Вступить в сообщество
Сообщество

Семья

CareBear

Как сохранить дружбу?

Столько раз уже обсуждалось где кончается родительская опека а где начинаются отношения детей. И вот моя очередь.... Начну издалека - моя подруга - крестная моей старшей дочери. Своих детей у нее двое: мальчик 11 лет - Даня и девочка 6 лет Алиса. Таким образом мои дети с рождения дружат с ее детьми, а мы соответственно дружим семьями. На протяжении нашей дружбы возникали несколько сложные взаимоотношени с ее подачи. 2 года она не разговаривала со мной - поссорилась из-за несправедливости моего мужа якобы к ее. Причем с моим мужем все помирились гораздо быстрее - где-то через год))) Потом со мной и записали в лучшие подруги. Я человек не злопамятный. Прошло - забыли. Но вот в который раз встала проблема отношений между детьми. Лопатки и песочницы уже не актуально.
В воскресенье дети играли у них. Пришел еще один мальчик Дэвид ему 12 лет. Накануне моя дочь за окончание учебного года на одни пятерки получила свой долгожданный телефон! Короче пару дней смсила друзей не переставая - придумали новую игру -прятки с смс. В чем именно суть не знаю))) но прикольно что мозги не усохли. Вроде получилась так что Даня и Дэвид спрятались в одном месте а Кате сказали при помощи смс искать совсем в другом месте. А потом ситуация изменилась и уже Катя с Дэвидом пытались провести Даню. А Даня разобиделся и начал драться с Дэвидом и кричать что он ему больше не друг раз он обманул его. И доверять не сможет им обоим.
Я даже не стала обращать внимания - так как они мирно за столом с шашлыками эту ситуацию разбирали. За взрослым столом, однако, страсти накалялись. Моя подруга нервно поглядывала в сторону детского стола и приговаривала, что надо будет с Даней перед сном поговорить так как он теперь не уснет он такой несправедливости к нему, что он очень будет переживать ситуацию. Я спросила что особенного в этой ситуации? Оказывается они много и часто рассуждают на эту тему да и на другие тоже. Именно перед сном и именно в кровати. Мальчик по складу сова и по вечерам подолгу не может уснуть, поэтому мама до сих пор проводит с ним время и тонко чувствует его настроение. Она гордо заявляет что ее дети никогда не врут, потому что она так научила!
А мои врут, бывает что выдумывают что-то чтоб прикрыть содеянное, я тоже им говорю что правда лучше любой красивой лжи - но с переменным успехом.
В заключение вечера дети опять были вместе и с телефонами. Перед нашим уходом ко мне подбежала зареваная дочь и сбивчиво сказала что они звонили на разные номера(кому попало) и попали на кого то кто их отругал и пообещал найти - они испугались. Я провела беседу с дочкой - она сказала что не знает как получилось и кто придумал - им казалось что это весело. Забрала телефон до выяснения обстоятельств. Поговорила с ней один на один - она так испугалась что сказала что поняла что звонить и доставать незнакомых людей больше не будет.
Сегодня вторник. С утра моя подруга звонит мне чтоб сказать что-то касаемо этой истории. Я спала, трубку взял муж. По его словам звонила подруга она провела свое расследование.... Мальчики не виноваты - родители Дэвида провели с ним беседу, она поговорила с Дэвидом, поговорила с Даней. Теперь для полноты картины надо поговорить со мной и моей дочерью. Не знаю о чем. Сама я проблемы никакой не вижу. Дети играли - никто не пострадал, урок они получили, расстались друзьями.
Может это я чего не понимаю? Дети ссорятся и мирятся - это нормально. А как вести себя взрослым? Я должна устраивать допрос с пристрастием своей дочери? Разрешить своей подруге провести этот допрос? Ведь устраивая такие разборки мы и свою взрослую дружбу ставим под угрозу. Я в тупике - не знаю и не хочу знать кто что сказал. Может я не права?

Ответить59 комментариев
В избранное
Комментарии (59):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
Ника Миронова 19.06.2012 20:11 #

Наташ, ситуация вообще странная. Я вот тоже никакой проблемы не вижу. Пошалили дети, с ними провели беседу, извлечен урок. Я бы не позволила постороннему человеку по такому пустяковому поводу допрашивато и поучать моих детей-ну разве чт если дело серьезное.

П.С. Когда мне было 9 лет, мы с подругой сидели у меня дома. Родители были на педсовете(папа директор, мама учитель), жили мы тогда в МНР, в учительском городке и телефон был только в школе и у нас дома. Рядом с ним висел список номеров разных предприятий. Мы наугад набрали один из них, стали шутить с женщиной взявшей трубку-здравствуйте-а что вы делаете? а я конфеты жую! и бросили трубку. Через минуту звонит телефон и в трубке знакомый голос нас ругает, стыдит и обещает все рассказать моему папе. Я испугалась-расплакалась и клятвенно пообещала больше так не делать. И действительно-с телефоном я больше не баловалась))))

marion 19.06.2012 20:48 #

Да многие в детстве так баловались). Ложный вызов пожарных - это серьезно. А остальное на уровне: "А ну положи трубку, озорник, вот найду и уши надеру!")))

CareBear 20.06.2012 01:30 #

Вот Марин, честно - мои слова были! Но как говориться мне рот заткнули коронной фразой - с этого все и начинается!

Ирина261978 19.06.2012 20:43 #

Просто ситуация для дружбы изменилась Появились дети Каждый из вас будет заступаться за своих Чтобы сохранить теплые отношения надо наверно детям прекратить общение В противном случае теплота уйдет

Танечка71 19.06.2012 22:13 #

Ситуация странная для нас, русских, с нашим минталиетом.
Но в Штатах она, возможно, вполне нормальная.
Я вот, Наташ, чтобы понять свою позицию,
Представляю себя на твоем месте.
И свою подругу с ее детьми, для полноты картины.
Будет конечно искажение, так как и я другая, и подруга тоже,
Но ты просила мнения, поэтому пишу.
Я бы краем уха слушала что происходит за детским столом,
И если бы я усмотрела не чистые помыслы прежде всего своих детей,
Я бы обязательно с ними поговорила,
Что ты и сделала.
Идем дальше. Отношения с подругой.
Тут сложно, ты ее за какие то качества выбрала в подруги,
Значит они того стоят, но я о них не ведаю, поэтому скажу следующее:
У подруги проблемы с границами. Со своими, и как следствие с чужими.
Она никакого права не имеет проводить расследования,
Разговаривать с детьми, но именно с тем посылом, который ты здесь описала.
А именно, он заключается в том, что она тебе не доверяет.
Но это ее личные трудности.
Она может, как я думаю, совместно с тобой обсудить произошедшее,
Если что-то в нем ее так взволновало.
Тут эффективнее вам с ней выступать как партнеры
В вопросах воспитания ваших детей,
А ни как детектив и подозреваемые.
Твоя подруга просто не уважает тебя
В данном случае как мать и как воспитателя.
Я бы со своей обсудила происходящее,
Мы бы выработали стратегию,
Как свести подобные проказы на нет,
Так как мы считаем, что они злые, или аморальные или еще какие..
Мы уже много лет прислушиваемся к мнению друг друга,
Подбираем слова, чтоб ненароком не обидеть..
А тут, просто желание заявить о себе, самоутвердиться таким вот странным способом..
Тут проблема скорее не в дружбе..

CareBear 20.06.2012 01:28 #

Ну пока мне объявили их стратегию и припомнили все предыдущие проколы. Она запретила сыну посылать смс дочке и попросила меня о том же сообщить моей дочери. А так же сказали что объяснили сынуле что все произошедшее говорит о том кто настоящий друг а кто просто подлец.(на нашем примере) ну и добавили что тот кто так подставил другом быть не может. Вот сколько мальчику всего объяснили.

belka74 20.06.2012 01:46 #

То есть ее сын подлец что ли? Он де начал?
Ой, а не послать ли ее? Это чего то перебор

CareBear 20.06.2012 01:51 #

Нет - это моя дочь подлюка? как это в женском варианте?

belka74 20.06.2012 01:53 #

Ну Наташ. Ну явно она дама со странностями. Не бери в голову.

CareBear 20.06.2012 02:03 #

Смысл был такой- я пропустила немного(малого спать укладывала - отлучалась) что: шутка шутке рознь! Он переживал и волновался за них и поэтому пошел в лес их искать. Я считаю что если все так серьезно то первым делом об этом надо было уведомить нас - взрослых. Это раз.
а второе что шутки для меня равноценны - и те и другие хотели друг друга провести. Последствия- да, могли оказаться разными, но даже я не могу предугадать всего, о чем тогда детей спрашивать? Она хочет узнать ЗАЧЕМ? Катя все подстроила? Обязательно докопаться до сути.
Пока меня не было мальчик при всех кричал в истерике чтоб мама выгнала всех из их дома - настолько он был расстроен. И моей дочери он сказал что никогда их не простит! Мне кажется у того мальчика - Дэвида есть теплые чувства к Кате. Может тут уже не дружба? Может соперничество?

belka74 20.06.2012 02:05 #

По моему все это какая то дешевая мелодрама с фарсом. Ты уж меня прости но это блин санта Барбара какая то )

CareBear 20.06.2012 02:06 #

А мы ведь далеко от Калифорнии))))

marion 20.06.2012 10:29 #

Что тут сказать? - совершенно с Белкой согласна).
Создается впечатление, что эта дама из тех, кто любит драмы, как в романах. Или сериалах.
У меня была когда-то такая подруга. В ситуации, где обычные люди посмеялись бы и забыли, она любила устраивать разборки, в виде серьезного разговора за чашкой чая, а то и "показательного суда" на всю нашу компанию. То ли ей скучно было без этого, жизнь пресной казалась, то ли она действительно все так воспринимала. А может, и то, и другое.
С такими людьми бывает интересно пообщаться (как в театр сходишь), но постоянно жить рядом нервов не хватит.

CareBear 20.06.2012 14:45 #

Как раз наша ситуация,Марин! По осени я тоже пост создавала, если помнишь, тоже оказалось много драмы. Я иногда теряюсь в таких ситуациях - ну не люблю я конфликты! Вот подумала что может я не объективная? Может наговариваю сама и ленюсь из-за недосыпов, не уделяю времени достаточно своим детям? Поэтому меня ситуация не беспокоит в принципе? Отношения между детьми и должны оставаться их отношениями?
Вообще про телефоны и звонок - это я больше беспокоилась, а вот подруга настаивает на том что послать мальчика в лес где на него могло что-то другое напасть и повредиить его здоровью это большее зло! И ответственность ложиться на мою дочь за организацию подлого плана))))

Лисска 20.06.2012 09:54 #

по-моему эта часть истории самая безобидная, и туда лезть вообще не стоит.
ПС: то есть сначала они обули Катю, а потом обижаются, что Катя ответила той же монетой?) чет я не понял))

CareBear 20.06.2012 14:47 #

Вот, Алиса! Я тоже за справедливость! То есть сыну моей подруги шутя обманывать можно, а когда наоборот - подставили!

Лисска 20.06.2012 09:49 #

Натащ, я могу тебя только поздравить, у тебя дочь не малодушная, в отличие от некоторых! то есть когда ты ее спросила, кто придумал, она не стала врать и показывать пальцем на кого-то из ребят. а мальчуганы тут же ее заложили. даже если это она придумала хулиганить (вывод напрашивается такой) - виноваты все в равной степени, все этим занимались и восприняли идею на ура. конечно, в данном случае я была бы построже с дочкой, чем ты, этот поступок все-таки выходит за рамки простого детского хулиганства (в этом я соглашусь с твоей подругой, детки могли круто нарваться на какогонть генерала в отставке), но не твоей подруге давать тебе советы о воспитании.

Ника Миронова 20.06.2012 10:19 #

Ну ничего себе историю раздула! Да еще и характеристики раздает-кто подлец, а кто настоящий друг. По-моему, действительно сквозит неуважением и старыми обидами... По-моему, юношеский максимализм пора бы перерасти, взрослая ведь женщина! А требовать от детей "продумывать ситуации"-это как от младенца начать разговаривать сразу после рождения

Танечка71 20.06.2012 19:04 #

Наташ, слушая тебя, у меня ощущение,
Что ты говоришь уже не о подруге, как будто она перестала ею являться
Ты сделала выводы?

CareBear 20.06.2012 21:01 #

Ну выводы я делаю каждый раз))) но это не значит что я буду прекращать отношения - слишком много завязано других связей + наши младшие очень хорошо играют и нареканий по их поводу нет. Как Алекса7 говорит у нас ограниченный круг общения и мы ценим отношения, особенно многолетние. У моей подруги много хороших качеств за которые я ее люблю. Но при этом различных вопросах наши точки зрения не совпадают)))) Мне интересно было спросить ваше мнение и оценку событий извне. Не хотела быть необъективной. Думаю вдруг это я неправильео все понимаю?

Танечка71 20.06.2012 21:12 #

На мой взгляд ты все правильно понимаешь и делаешь,
А ее просто понесло..
Может ей трудно остановиться и отпустить ситуацию?
Тогда ей можно посочувствовать.
Но судить так строго детей? Не понимаю..

Танечка71 19.06.2012 22:16 #

А чтобы сохранить дружбу, надо разговаривать.
По одному инциденту сложно судить,
Но похоже на то, что твоя подруга не может
По каким то причинам с тобой дружить
В том понимании, которое для нас приемлемо,
О котором мы говорим.
Может она завидует в чем то тебе?

ага, Наташ, счас.
какая-то тетя мотя, хоть сто раз подруга, будет проводить расследования и устраивать допросы МОИМ детям?
в ухо получит. Буквально.
да, так я и позволила.
у нее как с пространственной ориентацией "мое -чужое"? Никак? плохо.
а суд линча она не предусмотрела над твоими детьми?
нет? оплошала, значит.
а вопрос вот в чем.
А на хера тебе такая подруга?

CareBear 20.06.2012 01:08 #

Наташ, поговорила с ней - она не выдержала и позвонила! Я не знала ньюансов но в целом в моем видении изменений не произошло.
Помощь как раз от нее всегда можно получить - в этом я всегда могу на нее положиться. Прощение - у нее с этим плохо и гипретрофированное понятие дружбы - в ее понятии нет прощения другу если он оступился, а ситуацию с детьми она назвала подлостью. Моя дочь поступила подло по отношению к ее сыну...

пчелка0880 19.06.2012 23:09 #

Да многие в детстве так балловались

"Здраствуйте,это квартира Зайцевых? А почему уши из трубки торчат?" мы звонили и так говорили

Schwan 19.06.2012 23:40 #

Ой,Наташ,я не знаю,чем занимается твоя подруга,но такое ощущение,что ей по жизни особо просто делать нечего.Пардоньте,конечно....Но "музыкой навеяло")))))))
В общем,ты же не разговаривала с ней по этому поводу,трубку снял муж...Вот и все...
Тактически я бы поступила следующим образом::
Скажешь ей,что с дочкой сама поговорила,что так -то и так -то со слов Кати выглядит....А если она сама захочет провести эти дурацкие разговоры,то можно как-нибудь увильнуть,что мол нет времени и т.п.и т.об. дотянуть,когда эта дурацкая история перестанет быть актуальной за "давностью дней"....
А вообще,трудно с людьми,которые из мухи слона раздувают...
Ната здорово написала,что есть дружба...Дружба не может быть в одни ворота...И если за одной ситуацией следуют подобные,то тут уже не тактически,а стратегически решать придется..

CareBear 20.06.2012 01:16 #

Свет, все вышло как ты сказала - я поговорила с дочерью в ее интерпретации не было ничего за что мне должно быть стыдно, потом позвонила подруга - вот ее видение меня немного смутило - так как она требует чтоб когда дети играли то продумывали ситуацию. Т.е Кате мальчики сказали что они спрятались у соседей а сами были в своей лодке это нормальная шутка, А то что Катя и Дэвид сказали Дане что они в лесу и заблудились -хотя сами сидели в доме - совершенно другая шутка - так как Даня пошел их в лес искать и мог потеряться(там не лес особо а недалеко от их дома пролесок между домами) И вот так шутить нельзя! И мои аргументы что не всегда взрослые продумывают последствия своих поступков - не помогли. Но ведь не потерялся же?
-А если б потерялся?

Лисска 20.06.2012 10:01 #

если бы ее сынок Даня продумывал ситуацию, и если бы он и вправду волновался о заблудившихся друзьях, то он ПОЗВАЛ БЫ РОДИТЕЛЕЙ!!

Schwan 20.06.2012 13:23 #

Наташ,погляди-ка - мы все как один (да ты и сама знаешь) констатируем,что эта мама Дани - любительница дешевых разборок)))...Что дальше?Трудно конечно,что либо посоветовать,т.к. любые отношения,а дружеские тем более, выстраиваются на куче нюансов,которые не поддаются логике и словесному описанию..
Ей нужен пафос!Бедный ее сын...Я просто уже вижу этого несчастного юношу,у которого НИКОГДА не будет настоящих друзей.Правда,мне его очень жаль,т.к. его маме НИКТО не сможет объяснить как она НЕПРАВА...
твои действия?Ой,не знаю,
я бы во-первых,спросила, это ничего,что она матери (т.е. тебе), в таких словах о ее дочери? ну ответ предполагаемый,т.к. она же вещи своими именами называет...(((
А во-вторых, сказала бы что-нибудь из серии,что если твоя дочь такая плохая,то ты хотела бы оградить ее сына от своей дочери..Но дорожишь ее дружбой,но не хотела бы чтобы разборки детей каким-то образом повлияли на ваши отношения..Поэтому - усе,все дальнейшие встречи -без детей...
А ты представь реально,если отношения Кати с этим мальчиков начнут перерастать во что-то большее?Боже сохрани...Ну если честно,то я не думаю,что твоя самодостаточная дочка влюбится в такого маменькиного сынка,а вот с его стороны - безответные страдания очень возможны...
БР-р-р-р...Фантазия разыгралась...Наташка,убереги дочку от этой семьи...По максимуму...Встречайтесь в кафешках без детей...

CareBear 20.06.2012 15:24 #

Ну, в общем мне было сказано, э... Что если бы это были не мы а кто другой... то общение бы прекратилось... по их инициативе. Самое плохое что мама учит мальчика изолировать себя от конкретных ситуаций! Плохой друг - вычеркни его из своей жизни! А я ей сказала что умение прощать это тоже навык без которого в жизни никак.

Schwan 20.06.2012 22:42 #

нат!Ну это же просто какой-то шантаж на уровне глубокого психологического детства..Не знаю,мне кажется надо взять серьезную паузу в отношении общения ваших детей.И лучше,если инициатива будет исходить от тебя...Ну мне так кажется...

ilynx 20.06.2012 22:31 #

Тормоз какой-то этот Даня и мама у него мягко говоря с легкой придурью раздувающая из мухи слона, видимо от скуки. Извиняюсь за прямоту, но выглядит все именно так. Я бы такую придурковатую дамочку устраивать допрос моим детям не допустила бы ни в коем случае, а то она защищая своего тормоза истеричного может нанести нормальным детям серьезную психологическую травму. Пусть утешает своего отпрыска, а насчет Кати я бы сказала что сама с ней обо всем поговорила, ситуацию разобрали и дальнейшие разборки ни к чему и точка, никакие другие ее доводы категорически не приемлемы, каждый родитель сам будет воспитывать своих детей и нечего лезть с разборками к чужим. Если ей не нравится пусть на здоровье обижается - на обиженных воду возят.

CareBear 20.06.2012 23:03 #

Спасибо! Лаконично! Я попробую на этом и закончить разборки - видимо по телефону это с моей стороны прозвучало неубедительно, так как ее завершение разговора было - ладно, проехали. То есть при первом удобном случае это опять вспыхнет! Жаль, дети с рождения дружат а так их дружба будет врозь.

Aleksa7 20.06.2012 00:01 #

Не знаю как у вас, но у нас здесь друзей немного. Есть постоянный круг общения, у всеx дети разного возраста и воспитываем мы их по разному . Общаемся много лет, но стараемся из-за детей не конфликтовать, правда, к счастью, все мы вполне адекватные люди и разборок не устраиваем (вроде и повода пока серьезного не было.) Я бы наверно выслушала, что хочет сообщить подруга (сама без дочери), чтобы знать ситуацию с разных сторон, ну и не потерять подругу (если она дорога.) Ну и конечно, ни при каких обстоятельствах не позволила бы кому-то отчитывать или допрашивать моего ребенка.

Если бы возникла необходимость, на мой взгляд, то поговорила бы с дочерью еще раз, чтобы донести до нее, что такое поведение не допустимо, включая все возможные последствия тех звонков (ведь найти владельца телефона здесь совсем не сложно, кто-то не поленится и в полицию обратиться.)

CareBear 20.06.2012 01:22 #

Все правильно, так и есть! Кроме нее никто не выясняет отношения. Ее сын приятный мальчик - но вот открылась одна особенность - оказывается он не умеет справляться со своими эмоциями сам, без мамы. А мама как оказалось в этом ему потакает. И как раз то что она ненавидит в своем муже(маменькин сынок) спокойно культивирует в своем сыне.

WRebel 20.06.2012 10:14 #

Да ну вас с вашей толерантностью....

Я скажу вот: об асссимиляции русским вне Родины и думат нечего.

Менталитет совсем другой. Что у американцев, что у европейцев. Они даже друг с другом ассимилируются хреново. Что о нас тогда говорить?

Просто не надо допускать такого близкого общения. Все по минимуму. Лакированно и с розовыми бантиками.

Aleksa7 20.06.2012 10:39 #

Так подруга видимо тоже русская, раз крестная, так что менталитет тут навряд ли основная причина. Хотя, удивительно насколько разный менталитет бывает у выходцев из разных республик бывшего Союза...но тут обычно много составляющих - возраст, образование, уровень жизни в прошлом и настоящем,успехи/неудачи детей и т.д.

CareBear 20.06.2012 15:08 #

Я тоже это заметила! Есть такое. Прям мысли мои читаешь! Как подруга - она неплохой человек, пока не переклинит доказывать свою правоту)))) А ты знаешь что зачастую стараешься принимать людей такими какие они есть(так как других просто нет) Ведь хочется в своем кругу высказываться и не боятся что тебя не поймут. С американцами все совсем по другому!

CareBear 20.06.2012 14:55 #

Мы то все русские!!! И общаемся тесно и дети дружат в основном с русскоговорящими детьми до школы точно! И сад у нас русский и даже в школе весь класс - пока русскоговорящие дети(у младшей) после второго переведут в обычную школу по месту жительства)
Вот и слишком много точек соприкосновения - где мы видимся и сами и дети. Нельзя просто не общаться! И что самое досадное - эта подруга крестная моей дочки! Нет я понимаю что лучше надо было выбирать в свое время, но на тот момент с русскими(а еще и православными) в моем окружении была напряженка, вот и попросила лучшую в тот момент подругу.....

Minnie 20.06.2012 13:53 #

Я сталкиваюсь регулярно с похожей ситуацией. Мама одноклассницы моей дочери регулярно учиняет разборки со мной о том, как моя дочь плохо ведет себя по отношению к ее дочери. В ее изложении все выглядит очень убедительно, и я, грешным делом, не разобравшись, начинала пару раз ругать свою дочь за плохое поведение. Но вот в чем фишка - конфликты обычно происходят в школе, в отсутствии обеих мам. То, что мне рассказывает моя дочь сильно отличается от того, что рассказывает та мама. И больше всего меня поразила реакция той мамы, когда я озвучила "нашу" версию произошедшего. Она сказала, что ее дочь "не могла так сказать". И все! Забавно еще, что "детским" разборкам у нас тоже предшествовали "взрослые" - обида на моего мужа и на меня заодно. В общем я для себя сделала вывод, что этому человеку, когда он сталкивается с неприятной ситуацией, просто необходимо найти виноватого (конечно же не себя и не своих детей - они же "не могут" плохо себя вести и ошибаться!) Ей так легче жить! Поэтому стараюсь свести общение к минимуму, не позволяю обижать свою дочь, хотя, конечно же, с дочерью наедине ситуации разбираю, пытаюсь понять, где (и если) она ошиблась. Вот как-то так.

Minnie 20.06.2012 13:58 #

Извините, добавлю - я бы не позволила Вашей подруге "допрашивать" Вашего ребенка. Дети должны выяснять отношения между собой, взрослые между собой - это просто разные весовые категории. Пусть с Вашим ребенком общается через Вас, если очень хочется, иначе можно детскую психику травмировать.

CareBear 20.06.2012 15:03 #

Спасибо за взгляд со стороны! Я какая то неправильная мама что-ли? У меня нет розовых очков по поводу своих детей - я могу объективно поговорить об их сильных и слабых сторонах. Но иногда я не понимаю что от меня хочет моя подруга? Причем она разделяет что сын у нее гиперчувствительный а дочь в такой же ситуации она бы защищать не стала - та сама кого хочешь доведет до белого каления. Причем еще удивительный факт - ее дочь практически по характеру и поведению копия моей старшей)))) Я вот думаю, а не срывает ли она зло на моей дочери из-за того что те же черты видит в своей? )))

В пятницу собирались придти к нам всей семьей - посмотрим что из этого выйдет. Может отменят))))

Алла75 20.06.2012 18:01 #

Извините, добавлю - я бы не позволила Вашей подруге "допрашивать" Вашего ребенка. Дети должны выяснять отношения между собой, взрослые между собой - это просто разные весовые категории. Пусть с Вашим ребенком общается через Вас, если очень хочется, иначе можно детскую психику травмировать.

полностью с Вами согласна.
Правда делаю исключения на тяжелые случаи, которые к данной ситуации не относятся. С чужим ребенком можно "разбираться", если дело касается, причинение вреда здоровью, ущерба, воровство, тяжкое оскорбление, телефонный терроризм и тд.
Тут же - шалость заигравшихся детей, даже не подростков. Те люди, которым звонили, они, наверное, уже давно забыли и успокоились. Уж кто бы устраивал допрос, так это реально пострадавшие от шалунов : ), а не эта женщина. имхо

Minnie 20.06.2012 21:14 #

ну да, когда речь идет о таких серьезных проступках тут уже недостаточно просто выяснений отношений между родителями - это, скорее, сфера компетенции соответствующих органов (насколько они адекватно выполняют возложенные на них функции - это отдельный вопрос, зависит, в том числе, от страны и местного законодательства)

Алла75 20.06.2012 17:49 #

если можно, я высскажусь тоже.
у Вашей подруги просто такой характер. Она педантична. По другому смотрит на вещи, по другому немного реагирует и тд.
Мне близка Ваша позиция, дети ссорятся, мирятся, все эти слишком "копания" в душе, если ситуация не касается защиты жизни-здоровья - чести-совести - они немного, может иногда через чур. Надо быть чуть проще, что Вы, как я поняла и делаете - воспитываете, где надо советуете-ругаете, чтобы не было негативных последствий и тд. Ваша подруга склонна к копанию не только в своих потемках, но и чужих. У нее более сложный подход.
Постарайтесь как то мягко найти выход из ситуации. Ваши друзья, видимо, вполне достойные люди, но не позволяйте манипулировать вами и вашими детьми, не ссорьтесь сами. и не позволяйте разрушать дружбу детей. Может быть объясните подруге, что это слишком, и последствия будут только негативными. Вам надо сказать ей, что Вы уже разговаривали с дочерью, что вопрос решен, что больше такого не должно повториться. а вот если повторится, то тогда можно уже и большой межсемейный совет устраивать, с пристрастием и тд. имхо

CareBear 20.06.2012 22:58 #

Да я примерно так и хотела поступить. Все пока без изменений - сегодня увидимся с подругой с младшими и без старших. Посмотрю что выясним. Моя подруга действитнльно очень категорична в суждениях. Если бы не высокопарные фразы о чести и достоинтсве я бы даже не стала обращать внимание. Блин, не могу не принять близко к сердцу ее слова - что "вы так воспитываете что пора задуматься о том что будет дальше - если твой ребенок сейчас уже тебе врет, то увидишь что из него вырастет и тогда будет поздно" И то что моя дочь подставила ее сына и теперь его понятия о дружбе поколебались. Она ему должна теперь рассказать что друзья могут"кинуть" и подставить ни за что)))) Я говорю - что не вижу криминала - дети ИГРАЛИ! Она хочет понять одну вещь- ЗАЧЕМ? дочь это подстроила - отправила в лес искать их когда они сами дома сидели)))) Ох! Ладно, по мне так игра иногда вовлекает в себя элементы неправды - в мафию сыну подруги точно нельзя играть)))

Алла75 20.06.2012 23:17 #

)))) умилило " должна рассказать сыну, что друзья могут "кинуть" и подставить ни за что" )))) - она думает, что не могут? (не конкретная вот Ваша дочь, а вообще - сколько их еще будет то по жизни). Тут порой себе не доверяешь, а уж сколько РОДНЫХ подставляют. ДОлго скотчем розовые очки ему будет клеить интересно?
Нужно, конечно, детей воспитывать и нравоучать, но не надо считать, что ты держишь все под контролем, что твои дети тебе никогда не врут и не соврут. А уж в той детской "подставе" - криминала тоже не вижу, тем более, что дети объяснились и помирились. в общем - удачи всем нам : )

ilynx 21.06.2012 10:46 #

Я бы на это все сказала ей что в таком случае ее сын такой же подлец как и Катя и причем эту подлость он проявил первый. Он ведь первый начал смс-развод. А то что его отправили в лес и она считает что это гораздо опаснее, то ведь они все еще дети и попросту не могут опасности оценивать на том же уровне что и взрослые. Вся эта детская игра яйца выеденного не стоит, но если дамочке так сильно хочется это раздуть и при этом оскорбить других детей, то может она попросту ищет повод для ссоры? Ведь нормальный человек спокойно все обсудит, разберется и успокоится, а здесь как-то уж слишком раздуто.

belka74 23.06.2012 01:03 #

В покер тем более
Чем все кончилось с подругой?

CareBear 23.06.2012 01:21 #

Вроде "замяли" больше на эту тему разговоров не было. Сегодня приходят на стрижку.... Надеюсь продолжения не последует)))

Катина 21.06.2012 14:48 #

Подруге дочку для разговора не давайте, остальное вам решать. Я тоже не вижу ничего особенного из-за чего можно бурю в стакане поднимать.

CareBear 22.06.2012 01:34 #

Какое счастье, что придя сюда и излив душу, все встает на свои места! Я, правда, было начала в себе копать - думала, что очерствела - пора аватарку менять))) Спасибо! Я вменяемая!

Танечка71 22.06.2012 01:46 #

С подругой то помирилась в итоге?)))

CareBear 22.06.2012 06:40 #

Поверь, без интриг жизнь некоторых людей не имеет смысла))) Уверена мне еще не раз понадобится ваш совет! )))

У нее пунктик на этом))) А также что ее дети самые-самые!

Танечка71 22.06.2012 08:03 #

Остается им только посочувствовать)
Тогда мы с ней тоже в итоге подружимся))))

©ats 24.06.2012 16:03 #

Немного не Ваш случай, но тоже про сохранение дружбы между взрослыми с детьми. С подругой прониклись симпатией друг к другу и подружились водя детей в ясельную группу. Но вышло так, что наши дети между собой даже при ежедневном общении подружиться не смогли. Мы периодически оказывались вовлечёнными в разбор их детских конфликтов. Для нас обеих свой ребёнок - самый лучший, да и взгляды на то, как нужно воспитывать детей у нас совершенно противоположные. Выход: чтобы не потерять дружбу и не ссориться из-за детей мы смирились с детской неприязнью и вот уже 13 лет общаемся без детей (извините за тавтологию).
Сейчас у нас снова будут дети одногодки (пока новорожденные) и нам обеим интересно как сложатся между собой взаимоотношения их младших братьев

NezabuDo4ki 10.08.2012 18:28 #

С дочкой стараюсь построить отношения в первую очередь на доверии, сама понимаю насколько это важно. Для некоторых родителей (моих знакомых) к сожалению это не имеет такого значения. У дочки и в Чудо-саде проводились одно время занятия, на которых присутствовал детский психолог, можно было проконсультироваться как раз по этому вопросу. Мы с ней начинали с самых простых игр и отношения ребенка сразу было понятно )))

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир