Вступить в сообщество
Сообщество

Семья

Ariari

Как спасти семью?Брак трещит по швам...

Помогите советом девочки,мальчики (если есть).Что делать?Как быть?Мы поженились в 2013 году,в 2014 родилась дочка,прожили сначала с его мамой 4 мес,съехали к моей,тк его мать взбесилась на меня изза того,что я все делаю не так,как она хотела,хотя я всегда старалась угодить,не лезла в дела ее никогда,все решалось в доме с помощью ее и моего мужа (сына ее),но настал момент и мы съехали,потом все таки н зря говорят с родителями жить нельзя,до хорошего не доведет.И мы с моей мамой стали ругаться,ну чисто изза бытовухи,решили съехать отдельно вообще,решили пока ищем,пожить пару недель у свекрови,в итоге пошел 4 месяц,мы с мужем ругались всегда,она нелезла.А тут он вышел из комнаты,кричал,она влезла,типо что случилось,он пожаловался что я его типо заставляю помогать с ребенком,.Она стала заступаться за него,он поддакивал и тд,в общем пздц.Я решила замолчать,иначе вообще фиг знает чтоб было.Я плакала,ему насрать было.Он всегда мало реагировал на мои слезы.Я не знаю почему...Обычно мужчинам тяжело видеть женские слезы.В итоге через 4 дня после ссоры я уехала к маме на пару дней,тут я поговорила с мамой,и я пришла к тому,что надо съехать отдельно все таки.Ему сказала на следующий день.Он вообще устроил такой скандал,мол съезжать никуда не будет,типо денег нет,жить отдельно не на что,а тут типо меньше затрат у его матери если поживем.Я говорю нет,она стала влазить в наши ссоры,значит и дальше будет,я так не хочу.В итоге он взбесился на мою маму,подумав что она меня тговаривает тут видители,он приехал привез ребенку памерсы с едой,и стал орать на меня,задел мою маму,мама вышла,и вполне деликатно,без оскорблений и переходов на личности стала объяснять что нам действительно лучше съехать,мол отдельно от всех,он не понимал будто специально,говорил что моя мама тут все решает,лезет и тд,хотя она лишь помогла нам,чтоб мы пожили от всех отдельно,чтоб не ругаться с его мамой,он не понимает опять же,он считает что его мама вполне нормально себя повела,типо помочь хотела,хотя она тупо влезла в ссору,заступаясь за него бедного.Мама моя говорит я вам помогу,только живите отдельно и радуйтесь свободе,я то об этом и мечтала всегда....а вот он всегда думал что будет жить с его мамой в доме,который они строят 10 лет вот как.
Сейчас находятся лишь отговорки,лишь бы не съезжать,в итоге уже 5 день я у мамы,а он причем ушел после ссоры с моей мамой,уехал и бухал с другом.Наверняка ему наговорили что моя мама стерва и все изза нее,хотя виновата его мать,которая влазить начала уже не в свое дело!!!Он считает что моя мать лезет,хотя ни разу за то время,что мы жили,она ни разу не влезла в разговоры наши с мужем.
Он сейчас у матери как живет,так и жил...Ничего менять не собирается...
Такое ощущение,что он не боится потерять нас с дочкой...Слезы рекой..Не моу больше писать...Помогите советом,разводиться?Или можно как то спасти брак?...Как быть?
P.S.Спасибо всем за советы,сейчас всё наладилось.Оставляю этот пост ради интересной темы.Может кто то для себя найдет что то полезное из нижесказанного.

Ответить128 комментариев
В избранное
Комментарии (128):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
Ирина-Орел 06.04.2015 10:51 #

Ну во первых, всем надо успокоиться, а то еще у ребенка нервы испортятся!
Во вторых, с Ваших слов получается картина, что все вокруг виноваты, а Вы одна - белая и пушистая. Причина разлада - некая ссора между Вами и мужем, которая водоворотом втянула в себя свекровь и тещу. Так вот, плясать надо от печки, то есть от причины конфликта. Соберитесь с духом, позвоните мужу и назначьте ему встречу где-нибудь на нейтральной территории (в кафе, в парке). Не высказывайте претензии, а спокойно (без истерик и повышенных тонов) постарайтесь обсудить ваши совместные действия по спасению семьи. Развод - дело нехитрое!
Я бы предложила для начала снять отдельное жилье. Мало денег - сдаете внучку бабушкам (если кто-то из них сидит дома) и выходите на работу. Да-да, хотите самостоятельности - доказывайте, что вам она по силам! Заодно энергии на ссоры у вас точно поубавится.
Ну уж если и это не поможет, то тогда и подумаете о дальнейших вариантах развития событий. Удачи!

Ariari 06.04.2015 11:02 #

С которых именно строк вы считаете что я белая и пушистая?тут написано о том,что он винит мою маму во всем и не видит что все далеко не так,как он считает.Насчет разговора согласна,только у нас в семье все наоборот,он кричать и повышать голос практически всегда сразу начинает первый,я же спокойна до определенного момента,пока мне не надоедают его крики,а от этого тоже устаешь морально!от вечно повышенного тона,я ему говорю мол можно спокойнее говорить и не орать,он говорит нет,мол не может..

Комментарий удален

Ariari 06.04.2015 11:04 #

А бабушки работают все!(

Ariari 06.04.2015 11:06 #

Так он не снимать,не жить на квартире родствеников(пока она пустует),не хочет,говорит мол денег нет,но они всё же есть,и возможность есть такая.Похоже просто от мамы не хочет съезжать

julliett 06.04.2015 11:08 #

Трудно, конечно в этой ситуации что-то советовать, но вот какая мысль сложилась от прочитанного.
1. Ваш муж никак не может вылезти из под маминой юбки и начать личную жизнь из собственной семьей. Либо же его мама никак не может признать тот факт, что с любимым сыном будет находится другая женщина. Материнская ревность - страшная штука.
2. Если вашему мужу наплевать на ваши слезы, а после ссоры он просто уходит бухать с друзьями, то возможно ему просто наплевать на то, что вы чувствуете. Мне кажется, что человек, который действительно любит не пойдет заливать горе алкоголем, а попытается решить проблему.
3. Он уже несколько дней не появлялся у вас, я так поняла, и все это время живет у мамы. Может ему с мамой комфортней, чем с женой и ребенком? Возможно, он просто не готов быть взять на себя ответственность быть главой семьи, ведь привык, что за него все решает мама. Я не против близости детей с матерями, но мама - это то человек, который должен поддержать в трудную минуту и помочь, если ребенок хочет сделать какой-то самостоятельный шаг в жизни.
4. Он говорит, что квартиру снимать дорого, но деньги на погулять с друзьями находятся. Умный мужчина в первую очередь будет думать о том, где семье будет удобней жить - деньги всегда можно найти или заработать.
А сколько вам с мужем лет?

Комментарий удален

Ariari 06.04.2015 11:12 #

Вы все правильно написали,и у меня теже мысли...Мне 22 будет,ему 28 будет в этом году.

julliett 06.04.2015 11:32 #

Я в свои 22 тоже всё со слезами на глазах воспринимала. Толку, как оказалось от этого мало. Эмоциями твердо мыслить невозможно
В первую очередь нужно успокоиться, взять себя в руки. У вас есть дочь, у вас есть для кого жить. Отбросив эмоции в сторону нужно спокойно осмыслить, что делать дальше. Для этого вам нужно, как уже Ирина выше написала, встретиться с мужем где-то на нейтральной территории.
Вокруг да около ходить не нужно, если есть вопросы к мужу - спрашивайте сразу. Я бы в этом случае попросила его расставить приоритеты и решить наконец, с кем ему более комфортно. Возможно, это будет звучать, как ультиматум, но он мужчина, и он должен принимать решения, а не прятаться по углам.
Женщина в семье - мозг, поэтому нужно не слезами решать проблемы а умом. Умная женщина умеет так сказать свое мнение, что мужчина начинает думать, что это и его мнение тоже.
Можно предложить временно пожить отдельно. Для этого можно сказать мужу приблизительно такое: Вот я нашла объявление, что недалеко от дома твоей мамы сдается комната. Может сходим, посмотрим?
На его возражение, ответить как-то так: так мы только присмотреться, я же не говорю съезжать прямо сейчас.
Голос ни в коем случае нельзя повышать, говорить спокойным, уравновешенным тоном. Есть такой шанс, что посмотрев комнату, увидев, что он может распоряжаться жилищным пространством так, как хочет он, провести время в своем уголке, муж изменит решение и согласится хотя бы на месяц-два пожить отдельно.

Ariari 06.04.2015 11:37 #

Совсем забыла отписаться в посте.
Он во время ссор всегда не слушает моег омнения вообще,я ему говорю,в одно ухо влетает,в другое вылетает.Я думала всегда мол,почему?И вчера в очередно разговоре,я говорю ты хочешь чтобы я тебя слушала и слушалась,а ты ,говорю,слушаешь меня хоть иногда вообще?почему ты меня перебиваешь не слушаешь никода?...
он ответил "потому что ты еще молода и глупа,чтобы тебя слушать"...
я просто осела..так обидно стало.Значит как детей ему рожать я не мала и не глупа,а как серьезные проблемы какие то семейные решать,то я мала и ГЛУПА!

julliett 06.04.2015 11:53 #

В таком случае я бы ответила вопросом: "Любимый, приведи мне пример, в чем моя глупость проявляется?". В 90% случаев мужчине не найдется, что ответить. Поэтому, за последующей паузой можно сказать: "Чтобы проверить, глупа я или нет, может хоть один раз сделаем, так как я хочу? Глупо не верить в человека, которого любишь...". Вот как-то так. По крайней мере, наводящие вопросы и логичные ответы ставят мужчину в тупик и ему трудно не согласиться.
С мужчинами спорить бесполезно. Что в 20, что в 28 они думают, что они умнее всех - это их неизменная натура. Они любят поумничать даже там, где это неуместно. У меня два младших брата, одному 21, второму 23. Но если я пытаюсь их воспитывать (старшая сестра все-таки), они отнекиваются - "мне лучше знать, что делать". Поэтому приказным тоном от них добиваться ничего не стоит.
С мужем та же ситуация - "по твоему мы сделали - не получилось, давай теперь попробуем то, что предлагаю я".

Ariari 06.04.2015 12:19 #

Спасибо,совет хороший,надо попробовать так сделать!

julliett 06.04.2015 12:31 #

У вашего брака, видимо переходной период. Быт - это враг любых отношений, ведь именно на бытовых проблемах происходят ссоры в семье. У нас тоже всякое было в первые полтора года совместной жизни.
Я вообще сейчас всегда делаю так: если вижу, что обстановка накаляется, говорю мужу подождать немного и ухожу на кухню. Там я нахожу себе любое занятие - то ли это помыть посуду, то ли что-то приготовить на скорую руку - занятие, которое отвлекает. Без громкого стука посудой или дверцами. Муж остается в комнате и без скандала обдумывает ситуацию, и я тем временем обдумываю ситуацию себе. Без перепалки словами. Только тогда, когда я чувствую, что успокоилась и готова трезво мыслить, возвращаюсь и говорю примерно что-то в таком духе: "Теперь давай поговорим. Расскажи, о чем думал ты, и я расскажу, о чем думала я". Потом из предложенного выбираем наиболее оптимальный вариант, и всё обходится без скандалов и слез.
Надеюсь, мой опыт пригодится и вашей семье.

Zoluschka 08.04.2015 11:02 #

если вижу, что обстановка накаляется, говорю мужу подождать немного и ухожу на кухню. Там я нахожу себе любое занятие - то ли это помыть посуду, то ли что-то приготовить на скорую руку - занятие, которое отвлекает. Без громкого стука посудой или дверцами. Муж остается в комнате и без скандала обдумывает ситуацию, и я тем временем обдумываю ситуацию себе. Без перепалки словами. Только тогда, когда я чувствую, что успокоилась и готова трезво мыслить, возвращаюсь и говорю примерно что-то в таком духе: "Теперь давай поговорим. Расскажи, о чем думал ты, и я расскажу, о чем думала я".


Интнресный прием.Джульет,много умных вещей у тебя почерпнула,спасибо!

julliett 08.04.2015 11:16 #

Мы просто всегда пытаемся "подстроить" любимого человека под себя, иногда не считаясь с его мнением, уверены в своей правоте. И намного лучше, если проблему решать в спокойной обстановке, а не тогда, когда в порыве страсти можно наговорить очень много неприятного.
Если уж так сильно хочется "выпустить пар", то лучше даже сделать 20 отжиманий и соточку прыжков на скакалке. И фигуре во благо, и нервы в порядке)))

Zoluschka 08.04.2015 11:22 #

Я в таких случаях,когда не хочу ни на ком сорваться,иду на кухню готовить что нибудь труднорежущееся,чтоб энергию убрать негативную,хотя говорят при приготовлении пищи нельзя вообще думать о плохом,ну (извиняюсь за подробности,свиные ушки резала мелко,хрящики) и как то поспокойней стало))

Minnie 06.04.2015 20:29 #

Я бы сказала: "Если ты такой взрослый и умный, то будь добр, предложи выход из сложившейся ситуации, который бы устроил нас обоих". Вы при этом расслабляетесь и ждете его варианты.

Ирина-Орел 06.04.2015 21:29 #

Расслабитесь и получите ответ: "Давай разведемся и каждый останется со своей мамой: ты -с тещей, я - со своей, а наш ребенок - с тобой"!
Нет, женщине отпускать эту ситуацию на самотек нельзя. Надо без истерик пролоббировать свое мнение. Будет желание сохранить брак - придумаете способ!

Minnie 06.04.2015 22:23 #

Лоббировать - не значит идти напролом как танк. С мужским самолюбием нельзя не считаться, это чревато неприятными последствиями. Если мужчина серьезно готов развестись, то он и так сообщит об этом рано или поздно. Если же он настроен на сохранение брака, то предоставить ему роль 'главного' в заданных параметрах (поиск взаимовыгодного решения) может оказаться полезным.

princeska 06.04.2015 20:36 #

что же это за "мужчина", который в 28 лет до сих пор живет с мамой? не самостоятельный, привыкший, что его обслуживают и бегают как с писанной торбой... я бы не стала бегать, ультиматум "либо/либо"... либо живем вместе на съемной, либо живи со своей мамой один и плати алименты... в конце концов уже взрослый мужик, должен принимать взрослые решения советуясь уже с женой (раз мозгов и умения хватило сделать ребенка - так отвечай за них!), а не с мамой... ну это мое мнение, я уже с таким "мужчиной" пожила в свое время...

Ariari 06.04.2015 20:41 #

Не всё так просто,если бы нас не связывала малышка и чувства которые я все же испытываю к нему,я бы давно хлопнула дверью и ушла,что и делала раньше,а сейчас все по другому,этого человека люблю и так просто от семьи отказаться не могу(Вот созвонились,завтра решила съездить за детскими вещами и поговорим заодно с ним.Надеюсь он поймет что семья не на последнем месте и все еще будет хорошо...если же нет..то тогда все очень плохо

princeska 06.04.2015 20:59 #

ребенком мужчину "привязать" к себе - это нонсенс...

Ariari 06.04.2015 21:05 #

Его никто не привязывал,я написала что нас связывает общая кровинка это 1,а второе то, что чувства есть и не угасли -это 2.Поэтому взять и так просто оставить ребенка без отца нельзя,я всё же за спасение брака,но не путем уступок полностью ему.Нам надо обоим жить отдельно,а не с его или моей мамой.

princeska 06.04.2015 21:14 #

я про то и говорю, что нужно договориться - любыми способами: ультиматум, либо разговоры - как вам нравится... но если мужчина не согласен (или не хочет, что вероятнее всего), считаю, что никакие чувства не стоят того, чтобы ломать себе жизнь (и ребенку), живя с таким человеком...

Evgeniya TM 06.04.2015 21:13 #

А как вы планировали совместную жизнь до брака? Где (с кем) намеревались жить?

princeska 06.04.2015 21:15 #

мне кажется, что автора никто не спрашивал, что она хочет... судьба жить "у мамы" была предопределена без вас?

Ariari 06.04.2015 21:17 #

В этом вы правы,муж как оказалось даже никогда и не думал жить отдельно от мамы!что очень сказывается сейчас...((

Комментарий удален

Ariari 06.04.2015 21:21 #

Планировали совместное будущее,правда я думала что будем жить отдельно,а вот муж как оказалось все думал иначе.

Комментарий удален

Ariari 06.04.2015 21:23 #

Я считаю что если его не будет волновать в дальнейшем развал брака...потеря семьи,то значит на не судьба....если он не согласится пожить отдельно,то я не смогу так..

princeska 06.04.2015 21:34 #

Вы ответили на свой же вопрос. Теперь это нужно донести до мужа.

Ariari 06.04.2015 21:40 #

Ключевая фраза "донести до мужа",когда он против изначально...

princeska 06.04.2015 21:55 #

ну хорошо, я перефразирую, "поставить перед фактом мужа"... изначально все проблемы уже были, странно ожидать сейчас от него другой реакции...

Evgeniya TM 06.04.2015 21:39 #

Изначально мужчине все равно на Ваши пожелания и предложения. Но Вы выходите за него замуж, рожаете ребенка. Ему по-прежнему пофиг. Ничего другого Вам и не обещали. Что же Вас изумляет, возмущает, обижает? Почему он такой-сякой, а Вы жертва? Сами заказали себе этот праздник. Но ладно бы только себе, ребенка жалко

princeska 06.04.2015 21:41 #

кстати, где-то совсем недавно вроде обсуждали тему ранних браков с последствиями...

Комментарий удален

Ariari 06.04.2015 21:43 #

Вы же не знаете что было до брака,ему не было плевать,мужчины в основном все дерьмо свое показывают уже после брака/серьезных ссор/расставаний.В комментариях выше я написала что раньше я на знала о его серьезных намерениях остаться в доме с родителями.Думала это временное какое то решение.

princeska 06.04.2015 22:07 #

"раньше" - это когда? в 2013 году? как-то затянулось у вас "решение"...

Ariari 06.04.2015 22:11 #

Раньше-до брака..

Ariari 06.04.2015 22:37 #

Но согласитесь и мужчина не такой принц как был до брака,мужчины расслабляются после брака,тк завоевывать уже не надо,а тут еще и ребенок,мол куда жена денется,и уже тоже по другому чтото высказывают,реагируют и тд.

princeska 07.04.2015 07:00 #

нет, не соглашусь... просто многим женщинам так очень удобно думать... вот и тешат себя историями о том, как же было до брака! а вот потом он такой взял и скатился с катушек... вы его характер знали еще "ДО", так что вы все знали, просто не хотели замечать

Зебра80 08.04.2015 13:37 #

Опять начинается "жилабыладевочкасамадуравиновата".

Ariari 08.04.2015 13:42 #

princeska 09.04.2015 07:45 #

нет, просто зачем всех под одну гребенку? автор искренне считает, что после свадьбы мужья превращаются в тыкву... по-моему, это глупое суждение...

Ariari 09.04.2015 11:04 #

По моему глупо считать что все видно в человеке сразу,порой годами не знаешь какой человек будет в той или иной ситуации,может конечно и есть те кто показывают всего себя в первые пару лет отношений,но в основном все еще пытаются быть хорошими и идеальным для друг друга,и как я писала выше да можно знать человека от и до до брака,но это в том случае,если вы прежде живете вместе лет 5-10,а потом только решаете пожениться.

princeska 09.04.2015 11:07 #

я против вашего убеждения, что после брака мужья становятся, хм, явно не принцами... это ваши же слова... значит, и вы, после свадьбы, не принцессой себя вели...

Ariari 09.04.2015 11:17 #

Ладно,смысла нет дальше развивать эту тему,останемся каждая при своем мнении

princeska 09.04.2015 13:51 #

точно

Зебра80 09.04.2015 13:19 #

Скажем так: НЕКОТОРЫЕ мужья после свадьбы превращаются в тыкву. Что есть то есть.

Ariari 08.04.2015 13:45 #

Не всегда видно сразу характер,потому что до брака не все живут по 5 лет вместе,ктото женится на более ранеем этапе отношений,спустя год,два, и не сразу видит своего избранника во всех ситуациях,в которых можно увидеть человека со всех сторон!

Evgeniya TM 06.04.2015 21:53 #

мужчины в основном все дерьмо свое показывают уже после брака


так говорят женщины, которые до брака не желали замечать реального отношения к ним мужчины, либо проговаривать беспокоящие/обижающие их моменты. А после брака и уж тем более после рождения ребенка, "стопы" сносит, женщины высказываются по любому поводу и без оного. И мужчина уходит от этого головняка туда, где все просто и удобно: сначала к друзьям с бухлом, потом к той, кто не "выносит мозг скандалами и разборками".

Ariari 06.04.2015 22:13 #

Может быть,не отрицаю,только уходят к тем кого уже не так любят,просто чтоб была в основном (не всегда).Только мозги не всегда женщина выносит

Ирина-Орел 06.04.2015 22:15 #

Соглашусь, что "базовая комплектация" человеческого характера не меняется со временем, а если меняется, то в худшую сторону. По этому поводу мне очень нравится это эссе: http://prostitutka-ket.livejournal.com/165058.html
Грубовато, зато по существу!
Так что если Вы все-таки планируете сохранить семью, то надо учитывать имеющиеся недостатки мужа и пытаться к ним приспособиться. Переделать его у Вас вряд ли получится.

Ariari 06.04.2015 22:16 #

Спасибо,тоже верно,почитаю!

Ariari 06.04.2015 22:34 #

Хорошая статья,только понятно что раз после брака мужчина себя ведет еще хуже чем до брака,то надо срочно бежать)а как же истории про сохранение брака и про изменения себя/своей половинки)неужели не правда?

Ирина-Орел 06.04.2015 23:08 #

Недостатки человека, как пороки развития плода, бывают совместимые и несовместимые с жизнью. И вам решать, к какой категории относятся недостатки Вашего мужа, ведь для кого-то ежедневные избиения - это не повод для развода. Ваши "настройки" не знает никто, кроме вас.

Ariari 06.04.2015 23:10 #

Вы случаем не психологом работаете?)

Ирина-Орел 06.04.2015 23:23 #

Нет, хотя моя работа сопряжена с общением. В вашем возрасте легко принимать радикальные решения, главное - не пожалеть о них.
Я сама замужем с 20 лет (стаж 13 лет), только ребенок у меня родился в 24 года. По своему опыту могу сказать: срочно ищите себе занятие. Вы умудряетесь "лаяться" с работающими! бабушками. Вот когда вы с ними так долго контактируете, чтобы успеть поругаться? Может дело в вас? Когда выйдете на работу (или системно начнете подрабатывать на дому; например, можно писать рефераты и дипломы), у вас просто не останется сил на выяснение отношений с окружающими.

Ariari 07.04.2015 05:39 #

Вот опятьже,судите поверхностно,я ведь не сказала что бабушки работают с утра до ночи,свекровь только с апреля стала пару дней в неделю выходить на работу (бухгалтер),до этого она на дому была,но работала дома за компьютером,сидеть всё равно не смогла,да и доверить я не могу ей,были пару случаев,не буду описывать,просто не могу ей доверить своего ребенка,а мама..ну что мама,мама всегда свое чадо будет считать не достаточно взрослым,что и получалось у нас,пока не съехали.

princeska 07.04.2015 07:13 #

вас никто не судит, а оценивают ситуацию... виноваты всегда оба... не бывает так, что виноват всегда муж-козел... вашей вины тут тоже достаточно... хотя бы один факт, что вы изначально спустили все на тормозах, позволив мужу изображать из себя главу семьи вместе с мамой... сами поставили себя в условия, когда мнения вашего даже и не спрашивают... у вас не много опыта и возраст опять же, это понятно, но сейчас самое время учиться и делать выводы из ситуации... и что гораздо правильней - сделать верный выбор...

Ariari 07.04.2015 05:40 #

Вообще ребенку только недавно годик исполнился,особо не позанимаешься ничем,за ней глаз да глаз сейчас нужен!

Ирина-Орел 07.04.2015 07:47 #

Вот я об этом говорю: Вы для себя стали центром вселенной и у вас есть время только на себя и ребенка. Остальные воспринимаются "в штыки". Я вышла на работу, когда старшему ребенку исполнился годик. Бабушек, еоторые могут перехватить ребенка на часок, у нас нет. И тем не менее, мы справились и за 2 года построили дом (кредит отрабатывали 5 лет). Мы нашли соседку, которая за приемлемую для нас плату сидела с ребенком, а с 1.7 лет ребенок пошел в садик. Эти трудности только сплотили нашу семью.
Вы действительно в глазах всех членов вашей семьи выглядите избалованным ребенком: сидит дома, устанавливает правила, на всех орет. В общем, как говорил кот Матроскин: "Нет от тебя, Шарик, доходов; расходы одни..." Вы кто по образованию и есть ли опыт работы?

Ariari 07.04.2015 08:08 #

Это обязательно важно кто я по образованию?)Стаж работы 5 лет примерно,но не по образованию,в другой сфере работала всегда.По образованию наврятли пойду,учусь чтоб было высшее и все.

Ирина-Орел 07.04.2015 08:24 #

Это я к тому, что если дело дойдет до развода, то Вы автоматически станете для своего ребенка единственным добытчиком (на алименты в размере четверти зарплаты мужа сильно не разгуляешься). Тут уже бабушек не обвинишь ни в чем... Поэтому постарайтесь, как вам уже советовали, начать копить на свое жилье (на первом этапе - хотя бы на съемное). Заодно станете самостоятельной единицей в семье.

Zoluschka 25.04.2015 15:52 #

"к звоночкам надо прислушиваться. Особенно к тем, где не просто тихонечко звенит, а что есть силы тарабанит.
А уж к тем, где тебе трёхтонный колокол прямо под нос суют - и подавно!
Но нет, иных людей даже вид колокола перед носом на мысли не наводит."
Как точно изложено!
Эссе до конца дочитала

Комментарий удален

Zoluschka 08.04.2015 11:07 #

уходит от этого головняка туда, где все просто и удобно: сначала к друзьям с бухлом, потом к той, кто не "выносит мозг скандалами и разборками".


Извиняюсь,что влезла,потом когда притрется с этой новоиспеченной,начнутся такие же головняки?тут нужно обоим быть мудрее...

Nullite 07.04.2015 07:22 #

Есть несколько проблем, наложившихся друг на друга:
1. муж сейчас не видит возможности снимать квартиру
2. У вас взгляд на проблему п.1 отличается от взгляда мужа
3. Вы не понимаете позиции мужа, а он не может или не хочет вам её объяснить.
4. Мамы тут абсолютноне при чем, вы хотите самостоятельности, ваш муж считает это вашим капризом.
5. Его отношение к вам - больше, как отца к дочери, нежели мужа к жене, и кто больше в этом виноват - вы себя так поставили, либо у него что... Не знаю...

Что могу посоветовать - не торопилась с переездом, остыньте. Пока вы живёте с родителями, они вам и с ребёнком помогут, и помирят/утешат. И накормят/напоят всегда. Итд. Предложите мужу сейчас попробовать откладывать деньги в размере ежемесячной платы за съёмную квартиру на депозитный счёт. К тому времени, как ваш ребёнок пойдёт в садик - вы уже накопитель на первый взнос за ипотеку. Дальше, вы устроетесь на работу и будете оплачивать ипотеку, а обязанности мужа останутся какие и раньше. Попробуйте, хотя бы предложите такой вариант.

Чтобы муж относился к вам "по взрослому" - доказывайте, что вы взрослая. Не стоит лить слёзы по пустякам, они наоборот, показывают, что вы ещё ребенок. Берите на себя ответственность во всем, проявляйте инициативу. И тогда, в скором времени, вы будете жить в своей квартире, как счастливая семья, я обещаю.

Evgeniya TM 07.04.2015 07:28 #

... И только один вопрос: мужу это надо? Сомневаюсь. Иначе экономические схемы образования отдельной ячейки общества рассматривались бы ещё на этопе заключения брака или планирования ребенка (беременности)

Nullite 07.04.2015 07:45 #

Я думаю, надо. Может, у него на первом плане, конечно, машина... Но, я думаю, если автор проявит наконец-то самостоятельность, возьмет на себя ответственность за покупку квартиры (может, ей и мама чем-нибудь поможет), то тут уж у мужа просто не будет права не читаться с ее мнением. А скорее уж, наоборот =)))

Ariari 07.04.2015 08:15 #

Муж не хочет никакой помощи от родителей получать,так по хамски и выразил все матери моей с матом и грубостью.У него мама всю жизнь сама все делала,но ей и не от кого было помощи получить,ее родители не предлагали ей ничего,когда ей было тяжело.Да нам и снимать не надо,есть квартира где можно жить (квартира моих родственников,пустует пока) не платить никому,только квартплата за то, что мы наживем,но нет,почему то не хочет.

Zoluschka 08.04.2015 11:15 #

Муж не хочет никакой помощи от родителей получать,так по хамски и выразил все матери моей с матом и грубостью.У него мама всю жизнь сама все делала,но ей и не от кого было помощи получить,ее родители не предлагали ей ничего,когда ей было тяжело.Да нам и снимать не надо,есть квартира где можно жить (квартира моих родственников,пустует пока) не платить никому,только квартплата за то, что мы наживем,но нет,почему то не хочет


Ооооо.. 1 в 1,помощь не хочет принимать и сам особо не старается чтоб мы отдельно жили,ждем когда свекровка разменяет трешку.

Ariari 08.04.2015 11:22 #

Почему то мужчины зачастую считают,что если им помогут родители,то они будут примаками!Странно,я бы с удовольствием приняла подобную помощь от свекрови,но нам к сожалению никто не предлагает подобного хотя ей есть что нам предложить,в квартире жила бабушка мужа,ее мама,и сейчас бабушки уже нет как парк месяцев к сожалению,но квартиру она решила сдавать,конечно это полное право ее,но я знаю что моя мама сразу бы нам предложила пожить там отдельно,своей семьей....странно как то в мире происходит Я бы тоже своим детям предложила такой вариант,причем кварим ра находится не очень далеко от дома где она живет,в одном городе....

Ariari 07.04.2015 08:59 #

Как я возьму опять же на себя покупку жилья,если я в декрете?Муж не зарабатывает миллионы,тяжело.Да и хочется чтоб мужчина подобным вопросом занимался,а не я бегая с ребенком предположила ему :Может сюда милый?Может сюда?))Это смешно.Ктото выше написал,мужчина должен быть мужчиной!

Nullite 08.04.2015 08:20 #

Я объяснил как вы можете взять на себя ответственность за покупку жилья. Перепечатывть уж не буду, прочтите еще разок, если не поняли.


Да и хочется чтоб мужчина подобным вопросом занимался,


Он решил этот вопрос, всё тогда, что? =) Зачем тема нужна была? =)))

Ника Миронова 07.04.2015 09:12 #

Прелестно. Женщина должна взять на себя ответственность за покупку жилья. Слов нет.

Nullite 08.04.2015 08:21 #

Угу, я правильно понимаю, что ты сейчас говоришь о том, что женщина не должна на себя никакой ответственности брать, ее дело - подгузники и пожрать сварганить?

Ника Миронова 08.04.2015 08:35 #

Нет, ты меня неправильно понимаешь. Обеспечить семье кров-это обязанность мужчины, а никак не женщины, которая к тому же находится в декретном отпуске с маленьким ребёнком. В данный момент и на этом этапе-да, на плечах жены именно заботы о ребёнке. Может, ей тайком и дом построить? В перерыве между кормлениями? Ну чтоб доказать мужу и всем, что с ней должны считаться.

Zoluschka 08.04.2015 11:29 #

Прелестно. Женщина должна взять на себя ответственность за покупку жилья. Слов нет.

...
Ох,в точку, я своему говорю год назад с меня ребенок с тебя жилье,в двух словах,. На что он: жилье надо обоим заработать.то есть с меня ребенок,уход за ним и еще вкалывание чтоб жить где то было

Ника Миронова 08.04.2015 15:02 #

Ну муж прав в том, что одному заработать на жильё крайне сложно. Он же не требует от тебя-условно говоря- сдать ребенка в ясли и идти пахать.

Ника Миронова 07.04.2015 08:45 #

А до этой счастливой жизни автору терпеть такое отношение к себе? То есть пока они живут с родителями-будет так, как девушка описала, и вряд ли иначе. А потом вдруг бац-и счастливая семья. Так не бывает.

Ariari 07.04.2015 09:00 #

Верно подмечено,ничего не изменится при житье с его мамой.

Ника Миронова 07.04.2015 09:15 #

Да и при жизни с вашей тоже ничего хорошего не будет, если у мужа такой настрой против неё. мы жили с моей мамой и она очень помогала мне с дочкой. Благодаря ей я вышла на работу ещё когда дочери 9 месяцев было, потому что материально было тяжко. Но у них с мужем были прекрасные отношения.

Ariari 07.04.2015 09:17 #

Да я согласна,я хочу жить отдельно от всех родителей и всегда хотела!

Ника Миронова 07.04.2015 09:30 #

От всей души желаю вам удачи. Будем надеяться, что муж выберет вас-любимую женщину и ребёнка и научится уважать ваше мнение и выбор. Семья, любовь-это самое дорогое, что у нас есть, нельзя разбрасываться близкими людьми. Отпишитесь, пожалуйста, потом. как у вас дела-мы переживаем за вас!)

Ariari 08.04.2015 10:24 #

Спасибо большое!!!

Nullite 08.04.2015 08:28 #

А я хочу вот виллу на мальдивах. Ну вот всегда хотел. Блин, что же я еще не там? Странно как-то...

Ariari 27.04.2015 08:36 #

Насчет "многого хочешь" мне и ваш комментарий напомнил это "Рано вышла замуж-ДУРА...Не вышла замуж-ДУРА...Не можешь найти нормального мужика-УРОДИНА ТУПАЯ...Рано родила-ШАЛАВА...Не родила- БОЛЬНАЯ...Родила одного- МАЛО...Родила много-КУДА НАРОЖАЛА?...Работаешь- ТРУДОГОЛИК...Не работаешь- ЛЕНТЯЙКА...Ничего не хочешь- ДУРА ВООБЩЕ...Хочешь машину,квартиру и отдыхать на море-МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?...Учишься-БОТАН...Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ))))"

Nullite 27.04.2015 08:45 #

Да я как бы говорил не про "много хочешь". Я говорил о том, что если ты чего то хочешь, делай это! Добивайся! Хотеть и надеяться на других - это не путь достижения цели. На мальдивах я хочу виллу, конечно, а кто не хочет, но что я для этого сделал? Жду пока мне ее подарят? Ну долго еще ждать буду по-ходу.

Ariari 27.04.2015 08:59 #

Ну и я как бы не говорю про помощь посторонних и не говорю что я ничего не делаю для своих желаний.И с ваших слов я так понимаю для вас
"супруга/уг" это посторонние люди,от которых помощи ждать не нужно?Ладно вы,вы мужчина,вы и так,наверное,что то делаете для жизни на Мальдивах и не прибываете в декрете,ну а что остается делать женщине вашей,которая,возможно,в декрете или будет в декрете?Бегать и предлагать вам варианты,если на побегать,времени нет вообще.Ладно если ребенок взрослый уже более менее,тогда можно и заняться этим вопросом,но все же я бы предпочла УЧАСТИЕ МУЖЧИНЫ в этом деле.Иначе это получается мужчина "сидит на попе ровно" и ждет пока на него с неба свалится что нибудь.

Nullite 27.04.2015 18:59 #

Для меня супруга/уг - не посторонние люди совсем. Но как бы просить этих людей взваливать на шею мои желания, причем вообще не дешевые, я как то не готов... Если я хочу, то мне и делать =)
Просто до вашей темы мы обсуждали то, что нету мужских и женских обязанностей, все равны. И женщина имеет ровно столько же и ровно таких же обязанностей в семье сколь и мужчина. Про участие мужчины в этом деле я уже писал. И про то, что вы в декрете, и то, что потом из него выйдете... Всё-всё писал. Нету безвыходных ситуаций, главное - найти решение.

Nullite 08.04.2015 08:27 #

Вот даже объяснять не хочу

Ника Миронова 08.04.2015 08:39 #

Я и не рассчитываю. Сказать-то нечего.

Evgeniya TM 07.04.2015 07:49 #

Автор, Вы не обижайтесь за мою категоричность. Знаете, у арабов есть хорошая поговорка "Если позволить верблюду заглянуть в палатку, он войдёт и сядет погонщику на голову". Отношение к Вам супруга и сложившаяся ситуация в семье - результат Ваших "позволений". Конечно, Вы хотели иного. Но где-то смолчали обиду, где-то высказались, но поняли, что бесполезно, махнули рукой. А пережить труднейший для обоих период первого года после появления ребенка, без уважения практически невозможно.
Поймите, если сами себя не цените и не уважаете, допускаете пренебрежение Вашими интересами и потребностями, как требовать уважения от других?

Nullite 07.04.2015 08:16 #

Блин, ну я не знаю... Я советую автору научиться принимать самостоятельные решения на общее благо семьи, брать за них ответственность, повзрослеть, доказать свою состоятельность и мужу и СЕБЕ в первую очередь. Вы же советуете какой-то легкий путь. Витайте в облаках, кричите, ругайтесь, отстаивайте свои хотелки, чтобы всё было по щучьему велению, по вашему хотению. В общем, самый легкий путь к разводу. Зачем? Просто, зачем?

Ariari 07.04.2015 08:20 #

Нет,развода не хочу конечно...ладно,надеюсь сегодня с мужем что нибудь регится наконц то,хорошее))

Ника Миронова 07.04.2015 08:48 #

Какие могут быть самостоятельные решения и взросление, ответственность, когда молодая семья живёт с родителями? ты предлагаешь человеку повзрослеть и тут же советуешь-к родителям. Они и накормят, и с ребёнком помогут, и утешат. Где взросление-то?

Nullite 08.04.2015 08:18 #

Ага. Это как ребенок - покурил и сразу стал взрослым. Съехали от родтелей - сразу повзрослели))) Ну прям детсд, штаны на лямках, ей богу)))

Ника Миронова 08.04.2015 08:30 #

Детсад-это жить с родителями и полагаться в решении проблем на них. Это-то, что ты предлагаешь. А жить отдельно от родителей-это решать проблемы и вопросы вместе, без вмешательств свекрови и тёщи, это именно учиться быть самостоятельными, а не инфантилами.

Evgeniya TM 07.04.2015 09:15 #

Я советую не допускать пренебрежительного отношения к себе. И делать выводы из произошедшего. И думать головой, а не "хотелками" и эмоциями, когда решает, подходит конкретный мужчина на роль отца и главы семейства, может женщина положиться на него, будет ли он терпеть ее гормональные всплески, усталось, бессонные ночи с ребенком, готов ли он обеспечить их жизнь если она не имеет своего пассивного дохода, захочет ли он это делать. Любовь-морковь, страсть, романтизм - все это возможно и "в шалаше", и в маминой квартире. Но чтобы потом не возникало разочарований, следует трезво взглянуть на ситуацию и называть вещи своими именами.
И еще, отношение мужчины к женщине определяется не словами, а поступками. Если на фоне "красивого текста" реальных действий ноль - стоит задуматься. Или же, принять ситуацию, смириться. Так многие живут, даже иногда счастливо. Но тогда уже и мозг не клевать супругу о несоответствии.

Nullite 08.04.2015 08:26 #

Но ведь такого не бывает. Если каждая женщина будет выбирать сеюбе мужа по всем своим потребностям, а муж жену точно так же, то браков просто не будет. Все будут жить в одиночестве. Потому что идеальных людей нет. Все просто со временем притираются. Кто не "притерся" - разводятся... Это суровая реальность. Не возможно распланировать идеальный брак. А если женщина выходит замуж за деньги, а не за человека, то все мы прекрасно знаем, как это называется))) И вот буквально у всех мужиков, которые видят 20-летнюю блонду в крузаке одна реакция - НАСО...ЛА! Не зря ведь =)))

Evgeniya TM 08.04.2015 15:14 #

Если каждая женщина будет выбирать себе мужа по всем своим потребностям, а муж жену точно так же, то браков просто не будет


Странно. А мне казалось, в брак вступают именно по потребностям. И желаниям. Если потребности супруг не удовлетворворяет, то женщина, по желанию: закрывает глаза и вступает, либо отказывается. Все просто.

И вот буквально у всех мужиков, которые видят 20-летнюю блонду в крузаке одна реакция - НАСО...ЛА!


Ну, Вы по себе-то "всех мужиков" не меряйте. Подобное негодование блондинка в крузаке вызывает у граждан, своего крузака не имеющих. Для сведения, крузак может появиться: от родителей, по наследству, по доверенности (покататься друг/подруга дала), от продажи недвижимости, от участия в сомнительных финансовых схемах, от работы (женщина часто выглядит моложе своих лет)))
Добрее нужно быть

Ariari 08.04.2015 16:08 #

Ко всему многие женщины в наше время довольно таки больше зарабатывают чем мужчины и вполне могут позволить крузак,даже если и в кредит,но позволяют ведь

Nullite 08.04.2015 23:01 #

Да, конечно. Все у нас девушки в 20 лет зарабатывают...Че уж там, крузер купить? Мелочь...

Зебра80 09.04.2015 02:36 #

Ром, сам-то понял, что сказал?

Ariari 09.04.2015 11:15 #

Хотите сказать что в 20 лет девушка не может зарабатывать так,чтоб выплачивать кредиты?Может и зарабатывают)Не буду объяснять как кем и возможно ли это,возможно.И вообще увидев как вы выразились "блонду" за рудм,не обязательно ей может быть 20,ей может быть и 25-30,просто тк женщины,повторюсь,многие имеют хороший заработок,имеют возможность хорошо следить за своей внешностью и не скажешь что ей 25-30))А те кто говорят "нас**ла" просто полные глупцы,которые только и умеют что завидовать или обсуждать таких девушек.Это вообще звучит жестко и по хамски.Не скажу конечно что нет вообще таких "нас**ших" девушек,есть,но есть и те кто извините ща прямоту "нас***ли" например у мужа любимого,эта девушка может быть как в поговорке про идеальную жену "в гостях королева,в доме хозяйкой,в постели проституткой" ,так почему бы такой жене своей и на подарить хорошую машину)))

Nullite 08.04.2015 22:57 #

А мне казалось, в брак вступают именно по потребностям.


А мне казалось - по любви... Но каждому свое, не спорю...



Ну, Вы по себе-то "всех мужиков" не меряйте.


Я наоботроот, всегда пытался найти оправдание девушке. Но как есть... как есть... И дело не в крузаке и девушке. Дело в характере. Я поэтому и привел пример, что двушка входит замуж за "папика". Она нашла себе мешок с дублонами и все, жизнь устроила себе. Но я всегда считал это дико неправильным. Я верю в любовь...

Evgeniya TM 08.04.2015 23:12 #

Есть такая потребность - быть рядом с любимым человеком. И эта потребность бывает во сто крат сильнее потребности в дублонах и крузаках.

Ariari 07.04.2015 08:17 #

Я не обижаюсь,понимаю.Просто может и правда спустила на тормозах чтото.Я думала раньше разве я имею какое-то право чтото решать в доме его матери?...

Ника Миронова 07.04.2015 09:26 #

Автор, я вам не советчик. В такой ситуации, как вы описали-с унижением вас как жены, с матами в сторону вашей мамы, моё мнение однозначно, как в фильме "Покровские ворота" говорит героиня Риммы Марковой:"Резать к чёртовой матери, не дожидаясь перитонита" (прошу прощения, привела дословно, потому что харАктерные слова очень). Склонна согласиться с Принцесской Олей-ультиматум и жить отдельно, тем более, что вариант есть-пустующая квартира родственников. В противном случае-не оптимистично.

princeska 07.04.2015 12:58 #

да, фильм в этом отношении просто шикарен!
Автор! Будьте потверже! Муж привык, что от вас слова нет против, смиренно сносите все, но так не должно быть! Умение женщины в том, чтобы свои желания выдавать за решения мужа... Подумайте о том, что будет, если все так и останется? Я жила с таким человеком, и квартира отдельная была, и я зарабатывала, но от мамы он не ушел, даже под ультиматумом... Надеюсь, вашу ситуацию исправит наличие ребенка. В конце концов, вы молодая женщина, если муж будет и дальше вытирать о вас ноги, лучше уходить, порыдать дома пару месяцев и начать все заново... А там и ребенок подрастет, отдадите его в садик, сами пойдете работать, новая жизнь - новые отношения! Но это мое мнение на своих личных граблях... А вы же, прислушайтесь к своей интуиции и вы сами поймете, что вам нужно...

Ariari 08.04.2015 10:19 #

В итоге мы поговорили с ним,помирились,решили что пока тк финансы поют романсы,поживем еще тут,НО,без вмешательства родителей в наши отношения.Да ктото из вас меня не поймет,ктото из вас скажет что бесполезно,ктото скажет что подстраиваюсь только я,просто пока я еще люблю этого человека,он меня и пальцем не тронет никогда,нет,он не тиран,просто сложный характер,но не зря говорят мужчина голова,женщина шея,куда бы шея не повернулась голова за ней.Все будет еще,главное вместе справиться,а не разбить брак об быт и из-за родителей,потом будет поздно чтото осознавать,когда ребенок будет папу видеть не каждый лень,а изредка.Я хочу полноценную семью,пока справлюсь,а дальше видно будет,если еще будут ссоры с вмешательством родителей(это первая такая ссора) будем по другому проблему решать Все мы разные и советы мне помогли,какие то фразы я запомнила,спасибо вам всем большое!Я все равно его почти каждый день -два немножечко подталкиваю на отдельное жилье и в принципе он согласен сейчас,говорит что да,только денег осталось заработать,чтож будем зарабатывать..к тому же кризис этот в стране

Ника Миронова 08.04.2015 10:57 #

Главное-что помирились и есть точки соприкосновения)

princeska 09.04.2015 07:47 #

ну вот! пусть все сложится хорошо у вас)))

Ariari 09.04.2015 11:19 #

Спасибо большое!

Fedora 16.04.2015 11:00 #

Вот что бывает, когда дети рожают своих детей. И не важно сколько лет автору и её мужу, все равно семью создавать было рановато. Как можно не уживаться с мамами, и своей и мужниной? Может стоит подорректировать свое поведение и жить в мире со всеми, включая мужа?
Перестаньте винить всех.Займитесь собой.

Ariari 27.04.2015 08:15 #

Мне кажется не Вам судить что рано для нас,а что нет.На счет "ужиться",я знаю очень много пар,которые не хотят жить с родителями,может конечно у вас всегда были идеальные отношения со своими и родителями супруга отношения и вам не понять что такое "сложно ужиться",я на счёт этого не могу ничего вам ответить.И мне кажется вы не читали выше комментарии (понимаю их много),поэтому рассуждаете поверхностно.Проще всего осудить автора и сказать что он сам во всем виноват.Спасибо и за ваш "очень полезный" совет

Ariari 27.04.2015 08:24 #

Ах да,во сколько по Вашему пора создавать семью?в 25-30?Есть такие которые до сих пор ждут подходящего мужчину и что мне не очень нравится,завидуют что у меня уже семья,а они все ждут и ждут.Да я знаю что найдутся те за кого они вышли бы,но будут ли они теми самыми "принцами" ?! У всех все приходит в свое время.Если у вас,возможно,это было позже чем у меня,это не значит что и у меня должно было быть все намного позже,чем сейчас Очень напомнило вот такой вот пост с социальной сети:" Рано вышла замуж-ДУРА...Не вышла замуж-ДУРА...Не можешь найти нормального мужика-УРОДИНА ТУПАЯ...Рано родила-ШАЛАВА...Не родила- БОЛЬНАЯ...Родила одного- МАЛО...Родила много-КУДА НАРОЖАЛА?...Работаешь- ТРУДОГОЛИК...Не работаешь- ЛЕНТЯЙКА...Ничего не хочешь- ДУРА ВООБЩЕ...Хочешь машину,квартиру и отдыхать на море-МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?...Учишься-БОТАН...Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ)"

Zoluschka 27.04.2015 08:32 #

Рано вышла замуж-ДУРА...Не вышла замуж-ДУРА...Не можешь найти нормального мужика-УРОДИНА ТУПАЯ...Рано родила-ШАЛАВА...Не родила- БОЛЬНАЯ...Родила одного- МАЛО...Родила много-КУДА НАРОЖАЛА?...Работаешь- ТРУДОГОЛИК...Не работаешь- ЛЕНТЯЙКА...Ничего не хочешь- ДУРА ВООБЩЕ...Хочешь машину,квартиру и отдыхать на море-МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?...Учишься-БОТАН...Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ


ЭТО правда!!! Это так...народ никогда не может быть довольным))) его все постоянно неустраивает))))

Ника Миронова 27.04.2015 08:32 #

Вот что бывает, когда дети рожают своих детей. И не важно сколько лет автору и её мужу, все равно семью создавать было рановато.



А когда не рановато? в 50?))))

Лариса234 20.04.2015 16:06 #

Ох, так ужасно( есть зарубежные книжки на эту тему. Не пробовали читать?

Ariari 27.04.2015 08:28 #

Спасибо,у нас и без книжек наладилось всё

Zoluschka 27.04.2015 08:34 #

Поздравляю!!!))))))
Не забудьте этот пост потом удалить чтоб не вспоминать!

Ariari 27.04.2015 08:39 #

Это пост опубликовали в интернет журнале "мамы говорят",если не ошибаюсь.Мне и удалить хочется чтоб больше не было "советчиков" по этому поводу,а с другой стороны интересно читать ведь сколько людей на свете,столько и мнений

Zoluschka 27.04.2015 08:43 #

А вы подпишите в названии "экс-пост" чтоб все понимали что уже все наладилось ттт

Zoluschka 27.04.2015 08:55 #

Спасибо что прислушались к моему "экс-совету"!

Ariari 27.04.2015 09:00 #

Так и правда,думаю,лучше теперь будет

Zoluschka 27.04.2015 09:04 #








Ника Миронова 27.04.2015 09:22 #

Не удаляйте, пожалуйста. И не нужно писать "экс-пост"-это как-то непонятно, лучше напишите внизу под текстом постскриптум (ПС) жирным шрифтом, что всё наладилось-всем спасибо, все свободны

Nullite 27.04.2015 08:48 #

Вот что и требовалось доказаать. Сначала просто писец! Брак разваливается! Помогите! Как же спасти семью??? А потом просто всё наладилось. Слишком эмоциональные существа женщины... Мужчины более прагматичные в этом отношении.

Zoluschka 27.04.2015 09:05 #

Женщине нужен не совет,а собеседник!

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир