Вступить в сообщество
Сообщество

Семья

Mama_6

Если к другому уходит невеста.

Так повезло или не повезло?
Навеяно бурными обсуждениями развода Путина и, как следствие темы разводов-уходов вообще. Хорошо это или плохо, когда мужчина уходит из семьи, должен ли он в ней оставаться, если чувства и нормальные семейные отношения уже умерли? Нужно ли это самой женщине? Хотели бы вы сами, чтоб муж был рядом не смотря ни на что, просто потому, что вы ему родили детей, вам уже не 20 и вы домохозяйка?

Ответить59 комментариев
В избранное
Комментарии (59):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
Гайка 11.06.2013 09:38 #

так это зависит от людей и ситуации
например . если живут .в ус не дуют.жена котлетки на ужин делает .обдумывает куда они всей семьей в выхи пойдут и как мужу др отметить .и тут он ей.извини ты мне давно надоела.я ухожу.
это обидно .страшно и так не должно быть.это подлость

а если годами ненавидят др друга.видеть не могут.вымотались от семейного счастья то развод для обоих благо.

Kelpy 11.06.2013 09:51 #

совершенно согласна, в каждом конкретном случае свое решение. Общего рецепта не существует.

ЛенаШ 11.06.2013 09:53 #

слышь, Таня! я уже отбушевала, и устала, а ты новый топ заводишь)))
Я не считаю мужа и жену свободными людьми, которые могут заходить-выходить когда им вздумается. Но и против запрета. Насильно ничего не решается.
Я считаю что социальные механизмы должны очень сдерживать. Общественное отношение к инициатору, материальная компенсация "потерпевшему", социальный статус "виновника" должен пошатнуться...
Но если этого не происходит, искуственно этого обществу не навязать.... тогда женщины, ставящие себя в полную зависимость от мужчины, должны самостоятельно поработать над самозащитой на случай если что.

Mama_6 11.06.2013 09:54 #

Да, обидно, страшно, больно...
Но, мне кажется, еще обиднее было бы сознавать, что разлюбил, хотел уйти, но остался. Из благодарности за детей или из жалости, понимая. что она уже немолода (или с детьми) и не сможет легко устроить свою жизнь. Я бы очень не хотела, чтоб со мной жили из жалости или из чувства долга. Из чувства долга можно помогать (деньгами, с детьми, по хозяйству), но оставаться мужем или женой из чувства долга - это очень спорно.
В других постах снова всплывал вопрос о том, является ли брак работой 2-их. Все же является, и если он дал трещину, то не может быть в этом виновата только одна сторона (прочитав дневники Л. Путиной. подумалось. что ее вина в том, что она позволяла так с собой обращаться). Может быть кто-то виноват больше или меньше, но суть даже не в этом. Если второй человек, возможно развращенный властью, деньгами или еще чем, повелся на моду заводить молодых красоток (это не про Путина, а вообще), так, может и пусть он валит на все 4. Жене то он зачем?

ЛенаШ 11.06.2013 10:14 #


В других постах снова всплывал вопрос о том, является ли брак работой 2-их. Все же является, и если он дал трещину, то не может быть в этом виновата только одна сторона (прочитав дневники Л. Путиной. подумалось. что ее вина в том, что она позволяла так с собой обращаться). Может быть кто-то виноват больше или меньше, но суть даже не в этом.


"ты виноват уж тем что хочется мне есть" (с)

Mama_6 11.06.2013 10:16 #

Нефиг-нефиг в жизни быть ягненком)
выбрал для себя роль барашка, буть готов к тому, что сожруть)

Lianushka 11.06.2013 10:16 #

привет всем,
а если переиначить ситуацию: жена разлюбила, хочет уйти, но остается.Из -за чувства долга, из жалости, из-за ребенка. Как быть тогда?

Лианушка, а какая разница - мужчина или женщина? По-моему, одинаково тяжелые ситуации((

ЛенаШ 11.06.2013 10:42 #

для женщины даже сексуальное удовлетворение в постели считается фигней в сравнении с такими ценностями как семья-дети. А ты попробуй музчину без этого оставь. И все поймуть - конеечно, она не удовлетворяла, чтож ему еще оставалось...

Чего-то до меня туго доходит твой коммент))) Ты имеешь в виду, что к женщине и к мужчине в обществе разные требования?
Я говорила о том, что уходит ли из семьи после 30-ти лет брака мужчина или женщина - для оставшейся половины это, по-моему, одинаково тяжело (при условии, что любовь угасла только с одной стороны).

ЛенаШ 11.06.2013 12:39 #

эмоционально - наверно кому как.
а материально, социально трудней тому кто более зависим. с кем несовершеннолетние дети остаются. как правило это женщина. И ей к моральной травме водночасье прибавляется огромная куча бытовых и финансовых проблем.
Нет, я считаю что м и ж абсолютно не наравных ни физически, ни общественно-социально, никак. Поэтому женщина изначально заслужиает защиты, соблюдения законом ее интересов, всяческих преференций со стороны мужчин и общества. Все нам!))) Ура товарищи женщины)))) А мы да, любить будем, тарелку супа сварим, детей родим и утку в старости поднесем)))

Все нам!))) Ура товарищи женщины)))) А мы да, любить будем, тарелку супа сварим, детей родим и утку в старости поднесем)))


А это - ваще апофеоз всего))) С чем спорим-то?))))

а материально, социально трудней тому кто более зависим. с кем несовершеннолетние дети остаются. как правило это женщина. И ей к моральной травме водночасье прибавляется огромная куча бытовых и финансовых проблем.


Согласна.
Но тоже смотря с какой стороны глянуть. У меня сестра осталась с ребёнком после развода. Слава Богу, что родители живы, здоровы и довольно молоды - помогают хорошо во всех отношениях.
Однако...Она пошла работать, сейчас работает в двух местах, ещё и репетиторствует. В общем, худо-бедно, но смогла бы и сама себя и дочку содержать. А муж её как не работал, так и не работает. При этом новая семья у него, новый ребёнок. А он собирает подачки от родичей, в церкви берёт детские вещички, которые люди приносят (а мож и взрослые, не знаю). Короче, согласна я с тобой, что базу надо иметь. Но это и к женщине, и к мужчине относится.

Вот что-то ЛЕн я с тобой согласная вся по этому поводу и вопросу.
Мужики и женщины - не равны.
Мужья и жены - не равны.
Да, базара ноль. Есть принцы и принцессы, есть олигархи и олигархини. Но СКОЛЬКО их на душу населения????
А если брать простую смертную тетеньку с детьми и простого смертного мужика, то силы не равны не фига.
Вот у мужика в паспорте хоть 20 детей, а он все жених и хуй его пристроен, если что, и тапки напялены и обстиран, накормлен.
А если у тетки хоть и один ребенок, то что-то чужого отпрыска мало желающих на ножки поставить и бабу облизать((((

Зебра80 11.06.2013 23:57 #

Это потому, что женщина с ребенком сама начинает считать себя "некондиционным товаром". И это во всем отражается: во взгляде, походке, голосе... А можно и с кучей детей сиять глазами, поводить плечиками и заразительно хохотать - мужчины еще драться за такую женщину будут!

ЛенаШ 12.06.2013 00:26 #

Вторично вступают в брак лишь 27% женщин, из них только 56% бывают счастливы. получается, что находят свое новое счастье только 15% из числа разведенных женщин.
А остальные 85%? Или одиночество (3/4 разведенных), или снова неудачный брак.
при наличии ребенка – вероятность выйти замуж в в 3 раза меньше, чем без него.

Новую семью создает 68% разведенных мужчин. Более счастливым второй брак оказался для 73% мужчин.
В итоге около половины разведенных мужчин нашли-таки семейное счастье.
Эти данные в несколько раз превосходят соответствующие «женские» показатели и свидетельствуют, что положение разведенного мужчины намного предпочтительнее, чем разведенной женщины.

Если в 25-30 лет женщина идет на развод, то уже через пять лет она ощутит на себе, что выбирать ей, собственно говоря, не из кого. Уже после 35 лет главной причиной женского одиночества является явная нехватка мужчин из-за повышенной смертности.

По расчетам А. Б. Синельникова, свыше 40% разведенных женщин не могли устроить свою жизнь просто потому, что... женихов нужного возраста для них не было. Фактически их шансы еще ниже, так как не один возраст играет роль в выборе спутника жизни. Ведь в числе потенциальных «женихов» много сильно пьющих, находящихся в заключении (в числе 1 миллиона заключенных в России подавляющее большинство – мужчины).

Выходит, с точки зрения демографической реальности, повышенная инициатива женщин в разводе выглядит опрометчивой. Как бы плох ни казался отвергнутый муж, новая жена для него найдется гораздо скорее, чем новый муж для той, что затеяла развод.

Но, видимо, чтобы в этом по-настоящему убедиться и избавиться от иллюзий, нужно было множеству людей через это пройти на глазах у родных и друзей. Понять, что второй брак, если с ним повезет, когда есть дети, не простое дело. Ведь связывают судьбу люди много пережившие, раздражительные, обиженные, либо разлученные с детьми, либо вынужденные приучать их к новым папам и мамам.

Так что наш совет тем, кто стоит на пороге развода. Не торопитесь бросаться в омут одиночества. Попробуйте спасти свой брак. Будьте предельно самокритичны. Воспитание мужей, взаимовоспитание в супружестве – лучшее средство спастись от одиночества.

Mama_6 12.06.2013 00:32 #

да проблема даже не в женихах. А в том, что у женщин потребность ниже именно в муже-мужчине. а не в муже-финансовой помощи. Если она осталась с детьми, то после развода большинство по уши уходят в этих детей, заботу о них. И женшины гораздо больше задумываются о том, что не каждый влюбленный в неё мужчина может стать хорошим отцом её детям. У меня, например, есть знакомая, разведена 5 лет назад, с 2-мя дочками. Есть любимый мужчина. Но панически боиться вести его в дом,т.к. в свое время её застращали историями секса отчимов с подрастающими девочками, дочерьми жен. Короче, мне кажется, у женщин в этом плане на порядок больше тараканов)

Mama_6 12.06.2013 00:35 #

Будьте предельно самокритичны. Воспитание мужей, взаимовоспитание в супружестве – лучшее средство спастись от одиночества

Как раз накануне читала книги психотерапевта ЛИтвака, так вот, он очень настоятельно советует: "берите готовый продукт" воспитать мужчину в браке практически невозможно. Про взаимовоспитание (когда каждый сам принимает решение меняться навстречу другому) верю. Про воспитание мужей или жен - нет. Это тупик.

Зебра80 12.06.2013 00:52 #

Лен, я обычно соглашаюсь со статистикой. Но с этой - не соглашусь! 40-50-летние женщины не могут найти себе мужа не потому, что они объективно неконкурентоспособны, а потому, что они сами в это поверили!

Я тут в зубах всем навязла со своим вторым браком, а все-таки повторю, потому что уж очень наглядный пример: у меня на момент развода был не 1 ребенок, а 4, не было работы, никогда я не привлекала мужские взоры, не была ни красоткой, ни секси, ни общительной обаяшкой. И несмотря на это, я не только вела активную личную жизнь, но еще и выбирала сама, с кем ее вести! Почему? Да потому, что поверила сама, что достойна внимания и счастья - и окружающие в это поверили!

Как-то в троллейбусе наблюдала забавную сценку: немолодой мужчина (лет 50-55) пытался познакомиться с бабулей (явно за 60), а бабуля его отвергла! Почему он на эту бабулю внимание обратил, хотя по статистике в его распоряжении уйма молодых одиночек и разведенок? Потому что бабуля была ухоженная, улыбчивая и уютная, и вот эту уютность буквально излучала! И это делало ее привлекательнее унылых, угрюмых или озлобленных "молодок".

Mama_6 11.06.2013 12:51 #

У меня, наверное, какой-то странный жизненный опыт. Лет 10-12 назад мы дружили с 2-мя семьями. Все, казалось, было благополучно. Но всё распалось через 5-7 лет совместной жизни. А было, кажется, всё. муж - красавец, к тому же больше зарабатывающий, помогающий с детьми. жена, которой не препятствовали в получении образования, достижений в карьере. даже больничные с детьми напополам брали. А потом всё развалилось из-за того, что у женщины появился любовник. И в том и в другом случае муж был потрясен, на суде выступал за то, чтоб детей оставили с ним. В одной из семей суд решил вопрос пребывания детей в пользу отца, а в другом детей разделили: сын остался с отцом, а дочь с матерью. Отношения бывших супругов в обеих случаях ужсное( Детям фигово. во 2-м случае основной негатив исходит от неё, отец более взвешанно относится к ситуации и обеспечивает общени брата и сестры. В обеих случаях женщины повторно вышли замуж за любовников, родили еще по ребенку, но от любовников терпят гораздо больше обид и притеснений, мужья были более демократичны. Вот бывает и так. Некоторым только позволь много свободы, они на шею сядут, ножки свесят и любовника заведут, а муж еще и виноват останется

Kelpy 11.06.2013 17:38 #

Я не дочитала те воспоминания Путиной, на которые была недавно ссылка, мне неприятно сделалось. Очень гнусное чувство возникло оттого, что она его везде по ИО величает, бредово, и характерно, к тому же.. Он ведь не царь-помазанник Божий, обычный человек, дорвавшийся до власти, ей он долгие годы был мужем, отцом детей, какой он ей нафиг ВВ???? Это просто противно, что она была вынужденна его так величать, оттого и читать дальше не захотелось.
Но и жалеть ее сильно не потянуло. Разве что в том, как ее мама воспитала. Это как же низко должна себя ценить девушка, чтобы ПОЛТОРА!! часа ждать парня на свидания??? Ладно бы, если б ослеплена была любовью насмерть, но она ведь о таком не пишет.. Наверное, у нее в семье был тот же шаблон с поднесением тапочек властному отцу и отсутствием права голоса у женской половины семьи.. Жуть, в общем.
В общем, Тань, считаю, что ты права) А когда мужчина знает (чувствует), что его жена не позволит так низко себя ставить, не имеет желания на себе крест ставить, если вдруг его куда понесет - то уже их не так и несет, как мне кажется.. Тут хитрая психологическая закавырка, интересно было бы со специалистом обсудить)

Tanya:) 11.06.2013 10:10 #

Я думаю, такие отношения "из чувства долга" должны быть тягостны обеим сторонам. Это жизнь на вулкане. Уж лучше по-честному разойтись и у каждого появится шанс обрести гармонию.

marion 11.06.2013 15:03 #

Дети. Вот главная проблема, на мой взгляд.
Если спрашивать абстрагированно от них - стоит ли сохранять брак, при том, что у одной из сторон чувств к другой не осталось - то, конечно, не стоит.
А вот на вечный вопрос: "стоит ли сохранять брак ради детей?" - однозначного ответа у меня нет.
Вспоминаю фильм "Крамер против Крамера", где жена ушла. И ее понимаю, - муж ее не уважал, она стала терять себя как личность, это очень тяжело... Но каково было ребенку? Дети ведь не понимают таких сложностей... Как можно объяснить это детям, что "я (мама) ухожу, потому что папа ко мне относится как к домохозяйке", или "я (папа) ухожу, потому что мама стала плохо выглядеть и мне мало внимания уделяет"? Мне кажется, для ребенка это ужасный шок и ужасная обида- из-за такой фигни его лишили семьи.
Вот как-то мне думается, что ради детей можно со многим смириться, потому что они больше всех пострадают при разводе. Нельзя смириться, если пьет, бьет, унижает словесно, открыто изменяет. Это уже для ребенка больший вред, у него возникает неправильная картина семейной жизни.
А при отсутствии чувств можно пожить просто по-дружески. Пока дети не вырастут. А там- на здоровье, разводитесь, ищите новых чувств).
Рассуждаю чисто теоретически).

Mama_6 11.06.2013 15:29 #

Вот как-то мне думается, что ради детей можно со многим смириться, потому что они больше всех пострадают при разводе. Нельзя смириться, если пьет, бьет, унижает словесно, открыто изменяет. Это уже для ребенка больший вред, у него возникает неправильная картина семейной жизни.

С одной стороны, кажется, можно смириться. А с другой стороны, родители, живущее вместе только ради детей тоже обеспечивают им эту неправильную картину мира. Дети - очень чуткие существа. Если мама и папа живут в одном доме, общаются без скандалов, но между ними нет тепла, нежности, они не проявляют любви друг к другу, детям сложно будет научиться нежности и любви к своим партнерам в будущем. Ну, это мне так кажется. да и родители, живущее вместе ради детей, рискуют после взросления последних остаться в пустоте...
Единственное, что я знаю точно, чтов семье,кактолько ты не дай бог почувствовал, что любовь к партнеру прошла, или замаячили чувства к кому-то другому, не стоит сразу выносить приговор этому браку и этим отношениям. Стоит остановиться, крепко подумать, вспомнить всех тех, кот может пострадать в результате разрыва (а это не только дети, а еще и бабушки-дедушки, которые тоже переживают) и посмотреть, нет ли возможности реанимировать прежние отношения, может это временный кризис, и смерть любви только кажущаяся, может это просто её клиническая смерть? Мне кажется, что в супроуги должны до последнего страться найти шанс для дальнейшего развития отношений внутри семьи, начиная в первую очередь каждый с себя. А на разрыв идти только в крайнем случае, когда пстановится понятно, что супружеские отношения реанимировать уже невозможно.

marion 11.06.2013 16:11 #

но ведь пока они будут искать, реанимировать, стараться - дети будут жить в неправильной, как ты говоришь, картине мира. Все равно плохо.
Может. я ошибаюсь. Мне кажется, дети не так уж много хотят от родителей, в плане их нежности и любви друг к другу. Достаточно, чтоб не ругались и действовали сообща. А обниматься и целоваться... мои родители ни разу на моих глазах этого не делали, но я безмерно далека была от мысли, что у них что-то не так.
Наверное, здесь нет однозначных ответов, в принципе.

Kelpy 11.06.2013 17:29 #

вот похоже я рассуждала, когда сама готовилась разводиться не так давно. Пока все взвешивала, пришла к выводу, что при условии, когда папа и мама нормально общаются и друг с другом, и с ребенком - не должно быть так криминально, если папа заживет отдельно. Он и так очень много времени пропадает на работе, для маленького ребенка разница вряд ли будет настолько критичной. И уж определенно, это в разы лучше, чем каждодневные скандалы дома, рыдающая и нервная мать и прочие прелести в таком духе. Как раз зачин для будущей несчастливой семейной жизни дочери...

marion 11.06.2013 17:47 #

Мне кажется, что есть разница.
Когда ребенок маленький, все, конечно, пройдет легко.
А если ему уже 6-7 лет, и он узнает, что папа ушел, что у него другая семья... это будет для него очень тяжело.
Скандалы, нервы, рыдания дома - тоже тяжело и ужасно. Тут, как говорится, лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Но обязательно ли будут эти скандалы и нервы - не могу сказать.

ЛенаШ 11.06.2013 23:25 #

я в 11 и сестра в 17 абсолютно спокойно и нормально восприняли новость что родители решили расстаться. Может потому что нам об этом спокойно и рассудительно сообщили и никто на нас не рыдал. А может потому что это не вдруг произошло, а родители долго жили уже в отчуждении вот это "ради детей". Они както немного больше волновались за нас и уверяли что нас любят и пр. А мы пожали плечами - ок. Даже некоторое облегчение было - у отца очень тяжелый характер. И казалось что напряжение это наконец уйдет и все будет к лучшему. Наверное на меня большее впечатление произвели разговоры мамы с подругами о том как женщине не просто остаться одной с детьми в социуме, что и общественное мнение и закон больше расположены к мужчине, и что удачное замужество делает из женщины счастливицу, а неудачное - вся жизнь трудна и пр. Но я рада что мне это с детства объяснили, и мы с сестрой выбирали мужей с практичными установками.
И вообще сколько разводилось знакомых - я не видала чтоб дети бились в конвульсиях и переживали ту горечь, что им приписывают взрослые исходя из своих чувств.
Словом если детей не накручивать, то и драматизма этого не будет, если дети сами не склонны к драмам.

Mama_6 12.06.2013 00:27 #

Мне было 25, брату 18 когда от мамы ушел мой отец. Но это для неё было таким кошмаром и неожиданностью, что глядя на неё и нам с братом было очень непросто. Прожитые вместе 25 лет, венчание после 20 лет брака. Для нас родители были идеальной парой. Отец вернулся меньше чем через полгода. Но эта ситуация была очень тяжелой и травмирующей для всех((

ЛенаШ 12.06.2013 00:53 #

вы переживали мамины эмоции, а не свои. Если мама умудряется не выражать этих чувств, то и дети врядли их испытывают. Но наверняка поразному бывает в разных ситуациях, у разных детей..

marion 12.06.2013 07:16 #

У меня очень мало опыта в этом отношении.
Я знала двух девушек, у которых ушел отец.
С одной это случилось, когда ей было 8. Родители сообщили ей, что хотят разводиться - спокойно и без эмоций - девочка кинулась к балкону, хотела броситься вниз... конечно, ее удержали, и конечно, папа все равно ушел. Всю жизнь она не могла простить, ни его, ни маму.
У моей лучшей подруги ушел отец, когда ей 20 было, вроде бы взрослая девушка - но она тоже была в шоке. Прошло несколько лет, прежде чем она его простила и наладила с ним отношения.
Основное отличие я вижу в том, что они обе очень любили отцов, наверное, даже больше, чем мам. Поэтому уход отца для них был предательством.
А если папа практически не принимает участия в жизни семьи, и дети видят от него только источник споров, придирок, напряжения - тогда, конечно, развод они воспримут как благо.

Зебра80 12.06.2013 00:09 #

Мне было 5 лет, когда папа ушел. Я это восприняла... аа никак не восприняла. Как-то это мимо меня прошло. Тяжело было не от отсутствия папы, а от того, что мама стала молчаливая, подолгу сидела, уставившись в одну точку... Но со временем мамина боль утихла, и зажили мы вдвоем прекрасно (по крайней мере для меня это было так), до проклятого 91-го года.

gromchik 14.06.2013 14:47 #

А при отсутствии чувств можно пожить просто по-дружески
А от этого картина семейной жизни не станет еще неправильней?

gromchik 14.06.2013 14:57 #

А там- на здоровье, разводитесь, ищите новых чувств).

Получается, муж и жена-несчастливы, потому что "живут ради детей", годы и молодость проходят-и с чем же они останутся, когда дети вырастут? Одиночество и пустота. И нереализованные желания быть счастливыми и любимыми взаимно. "Сделай из ребенка алтарь-и он тут же потребует жертв". По-моему, это точно не та ситуация.

Step_73 11.06.2013 15:17 #

Мне,бывает, снится один и тот же сон, что муж меня бросает. вот так приходит и говорит: не люблю тебя больше, ухожу к другой..и меня охватывает холодный страх, обида ...
Но случись в жизни,что узнаю об измене, жить с ним больше не смогу.не знаю разведемся мы сразу или нет,но доверие будет потеряно навсегда. и жить "ради" детей не для меня. Я мужчину выбирала для себя.

Mama_6 11.06.2013 15:59 #

Пусть сны навсегда остаются только снами!)

Step_73 11.06.2013 17:43 #

этот -то точно)

zmeja 11.06.2013 15:38 #

не всегда стоит сохранять брак ради детей. иногда ради детей стоит развестись.
моя коллега вышла замуж в 19 лет по большой любви. вскоре родила первого сына. через пять лет она забеременела и подала на развод. она устала от того что муж не стремился зарабатывать денег, все свободное время он предпочитал лежать на диване. сначала ей было тяжело, но она справилась. сейчас имеет хорошую работу, а бывший муж так же перебивается случайными заработками. алименты раз в полгода его мама перечисляет. при этом коллега не запрещает отцу видеться с детьми, но у него желания как-то редко возникает. она в разводе уже 8 лет, но "вторую половинку" искать даже не пытается.

Step_73 11.06.2013 15:54 #

нажилась, называется

CareBear 11.06.2013 16:40 #

Насчет везения - не могу однозначно ответить, в каждом дому по кому, для кого-то развод - освобождение на свободу, для кого-то повод закончить свое существование.
Касаемо детей - лучше, наверное, принять их интересы за главную стратегию развода. С минимальными ранениями - задача обоих родителей. Разводятся родители друг с другом, а не с детьми! Наблюдала разные сценарии, знаю что может быть полюбовно и человечно. Когда родители создают видимое благополучие, дети своим чутким носом чуют какие то перемены и начинают себя винить в нервозной обстановке в доме, капризы и скандалы на ровном месте усиливаются, падает успеваемость. Но бывает и так что родители договариваются по всем вопросам сами и детям выдают готовое решение, которое легче переварить на их уровне. Кроме отсутствия второго родителя в доме на каждую ночь, его участие в жизни детей только увеличивается: секции и кружки делятся пополам, выходные и праздники (Дни рождения - совместно могут быть) обговариваются на равных (можно же даже 2 раза отмечать Новый год!) Поэтому лучше не затягивать, я думаю, разговор с детьми, а вот как быть с бабушками и дедушками - не могу посоветовать. Я бы сказала от себя, что чей уход - тот и должен брать на себя ответственность за новость. Тут уж точно не избежать вопросов - Как же так? и Почему?

Kelpy 11.06.2013 17:31 #

совершенно согласна, пришла к таким же выводам.

Мерита 09.07.2013 19:11 #

поддерживаю! Взрослые должны решать свои проблемы сами. Дети тут не при чем. Они должны быть как можно больше чувствовать защиту.

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир