irina

как вы относитесь к наказанию по попе?

кого и за что наказывали вы? что говорили перед наказанием?

Ответить151 комментарий
В избранное
Комментарии (151):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
Tanya:) 01.02.2013 12:28 #

Это крайняя мера. Всегда сначала нужно объяснить раз 10, опасные и дорогие предметы убрать из поля зрения, капризничает - переключить внимание. Лет до двух не шлёпать. (ювенальщикам не показывать мой ответ!)

Зебра80 01.02.2013 13:42 #

А у меня наоборот: шлепать - именно ДО 2 лет. Пока слова для ребенка - пустой звук, а строгие запреты уже есть. Шлепок чисто символический - не до боли, а просто чтоб ребенок почувствовал мамино неодобрение. Сейчас, например, полуторагодовалой Соньке достаточно моего "ай-я-яй" и пальчиком погрозить. А пару-тройку месяцев назад это для нее ничего не значило: ну издает мама смешные звуки - и пускай себе издает ))
И... было пару раз, когда била (да, именно так: по щекам, по рукам, по спине... куда попадет), уже больших - за подлость, за мерзость, когда страх, что такое поведение повторится, закрепится, был сильнее, чем страх причинить сиюминутную боль. Когда старалась "до печенок" вбить понимание, что так НЕЛЬЗЯ. Чтоб каждый раз, когда придут в голову дрянные мысли, это наказание вспоминалось бы.
Ни в коем случае никого не агитирую ТАК воспитывать. Наоборот: для меня это свидетельство моего педагогического бессилия - раз в свое время не смогла словами привить понимание того, что такое хорошо и что такое плохо...

Tanya:) 01.02.2013 13:49 #

Да, телесное наказание не должно наносить физические травмы. Когда я теряю над собой контроль - ору благим матом (не путать с матом ), тогда муж мне строго выговаривает. По его мнению, лучше сразу по попе ремнём, а мне жалко. Да и боюсь убить в гневе

Зебра80 01.02.2013 13:57 #

Ох... Как это - "ремнем" - я даже не знаю.
Но вообще я тоже частенько думаю: что для ребенка вреднее: шлепок по попе или орущая мама? В идеале надо бы и без того, и без другого обходиться.

Гайка 01.02.2013 14:05 #

я за орущую
орущая это не красиво .но это слабость.у слабой женщины сдали нервы от детских проказ)).это как то легко понять.
а ремнем бьющая - распущенность.
в моей личной иерархии родительских табу конечно)

Зебра80 01.02.2013 14:25 #

Гаечка, ну что ты сразу "ремень, ремень"... Ты знаешь в своем окружении хоть одного ребенка, которого ремнем бьют? Я - нет.
Ну да, да, я сейчас пытаюсь доказать, что я не черненькая, а серенькая, черненькие - это которые с ремнями. Но для меня разница очевидна.
1. Шлепок по попе - в сущности, не наказание, а знак неодобрения. Либо, если сгоряча - знак, что мамино терпение кончилось и пора бы перестать его испытывать. А ремень - это ВСЕГДА наказание, и всегда хладнокровное. Стоять и ждать, пока мама достанет ремень и начнет пороть (или пытаться убежать и спрятаться, а мама все равно найдет, наказание неминуемо) - не дай божечки никакому ребенку это испытать!
2. И тут мы подходим к следствию: у ребенка появляется страх наказания. И весьма вероятно, что образуется у него в результате то, что я называю "внешней совестью": когда хорошее поведение держится не на прочных внутренних моральных принципах ("внутренней совести"), а на страхе наказания. То есть например воровать нельзя не потому, что этим ты другому человеку ущерб наносишь, а потому что в тюрьму посадить могут. Значит, если можешь украсть так, что не поймают - то можно.

marion 01.02.2013 14:29 #

У меня есть еще одно соображение. Шлепок несравним по силе с ремнем. Шлепок- это такой уровень боли, который они испытывают каждый день. Полез куда-то свалился, шлепнулся на это же самое место). А ремень - это реально очень и очень больно.

Зебра80 01.02.2013 14:48 #

А я даже не знаю, как там ощущения от ремня. И знать не хочу. И не хочу, чтоб мои дети знали.
Как-то приезжаю к свекрови за сыном (Женьке тогда года 3 было), и слышу:
"Не будешь слушаться - ремнем тебя выпорю!"
Я в ужасе: "Вы что, говорю, ремнем его пороли???!!!" -
"Нет конечно, просто пугаем!"
"А какой смысл пугать ремнем, если он не знает, что это такое?"
"Ну как же, пускай боится! Если не пугать - слушаться же не будет!!!"

Похоже, моего первого мужа по такой же методе воспитывали (пороть не пороли, но наказанием пугали) - вот и вырос человек с "внешней совестью" (((

Гайка 01.02.2013 14:37 #

не мой вариант это другие зверские наказание.
никаких гулять. никаких гостей.никакого компа. в зависимости от проступка.за особо тяжкие вплоть до месяца хик каторжных работ в огороде.и ежедневный промыв мозгов " бубубу как ты мог.бубубу неужели не стыдно бубубу а сам что думаешь и тд и тп!"

я вижу детей которых лупят ремнем. .и нет ничего страшнее чем зрелище мамы вдруг решившей приласкать.она руку поднимает а ребенок отдергивается..ну по привычке к подзатыльникам и попе. и тп и тд.

я голосую за трудовые исправительно наказательные работы!
с двух летками более гумано.айайай.мама плачет и тп и тд.

Mama_6 01.02.2013 14:12 #

Психологи утверждают, что вреднее орущая. лучше один раз по попе. когда ужекрай наступает, а потом спокойно объяснить, чем вопли.
на меня в детстве много кричали. сейчас катастрофически не переношу повышение голоса. У меня сразу отказывают мозги.

Гайка 01.02.2013 14:29 #

а меня били(
гм и орали)) из многообразия выбора по мне пусть лучше орут. отключаешься и все.
и вопли разбушевавшейся мамы не провоцируют смертельные обиды и мысли о мести ( вот я вырасту и тогда все тебе припомню!)
и мама настолько привыкла к тому что если что не по ней делаю.то можно выдрать и вуаля добилась чего хотела. что сейчас в некоторой прострации. теперь никакого влияния на меня нет. ей это очень трудно
пережить.а мне забыть.

поэтому плевать на психологов)может у них заговор.чем больше в детстве битых тем больше заработок их.вот они и вещают.
все таки лучше себя держать в руках и помнить что настанет такое время когда хочешь не хочешь придется изъяснятся словами.а не ремнем. а если навыков нет. то потом будет очень очень трудно достучатся до ребенка.

marion 01.02.2013 14:43 #

Гайка, а у меня были и обиды, и мысли о мести, из-за того, что на меня орали.
Я вот подумала, что мало кто скажет - меня часто били и это было ОК. Или на меня часто орали и это было нормально.
Но встречала, что говорят - меня 1-2 раза в жизни выдрали, и правильно сделали.
Может, все дело именно в этом, что любое наказание не должно быть постоянным, а чем-то исключительным... Хоть лишение мороженого или мультиков, и то - если тебя каждую неделю лишают, это доводит до исступления.
С двухлетками так не выходит, они каждую минуту что-то безобразничают, хоть раз за день да сорвешься. Но лет с 5 уж точно можно минимизировать.

Mama_6 01.02.2013 14:51 #

С двухлетками проще)
Если куда-то лезет, взял и отставил в сторону. переключил внимание, унес в комнату, дал интересную штуку. Отучала лезть к плите недавно. Просто каждый раз повотряла "нельзя" и уводила в сторону. Пообижался сначала. Но раза с 20-го лезть перестал.

Зебра80 01.02.2013 15:02 #

То ли у тебя терпение железное, то ли Мирошик недостаточно настойчив )))
У Соньки моей упрямства столько, сколько у ее старших вместе взятых нету! Сейчас, правда, стала более покладистая (тьфу-тьфу-тьфу), прямо как подменили ребенка.
А еще бывает такой характер... Наверно, правильно назвать его "негативистским" или "наобротным". Когда на "нельзя" первая реакция - СДЕЛАТЬ то, что запрещают. На выговор реакция - не раскаяние, а злость и обида. У нас Стасик такой. Это врожденное. С возрастом удалось как-то сгладить, но в первые годы без "по попе" обойтись было невозможно, чуть ли не единственный метод воспитания был - выработка условного рефлекса по Павлову: "сделал ай-я-яй - получил неприятные ощущения".

marion 01.02.2013 16:17 #

Хи, у нас уже раз 200 с плитой, и никак)
открывает дверцу духовки, встает на нее и тянется к горелке. Один раз уронил кастрюлю на эту дверцу и разбил стекло. Проще?))) черта с два!)

Зебра80 01.02.2013 14:54 #

Да, на меня мама каждый вечер орала почти без передышки лет 5-6 подряд. Сейчас я ее поняла: ей было очень тяжело, навалились сразу и экономический кризис, и проблемы со здоровьем, и мой переходный возраст... Понять-поняла, но простить и забыть пока не получается.

Гайка 01.02.2013 14:59 #

марин когда орут это не так убийственно чем когда лупят .а потом еще в школе страшно боишься раздеться так как следы от скакалок ремней и прочего неделями лиловеют .наорали .это просто обидно. а тут мало того что больно так потом еще и следы скрывать. помню еще и не пищать старалась. в хрущевках стены картонные. дикий страх был что друзья услышат.позор на всю жизнь ))
наказание не может быть физически ощущаемым.иначе это истязание.это мерзко гадко и не приводит к тем целям которые имеет ввиду распускающий руки родитель.обычно если мама папа хоть раз подняли руку то все.увяз коготок всей птичке пропастьэтот кошмар будет пока ребенок не даст отпор. так легко ведь. провинился не напрягать мозги а всыпать от души.что б знал!и помнил.

двухлетних шлепать это вообще пипец( хотя у меня есть знакомая она и 3 месячного шлепала. а чо. что б знал.так делать нельзя.ну легонечко конечно.

а если тебя муж.ты сорвалась тортик ночью слопала а он взял и отлупил тебя.что б на всю жизнь запомнила.не ешь ночами .не ешь(шутка))

Зебра80 01.02.2013 15:08 #

Ох, Гаечка, ты только подверждаешь и мое мнение, и Маринино, что БИТЬ - нельзя. Это травма незаживающая на всю жизнь. Кто ж тут с этим спорит?

А Таня завела речь (и мы с Мариной поддержали) не о наказании болью, а о шлепках по попе. Щас для проверки себя по попе шлепнула (вдруг, думаю, это все-таки больно, а я забыла просто?) Нет, не больно. И даже особо неприятных ощущений нету. Это просто невербальный стоп-сигнал. Как слово "нельзя" - оно не больное и не неприятное, это просто действие, несущее определенную смысловую нагрузку.

Гайка 01.02.2013 15:38 #

не больно но унизительно)
но с др стороны. мож вам виднее. у вас детей намного больше.фиг их знает возможно некоторых нужно шлепать)
а вот не боишься что ответят? ну ты шлепнула.типа стоп.а ребенок нежно улыбнулся хитро посмотрел и тебя тоже шлеп.ну вроде того что как ты так и я тогда.мой бы тут же перенял наверно.и потом бы говорил.ну тебе же можнооо.

Mama_6 01.02.2013 15:24 #

ой. Гайка! Ты такие ужасти рассказываешь. А я тут пишу, что Димона один раз выдрала...
Короче. моё "выдрала" с твоими описаниями рядом не валялось. У ребенка ни следов на попе не было, ни рева. Раза три шлепнула в ходе воспитательной беседы. он даже не обиделся. хотя. думаю. все же было ощущаемо. Но думать начал.
Но повторять подобные "беседы", надеюсь, ни с кем больше не придется)

Гайка 01.02.2013 15:39 #

я вообще тебя шлепающей не представляю) что б кого то шлепать надо быть потяжелее повесомее))

Schwan 01.02.2013 15:18 #

ох,а я не могу не орать...Вот каждый день одно и тоже..И когда уже в 105 раз бубубу об одном и том же у меня сносит крышу...Блин,ну 6 лет...Ведь есть мозги.Вот проору - все за 5 минут сделает.Потом садимся и разговариваем.
Я ей-богу,думаю,что у него мощная защитная реакция в мозгу и мозг реагирует лишь на сирену,когда уже реально ОПАСНОСТЬ - МАМА в ГНЕВЕ))))))
Я уж ему говорю,что сколько я времени трачу,повторяя ему одно и тоже,может уж тогда сразу орать? - хи-хи в ответ..Нет не надо сразу орать...
Так и живем. Просто день сурка какой-то в этом смысле))))))

marion 01.02.2013 14:11 #

Надя, у меня один в один то же самое).

Комментарий удален

marion 01.02.2013 14:25 #

Наташе лет до 4 попадало от нас. Я уже, кажется, писала, что она была очень трудная девица в это время. Упрямая, грубая, драчливая, истеричная.
А с Олегом - последний раз помню лет в 8 или 9, когда они с двоюродным братом нагрубили бабушке, довели ее до слез.

Зебра80 01.02.2013 14:31 #

Ну да, похоже... Моим доставалось за то, что тот, кто старше, целенаправленно и хладнокровно доводил до слез того, кто младше (конкретизировать не буду).

Mama_6 01.02.2013 14:40 #

У меня один раз сын-средний получил ремня. Но это крайность. И было за что. исчерпаны были все другие средства для пресечения такого поведения. а втот раз он мог нанести серьезный вред здоровью другого ребенка. действовал намеренно. Я тогда ему все по полочкам разложила и выдрала. Он даже не обиделся. Противоправное поведение прекратилось. больше мы к этой теме не возвращались.

Зебра80 01.02.2013 15:13 #

Уффф... Я думала, это я одна такой педагогический бездарь, что у меня дети не идут гуськом по проложенной мною прямой "дорожке к душевному совершенству". Оказывается, и другие дети оступаются.
Кстати, мои на ТО наказание тоже не обиделись. Поняли, что если уж добрая и в принципе уступчивая мама ТАК отреагировала - значит действительно проступок недопустимый был.

Гайка 01.02.2013 12:55 #

я только обещаю наказать по попе ((
мол "если ты получишь 2 за диктант.скажи. что с тобой тогда сделаю!!( намекая на ремень )
сын говорит " обнимешь и обогреешь!! (намекая на то что никакой ремень ему не грозит)
а маленького было как то неловко запугивать ремнем.

Зебра80 01.02.2013 15:19 #

Похоже, эта тема для меня - "знак свыше", чтоб остановилась и задумалась.
Без физических наказаний мы уже давно обходимся, а вот орать я что-то стала многовато... Хватит пожалуй.

Schwan 01.02.2013 15:24 #

Надь,если получится,научишь меня КАК?
Я каждый день себе говорю - СТОП.Но потом что-то опять БУБУБУБУ и в итоге ААААААААААААААтвоюмать)))

Зебра80 01.02.2013 15:28 #

Ну вот, теперь у меня дополнительный стимул есть: набраться положительного педагогического опыта, чтоб с тобой поделиться )))

Зебра80 01.02.2013 15:30 #

Меня уже старшие воспитывать стали.
Например, Стасик спор предлагал: кто из нас первый кого-нибудь обзовет, тот шоколадку проиграл. Спорили два раза. Я оба раза на второй день проигрывала (((

Schwan 01.02.2013 15:40 #

меня тоже Илюха воспитывает (или это называется "огрызаться"?))Пару раз мне сказал,что "не ори,сам знаю"
А еще в силу того,что он болтун и всегда лезет поперек взрослого разговора,приходится его одергивать,что подожди,взрослые договорят.Вот он пару раз мне тоже выдал,что мол ты не видишь,что я сейчас говорю

Зебра80 01.02.2013 16:12 #

Я сейчас у детей поинтересовалась: "Скажите честно, я слишком много на вас кричу?"
И Стасик ответил: "Не то чтобы слишком много... Я давно наблюдаю и заметил,что ты много кричишь, когда что-то меняется, например, мебель переставляем".
Вот это наблюдение! Как на такого мудреца кричать? Придется прекратить)))

Schwan 01.02.2013 16:35 #

На таких мудрых,как раз и можно кричать))Они все правильно поймут,да еще и маму пожалеют)) Другой вопрос,что самой за себя стыдно,когда на мудрого "старца")) наорал..сразу себя такой глупой ощущаешь))

Зебра80 01.02.2013 16:43 #

Вот-вот. В последнее время когда ору - стыдно за себя. Потому что понимаю: это не дети плохие, а я сама себя в руках не держу. И старшие это тоже понимают! А хочется же, чтоб уважали, а не жалели (мол, бедная мама, нервишки у нее расшатались).

marion 01.02.2013 16:21 #

Опять один к одному с Наташей))
Одна из наших проблем - она лезет посреди разговора и громко требует "Помолчите, я скажу!"

Schwan 01.02.2013 16:37 #

Зебра80 01.02.2013 15:22 #

Хм... куда целая ветка обсуждения делась?
Это мы так от ЮЮ подстраховываемся?

irina 01.02.2013 15:32 #

целая ветка обсуждений в коментариях а не в ответах)

Зебра80 01.02.2013 15:35 #

Это что значит?

marion 01.02.2013 16:21 #

Я вижу, один твой комментарий пропал.

Зебра80 01.02.2013 16:28 #

Там после него идет веточка, так вот я ее то вижу,то нет. Наверно, сайт глючит.

zmeja 01.02.2013 17:14 #

не знаю права я или нет, но считаю что без ремня в некоторых случаях не обойтись, особенно это касается мальчиков. за свои 8 лет сын получил ремня пару раз за такие поступки, которые требовали наказания, когда слова уже не воспринимаются. а так ремень висит для напоминания, последний раз пользовались полгода назад, когда сын отстриг однокласснице немного волос. наказание должно быть соразмерно вине. причем ремнем стращаю больше я, чем муж. а рукой можно и отбить что-нибудь, у меня рука очень тяжелая.
по мне лучше один раз ремнем, чем орущая мама. у меня и так голос громкий
орущая мама это ужасно. моя мама орала на нас постоянно и кидала посуду, мы ее по настоящему боялись.
я больше бурчу, когда сын что-то не то делает
мой муж вообще крика не переносит. ему в первом браке хватило орущей жены. самое первое что муж попросил, когда стали жить вместе, никогда не повышать голос, для него это самое неприятное в женщине.

Ника Миронова 01.02.2013 17:39 #

Обсуждали мы как-то эту тему. Бить-это от бессилия. Это признавать, что словами ты ничего не можешь. А мне омерзительна даже мысль о том, чтобы ударить ребенка-он же меньше, он не может ответить, он беззащитен. Физические наказания-это воспитание ненависти и страха. Не бью своих детей. Могу не пустить гулять, лишить сладкого и мультиков, могу наорать(когда 25 попыток объяснить спокойно не помогли), не разговаривать. Муж частенько говорит в шутку-ремнем! На что я отвечаю:"Выноси, роди-потом и будешь рассуждать". Хотя вот вчера старшая получила от меня шлепок по губам за нехорошую фразу, да. Корю себя. Но шлепать вообще и особенно малышей-это кошмар.

Моё личное мнение и позиция.

Зебра80 01.02.2013 19:25 #

А наорать - это не воспитание ненависти и страха?
Свою маму я бояться перестала только когда уже сама была трижды мамой, а ненависть до сих пор до конца не изжила. А ведь она на меня руку НИКОГДА не поднимала! А еще знаю девушку, которая в 13 лет в постель писалась - тоже спасибо мамочке - любительнице "словесного воспитания" (когда я слышала, ЧТО эта мамаша дочери говорит - врезать ей хотелось. А ведь она даже не кричала, просто говорила!)
Так что не так все просто и черно-бело: "пороть - плохо, кричать и ругать - хорошо". А уж "не разговаривать" - для ребенка-экстраверта вообще душевная травма (может, он предпочел бы 1 шлепок по попе получить, чем игнор от самого близкого и родного человека на несколько часов).

вот золотые слова.
плюсуюсь 1000 раз.
и вообще , все помешались на этом "ненасилии" над ребенком.
если мой ребенок заслужит наказание в виде поджопника - он его получит
ели в виде словесного порицания - он его получит
единственное, чего не допущу по отношению к ребенку - это унижения, словесного, физического, и несоизмеримости вина-наказание.
Но, ттт, пока Маню не приходилось наказывать.
а Леша - таки один раз до батареи сбегал. За год до окончания гимназии, этот засранец малолетний, решил мне доказать, что аттестат и медаль не нужны и ничего не знача. Мо, главное, ЕГЭ - и все. Я час потратила, что б объяснить, зачем они нужны и что они значат. Ну - никак не понимал. Ну, я , грешная, так его промеж лопаток пригрела - унизила, что он через всю хату до батареи бежал. Ну и результат: медаль принес, аттестат отличный, поступил на бюджет, вот уж как три года назад и на красный диплом идет. И, главное, зачем он нужен - не рассуждает. А то опять, думает, до батареи бегать придется.)))))))))

Ника Миронова 02.02.2013 08:40 #

Можно как угодно оправдывать пользу физических наказаний. Я кричу на детей только в крайнем случае, точно так же как вы, шлепающие, их бьете. И кричать, орать-да, это тоже нехорошо, но мои дети не сжимаются от заносимой над ними в желании погладить руки. Кричать-это тоже от бессилия, но увы такое случается, когда сказанное больше 10 раз не воспринимается.
И по губам-унизительно, это было всего раз, да, сорвалась и очень себя ругаю и больше не позволю. Кто тебе сказал, что я разрешаю на себя орать?! Повышение голоса для моих детей как сигнал-они неправы, это как приведение в чувство. Ты какие-то запредельные выводы делаешь из моих слов, будто додумываешь. Все, что вы пишете-это оправдание вашего бессилия. Конечно, проще ударить, чем попытаться объяснить.

roba 02.02.2013 13:09 #

сжимаются от заносимой над ними в желании погладить руки



Когда так, это уже клиника. (((((

marion 02.02.2013 13:27 #

Ник, поверь - когда ребенок сжимается и вздрагивает, едва мама повысит голос, это ничуть не лучше.

Ника Миронова 02.02.2013 15:10 #

Ну в идеале вообще не должно быть никаких наказаний-сплошная гармония, но в жизни, увы, так не бывает. Но считаю, что повысить голос лучше, чем ударить.

Зебра80 02.02.2013 13:33 #

По-моему, так бывает, если ребенка систематически избивают. А это немногим лучше, чем постоянные крики, оскорбления или многодневный игнор.
Крайности всегда ужасны.

Зебра80 01.02.2013 19:32 #

То есть по губам - это не унизительно?
И бить нельзя, потому что ребенок ответить не может, а ругать - можно? То есть на ругань своим детям ты разрешаешь отвечать? И орать на себя разрешаешь?
Ох уж эти педагогические двойные стандарты...

meduz_gorgon 01.02.2013 19:48 #

согласна! меня родители никогда не били и я не вижу в этом никакого смысла. И своего ребенка я тоже ни бить, ни шлепать не собираюсь. мне просто объясняли, что я сделала не так и крайняя мера - угол, отсутствие сладкого, прогулок и тд. А мою подругу и били и морально унижали и мне всегда было ее так жаль. A главное результат у такого воспитания не очень хороший

Зебра80 01.02.2013 20:00 #

Даже когда Вам был 1 годик, родители Вам объясняли, что Вы сделали не так? И Вы понимали?
Наверно, и Вам повезло с родителями, и родителям повезло с Вами )))
И все-таки, хоть убейте, я не понимаю, чем лишение прогулки лучше и полезнее шлепка... И вообще, Вы уверены, что в 1-1,5 года ребенок уловит связь между лишением прогулки (сладкого) и своим поведением?

Mama_6 01.02.2013 20:37 #

В годик нашкодившего можно посадить на время в кровать. А вообще. год-два - это время для воспитания только смых основных моментов и понимание приходит не сразу, иногда через месяц. два, три повторений. через 200 раз сказанного. С малышней как раз "работаю" в корне по-другому.

meduz_gorgon 01.02.2013 20:39 #

по крайней мере я не помню, что бы меня били. Но я действительно была очень спокойным ребенком. Сыну сейчас год и семь, ему достаточно сказать "стоп", "нельзя", "отойди". Он все прекрасно понимает. Он отлично понимает, что он делает то, что делать нельзя. Если не слушает, говорю строже. Если опять не слушает, прячу/уношу вещь/ребенка. Поэтому он знает, что если не перестанет стучать игрушкой, когда мама не разрешает, то он ее лишится. Слово нельзя он понимал уже в год причем на трех языках. Я не верю, что порка может улучшить мыслительные способности ребенка))))

meduz_gorgon 01.02.2013 20:47 #

а насчет прогулок и шлепков... Я не хотела бы, что бы меня били. Если бы у меня был выбор наказания, то что угодно, но только не шлепки. Это отвратительно и страшно. Лучше без коньков на выходных, чем с коньками и поротой ж..й.

анютка-тка 01.02.2013 20:59 #

шлепок и поротая ж..па это разные вещи, особенно шлепок через памперс. в младшем возрасте шлепок воспринимается на уровне рефлекса.

Тanysik2012 01.02.2013 21:42 #

Расскажу историю, которая произошла в моей жизни. Про свою маму... Нас трое детей было в семье когда старшего забрали в армию остались мы с младшим братом. Дело было начало что ли 90-х мне 14 лет где то брату 7 лет. расцвет жвачек, сникерсов, марсов должны все помнить. И вот выдал себя брат тем что не обертки от жвачек и шоколадок за диван бросал, мне стало подозрительно откуда у него все это богатство и проследила за ним.... Он нашел мамину заначку в шкафу!!!!! Я не знаю сколько он потратил... в магазин уже сам бегал... Я благополучно сдала коварного воришку матери. И дальше случилось нечто, я запомнила это на всю жизнь, думаю и брат тоже как наказала его мать!!!!!!!!!!!!! Она схватила топор!!!!!!!!! схватила разделочную доску!!!!!!!!!!! И со страшной руганью (мне казалось что она точно не в себе) схватила его руку и орала что сейчас отрубит ему пальцы, руку в шоке я не помню. И трясла над ним этот топор предварительно уже положив на разделочную доску. Страшнее в жизни мне кажется я ничего не переживала. Мне показалось на тот момент что мать сошла с ума. Причем сейчас я про этот случай у матери спрашиваю -она не помнит, как мозг ее отключился, а вот мы с братом научаны на всю жизнь... Ни я, ни он воровством не занимаемся.

roba 02.02.2013 17:32 #

Да кто б там отрубил?!
Воспитательный момент был.

Зебра80 01.02.2013 21:06 #

В том возрасте, когда коньки, ребенок как правило уже хорошо понимает человеческую речь, и вопрос о физическом воздействии уже отпадает сам собой. Во всяком случае, должен отпадать.
А насчет понимания слова "нельзя"... Женя понимал его еще до года и слушался. Стасик - тоже понимал, но делал все наоборот (уже писала, характер такой). Артем и Вера ничем особо не отличились: слово "нельзя" усвоили вовремя, в основном ему следовали (ну не без исключений, конечно).
А Соня... Ух эта Соня! Это какой-то ураган, сметающий все на своем пути, и все слова ей до недавнего времени были глубоко пофигу. Увидела б я такого ребенка раньше - решила б, что родители полные бездари, ребенок педагогически запущен. Но, блин, у меня-то немалый опыт, и я с ней совладать не могу!
В общем, радуйтесь, что у вас такой покладистый сын, и дай бог, чтоб Вам никогда не пришлось засомневаться в своих воспитательных принципах.

meduz_gorgon 01.02.2013 23:24 #

у нас этот принцип работает на всех и не в одном поколении.. И дети разные были, и покладистые, и не очень. Уж не знаю, почему я должна в нем сомневаться. Я сомневаюсь, что шлепок поможет покладистости или резко увеличит iq. И уж совсем сомневаюсь, что это поможет в воспитании детей 1-2 лет. Ужас какой-то.

Зебра80 01.02.2013 23:45 #

Ну что ж, значит я ужасная мама.

ЛенаШ 02.02.2013 00:01 #

о, ну вы девочки договорились)
я так и чувствовала что эта тема конфликтная.
Надь, ты отличная мама. Как есть.
ну или тогда большинство мам так или иначе ужасные и всем пора в юю сдаваться по тем или другим поводам.

Зебра80 02.02.2013 00:13 #

Ну нету, нету у нас в обществе понятий "золотая середина" или "оптимальный вариант". Либо черное, либо белое. Так что по параметру шлепков по попе я получается отношусь к "черненьким". Ну отношусь и отношусь. Меня больше волнует не то, к какому цвету меня отнесут, а то, какие люди из моих детей вырастут. Хочется, чтоб и счастливые, и хорошие. Пока вроде получается, значит я их воспитываю более-менее правильно.

ЛенаШ 02.02.2013 00:17 #

я тоже этим утешаюсь
вот и в том и в этом я незадачливая мамаша, и 5 блюд к каждой трапезе не подаю, и прегружаю ребенка учебой, и несистемно воспитываю, и личный пример акуратности не подаю, и нервы сдают... А результаты пока ничего себе такие, значит все путем))

meduz_gorgon 02.02.2013 00:40 #

да просто сколько родителей, столько и идей о том, каким должно быть воспитание. И каждый абсолютно уверен, что он в этом вопросе прав на 100%. У меня есть знакомые, которые заставляют ребенка пИсать по часам. Если дитю приспичило раньше, то придется терпеть. Вот для меня лично это дикость какая-то, а они абсолютно уверены, что это хорошо.

Бывает и по попке ударишь легонько! Но иногда так посмотрит, что бить даже стыдно становиться! Нельзя унижать человеческое достоинства ребенка,а по попке шлепнуть сам бог велел! Для этого она и создана такая мягкая!

Ника Миронова 02.02.2013 12:25 #

Нельзя унижать человеческое достоинства ребенка,а по попке шлепнуть сам бог велел!

То есть шлепок человеческого достоинства ребенка никак не унизит?

Зебра80 02.02.2013 12:59 #

Не более, чем игнор на весь вечер или лишение каких-то желанных благ.

roba 02.02.2013 13:02 #

Мне кажется. игнор детьми переносится тяжелее.

Зебра80 02.02.2013 13:27 #

Это от ребенка зависит. Одному будет по фигу, а для другого - незаживающая душевная рана. Как, впрочем, и шлепок по попе.

roba 02.02.2013 13:33 #

Моим игнор это ужас.
У нас папа. как-то обиделся и решил дочь игнорировать. Что с ней начало твориться! Я это быстренько прекратила, мне это все напоминала детский сад "не играй в мои игрушки, и не писай в мой горшок".
Конечно, мы с детьми больше разговариваем. у меня по-моему, вообще рот не закрывается. максимум, что может быть, это шлепок по попе Ярослава.

Ника Миронова 02.02.2013 15:26 #

Одному будет по фигу, а для другого - незаживающая душевная рана.

Прямо! Уж страшнее, чем когда тебя мама бьет-ничего нет.

roba 02.02.2013 15:41 #

Уж страшнее, чем когда тебя мама бьет-ничего нет.



Ник, тебя почитаешь, так складывается впечатление, что ты одна "святая" и любящая своих детей.Остальные садисты и тираны, избивающие своих детей.

Ника Миронова 02.02.2013 15:50 #

Я вообще не претендую на эпитеты, которые ты ко мне применила и если ты шлепаешь своих детей и большинство в этой теме поступает так же , а я нет, не понимаю, почему моя точка зрения не имеет право на существование? Я где-то употребляла слова "тиран", "садист"? Я себя объявляла правой и истиной в последней инстанции? Вы делились своими примерами и мнениями, я-своими. Твой выпад мне непонятен.

roba 02.02.2013 15:56 #

Бить и шлепать звучит по разному, не так ли?

Ты в своих комментах постоянно используешь "бить, бьет мама" представляется образ мамы-мигеры, истезающая свое дитя, "шлепать по попе" имеет другую смысловую нагрузку. Шлепать - это не бить.

Ника Миронова 02.02.2013 16:07 #

Ну если уже речь зашла о точности формулировок, то обратимся к словарю Ожегова.

БИТЬ, бью, бьёшь; бей; битый; (стар.) бия; несовер.

4. кого (что). Ударяя, причинять боль кому-н., избивать. Больно б. За битого (сущ.) двух небитых дают (посл.: человеку, к-рый живёт тяжело, изведал беду, больше цены, чем тому, кто изнежен, не знает трудностей).


ШЛЁПАТЬ

ШЛЁПАТЬ, -аю, -аешь; несовер.

2. кого (что). Бить чем-н. мягким, давать шлепки. Ш. ребёнка. Ш. ладонью.

Как видишь-разницы нет. Ну разве что в силе удара.А какие ты там себе картины рисуешь и что представляешь-я так не обзывалась))))

Ника Миронова 02.02.2013 15:21 #

Игнор на какое-то время-это дать понять ребенку, что мама сердится и осознать, что он неправильно поступил. С лишением благ-то же самое. Самым страшным для меня в детстве был запрет гулять, то есть сидеть дома и смотреть в окно, как друзья играют. Действует гораздо ощутимее, чем шлепки. А шлепать и бить-это унижение. Это показать ребенку кто здесь сильный, а кто бесправный и не вякай и не смей ударить в ответ-маму же бить нельзя! Мама-это святое! Сильный должен защищать и направлять слабых, а не бить.

roba 02.02.2013 15:35 #

Я раньше Аню лишала мультиков, а сейчас, как-то пригрозила, что лишу всех. Так мне муж говорит, лишишь, сама себя накажешь. )))

По поводу бесправия, до 18 лет полного права нет, родители несут ответственность за детей. И материально в том числе, да. у детей прав меньше. У родителей все права,и ответственность на них же.
Все мы любим своих детей, и нормальные родители не причинят вреда своему ребенку, даже шлепая по попе. )

Зебра80 02.02.2013 16:56 #

Ника, такое впечатление, что тебе кто-то когда-то сказал, что бить детей - плохо, и ты крепко держишься за эту идею. А развить мысль дальше - неспособна.
ЛЮБОЕ наказание - это плохо!
ЛЮБОЕ наказание - свидетельство педагогического бессилия, потому что означает, что мирными способами донести мысль до ребенка, сформировать его поведение не удалось. А должно бы удаваться!
ЛЮБОЕ наказание - это кара. И конечно это демонстрация того, кто здесь сильнее и у кого прав больше. Надеюсь, теперь тебе понятны мои вопросы про то, разрешаешь ли ты своим детям кричать на тебя? Родители могут накричать,обругать, отобрать что-либо, ограничить свободу (поставить в угол или не пустить на прогулку) - а ребенок ничего из этого сделать не вправе или физически не может!
И брезгливо сморщенные мамины губы и брошенное "Ну ты и бестолочь, что у тебя в голове - каша?!" или "Уйди с глаз долой, видеть тебя не могу!" унижает не меньше, а то и побольше, чем шлепок по попе.
И как определить, как измерить, что нанесло больше вреда грудничку: один шлепок, или 10, 20, ... 100 раз повторенное маминым раздраженным голосом "Не кусайся, нельзя", или 10, 20, ... раз повторенное отрывание от груди в разгар кормления?

Так что по моему мнению, гордиться тем, что ты ни разу не шлепнула ребенка по попе, а только время от времени повышаешь голос, объявляешь бойкот, запираешь дома - сродни хвастовству гоголевского чиновника, который гордился тем, что взятки берет не деньгами, а только борзыми щенками.

Ника Миронова 02.02.2013 17:15 #

У тебя может быть какое угодно впечатление. Но бить и шлепать-не суть-детей-это плохо, да. Любое наказание-это плохо. Но если ты не понимаешь разницу между шлепать и лишить мультиков, или шлепнуть и отнять грудь, сказав строго кусаке: "Нельзя так делать!"-ну что я могу сказать. Я не горжусь тем, что не шлепаю детей, я не объявляю своим детям бойкот и уж тем более-не запираю дома(с чего ты это вообще взяла?!)-у меня просто точка зрения, расходящаяся с твоей, и когда это происходит-ты становишься на удивление агрессивной в выборе слов. А вот ты развила целую теорию о том, почему детей бить можно. И у нее есть последователи-флаг вам в руки, это же ваши дети.

анютка-тка 02.02.2013 17:26 #

цыплят по осени считают)))

Ника Миронова 02.02.2013 19:44 #

Вот в чем - в чем, а в этом ни с кем соревноваться не собираюсь.

Зебра80 02.02.2013 19:03 #

Никочка, хотела тебе ответить, и... компьютер завис!
Наверно, это знак свыше: "Надя, лучше промолчи!" )))))

roba 02.02.2013 19:11 #

Промолчи, Надя!

Schwan 02.02.2013 19:29 #

Слушай,Надь,а я вот не могу молчать,у меня мысль забурлила.Достоевский стал вылазить - "Преступление и наказание", "Униженные и оскорбленные"))))
Я вот рискую собрать все тапки,но коль уж с флагом)),то пошла на амбразуру))
Короче,я вообще не уверена,что наказание - это всегда плохо.О как))
Но я серьезно...Вот одного унизили и сказали: "да ты идиот,что ты в этой жизни добился?" - ничего так унижение,да?А он зубы стиснул,обиделся, и всем доказал,что он гений - ну условно.Вот не скажи ему таких слов,он бы так ваньку всю жизнь и провалял.Или вон Бетховена били,наказывали,второго Моцарта сделать хотели - а получился Бетховен!!!Да по-человечески,он был несчастен,но ...музыка стала для него всем...В общем,много у меня мыслишек на эту тему....
Что скажешь?
Я это как раз совершенно не к тому,что всем это подходит и всех нужно наказывать,боже меня сохрани.Я Лизке просто строго "Лиза,нет" сказать не могу,без ее скукоженной мордашки.Сразу рот откроет,из глаз слезы ручьем,а потом крик.А Илюхе все по фиг было,хоть кол на голове чеши,ему только веселее))))))
В общем,вечная тема "китайских мам")))))))

plushka 02.02.2013 19:40 #

можно я отвечу,про унизили и сказали?это прием психиатров,ну как провокация,кто да возьмет поведется и сделает,так чтоб всем доказать,а кто то промолчит и будет жить в своем комфортном мире,никому ничего не доказывая....а по теме меня папа один раз ударил..кулаком в лицо,но я сама виновата была,я его реально провоцировала и дома не ночевала....ну и ничего так обменялись ударами,психанули раз,поговорили,поняли друг друга и помирились....только вот ему ой как не хорошо было после этого...даже скорую вызывали...сердце то не железное(((((

Schwan 02.02.2013 19:45 #

Ой,Плюш,кошмар))А сколько ж тебе было?И ведь ты не можешь наверняка сказать,что тебя плохо воспитывали?Вот что двигает детьми,когда они сознательно провоцируют родителей?И как родители не должны поддаваться на эти провокации?

roba 02.02.2013 19:57 #

Плюш, а отец на мать руку поднимал? Просто мужчины делятся на "ударит женщину" и "не ударит женщину", как бы она его не выбешивала.

Зебра80 02.02.2013 19:53 #

Вот да, сразу про китайских тигриц вспомнила...
Мне кажется, программа-максимум для родителей - сделать ребенка успешным, счастливым и хорошим. Но это цель такая... благая, но труднодостижимая. Поэтому приходится расставлять приоритеты.
В выращивании успешного человека (особенно против его воли!) наверно без наказаний обойтись трудно. Обрати внимание: не говорю "невозможно", но трудно. Это путь "мам-тигриц".
Если приоритет - чтоб у ребенка детство было счастливое, то конечно никаких наказаний. Но счастливое беззаботное детство кстати вовсе не гарантирует счастливой жизни...
А чтоб ребенок был человеком хорошим, наверно действеннее всего личный пример, и в идеале наверно можно и без наказаний, но на практике - не знаю, возможно ли это...
Короче, теоретически наказания не являются необходимостью, а практически - не знаю я таких детей, которых никогда и никак не наказывали ((( Может, это потому что нас всех в свое время наказывали так или иначе, и мы сами душевно травмированные и по эстафете этот коктейль из злости, обиды, беспомощности и вины передаем детям?..

roba 02.02.2013 20:03 #

Позвала детей. спрашиваю "часто я вас наказываю", не помнят, потом Аня сказала, что ниже среднего. Спрашиваю, как наказываю, не помнят. Через мин 5, Аня изобразила вот так "ав-ав-ав", и смеется стоит. Мда, я мать-мегера!))))))))))))

Schwan 02.02.2013 20:07 #

Ох,что-то у меня в голове сейчас просто "взрыв на макаронной фабрике" - не могу мысль оформить))Тут и первородный грех всплывает, и кара божья и пр.пр.пр.)))))
Я ж немного фаталистка и верю,что детки не просто рождаются у тех или иных родителей,что это все обусловлено неким не очень понятным нам смыслом.Я просто вот даже в этой ветке для себя вижу некую закономерность,что у тех у кого были одни и те же систематические наказания,типа "мама постоянно орала" или "ремень весел" и т.п. вспоминают об этом как-то ну не с ужасом,но с легким содроганием.А если наказание"вдарил/а" было однажды и в общем-то справедливым,то идет реакция - так и надо было,сам/а виновата....
Да, и тоже с успешностью - если все сложилось хорошо и в профессии состоялся и она стала твоей любимой и т.д. - то вспоминают с благодарностью родителей,несмотря на то,что они были к ним строги и наоборот...
Ладно,наверное,надо и правда закругляться на время с этой темой,а то или по кругу новому пойдем или в дебри философические)) погрузимся

Ника Миронова 02.02.2013 19:40 #

Да? А я прямо приготовилась читать гадости и колкости. Наверное и впрямь лучше. Ты меня избавила от отрицательных эмоций.

roba 01.02.2013 19:17 #

У меня точно получат по попе, если была угроза жизни "окно, горячая плита, выбежал на дорогу" и т.д., или угроза здоровью других, бросил, ударил, толкнул. Вообще. наказание должно присутствовать в жизни ребенка, вопрос. каким оно будет, кому -то и повышенного тона хватит, а кому-то и ремень нужен. Все от ребенка, провинности.И естественно, должна быть справедливость.Вина должна соизмеряться с наказанием. На моих глазах была ситуация, когда мальчика в девятилетнем возрасте за воровство пенсии у бабушки, лишь пожурили(когда надо было стегать ремнем). В итоге, мальчик вырос и уже второй раз сидит,за грабеж. Девочка, дочь моих друзей, то же воровство денег у родителей. Не наказывают в этой семье. Так девочка и продолжала воровать, потом начала в магазинах.Как сейчас не знаю, начала она в 8 лет, сейчас ей 14. Поэтому,гуманность не всегда может идти на пользу. Самое трудное - это наказывать любимое чадо, эти глазки. эти дрожащие губки. Но лучше. пусть он поплачет в детстве от родителей, чем потом родители от него. И наказывать нельзя в гневе.

Ника Миронова 02.02.2013 12:39 #

На моих глазах была ситуация, когда мальчика в девятилетнем возрасте за воровство пенсии у бабушки, лишь пожурили(когда надо было стегать ремнем). В итоге, мальчик вырос и уже второй раз сидит,за грабеж. Девочка, дочь моих друзей, то же воровство денег у родителей. Не наказывают в этой семье. Так девочка и продолжала воровать, потом начала в магазинах.Как сейчас не знаю, начала она в 8 лет, сейчас ей 14.

Воспитывать надо с рождения, а не 9ти лет и ремнем, значит до этого момента воспитания как такового не было, если эти дети начали воровать. С детьми разговаривать надо, объяснять. Одно время дружила с женщиной, которая за малейшую провинность шлепала сына. Он не понимал ЗА ЧТО, злился и хулиганил еще сильнее. А она считала, что шлепками решает проблему послушания и воспитания, мол что он там в 2 года понимает, словами не объяснишь, бить-доходчивее. А дети, о которых ты пишешь, это наверное как в семье моих знакомых-там не бьют, но и не ругают и не наказывают вообще, особо не разговаривают-мама занята по хозяйству весь день, папа пашет, чтобы прокормить семью, дед закладывает за воротник. Мальчик толкнул мою Лилю, сидящую на корточках, лицом в песок. Хорошо, что там не было стекла и камней, отделались царапинами, болью и обидой-Лиля так плакала-ну за что он меня? А мамаша извинилась передо мной и спокойно ушла(мальчик сразу же дал дёру в дом). Уже с улицы я услышала что-то вроде "айайай, так нельзя." Ну зачем воспитывать-тем более все обошлось. Да и лень.

roba 02.02.2013 12:48 #

Ник, согласна с тобой на 100. В этих семьях больше занимались своими взаимоотношениями. В семье девочки, мама как что. уходила в глухую защиту. переставала со всеми разговаривать. В итоге, и муж спился.

Любашка85 01.02.2013 22:02 #

Здесь уже писали о "внешней совести". Так вот "стегание ремнем" скорее всего и воспитает ее, а в случае, когда можно будет украсть и никто не узнает она не сработает. Это фикция. Красть нельзя, потому что это плохо, потому что ты делаешь плохо другому человеку. Тут не стегать надо, надо чтоб вернул и извинился.
Про угрозы жизни. Даже до года (ну не совсем новорожденному конечно, он сам и не полезет) можно объяснять. Можно дать "попробовать опасность", понять что значит горячо - задеть горячее, чтоб было больно, но не волдырь. Что-то на другом примере - выбегать на дорогу нельзя, машина собьет - кого из детей не стукала качель, больно, а машина стукнет еще сильней, будет намного больней. Понятно, что не с первого раза, кому-то больше, кому-то меньше. И припоминать при случае. Дочка как-то залезла в мусорное ведро, а там блюдце разбитое, порезалась, зато на этом примере со временем поняли что такое острое и что с ним надо очень аккуратно.
Смысл наказания вообще? Чтоб ребенок потом боялся сказать вам что-то, ведь накажут. С ребенком говорить надо. Да они совершают ошибки, но надо учить рассуждать самим, понимать что плохо и хорошо не ремнем, а умом. Да терпение тут надо огромное. Когда ребенок учится ходить, он падает, но именно за счет падений и учится. Если его держать все время, не давать ему вставать и через шаг упасть, как он научится ходить?

Зебра80 01.02.2013 22:10 #

Да что ж вы помешались все на этом стегании ремнем... Вот далось оно вам!

roba 02.02.2013 13:00 #

А если время ушло для объяснений, и слов не слышит,компания верховодит?

Моих детей качели не стукали. А вот девочку во дворе стукнула, она попала в реанимацию.И ей объясняли, что нельзя там бегать, когда кто-то качается. По мне лучше, шлепок по попе, чем реанимация.

И машина сбила девочку на "дворовой" дороге, выбежала она вперед мамы. А та ехала с хорошей скоростью, где нельзя так ездить.
Одно дело игрушки отобрал, другое дело, вопрос жизни и здоровья. А для этого все методы хороши.

Я помню, меня в детстве очень интересовала газовая плита. огонь. Мама мне объясняла, что горячо. И что? Вот я это помню, улучила момент и всунула палец в огонь, все обошлось. И помню, потому что большая эмоция получилась. Вот что, с такими балбесами делать, как я. "Слова на ветер".

antami 01.02.2013 22:51 #

Для моих детей самое страшное наказание сейчас - стоять в углу. Кричать я вообще не кричу, у себя в детстве крика хватило (бабка с дедом друг друга ненавидели и по-другому не общались). А физические наказания как-то не приходилось использовать.
Но стоять в углу в одиночестве целых 5, 7, 10 минут... После такого все мои малыши шелковые, не только наказанные.

meduz_gorgon 01.02.2013 23:26 #

да, это тяжело, раскаяние наступает стремительно)))

roba 02.02.2013 13:01 #

А я ни разу в угол не ставила.))))

roba 02.02.2013 13:26 #

Вот мне интересно, какой тип наказания, вам как ребенку был бы приемлем, какой ни за что.
Сдается мне. что каждый наказывает или не наказывает своего ребенка, в силу своего "я".
Для меня, например, более действенно были, именно шлепки по попе, но справедливые. Слова не доходили, надо было все попробовать "на зубок".
Помню, один раз в дет. саду меня несправедливо наказали, кто-то что-то натворил, девочка сказала, что это я. А это не я, в итоге меня обвинили еще и во вранье. И наказали за то. что я не делала и за вранье, кот. не было. Поставили в угол. Большего унижения я в жизни не испытывала. По мне лучше по попе и за дело.

Roza 1974 02.02.2013 16:30 #

У меня был случай /случаи когда рука чесалась маленького сына (на тот момент около 2 лет) проучить, наказать, хлопнуть и тд.: я вспомнила как делала моя бабушка: одну руку прикладываю к его попке очень близко( внешней стороной к попе), а другой бью по своей же приложенной первой руке. Получается достоверно: он то особо не видит что одна рука защищала попу шалуна, но успевает заметить, что вторая сдела свист и пришлепнула. А на самом деле получается что я просто хлопнула в ладошки обеими руками очень близко от его попки. Сын обескуражен, уверен, что наказан, а я приговариваю 'вот бзык в попе завелся и не дает тебе нормально вести себя, а я его прихлопнула и выгнала'.

xenix 07.02.2013 01:01 #

Это уже садизмом попахивает: сначала объяснить маленькому ребенку, за что его сейчас будут бить, а потом шлепать. Это ужасно.

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир