Вступить в сообщество
Сообщество

Немного юмора не повредит

Гайка

мама приехала :)

Не вижу радости на лицах — Мама приехала!
Здравствуй доченька, здравствуй Танечка. Как здоровье? Семья, работа, дела? Где твой? На работе? В 11 часов ночи? И как эту работу зовут? Вера, как в прошлый раз, или по-другому? Дура, не реви. Может он как в том анекдоте в морге лежит, а ты думаешь о плохом. Ага, звонит?! Скажи ему, что мама приехала. Спрашивает когда назад? Узнаю зятя.
На вопрос «когда назад?» скажи, когда новую машину купит тогда и Мама домой поедет. В прошлый раз я из его Хендая еле вылезла. Сесть-то я села, хоть и с трудом. Поехали на вокзал. По дороге я всего-то пару пирожков съела. Приехали поезд уже подходит, а я не могу из Хендая вылезти. Одну руку и одну ногу высунула, а остальное никак!.. Зять вокруг бегает, кричит: «Задержите поезд, я за автогеном сбегаю!..» Поезд все равно ушел, а я еще две недели погостила.
Танечка, а где внучек мой Боренька, Борюсик, где Борюкан? Где этот оболтус по ночам шляется? На дискотеке? И как эту дискотеку зовут? Даже я знаю, что по понедельникам дискотек не бывает. Смотри, а то он на этой дискотеке женится по залету. Или СПИД еще бывает… Ладно, молчу.
Посмотрим что у тебя в кастрюлях. Трехдневный супчик — если разогреть, то есть можно… Собакам. И этим ты кормишь мужа? Не удивительно, что он на работе задерживается. Ты еще его как в том анекдоте, случайно, не кормишь? «Жена уходит на работу и приказывает детям: -Что кошка не доест — не выбрасывайте, папе ужин будет!» Таня, Таня, сколько раз я тебе говорила — как доказал профессор Павлов, разницы между мужем и кобелем нет. Основные инстинкты, и первый — пожрать!
Ты не смейся, ты слушай Маму! Вот он бегает целый день, проголодался и тут вспоминает где его миска с едой ждет, туда и бежит! А ты с такой жратвой его сама к работе «Вере» подталкиваешь… Давай картошку, капусту, щас борща наварим. Пусть когда он сегодня к миске прибежит, у него праздник будет. Говоришь, не ест борщ? А ты его готовишь? Мамин борщ едят все, Мама за этим следит!
Так теперь займемся тобой. Что за вид? Майка-алкоголичка, смотреть противно! А брюки? Что это за штаны такие? Лосины? Это в которых в 1812 году французы из Москвы драпали? Что нет, вон и дырка сзади от штыка вражеского! Ой, она устала на работе за компутером! Ой, дома она хочет расслабиться отдохнуть и не думать о внешнем виде! К нам на ферму приезжай там и отдохнешь, и расслабишься, и курям лосины свои продемонстрируешь. А дома себя распускать нельзя, слушай Маму! Таня, а что за прическа у тебя? Воронье гнездо называется? У тебя там никто пока не завелся? Жарко ей, она волосы подобрала и ходит как чучело! Профессор Павлов говорит, что второй инстинкт после миски — размножение. А с тобой в таком виде размножаться разве что инвалид по зрению захочет. А мужа твоего я понимаю — приходит домой бедняга, а дома швабра в майке-алкоголичке с гнездом на голове, тут кто хочет обратно на работу сразу убежит! Ну-ка быстро иди в ванную и приведи себя в порядок, звонят в дверь, зять вернулся!.. Нет это соседка. Здравствуйте. Да, приехала погостить. А вам скорую вызвать? Нет? За спичками. Не спится, какие-то хулиганы под окном на гитаре играют и вы думаете что там наш Боречка? Зря думаете, Борик наш спит. Давно. Уроки учил, учил и заснул. Растет мальчик, к университету готовится, через восемь лет поступать уже. Угощайтесь чаем. Вася где? Кому Вася, а мне — уважаемый зять Василий Петрович. Работает, на новую машину зарабатывает. Почему это на Китайскую? На иномарку Европейскую, Семью обеспечивает, жену-красавицу, дочь мою, баловать любит.
Ну а как вы поживаете? Как сынок ваш, Ленин? Почему Ленин? Да он у вас как революционер, все по тюрьмам да по ссылкам… Ай, чаем поперхнулись? Домой пора? Спокойной ночи, не забывайте нас, заглядывайте!..
Уползла, анаконда. Ну погоди, наведу я в подъезде порядок! Звонят. Здравствуй, зятек мой любимый, умаялся на работе? Сейчас Таня борщиком покормит, приголубит, массаж сделает! Вы тут поворкуйте, а я спать пошла, устала с дороги.
Все, нету Мамы, Мама спит, к завтрашнему дню готовится — доче мозги вправить, внука воспитать, соседей на место поставить...
Ох-хо, что бы вы без меня делали!..(с)

Ответить36 комментариев
В избранное
Комментарии (36):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
Гайка 08.02.2013 22:41 #

«Я сразу поняла, что моя свекровь — воплощение Сатаны, когда почитала рецепты из подаренной ею мне на 8 марта кулинарной книги: »… режете картофельную колбасу на биточки и поджариваете, как грешников на медленном огне.."

«Моя свекровь — сама невинность. Отжигает так, что сама не понимает, чего сказала.
За праздничным столом гости обсуждают мужа:
— Андрей так хорошо выглядит в последнее время...
Свекровь с гордостью:
-Это потому, что жена ему каждый день морковку трет!
И не замечая каменных красных лиц всех присутствующих, добавляет:
-Ну, с сахаром. Чтобы зрение там улучшить...»

Невестка моет пол, а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью… Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови: — Мама, я так мою? — Не так! Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без швабры, руками. И снова спрашивает свекровь: — Мама, так? — Не так! — А как же? — Не знаю как, но не так! — отвечает свекровь с ненавистью.

«Свекровь, женщина неискушенная, в „возрасте“, рассматривает мою новую люстру. — Что-то темновато, тут только одна лампочка? — Да нет, это я еще не все купила. Тут одна большая и семь минетов. За стеной звук падающего тела — муж. Хорошо, что я в лице не изменилась и свекровь так и не поняла, что я сморозила. С тех пор лампочки-миньоны не могу покупать — начинаю глупо смеяться у прилавка.»

«Свекровь сварила суп. Садимся есть с ребенком и тут, в процессе, я замечаю, что в супе плавают маааленькие такие червячочки. Видимо в вермишели завелись и с нею в бульон попали. Я в ужасе:
— О божэжмой!!! Червяки в супе!!!
Ребенок (сын, 5 лет):
— Расслабься. Представь, что ты в „Факторе страха“.

»С бывшим мужем какое-то время жили у его родителей, свекровь — дама вполне современная, но беспардонная. Итак, день, внезапно нахлынувшая страсть, мы в процессе, я на нем и… в самый ответственный момент… ну вот… уже… открывается дверь без стука и свекровь с фразой «Ниче, ниче, вы на меня внимания не обращайте, я только на балкон, борщичок возьму быстренько и обратно...» И за дверью на выходе… свекру… мечтательно " какие детки у нас… любят друг друга.."
Неделю сексом не занимались..."

«Звонит свекровь внучку (8 лет) — Вот вырастишь, будешь ко мне сам приезжать.
Внук: Когда я вырасту, Вы умрёте!»

«Убью свекровь! Детеныш погостил у нее два дня и выдал!
Собираюсь на работу в ночную смену, крашу губы перед зеркалом. Подходит отпрыск(3,5 года) и спрашивает- Мам, а ты куда?
Я, мол, на работу, зайка. На что мне киндер выдает — На блядки.?
Я чуть помадой не подавилась»

Aleksa7 08.02.2013 22:49 #

Нельзя так жестоко издеваться над работающими. ))) Так и уволить могут за смех в неположенном месте. Надо в заголовке писать - На работе НЕ ЧИТАТЬ!!

Гайка 08.02.2013 22:51 #

я хочу что б всех уволили и наш дружный кружок стал еще дружнее

plushka 08.02.2013 22:55 #

а у нас ночь и тяпница нам можно и поржать,а вам тоже пора встречать пятницу ну ее работу)))

yuliyastar 08.02.2013 23:23 #

прям все жизненное, умора, моя свекровь, царство ей небесное, приму из рук не выпускала, и все твердила мужу зачем тебе городская, в деревне искать надо, а потом ниче привыкла поняла, что я никуда не денусь

Гайка 08.02.2013 23:24 #

ага.не жизненное даже а глубоко выстраданное)))

yuliyastar 08.02.2013 23:26 #

точно подмечено

plushka 08.02.2013 22:46 #

ну вот и фсе..моя личная жизнь рассекречена)))))))))

Гайка 08.02.2013 22:49 #

угум

plushka 08.02.2013 22:53 #

ааааааааааааааааа,не доберешься 1400 км))))))бе -бе-бе)))))))

Гайка 08.02.2013 22:54 #

хик

«Невестка! Не страдай молча от свекрови! Присоединяйся!» — Страдай во весь голос! )

псы сегодня вечер страданий в голос)))))))))))))))

Гайка 08.02.2013 22:52 #

Благодаря рекламе я узнала:… что в геле для душа может быть еще больше йогурта.… что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!… что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.… что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.… что пора создавать купюру номиналом 99 р.… что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!… что у забора бывает кариес… что бобры могут заниматься дойкой коров… что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях… что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень… что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА… что наша главная проблема — перхоть.… что не все йогурты одинаково полезны.… что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком…… что Мозг периодически ходит к Желудку в гости… что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед… и ещё много всего интересного… Так что смотрим рекламу дальше

Гайка 08.02.2013 23:03 #

Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте,вчера спать с мужем легли,а я как бы нечаянно положила руку ему на бубенчики,а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: -И правда,спать легли,я тоже вроде бы как нечаянно руку положила,и правда холодные! На третий день приходят на работу,а там третья сидит - глаз заплыл,синяк на пол лица... - Че случилось? -Да идите вы,вчера спать с мужем легли,я ему руку на колокольчики кладу...и говорю: -Странно,у всех мужиков колокольчики холодные,а у тебя горячие!

plushka 08.02.2013 23:15 #

давайте кидать анекдоты сюда или смешные истории,похихикаем и мегерство проидет...

Гайка 08.02.2013 23:16 #

а кто мегера??? не ты же в самом деле))))

plushka 08.02.2013 23:18 #

иногда и я но у всех девочек бывает пмс ....а так почитаем по хи хикаем и уже лучше..

Гайка 08.02.2013 23:20 #

в тяпницу пмс- преступление))

plushka 08.02.2013 23:28 #

эх выложу,закидают,так закидают)
Отзыв на мужской депиляционный гель. Это просто пипец ) Слабонервным не читать! ) Настроение на день обеспечено После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.(с)

yuliyastar 08.02.2013 23:36 #

я прослезилась даже от смеха

Tanya:) 08.02.2013 23:45 #

olga3101 08.02.2013 23:54 #

Блииин,я уже 15 минут ржу и не могу остановиться,щас дитенка разбужупошла дальше ржать в ванную

plushka 09.02.2013 00:13 #

с гелем в ванную не ходи,опасно)))))))

olga3101 09.02.2013 00:34 #

Ну Плюююшка,я тока успокоилась!!! Пошла опять в ванную. На всяк случай не смотрю в сторону мужнина геля для бритья

Irisska 09.02.2013 00:45 #

ЛенаШ 09.02.2013 01:14 #

Таня, я ржу аж плачу, бужу мужа и сына и ничего не могу поделать

plushka 08.02.2013 23:35 #

Пятница — это не только короткий день, но и длинная ночь…

yuliyastar 08.02.2013 23:41 #

долгожданная пятница, вечер, все спят, утром собирать на работу и в школу никого не надо

plushka 08.02.2013 23:43 #

ой вот это точно можно спать,не до будильника,а то первого вставшего дитя

yuliyastar 08.02.2013 23:44 #

Подарила свекровь снохе 2 блузки,сноха побежала в комнату одела одну из них,вышла и села за стол.Свекровь сквозь зубы:"т-а-к,значит вторая тебе не понравилась?"

yuliyastar 08.02.2013 23:58 #

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной.
Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

plushka 09.02.2013 00:00 #

тещи наше фсе))))))))))))))

Tanya:) 08.02.2013 23:46 #

Замечательная мама! Пусть пореже приезжает!

plushka 08.02.2013 23:46 #

Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чем же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

plushka 08.02.2013 23:49 #

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь: анeкдoтов.net
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

yuliyastar 09.02.2013 00:50 #

все для наших м.

Kelpy 09.02.2013 17:15 #

Клевая теща!! ну правда ведь!) Смутное ощущение, что Гайка выбирала рассказ по подобию...)

Гайка, а где надыбала? Там еще есть?

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир