Вступить в сообщество
Сообщество

Нравственное воспитание

julliett

Культ детей в наши дни

Самое печальное, что некоторые моменты я нахожу в себе, хотя стараюсь, очень стараюсь их избегать...
Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает...
Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?
Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви.
Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да, чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.
Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители наконец осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так: «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подхода к воспитанию дитяти. На эти эзотерические, по сути, практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.

Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.
Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитную британскую школу), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «Ты мой крест!».
Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в вуз, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще за раны, нанесенные избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.
Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50–60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай.
Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.
Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный с точки зрения рынка отец — это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.
И знаете, что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.
Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».
Накормить и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь.

Дмитрий Соколов-Митрич, журналист

http://www.vz.ru/opinions/2013/5/31/635188.html

Ответить20 комментариев
В избранное
Комментарии (20):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
Vesnucho 01.04.2016 12:19 #

Не знаю, может просто направлять ребенка в социуме, выбирать, что ему показывать, а что нет?

Ника Миронова 02.04.2016 18:21 #

Ребёнка нереально держать в вакууме родительских предпочтений.

Ника Миронова 01.04.2016 14:06 #

Юля, я нашла источник и автора, отредактировала (прошу прощения, но думаю, ты не против).

Согласна с автором. "Сделайте из ребёнка алтарь-и он потребует от вас жертв". Описанное чаще всего происходит в семьях с одним ребёнком - потому что единственный, потому что всё лучшее ему-игрушки, одежда, развивашки. В больших семьях всё совершенно по-другому. Как раз сегодня утром читала: девушка в посте просила посоветовать ей, что купить на неожиданно освободившееся деньги-плтье, бельё или духи, а одна из ответчиц ей написала:"Тоже мне придумали! Лучше детям купите!" Самое смешное: оказалось, что у девушки ещё и детей-то нет.

julliett 01.04.2016 15:34 #

Я не против - наоборот, нашла для себя еще несколько интересных статей этого журналиста. Спасибо.
Но вот в этой статье невозможно противоречить ни единому слову - реальность такова, что так живут многие семьи. Я очень боюсь, что такое может произойти с моей дочерью - она пока единственная дочь и внучка, и мои родители и родители мужа реально делают ее центром вселенной. Да и за собой замечаю - иду в магазин покупать что-то себе, а тянет почему-то в детские, дочке что-то купить. Самое главное, что ни комод ни шкафы уже еле закрываются от ее вещей, но все равно что-то новенькое докупить хочется. Хорошо, что здравый смысл все же берет верх, и я сдерживаю себя от ненужных покупок.
Но стараюсь избегать подобных вещей, которые выше описаны - не хочется, чтобы ребенок был излишне избалован.

Ника Миронова 01.04.2016 15:55 #

Баловать детей нужно. Но в большей степени вниманием и общением, чем чем-то материальным. Прогулка и разговор запоминаются лучше, чем сотня купленных игрушек. И в наше время человеческое общение остаётся зачастую роскошью.

julliett 01.04.2016 16:25 #

В основном в современном обществе наблюдается общение детей с компьютерами, планшетами и телевизорами, нежели с родителями.
Наша семья старается проводить больше времени за настольными играми - любимая - это монополия. Дочь в свои 4 с половиной года уже прекрасно стала ориентироваться в числах до 5000. Собираем лего, играем в морской бой и собираем пазлы больших размеров (на 300 и больше элементов). Есть, конечно и детский интерактивный планшет, но дочь им вообще не играет - не интересно.
Но вот игрушки - это проблема, балуют нас ими в основном дедушки и бабушки. Их настолько много, что они везде, не смотря на то, что раз в месяц-два, часть их мы передаем в детские дома.

Ника Миронова 01.04.2016 18:29 #

Да что в игрушках плохого. Уверена, ваша Ева прекрасно понимает, что за подарками стоят любовь, забота, желание порадовать и ценит именно это.

julliett 02.04.2016 17:25 #

Надеюсь, что понимает. Проблема в том, что игрушек уж очень много.. Или мне просто кажется, потому что у меня в детстве столько всего не было.

Ника Миронова 02.04.2016 18:20 #

Стыдно признаваться, но у меня в детстве было больше игрушек-куча кукол, посудки, мебели))) Просто у моих детей интересы другие: конструкторы, конструкторы, конструкторы. Лего, Малыш и прочие по всему дому. У каждого по большой коробке с личными деталями. Последние полгода младшая дочь стала проявлять интерес к куклам, кроваткам и прочему девчачьему-стали покупать ей такое, но конструкторы по-прежнему любит)

julliett 02.04.2016 18:33 #

Ну вот и у меня дочь больше лего, пазлы, бисер - но наши бабушки покупают ей кроме этого ооочень много вещей, которые лежат без дела. Она ними просто не играет. Я уже начала задумываться о втором комоде для игрушек. Я помню, у меня даже и четверти того было, что есть у дочки сейчас. У моей мамы не было финансов, чтобы часто покупать нам игрушки.

Ника Миронова 02.04.2016 18:49 #

Ну да. Родители не могли позволить себе покупать детям много игрушек-теперь на внуках отрываются)))

julliett 02.04.2016 20:09 #

Та да, возможно. Самое интересное, когда заходим в магазин игрушек что-то купить, оказывается, что у нас всё есть и покупать нечего. Хорошо, что есть разные наборы для творчества, недавно вот делали гипсовые магниты на холодильник - это что-то.

Evgeniya TM 02.04.2016 14:27 #

За два года до появления моего ребенка, родился сын у подруги. И я со стороны увидела странности и вредности дето-центризма. В основном, это выражалось в "нужно больше зарабатывать, чтобы у него все было.." Малышу еще не было года, а он уже часто сопровождал маму в разъездах или оставался с бабушкой-дедушкой, чьи взгляды на воспитание, режим дня и питание были диаметрально противоположны родительским. В результате - у ребенка куча поведенческих, психологических проблем, хроническое заболевание, у мамы частые переутомления и давящее чувство вины, мешающие держать правильную воспитательную линию.
Слава Богу, после ребенкиных 2,5 лет ситуация значительно улучшилась, сейчас мама гораздо больше времени проводит с малышом, читает специальную литературу, негативное воздействие бабушек минимизировано.
А ведь все это было 'для ребенка!'...
Замкнутый круг получается.

julliett 02.04.2016 17:32 #

Когда рождается малыш, то воспитывать в первую очередь приходится своих родителей, чтобы они потом знали как воспитать наших детей.
А вот в поездках ничего плохого не вижу - мне самой часто приходилось брать дочь с собой в поездки, иногда приходится ее оставлять на родителей на неделю или две, но всегда напоминаю им о режиме дня, питании (чтобы они не пытались закормить ее до тошноты) и прочие мелочи воспитания. Вроде все отлично.

Evgeniya TM 02.04.2016 18:14 #

Это были родители мужа. Просьбы и рекомендации подруги по "содержанию" и воспитанию ребенка вежливо игнорировались. Основным принципом было "ребенок сам знает когда и что ему есть, когда спать". Запретов и ограничений практически не было, до абсурда доходило. Ну и обсуждение родителей в негативных тонах в присутствии ребенка. А, еще спонтнные мероприятия оздоровительно-закаливательного характера....
В результате: мальчишке просто башню рвало по поводу "можно-нельзя", протесты, истерики, непризнавание родительского авторитета, перех*#ый режим (не уложить, не накормить), аллергии, заболевания с осложнениями...
К сожалению, все это сильно не сразу узналось-выяснилось. Конечно, перекладывать ответственность за все эти проблемы только на свекров неверно - прежде всего родители должны обеспечивать благополучную среду для жизни ребенка. А родители изо всех сил развивали бизнес, зарабатывали на новую просторную квартиру, одежду, игрушки, ..
Сказать что они неправы? Да, вроде нет, все как надо.
Просто мне иногда кажется, что под предлогом "все лучшее -детям,всю жизнь для них" - маскируются амбиции и эгоизм родителей. Сейчас огромное количество возможностей для молодых, умных и энергичных - крутись, зарабатывай и покупай то, что раньше не мог себе позволить. И жить "не хуже других". Но за это расплачиваемся драгоценным временем. Трудно соблюдать баланс.

julliett 02.04.2016 18:20 #

Да, это печально. Многие дети недополучают родительское тепло и внимание, и это действительно выливается в серьезные проблемы.

Arrina 04.04.2016 17:34 #

Я думаю, неплохо было бы в Вузах и училищах ввести курс по воспитанию детей, хотя бы основы. Тогда и проблем с воспитанием было бы гораздо меньше. В статье очень много правды, у меня маленький ребенок и я уже вижу, что в некоторых вещах автор прав

33Ирина33 08.04.2016 11:35 #

неплохо было бы в Вузах и училищах ввести курс по воспитанию детей, хотя бы основы.



Мне кажется это не особенно поможет. Во-первых, где найти настоящих специалистов которые смогут "по букварю" научить быть семьей и родителями. Во-вторых, относиться к такому курсу в большинстве случаев будут как к предметам "для галочки" - типа ОБЖ в школе или подобного.
Правильные идеи воспитания должны расти из семьи, внутри семьи. То есть по сути каждому нужно начать с себя. Ну и, конечно же, статьи, подобные той что тут обсуждается - несут свой огромный вклад. Для тех, кто хочет начинать именно с себя

Звездочка27 29.06.2016 21:04 #

Как не печально, а таких родителей много и я одна из них. Гиперопека во мне поселилась моментально, как только родила первого ребенка. Это сейчас я уже начала борьбу, когда начала читать книгу Анны Быковой "Самостоятельный ребенок, или Как стать „ленивой мамой“. А раньше, даже не задумывалась, что этой гиперопекой я делаю плохо для своих деток. Старшего ребенка водила в школу до 5 го класса и забирала со школы, хотя школа у нас в 7 минутах от дома. Одевала, чистила зубки ему, кормила с ложечки до второго класса. Да, можете бросать в меня тапками, но такова моя правда. На данный момент, я учусь жить иначе и давать деткам больше свободы, для самостоятельности

Комментарий удален

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир