Вступить в сообщество
Сообщество

Немного юмора не повредит

Гайка

Гинеколог и его женщины:)

Лично я гинекологов боюсь до скрежета зубовного и хруста в суставах. То есть, гораздо больше стоматологов и ревматологов. И уж точно – куда больше атомного взрыва на атолле Бикини. Потому что взрыв этот уже давно, далеко и лично мне ничем не грозит, а визит к гинекологу – он регулярно. Я надеюсь, вы тоже посещаете гинеколога профилактически?
Поэтому с целью профилактики всевозможных недоразумений давайте взглянем на нас, женщин, в кабинете гинеколога, со стороны.
Нередко в ареале обитания гинекологов встречается так называемая трепетная лань. Она холодеет от страха задолго до самого визита. Лишь при одной мысли об этом солнечное сплетение трепетной лани начинает закатываться за горизонт. Перед походом к врачу она бреет наголо и драит до блеска не только предлагаемые к изучению области, но и все пограничные районы. В очереди она сидит мертвенно-бледная и молчаливая, как Мария-Антуанетта в день казни. На внешние раздражители реагирует с трудом – поглощена ожиданием. Её пугают «больничные» запахи, зловещий металлический грохот, раздающийся большей частью в её сознании и, конечно же, Малюта Скуратов в белом халате, восседающий там, за дверью Пыточного Приказа Министерства Тайных Гинекологических Дел.  
Войдя в кабинет, трепетная лань тут же сообщает, что боится, и много говорит о том, что надела чистые трусы и помылась, а то и проспринцевалась, чуть ли не с «Доместосом». Хотя врач хотел узнать для начала ее имя, фамилию и возраст. На вопросы отвечает с трудом, потому что очень стесняется. И недоумевает – зачем этому извращенцу знать время наступления менархе, возраст начала половой жизни и – о, ужас! – количество половых партнёров и... Ох, чего они только не спрашивают. О таком даже маме не говорят!
Трепетная лань бывает крайне напугана тем обстоятельством, что перед восхождением на гинекологическое кресло, оказывается, трусы необходимо снять. Хоть они и чистые. И жутко брендовые. В кружавчиках.  
Она судорожно хватается за ручки кресла, стискивает зубы, зажмуривает глаза. В момент самого исследования выгибается чуть ли не на «мостик», хотя гинекологические зеркала сделаны с учетом размеров отверстий женского организма, и даже самые большие руки у гинекологов меньше, чем самые маленькие - у вымерших атлантов. Не говоря уже о том, что для исследования используются, как правило, два пальца. При бимануальном (двуручном) исследовании – когда гинеколог начинает «мять живот», напрягает переднюю брюшную стенку так, что хочется немедленно вызвать хирурга на консультацию. Как-никак твердый живот – один из основных клинических признаков перитонита.
По окончании процедуры трепетная лань, как правило, много говорит. Задаёт массу вопросов, в том числе, не относящихся к делу и рассказывает подробности, о которых прежде умолчала от ужаса и по врожденной стыдливости. Теперь-то уж чего... Может вернуться. Несколько раз. Чтобы уточнить, когда именно принимать таблетки: утро – это до, во время или после завтрака? На радостях забывает постучать в дверь кабинета. Главное, чтобы в этот момент на кресле не возлежала другая трепетная лань. С перепугу она может выдать такую спастическую реакцию, что у доктора будет ущемление пальцев.
Следующими типичными представительницами клиенток, обитающих в кабинетах гинекологов, являются всезнайки.
Они знают свои права и обязанности гинеколога, игнорируя при этом права гинеколога и свои обязанности. Они лучше врача знают, что им подходит в качестве антибактериальной терапии вагинального кандидоза, и даже не подозревают, что искомый кандидоз возник именно в силу бессистемного употребления общедоступных антимикробных препаратов всех видов и мастей.
Всезнайка излагает чётко, порой вызывающим тоном. Сама напомнит, о чем ее ещё не спросили и чего ещё не уточнили, включая репродуктивный анамнез прабабушки по отцовской линии. Кресла не боится. Особо не стесняется. Её не приходится упрашивать снять трусы, чувствуя себя совратителем весталки. Не напрягается, как на боксерском ринге, за что гинеколог ей глубоко благодарен. Склонна постоянно уточнять, одноразовые ли на докторе перчатки, стерилизован ли инструмент и какого процента хлоркегсидин льют ей куда следует. Знает, что такое эндометриоз и хочет об этом поговорить, даже если не рожала, не делала абортов и никогда не была носительницей внутриматочных контрацептивов. Да, кстати, что такое внутриматочные контрацептивы гинеколог будет ей объяснять минут пятнадцать, после чего она скажет: «Да я все знаю, доктор! Я все-таки, старший экономист, а не хухры-мухры!» Если в этот момент в кабинет опрометчиво заглянет трепетная лань, она может подумать, что «хухры-мухры» - это её диагноз. Смертельный.
Всезнайка любит читать записи в истории болезни и всегда в курсе титров антител к цитомегаловирусу. Иммунология для неё – открытая книга. Как и интеллект гинеколога. При общении с всезнайкой ему придется собрать не только силу воли, но и этику с деонтологией в стальной кулак.  
Разбитная баба – следующий типичный обитатель кабинета гинеколога. Пришла за направлением на пятнадцатый аборт. Свой репродуктивный анамнез обсудила со всей очередью. Особо не заморачивается ни интимными стрижками, ни красотой, а порой – и свежестью нижнего белья. Влезает на кресло, невзирая на наличие отсутствия на нём стерильной салфетки. После неё – хоть трава не расти. Что было до – ей тоже безразлично.  Отвечая на вопрос: «Когда?», непременно расскажет гинекологу и медсестре с кем, да ещё и леденящими душу подробностями. Хохочет от души. Делает серьёзное лицо в качестве одолжения доктору. Какая такая контрацепция и предохранение от заболеваний передающихся половым путём? Опять кровь на ВИЧ? Так ведь два месяца назад уже сдавала! В общем, она пришла сюда за направлением, поэтому вытерпит любое докторское занудство – дома и так трое по лавкам от разных отцов. Кстати, прекрасные детишки! Далее следуют подробности. Медсестра нарочито громко демонстративно прощается и за локоток отводит к двери. Следующая!
Конечно же, многообразие видов посетительниц кабинета гинеколога далеко не исчерпывается вышеприведенными. Бывают строгие и ласковые, истеричные и стоики, хамоватые и лебезящие, «прелесть, какие глупенькие и ужас, какие дуры» и так далее и тому подобное. Даже – вы не поверите! – встречаются абсолютно нормальные, адекватные и вменяемые женщины. И ещё они бывают беременные. Но это уже совсем другая история.    
Что касается докторов акушеров-гинекологов – они бывают профессионалы и все остальные.
При этом профессионал может вести себя как угодно. У него может быть очень строгий взгляд и – о, Боги! – если вы у него пятнадцатая, и у него отваливаются уже не только руки, но и язык, он может вам не ответить на вопрос: «Доктор! Вы мне кого-то напоминаете! Не у вас ли рожала троюродная племянница моей свахи? Ну, такая, невысокая в кудряшках!».
Профессионал не хамит и не лебезит перед любой клиенткой. Не кричит, но и не сюсюкает. Хотя способен, конечно, не только успокоить трепетную лань, но и поставить на место всезнайку. Разбитных баб доктора научились переносить стоически. Хотя главная характеристика профессионала отнюдь не поведенческая. Профессионал знает своё дело и выполняет его максимально эффективно для всех задействованных в процессе сторон.
Чего ждут гинекологи от нас, женщин? Как минимум вежливого приветствия. Четких ответов на поставленные вопросы. В свою очередь, они обязательно ответят на заданные нами. Сформулируйте их, по возможности, заранее. Ещё чего ждут? Естественно, соблюдения гигиенических норм. Кстати, кружевное бельё и лазерная эпиляция исключительно и только ради доктора – это лишнее. И ради всего святого – не спринцуйтесь, перед походом к гинекологу, особенно если собираетесь сдавать мазок или бакпосев.
И последнее: трусы и правда надо снимать, если уж вы пришли к гинекологу. 
( т. Соломатина)

Ответить0 комментариев
В избранное
Комментарии (0):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир