Ника Миронова

Как быть?

Вот как мне быть-я не знаю. Объявился бывший муж (пока только в смс и виртуально), просит возобновить общение с дочерью. Я непротив. Я против общения дочки с его женой. Но ведь понятное дело, что они будут пересекаться и как это отразится на моих отношениях с ребенком-неизвестно. С одной стороны хочется махнуть рукой-да пусть. С другой-а вдруг возникнут проблемы(после их последнего общения Лиля несколько дней вела себя агрессивно), мне они не нужны и нет сейчас сил еще и их разруливать-нарисовались другие.
Сижу и думаю и ничего не придумывается...
Не получилось бы потом "кто виноват?" и "что делать?"...

Ответить109 комментариев
В избранное
Комментарии (109):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
belka74 30.10.2012 23:32 #

скажи ему что отцом быть время от времени нельзя
либо он отец по расписанию - по тому что тебе удобно и так как тебе удобно - вплоть до "без жены"
либо нафиг
тоже мне отец - раз в два года
ноябрь на дворе - ты с августа его искала

Ника Миронова 30.10.2012 23:51 #

ноябрь на дворе - ты с августа его искала

смеюсь!!!! ну и картинка!

belka74 30.10.2012 23:52 #

А что - не так?

Ника Миронова 31.10.2012 10:55 #

всё так. и грустно, и смешно...

Mama_6 31.10.2012 00:13 #

Уже ноябрь на дворе -
Ты с авгутса его искала
И времени осталось мало
Гулять по солнцу детворе
А он вдруг пишет: "где же дочь
Я в цирк её вести желаю!
В кино билеты покупаю!"
Советом тут каким помочь?
Скажу: иди ты с ними тоже
Вы выбирайте день погожий
С собой берите малышей.
Ведь ты сама не знаешь точно,
Насколь его желанье прочно
Общаться с дочерью своей?
Сходите вместе, пообщайтесь,
С женой второю повстречайтесь,
И, может быть, его жена
Окажется не так страшна?

Мне кажется, что все разговоры за твоей спиной проистекают из её чувства неуверенности в себе, тем более. что. как ты писала, детей у них нет. И она сама не знает. что лучше, чтоб вы с Лилей были подальше или Лилю приблизить к себе. Как-то так.
P.S. Белка так строит фразы, что меня на стихи пробивает. Хотела спать уже идти, а тут не удержалась, влезла. Ты извини, если не в тему.

Schwan 31.10.2012 00:20 #

Шедеврально!!! (впрочем,как всегда))
И по содержанию и по форме!!!!!!!!!

Ника Миронова 31.10.2012 10:43 #

Шикарные стихи, Таня! Прямо распечатать и рядышком держать как руководство к действию!)))

Ника Миронова 31.10.2012 10:53 #

Ты знаешь, Света, мне кажется, что запрещая, препятствуя и ставя ультиматумы я всё порчу, делаю это для себя, а не для дочери. Мне удобно, чтобы платил алименты и нос в жизнь дочки не совал-это если честно. Но хорошо ли от этого моему ребёнку будет через несколько лет-не знаю. Я боюсь больше всего, что отец наобщается и исчезнет-а расхлёбывать всё это нам. Так уже было, когда мы разводились. Дочь перестала говорить. Невролог, лек-ва, мама учила её заново слогам... Только поставили её на ноги-муж объявился-хочу общаться! Нет, нотариус и бумаги тут не помогут...

Schwan 31.10.2012 12:04 #

Ник,все правильно...никакие бумаги не заставят его быть отцом,если он сам не захочет..Это с одной стороны,а с другой,понимаешь,вот ты пишешь очень страшные вещи про то,как ребенок переживал исчезновение папы...И ты допускаешь,что такое может произойти вновь..Вот как сделать так,чтобы этого не произошло?Вот моего такая перспектива просто напугала и он нам перестал мешать (но может еще и деньги платить не хотелось)...А если бы я продолжала переживать,что то-се,биопапа имеет право..Да - ИМЕЕТ!НО тогда и ОБЯЗАННОСТИ по отношению к ребенку и не только финансовые иметь ДОЛЖЕН....
Я никоим образом не настаиваю на всяких там нотариусах-шмотариусах..Просто - это как с детьми - им самим легче жить становится,когда их жизнь протекает по определенным правилам.Так и с твоим бывшим мужем.Вам надо оговорить эти правила, и они должны стать для него незыблемыми...
Вот что он говорит на то,какую психологическую травму своим исчезновением нанес ребенку?Он в этом раскаивается или тебя считает в этом виноватой? Мне кажется - это очень важно.
Вам надо всеми вместе (он со своей женой,ты со своим мужем) сесть за стол переговоров...

Ника Миронова 31.10.2012 20:08 #

Вот что он говорит на то,какую психологическую травму своим исчезновением нанес ребенку?Он в этом раскаивается или тебя считает в этом виноватой? Мне кажется - это очень важно.

Раскаивается. Говорит-был потерян после развода. И жена его якобы ругала за это(не очень верится).

Вам надо всеми вместе (он со своей женой,ты со своим мужем) сесть за стол переговоров...

А вот здесь противоречие кроется меня смущающее. Позовчера при таком предложении-встретиться и поговорить-написал "нет желания тебя видеть". Но при этом активное желание видеть дочь. Как одно возможно без другого-не знаю.

а я не поняла тебя , Ник, а чего ты так носишься с этим "хочу общаться" от твоего бывшего?
сегодня он хочет - завтра не хочет
сегодня оно ему вроде надо, а завтра - псу под хвост
такое было уже, не так ли?
отец, я говорю ОТЕЦ, который любит своего ребенка не пропадет из его жизни ни за что и никогда, даже со дна моря будет постоянно контакт искать. А тут явно прихоть его жены. Она неизвестно чего (а, может, известно?))))) чего опасается , ибо раньше тебя не было, а тут, видишь ли, ты явилась, дочь привезла, мама твоя бывшего любит, ну, скажем, лояльна к нему, и прочее-прочее. Думаешь, новой жене это неизвестно? О! еще как известно. А она не родила ему еще, в себе не уверена, чем его еще крепче привязать - не знает. Вот она и решила, что лучше держать ситуацию под контролем, так сказать, на глазах. А там видно будет, что и как. Можно влюбить в себя малышку, и играть на оцовских чувствах, типа, ах, какая б я была мать твоей крошке, а можно и наоборот, типа, не твоя, все замашки не твои, и бла-бла-бла. Короче, отвернуть отца от дочери до конца. А Лиля тут крайней и опять растоптанной будет. Оно тебе надо? ОН захотел, видишь ли. Ой, не могу))))) Ник, пошли его на хрен.
Либо поставь условие (закон-то на твоей стороне): да, встречаться будете, но у меня в доме , у меня на глазах и без жены.
Я тебе клянусь, Ник, ни одной встречи не будет.
Не иди на поводу у него
и не говори о его "хочушках" дочке, а то его "хочу" сегодня есть, а завтра - нет.
Так то.

©ats 31.10.2012 22:16 #

поставь условие (закон-то на твоей стороне): да, встречаться будете, но у меня в доме , у меня на глазах и без жены.


Вот это мне кажется правильным.
Когда у нас с бывшим и его мамой конфликт разгорелся с поливанием меня помоями и с активным настраиванием сына против меня, я поставила условие - встречаться только у нас. Или гулять около дома, но никаких поездок туда к ним. И, знаешь, его желание общаться с сыном вспыхивало раза 2-3 в год, а "любящая" бабушка, так и вовсе за семь (!) лет ни разу не приехала. И это при том, что от них до нас ходит прямой автобус. Так что мне кажется, что nata.sobole права и это действительно выход. Тем более, что если он действительно хочет общаться с дочерью, то какая ему разница где общаться? А "хочу с тобой видеться - не хочу с тобой видеться" - это уже отмазки.
Ну и ещё, имей ввиду, что юридически закон на твоей стороне. Я специально с юристом консультировалась, когда общение сына с отцом ограничивала.

Ника Миронова 31.10.2012 22:50 #

Да, Наташ.. Я тут обдумываю всю эту ситуацию и вижу один сплошной эгоизм. Не объявился горе-папа ни до 1го сентября, ни после-хотя знал, что мы приехали, с его бабушкой мы отлично общаемся и виделись несколько раз. Не спросил- как дочь,не нужна ли помощь при сборах в школу, когда заболела и я попросила пораньше выслать алименты(куча денег ушла на лекарства, один антибиотик 600р стоил), не помог.
Просит забрать дочь на др-у него юбилей, 30 лет. Конечно-там будут гости, что бы не порисоваться таким ребенком? Кричит-твой муж с Лилей общается, а моей жене-нельзя? Со стороны это выглядит вообще-"у вас игрушка, вы играете-я тоже хочу поиграть"... Поначалу я все думала-ну папа же. Но как написала выше Света-есть права, да, но и обязанности тоже-и моральные, и финансовые, только о них он не вспоминает-а все "я" да "мне"...

Ника Миронова 02.11.2012 02:07 #

Наташ, послала)))) в корректной форме, разумеется)))я иначе не могу. А в ответ-столько нового о себе узнала, столько негатива после казалось бы откровений... Ужалить побольнее старался. Поэтому маски сняты, кто есть кто теперь понятно. Нисколько о своем решении не жалею!

Schwan 02.11.2012 02:18 #

о-о, НИк,привет в ночи...МОЛОДЕЦ!Когда оно все на местах,так порядку больше...
Сама поди переживаешь?

Step_73 30.10.2012 23:37 #

я понимаю, что тебе он неприятен, ном ожет разрешить общение в твоем присутствии?

Ника Миронова 30.10.2012 23:41 #

Нет, в моем понятное дело. Но он еще хочет возить ребенка гулять, в цирк-кино. Я бы за-потому что привязана к дому младшей и нет возможности ехать куда-то, а дочери очень хочется. Только не окажу ли я всем нам медвежью услугу...
Нет, мне не он неприятен, а его жена. Много гадостей и грязи на меня ею было вылито ни за что ни про что

ЛенаШ 30.10.2012 23:49 #

а с ним реально о чем-то договориться?
я иногда пытаюсь себя представить на месте воскресного папаши. Приходишь как побитая собака, бывшая и теща тебе все фыр и фу: не то принес, не то сказал, они хозяйки положения а он христаради ногой шаркает... может поэтому они мечутся - то настаивают на встречах с ребенком, то трусливо в кусты?

Schwan 31.10.2012 00:27 #

Ник,ты знаешь,я вот и с Белкой,и с Таней согласна....
В общем,как -то надо все эти отношения урегулировать..\
т.е, надо ему какой-то ультиматум с одной стороны поставить,как Белка говорит
с другой стороны,как-то надо и его супругу учитывать (к тому же ты писала,что она подруга вашей учительницы)0
Не знаю,насколько это работает у простых смертных,но мне когда-то подсказали,а я бывшего супружника озадачила.Получилось так,что отчасти я его (или его пассию) несколько пуганула....В общем есть возможность договориться и подписать,нотариально заверив,некий документ (к сожалению не помню,как эта бумага называется правильно))) о его участии в жизни и воспитании дочери.Там оговариваются и когда он приходит и с кем и т.п. Все это в добровольной форме,никаких судов не надо.Вроде как хороший нотариус может всегда и с советами и формулировками подсобить и т.п.

©ats 31.10.2012 01:43 #

Я нахожусь как раз и в положении "жены бывшего мужа", т.е мачехи с одной стороны и, одновременно, мой бывший муж воспылал желанием общаться с сыном.
Сначала по второй части - как же я тебя понимаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не, ну вот прям реально бесит (понимаю, что от слова "бес", но пока не могу с собой справиться). Ну конечно, мальчику 16 лет, умница, красавец, спортсмен, не пьёт - не курит, учится хорошо, чтоб не иметь такого сына то?! А где ты был, спрашивается, когда он болел, лежал в больнице, из двоек не вылазил и т.д. и т.п., когда ему было обидно, что у других есть любящий папа ( у его братиков, например), а у него нет?! И, кстати, да

последнего общения Лиля несколько дней вела себя агрессивно

- вот точно всё тоже самое! Причём так было всегда. Пока сын учился в начальной школе я не препятствовала их общению. И чётко, по классному журналу можно было проследить когда он ездил к папе - последующие дни были всплеском двоек. Тенденция сохранилась и по сей день. Я конечно понимаю, что ему в душе больно и он эту боль выплёскивает на нас, но нам то с мужем от этого не легче ((

Теперь по первой части, скажу тебе от лица мачехи. Ох, блин, как же всё не просто! Только тапками меня не бейте, если я что не так напишу. Уж писать, так всё как есть, а не про то, какая я хорошая.
Муж развёлся когда дочери было 2 года. Жена не препятствовала её общению с нами, за что ей, конечно, огромное спасибо, НО...
Не знаю, то ли обстоятельство, что на момент знакомства с его дочерью у нас с ним не было общих детей, или же её младенческий чистый и доверчивый возраст сыграли свою роль, но я была ею совершенно очарована. То есть вот прям реально. И я и мой старший сын, мы были просто влюблены в неё... Но... Влюблённость, как известно, со временем проходит. Год спустя, бывшая жена уехала из Москвы в Ейск и забрала дочку с собой. Мужу, очень переживавшему вынужденный разрыв с дочерью, было сказано, что хочет общаться - не вопрос, пусть приезжает в Ейск и воспитывает дочь
Когда девочке исполнилось 7 с половиной лет, они снова вернулись в Москву. Мы радостно бросились общаться с ней, по старой памяти и огребли... То есть она то, конечно, осталась доброй, хорошей, красивой, умной девочкой (наверное), но мы то помнили образ одного ребёнка, а приехал совсем другой. Вернее другая. К семи годам из неё вполне сформировалась копия мамы. Ну то есть, например, в журналах типа Cosmopolitan и в "Доме-2" она ориентируется гораздо лучше меня. Я то совсем не ориентируюсь, увы. Хотя, для девочки оно может и не плохо. Вот только совсем с нашими с мужем ценностями не сочетается. Я знаю, что это я плохая, не добрая, а не она. Она - ребёнок. И впитывает и отражает окружение, которое, опять же, сама не выбирала. Но очень тяжело это удерживать в голове. Например, когда её семья (бывшая жена со своим мужем и второй дочерью) приехали в Москву, то первые пол года они не работали, а жили на те деньги, которые давали муж и бабушки на содержание дочери. И в это же время, когда мы с мужем вели её в детский развлекательный центр она спросила меня: "А почему Вы с папой никуда не ходите - ни в клуб, ни в ресторан? В отличии от моих. Вот папа-Игорь недавно на футбол ходил..." Муж аж позеленел от удовольствия, что отчим его дочери на его деньги на футбол ходит, тогда как его дочь приезжая к нам выпрашивает у меня красивые вещи под предлогом того, что ей такие мама не купит, т.к. у них денег нет.
Простите за эмоциональное отступление от темы. Попробую дальше коротко и по существу.
Пока у них (у твоего бывшего с женой) своих детей нет, возможно, что твоя дочь и будет желанна. А возможно, что и нет, и та женщина будет с ней общаться в угоду мужу.
Когда появятся свои дети (если появятся) - то уже врядли они оба будут так уж гореть желанием общаться с ней. Но в любом случае так любить как ты - та женщина не будет, я думаю.

belka74 31.10.2012 12:32 #

а я очень хорошо тебя понимаю (думаю миожно же на ты?)
У меня падчерице 18
пока я была в Грузии летом, они с папой поругались. И у них сейчас холодная война, а под обстрелом я и сын - дочке то младшей все равно
Гоша скучает по сестре, сестра показывает характер, папа тоже
при этом девочка очень умная и хорошая, мы неплохо ладили пока речь не зашла о ее будущем. И тут такое началось. Я случайно влезла в пчелиное гнездо ((((((
ЕЕ мать считает что за обучение должен платить папа. У нее в этом году ЕГЭ, маман требует репититоров. Муж уперся - либо говорит репититоры либо платный вуз
НАфиг я говорит и за то и за то платить буду. Девочке учится лень, она хочет быть телеведущей
Папу бьет кондратий он орет что никаких телеведущих
мать ее, всю жизнь живущая за счет мужей-любовников, видит венцом карьеры дочери работу косметолога. Надо ж быть красивой, чтоб мужика удержать.
В общем это все ужас какой то

©ats 31.10.2012 14:14 #

либо говорит репетиторы либо платный вуз


Считаю, что твой муж абсолютно прав, причём, если нет гарантии того, что результаты ЕГЭ будут блестящими (а для поступления на бюджет с просто хорошими не пройдёшь), то лучше, эффективнее и дешевле платный ВУЗ.
Мы в этом году уже пережили ГИА (аналог ЕГЭ после 9-го класса). Денег на репетиторов вложили - немерено: 18 тыс.руб. х 9 мес. = 162 000 руб. и это при том, что мы уже который год на машину накопить не можем (вот видимо поэтому). Сдал хорошо. Но мы посчитали, что смысла ТАК вкладываться в ЕГЭ, уже нет( и по деньгам выйдет значительно дороже, ну и просто ребёнка жалко - 7 уроков в школе, а потом по репетиторам и так почти каждый день). Ибо с "4"-ками в институт на бесплатное не поступишь, а шансы, что он сдаст все ЕГЭ по высшему баллу... ну мы реалисты, в общем. Поэтому уговорили сына поступить в колледж (техникум) при институте. Таким образом, если захочет учиться, то после колледжа без экзаменов по взаимо-зачёту предметов на третий курс поступит, опять же год на платном в институте - дешевле, чем мы потратили на репетиторов.

Yusya 31.10.2012 13:59 #

Знаете, можете меня осуждать, но когда Ваша падчеридца говорит, что у мамы денег нет для дочки купить красивые вещи, я бы спросила почему, и сказала бы ей, что ее папа дает маме деньги для того, что бы она красивые вещи покупала. Пусть я буду плохой. Но в итоге, девочка вырастет и рано или поздно увидит кто есть кто. Это я по опыту говорю.

belka74 31.10.2012 14:24 #

а я не буду
потому что она вырастет с мыслью - она - сволочь, она мою маму обижает
вы не понимаете - правда- это одно
а мама-дочь - совсем другое! Нет способа лучше настроить против себя человека любого возраста пола и национальности, как сказав гадость про его мать
даже если эта гадость - правда

Yusya 31.10.2012 21:28 #

сказть это - не значит сделать это грубо. Можно искренне удивиться. Но каждый сам принимает решение в своих поступках. Я не навязываю, а говорю как бы я поступила. Вам конечно же виднее, вы в этой "каше" варитесь. Если что - извините.

©ats 31.10.2012 01:43 #

Много гадостей и грязи на меня ею было вылито...

- А вот такие вещи надо сразу пресекать и жёстко оговаривать с бывшим мужем их (гадостей) полную недопустимость под угрозой полного прекращения общения.
Например, что бы я ни думала в адрес бывшей жены моего мужа, её дочке я при каждом удобном случае подчёркиваю какая её мама умница, красавица и, вообще, молодец. Было бы желание, хорошее всегда можно найти что сказать, а о плохом ребёнку не говорить. Я вообще считаю, что ребёнок должен расти с сознанием того, что у него самые лучшие, самые замечательные родители.
Ну и переходя обратно на нашу ситуацию, даже при искреннем желании полюбить и принять чужого ребёнка сложно. Я конечно стараюсь, мои сыновья (её братики) оба любят свою сестрёнку, но общаться нам и им друг с другом объективно тяжело. И вот сама не знаю, хорошо ли, что мы стараемся регулярно общаться. И очень боюсь, как бы потом это не вышло моим детям боком.

Ника Миронова 31.10.2012 11:02 #

Да, Валя, тебе сложнее вдвойне... И у меня-дочь красавица, умница, интересный человечек, чтоб с такой теперь не гулять, не гордиться-моя! А где был при болезнях, капризах, истериках, проблемах воспитания? Алименты платит 3тр в месяц, заявляя, что ,,кормит две семьи''. Обкормил прямо ребёнка на эти деньги! Трачу их исключительно на дочь. Ну и младшим перепадает-да. У меня непростой ребёнок, я боюсь что это общение наши с ней отнош-я осложнит. Они будут люди-праздники, а я-будничный диктатор? не хочу...

©ats 31.10.2012 13:15 #

Нравится мне твоя точность формулировок:

Они будут люди-праздники, а я-будничный диктатор


Лучше не скажешь и именно так, думаю, и будет. Ну у нас, по крайней мере, так. Причём в обе стороны. То есть и для сына поездка к папе праздник и для дочки мужа к нам. Ведь помимо постоянных подарков есть ещё и чисто бытовой момент - дома мы сына заставляем и посуду мыть и пылесосить и по дому помогать, а там он - праздник.
Но, с другой стороны, я не могу запретить сыну ездить туда, а падчерице - стремиться к нам. И братики её любят, а она их.
То есть, извини за грубость, но "огребать" ты будешь при любом раскладе - разрешишь дочери общаться - значит последствия этих встреч, не разрешишь - она подрастёт и всё равно будет туда стремиться, только в 18 лет уже без спросу. Вот именно поэтому я с этого года опять разрешила сыну ездить к отцу. Я подумала, что лучше уж я сама разрешу...

Yusya 31.10.2012 14:03 #

Я Вам очень сочуствую, но боюсь, что эти постоянные подарки вам в будущем боком выйдут. Ребенок будет воспринимать папу как дойную корову, который просто ОБЯЗАН каждый раз раскашеливаться, причем чем девочка старше тем больше будут запросы, особенно тяжко будет после того как ей исполнится 12-13 лет. А в 15 она еще истерек и скандалов позакатывает Вам. Возраст у них такой.

©ats 31.10.2012 14:36 #

Ну почему "в будущем"? Она и сейчас, в свои 8 лет звонит папе и просит у него денег на салон красоты, чтоб сделать там стрижку Другое дело, что у меня, как и у belka74, умный муж и для него любить свою дочь ≠ потакать ей. Она же ребёнок, она так и сказала, что мама сказала, если она хочет красивую стрижку в салоне - позвонить папе и попросить денег. На что муж ответил, что он её маме дает достаточно денег и на неё и на стрижку, а потом попросил к телефону свою бывшую и повторил ей тоже самое. Другое дело, что не факт, что он и дальше не поведётся на попытки корыстно манипулировать собой. Ну и просто ему и неприятно и больно видеть в дочери те черты, которые в своё время оттолкнули его от её матери. Она действительно хорошая девочка и мне жаль, что она идёт по такому пути развития, но выбора ни у неё, ни у нас нет. Другое дело, что мы постараемся любить и принимать её такой, какая она есть. Но вот не уверена, что у нас хорошо получается.

Yusya 31.10.2012 14:21 #

На сколько я понимаю, ваша дочурка уже может понимать некоторые вещи. Поговорить с папой это хорошо, но вот отец моей дочери считал, что я все придумываю, говорю чушь что бы вызвать чуство вины у него. По этому я всегда разговаривала с дочкой. Я не скрывала страх, опасения ну и т.п. по отношению к папашеной новоиспеченной "любви", правда моя была на тот момент старше Вашей (11-12 лет). Я аргументировала почему. Со временем дочка сама во всем разобралась. В тайне от меня дочка все же виделась с папашеной женой. Когда они ее отвозили к бабушке (у нас обе бабушки в другом городе жили). Я просила отца принять участие в воспитании в самый сложный период - подростковый, но мне это боком вышло. Со временем дочка научилась общаться с папой и поняла его сущность. Правда она его до сих пор жалеет. По этому самый действенный способ это разговаривать с дочкой, но не ругать отца. Объяснять те или иные его поступки дочери, предостерегать ее от каки-либо ситуаций которые Вы знаете, что могут произойти, по возможности. Только так вы сможете сохранить отношения с дочкой и не стать ей врагом. Это оочень тяжело. Но оно того стоит. Я только сейчас это вижу, когда дочери уже 18 лет.
Ну а разговор с ее папашей лишний не будет, правда и эфекта большого не ждите.
У меня знакомая добилась через суд общения отца с дочерью по расписанию. Но стоило ей это больших усилий, нервов, больи за дочь, когда отец много раз скажем накосячил. Ситуация один в один Ваша.
Успехов Вам в этом не легком деле, сочуствую, Я воторой раз через это проходить не захотела бы. Мудрости Вам, спокойствия и терпения, особенно когда захочется Вам расстрелять и папашу дочки его жену.

Ника Миронова 31.10.2012 19:45 #

Спасибо за теплые слова! Правда! Заставили задуматься очень-очень.

Ким_04 31.10.2012 11:36 #

Можно составить договор, юридически его заверить, вот и все.Обратитесь к юристу и аргументируйте свою точку зрения.

Ника Миронова 31.10.2012 19:50 #

Бумага останется бумагой. А хочется все решить по-человечески...

Гайка 31.10.2012 22:12 #

я плохая женщина. мою дочь он бы не получил.а тем более какая то левая тетя.
возможно иногда можно быть гадкой.если плюсы перевешивают минусы.
зачем вообще они лиле. если у нее есть нормальный отец? у вас семья.папа мама дети. зачем посторонние люди от которых проблемы?
ты добрая . но зачем?

ЛенаШ 31.10.2012 22:46 #

но.. он же платит алименты?
совсем запретить видеться - незаконно вроди?
а... он может подать на суд за право опеки? лучше вроди договариваться чем злить? лишить прав вроди как оснований нет.
и потом, я согласна с девушкой-котами. Этот ажиотаж вокруг ребенка проходит по мере его взросления. Я даже по своим детям вижу. Как Полька маленькая была, мне проходу не давала родня с участием-визитами-подарками. А теперь если я с малышом не могу к ней на праздник в школу пойти, или на выступление сопроводить, так все остальные тоже никак не могут. Я помню как она в 3 года выступала. Бенефис ей устроили. Человек 10 пришли с цветами, подарками, камерами. А сейчас я да папа, который отпросится с работы если я никак не могу, хоть оторвется но поведет ее. Или я на улице с малышом дежурю пока она выступает. Вот и вся любофф. Никому всерьез наши дети не нужны, если их вот так каждый день не взращивают, не участвуют, не заботятся и не берут ответственность.
Так что я думаю прям запретить - только ажиотаж борьбы воспламенить. Лучше придумать Нике как ей лучше. Вот предложить водить куда-то на секцию например. И оплачивать и все-все взять на себя. На иностранный например.

Гайка 31.10.2012 22:58 #

он не согласится. этим хочется именно помучить нику. если отец хочет быть отцом.если ему важно и нужно. то он не пропадает. и на алименты с таким подавать не надо.он сам все понимает и делает.
а этому скучно. вроде хочу ребенка..вроде не хочу...
а лиля не кукла и ника не кукла. он им портит жизнь. что за фигня у темы и саши нормальный.реальный папа.а у лили черти что.это плохо.тем более девочка впечатлительная. я б сделала все возможное но род прав такого героя лишила ( вот(((

ЛенаШ 31.10.2012 23:05 #

убедила полностью

Ника Миронова 31.10.2012 23:10 #

Лиля сказала, что когда вырастет, то возьмет фамилию моего мужа и будет как брат с сестрой-Миронова))), Валеру(мужа) папой записала в свой первоклассный дневник... Никто на нее не давил и не настаивал. Это о чем-то же говорит! Моя мама кривится-недовольна))))) А я в душе ликую-значит я правильного мужчину встретила, раз ребенок в нем родного человека почувствовал...

Гайка 31.10.2012 23:17 #

это правильно.жалко так вообще сразу нельзя.каждая девочка имеет право на надежного доброго папу.а всякие хмыри хорошо б проходили мимо))

ЛенаШ 31.10.2012 23:21 #

а чем же он твоей маме нравится, раз он такой?

Ника Миронова 31.10.2012 23:42 #

Ну знаешь... так в жизни бывает-прикипишь к кому-то, нарисуешь его идеальный образ, а когда пойдут несоответствия, начинаешь их оправдывать. Вот и моя мама так-да он не знал, что вы приехали!(отвечаю-с бабушкой его не раз виделись, они в одном доме живут, через стенку). Потом-да его в городе не было!(отвечаю-а телефон, интернет?) И-бесконечно. Ну вот нравится он ей-красивый, стал зарабатывать неплохо))))

ЛенаШ 31.10.2012 23:52 #

как странно! неужели ей за тебя не обидно? вроди она априори должна быть на твоей стороне? она неодобрила твой развод?

Ника Миронова 01.11.2012 00:05 #

Развод сначала одобрила, а потом когда поняла, что я не собираюсь быть вдовой-ну то есть мне хотелось счастья, любви,мужчины любимого все равно, а не хоронить себя заживо как женщину-начала палки в колеса вставлять)))))) Отвадила от меня оч хорошего человека, такие итальянские страсти бушевали. И я засела в интернете, где в аське и познакомилась с мужем. Ну а мой отъезд и второе замужество в ее планы вообще не входили))))) поэтому и мужа моего она не жалует-все ей в нем не так, а бывшего идеализирует-мол, хороший ведь, просто воспитывать надо было, на что я ей неизменно отвечаю, что у меня было кого воспитывать-дочь, а замуж я выходила за мужчину, а не за ребенка)))))
Ну мы с ней на этой почве вечно цапаемся(((

belka74 01.11.2012 00:06 #

Ржу. Нет, ну если красивый то это все меняет. ))))))
Ник. Гони его в шею.

Ника Миронова 01.11.2012 00:20 #

. Нет, ну если красивый то это все меняет. ))))))
А то!)))) Не, я все-таки выложу вам несколько фоток, зацените? На днях нашла свой свадебный альбом. В кухне. Лежал на самом дальнем шкафчике пыльный и печальный

belka74 01.11.2012 00:27 #

Выкладывай скорей. Любопытно же )))

Ника Миронова 01.11.2012 00:43 #

выкладываю. ой, прошу прощения-вторую фотку забыла развернуть(

ЛенаШ 01.11.2012 00:46 #

Ник... извини за тупой вопрос.. а вот как так может быть? вот люди любят друг друга, женятся, рожают ребенка... а потом бац-бац враги... Это из-за того что обиды накапливаются на обиды? Или пелена спадает с глаз? Если бы он был совсем плохой, ты бы не шла за него?
Я когда ссорюсь с мужем, в пылу вижу только ужасное в нем, и сама поворачиваюсь своим ужасным боком - чтобы врезать ему за то что он такой ужасный))) А потом щелк, смотрю - чего это я? Он же такой прекрасный, что я навыдумывала?)) Наверное в каждом человеке есть разное, главное вот этим ужасным друг к другу не повернуться, а то потом все в расход идет((

Ника Миронова 01.11.2012 00:57 #

а вот как так может быть? вот люди любят друг друга, женятся, рожают ребенка... а потом бац-бац враги... Это из-за того что обиды накапливаются на обиды? Или пелена спадает с глаз? Если бы он был совсем плохой, ты бы не шла за него?

Лен, а я хоть раз его обозвала как-то или сказала, что он плохой и ужасный?))))) Полюбила же, вышла замуж, родила ему дочь. Ну говорят же, что и рождение ребенка-это испытание семье. Мы с ним это испытание не выдержали. И потом развод-это всегда больно. Он перестал приходить к Лиле, мы ему с мамой вдвоем названивали-приходи, дочка плачет, зовет-он не приходил, отговаривался. Наверное из-за нее я негативно к нему относиться стала. Она такая умница была уже с пеленок, во всем сверстников опережала, мы ею так гордились-а отцу не нужна... Обида за дочь. Больше я ничем своего отношения объяснить не могу. Ну и потом его жена-не поймешь ее. Вертит им-то общайся(звонит, приходит), то не надо(пропадает на месяцы)-нет у меня уважения к нему, если он не может это урегулировать. Значит что? Значит Лиля ему не нужна, раз он так себя ведет-я такой вывод делаю...

Schwan 02.11.2012 02:16 #

Ник... извини за тупой вопрос.. а вот как так может быть? вот люди любят друг друга, женятся, рожают ребенка... а потом бац-бац враги... Это из-за того что обиды накапливаются на обиды? Или пелена спадает с глаз? Если бы он был совсем плохой, ты бы не шла за него?


Лен,хочешь я тебе за себя отвечу?У меня просто было по принципу,что любовь зла полюбишь и?????,В общем,это было бы смешно,если б не было так грустно,и так распространено в нашей жизни

Ника Миронова 31.10.2012 23:26 #

Гаечка)))) если отец хочет быть отцом.если ему важно и нужно. то он не пропадает. и на алименты с таким подавать не надо.он сам все понимает и делает.-я тебя в ответе горе-папе процитировала, ты не против?))))

Гайка 31.10.2012 23:30 #

я нет)) я даже за! ненавижу мужчин которые обижают детей.своих детей.особенно детей девочек.
а он лилю обижает.она может еще не понимает этого.но ведь поймет.мне ее ужасно жалко.хорошо что тв муж хороший человек.и папа теперь ей.

belka74 31.10.2012 23:36 #

еще как обижает

ЛенаШ 04.11.2012 01:06 #

хотела бы и от себя добавить что-то злююющее! Но не обладаю таким доходчивым слогом как Гайка((( Скажи ему, если приедет в Украину, получит сумкой по башке от незнакомой женщины (я его запомнила)))

Ника Миронова 04.11.2012 18:40 #

я ему передам при случае)))

Ника Миронова 31.10.2012 23:04 #

Лен, да, он платит алименты. И дело-то не в запрете видеться ВООБЩЕ, я непротив встреч и общения его с дочкой-я против того, чтобы моя Лиля общалась с его женой. Ну вот не по душе мне это. Она чужой моему ребенку человек-имею право. Он-на общение, я-на запрет общения моей дочери с чужой незнакомой ей тетей. . Лучше придумать Нике как ей лучше. Вот предложить водить куда-то на секцию например. И оплачивать и все-все взять на себя. На иностранный например.
О, если бы он проявил инициативу сделать для ребенка хоть что-то! Но пока только "хочу туда, сюда" и непременно-с женой. Хоть не врет-и то хорошо.

ЛенаШ 31.10.2012 23:14 #

все, я теперь поняла. дурака валяет.

Румяшка 31.10.2012 23:09 #

Я считаю.что не нужно вмешивать детей в родительские разборки,для ребёнка нужно знать что и мама и папа хорошие,и очень его любят.
У меня конечно чуть другая ситуация,но тоже поделюсь.....
Познакомилась с мужем (на тот момент он был в разводе 2 года,и был сын помоему эму тогда 5 лет было).Причина их развода,муж не вовремя вернулся домой))))))),когда дома работал электрик =). С ребёнком он общался....и это происходило так....она (БЖ) звонила и говорила что сын ждёт,подговаривала сына звонить и говорить чтоб папа пришёл,когда папа приходил,ребёнок уходил гулять на улицу,подругам она говорила ща сыну скажу пусть папе позвонит чтоб пришёл,сама одену самое красивое бельё.....Мне всякие смс присылала,типо что он к ней ходит,звонила. Короче терпела я это всё 3 года,вот эти похождения,потом сказала всё хватит,ребёнку уже не 2 года,может сам прийти если захочет,его тут всегда ждут.Потом у нас родилась дочка,и сколько гадостей она и на дочку говорила,муж пытался познакомить сына с сестренкой на что он сказал мне мама сказала что она мне не сестра.Вообщем сказать отношения у меня с сыном мужа не какие,ему было сразу поставлено что я плохая.Это не правильно.Если у вашего бывшего мужа есть жена (девушка),и она хорошо относится к вашему ребёнку,запрещать общатся ненадо,у вас ещё вся жизнь впереди и в жизни много всяких ситуаций,а папа для ребёнка необходим(естественно если он хороший папа).

Ника Миронова 31.10.2012 23:37 #

,ему было сразу поставлено что я плохая.Это не правильно.Если у вашего бывшего мужа есть жена (девушка),и она хорошо относится к вашему ребёнку,запрещать общатся ненадо,у вас ещё вся жизнь впереди и в жизни много всяких ситуаций,а папа для ребёнка необходим(естественно если он хороший папа).

Вы знаете, ничего плохого я о жене бывшего мужа дочери не говорила. А моё нежелание её общения с моим ребенком проистекает из того, что она очень много грязи на меня вылила, настраивала бывшего мужа то так, то эдак: то он хочет общаться, как на работу ходит к дочке, она рада-то пропадает на несколько месяцев, а потом я узнаю, что жена ему скандал закатила-мол часто ходишь к ним. И его позиция меня раздражает-и хочу,но..... Так и хочется сказать-да будь ты мужчиной наконец, реши для себя и себе самому имей мужество признаться, что тебе нужно на самом деле. Все эти переписки наши с ним-это же просто слова, поступков нет. Дочь болела сильно-не помог ни с деньгами(просила алименты раньше прислать), ни с лекарствами, даже не спросил потом-как она. А на юбилей свой покрасоваться ребенком хочет.
И жена его-не пойму что у нее на уме, зачем ей весь этот маскарад.
Так что биопапа у моей дочки никакой и папой она зовет давно моего мужа.

©ats 01.11.2012 01:29 #

Никочка, если бы ты сразу написала про случай с лекарствами и про покрасоваться ребенком на юбилей - тебе бы многие написали, что ну нафиг такого папу! Ему попонтоваться, а дочка - переживать потом будет, и вы же ещё с мужем потом будете всё это расхлёбывать. Интересно, он вообще то понимает, что она ранимый подросток, а не красивая девочка-кукла, так уместная для украшения юбилея и ласкания самолюбия?! Терпения тебе!

Ника Миронова 01.11.2012 02:09 #

Да я сама по ходу общения с вами попутно получала письма и от него-как раз на эту тему. Сколько нового о себе узнала!))))
Спасибо, терпения мне надо вагонище))))

а ты собирай все материальчики, не удаляй ничего, а потом пойди и подай в суд на лишение отцовтва или резкое ограничечение его отцовских прав в интересах ребенка. Это он с тобой смелый, а там жопу прижмет только в путь.
Господи, как безобразно он себя ведет)))
А если он в суде скажет, что , мол, дочку видеть хочу, а бывшую жену не хочу, - то судья его прям там на кол посадит, они, судьи это любят и могут. Она ему расскажет все, начиная от его сперматозоидов, заканчивая главами семейного кодекса.
Ну, Ник, ну я это уже проходила,
твой бывший - ссыкло то еще))))

Ника Миронова 31.10.2012 22:55 #

Гайка, я тоже очень плохая)))) потому как не хочу свою Лильку доверять людям, которые ничего хорошего для нее не сделали, на меня грязь лили годами, хотя я их вообще не трогала, алименты-и те сквозь зубы. Вот я и думаю-разрешу-а потом не разгребусь...

belka74 31.10.2012 23:35 #

ты не плохая
ты все правильно делаешь
назначь ка ты ему испытательный срок! о!
Он с августа не мог с ней повидаться
пусть три месяца приходит два раза в неделю на полчаса
хочет он там с тобой видеться или нет - факт его биографии
переживет
никуда ему все равно никогда от тебя не деться - ты мать его ребенка!

Ника Миронова 31.10.2012 23:51 #

Не, Белочка... Не будет у него испытательного срока потому как он их все уже проштрафил)))) сколько раз у него был шанс нормально общаться и с дочкой, и со мной-чтобы завоевать доверие.
Вспоминаю как год назад согласилась привести Лилю на прабабушкину елку к ним домой(бабушка бывшего мужа собирала всех внуков, накрыла им стол, приготовила подарки, Лиля у нее единственная правнучка, она ею очень гордится и мы до сих пор с ней тепло общаемся). Мне сказали, что Бывшего и его жены не будет, но он пришел-и что? Выйти не захотел-из-за меня. Слышала как через стенку бабушка его убеждала. Вышел-сделал вид, что меня вообще нет, только не натыкался, даже не поздоровался, что говорить об общении. Я тогда такое унижение пережила. Ради Лили дотерпела до конца, а хотелось собраться и уйти. Унизил меня перед дочерью... Хорошо, она была вся в празднике, играх, ей было не до взрослых игр.

миска 31.10.2012 23:47 #

Я бы честно подумала про юриста и договор. Деловые отношения - самые предсказуемые и удобные.
Любви это ни у кого не отнимет, а вот дисциплины прибавит. Любой вопрос из " что делать. когда кто-то виноват" уже известен будет заранее. Это не отменяет "человеческие" договорённости, просто чтобы на грабли не наступать.

Ника Миронова 01.11.2012 00:15 #

Ой.. Я придерживаюсь "не буди лихо пока тихо". У меня не раз эта парочка грозилась дочь отсудить, я в материальном и социальном плане проигрываю, увы, поэтому лезть на рожон с нотариусами и юристами не очень хочу. Да и бывший муж не согласится, думаю.

shpak 02.11.2012 09:48 #

Бояться бывшего мужа не надо,
но "хочешь мира- готовься к войне",
а определить место жительства ребенка с отцом, а не с матерью очень даже возможно.
Я не знаю какие у Никиного бывшего жилищные условия и доходы, но она-то не дочь олигарха и хоромы явно скромные, а это ей не на руку.
Бояться не надо, но провоцировать тоже опасно.
затеет суд, сам может и не добьется ни чего, а с Ники и деньги, и кровь всю вытянет.
Оно ей надо?

по жилищным условиям, я имею ввиду метраж, отнять ребенка нельзя.
Иначе, 99% наших детей были б черте - где и черте - с кем.
по финансовым - у меня бабла больше - я забираю дите - тоже нельзя. Аналогично.
ТОлько если вдруг будет доказано, что страдает психическое и физическое состояние ребенка.
Его интересы, так сказать.

shpak 03.11.2012 15:30 #

Наташа, это совершенно обывательское представление российских женщин о российских законах.
Аргумент "Я же мать", в суде не прокатит, его нужно чем-то подкрепить.
И потом речь не идет о том что чтобы отобрать ребенка, т.е. лишить родителя или ограничить его в родительских правах.
Речь идет о том что бы определить место жительства ребенка (там где ему будет лучше со всех точек зрения и материальной в том числе); и об определении порядка выполнения родителями (особенно того кто живет отдельно) их родительских прав и обязанностей. И здесь учитываться будет все - размер и принадлежность жилья, доходы, желание родителей, их супругов и других совместнопроживающих членов семьи и самого ребенка (если ему уже исполнилось 10 лет), и еще много чего. А вот психологический комфорт ребенка будут определять чужие люди - психологи, учителя из школы, ООП - и чего они там нарешают, хрен их знает.
так что придя в такой процесс с позицией "Я мать- закон на моей стороне" можно легко выйти от туда, лишившись возможности жить под одной крышей с любимым чадом.

Ника Миронова 03.11.2012 23:12 #

Нет, Наташа, Оля права, сейчас судья рассматривает прежде всего материальные и жилищные условия обоих родителей при таких исках, а психологическое состояние и комфорт-психологи из ООП-не лучший вариант... Если бы моя дочь была всерьез им нужна, я бы давно получила повестку в суд. Просто всерьёз ребеёнок бывшему мужу не нужен.

Kelpy 04.11.2012 00:06 #

Просто всерьёз ребеёнок бывшему мужу не нужен. И, похоже, слава Богу, а то, судя по Олиным рассказам, дочку бы уже забрал.. Бррр. Успешно тебе решить эту проблему, Ник, а я тут только в роли зрителя, могу мотать на ус чужой опыт

Ника Миронова 04.11.2012 18:51 #

Света, искренне и от всей души желаю, чтобы этот опыт тебе не понадобился!

миска 01.11.2012 13:35 #

тогда надо тем более, а то припишут всё плохое сами и заранее. Нельзя с необязательными без подстраховки. К ним лезть и не надо, надо это решать по праву матери с кем живёт ребёнок. Я не представляю кто может отказать оформить официальные встречи с отцом в определённых (нужных маме) условиях: каждую субботу с 10 до 17. И пропуск встречи засчитывать как гол в его ворота. Сам отвалит нафик.

shpak 02.11.2012 09:37 #

С точки зрения закона у твоего бывшего мужа такие же права на воспитание дочери как и у тебя.
не позволишь им общаться, легко можешь получить судебный иск, и не факт, что ты сможешь доказать, что общение "плохого отца" с дочерью возможно только на твоих условиях.
Вполне может статься, что это ты "совершаешь психическое насилие над ребенком, не позволяя ей видеться с любимым отцом".
Вряд ли тебе это надо.
Я тут ссылочку тебе кинула, что бы ты взглянула на ситуацию глазами отца ребенка.
http://forum.zakonia.ru/showthread.php?t=32474
Не уверена что все эти папочки без греха, но повернуть ситуацию в свою пользу они явно смогли.

А потому лучше договариваться "на берегу".
Соглашение об исполнении родительских прав и обязанностей у нас нотариусы отказываются заверять. Обычно один родитель инициирует процесс, в ходе которого такое соглашение оформляется судьей как мировое соглашение.

shpak 02.11.2012 09:39 #

Ну и вот еще, на всякий случай
http://www.kakprosto.ru/kak-63707-kak-sostavit-soglashenie-o-detyah

Ника Миронова 02.11.2012 22:15 #

Оля,спасибо за бесплатную консультацию))))))
Слушай, так я же не запрещаю ЕМУ видеться с дочкой! Я сказала-приезжай и звони и встречайся, НО БЕЗ СВОЕЙ ЖЕНЫ. В любое время практически-ну по договоренности предварительной, конечно, хотя бы часа за 2. В законе же не написано, что моя дочь должна общаться с чужой теткой, которая неблагожелательно настроена по отношению к ее маме. Кроме того усматриваю интерес этой женщины в том, что своих детей у них нет(вместе они 5 лет) по медпоказаниям(что-то со зрением у жены). У меня одно условие-общение без этой женщины. Но бывший муж будто не слышит(ну не хочет слышать)и воспринимает это как полный запрет на встречи с дочкой

belka74 03.11.2012 16:20 #

слушай, что ж такого со зрением должно быть чтоб не было детей?
с -15 и отслойкой сетчатки рожают
слепые рожают

Ника Миронова 03.11.2012 23:07 #

не знаю... какая-то серьезная операция. не вдавалась в подробности

shpak 03.11.2012 17:23 #

Да не за что.
Ник, как женщина я тебя понимаю. Ни дай Бог оказаться в такой ситуации никому.
А позиция твоего бывшего мужа мне видится как -то так:
Лиля постоянно живет с твоим мужем 9который не лучшим образом относится к бывшему), так почему же она не может хоть иногда бывать дома у отца? ну да там будет его жена; а куда её деть, ведь это и её дом тоже? И потом из негативного отношения его жены к тебе (и с чего ты это взяла?) вовсе не следует негативное отношение к Лиле. Тут все можно повернуть двояко. А при желании и так перевернуть что все с ног на голову встанет и ты же еще и виноватой останешься.
Все не просто.

Знаешь у меня был один случай в практике.
Все начиналось обычно- развод, алименты. Потом начали делить ребенка. Начали примерно как ты: она не хотела отпускать сына к нему, он не хотел на её территории. И понеслось. Вылили друг на друга дерьма - не маленько. Опомнились когда ребенок оказался в приюте - ООП и суд решили, что оба родителя плохо на него влияют и воспитать сына не в состоянии - сами друг на друга такой компромат принесли в суд, что решение было в общем-то оправданным. И бывшие супруги сразу же нашли способ решить проблему и заключили соглашение и определили порядок встреч. Но было уже поздно - ребенок 2 месяца жил в приюте. а они доказывали, что нормальные родители и лишать их родительских прав не за что.
Договориться - то они договорились, ребенка забрали, только вот за что ребенок 2 месяца прожил в приюте, за чем ему этот "опыт", зачем ему эта война единственной невинной жертвой которой он и стал?
Извини, но то что я сейчас читаю здесь - ваши с ним обиды друг на друга, а дочь - разменная монета, предмет торга. А это - путь в тупик.
Я знаю ты - умничка, и примешь правильное решение.
Твой бывший та еще свинья, но ты-то до его уровня не опускайся)))

А чтобы их встречи не стали сплошным праздником - все выходные/каникулы пополам, по вторникам и четвергам - он забирает её из школы, делает уроки, водит на кружки. И пусть попробует опоздать, не отвезти, не сделать. А и пусть по дороге купит ей новые колготки и фломастеры. Ах, не может, работает, ну извини, тогда твои только субботы, в воскресенье у нас пикник/музей/цирк. И без вариантов, без торгов.

Может я чего и не разумею, т.к. лично не столкнулась, но результатов таких торгов на работе насмотрелась.

Schwan 03.11.2012 18:13 #

Оль,привет!А почему нотариусы отказываются подписывать подобные соглашения? Я просто помню,когда родился Илюшка,то как водится одна подруга меня к другой подруге на консультацию привела.так вот мне очень даже настоятельно рекомендовали такую бумагу состряпать: сколько раз в неделю встречи,где и как,порядок оповещения об изменении режима встреч и т.п.+ финансовая часть,сколько денег,в какие числа,непредвиденные расходы на лечение и т.п. Я помню,что мне она тогда даже говорила,что можно и просто так эту бумагу подписать и без нотариуса,но со свидетелями с его и моей стороны (типа бабушки)).Что это просто дисциплинирует обоих родителей.И если в случае какого конфликта дело дойдет до суда,то даже такая фитюлька без нотариального заверения может быть рассмотрена в суде.ну и плюс,конечно,завести отдельную папочку и всякий хлам туда собирать (переписка по эл.почте,распечатанные СМС-ки и т.п.)Как я поняла,что все это не является никакими доками,но мнение об отношениях и их трудностях сформировать очень даже могут....
В общем,надо к подобным вещам подходить очень трезво и без эмоций из серии,что БМ -козел...

Ника Миронова 03.11.2012 23:24 #

Оль, это все понятно. Да, взаимные обиды имеют место быть. Да я бы плюнула на них, будь я уверена в том, что это все всерьез, а не очередной финт. Уже так было много раз-встречи, осыпание подарками-и молчание в месяцы и годы. Поэтому сейчас я руководствуюсь скорее не обидами, а интересами дочери, за которую отвечаю. Перед моиои глазами пример знакомой пары: развелись не без страстей, но нашли в себе силы ради ребенка общаться и договариваться-и не смс или электронными письмами, как в данной ситуации, а лично. И хотя дочка живет с мамой, папа ее навещает почти каждый день, возит на кружки, забирает на выходные. При этом у каждого из родителей уже есть пассия-но никаких скандалов, нормальное общение. А тут человек хочет, чтобы я виртуально ему ребенка доверила да сразу с ночевками. А до этого 3 года вообще о ней не вспоминал

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир