Вступить в сообщество
Сообщество

Семья

Mariam01

Как правильно выбирать мужа, Откуда Берутся Разводы???

Девушки тема, считаю актуальная.
Вот задумалась я недавно о том, как всё таки иногда неразумно женщина распоряжается собой.
Как будто бы у неё ещё десять тыщ раз шансов построить свою счастливую семью.
Нашла видео с занятным исследованием - Почему мамы остаются одни, да и вообще вроде бы нормальные женщины.
Считаю, что именно в этом и причина. Женщина не задумывается и не задаётся вопросом как правильно выбирать мужа, включают в себе не самую сильную позицию, ну и так далее
Немного лень перепечатывать всё видео, лучше посмотрите на ютуб это видео.
(ссылка удалена модератором) надеюсь модераторы простят
Ми ми

Ответить121 комментарий
В избранное
Комментарии (121):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
Ника Миронова 02.04.2015 20:41 #

Взрослая женщина-конечно, задается таким вопросом. Не зря вторые браки нередко оказываются счастливыми и крепкими. А молодые девушки-да, редко смотрят на мужчину как на бытовую технику)

princeska 03.04.2015 07:11 #

скорее, как на спонсора по жизни)))

Ника Миронова 03.04.2015 08:07 #

Ну...это смотря какие девушки. Я имела в виду то, что когда первый раз по-настоящему влюблён-мозг порой отключается)

Zoluschka 08.04.2015 22:51 #

Ника,привет! Что значит #
У каждого комментария? Для меня это Великая тайна!!!

Ника Миронова 08.04.2015 23:04 #

Привет) А ты нажми-и увидишь)

Zoluschka 09.04.2015 18:40 #

нажимала просто страница обновляется...
Что то должно произойти?

Ника Миронова 09.04.2015 18:52 #

Мда? А должно окошко просто внизу открываться, под тем комментарием, где ты нажимала

Zoluschka 09.04.2015 19:05 #

Mariam01 03.04.2015 12:21 #

там в видео говорится о том, что девочкам всё таки нужна мудрая наставница или мама

Ника Миронова 08.04.2015 23:05 #

Можно подумать, без видео это не понятно кто же возражает

Step_73 09.04.2015 09:17 #

кто слушает маму? или других наставниц, ну покажите мне этого человека?
каждый идет своей дорогой и выбирает, что ему по душе.

Mariam01 11.04.2015 15:11 #

да, да вспомнилась заметка - когда мне было 14 лет я осознавал насколько далек и несведущ мой отец. В 21 год я заметил что мой старик поумнел таки за последние 7 лет.

Вообще хорошо, если будет доверие у молодых людей своим родителям, а такие отношения надо строить с раннего детства со своми детьми

Fedora 23.04.2015 16:21 #

Кто слушает маму, не сидит на холодном и надевать шапку - дольше всех живет! Так-то ))))

Evgeniya TM 03.04.2015 09:05 #

Я никогда не воспринимала брак как некий венец романтизма, страсти и любви. Т.е. конечно, все это должно присутствовать, но вступая в брак, необходимо с изрядной долей прагматизма оценить такие качества избранника как (вот сейчас пардон за цинизм): практичность, работоспособность, доходность, наличие или перспективы наличия собственной жилплощади, ответственность, искренность, терпение, заботливость. Необходимо честно ответить самой себе на вопрос: как он ко мне относится?
Я - за прагматичный и взвешенный подход к браку. Потому что вступая в брак, мужчина принимает на себя обязательства в отношении будуших детей. Взаимное уважение цементирует отношения в браке. Если женщина видит проявление неуважения, их непременно нужно проговаривать (ведь зачастую женщины и мужчины очень по-разному воспринимают одни и теже слова и события, поэтому конструктивный диалог - залог совместного спокойствия). Но если обидные момменты повторяются, учащаются - стоит задуматься.
И еще, я считаю, что в современных реалиях, необходимо хотя бы пол-года пожить вместе прежде, чем отправляться в загс. Сколько иллюзий будет развеяно))

Roza 1974 03.04.2015 09:15 #

хочу добавить к этом замечательному высказыванию:

а накопленные деньги для празднования свадьбы лучше потратить на поездку, чем дальше, тем лучше. Посмотреть как живут в др странах. Эти воспоминания особенно будут приятными. когда родится ребенок и первое время молодые будут ограничены в свободе передвижения.

Mariam01 03.04.2015 12:30 #

ТОчно - в таком путешествии и придумают чем семье заниматься!!

Mariam01 03.04.2015 12:30 #

хорошее и мудрое наблюдение, Евгения, дабы семейное счастье не разбилось о быт

Ника Миронова 08.04.2015 23:11 #

Остаётся только удивляться, где же во всем перечисленном место чувствам.

И вы бы сподвигли свою дочь к сожительству без брака, чтобы она развеяла иллюзии?

Комментарий удален

princeska 09.04.2015 15:10 #

если честно, я согласна во многом с Женей... в первый замуж я вышла после двух совместных лет "сожительства", но все равно он не сложился... как выяснилось, особой любви у меня к мужу и не было... во второй раз я уже училась на ошибках, причем серьезно к этому подошла, любовь была и есть, но я реалист, и тоже как и Женя, все взвешивала, обговаривала с будущим мужем все планы на будущее... снова "в никуда" мне бросаться не хотелось... мы жили "просто так" 3,5 года и жили бы и дальше, ничего плохого в житье без росписи я не вижу... просто мы решили родить ребенка, но я официально идти расписываться особо и не хотела... потому что для меня это не было слишком важно - мы любим друг друга, живем вместе, планируем ребенка, все делаем совместно - все и так отлично... для меня штамп в паспорте абсолютно ничего не решает... ребенка хотела оставить под своей фамилией, но муж сказал "нет", ты выйдешь за меня замуж и ребенок, и ты будете носить мою фамилию... вот так расписались, и слава Богу ничего не изменилось, все также хорошо и спокойно "идет" в нашей семье...

Ника Миронова 09.04.2015 18:30 #

Правильно. Во второй раз к такому делу подходишь рациональнее и взвешеннее. В первый раз-не всем дано.

princeska 09.04.2015 18:37 #

к сожалению, да

Ника Миронова 09.04.2015 18:50 #

Но Женя-то говорит о тех, кто вступает в брак впервые. Невозможно всё предусмотреть и выбрать мужа по техническим характеристикам, как аппаратуру. Те, кому это удаётся-счастливицы, очень рада за таких женщин. И на нашем сайте есть такие.

princeska 09.04.2015 18:57 #

Предугадать - конечно же нет, но проверять стоит))) Хотя бы несколько лет пожить перед браком, и желательно считать, что как бы брак этот есть... То есть, не считать "твое/мое", а общее... Жить отдельно (снять хотя бы), вести совместный бюджет, планирование на будущее...Плюс, смотреть как друг к другу относитесь, есть ли понимание и прочее... Если хотя бы элементарных вещей нет вначале "житья" и планы обоих не совпадают, то наивно полагать, что все вдруг по взмаху волшебной палочки появится после брака...

Ника Миронова 09.04.2015 19:09 #

Ну это кто как к этому относится. Сожительство до брака я, например, не приемлю. Девочек своих уже сейчас учу внимательнее относиться к друзьям, к поступкам, стараюсь быть детям другом и близким человеком. А вот этого-просто пожить вместе и считать, что брак как бы есть - не понимаю.

princeska 09.04.2015 19:53 #

ну у каждого свое мнение... мне, например, не понятно, как можно познакомиться, погулять, пойти замуж, сразу же забеременеть, а потом через год разводиться, потому что не притерлись, не поняли что хотят, да и секс не ахти... кстати, а секс считается? или только после свадьбы? ведь если есть интим, то он где-то происходит? в квартире у родителей - это не считается "быть вместе" ? (или это называть свиданием?), входит ли этот период в сожительство до брака? и какой должен быть тогда период от знакомства до свадьбы?

Ирина-Орел 09.04.2015 20:01 #

Мне кажется, что потребность в браке появляетя тогда, когда люди хотят просыпаться (а не засыпАть!) вместе.

Mariam01 11.04.2015 15:16 #

есть способы проверить физическую совместимость и без секса, идаже без поцелуев

Marikita 09.04.2015 19:08 #

Я тоже согласна с Женей. Как и согласна с тем, что молодым девушкам сложно все взвесить и продумать. Теория - это одно, практика - совсем другое.
Но все-таки я считаю, что это идеал, к которому надо стремиться, - чтобы и чувства были, и разум одобрял. И это постараюсь объяснять по мере возможности своему ребенку.

Zoluschka 09.04.2015 19:13 #

на нашем сайте есть такие


Mariam01 11.04.2015 15:15 #

штампик должен быть, это прибавляет ответственности.

Yulena 15.04.2015 03:37 #

Хм...а если бы...ну к примеру...не сложились бы отношения с настоящим мужем в "как бы браке" то что дальше? Искать еще одного и строить с ним новый "брак без брака"?

Ирина-Орел 09.04.2015 19:22 #

Мне где-то попадалась информация, что согласно опросу мужчин и женщин, живущих гражданским браком, наблюдается интересная закономерность: 80% женщин отвечали, что они замужем; однако 80% мужчин ответило, что они НЕ женаты. Этим, в частности, объясняют расхождения в информации переписи населения: у нас замужних женщин гораздо больше женатых мужчин.
Все-таки штамп в паспорте больше защищает интересы женщин и дает гарантии, что после развода (или, не дай Бог, внезапной смерти супруга) она будет законно претендовать на часть имущества. А то проживешь скколько-то лет и уйдешь, пардон, с голыми руками.
А не складывается порой семейная жизнь как в законном, так и в гражданском браке и от этого никто не застрахован.

Ника Миронова 09.04.2015 19:47 #

Да, мы много раз обсуждали эту тему на сайте. Женитьба-это принятие на себя ответственности за женщину, за будущих детей, за семью.

Roza 1974 09.04.2015 19:56 #

Ника, это нормально, когда два любящих человека начинают жить вместе до заключения брака. Здесь главное: взаимная любовь, надежные способы предохранения и материальные возможности молодых людей себя содержать в этом своем отдельно от родителей хозяйстве. Отдельное проживание от родителей за свой счет это еще и хорошая проверка на самостоятельность. Не говоря уже о том, что в бытовых условия им будет ясно согласны они дальше идти по жизни или нет.

Ника Миронова 09.04.2015 21:18 #

Роза, это для тебя-нормально. Для меня аксиома-"Любишь-женись". Всё.

Зебра80 09.04.2015 22:49 #

Хорошо, что не для всех это аксиома. И не дай бог эту "аксиому" введут законодательно.

Ника Миронова 09.04.2015 23:06 #

Хорошо, что не для всех, если тебе угодно так считать.

Mariam01 11.04.2015 15:13 #

Вот вот - с каждым кандидатом пробовать жить - пробоволка сломается. Надо развивать умение разбираться в людях, и особенно в том кто ты есть, чтобы понять а кто тебе нужен

Ника Миронова 11.04.2015 19:40 #

Горячо плюсую. Прекрасно сказано.

Roza 1974 11.04.2015 20:19 #

Да, а если с каждым жениться и разводиться, то женилка и разводилка сломаются!

Evgeniya TM 12.04.2015 14:47 #

Ника Миронова 09.04.2015 08:29 #

Женя, ваш комментарий почему-то удалён, скопирую его из своей почты, потому что хотелось бы ответить.
Ника, а зачем такое сухое деление: если взвешенно и расчетливо подходить к вопрсу брака - значит без чувств, без любви? Я намеренно использовала режущее слух слово "расчетливо". В него я вкладываю следующий смысл.
Заключая брак, мужчина и женщина, прежде всего, принимают на себя обязательства в отношении своих будущих детей. В том числе, и обязательства материального характера. Молодые люди создают _отдельную_ ячейку общества, со своими правилами, укладом, бюджетом. Так предполагается. В реальности же, огромный процент молодых семей продолжают совместное проживание с родителями, получение от родителей мат.помощи. А родители вправе не принимать половинок своих детей _как есть_, праве требовать от них исполнения своих правил и т.п. Тема стара как мир.
Так вот, полагаю необходимым, до вступления в брак, _рассчитывать_ свои силы и силы будущего супруга. Если отдельное проживание и самодостаточный бюджет невозможны - нужно быть готовым к трудностям в отношениях с родителями супруга. И как раньше писала Roza 1974, находить вдохновение для борьбы с бытом и депрессией в своей любви.
Это только то, что касается материальной стороны отношений, требований, ожиданий и разочарований. Тему "после брака/рождения ребенка его отношение ко мне изменилось" затрагивать не буду, было много текста об этом в параллельных постах.


У меня чёткое ощущение, что говорится не о "молодых людях", а об умудрённых опытом мужчине и женщине, которые, обжегшись на молоке, дуют на воду, поэтому более мудры. Вот честно, среди моих знакомых нет таких пар. Люди женились именно по любви, руководствуясь чувствами, а возникающие проблемы решали по ходу дела. И я так первый раз замуж выходила. Не знаю, может быть, есть молодые люди, мыслящие как сорокалетние. Мне такие не встречались.

Marikita 09.04.2015 19:16 #

Если бы молодость знала, если бы старость могла )))

Ирина-Орел 09.04.2015 19:47 #

О какой расчетливости может идти речь в 20-22 года (средний возраст вступления в первый брак), если от сумасшедшей любви и у 40-летних дам башню сносит? Это у вас память притупилась, или гомонального всплеска во время влюбленности не случилось На ваше счастье, кстати!
Любовь - это наркоз для мозга: адекватно соображать перестают даже матерые гарпии. А уж любовь в 20 лет - это поэма!
Я сама выходила замуж в 20 лет. Встречались мы к тому времени уже 6 лет. Я замужества ждала, как манну небесную. Мы оба были студентами, родители жили далеко и содержали нас, как могли. После свадьбы сняли ккомнату, начали подрабатывать. "Живая кость мясом обрастает",- гласит народная мудрость. Сейчас у нас есть все: двухэтажный дом, квартира-двушка, 2 машины, 2 детей. Я не пожалела ни разу, что я вышла замуж именно за этого человека. Сама иногда удивляюсь, но после 13 лет брака я люблю мужа больше, чем в день свадьбы. А вот если бы перед свадьбой мы начали думать о том, что у нас кроме любви ничего нет, то всего этого могло бы и не быть! Будет любовь - будет семья, будет семья - будет материальное блаагополучие. А вот если любовь вдруг уплывает в неизвестном направлении, вот тут - беда: не удержат ни штамп, ни дети, ни совместное имущество. Но тут уж кому как повезет!

Ника Миронова 09.04.2015 19:51 #

Ирина, плюсую миллион раз. Лучше не скажешь.

Zoluschka 09.04.2015 19:59 #

О,да

Marikita 09.04.2015 19:59 #

Про материальную составляющую согласна. Но я считаю, что расчет все же должен быть, чтобы не снесло башню от любви к не заслуживающему того человеку. Когда любишь хорошего работящего парня, можно и не обращать внимания, что в 20-25 лет он гол как сокол. Но если, например, он и не собирается работать и семью содержать - это уже звоночек. Если он выпивает, очень глупо будет думать, что из-за большой любви он бросит. Скорее всего, не бросит. Ну и т.д. А ведь многие девушки сознательно закрывают глаза на серьезные недостатки, а некоторые особо романтичные еще и мечтают, как они его будут перевоспитывать и великая любовь все преодолеет.
Так что в таком плане расчету, я считаю, нужно учить. Учить разбираться в людях. Учить ценить себя. Учить окружать себя достойными людьми. Тогда выше вероятность, что уже не полюбит недостойного. Если есть шанс, что это поможет детям не наступать на эти грабли, то им нужно обязательно воспользоваться.

princeska 09.04.2015 20:10 #

вот-вот... говорила мне когда-то мама, не фиг делать замужем... но так хотелось))) сходила... развелась... но опыт получила, на всю жизнь запомню... благо не влезла в кредиты на благо мужа, которые бы благополучно потом полжизни за него выплачивала бы...

Zoluschka 09.04.2015 20:16 #

Да.....
А мне мама говорила скорей бы я замуж вышла и к мужу бы уехала...

princeska 09.04.2015 20:18 #

ну, я у мамы младшая, считала, что я маленькая и не фиг мне там делать... сейчас хоть успокоилась, поняла, что я все правильно сделала... не развелась бы, не встретилась бы с нынешним мужем (она, кстати, была до последнего против него)

Zoluschka 10.04.2015 03:43 #

Потом (мама) говорила оформись как мать одиночка (после крупной ссоры). Я скрепя сердце проигнорировала ее мнение.и не жалею.и она свыклась с тем что я могу сама решать что то и защищать свои отношения,свою семью

Roza 1974 09.04.2015 20:26 #

Мне родители и бабушка говорили, что выходить сразу замуж после школы или института это всё равно, что резко ограничивать выбор жизненных возможностей в начале пути. Они говорили, что учеба, работа тд дают понять человеку как устроено общество, взаимоотношения людей, итд. Вообще показать себя, посмотреть на других... Бабушка считала, что роды до тридцати серьезно негативно влияют на более позднее здоровье женщины. Не знаю, может быть потому что она сама родила рано и быстро состарилась?

Roza 1974 09.04.2015 20:04 #

Можно с штампа начинать совместную жизнь, как вы, а можно и без штампа, как другие. Если люди созданы друг для друга - они будут вместе строит семью. Штамп не будет играть никакую роль.

Yulena 15.04.2015 03:33 #

Со всем соглашусь, кроме "пожить пол года вместе". Знаю точно, что если бы я со своим мужем попробовала жить до свадьбы, то свадьбы бы не было. Первый год у нас такая притирка характеров шла, что мы, наверное, ежедневно ругались. Хотелось уйти, хлопнув дверью. Но был штамп в паспорте и он нас удерживал от поспешных решений. К тому же перед родителями стыдно было: сама выбрала мужа, а теперь недовольна. К слову, мы и встречались то до брака мало - всего пол года. Брак не по залету. По любви.
На сегодняшний день почти 15 лет в браке. Двое детей. Счастлива. Ссоримся конечно, но и мирится умеем. )
А может все стерпелось, потому что, кроме любви, еще и практичный, работоспособный, доходный и ответственный...

юлия 098 17.04.2015 12:24 #

Это хорошая тактика,но мне не повезло.Вот я например тоже таким путём когда-то пошла.Когда я настрадалась от несчастной любви,решила что хватит этих чувств,свяжу свою жизнь с надежным человеком,чтобы больше не страдать,если что.Вышла замуж ,как мне казалось,за сильного мужчину,крепкое плечо,умного(покорил меня своими познаниями),родители душки,семья у него зажиточная ,даже богатая( но я не из-за денег выходила замуж). Я хотела семью ,детей,спокойствия и позитивных эмоций.Но после свадьбы я очнулась и изнутри увидела его семейку, я не обрела ни счастья ,ни покоя ,ни понимания.Меня воспринимали,как прислугу в их доме,я во всем старалась угодить его родителям,они на меня взвалили все обязанности,я готовила на всех родственников,но родителей,его брата,жену их детей,при том ,что у меня родился свой малыш,и до года сильно болел.Но никакой помощи ни от кого не было.И самое обидное,что мой муж никогда за меня не заступился,он оказался тюфяк и трус,особенно боялся своих родителей и до сих пор боится,хотя они для него ничего в жизни не сделали.По больницам я за ним ухаживала,на ноги тоже я поднимала,пока они бо заграничным островам и курортам катались,а моим детка конфет никогда не купили,жадюги оказались страшные,все только себе,на себя миллионы ежемесячно тратят,а нам пятьдесят рублей вдолг дают,когда кушать нечего было,пока я в декретах было,чуть ли не с голоду пухли,можно много рассказывать...Родила я второго ребёнка дочечку,ей сейчас 2,5года,и я понимаю,что муж мне противен стал на столько,своей бесхарактерностью, и нудотством,что нет сил жить с ним больше.И думаю,лучше бы я по любви вышла замуж,не было бы хотя бы отвращения к мужу.А так он и моих ожиданий не оправдал,а напротив,превратил мою жизнь в сплошные слёзы,обиды и унижения.А теперь куда я двумя детками? Мать меня не примет и не поймёт.Никому я не нужна,только деткам,вот и хочу жить только с ними.Сейчас хочу открыть свой бизнес и купить себе жильё и уйти от мужа.

Ларка667 03.04.2015 16:57 #

Мужиков хороших мало, на всех не хватает. Да и девочки во втором браке уже и поумнее, и поопытнее, и потерпеливей. Надо работать с тем что есть, как то притираться что ли. Я сама в первый раз выскочила за первую любовь и была нетерпимой, через чур гордой. Сейчас, во второй раз, начала думать что говорю и делаю.

Mariam01 04.04.2015 00:13 #

это называется мудрость. Она бывает не у всех

Комментарий удален

SnowKiss 04.04.2015 22:59 #

Мне не нравится, что всегда в разводе обвиняют женщину. На мужчинах, к сожалению, не написано, козел он или нет, будет ли он алкоголиком через 3 года или что он ничего не видит плохого в изменах (если изменяет только он сам, конечно).

Zoluschka 08.04.2015 22:54 #

Я вот тут подумала. .... На одном на лбу написано "будет алкоголиком через пять лет", на лбу другого - " изменит через пять месяцев", на третьем - "чист как бог",и выбирай,какая учесть подходит именно тебе....)

Ника Миронова 08.04.2015 23:08 #

А ещё лучше-каждому иметь техпаспорт с техническими характеристиками и уровнем мощности.

Zoluschka 09.04.2015 19:36 #

Ник,ты загнулааааа...

princeska 09.04.2015 20:12 #

а круто было бы пробег, поюзанность, изношенность, когда заканчивается гарантийный срок и когда проходить техосмотр

Marikita 09.04.2015 20:13 #

Ну и гарантию тогда уж чтоб выплачивали, если что не так

Zoluschka 09.04.2015 20:18 #

О,да.надо пооткрввать сервис-центры по поломке мужей...

princeska 09.04.2015 20:19 #

нет, лучше, чтобы обратно принимали и выплачивали моральный ущерб)))

Zoluschka 10.04.2015 04:45 #

Или чтоб забирали непонравившихся и возвращали деньги!)

Roza 1974 09.04.2015 20:21 #

Ну по крайней мере, свидетельство о браке можно назвать таким же техническим паспортом, без которого некоторые пары не готовы начать совместную жизнь. А почему интресно отсутствие такого документа будет означать неправильность такого союза? Ведь пары будут заниматься идентичными вещами: пить кофе, ходить на работу, ходитьв кафе и кино, проведовать родителей, заниматься сексом и тд. Только одни решили в начале зарегистрироваться, а другие через год. Обе вида пар, если настоящие, придут к одинаковым результатам через 10-15-20 лет итд: дети, дом, машины итд.

princeska 09.04.2015 20:27 #

мне кажется, это зависит от воспитания, и от "времени", т.е. поколения... во время моей мамы такой гражданский брак был бы шоком, смотрели бы как на, простите, скажу повежливее, продажную девку, это было слишком по тем годам... сейчас - это нормально... моя бабушка была в шоке, когда я ей сказала, что я не хочу пока регистрировать брак, а поживу без него... "как это так! жить во грехе?"... я ей сказала, что я все равно ведь разведусь и выйду замуж второй раз, так чего ради торопиться-то?

Roza 1974 09.04.2015 20:31 #

Ну снова, получается общество навязывает начинать со штампа, а потом это же общество удивляется статистике разводов. Мне кажется надо в самой семье с детства как то показывать и рассказывать, прививать важность семейно жизни. И как раз ради того, чтобы молодое поколение не ошибалось в выборе спутника жизни, давать им свободу и возможность гражданского брака.

Ника Миронова 09.04.2015 21:22 #

И плодить "Дома-2".

Зебра80 09.04.2015 22:53 #

Если людям хорошо в "Доме-2", может пускай живут и радуются? Может не надо "причинять им добро"?

Ника Миронова 09.04.2015 23:08 #

Может я сама для себя решу, за кого мне радоваться, а за кого нет? Я же никого к этому не призываю.

Зебра80 10.04.2015 21:12 #

А я вовсе не тебе предлагаю радоваться )))
А людям, которым хорошо в "Доме-2".

Roza 1974 10.04.2015 19:33 #

Ника, я не знаю, что такое Дом 2, честно!
С утра пробежка по стадиону, в это время муж с сыном на тренировку уехали, другие дети в школу, я домой, затем завтрак и на работу, после работы либо кого-то на тренировку, либо ужин готовить, либо выгуливать самую младшую, либо распоряжения отдать по хозяйству помощникам. Ника, при этом штамп через полтора года после совместного проживания с самым моим первым и единственным бой френдом, так как до этого была только учеба, работа и снова учеба, и забота о моих племянницах . А так, дача, квартиры, машина, репетиторы, отдых, кружки и все это, в капиталистическом мире...
А Дом 2 - это, что российский триллер?

Ника Миронова 10.04.2015 19:43 #

Да это телепроект твшный. Где именно "пожить в как бы браке" практикуется. Подруга смотрит, поэтому я немножко в курсе принципа. Партнёры меняются как перчатки. На мой взгляд-сомнительное действо.

Каждый при своём мнении, Роза. Они у нас диаметрально противоположные, поэтому смысла спорить не вижу.

Roza 1974 10.04.2015 20:03 #

Я не спорю. Мне интересно. Институт брака создан в первую очередь для закрепления/решения каких то вещей которые могут возникнуть у пары в общественных отношениях (совместные дети, имущество, другие обязательства и свободы и тд). А мы стали еще туда и включать мораль или что том этом роде. А если исходить из того, что настоящая пара будет стремиться стать семьей и тд, то за таких и не страшно. А секс нужен, как до свадьбы, так после свадьбы, так и до родов, после родов, так и в зрелости, так ив старости. Всегда. При условии обоюдности, желанности итд.
Ведь заголовок статьи про разводы. Мы выяснили, что невозможно узнать какой партнер на раннем этапе, только с опытом совместного проживания это становится ясным. А если жениться в начале дружбы, то выше вероятность развода. Хотя штамп это не показатель. Его можно с таким же успехом ставить или не ставить. Главное иметь возможность выбора. Без штампа это будет просто расставание, если решать разойтись, а со штампом это будет называться - развод.

marion 09.04.2015 09:35 #

Мне это тоже очень не нравится. Еще и потому, что тем самым с мужчины снимается всякая ответственность: "он алкоголик/он козел/он тунеядец - что ж с этим поделаешь, сама виновата, что такого выбрала". А еще хуже, когда уверяют, что она виновата в том, что он таким стал.

Ника Миронова 09.04.2015 08:33 #

"Мне не платят за перепечатывание видео в текст"


Автор, это ваши личные проблемы. Ознакомьтесь с правилами форума, прежде чем публиковать здесь посты. Удаляю ссылку повторно. Третьего раза не будет.

Zoluschka 09.04.2015 18:43 #

Ника,так держать!!!

Evgeniya TM 09.04.2015 23:35 #

О какой расчетливости может идти речь в 20-22 года


У меня чёткое ощущение, что говорится не о "молодых людях", а об умудрённых опытом мужчине и женщине


Моё представление о том, каким я хочу видеть свой брак, супруга и отца своих детей, сформировалось в 10-14 лет и с тех пор не менялось
Когда мне было 10, моя двоюродная сестра, с которой мы были очень близки, несмотря на разницу в возрасте (тогда ей было 20), родила ребенка. С отцом они практически не жили, разошлись вскоре после рождения сына. И первые пол года я очень много времени проводила с сестрой и племянником. Времена были трудные, перестроечные, денег не хватало катострафически. На прогулках мы общались с такими же одинокими мамочками, либо с замужними, но глубоко недовольными своей жизнью и супругами. Этот извечный выбор, на что направить свои невеликие финансы: оплатить коммуналку, купить ребенку ботиночки или продуктов на неделю... И когда, когда же маме наконец выдадут аванс, на что завтра смесь ребенку покупать?!
В последующие несколько лет я как-то часто попадала на свадьбы. Молодые, уверенные, безумно влюбленные... И одинаковые финалы тех стремительных свадеб.
И я сказала себе, что не хочу так.

Я отнюдь не рациональный прагматик Лет до 20-ти я, зачастую, вела неформально-кочевой образ жизни (рок-концерты, путешествия, невероятные сумашествия). За любовью, за мечтой - на край света и гори все огнем! Потом потихоньку все изменилось - интересная работа, новый круг общения, новые интересы
Но брак - после 4-х лет совместной жизни. Как и Оля, не хотела, боялась что отношения испортятся.

У всех у нас разный жизненный опыт, разные принципы и установки. Вообще, нельзя, наверно, сказать, кто рассуждает правильно, а кто нет. Здесь важен результат -тот, к которому приходят в следствие принятых решений, воплощения своих жизненных принципов. Оценивать следует степень удовлетворенности своей жизнью и в прошлом и в настоящем, ощущение счастья, радости бытия

Ника Миронова 10.04.2015 14:55 #

А я вообще о замужестве не думала до 25 лет. Училась, Дружила, влюблялась, расставалась, опять влюблялась. На свадьбах особо гулять не пришлось, только у друзей, их пара для меня стала примером - живут счастливо 11 лет и только хорошеют и больше влюбляются друг в друга. Примеров каких-то особых что положительных, что отрицательных - не было или не задумывалась. А потом встретила будущего мужа, влюбилась-и захотела непременно замуж, а не как бы замуж) Вышла, набила шишек, не жалею - нынешние отношения сложились удачнее.

mamaAiR 10.04.2015 20:02 #

Мне кажется все относительно, многие кстати смотрят вот ему 25 у него машина, квартира хороший вариант перспективный, но только в том случае если это все его, а если квартира от бабушки досталась, машину папа купил, ну какой тут прагматизм??
Я второй раз замуж выходила уже зная за кого выхожу замуж, прекрасно понимаю что он будет идти до конца, что сдаваться не любит, семьей дорожит, сам к чему-о стремится, в общем прекрасно понимает чего хочет от жизни.
И так с каждым с кем встречалась, я наблюдала как человек себя ведет, какой он, мой первый брак был неудачный потому что я сама совершила ошибку выйдя замуж, и очень быстро развелась, сейчас же все по другому.

Папатолько4-х 10.04.2015 23:15 #

"Как правильно выбирать мужа, "

а что - есть выбор???


"Откуда Берутся Разводы???"

Когда семья создаётся - по-козьи,
тогда, как следствие, возникает козий вопрос
"Откуда Берутся Разводы???"
на, что соответственный и ответ -
от того, что семья создана по-козьи.

Если семью создавать правильно

С САМОГО НАЧАЛА !!!!!

то козий вопрос просто не возникнет
из-за отсутствия разводов как таковых.

Mariam01 11.04.2015 15:25 #

конечно есть выбор! К молодой особе бывает интерес нескольких парней. Вот она и выбирает. А есть такие, что сами методом анализа выбирают понравившегося и организуют знакомство, как бы случайно. Так то выбор ЕЩЁ КАК есть

По козьи - интересный вариант - это как

Папатолько4-х 14.04.2015 00:27 #

Завидую людям, которые судят по себе, и которые искренне считают, что раз у них так, то и других так же как у них, раз они понимают, вот так, значит и другие понимают точно также.
Например:
http://mama.ru/post/pisala-kommentarii-poluchilsya-post-h3-kak-vsegda/commentid/993933#993933
Папатолько4-х 10.04.2015 в 14:59 #
"просто он это ПОНИМАЕТ"

Нет, не просто, а почему не просто, поясняю - сколько на тех кто " просто понимает" приходится тех, кто "просто НЕ понимает", ну, не понимает и всё и хоть ты тресни.

То, что Вы Свёкру и Свекрови должны в ноги кланяться, за такого сына, это я понял.
Значит вопрос, получается не к Вам, а к Вашим благословенным Свёкру и Свекрови, как они смогли воспитать, заложить это в своего сына, т.е., плоды, которыми Вы сейчас пользуетесь, как они вырастили?
Сможете, Вы взять с них пример и повторить - воспитать в своих сыновьях, то, что удалось им воспитать в своём сыне?
И абсолютно такой же вопрос - как им удалось воспитать адекватного и заботливого сына?

princeska 10.04.2015 в 17:38 #

на мой взгляд, вы лезете в дебри и их мухи делаете слона...
обсуждаете и спорите о банальных вещах... детей с детства учат вежливости, учтивости, сочувствию, пониманию...мужчин как-то по особенному нужно что ли "взращивать"? любого ребенка нужно с детства приучать к элементарным вещам, сочувствию, жалости, честности, вежливости, отзывчивости...!
вы вот матери своей помогаете? вы же ПОНИМАЕТЕ это головой, что вам необходимо оказывать помощь, и сочувствие, и понимание?
я не могу понять, как можно этих вещей НЕ понимать... что беременных нужно холить, что женщина не должна носить тяжести, что когда что-то болит - нужно дать отдохнуть, что дверь желательно женщине открывать, что рожать тяжело и больно, и так далее по списку... почему нужно это мужчине, чтобы понять, обязательно проверить на себе?? вы (мужчины) такие бесчувственные или просто делаете из себя дураков?


И с Вами Mariam01и19 тоже самое:
"конечно есть выбор! К молодой особе бывает интерес нескольких парней. Вот она и выбирает. А есть такие, что сами методом анализа выбирают понравившегося и организуют знакомство, как бы случайно. Так то выбор ЕЩЁ КАК есть"

Вот Вы счастливая - не успели из дома выйти, а Вас уже обступают толпы кандидатов в Ваши мужья, протягивают коробочки с обручальными кольцами - "Идите за меня!", "Нет, за меня!", "Будьте моей женой!", "Нет, моей!" ...
А вот Ларка667 03.04.2015 16:57 # пишет:

"Мужиков хороших мало, на всех не хватает ..."

Хотя, может ей страшный сон приснился, совершенно нереальный, а проснётся ... выйдет на улицу - её будут обступать - как Вас.

"По козьи - интересный вариант - это как"
А сами-то Вы как думаете
Что значит - "Создать семью по-козьи"?

Ника Миронова 13.04.2015 19:15 #

Что ж вы с козами-то общаетесь? Вы хоть в курсе, что косвенно многих женщин на этом форуме оскорбляете подобным сравнением? Вы вообще можете как-то корректнее выражаться?

Папатолько4-х 14.04.2015 01:54 #

На первый, (подумалось, что это вопрос) "Как правильно выбирать мужа", не ответил, потому что вот именно он то и не корректен. Вопрос не правильный, а на неправильно поставленный вопрос, ответ не может быть правильным.
Второй вопрос "Откуда Берутся Разводы???" очень болезненный, очень горький. Долго обдумывал ответ, тщательно подбирал каждое слово, чтобы ответ был кратким, точным и главное по существу.
На горький вопрос не может быть сладкого ответа.
Человек переломал руки-ноги – хирург говорит ему – не волнуйтесь, сейчас мы Вам торчащие наружу кости мёдом смажем и тёплым одеялом укутаем, будет Вам сладко и тепло.
Такого не бывает.
Так что – ответ мой правильный – по существу заданного вопроса.
В ответе нет никаких сравнений.
Так же нет и оскорблений.
Если Вы не согласны с моим ответом на второй вопрос, обоснуйте Ваше несогласие, но, пожалуйста, по существу.

Ника Миронова 14.04.2015 06:58 #

Бесполезно с вами разговаривать.

Ника Миронова 13.04.2015 08:34 #

Уважаемый автор, очень жаль удалять такой интересной пост-точнее жаль комментарии к нему, поэтому придётся расстаться с вами. Ваше поведение (вставление ссылки вопреки неоднократным предупреждениям)-это верх наглости. Ваш профиль заблокирован за неоднократное нарушение правил сайта.

Mariam19 13.04.2015 17:07 #

Никочка, в свете того, что вы просто не пропускаете даже ссылку на ютюб - то для вас я не уважаемый автор. Я же не рекламирую сайт или портал, упаси боже. Более маститые мамские форумы, такие как бэби.ру - не удаляют ссылку с ютуб - Настаиваю как автор, если пост без ссылки - удалить его, и опять же как автор ИНТЕРЕСНОЙ ТЕМЫ настаиваю на том, чтобы использование материала было с указанием авторства - то самое видео. Найти больную тему тоже работа, а также провести исследование. С (действительно) уважением к вам.

Ника Миронова 13.04.2015 19:24 #

Не уважаемый так не уважаемый. Правила форума есть на сайте и перед публикацией вы могли с ними ознакомиться, чтобы решить для себя- стОит или нет публиковать здесь пост. Тема, затронутая вами, стара как мир и уже пошла по миллионному кругу обсуждения на нашем сайте. Интересной тему делают в первую очередь комментарии, а они-собственность их авторов.

princeska 13.04.2015 19:29 #

простите, но вы слишком высокого о себе мнения здесь ссылок нет, изобретения вы никакого не сделали, но считаете себя автором банальнейшей темы о разводах? вы еще патент попросите...

а по поводу рекламы - в личку вы слали свои ссылки, и это уже чистой воды спам...
и опять же, вас никто не заставляет, здесь свободный форум... вот если на бэби.ру все интересней и проще - велкам!

Ника Миронова 13.04.2015 19:48 #

О, так и тебе (можно на "ты"?) ) писали, что у тебя интересный взгляд на отношения?)))

Mariam19 13.04.2015 19:56 #

разве это не правда? Чистая правда!

Ника Миронова 13.04.2015 20:20 #

Скажите, а на видео-это вы сама?)

princeska 13.04.2015 20:21 #

Да, Ника, мне и Алене тоже слали спам... я тебе (можно на "ты" писала в посте о спамерах про данного автора
Кстати, ты вроде бы ее блокировала
Автор рекламирует свой канал...

Ника Миронова 13.04.2015 20:24 #

Ну там действительно-спам... А здесь Благодаря человеку вот такой разговор получился, больше сотни комментариев уже, кажется)))

princeska 13.04.2015 20:26 #

не спорю) обсуждение интересное было))) оставим для потомков

princeska 13.04.2015 20:29 #

Кстати, Ника... автор пишет "Нашла видео с занятным исследованием"...
а тут бац и "...как автор ИНТЕРЕСНОЙ ТЕМЫ настаиваю на том, чтобы использование материала было с указанием авторства - то самое видео..."
в самом начале проворонили но беседа здесь была крайне занятная...

Ника Миронова 13.04.2015 20:32 #

Вот мне и интересно-на видео сам автор поста или нет) Пусть ответит и, возможно, ссылочку я верну. Там и правда есть что обсудить.

Mariam19 13.04.2015 22:02 #

Девушки, гипотетически может быть два автора - поста и видео, и в любом случае это авторство. НО в данном случае это один человек.
А пост начинается так, princeska из-за скромности моей непомерной.

Причем, в любом форуме, сайте и где бы то ни было, я даю человеку развернутый ответ, или совет, если это необходимо, или если человек просит в личке. БЕЗ ОПЛАТНО. В этом и заключается моя плата за размещение ссылок на таких сайтах. Думаю, это более чем прозрачно, и честно. Только самые настойчивые могут найти самый самый мой ресурс источник, если очень будут искать потому, что я его тут не предоставляю, и не рекламирую.
А ютуб это творчество + полезность.
При всем при этом я тоже мама. Вот так.

Ника Миронова 13.04.2015 22:13 #

Как интересно... То есть за возможность размещения ссылок вы платите...советами? Скажите, а вы-кто? Успешная бизнес-леди, телезвезда, известная актриса? Роза Сябитова тоже раздает советы, но зная её историю-они и бесплатно не нужны. Мы здесь все-мамы, у многих не по одному-двое детей, опыта по разным вопросам-море, в том числе-и опыта семейной жизни. Это хорошо-ценить себя, но здесь вас никто не знает, а стало быть, ценность ваших советов - сомнительна.

Evgeniya TM 13.04.2015 23:09 #

Ах-ха, в тему
Секрет успеха:
1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы

princeska 13.04.2015 23:15 #

и автор еще говорит о скромности! да тут к психологу с нарциссизмом пора записываться на прием...

princeska 13.04.2015 23:21 #

Ника, а давай что ли откроем новый блог и назовем его "Советы бывалых"... или будем вести колонку "Секс в хрущовке, или как не допустить развода"...

Zoluschka 15.04.2015 04:32 #

Жжошь!!!!

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир