Зебра80

Хорошее дело браком не назовут (((

Девочки, миленькие, у нас семейный кризис!!!!!!!!!!!
Вчера муж сказал, что ничто нас, кроме дочери, не связывает, ничего общего у нас нет, что он в последнее время много думал о том, зачем нужна жена и пришел к выводу, что НИЗАЧЕМ. Одному жить проще. И мои дети от первого брака для него семьей так и не стали, семья для него - это его родители. А квартира, где мы живем - для него чужая и никаких домашних обязанностей у него здесь нет и быть не может.
Это при том, что он меня любит, я это знаю, даже сомнений никаких.
Под конец вечера меня от этих разговоров стало трясти, и когда муж отказался есть свежеприготовленный салат, я его высыпала ему на голову ((( И муж уехал к родителям. Позвонил, сказал что со мной ему было плохо, а без меня хорошо.
В принципе, я понимаю, откуда корни проблемы. Раньше у нас было четкое разделение обязанностей: он деньги зарабатывает, я дом веду. А сейчас я нашла надомную работу и на хозяйство времени уже не хватает. Прошу мужа помочь, но он не готов взять на себя дополнительные обязанности (да, инфантильный). Из-за моей работы семья рушится, но я не готова вернуться к прежней жизни - не могу и не хочу снова обречь себя и детей на нищету!!!
Извините, что сумбурно: перед сыном сейчас делаю вид, что все хорошо, а в душе кипящая лава (((( И молчать дальше невозможно. Вот, излила, то что накипело - чуть-чуть полегчало...

Ответить80 комментариев
В избранное
Комментарии (80):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
Лисска 21.06.2012 16:22 #

Наденька, милая, держись. Не знаю, что говорить, чтобы поддержать, ты очень сильный человек, и у тебя в любом случае будет все хорошо!! к сожалению, вызрослеют люди только совершая ошибки. у тебя нет сомнений, что муж любит, значит, так и есть. значит, он ошибся и, скорее всего, дозреет до осознания, и придет. человеческая жизнь это всегда компромисс и жертвы, инфантилизм не дает это принять. ПРОЩЕ не значит лучше, но чтобы это понять, нужно время.

Зебра80 21.06.2012 16:27 #

Алисочка, я знаю, что придет. Знаю, что максимум через день (а то и раньше) ему станет без меня плохо. Но проблема от этого не исчезнет. Любовь есть - а взаимопонимания, взаимоподдержки, гармонии нет. И в том, что повзрослеет - я не уверена. Боюсь, как бы не повзрослел слишком поздно - когда семья развалится...

Лисска 21.06.2012 16:42 #

гармония это то, к чему нужно стремиться, но она настолько редкая штука. не стоит ждать, что она придет сама. наверное придется как-то использовать женскую мудрость. давай отбросим абстрактые понятия уровня мировой гармонии и взаимопонимания, ведь на самом деле тебе нужны вполне банальные помощь по дому и забота о детях, пока ты занята. исходи из этого, и никогда не жди, что он сам догадается. надо просить, договариваться, так, между делом. и желательно не просить разово вымыть пол или пропылесосить, а поделить обязанности - по себе знаю железно, что чем больше ты ежедневно делаешь, тем ЛЕГЧЕ это все дается. всех инфантильных приходится воспитывать, им самим это надо.

Зебра80 21.06.2012 16:51 #

Мне не трудно попросить. Но для мужа это непривычно и неприятно. Он злится и пытается уклониться. С одной стороны, я его понимаю: в семье родителей женские обязанности выполняла мама, мужские - папа, а на нем никаких обязанностей не было, если он что-то делал - то либо для себя, либо для мамы (но не в виде обязанности, а типа "благотворительности"). К другой роли привыкнуть трудно, тяжело - это всё понятно. Но я не могу и не хочу быть "я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик", пока муж "дозревает" до роли взрослого мужчины-семьянина!!! И быть единственной взрослой в семье из 7 человек - ноша, которая вот-вот сломает мой хребет! Да и обидно, в конце концов, что я взвалила на себя впридачу к прежним обязанностям еще 8 часов ежедневной работы, а муж не считает нужным как-то поддержать меня и живет так, будто ничего не изменилось (((

Mirror 21.06.2012 19:08 #

Мне не трудно попросить. Но для мужа это непривычно и неприятно. Он злится и пытается уклониться. С одной стороны, я его понимаю: в семье родителей женские обязанности выполняла мама, мужские - папа, а на нем никаких обязанностей не было, если он что-то делал - то либо для себя, либо для мамы (но не в виде обязанности, а типа "благотворительности"). К другой роли привыкнуть трудно, тяжело - это всё понятно. Но я не могу и не хочу быть "я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик", пока муж "дозревает" до роли взрослого мужчины-семьянина!!! И быть единственной взрослой в семье из 7 человек - ноша, которая вот-вот сломает мой хребет! Да и обидно, в конце концов, что я взвалила на себя впридачу к прежним обязанностям еще 8 часов ежедневной работы, а муж не считает нужным как-то поддержать меня и живет так, будто ничего не изменилось (((



Поздно пить боржоми, когда... Ясна ситуация в семье его родителей, его там роль, которую он перенес в Вашу с ним семью. Нужно менять ситуацию. Вам обоим менять. Вопрос готовы ли вы оба, без ссылок на "не могу", "не хочу", без обид идти навстречу, когда и так хватает нагрузки и тех, кому нужно ваше внимание. Не похоже, что он сейчас готов. Тут важно понять, когда оба выпустите пар, есть ли желание быть вместе не на условиях "мама-сын", а в ситуации "жена-муж" и "папа-мама для ваших детей". А для этого ведь придется многое менять.

Зебра80 21.06.2012 16:52 #

А КАК воспитывать инфантильных? Я плохо представляю, как можно воспитать 34-летнего дядьку.

Лисска 21.06.2012 17:31 #

ну у меня есть три версии: первая версия (мой вариант, сама прошла через это) - разойтись, а потом сойтись. помогает перезагрузить ситуацию и дает ощущение того, что никто ни от кого не зависит, что сошлись, т.к. оба решили, что вдвоем веселее, и готовы мириться с трудностями. второе это пытаться воспитывать - медленно и очень занудно вводя новые обязанности, объясняя, что тебе не справиться самой, что от привлекательной женщины скоро такими темпами ничего не останется и т.п. Не знаю, сработает ли второй вариант, я думаю, в обоих случаях нужно желание второй половины идти на компромисс. я б сказала, что так оставлять ситуацию нельзя, если муж вернется и будет делать вид, что ничего не было, и продолжать в том же духе, значит серьезный разговор неизбежен.

Лисска 21.06.2012 17:34 #

хм. сама написала три версии, а назвала две. третья чет не формулируется))

CareBear 21.06.2012 18:23 #

Лисска! Я придумала третью!
Предлагается мужу на выполнение работ от которых он отказывается пригласить приходящую домработницу)))) И оплачивать ее услуги - хотя бы для эксперимента - узнать сколько это счастье стоит))))
Мой муж округлил глаза и сказал за 100 баксов я сам весь дом помою)))) Он и так помогает, просто я зашилась с детьми и никто полы не мог вспомнить когда мылись - вот муж и решил мне указать на недостатки)))) хотя когда совсем невмоготу было - один раз таки воспользовались ее сервисом!

Зебра80 21.06.2012 17:38 #

Первый вариант хороший, мне очень нравится (не ждать, пока уйдет, а самой выставить и сказать: Подумай, дружок!) но для меня он, к сожалению, невозможен: первые сутки без Сережки я держусь молодцом, на вторые - мне плохо, на третьи - едет крыша (схожу с ума в самом прямом смысле слова, неспособна на логическое мышление и адекватное поведение, всё валится из рук). Проверено неоднократно (((
Остается только второй вариант. Только идти на компромисс мой ненаглядный не умеет и не желает. Пожелайте мне бесконечного терпения и железных нервов!

Schwan 21.06.2012 18:01 #

Надя,мы-то тебе пожелаем и было бы классно,если бы тебе для этого хватило лишь наших пожеланий...
Надь,а помнишь,мы когда-то про "зависимость" говорили...Вот любовь-любовью,но пока ты так зависима от его физического присутствия,ситуация не изменится...Они же мужики }|{ чувствуют,что бабе без них худо и пользуются этим...Может это тоже надо пережить,ну как некую ломку...Ведь его тоже поломает тогда и может даже в нужную для семьи сторону???
Я понимаю,что это не совет,но это так - размышления вслух....

Зебра80 21.06.2012 18:53 #

Да, Света, я об этом тоже размышляю. Пока я от него настолько зависима - он чувствует, что ему всё сойдет с рук. Вот настраиваюсь сейчас дать ему отпор, когда позвонит...

И ваши пожелания, кстати, реально помогают. Вот несколько раз здесь сказали: "Ты сильная, ты справишься!" А я ведь и не задумывалась о том, что я сильная ))) Сейчас чувствую: внутренний стержень тверже стал!

Schwan 21.06.2012 20:04 #

Подожди-подожди! Отпор!А то мы сейчас тебя накрутим...
тут надо как-то деликатно....А то стержень на стержень (пусть и инфантильный)) и кранты семье...

Mirror 21.06.2012 21:06 #

Да, Света, я об этом тоже размышляю. Пока я от него настолько зависима - он чувствует, что ему всё сойдет с рук. Вот настраиваюсь сейчас дать ему отпор, когда позвонит...

И ваши пожелания, кстати, реально помогают. Вот несколько раз здесь сказали: "Ты сильная, ты справишься!" А я ведь и не задумывалась о том, что я сильная ))) Сейчас чувствую: внутренний стержень тверже стал!



Сильная то сильная, но мир держится не силой, а любовью, прощением и готовностью идти навстречу. Если он звонит - это его шаг навстречу. Дать отпор - это сказать "Я не хочу тебя слушать, меня не интересует то, что ты собираешься мне сказать". Где здесь решение? Вы выслушайте, попробуйте услышать его, а потом договоритесь о том, чтобы встретиться для разговора. После его звонка Ваш шаг навстречу)

Зебра80 21.06.2012 21:37 #

Нет, я совсем не так собираюсь дать отпор. Это Вы о чем-то своем говорите

Mirror 21.06.2012 18:57 #

Алисочка, я знаю, что придет. Знаю, что максимум через день (а то и раньше) ему станет без меня плохо. Но проблема от этого не исчезнет. Любовь есть - а взаимопонимания, взаимоподдержки, гармонии нет. И в том, что повзрослеет - я не уверена. Боюсь, как бы не повзрослел слишком поздно - когда семья развалится...



Больше походит на привязанность, привычку, удобство, но уж точно не на любовь. В любви потребность отдавать и дарить, а Вы пишите, что нет взаимопонимания = нет желания понимать и слышать друг друга, нет взаимоподдержки = нет желания поддержать и помочь.
Не взрослеть удобно. А как с самого начала было? Вы влюбившись все взвалили на свои плечи – любимый, отдыхай, я сама со всем справлюсь?! А он теперь так и сидит на диване с компьютером, комментируя ваши отношения с детьми? И при этом неработать Вы не можете, т.к. финансово тяжело и его заработка недостаточно? Как минимум это странно. А еще, Вы меня простите, но при этом странно слышать, что Вы без него не сможете. Похоже на наркотик влюбленности. Любовь как ни крути – это другое. Позволяя себе зависимость, Вы даете зеленый свет вести ему с Вами как заблагорассудится, не уважать ни Ваших чувств, ни Вашей усталости. Проще всего уехать к маме, оставив Вас одну с детьми в таком раздрае. Если еще при этом Вы готовы не меняя ситуации ждать его возвращения, как манны небесной, так он никогда не захочет взять на себя ответственность ни за себя, ни за Вас, ни за детей, ни за ваше общее пространство, именуемое семьей. Уважайте себя и свои чувства (его при этом тоже!), тогда есть шанс изменить ситуацию. Меняться тут обоим предстоит. Вопрос - в любви и желании расти с этой ситуацией или разрушая всех и вся (имхо).

Зебра80 21.06.2012 19:03 #

Жестко, но дельно. Спасибо! Хорошо вправляете мозги )))

Mirror 21.06.2012 19:26 #

Жестко, но дельно. Спасибо! Хорошо вправляете мозги )))



Зебрачка, милая! Просто любовь без уважения не бывает. Прозвучит странно, но, возможно, этот кризис вам обоим на благо - увидеть, рассмотреть и пойти уже сначала навстречу друг другу, а потом ВДВОЕМ, а не каждому самому по себе, хоть и рядом. Я вам от всей души этого желаю! Такой урок любви!

Schwan 21.06.2012 17:14 #

Надюшка,дорогая!ты выливай-выливай...
но давай думать,что можно с этой ситуацией сделать...
Вам плохо друг без друга,но и вместе нелегко стало.Быт ломает?
Ему - его установки жизненные,а у тебя отбирает твои последние силы?

Ох...Прости,если чего не то спрошу,но
если он ушел к родителям,то тут еще и позиция его родителей важна...У вас как отношения?Ты можешь рассчитывать на их помощь и поддержку или они только рады,что сын домой вернулся?

Зебра80 21.06.2012 17:25 #

Отец у него вообще сам по себе (вот и отсюда еще проблема: нету у Сережки перед глазами примера нормального семьянина), а мать - женщина хорошая, но в наши отношения не вмешивается, так что она не поможет и не повредит.

Да не ушел он к родителям - пережидает там бурю )) Меня не то беспокоит, что он может не вернуться, а то, что когда вернется - всё будет по-прежнему: я буду весь день и полночи разрываться между Сонькой, компом (работа) и хозяйством, а он будет развалившись на диване с ноутбуком на коленях, рассказывать мне, что плохая хозяйка и дети мои плохо мне помогают ((( НЕ-ХО-ЧУ!!!!!

Лисска 21.06.2012 17:35 #

А что он думает о твоей работе новой? никаких бонусов он в ней не видит? или не доходит, что ты физически не можешь успеть все?

Зебра80 21.06.2012 17:40 #

Похоже, что не доходит. Точнее, он предпочитает этого не видеть. Как в анекдоте:
почему в метро мужчины сидят с закрытыми глазами? - Потому что им больно смотреть на женщин, стоящих с тяжелыми сумками!

Schwan 21.06.2012 18:10 #

И правильно,что не хочешь!
Ну я так думаю,что уже хорошо,что его никто не накручивает...
Конечно,плохо,что не накручивают в сторону семьи,мол дорогой назвался груздем - полезай...
Но было бы хуже,если бы родичи из другой серии вопили - ну и правильно,братан.мы тебе сразу говорили,что не пара она тебе....
В общем,я к тому,что ситуация с внешним влиянием нейтральная - а значит на этом "чистом листе" будем вычерчивать то,что нам надо..
А нам что надо:
1.помощь по быту или
2. больше заработок,чтобы тебе не горбатиться за деньги
ну и конечно,понимание..
Вот тут,конечно, главная закавыка - как этого достичь?

Пысы: может Лешу позвать))))Может он какой совет даст - как повлиять на инфантильного мужа?)))))

Зебра80 21.06.2012 18:56 #

Свет, насчет Леши - спасибо, насмешила )))
Мне помощь по быту нужна. А зарабатывать я сама хочу, чтобы не мучиться чувством вины за каждую новую помаду или босоножки. К тому же Сережа и так зарабатывает хорошо, большего от него требовать невозможно.

ЯрославаM 21.06.2012 23:19 #

Надя, а может быть всё-таки не работать? Ведь это же трудно всё успевать. А у мужа появляется нехорошее чувство, что он не обеспечивает семью.
и потом, на самом деле гораздо легче всё сделать самой, чем научить и приучить детей к выполнению домашних обязанностей. На это нужно время, а у вас его сильно не хватает. Может ну её, работу?

Зебра80 21.06.2012 23:36 #

Ярослава, я с 91 года живу в нищете с короткими перерывами на более-менее сытую жизнь: сначала маме перестали платить зарплату, потом мужа призвали в армию, потом он пытался наладить свой бизнес, потом мы развелись, потом мы с новым мужем мотались по съемным квартирам... Надоело уже до тошноты! И перед детьми стыдно, что не могу им нормальное детство обеспечить.

ЯрославаM 21.06.2012 23:43 #

И перед детьми стыдно, что не могу им нормальное детство обеспечить.


Но ведь сейчас он нормально зарабатывает, вы сами об этом пишите.
А в девяностые вся страна в нищету рухнула. А дети не дураки, они ситуацию оценивают. Конечно, если копить на квартиру, то ваш заработок лишним не будет. Но силы ваши не беспредельны.

Зебра80 21.06.2012 23:49 #

Ох... Посмотрим-посмотрим ))

Mirror 21.06.2012 19:17 #

И правильно,что не хочешь!
Ну я так думаю,что уже хорошо,что его никто не накручивает...
Конечно,плохо,что не накручивают в сторону семьи,мол дорогой назвался груздем - полезай...
Но было бы хуже,если бы родичи из другой серии вопили - ну и правильно,братан.мы тебе сразу говорили,что не пара она тебе....
В общем,я к тому,что ситуация с внешним влиянием нейтральная - а значит на этом "чистом листе" будем вычерчивать то,что нам надо..
А нам что надо:
1.помощь по быту или
2. больше заработок,чтобы тебе не горбатиться за деньги
ну и конечно,понимание..
Вот тут,конечно, главная закавыка - как этого достичь?

Пысы: может Лешу позвать))))Может он какой совет даст - как повлиять на инфантильного мужа?)))))



Родители уже свое дело сделали. Успешно или нет - другой вопрос. А теперь он уже вырос. Автор темы ведь сама пишет, что видела в кого влюбилась... А теперь женщины общим гуртом кричат "Назвался груздем - полезай...". А он не хочет лезть. И не полезет, если не захочет. Проблема именно в этом. От слова должен счастья в семье не будет. Случившиеся - проблема двоих. Один был не готов, другая надеялась, что изменится... Все, что остается теперь, начинать сызнова, набравшись терпения и вооружившись любовью друг к другу, а не претензиями и взаимными обидами и оскорблениями. Никого нельзя научить - можно только захотеть самому/самой и научитьСЯ. Готовы ли? Он спрятался за маму, а Зебре надо в него верить. Если женщина не верить в своего мужчину - он не поднимется. А если верит, что не все пропало, то есть шанс вырасти из сыночка в мужчину. Но это трудный путь.

Schwan 21.06.2012 19:34 #

Яна,а что значит "не хочет лезть" ..Да,Зебра видела,что выходит замуж за несколько инфантильного парня и что? А у него,что глаза были завязаны,он что не видел,что женится не женщине с богатым приданным?
да,женщина должна верить в своего мужчину,так Надя и верит...Если бы не верила,то наверное с нами бы не делилась тем,как ей выправить ситуацию...
Да ситуация в семье изменилась.Ребята подошли к рубежу,когда надо что-то менять в отношениях - вопрос как? Боюсь,что одной верой в мужа тут ситуацию не изменишь....

Mirror 21.06.2012 21:23 #

Яна,а что значит "не хочет лезть" ..Да,Зебра видела,что выходит замуж за несколько инфантильного парня и что? А у него,что глаза были завязаны,он что не видел,что женится не женщине с богатым приданным?
да,женщина должна верить в своего мужчину,так Надя и верит...Если бы не верила,то наверное с нами бы не делилась тем,как ей выправить ситуацию...
Да ситуация в семье изменилась.Ребята подошли к рубежу,когда надо что-то менять в отношениях - вопрос как? Боюсь,что одной верой в мужа тут ситуацию не изменишь....



Света, я не оправдываю, но и не обвиняю. Я хочу сказать, что оба накосячили. Ну с кем не бывает) Он - жертва родительского воспитания. А Зебра видя приняла его сначала таким, а потом сама же вывалила ему салат на голову за то, что он - тот, за кого она вышла замуж. А был разговор, что ей в нем не нравится? А ему в ней? А как справляться будут с тем, что не нравится в ситуации был? А ведь это важно. Не оправдали ожидания друг друга - и давай тешить в себе обиженного ребенка. Там, где крик, отказ от обеда, вываливание салата и уход к маме - там обида, боль, усталость, разочарование, а о любви друг к другу забыли? А где она? Спряталась за эгоизмом обиды. Я не в роли нападающего ни на того, ни на другую. Я просто описываю, что вижу я. Не обижайтесь, ради бога! Он, безусловно, "хорош", но какой смысл искать виноватых? Вы мира хотите, быть услышанной и понятой или справедливости? Войной ситуация лишь усугубиться. Вера - это не просто мышление. Вера -это активное ДА, вера - это я люблю и знаю, что в тебе есть сила менять то, в чем дыра с детства, вера - это быть рядом и помогать, это готовность к разговору и спокойному, без наездов, выяснению, что обоих не устраивает, как бы они хотели видеть ситуацию и какие есть способы ее осуществления. И идти к изменениям надо вместе. Женщина мягче, женщина - климат. Важно настроить себя на мир и любовь, а потом уже встречаться для разговора. Не сила здесь нужна, а женское)

Зебра80 21.06.2012 21:38 #

Похоже, что я ищу виноватых?

Mirror 21.06.2012 23:59 #

Похоже, что я ищу виноватых?



Нет-нет, это фраза относилась к тому, что он не с завязанными глазами был и видел, что женится на девушке с приданым) Все наладится, конструктивные предложения, я поняла, уже прозвучали, и вы уже оба готовы к диалогу, и это замечательно.

пчелка0880 21.06.2012 17:17 #

Надя держись ты сильная-жизнь трепала,а ты стояла и тут выстоишь. Ты насколько уже все вопросы-ответы знаешь что тебе и тяжело что сказать. Одно спрошу как ты думаешь нет влияния со стороны?может это его кто накручивает? Давай вместе причину найдем-легче с ней бороться будет.

Зебра80 21.06.2012 17:27 #

Нету никакого влияния. Есть нежелание взрослеть. В принципе, я это сразу знала. В первый же день, как познакомились, я себе сказала: "Ну ты, Надя, влипла! Тебя угораздило влюбиться в 30-летнего ребенка! Мало тебе своих четверых???"

пчелка0880 21.06.2012 19:05 #

Есть нежелание взрослеть.

Надя в чем это проявляется?

Зебра80 21.06.2012 19:41 #

Вы представляете себе, как ведет себя умеренно трудный подросток лет 16-17? Ну вот это мой муж, только возраст в 2 раза больше )))

shpak 21.06.2012 17:38 #

Надя держитесь все будет хорошо.
Мужики они на всю жизнь дети, сначала при маме потом при жене.
Эээх.
Терпения вам и еще раз терпения.

Зебра80 21.06.2012 17:40 #

Ооооой, это он что ли всегда такой будет??? Я так состарюсь за пять лет!!!

shpak 21.06.2012 18:02 #

Моего папы не стало на 68 году жизни, так он НИКОГДА сам себе поесть не накрывал, и на маму еще покрикивал, что ложку ему не ту подала (он некоторые блюда любил есть исключительно деревянной ложкой и ни-ни перепутать), хотя нас любил и домашнюю работу делал.

А почему ваш муж дом своим не считает?

У многих моих друзей это реальная проблема, если живут "на её территории", то упросить что-то сделать целая беда, на все уговоры "не моё, душа не лежит в чужом доме работать".

Может тимбилдинг устроить?
Ремонт устроить, или хоть мебель передвинуть. Ну очень срочно надо, а без него милого, дорогого, сильного, заботливого вы ну ни как не справитесь, на нем вся семья держится, и помощь его неоценима)))))

С моим мужем прокатывает еще такой номер: стоит только мне приболеть, как он становится супер-мужем, и сиделки заботливее не сыскать)))
Не не призываю вас болеть (не дай бог), но может хоть сильно устать?

Зебра80 21.06.2012 19:02 #

Насчет дома - у меня есть призрачная надежда, что что-то изменится к лучшему, когда мы купим СВОЙ дом. Но здравый смысл подсказывает, что если мужик заботливый - он везде заботиться будет, а если маменькин сынок - отмазку от забот всегда найдет. Не в доме тут дело (((

Mirror 21.06.2012 18:40 #

Зебра80, на мой взгляд вы просто оба очень устали. Не надо уж так накидываться и на мужа - это просто взрыв, эмоции, накопившаяся усталость, раздражение(мама его интересно что думает на этот счет, Вы ведь пишете, что его отец сам по себе, значит она его одного растила? А у вас четверо!) Он и уехал к ней, чтобы выдохнуть, и почиститься от салата
Это даже на руку, чтобы еще больше не усугубить ситуацию. Выдохните, спустите пар (не на него!), а потом, конечно, надо обязательно встречаться и разговаривать. Если возможно, чтобы кто-то из бабушек-дедушек побыл с детьми, а вам встретиться без детей, когда остыните, чтобы спокойно глядя друг другу в глаза поделиться своей болью, усталостью, ожиданиями друг от друга. И напомните обязательно ему, что Вы его любите, он Вам дорог, просто так ведь тоже нельзя, чтобы все на Вас. Семья - это всегда совместные радования и переживания. Дай Вам бог обоим желания слушать и слышать друг друга. Там где любовь - нет ничего нерешаемого. Желаю пережить кризисный момент с наименьшими для всех потерями. Я бы с мамой его поговорила. Только бесконфликтно, по дружески. Если адекватная, наверняка поймет Вас.

Зебра80 21.06.2012 18:59 #

Насчет поговорить с его мамой - мысль конечно интересная, но... Боюсь, на ее помощь рассчитывать не приходится.

Mirror 21.06.2012 19:29 #

Насчет поговорить с его мамой - мысль конечно интересная, но... Боюсь, на ее помощь рассчитывать не приходится.


А помощь может быть разной. Судя по всему научить сына ответственности за свой выбор и его последствия у нее как раз не получилось. Попробуйте сделать так, чтобы она хотя бы не выступала крепостью, за которую он прячется, вырос ужо, хватит. Причина звонка/разговора - пусть возвращается, нужен дома,Вы одна не успеваете, не справляетесь. Он реально нужен дома.
Или можно попросить побыть с детьми, пока вы поговорите. Только не при ней, и не при детях!

Зебра80 21.06.2012 19:37 #

Может, тогда подскажете, что и как сказать свекрови? Я не знаю, как объяснить ей ситуацию, причем так, чтобы не настроить против себя

Mirror 21.06.2012 21:33 #

Может, тогда подскажете, что и как сказать свекрови? Я не знаю, как объяснить ей ситуацию, причем так, чтобы не настроить против себя



А никак не объяснять, ваша семья - это ваша семья. Наезжать точно нет. Скажите, что поссорились, что оба очень устали, и от этого Вам показалось, что он совершенно Вас не понимает, и от обиды сдали нервы. Сдали ведь? - факт. А уж он мамочке уже пожаловался, утешения же ради к ней побежал. Скажите, что переживаете из-за ссоры, и вообще пусть возвращается, и Вы, и дети его ждут. Главное, успокойтесь и звоните только тогда, когда почувствуете себя уверенной и правой - вот в чем Ваша сила. Вы - женщина. И Вам нужен и дорог мир с ее сыном, потому что Вы его любите!

Зебра80 21.06.2012 21:40 #

Повторяю: я и так знаю, что он вернется. Мне нет необходимости упрашивать его маму, чтоб она его домой отправила. Меня интересует, как жить ПОСЛЕ того, как он вернется.

Mirror 21.06.2012 22:26 #

А после начать с разговора, без наездов. Извиниться за свое поведение и объяснить, что сорвались, потому что нет никаких сил жить в таком режиме, что Вам нужна его помощь, его понимание, что хотите помимо домашних хлопот работать, чтобы иметь возможность купить себе элементарные вещи без ущерба для семейного бюджета, и Вам психологически это очень важно. А на всемне разорвешься, что-то неизбежно страдает, поэтому его поддержка Вам необходима. Покажите ему, что Вы уважаете его заботу, его труд и заработок для семьи, то, что он Вас слушает. Покажите, что для Вас это очень важно, и без него Вам будет очень трудно. Но считаясь с его мнением и его нуждами, Вам бы хотелось быть также услышанным и им. Мы ведь все разные, это естественно, что он берет пример со своих родителей, но это ваша с ним жизнь, вы - они, если Вы будете себя ломать и насиловать, то все будут страдать. Важно не соответствовать, а быть собой, и ему важно быть собой, просто уроки у каждого свои, и вы учитесь друг через друга тому, чему вам необходимо научиться. Главное, что вы вместе, а коли так - справитесь со всеми испытаниями

WRebel 21.06.2012 19:06 #

Хехе)) А свекровушка на пенсию там не вышла? Или не приболела случаем? Внимания, понимашь требует, любви и понимания. Если сына маменькин, то корни надо искать у маменьки под юбкой.
Бывает и так, что мамочка в один прекрасный день понимает, что невестка ей такая не нужна...а нужна вооот та из соседнего подъезда.
Ну-ка быстренько провести подсчеты, кто и зачем муженька пирожками прикармливает.
Грандмаман точно в курсе откуда ноги растут. Пора послать ей пламенный привет ледорубом по горбу.

пчелка0880 21.06.2012 19:11 #

Я вот тоже сначала подумала не от свекрови ли ножки потоптали. В большинстве случаев это так(в моем случае)

Зебра80 21.06.2012 19:34 #

Вребел, Вы настольно далеки от истины, что прямо удивительно )))
Зато прибавили мне оптимизма: бывают ситуации похуже, чем у меня (когда мужа намеренно сманивают)

WRebel 21.06.2012 19:35 #

Ну дык, стараемся в нашем скромном шапито)

пчелка0880 21.06.2012 20:02 #

Так дай ему возможность почувствовать себя мужиком добытчиком. Ты не обижайся Надя но создается впечатление что ты глава семьи может надо дать ему понять что главный он. Я вот много лет была лошадью в прямом и переносном смысле-работала на всю семью. В какойто момент сказала себе хватит пахать и засела в декрете. Вот только тогда муж почувствовал что денег никто не принесет на блюдце и надо самому поработать,пошевелится,а не сидеть на диване яйца почухивать. Нету на столе-наполни холодильник-будет. Нету за что интернет заплатить заработай будет. Сама выбери кем ты хочешь быть женой или лошадью,которая всегда работает

marion 21.06.2012 20:35 #

Надя, сочувствую тебе и поддерживаю!
Тут девочки много правильного говорили. Особенно про зависимость и уважение.
Добавлю свое мнение: мужчины очень любят логику и факты, и уважают справедливость. Сядь рядом с ним и распиши: вот его доход - вот семейный бюджет. Хватает? Да, на пищу, одежду, коммунальные услуги хватает. А вот на это не хватает. А с твоей зарплатой хватит. Или он помогает тебе в быту, жертвуя немного своего времени - или вся семья должна жертвовать удовольствиями, ради его лени.

Лисска 21.06.2012 20:51 #

эхх...если б на всех действовала справедливость! фиг там, я как-то сказала мужу (в ответ на его претензии), говорю - так допустим, я что-то не доделала, но я при этом делаю по дому все и работаю, а ты только работаешь, справедливо претензии предъявлять? он говорит - а кто сказал, что должно быть справедливо? я даже не нашла, что ответить, для меня-то это аргумент железный, а тут! разные все, Марин

marion 21.06.2012 21:07 #

Действительно, мне не понять)) мой муж может такое сказать только в шутку.
Правда, насчет того, что справедливо, что нет, у нас понятия не всегда сходятся).

Зебра80 21.06.2012 21:42 #

Эхххх, логика-логика... Проходили мы с ним тест на логику... У меня 30 баллов из 30 возможных, у него - меньше 20...
А про зависимость и уважение - да, больная мозоль (((

Ника Миронова 21.06.2012 21:10 #

Надюш, понимаю тебя, но даже вообразить не могу, как тебе плохо-только предположить.... Ты держись,должно как-то наладится. Может, это срыв-все-таки пятеро детей, такая ответственность. Может, действительно, вам пока пожить отдельно, он поймет, что без вас ему не быть-раз любит, обязательно вернется и все наладится!

Зебра80 21.06.2012 21:45 #

Да, Никочка, тоже прихожу к мысли, что надо ему отдельно пожить, посмотреть на ситуацию отстраненно и спокойно всё взвесить. В то, что сделает правильные выводы - верю на 100%. Главное - собраться с силами и самой этот период пережить.

Ника Миронова 21.06.2012 21:53 #

Надя, может дело еще и в твоих старших? Не каждому мужчине это дано-принять чужих детей... Как бы ни старался человек, перекроить себя в этом вопросе сложно. Тут не только инфантильность, я думаю...

Зебра80 21.06.2012 21:54 #

Да, это тоже камень преткновения ого-го какой. Но здесь я об этом не пишу. Это другая проблема.

Зебра80 21.06.2012 23:42 #

Созвонились с мужем. Долго-долго ругались, а потом у меня телефон отключился. Пока он заряжался, пока укладывала дочь спать - успокоилась, всё обдумала... Как только включила телефон - в первую же секунду позвонил Сережа. Я его попросила несколько дней пожить у родителей и обдумать, что конкретно его не устраивает в нашей жизни, каких изменений он хотел бы от меня и что готов предпринять сам для улучшения ситуации. Он сразу согласился (наверно, сам о том же думал). Мирно пожелали друг другу спокойной ночи )

ЯрославаM 21.06.2012 23:48 #

значит - мир. Спокойной ночи!

Mama_6 21.06.2012 23:48 #

Уже немного обнадеживающе!) Удачно вам решить ваши проблемы. Постепенно все наладится. У Сережи,как мне кажется, просто еще маленький срок семейной жизни. Постепенно, надеюсь, сориентируется и сделает правильные выводы.

Зебра80 21.06.2012 23:54 #

Спасибо ) Таня, очень ждала именно ТВОЕГО мудрого комментария )) Наверно, ты права. Бездетные-то мужчины не сразу привыкают к семейной жизни, а тут из "волка-одиночки" в одночасье превратился в "патриарха"... К пенсии, надеюсь, освоится с новой ролью ))))

Mama_6 22.06.2012 00:10 #

Мне сложно в данной ситуации давать МУДРЫЕ комментарии), у вас не самая обычная история построения семь,и и мой опыт вряд ли будет подходящим. Я могу только предположения строить. Просто представила себя на месте твоего мужа. Вы сколько с ним в браке? Года 2? Сама ведь знаешь, хоть у тебя дети появлялись постепенно, но иногда с ними бывает очень сложно и кажется, что ситуация выходит из-под контроля. А тут у него сразу оптом) Он, конечно, знал, на что шел, но мог ли предвидеть, насколько все непросто не имея своего опыта родительства? У меня б на его месте по первости тоже были бы истерики!)))
У вас прото ощутимый разрыв в опыте семейной жизни и в детско-родительских отношениях получается (как тут выразиться-то грамотно?)). Самое главное, что ты знаешь, что он любит тебя и дочку. Старайтесь не решать сложные вопросы на пике эмоций. Мудрости и терпения вам обоим. Думаю, до пенсии все еще 100 раз наладится!)))

Schwan 22.06.2012 10:36 #

Наденька,дорогая!Рада,что вам вчера удалось мирно поговорить..Искренне желаю тебе найти правильные слова и быть услашанной любимым Сережей...

P.S. Ты знаешь,я со своим договорилась так,что если в нашем разговоре кто-то чувствует,что эмоции начинают выходить за рамки самоконтроля,то мы прекращаем разговор и откладываем это дело.Ведь никто из нас не хочет обидеть другого.Вот таким образом мы уже почти 3 месяца НИ РАЗУ не то,что не поссорились,но даже не было неприятных разговоров (хотя приходилось обсуждать сложные и очень болезненные для меня темы))))
Тьфу на нас 3 р.)))))))))))

P.S.S. Держи нас по возможности в курсе.Мы держим за вас кулачки!!!!!!

Зебра80 22.06.2012 10:57 #

Спасибо ) Последние новости - см. ниже
А ваш способ не ссориться нам, пожалуй, надо бы позаимствовать. Разрешаешь?

Schwan 22.06.2012 11:48 #

Разрешаешь?


А то!)))Для того и написала)))))))

monista 22.06.2012 12:36 #

Какой отличный способ жить в мире - просто супер!)) Пожалуй, и я попробую позаимствовать

Зебра80 22.06.2012 10:56 #

Прислал сегодня смску "Доброе утро" ))
Думаю, этот пациент (наш семейный союз) скорее жив, чем мертв ))))

monista 22.06.2012 12:43 #

Надя, вам от всей души желаю наладить семейные отношения и распределение обязанностей! Мудрости вам и терпения в этом нелегком деле, многие мужчины ничего не хотят делать в доме, считая, что зарабатывают и этого достаточно, и заставить их все равно невозможно. Нам может казаться, что справедливо разделить работу по дому так-то и так-то, а им - что ну ее на фиг, такую жизнь/семью, где еще и дома нужно работать..(( Но можно договориться с помощью ласки и любви, это очень сложно, особенно когда накапливается усталость, но можно, поверьте! Удачи вам и терпения!

Танечка71 22.06.2012 22:08 #

Надь, только пока не наладишь ваши с ним отношения,
Никаких разговоров о детях

Зебра80 22.06.2012 22:45 #

Да, я с тобой согласна.

Roza 1974 22.06.2012 13:25 #

Надя, с Богом! Вы для него самая лучшая семья! Хоть и семейный стаж у него маленький, но плюс в том, что ему не надо как Таниному мужу трястись за жену было 6 раз, когда в роддом увозил. Плюс для вашего мужа, что он получил жену и семью, где все включено, и не надо беспокоиться по поводу родов, бессоных ночей и первых детских болезней и травм. Надо внушить ему, что ваши дети это и ЕГО дети. Задел на будущее есть, осталось скоординировать детали (общие хозяйские вопросы по дому и ваш заработок).

А ВРебел, правда может раcмешить, когда плакать хочется!

Танечка71 22.06.2012 22:03 #

Надюшка, я только что твою лаву увидела..
Как сегодня обстановка: звонит, пишет, вернулся?
Сколько прожили вместе?
Я не поняла, у вас общая дочка?

Зебра80 22.06.2012 22:48 #

Вместе мы четвертый год, женаты почти два года. Да, у нас общая дочка. К родной дочке у него отношение хорошее, не жалуюсь )
Не вернулся, потому что я не разрешаю. Зато мы завтра вместе едем в лагерь - старших навещать ))

Танечка71 22.06.2012 22:57 #

Здорово, что вместе!)))
Собери лукошко того, что ОН именно любит,
И возьми с собой!
Хорошего пикника!

Танечка71 22.06.2012 22:06 #

Я правда комменты не читала,
Наверняка ты там ответила на большую часть моих вопросов,
Ты уж извини,
Просто времени небыло читать все,
Завтра прочитаю

Хельга1979 23.06.2012 09:33 #

Надюш, только сейчас прочитала, держись! Расскажу как в семье моего родного брата происходит. У него два неродных ребенка, своего нет и уже скорее всего не будет конфликты из-за детей бывают, мужчинам тяжело уживаться с неродными детьми, скорее они идут на такие отношения из-зи сильной любви к женщине. Поэтому когда у них происходят конфликты из-за детей, моя мама внедряет ему такую мысль: если вам хорошо вместе, надо пережить период взросления детей, ведь дети вырастут и разлетятся, а вы останетесь вдвоем, надо просто подождать. Поэтому своему мужу расписывай прелести вашей совместной жизни вдвоем, на пенсии, пусть относится к настоящему как к временным трудностям. А по поводу помощи по дому, считаю что старших детей уже просто необходимо привлекать, во-первых это реальная помощь поможет тебя разгрузить, во-вторых нельзя, чтобы они выросли и стали в своих отношениях ждать, что им все принесут на блюдечке и все за них сделают, в-третьих если на всех домашние обязанности раскинуть, мужу меньше останется, а с небольшим объемом работы я думаю он справится, даже без желания. Еще раз терпения, пиши как пройдет совместная поездка!

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир