ваша ответственность" )
Я вот точно так же думаю над своим набором возможностей...
Тут главное - не сильно бояться )

monista 22.06.2012 13:20 #

Да и я тоже не про вину, скорее про ответственность, пора видимо пришла и мне взрослеть, раз уж стала мамой) А проблемы мужа - мои проблемы, мы же семья. Главное, чтобы он их не замалчивал, как он часто пытается делать, и не копил. Я мечтала о семье, где все поровну и все вместе - и радости, и горести. Да, и ситуация конечно не просто так, а для того чтобы научиться чему-то и измениться, и я этого не боюсь, скорее принимаю это с благодарностью)) И еще я думаю, что от меня правда очень много зависит в семье, больше, чем от мужа, не зря же так бывает, что при одной женщине мужчина деградировал и спивался, а с другой - стал президентом (ну или типа того)

Леша 22.06.2012 13:44 #

Ну, Лена, тогда вам ничего не страшно.
Я бы даже сказал, с такой позицией вы для меня пример

monista 24.06.2012 23:37 #

Ну прям, какой там пример)) Вот если бы у меня всегда получалось, тогда другое дело..))

Леша 25.06.2012 00:09 #

Если бы всегда получалось, вы были бы инопланетянином, который обычному человеку не может быть примером по определению ))

diakis 17.06.2012 09:42 #

ну его в баню, без него лучше будет. я бы с таким жить не стала. это ж неуважение какое надо к себе испытывать, чтобы его терпеть? полюбите себя, съедьте на месяца два-три к родителям, там и решите как быть дальше. но так все оставлять я бы точно не стала

Ты знаешь, я почему-то после твоего рассказа окончательно пришла к выводу что это у мужчин послеродовая депрессия!!! Потому что у меня очень похожая ситуация. Поведение очень схоже, ну с некоторыми отклонениями (у меня вместо дверей табуретки летают)И если раньше с ним можно было спокойно решать наболевшие вопросы в мирном тоне, то сейчас он кричит что он мужик и что я выходила ЗАМУЖ значит должна молчать и терпеть.

monista 24.06.2012 23:39 #

Ой, очень похоже, точно))тоже первый ребенок? Что ж их так колбасит, бедных...?))

Да, у меня первый ребенок, да и у него тоже. Вот я сейчас в раздумьях как жить дальше... Ты знаешь тебе тут советуют уехать на время, ну я тебе могу сказать что это не выход. Я уехала... уже как месяц назад... помоему стало еще хуже... Наверное нужно терпеть. Говорят после года они приходят в себя

monista 06.07.2012 12:55 #

Я согласна, что разъезжаться нужно только если решили расставаться. Я почему-то не верю во временные меры - поживем отдельно, а потом все наладится. Налаживать все нужно именно живя вместе, если именно вместе планируете жить..Может, тебе стоит вернуться? Пока вдруг не стало поздно? Это очень большие и серьезные перемены - появление в семье первого ребенка, наверно, стоит все это переживать и справляться со всем вместе..

super.mylike 15.04.2013 04:33 #

У меня та-же ситуация, у моего вообще катушки съехали...
я буду уходить.. у моего паранойя началась, стал запрещать мне произносить некоторые слова, хочет из меня сделать мышь серую, чтобы сидела и не высовывалсь. Ему видели-те хочется, чтобы я на его фоне не выглядила яркой и образованной. Начал придумывать, что я что-то говорю или делаю специально, чтобы потом, окружающие над ним смеялись.
У меня точно псих...
Ребенку еще нет 2х лет, а папуся совсем сдвинулся..А жаль, хотела чтобы у дочи был папа.

monista 23.04.2013 14:52 #

А раньше за ним такого не наблюдалось? С чего это вдруг началось, не пыталась понять, если раньше все нормально было? Или поговорить об этом как-то с ним в спокойном состоянии, если получится? Вы давно вместе? Жалко семью, стоит попытаться ее сохранить и наладить отношения, я думаю, если это возможно конечно, разрушить всегда успеть можно..

Nessy 23.04.2013 19:24 #

monista, а у вас как ситуация разрешилась тогда?

monista 24.04.2013 16:28 #

У нас разрешилась благополучно, можно сказать. В тот день, когда я писала свой пост, или на следующий, когда мы опять поругались, точно не помню, я забрала дочку и пошла с ней гулять. Иду по улице с коляской и молюсь, чтобы Бог мне подсказал, как правильно поступить, расставаться и разводиться, или есть какой-то способ наладить отношения. При чем сама думаю, что осталось только разводиться, но уж больно страшно такое решение принимать.. И тут ко мне на улице в нашей не православной республике обращаются 2 очень благообразные пожилые женщины и говорят что-то в таком духе, что вот мол ты думаешь, почему у вас скандалы дома постоянно? потому что Бога забыли, а ты почитай в Библии послание к Ефесянам, главу 5, и мужу дай почитать..и еще что-то в таком духе, и так адресно, именно как ответ на мой вопрос, который в тот момент я мысленно обращала к Богу..Я обалдела, пришла домой, нашла в Библии эту главу, и знаете, что там написано? Да повинуется жена мужу ...как я своими словами понимаю, повинуется Богу в лице мужа.. В общем прочитали мы это вместе с мужем, помирились и стали жить дальше.. Я это воспринимаю так, что мне Бог через этих женщин подсказал, как быть. С тех мы ссорились конечно еще много раз, как все нормальные люди)) и вторая беременность у меня была тяжелая, и мужа я наверно замучала)) Но вот недавно у нас родился сын и сейчас у нас все хорошо, поэтому я думаю, нужно все способы испробовать, чтобы отношения наладить и семью сохранить, если хоть малейшая возможность существует это сделать..

Комментарий удален

Nessy 24.04.2013 17:07 #

Конечно! Рада за вас!

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир