Ярославна2304

КОГДА ЗАВЯНУТ ПОМИДОРЫ. Мужские размышления о главной причине разводов

У развода может быть великое множество самых разных причин. Но за этим разнообразием всегда маячит одна, самая главная и страшная — ожесточение сердца, потерявшего способность любить. Какое-то время его можно камуфлировать всякими благородными понятиями, успокаивая себя мыслями о том, что тобою движут долг или самоотверженность. Но жестокосердие — отравленное шило в мешке. Раньше или позже оно обязательно ужалит тебя и твоих близких, как его ни прячь.
Много лет я наивно полагал, что эта беда никогда не дотянется до моей семьи. А оказалось, что ей и тянуться было не нужно — с самого начала нашей семейной жизни она потихоньку грызла нашу любовь, словно крыса.
Когда же ожесточилось мое глупое сердце? Почему я не сумел заметить этого вовремя? И самое главное — что же теперь делать со всем этим? Вопросов много, а вот как ответить на них — ума не приложу. Только и остается, что сидеть и думать. Крепко думать…
Сорокалетние мужики часто бросают своих жен. Еще лет пять назад я находил исчерпывающее объяснение этому факту в тезисе: седина в бороду — бес в ребро.
Теперь мне уже самому — за сорок, и совсем иначе я смотрю на разведенных своих ровесников, совсем другие причины видятся мне в их попытках создать новую семью на обломках первой.
Увлекшись карьерным ростом, творчеством, бизнесом, отдавая этому все силы и энергию, мужчины почему-то склонны считать, будто их семья — нечто статичное и незыблемое, созданное ими однажды и далее существующее независимо от прилагаемых усилий.
Но это — страшное заблуждение, которое в итоге может разрушить любую семью, какой бы благополучной она ни казалась со стороны.
В известном советском фильме герой Олега Янковского говорил, что любовь —это теорема, которую нужно доказывать каждый день. И если в семье эта теорема вдруг остается без ежедневного доказательства — горе такой семье, если мужчина постоянно не трудится над созиданием собственного дома — горе и такому мужчине, и его дому. Поползут по стенам сначала маленькие трещинки, потом — побольше… Какое-то время еще можно себя утешать, что, мол, это не фундамент трещит, а всего лишь штукатурка облупилась: подмазать, побелить — и всё опять будет в порядке. Но наступит миг, когда истинная картина твоей семейной жизни вдруг обрушивается на тебя во всей своей неприглядности. И ты видишь, что семейные дела и заботы, которые много лет откладывал «на потом» из-за своей вечной занятости и усталости, можно больше не откладывать. И уже никогда ты не начнешь читать детям книжки перед сном, не сможешь по утрам заниматься с ними зарядкой, не будешь ходить с ними в лесные походы и еще много-много чего никогда не сможешь сделать. Потому что они — выросли. И все дела любви, не сделанные для них, так и останутся несделанными навсегда...
А рядом с тобой — уставшая, нервная, склонная к скандалам по любому пустяку женщина. Ты взял ее в жены веселой жизнерадостной девчонкой, глаза которой лучились счастьем при одном только взгляде на тебя. Только куда же оно ушло теперь, в какую дыру просыпалось? Прошла любовь, завяли помидоры…
И вот тут ясно понимаешь, что все это — твое «произведение», итог двадцати лет твоей семейной жизни. И никакими успехами в бизнесе или творчестве эту прореху не залатать, потому что и не прореха это вовсе — пробоина в борту тонущего корабля.
А когда корабль тонет, с него, как правило, бегут. Правда, в книжках пишут, что капитан уходит с борта последним. Ну, так то — в книжках…
Вот что вижу я, глядя на свою семейную жизнь. И уже не тороплюсь судить тех, кто попытался убежать от этого страшного зрелища — семьи, доведенной им до разрухи. Кстати, православным мужчинам в этом смысле приходится даже тяжелей, чем неверующим: вроде бы жил правильно, двадцать лет кичился тем, что ни разу жене не изменил, гнул пальцы, про Бога рассуждал, в храм ходил исправно, а в итоге — вон чего получилось.
И всё чаще приходит мне на ум: а не попробовать ли еще разок начать все сначала? Не сделать ли еще одну попытку, раз уж первая не удалась и корабль мой тонет? Когда говорю об этом друзьям, они округляют глаза и говорят — ты что, с ума сошел, у вас же все так хорошо!
Ах, друзья вы мои дорогие… Снаружи-то оно, может быть, и впрямь пока выглядит неплохо. Да только я-то ведь точно знаю, что за этим подштукатуренным фасадом скрывается: ткни как следует — и рухнет все в одночасье.
А выглядит — да, красиво… Причем, если я возьмусь рассказывать об этих двадцати годах, может получиться не красиво даже, а — героически. И ведь не совру при этом ни разу, вот что интересно! Но себя-то не обманешь… Сейчас я понимаю, что уже на самых ранних этапах нашей совместной жизни закладывал под нее те мины, которые сегодня активировались и вот-вот взорвутся. А ведь все так славно начиналось...
На самой первой моей исповеди в Оптиной пустыни священник спросил, грешу ли я блудом? Я с гордостью заявил, что вот уже целый год встречаюсь только с одной девушкой. Храню, так сказать, верность избраннице. Батюшка посмотрел на меня с недоумением и сказал:
— Так это все равно — блуд. Ты уж извини, но причастить я тебя не могу.
— Ну и что же мне теперь делать? — оторопело спросил я.
— Не знаю. Или — венчайтесь, или — расставайтесь. Тебе решать.
Вот так, впервые в жизни, я всерьез задумался о создании семьи. «Жить быстро, умереть молодым» — это ведь не пустые слова. Для рок-тусовки начала девяностых они оказались вполне адекватным описанием жизненного маршрута: некоторые из моих тогдашних знакомцев не дожили и до тридцати. Я тоже по ряду причин был уверен, что не доживу, поэтому ни о какой семье даже не помышлял. А тут, благодаря Церкви, пришлось делать такой нежданный выбор. И я вдруг понял, что расставаться с моей девушкой мне совсем не хочется, что если уж и есть на свете человек, с которым я готов навсегда связать свою жизнь, то это — именно она.
На очередную стипендию купил я букет гладиолусов, два колечка самоварного золота в отделе бижутерии — и пошел свататься. Без всяких предварительных договоренностей, впервые за год нашего знакомства явился в дом родителей моей будущей жены и сделал предложение. А уже на следующий день, ранним утром, мы бежали с ней на электричку, чтобы ехать в соседний райцентр, где в храме служили мои друзья. Там батюшка посмотрел наши паспорта и согласился нас венчать. Сегодня такое трудно представить, но мы действительно сначала обвенчались и лишь спустя четыре месяца зарегистрировали свой брак.
Денег у меня не было вообще, свадебное торжество устраивать было не на что. Венчаться я приехал в потертых джинсах и рваном свитере, а кольца наши обручальные стоили, как сейчас помню, — 84 копейки. Но что значат деньги и золото, когда тебе двадцать четыре года, рядом — любимая, а в душе — горячая неофитская убежденность в том, что Бог всё устроит, главное — не грешить.
Собственно, Бог всё и устроил. Мама моего друга, увидев, в чем я собираюсь идти к венцу, вздохнула и вытащила из шкафа ненадеванный костюм:
— Держи. Лешке купила на свадьбу, ну да раз ты первый собрался — надевай, не позорься.
А после венчания друзья устроили нам сюрприз: настоящее свадебное пиршество! Нужно понимать, что это значило в 92-м году, когда прилавки магазинов были пусты, а зарплату уже выдавали с перебоями. Конечно, все обошлось без особого шика, просто каждый принес свои скромные запасы, и получился вполне приличный свадебный стол. Нас с Ниной усадили за него во главе, регент Сережа зажег перед нами две свечи, и положил на них по кусочку афонского ладана. Едва подняли первый тост, и прозвучало традиционное «Горько!», как кто-то закричал:
— Смотрите, что делается!
А посмотреть и впрямь было на что. Свечи перед нами вдруг вспыхнули ярким пламенем, воск начал быстро оплавляться, горящие фитили причудливо свились, и несколько секунд все наблюдали удивительное зрелище: два пылающих кольца — большое и поменьше — сияли перед женихом и невестой на концах венчальных свечей.
— Ну вот, и Господь вас благословил, — сказал Сережа, — а вы переживали, что денег на кольца нет.
Так мы стали мужем и женой.
С самого начала нашей семейной жизни я четко для себя определил, что главная задача мужчины в семье — принятие решений. Я — кормилец семьи, я — защита ее от всех невзгод, на мне — вся ответственность за нее. Осознавать это было страшно, особенно — в то смутное время, когда страна балансировала на грани гражданской войны, голода и хаоса. Не раз и не два мне хотелось тогда завыть по-собачьи от отчаяния и полной безнадеги. Заводы и фабрики останавливались, деньги дешевели стремительно, продукты выдавали по карточкам раз в месяц. А у меня — беременная жена, диплом руководителя оркестра русских народных инструментов и отсутствие малейшего представления о том, как себя вести в творящейся кругом неразберихе. Но я упрямо продолжал верить, что Господь всё устроит, главное — самому жить правильно. И эта вера спасала в самые тяжкие времена.
Я устроился на стройку учеником каменщика. На практике такое «ученичество» сводилось к подноске кирпича и раствора бывалым рабочим. Вставать нужно было в полшестого утра, потому что найти работу удалось лишь в соседнем городе. Я поднимался, бежал на электричку, час ехал в промерзшем вагоне, потом пересаживался в промерзший автобус и все равно опаздывал минут на пятнадцать, за что неизменно получал втык от сурового бригадира. Потом — восемь часов укладывал на поддоны обледеневший кирпич, таскал ведрами раствор на пятый этаж и продолжал получать колоритные замечания от бригадира, теперь уже по поводу моей нерасторопности. Домой возвращался после восьми вечера, еле живой от усталости, а на следующий день — снова ни свет ни заря бежал на электричку. И одно только грело душу среди этой чехарды: я — кормлю семью. Тогда совсем еще маленькую (жена и сын, которого она носила под сердцем) но — свою, дорогую, любимую. Если я этого не буду делать, они просто пропадут.
Спустя год я уже сам довольно лихо клал кирпичную кладку, и начал зарабатывать вполне приличные по тем временам деньги. На еду и одежду хватало, вот только жилья своего у нас не было. Но по-прежнему я жил непоколебимой уверенностью в то, что Бог посылает нам всё необходимое, придет время — пошлет и жилье. Так оно и получилось. Правда, сначала жизнь подтолкнула меня к принятию еще одного важного решения.
Жили мы тогда у моей мамы. В тесноте, да не в обиде, как говорится. Однажды погожим летним вечером жена собрала детей погулять во дворе. А я вышел на балкон и вдруг увидел… Нет, ничего особенного там не происходило — двор как двор, каким я его помню с детства. Представьте себе: квадрат 60 на 60 метров, образованный четырьмя типовыми пятиэтажками. Культурная жизнь сосредоточена вокруг трех столов. Центральный, под яблонькой — самый кипучий и многолюдный. Его облюбовали местные алкаши. Человек двадцать пять весь вечер рубятся в «козла» на вылет. Игра сопровождается бурным словоизлиянием и потреблением дешевого портвейна. Тут же, под яблонькой, справляется малая нужда. Тут же самые нестойкие укладываются поспать на травку, а самые активные бьют друг другу физиономии.
За соседним столиком — молодняк, разновозрастная шпана, вяло задирающая проходящих мимо девушек под аккомпанемент раздолбанного кассетника.
Но самый оглушительный — третий стол, за которым собираются бабушки. Тут тоже идет карточная игра, только режутся старушки не в «козла», а в «дурака». И матерятся при этом с таким неподдельным чувством, что даже алкаши опасаются проходить мимо них лишний раз.
По всему двору носится десятка полтора разномастных псин, выпущенных хозяевами на вечернюю прогулку. Псины гоняются за кошками и жизнерадостно гадят в песочницу. На спортивной площадке по брусьям развешены цветастые ковры, из которых ядреные хозяйки в таких же цветастых халатах пушечными ударами выбивают пыль. Всё как обычно, с одной только разницей: теперь посреди этого «великолепия» стоят мои дети. Совсем маленькие. С ведерком и с лопаточкой. И растерянно озираются вокруг, пытаясь найти уголок для своих детских занятий. Я смотрел на них и ощущал себя такой сволочью…
Ведь это я, а не кто-нибудь, выпускаю их каждый вечер погулять во всё это дело, меня они должны благодарить за то, что растут в той же помойке, на которой вырос я сам.
И если я их отсюда не вытащу, за меня этого не сделает никто.
Через некоторое время я перевез свою семью в Жиздру — маленький одноэтажный городок, где я строил в то время храм Покрова Пресвятой Богородицы. Первые четыре года мы снимали жилье, потом получилось купить свой дом. И вместо заплеванного изгаженного двора мои дети теперь играли на травке под липами, а матерщину слышали ну разве только в школе.
Когда храм был построен, я отправился на заработки в Подмосковье. На дворе стоял 98-й год, очередной кризис. Опять — обесценивание рубля, опять — пустые прилавки. Снова мне до слез было страшно за жену и за детей. И когда приходилось неделями ночевать в каком-нибудь прокуренном строительном вагончике, где кроме меня в три яруса расположились полтора десятка молдаван, я по-прежнему укреплял себя мыслью, что Бог все даст и что если я сейчас обломаюсь и сбегу, жене и детям нечего будет есть. В таких шабашках прошло лет семь. Ну а потом началась история сотрудничества с «Фомой», благодаря которой я из пролетариев вдруг начал потихоньку дрейфовать в сторону творческой интеллигенции.
Такова внешняя канва моей жизни. И глядя на нее, кто возьмется упрекнуть меня в том, что все эти годы я жил не ради семьи?
Никто не возьмется?
Тогда попробую сделать это самостоятельно, чтобы сделать картину более объемной.
Первое время мы с женой периодически спорили о том, кто в семье должен быть главным. И когда она в очередной раз возмущенно спрашивала: «Ну почему всегда именно ты решаешь — как и что нам делать?», я с неизменным постоянством отвечал ей: «Потому что я — мужчина». Этот рецепт от крутого мачо Гоши из кинофильма «Москва слезам не верит» стал для меня главным аргументом в семейных перепалках. Очень удобный аргумент, кстати. Ничего не объясняющий, зато — окончательный и неоспоримый. И тогда казалось мне, бестолковому, что это — ох как правильно! Сейчас-то я вижу, что герой Баталова — просто несчастный человек, ранимый и гордый, не сумевший нормально реализовать себя в социуме и мучительно это переживающий. Ну каков уровень принятых им решений? Набить морду гопникам в подворотне, организовать выездную пьянку на природе, научить девочку резать лук. А после — устроить тихую истерику и на две недели уйти в запой из-за обострившегося комплекса социальной неполноценности. Вот уж действительно — достойный пример для подражания! Однако именно его парадоксальная логика стала для меня основой самоутверждения в семье: «Потому что — мужчина».
Сопротивляться этому моя бедная жена пыталась года три. Потом смирилась. А я с гордостью объяснял друзьям, что вот, мол, как с женами надо — строго, по-мужски. И если потом жена все же предпринимала какие-то робкие попытки выяснить отношения, я с «мужской непреклонностью» говорил ей:
— Не нравится такой муж, уходи. Никто тебя не держит.
И ведь знал же, совершенно точно знал, что никуда она не уйдет. Потому что дети на руках маленькие. Потому что уходить-то ей особо некуда. А самое главное — потому что любит она меня, дурака. Тогда — еще любила… И вот, прекрасно сознавая все это, я говорил ей то, что говорил. А сердце так и замирало в сладкой истоме от сознания собственной неуязвимости в подобных стычках…
«Моя краса и радость недолговечна, — сказал себе Маленький принц, — и ей нечем защищаться от мира: у нее только и есть что четыре шипа». Ох, знал, знал же Экзюпери, про что пишет! Сколько поколений самоуверенных мужиков бросались обламывать эти несчастные шипы на своих розах с таким энтузиазмом, будто перед ними не любимая женщина, а самурай с обнаженным мечом. Впрочем, на самурая небось так лихо не прыгали бы, побоялись…
Ну, это — лирика. А в жизни нашей дальше было вот что. Когда я перевез семью в Жиздру, мы за три года сменили семь съемных квартир, которые представляли собой обычные сельские дома без воды и газа, с печным отоплением и с удобствами во дворе. Говорят, два переезда равны одному пожару. Через три с половиной таких «пожара» я протащил тогда жену с детьми. Как же ей было страшно и неуютно в этих чужих домах… Всё ее пугало — темнота и безлюдность на улице вечером, отсутствие телефона (мобильников в провинции еще не было), печка, которую никак не получалось растопить… На руках трое маленьких детей, и нет рядом ни мамы, ни друзей. Один лишь героический муж, который весь день кладет кирпичи, а вечером рушится на диван и требует «чего-нибудь пожрать». И это бы еще ладно, а сколько раз было, что «усталый кормилец», перекусив и отдохнув, уметывался куда-нибудь допоздна в гости, предварительно спросив ласковым голосом: « Ниночек, ты меня отпустишь?» А чего еще бедному Ниночку оставалось, кроме как вымученно улыбнуться и сказать: «Да, конечно, иди, развейся».
И ведь видел же, видел, что улыбка — вымученная. Понимал, что в сущности бросаю ее с детьми на этот вечер — одну, в чужом городе. Что будет она до моего возвращения сидеть и вздрагивать от каждого шороха, потому что страшно ей и за детей, и за себя. Ну да полно — ведь я же ей объяснил, что Жиздра — тихий город, бандитов тут не бывает, алкаши все смирные, и вообще всё здесь разлюли-малина. Пускай учится страх перебарывать!
А уж каково ей приходилось, когда я неделями пропадал на московских шабашках… Однажды мне зачем-то понадобился дома гвоздодер. Перерыл все инструменты — не могу найти. И вдруг смотрю — жена приносит его откуда-то из спальни. Оказывается, когда я бывал в отъезде, она по ночам клала гвоздодер рядом с кроватью. Чтоб, значит, было чем от налетчиков отбиваться, если что. «Только и есть у неё, что четыре шипа, ей больше нечем защищаться от мира». Так-то вот…
Еще врезалась в память картина. Конец зимы, под ногами снежная каша, с крыши сосульки свисают. Прихожу с работы, открываю калитку и вижу: стоит моя жена посреди двора и стирает белье в корыте. На голове шапка-ушанка, на руках — оранжевые резиновые перчатки, под которые она варежки надела, чтобы руки не так мерзли. И стирает. Никогда не забуду ее взгляд тогда. Словно бы неловко ей, словно застал за чем-то постыдным. А ведь это ей просто жалко меня было! Знала, что буду переживать, вот и старалась до моего прихода свои дикие постирушки заканчивать. А тут вот не успела… Через пару лет я сумел заработать денег на дом, в первую же неделю подключил его к водопроводу и сразу купил стиральную машину-автомат.
Однако ж тогда-то рядом не стал и стирать на холоде не помог, прошел мимо, в дом. Ну, как же — кормилец ведь! С работы ведь вернулся, усталый! У каждого, мол, свое занятие... И такого вот скотства с моей стороны за двадцать лет было — хоть ковшом хлебай.
Теперь обижаюсь, уехав на сессию: «И чего это жена мне не звонит неделями?» А ведь сам вот так — по капельке, по ниточке, по искорке — гасил, рвал и расплескивал всё, что нас связывало. И кажется — порвал…
Много лет в глубине души я кичился тем, что жена моя действительно — замужем, то есть — за мужем. Как за каменной стеной! От всех житейских невзгод широкой спиной ее закрываю, все удары судьбы беру на себя!
Только с чем же я оставил ее там, за этой каменной стеной? Традиционный комплект: Kinder, Küche, Kirche? Ну и брал бы тогда себе кого попроще. А то женился на талантливой, яркой девушке с широким кругозором и пытливым умом, увез ее в деревню и поставил во дворе у корыта, словно пушкинскую старуху. И вот пришло время подводить итоги.
Пока дети были маленькие, на рефлексии у нее особо времени не было. А теперь, когда они подросли, — что она имеет в активе? Посчитать не трудно: отсутствие профессии — раз, отсутствие образования — два, отсутствие социального статуса — три. Пока рожала и растила детей, ровесницы учились, делали себе карьеру. Сейчас одна ее подруга — директор музыкальной школы, другая — завотделом культуры, третья — главбух в серьезной конторе.
А ей, когда она недавно попыталась устроиться на работу, предложили на выбор вакансии: уборщицей в Сбербанке, санитаркой в психинтернате или диспетчером в такси. В сорок лет умная, симпатичная женщина оказалась перед таким вот незамысловатым выбором. Который я обеспечил ей своими «мужскими» решениями. Шипы обломал, от мира защитил. А теперь случайно увидал в ее ЖЖ запись: «Замужем. За мужем. Как за каменной стеной. Как в тюрьме».
Вот — два автопортрета, две картины моей жизни. В каждой — чистая правда. Только никак не соединить их друг с другом, чтобы получился цельный образ. Распадаются эти две правды, словно разбитое зеркало, которое, как известно, не склеишь. И семья моя нынче — словно в разбитом зеркале: каждый — в своем осколке, у каждого — свой интерес, свои дела и заботы. Вроде бы в одном доме живем, а давно уже порознь.
Когда-то я сказал: «В нашем доме все решения буду принимать я, потому что я — мужчина». Ну что же, мужчина, любуйся теперь на результаты своих решений. Ты — капитан этого корабля. Ты был на нем все эти годы «вторым после Бога». И ты же посадил его на мель.
Сорок лет — время подведения итогов. В двадцать — еще можно жить иллюзиями, и в тридцать — еще можно себя обманывать. Но после сорока это уже никак не получится, результаты, что называется, — налицо. И если они окажутся такими, как у меня, остается либо смотреть на это печальное зрелище, либо — отвернуться поскорее и мчаться от него куда глаза глядят.
Вот почему я уже не возьмусь строго судить сорокалетних мужчин, бросающих свои семьи. Знаю теперь — от чего они пытаются убежать, что толкнуло их на вторую попытку.
Ведь и я тоже решил попробовать начать все сначала. Вот так — просто взять, и перечеркнуть прожитое-нажитое, «яко не бывшее», раз уж получилось оно таким нескладным. И начать новую семейную жизнь. С нуля.
Только другую женщину мне для этого искать нет никакой нужды. За всеми своими трудами и заботами во благо семьи я не заметил, как вместо любви стал руководствоваться исключительно чувством долга. А любовь-то и растерял… Что ж, попробую теперь собрать потерянное. По крупинке, по капельке — авось да получится. Потому что без этого — грош цена всей моей самоотверженности, …И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы (1 Кор 13:3).
Двадцать лет назад Бог дал мне огромное богатство — женщину, которая любила меня так сильно, что готова была идти за мной на край света, переносить любые невзгоды, терпеть любые лишения. Я не сберег этого дара. Не научился любить даже самого близкого человека. И что же мне, просить у Бога еще одну жену? Мол, прости, Господи, с первого раза не получилось, можно, я теперь с другой попробую? Смешно ведь, право слово...
Вот и попытаюсь начать всё сначала с той самой девочкой, к которой когда-то пришел с букетом гладиолусов и копеечными кольцами. Правда, теперь вместо рваного свитера — жизнь в прорехах… Как и прежде верю, что Бог посылает человеку все необходимое, главное — самому не плошать. Однажды я уже оплошал и — сильно. Но ведь Бог может всё. Значит, может и разбитое мое зеркало склеить. Чтобы снова отразились в нем вместе — я и жена, и чтоб мог я сказать Ему: благоволи же помиловать меня, и дай мне состариться с нею! (Тов 8:7)
Автор ТКАЧЕНКО Александр
http://www.foma.ru/article/index.php?news=5756

Ответить134 комментария
В избранное
Комментарии (134):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
shpak 27.06.2012 07:08 #

Это наверное самое "Мужское" решение.
надеюсь у автора все получится.

И почему-то мне кажется, раз есть желание все исправить и состарится с нею, значит и любовь еще есть.

marion 27.06.2012 07:48 #

Вот это прекрасный рассказ!
Настоящий, правильный, честный. Аж мороз по коже.

Schwan 27.06.2012 09:12 #

Согласна!...

P.S. а я в конце так и ждала фразу из той же "Москва слезам не верит", что "в 40 лет жизнь только и начинается")))))))

Зебра80 27.06.2012 12:36 #

Наконец-то нашелся человек, которому несимпатична позиция Гоши (и авторов фильма)! И про "в 40 лет жизнь только начинается" - фраза красивая, но неправда. в 40 лет жизнь ПРОДОЛЖАЕТСЯ! А то что же получается: пока героиня Алентовой растила дочь, работала, руководила заводом - это она НЕ жила? А вот как мужик появился - тут-то жизнь и началась ))) Исключительный образчик мужского шовинизма.

А самое удивительное то, что этот человек - мужчина!

Schwan 27.06.2012 12:46 #

Елки-метелки!Надь,ты меня с мысли сбила,я тут пока дочу кормлю мысль поста вынашиваю,(точнее пытаюсь сформулировать свои мысли,несущиеся потоком))))
В общем, встаю грудью на защиту фильма,который обожаю!!!

В общем,смысл в том,что пока у главной героине не было настоящей любви (любовь к ребенку,к работе и т.п.- это лишь части пазла под названием ЛЮБОВЬ)))) ее жизнь была не полной...
В общем - жизнь без любви - как жизнь без весны))))))

Поэтому если автору этой исповеди удастся воскресить утраченную любовь - его жизнь реально в 40 лет начнется по новой))))
Вот такая у меня метафора получается))))))

Зебра80 27.06.2012 12:53 #

Свет, я с тобой не согласна, но спорить тут нечего: у каждого своя система ценностей. По-моему, любовь к ребенку - не менее настоящая, чем к мужчине. И когда я сидела с книжкой в сквере, пока первый сыночек спал в коляске - я жила не менее настоящей жизнью, чем когда спонтанно рванула с Сережкой в Саратов автстопом.
Для кого не так - для того не так. А для меня - так ))
А фильм мне. как ни парадоксально нравится, потому что
1) обожаю Муравьеву
2) Гоша в исполнении Баталова конечно шовинист, но ужасно обаятельный лапочка
3) в фильме чудесная музыка

Мир?

Schwan 27.06.2012 13:13 #

Свет, я с тобой не согласна, но спорить тут нечего: у каждого своя система ценностей.
......
Мир?


Не-е-е!Не согласная -я)))
А поговорить?А обменяться нашими ценностными системами?)))))

В общем,понимаешь,моя система выглядит так:
жизнь бывает полная и неполная, однообразная и разнообразная и многообразная...
Любовь к ребенку - самая,что ни наесть НАСТОЯЩАЯ!
Но жизнь женщины (как и мужчины))в которой есть место любви к ребенку,но нет места для любви к мужчине(точнее место есть,вопрос чем,кем и как оно занято)) - она неполная...
Это не значит,что женщина без мужика пропадет.Вовсе нет...Но она много теряет (как и мужик без любви к женщине)))))
Вот такая жизненная философия....

Ника Миронова 27.06.2012 13:14 #

Наши системы ценностей совпадают))))

ЛенаШ 27.06.2012 13:20 #

никогда так не думала о Гоше как пишет автор
- была очарована))
но что-то такое чувствовала, что-то внутри сопротивлялось несколько искуственной замечательности образа.
а прочитала что сказал автор о Гоше - и прям согласна!))

Schwan 27.06.2012 13:26 #

хик))и я согласна...мне тоже было жалко этого "хорошего парня с комплексами")))
но что-то мне подсказывало,что эти двое будут дальше вместе,и героиня не уйдет с должности директора завода и они смогут помочь друг другу побороть свои комплексы...
ну в общем такая идеальная картинка вырисовывалась в "Продолжение следует"))))))

Schwan 27.06.2012 13:30 #

ну все,доча проснулась...опять не додумала мысль о посте "глобального"))характера....
Эх,Гоша,Гоша...Вот так мужчины уводят женскую мысль...

Зебра80 27.06.2012 13:37 #

А мне ничего такого не подсказывало... Ну не верю я, что женщина может на работе командовать сотнями мужиков, а дома сидит, глядя на своего мужа умиленно-влюбленным взглядом и покорно кивает "потому что он - Мущщина!"

Schwan 27.06.2012 14:17 #

а я не то,что верю,я ЗНАЮ (хотя,конечно,директором завода я не была))))как ты устаешь командовать и как приятно,когда кто-то за тебя принимает решения (ну в том случае,что если эти решения тебе нравятся,а не вопреки твоим желаниям)))))
Аргумент - "Потому что я мужчина" - для меня тоже не аргумент...

И кстати,у меня есть знакомые пары,где мужья большие начальники, дома с легкостью отдают бразды правления жене..И если жена сказала,например,что едем на отдых тогда-то и тогда-то - планируй свой раб.график - то так они и делают...
В общем,тут вопрос договоренности...
Мы с моим супружником тоже договорились,что свои военно-приказные нотки он оставляет на работе,а домой приезжает белым и ласковым пушистиком...И я тоже сдерживаю свои наставительно-поучительный тон в дискуссиях с ним, не лекцию чай читаю)))))))
Вот...

Зебра80 27.06.2012 13:40 #

А по-моему, полнота-неполнота, настоящесть-ненастоящесть жизни зависит только от самого человека, а не от внешних обстоятельств типа наличия-отсутствия ребенка, мужчины, высокой должности, денег и т.п.
"У одного суп жидкий, у другого жемчуг мелкий" - ведь не только к материальным благам относится.

Ника Миронова 27.06.2012 14:04 #

Ты мне сейчас напомнила слова героини фильма "Вам и не снилось", в прошлом актрисы, когда она убеждала влюбленную девочку:"Жизнь-это не только любовь", а девочка в письме к любимому написала:"Она говорит:"Жизнь-это не только любовь", а у самой глаза, как у больной собаки". Конечно, можно красиво рассуждать о самодостаточности и вполне себе возможности жизни без любви, без любимого мужчины-ведь есть столько всего вокруг, что всегда интересно гармонично развитой личности! Мне вот с собой никогда не скучно, но на мой взгляд, жизнь без любимого мужчины не может быть для женщины полноценной(для женщины в миру, разумеется).

Зебра80 27.06.2012 14:11 #

Нехорошо ты пишешь. Ой нехорошо.

Ника Миронова 27.06.2012 14:19 #

что такого нехорошего я написала? не понимаю-поясни. Ты считаешь, что жизнь без мужчины-тоже жизнь. Я-что это неполноценная жизнь. ДЛЯ МЕНЯ. ЛИЧНО ДЛЯ МЕНЯ.

Schwan 27.06.2012 14:08 #

да,безусловно...
Я тоже считаю,что человек - кузнец своего счастья))))))
Понимаешь,я вижу главная причина всех дискуссий о любви в том,что это чувство настолько глобально и всеобъемлюще,что слов,чтобы всю эту многоликость и многогранность любви описать,не хватает даже в нашем Великом и могучем

Ника Миронова 27.06.2012 13:13 #

Конечно, каждому-свое)))) Но вот я лично до встречи с мужем жила на автомате каком-то, на чувстве долга, на "надо", хотя старшую дочь очень люблю. Моя жизнь без МОЕГО мужчины была какой-то неполноценной и даже бессмысленной... Поэтому для меня все делится на До и После, причем ПОСЛЕ-это те отношения, которых мне не хватало ДО. Конечно, жизнь без мужчины-работа/дети/книги-это тоже жизнь, но... как незаварившийся чай-ни вкуса, ни аромата

Зебра80 27.06.2012 12:57 #

А если автоору испведи удастся воскресить любовь - не жизнь начнется заново, а новый этап жизни. А то ведь в предыдущем этапе трое выросших детей - что ж они, отменяются?

Schwan 27.06.2012 13:16 #

конечно,не отменяется...но это была другая жизнь.
К тому же дети выросли и начинают свою жизнь, со своими взлетами и падениями...
В общем - все это жизнь,которую можно по разному описать Великим и могучим русским языком))))))

Анна Д. 27.06.2012 13:43 #
Колумнист Mama.ru

Как-то мне папа однажды сказал, что если мужик ВСЕРЬЕЗ так говорит (как Гоша), надо делать от него ноги. Просто бить себя копытом в грудь мол "я тут глава семьи" - пожалуйста )))

belka74 27.06.2012 18:05 #

Мне кажется надо делать ноги если мужчина просто бьет себя в грудь. Кому нужно трепло?
Что касается Гоши - мне кажется что несмотря на то что он закомплексован - тут я не сомневаюсь - тем не менее он СИЛЬНЫЙ человек. Жить рядом с сильными людьми тяжело. Проблема в том, что по настоящему сильным людям нужни сильные жены, чтобы их гнуть постоянно. Это такой вот закон природы - как только женщина сдалась и уступила - она обречена.
Но кстати не думаю, что героиня фильма тут же уволилась с завода чтоб Гоша был счастлив. ))))))))

ЛенаШ 27.06.2012 13:15 #

ужас!
вот ведь ужас то!
вот он ваш патриархат!
кошмарище!
)))))

Гайка 27.06.2012 13:41 #

А вот и нет!) это очень хороший патриарх. Нервозность и истеричность жены он по джентельменски приписал на свой счет. И даже не подумал что недовольство жизнью и судьбой у жены развилось на фоне старения и. Гм климакса?. Ясно ж что когда нам по сорок начинается увядание а женщины это тяжело переживают. Вот она страдает у него . Понизилась стрессо устойчивость. Возможно депрессия. А он умница сразу себя обвинил. Настоящий патриарх! И замечательный муж!) уверенна у них все наладится и устаканится и доживет эта пара до бриллиантовой свадьбы! И будут им внуки петь " бабушка рядышком с дедушкой!"))

Зебра80 27.06.2012 13:49 #

Да на самом деле в том, во что превратилась их семья, виноваты оба.

marion 27.06.2012 14:13 #

Да, и я об этом же подумала. Он давил - а она подчинялась, хотя внутренне чувствовала себя несчастной.
Так нельзя. Уступать по мелочи - это одно, а насиловать себя - совсем другое.

Schwan 27.06.2012 14:21 #

да,но не надо забывать,что это ЕГО мужской взгляд на свою семью...
у нас нет полноты картины)))

Зебра80 27.06.2012 14:25 #

Есть и ее взгляд - цитата из ее ЖЖ. Ты стала бы писать в ЖЖ, что жизнь с мужем для тебя - тюрьма? А она - написала.

Гайка 27.06.2012 14:32 #

У моей мамы когда климакс начался она была в таком депресняке что мы за нее серьезно боялись. Она была невыносима не возможна и вполе могла б что то подобное ляпнуть. Потом обвыклась обратилась к врачу и сейчас нам не верит когда мы описываем ее тогдашнюю) это два разных человека она тогда и она сейчас. Так что на мой взгляд такая Цитата это ничто иного как признаки депрессии . А не признаки прошедшей любви к мужу и семье. К врачу жену! И побольше ей любви и заботы!)

Schwan 27.06.2012 14:37 #

опять-таки,эта фраза ему запомнилась,его зацепила...
мы же все равно не знаем контекста ее ЖЖ)))Может она так вот нарочненько это написала,зная своего мужа как облупленного,чтобы его встряхнуть и обновить отношения)))))

Гайка 27.06.2012 20:37 #

Или она так им манипулирует) у него мож обостренное чувство ответственности и обостренное ощущение виноватости перед любимым человеком) вот она и пользуется

marion 27.06.2012 21:02 #

Гайка, ты сейчас тут накрутишь интригу) что она все это специально устроила, чтоб с него шубу скачать)))

Гайка 27.06.2012 21:10 #

Нет) я почти уверенна что она это устроила что б его к семье покрепче припаять. Раз из знакомые 40 летние мужчины сплошь и рядом заводят новых юных жен. Раз ее муж весьма неплохо зарабатывает и в расцвете сил... То надо принимать меры. Чем его можно привязать? Дети выросли, любовь их поутихла. Она не юная девушка... Тут явно сработает фокус с чувством вины) она ему популярно объяснила что он испортил ей жизнь. Таскал по чужим домам, не баловал благами цивилизации, не дал сделать карьеру.когда сам жил легко и весело и даже ходил к друзьям пока онааа... Вообщем он синяя борода! А она невинная принцесса.
Отсюда демонические цитаты в сети и тоска в глазах) уверенна если б он был более толстокож... Она б нашла у себя серьезную не излечимую болезнь) и тоже обвиняла б в ней его)) вообщем так или иначе мужчине новая жена не светит) он слишком благороден)))) а она хитра)))

Гайка 27.06.2012 14:24 #

А в чем она подчинялась?) он предложил сьемоваю квартиру взамен жизни со свекровью)) да любая жена рушники б вышивала такому Патриарху) кто ж не хочет быть хозяйкой на своей кухне? Но мало кому эта кухня достается за красивые глаза) обычно пока станешь хозяйкой в своей квартире помыкаешься и по гарнизонам и по съемным квартирам и тд и тп) он ведь прав был . Семья должна жить отдельно и более хорошем районе!
А то что она не училась и не работала.... Ну она ж была мамой. Это ведь как в многодетной семье. Если денег и времени в обрез то образование получает кто то один. Он ведь не мог сидеть с младенцами. А она да. Поэтому распределение ролей было справедливым .
Где он давил?) он как раз был каменной стеной
Хохо я села на своего коня и поскакала обожать и защищать патриархов

Зебра80 27.06.2012 14:27 #

И теперь эта "каменная стена" - мужчина в самом расцвете сил с хорошей работой и широкими перспективами. А она? Кто она?

Гайка 27.06.2012 14:35 #

А она его жена! И коли он у нее в расцвете и при карьере то она чертовски хорошая жена и может взять себе отпуск сходить в бассейн театр и купить билеты на двоих в Париж) и пережить со своим мужем вторую молодость! Им мало осталось ведь скоро внуки и ее отпуск закончится) опять пеленки и пупсы! И ее терзания сейчасные по поводу карьеры это от лукавого! Она мать и жена и вполне состоялась)

Зебра80 27.06.2012 14:42 #

Ох, скользкая это почва. Каждому свое. Если ее всю жизнь устраивала "карьера" домохозяйки, то сейчас наверно виноват не муж, а климакс. А если она всю жизнь мечтала танцевать или в экспедиции ездить, а муж ее не пускал - это другой разговор.

Гайка 27.06.2012 15:26 #

Если б хотела ездила б и танцевала) даже патриархи не всесильны. Если у человека есть желание уехать или танцевать то тушкой или чучелом он будет это делать) а если хочется но как то не с руки да и вдруг не выйдет там не выйдет тут ... То " не пускал муж" это всего лишь хитрая увертка) вон Таня 6 с двумя(?) или тремя детьми на руках училась и с шестью работает). И моя мама всю жизнь по гарнизонам моталась и печи топила и воду коромыслами носила) а высшее получила аж два раза! Папа был не в восторге но она таки нашла средства его убедить нечего на мужа пенять!)))
Климакс у нее климакс

Lind 28.06.2012 10:36 #

А Вы хотели бы, как описал он так жить, как жила его жена? Только честно, не кривя душой - хотели бы? Только почитайте внимательно (без эмоций) факты ее жизни (и подумайте что описал он только то, что видел мельком, а сколько не видел?). И хорошо еще что он не ищет ДРУГУЮ жену, а решил попробовать восстановить отношения с этой. Он же написал, что его знакомые уходят к другим. И что бы эта несчастная женщина (без образования, молодости, денег и т.д.) делала если бы он поступил как многие? Начала бы свою жизь как в 20 лет. Думаете в ее возросте это легко? Может она и виновата, что была такой зависимой - но с другой стороны у нее был один выход - "на улицу" (об этом мужчина сам рассказал). Ох, я бы так не смогла. В смысле не смогла бы так жить - я честно это могу признать. Мне жалко эту женщину. Но может быть у нее все наконец наладиться....
Кстати по себе знаю в маленьких городах нет ни театров ни бассейнов. А они живут в маленьком городке... И билеты говорите? А деньги в семье патриархов обычно у них, а не у "подчиненных"...

Гайка 28.06.2012 19:16 #

А я ничего криминального в ее жизни не вижу) и муж ее мне симпатичен. Одно то что он организовал их семье отдельное от родителей жилье. Обеспечивает ему в моих глазах ниб над головой)))
И раз она решилась на третьего значит с финансовым обеспечением он тоже справлялся!
Ну да деньги у патриарха . А что в этом такого? Где проблема? Подходишь и говоришь " дорогой патриарх мне нужны новые сапоги и Париж.
Недавно ходила на концерт так три первых ряда были заняты жителями маленького городка Пензы. Значит проблему отсутствия театра можно решить при наличии денег и времени. У этой жены я так поняла все хорошо теперь и с тем и с другим

belka74 27.06.2012 18:07 #

человек самс куец своего счастья. Если она в 40 лет не может найти место кроме уборщицы - это прям беда
А место диспетчера в такси не такое уж плохое. И вообще есть масса мест, с которых можно начать жизнь заново
Моя старшая сестра в 35 пошла работать секретарем
а в 40 возглавила департамент в банке

Гайка 27.06.2012 14:19 #

А почему сразу виноваты а?
По моему они оба подошли к рубежу. Все камни разбросаны и надо привыкнуть к мысли что теперь остается только пожинать плоды и все. Это трудно любому. Трудно смирится что юность молодость осталась за плечами. И теперь впереди только тихая старость. И да у мужчин может быть срыв ввиде " бес в ребро" что б доказать что он еще огогогого! А женщины да они плачут, скандалят и это их такой вот ребровый бес( и наверно обоим хочется что то сделать . Для ощущения что жизнь продолжается. Что еще можно что то испытать и сделать.
Почему муж решил что накосячил и она его не любит? Подумаешь стирала белье в мороз и холод. Ждала вечерами. Мы все почти так начинали. Это молодость когда колечки из самоварного золота. Когда ириски вместо корзин с цветами. Когда залатанные колготки и одна сосиска на двоих на ужин. Это не убивает любовь . Это сплачивает семью и именно этот мороз и эти колечки и спасут их . Истерия всвязи с старостью закончится. Они это преодолеют тем более у мужчины ессть желание и время подарить жене за ее любовь и терпение весь мир) он ей поможет. Я таки верю что трудности с которыми приходится сталкиваться они как клей момент склеивают мужа и жену навсегда!и если два человека прошли огонь воду и медные трубы то никакая старость их не разлучит)
Никто там не виноват. Это просто жизнь и такое вот взросление) нет?)))) но ведь это явно хороший муж!) кто ж такого разлюбит)

marion 27.06.2012 19:50 #

Тут два звоночка озвучены.
Во-первых, то, что она написала. Во-вторых, его собственные впечатления. Вот эта тоска, которую он видит в ее глазах.
Быт-то да, любовь не убивает, я тоже с умилением вспоминаю, как одна курица нас три недели кормила. Это было прекрасное время)). Наоборот, скрепляли эти трудности.
Но вот это: "Почему все должно быть так, как ты говоришь?" - "Потому что я мужчина"
Он не давал ей возможности быть услышанной.
Пусть даже он действительно был прав. Ну и что? Знаешь, как хочется иногда сделать НЕПРАВИЛЬНО, но по-своему? Чувствовать себя не маленькой девочкой, а взрослым полноценным человеком? И очень трудно бывает этого добиться, потому что муж - он сильнее, он умнее, у него железная логика, и вот он тебя опять добивает своими аргументами, а тебе вроде и сказать нечего, потому что у тебя на первом месте эмоции. И внутреннее чувство кричит: "Меня опять за табуретку посчитали! Подвинули, куда надо, и сели!"
Я знаю по опыту, мы это проходили. Если б я, как эта женщина, была забита типа-православными стандартами "жена убоится мужа" - сейчас у нас было бы то же самое, что у них. Блин, как я боюсь православных мужчин)), в очередной раз убеждаюсь в этом). Но поскольку таких установок, и муж мой не только очень силен по характеру, умен, логичен, но умеет и меня слушать - мы договаривались. И дальше, надеюсь, будем договариваться.
А вот им это еще только предстоит.
Но как-то меня смущает, что опять я не слышу мнения его жены. Опять - ОН решил. Начать все сначала, собрать любовь и т.д.
А жена-то что думает?.. неполная картина получается.

Ярославна2304 27.06.2012 20:21 #

Многим известен отрывок из Послания святого апостола Павла к Ефесянам, читаемый священнослужителями во время Таинства Венчания, в котором есть такие слова: «Жена да убоится своего мужа». Неужели счастливые семейные отношения можно построить на страхе?

Чтобы разобраться в этом вопросе, собравшиеся вспомнили, о чем на самом деле идет речь в послании к Ефесянам. В нем апостол сравнивает отношения мужчины и женщины в браке с тем единством, которое связывает Христа с Церковью. В этой параллели есть два ключевых момента. С одной стороны Церковь повинуется Христу, как и жена должна повиноваться мужу. С другой стороны, Христос так возлюбил Церковь, что отдал Себя на крестную смерть за Нее. И муж должен любить свою жену, вплоть до готовности отдать за нее свою жизнь.

Следует заметить, что само слово «убоится» нельзя понимать буквально. Убояться – это вовсе не значит трепетать при каждом взгляде мужа и прятаться, а слушаться, почитать как главу семьи, уважать его авторитет. Любящий человек должен бояться обидеть или оскорбить того, кого любит. Слова апостола Павла о боязни — это, скорее, не заповедь, а описание идеальных отношений. Внешний признак, свидетельствующий о том, что в семье всё хорошо. Как в химии — если лакмусовая бумажка изменила цвет, значит, реакция состоялась. Или в физике — если вы правильно запаяли контакты, свет будет.

Вот и с этой заповедью — если муж на самом деле любит жену, заботится о ней, то и жена будет бояться в самом высоком смысле этого слова — бояться его огорчить. А если муж требует любви или подчинения, то ничего не получится. Лакмусовой бумажке трудно приказать быть определённого цвета, если вы ошиблись в подготовке материалов для реакции. Она не будет вас слушать, сколько на неё ни кричи.

Страх в обычном смысле слова есть во многих, далеко не всегда счастливых семьях. Жена боится, что муж обругает, не даст денег, отлупит детей, придёт домой пьяным. В буквальном смысле слова в такой семье жена действительно выполняет библейскую заповедь. Но разве от этого семья становится христианской? Христианской семью может сделать только истинная любовь супругов и всех членов семьи друг к другу.

Очень важно разобраться в вопросе: в чём состоит любовь, кроме поцелуев на скамейке и вздохов при луне?
Кормить и защищать свою семью — это понятно, но как это ни тяжело признать, любовь требует от мужа и весьма тривиальных вещей: вынести мусор, накормить детей, погулять с ними, принести любимой жене утренний чай в постель, купить те продукты, которые жена забыла купить, позвонить хозяину квартиры, потому что жена стесняется, и т. д. Список может быть бесконечным.

Выполняя часть домашней работы, многие уверены в том, что героически выполняют заповедь: «Тяготы друг друга носите, и так исполните закон Христов».

Ярославна2304 27.06.2012 20:21 #

Но оказывается, что этого мало. Оказывается, что добрые дела, которые делаются для того, чтобы человек сам себя считал добрым, являются пустой тратой времени. Женщины — существа эмоционально хрупкие, как сказал тот же апостол, «немощнейшие сосуды», и одной неправильной интонации достаточно, чтобы эти сосуды треснули. И тогда все купленные продукты или вымытые тарелки не засчитываются.

Любящий мужчина должен постоянно помнить удивительные библейские метафоры — «немощнейшие сосуды», «сонаследницы вечной жизни», которым нужно «оказывать честь».

Вспомним, как люди обращаются с хрупкими грузами? На отечественных коробках пишут «Не бросать». На импортных — fragile, то есть «хрупкое», при этом не всегда дописывают, как именно обращаться с этим fragile — предполагается, что мы сами догадаемся. Наверное, поэтому апостол давал такие общие рекомендации — надеялся, что у христиан хватит рассудительности понять, как общаться супругам.

Любить жену — это как нести хрупкий бокал или вазу.

Но становится непонятно, как же тогда быть с учением о семейной иерархии, согласно которому муж — глава семьи. Однако противоречие здесь — только видимое. Объясняя заповедь апостола о любви мужей, митрополит Антоний (Блум) делает простой вывод: если муж не любит жену так, как Христос любит Церковь, жена имеет полное право не слушаться мужа. Вот и вся иерархия.

Муж действительно имеет власть над женой. Однако какую власть? Власть любви.


Никто не требует от мужчины уступать жене во всем и постоянно. Но мужу следует вести себя с женою, как Христос вел Себя по отношению к Церкви.

Понимание женой правильности своего места в браке – это залог ее счастья, поскольку все, что исполняет волю Божью, все, что совпадает с мнением Бога, с правильным пониманием творения – все счастливо. Книга Бытия открывает нам, что когда Бог посмотрел на свое творение, Он сказал, что все добро зело. То есть все прекрасно, все хорошо, все устроено премудро. Если человек соблюдает этот строй, если он попадает в эту премудрость, то он, безусловно, счастлив. Счастлив той полнотой, которая доступна только творению, познавшему своего Творца и его замысел. То есть, в общем-то, познавшему волю Божью. Поэтому послушная жена счастлива в браке, и повинуется мужу как Христу не потому, что муж – Христос. Он может быть и хуже, чем жена, может быть, он плохой управленец, но суть не в его фигуре, не в его персоне, а в ее взгляде на вещи.

Точно так же супруга может быть нехороша – привередлива, капризна, или какие-то еще у нее отрицательные черты, – но муж, подражая Христу, предает себя за свою жену. Как Христос предал себя за грешников, за весь мир – независимо от того, как мир относился к Нему, – точно так же и муж полагает всю свою жизнь без остатка, и это есть любовь к жене.


Вот такой союз по образу Христа и Церкви становится выше любых разделений, которые так или иначе возникают в браке – выше материальных взаимоотношений, выше ссор, выше сиюминутного искания своего – всего того, от чего разрушаются браки, которые не видят такой высокой цели.

http://www.pravnovoch.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=273:l----r-----lr&catid=15:2010-09-15-06-39-00&Itemid=45

ЛенаШ 27.06.2012 21:05 #

ну вот трактовать и оговариваться можно как угодно. Но сказано прямо: да убоится. И можно полагать что именно это имелось ввиду.

Ярославна2304 27.06.2012 21:44 #

"ну вот трактовать и оговариваться можно как угодно. Но сказано прямо: да убоится. И можно полагать что именно это имелось ввиду."

Это не оговорка и трактовка, это - пояснение.
Выражение "Да убоиться жена мужа своего" взята из Послания святого апостола Павла к Ефесянам. Святой апостол Павел русского языка, как Вы понимаете, не знал. Так что мы видим перевод этих слов. Часто одно слово имеет много значений, поэтому существуют пояснения того, о чём было сказано. Эти пояснения в православии не могут быть даны кем попало (в отличие от расплодившихся сект, где каждый второй придумывает своё), их дают люди, посвятившие Богу свою жизнь, показавшие своей жизнью пример для других, и, посему, имеющие такое благословение.

Если интересно, могу привести очень популярный пример из неверно истолкованных переводов.
В нашем обиходе часто можно услышать выражение "Фома неверующий", хотя апостол Фома был ещё каким верующим! На самом деле верным является выражение "Фома сомневающийся"

ЛенаШ 27.06.2012 21:52 #

Большое Вам спасибо за разъяснения

Mama_6 27.06.2012 20:24 #

Марина, твоя фраза "Блин, как я боюсь православных мужчин)), в очередной раз убеждаюсь в этом)" меня удивляет))) будто подобного нет в других семьях. Стандарт такой довольно стоек вне зависимости от того, верующие люди или нет. Мне кажется, героиня сама не была готова к отстаиванию своего права голоса. И я понять не могу, как можно позволять одному супругу говорить другому при попытке решить проблему "Не нравится - уходи!" - такими словами не кидаются.
У меня муж православный (правда не знаю, можно ли его так назвать в полном смысле этого слова). Это "убоиться" он скорее относит к жене, как пожелание "убояться" расстроить, огорчить. А слушать он умеет. И поступать по своему я могу сколько душе угодно, правда он все же чаще всего оказывается прав (но у него хватает мудрости потом не подчеркивать это .

Гайка 27.06.2012 20:33 #

А еще мы не знаем в каком контексте он говорил " не нравится ? Уходи!" я вот так тоже могу сказать" не нравится моя гречка! Вот и уходи!" это ж может быть самозащитой от критики и женского " пиления мозга")) может он пришел полудохлый с работы а она опять зудит . Вот он и рявкнул)

ЛенаШ 27.06.2012 21:12 #

А я с гордостью объяснял друзьям, что вот, мол, как с женами надо — строго, по-мужски. И если потом жена все же предпринимала какие-то робкие попытки выяснить отношения, я с «мужской непреклонностью» говорил ей:
— Не нравится такой муж, уходи. Никто тебя не держит.
И ведь знал же, совершенно точно знал, что никуда она не уйдет. Потому что дети на руках маленькие. Потому что уходить-то ей особо некуда. И вот, прекрасно сознавая все это, я говорил ей то, что говорил. А сердце так и замирало в сладкой истоме от сознания собственной неуязвимости в подобных стычках…


вот это, Лена - правда, и это, Лена ппц патриархата

Гайка 27.06.2012 21:22 #

Та ну)это обычные мальчишеские дразнилки)))
Жалко мы в лампадке а то б я развила тему сладкой истомы) но буду совестлива и промолчу)))

marion 27.06.2012 20:38 #

Для меня православный мужчина - это вообще экзотика), ни одного я близко не знаю. А те, кого доводилось читать на форумах, или те, кого мельком видела в церкви, вызывали именно такие чувства. Вот поэтому - да, боюсь). А в неверующих семьях я этого стандарта ни разу не видела; или полное равенство, или жена руководит семьей, что обычно тоже не здорово.
Мне кажется, героиня сама не была готова к отстаиванию своего права голоса. И я понять не могу, как можно позволять одному супругу говорить другому при попытке решить проблему "Не нравится - уходи!" - такими словами не кидаются. - вот об этом я и говорю. Почему не готова? Почему позволяла? Характер - да. Но и ложно понятые православные стандарты тоже повлияли. Уверена.

Mama_6 27.06.2012 21:37 #

У меня из хороших знакомых 4 семьи православные. Именно, вооцерковленные. И только в одной проблемы во взаимоотношениях, но связаны они совсем с другим. А в других - жена занимает привилегированное положение. Не потому, что она глава. не потому, что она рулит, а потому. что о нуждах её действительно пекутся, узнают, комфортно ли ей и детям и делают многое для достижения гармонии в семье. И жены не выглядят забитыми и "задвинутыми". Зато в массе абсолютно светских пар встречаются такие установки, когда жена не имеет права голоса, или формально имеет, но вынуждена постоянно подстраиваться под мужчину,т.к. "свалить" из семьи он может в любой момент, если сочтет, что его что-то не устраивает.

ЛенаШ 27.06.2012 21:39 #

как может что-то позволять или не позволять полностью зависимое существо? зависимое экономически, социально, физически, морально... ужасть ваш патриархат.
Добро если патриах хороший попадется. а если нет - то тете тириндец по воле патриарха, ну если ему что не понравится?))) Или таки решит бежать с корабля? Или бес в ребро? Всякое ж бывает.
и еще я думаю что стандарты эти, если их современными трактовками не смягчать, там были поняты вовсе не ложно. Все так и есть с этими стандартами.

Mama_6 27.06.2012 21:50 #

Лен " полностью зависимое существо" "зависимое экономически, социально, физически, морально" позволять себе может много что. Гайка правильно пишет, мудрое, дальновидное поведение женщины с первых дней брака способно горы свернуть, тем более, когда муж молод, романтичен и поддатлив (даже если он и чувствует себя при этом монолитом ). Не зря говорят, "мужчина голова, а женщина - шея", куда повернет, туда голова и смотреть будет. Может, это несколько упрощенно, но очень часто влюбленный мужчина начинает смотреть глазами своей жены. И при этом он может оставаться патриархом)

ЛенаШ 27.06.2012 22:03 #

тогда получается, что если женщина подвергается домашнему насилию, брошена мужем с малыми детьми ради молодой любовницы и т.д. - значит сама виновата - была не достаточно мудрой и не дальновидной, не угодила чем? С мудрыми и дальновидными патриархинями такого не бывает?

Зебра80 27.06.2012 21:52 #

Лен, думала-думала, как мысль выразить... ты меня опередила! Я по себе знаю, каково быть "полностью зависимым существом". Можете возразить: "ну ты же свалила!" Да, я-то свалила, но тогда, когда 1) убедилась, что любовь умерла окончательно и бесповоротно и 2) появилась реальная угроза моему физическому и душевному здоровью. А до этого я жила с чувством, что сижу в болоте. Насчет позволять-не позволять: первый муж частенько не приходил ночевать (с работы ехал либо к другу, либо к родителям). И как, спрашивается, я могла ему это не позволить???
Так что я жену автора понимаю и всецело ей сочувствую. Но не оправдываю!

ЯрославаM 27.06.2012 22:28 #

Насчет позволять-не позволять: первый муж частенько не приходил ночевать (с работы ехал либо к другу, либо к родителям). И как, спрашивается, я могла ему это не позволить???


Надя, у меня муж тоже иногда ночует у своих родителей. И так всегда было, не только сейчас, когда они состарились. Я как-то к этому спокойно отношусь. Даже не приходило в голову обидеться.

marion 27.06.2012 21:52 #

Ну вот Таня пишет выше, что в ее знакомых православных семьях женщина занимает привилегированное положение - выходит, в них стандарты поняли неправильно).
На самом деле... времена меняются, меняются и стандарты.
Когда писал Павел, этим не просто никого не удивить было, что жена должна убояться мужа. А даже в голову не могло прийти, что может иначе. Скорее уж слова о том, что "муж должен жене оказывать уважение" вызывали шок. Но обычаи-то не стоят на месте.
А у нас, в России. православная традиция была прервана, и когда все ринулись в православие, и начали читать послания апостолов и пр. - многие так и решили, что выполнять надо дословно. Иллюстрация пословицы о том, что принуждение умственно неполноценных лиц к отправлению религиозных культов может привести к черепно-мозговой травме)).

ЛенаШ 27.06.2012 22:10 #

у меня нет знакомых православных семей(( не знаю что сказать

Mama_6 27.06.2012 21:54 #

Мне кажется, что проблема этой семьи не столько в таком ненавистном для тебя патриархате, а в том, что стали они жить как-бы параллельно, каждый решая свои проблемы, мало пересекаясь для совместной беседы, для совместного творчества. И поэтому пришли к результату, когда оба одиноки и страдают от этого.

marion 27.06.2012 21:57 #

Вот теперь согласна с тобой). Полностью.

Гайка 27.06.2012 20:27 #

Что этим женщинам надо... Фиг нас знает) мямлик?... Вот гад я из за него и лошать и бык и баба и мужик! Патриарх?!... Вот гад я из за него всю жизнь как папина дочка ! Послушная и тихая!

Марин) ну это же смешно это уловки. У меня тоже муж все решает сам. Всегда. Но когда вместо выбранных им синих обоев я твердо решила желтые. У нас были желтые обои! Он категорически был против рулонного газона ... Хик у нас именно этот газон) лаской, уговорами убеждениями борщем и котлетами женщины могут добиться всего чего захотят. Просто это работа. Да это не идеальный вариант когда я говорю " хочу" и он говорит " да ты права так и сделаем" но это расплата за каменную стену)
Я немного подозреваю что жена по складу характера меланхолик и идеалист. Отсюда и тоска в глазах и голосе. Отсюда и недовольство жизнью. Но объективно если... То чего ей страдать то? У нее хороший муж. Готовый брать на себя ответственность.у них трое детей. Обеспеченная жизнь и муж даже отвлекается от работы своей и смотри как там его жена себя ощущает. Как она себя чувствует и что пишет в соц сетях)
А она !? Что она. Такое прям впечатление что у нее дети выросли буквально вчера. Вчера они были младенцами и ели из лодки а сегодня вылетели из гнезда. Если у нее такие стремления и тяга к знаниям ... Кто ей собственно мешал потихоньку учиться. Ну ведь при большом желании это вполне реально. Как и работа на пол дня.
А муж мне очень нравится. Мне его жалко . Трудно жить рядом с меланхоликами)) прям не выносимо! А он любит и помочь пытается!

marion 27.06.2012 20:44 #

Собсно, я с того и начинала, что ответственность несет не только он, но и она), за то, что в семье не здорово. А это факт.
Чего ей страдать? - я вот тебе попыталась описать, от чего тут страдать). Надоедает чувствовать себя приложением к мужу.
Может, помнишь такой фильм "Крамер против Крамера", там очень похожая ситуация была... правда, за кадром. Там началось уже с того, что жена убежала. И только потом она рассказывала, почему.

Гайка 27.06.2012 21:01 #

Мне такое не понять) крамеры хотя б не из наших широт. Там другие цели и задачи у людей. А эта девушка наша и к тому же православная. Она должна была понимать на что идет. Пусть не перед свадьбой но ко второму ребенку. Могла б и понимать как далее будет протекать ее жизнь. Раз решилась на третьего... Тогда она знала на что шла.и сама этого хотела.

marion 27.06.2012 21:08 #

Ну а что понимать? Вот он сам это говорит - что кричал ей: "Не нравится - уходи!" и прекрасно понимал, что никуда не уйдет. Куда ей уходить? С одним, даже двумя детьми, без опыта работы?
Женщина с боевым характером ушла бы, но женщина с боевым характером вообще не допустила бы такого обращения.
Она не ноет, не жалуется, она молчит - но она несчастна. А когда несчастна жена, и муж счастлив не будет.
Оба виноваты, и оба расплачиваются.

Гайка 27.06.2012 21:19 #

Если он так говорил! Значит она его пилила!) просто так прийдя с работы и сбросив штаны так не говорят. А он явно приходил с работы а она ему жужужу жужужу ты бессовестный человек!!) вот он и сказал))) какой мужчина стерпит критику?)
Нет ну а что . С одним бы легко могла уйти. С двумя б еще могла бы. А родив третьего она согласилась с тем что ее дома все устраивает.нет?)

Все равно я уверенна что это крепкая семья) она намеренно тоскует что б он не о юных женах думал а о ней!)) она умница а он молодец! Все у них хорошо будет) что б мужчина не шалил надо его чем то занять. Она заняла его абсолютно правильно! Собой

ЯрославаM 28.06.2012 00:12 #

Это не моя жизненная позиция. Нашла в интернете.

"- Пожалуйста, заботься обо мне!
Я вырвалась из замкнутого круга,
В тебе найдя любовника, и друга,
И принца на серебряном коне…

Я вырвалась из круга «я-сама».
Я самоутвердилась. Я устала.
Возьми меня на ручки с пьедестала
Гордыни, честолюбия, ума...

Я самоотвердела. Я тверда.
На мне не остается ран от терний.
А я хочу быть мягкой, и вечерней
Я женщина. Я самка. Я – вода.

Я слабая. Не баба. Мне слабо:
Коня, и шпалы веером, и в избу,
И если в доме мышь – то будет визгу,
И я не претендую на любовь –

Я слабости минуточку хочу.
Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу.
Лежу в постели, свернута в калачик –
И таять, как Снегурочка, учусь.

Я сдам свои права, с таким трудом
Добытые. Ты прав и ты по праву
На всех моих врагов найдешь управу
И всех моих друзей запустишь в дом.

Ты добрый. Ты высокий. Ты – плечо.
Ты два плеча, и твой спокойный запах
Уткнуться и не думать ни о чем,
Уснуть в твоих больших мохнатых лапах..

Ты сильный, но о каменной стене
Не тщусь – наелась. Хватит. Не желаю.
Любить не обязую. Умоляю:
Пожалуйста, заботься обо мне!"

Мария Дубиковская

Mama_6 28.06.2012 11:05 #

Красивые стихи!
Но мне все же надо, чтоб меня любили. И тогда я горы сверну)

shpak 29.06.2012 08:19 #

Мой муж тоже фиг знает где и когда вернется не понятно(((((
У меня один ребенок, но это, капец, как трудно одной, а вы.... эх, Держитесь.
У меня еще работа, и сына не с кем оставить. Сегодня наверное так вместе и поедем в администрацию доругиваться.
Хочу в отпуск, в нормальный декретный отпуск!!!

людMILKa 03.07.2012 07:39 #

Вот бы мужу дать почитать такие мужские откровения... Может, хоть какие-то сделал бы выводы?!

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир