Вступить в сообщество
Сообщество

Семья

Елена_Мальцева

Здраствуйте девочки!!! В третий раз задаю этот вопрос... Очень нужен совет… Мы с мужем вместе 4-й год, скоро будет год как поженились. В декабре прошлого года у нас произошло несчастье: скоропостижно умерла от рака свекровь. Она проживала в Казахстане. Мой муж оформил опекунство над своим младшим братом, ему сейчас 14 лет. Я конечно не возражала. Подготовила дома комнату к его приезду, договорилась со школой и с педагогами. Энтузиазма было много, очень хотелось помочь мальчику адаптироваться и начать новую жизнь...
До этого у Толи (это его имя) были проблемы в старой школе и с учебой, и с поведением... Но после того, как я побывала в этой школе и встретилась с директором и с классным преподавателем я ужаснулась. Во первых в той стране большую роль играет национальный фактор, проще говоря если ребенок русский, никто с ним возиться не будет. Во вторых в школе даже не знали о том что у ребенка дома такое несчастье, что у него при смерти мама, и даже не были в курсе что в доме нет отца. Я была уверена, что когда Толя приедет в наш город и пойдет в новую школу он поймет и осознает какой ему выпал шанс в жизни. Я занималась с ним каждый день, наняла репетиторов по нескольким предметам, мы с мужем водили его в театр и в кино. Но к сожалению я очень сильно ошибалась...
Сейчас прошло 7 месяцев, как Толя живет с нами. С учебой ситуация плачевная: учиться он не хочет и не собирается. Врет про домашние задания, начал прогуливать уроки. А недавно заявил мне, что я испортила ему лето, со своими репетиторами... Все бы ничего если бы в 9-м классе ему не предстояло сдавать ЕГЭ. А я практически уверена, что он его не сдаст. Так как он не знает некоторых элементарных вещей... Никакого хобби у него нет, предлагали ему и на единоборства, и на другие виды спорта ходить, и на танцы, ему ничего не интересно... За своим внешним видом он не следит, какую бы вещь он не одел через пол часа она выглядит как тряпье. Комнату он вообще превратил в свинарник. Недавно выяснилось, что он начал курить...
Сейчас я беременна, мы с мужем очень долго пытались завести ребенка, и были безумно счастливы, когда узнали эту новость... А недавно выяснилось что у меня двойня. Беременность протекает сложно. Недавно вышла из больницы. Мой врач запретил мне любые физические нагрузки и эмоциональные переживания... Но я стала замечать, что Толя начинает специально меня дергать, пару раз даже пытался толкнуть, а вчера когда муж был на работе, он просто довел меня до слез, вызвал меня на крик... Я не знаю , что мне делать...
Самое страшное в том, что я тоже начинаю чувствовать раздражение в отношении него... Я уже не могу сказать, что хорошо к нему отношусь. Помогите советом как быть...

Ответить24 комментария
В избранное
Комментарии (24):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
belka74 28.09.2011 21:04 #

Елена, для начала успокоится. А вообще это типичная реакция на проблемы. Мальчик сопротивляется, вам бы втроем к психологу. Боюсь что вас с двойней и работающему мужу не под силу просто так справится с этим. Поэтому основной совет - бегом к специалисту. Мальчик может ревновать брата к вам, может боится к вам привязатся
строить догадки можно до упаду, пусть специалист его посмотрит

olga3101 28.09.2011 23:17 #

Поддержу на все 100%.Тут видимо без специалиста не обойтись.И чем быстрее тем лучше.удачи Вам!

Комментарий удален

Крюковка 28.09.2011 21:20 #

Ужас...
А у него напрямую не пробовали спросить, чего он от жизни-то хочет получить? Понятное дело, что такое горе случилось, но жизнь-то ведь продолжается... Или, может, за ним мама особо не следила, вот он так и реагирует на репетиторов и прочее?
Про толкания... Подозреваю, что таким образом показывает свою ревность, что скоро появится кто-то еще, на кого будет направлено все ваше внимание.
Совет? Да какой уж тут совет поможет... Не навредил бы... Только разговорами пытаться, другого выхода нет...
По поводу дисциплины... Моя первая мысль - отправить учиться в кадетское училище. Там и дисциплине научат... Но это, наверное, слишком...

Либра-73 30.09.2011 23:03 #

У меня тоже сразу возникла мысль про кадетское училище. А то всё это страшно может закончиться. А разговоры вряд ли помогут

Елена_Мальцева 29.09.2011 05:58 #

Оксана, я никогда и не пыталась заменить Толе мать. Когда он приехал, мы с ним разговаривали, о том что будем дружить. Я хотела стать ему другом...
Крюковка, спрашивали. Говорит "не знаю" ... Такое впечатление, что он в полной уверенности, что у него все будет хорошо и без знаний и экзаменов. Когда он узнал про мою беременность, он тоже был рад. Он начинает проявлять свою агрессивность, когда я проще говоря начинаю его доставать, что бы он сделал уроки, убрался в комнате...

marion 29.09.2011 10:01 #

Елена, такое впечатление, что и правда, мальчик очень запущен. Отца не было, мать болела, в школе никто им не интересовался. Он жил, как хотел. И вдруг куча требований - делай уроки, ходи на секции, убирайся в комнате... Понятно, что у него чувство протеста в полный рост.
Я полностью поддерживаю совет насчет психолога. А пока, мне кажется, надо осваивать постепенно. Забыть пока про уроки, театр и дополнительные занятия - приучить к домашнему порядку и помощи по дому, к выполнению элементарных обязанностей. Пусть муж на него надавит всем авторитетом. А ЕГЭ никуда не убежит, да до него еще и целый учебный год. Ну не получится в следующем году - можно будет пересдать еще через год. Главное сейчас, наладить домашние отношения, я так думаю.

Комментарий удален

Катина 29.09.2011 11:19 #

Елена, вам надо прежде всего думать о себе и своих малышах! Все усилия, которые вы прикладываете, чтобы "отцивилизовать" Толю, могут вообще никак ему не пригодится. а наоборот еще больше настроить против вас же. Мой совет: пусть пока всё идет на самотек или переложите эту проблему на плечи мужа, не смотря на то, что он работает, все таки он его родной брат, а вы, по сути никто. И сосредоточитесь на себе и детках, на Толю обращайте внимание только поздороваться, попрощаться и всё. Я думаю у него в начале это вызовет облегчение, а потом возможно даже и положительно повлияет на ваши взаимоотношения.

Schwan 29.09.2011 15:15 #

Да,ситуация не из простых...Присоединяюсь к советам про психолога,причем как мне кажется,надо найти такого,который бы стал работать с самим мальчиком.Интуитивно думаю,что лучше бы психолога-мужчину...
Вы знаете,невольно провожу параллель с детками,которые попадают в семью из дет.дома.Кризис отношений нередко как раз и начинается ближе к году совместного проживания, у кого-то раньше,у кого-то позже.Слишком много с парнем произошло за короткий промежуток времени,а тут еще и "петушиный" возраст накладывает свой отпечаток.Куча новых требований,к которым он не привык и которые его напрягают.Он реально сам не знает,что он хочет.Думаю,что его главная мысль,где-то в поле - "оставьте вы меня все в покое"...Конечно, совсем оставить его в покое нельзя,но как-то снизить планку требований временно надо.
ну и целиком поддерживаю т.зр.,что парень - это в меньшей степени ваша проблема.Главные воспитательные функции должны лечь на старшего брата,без его участия ситуацию,боюсь,изменить в лучшую сторону не получится..
А вам просто искренне желаю стальных нервов,чтобы не обращать внимания на все эти подростковые провокации...Ваша задача сейчас,сами знаете какая!!!Удачи Вам!!!Если что,держите в курсе!
Может здесь на сайте написать в личку специалисту стоит?...

swetlanka 29.09.2011 15:56 #

действительно,пусть им занимается старший брат.

WRebel 29.09.2011 17:03 #

В армию сходит - перебесится. Отдать бы его в кадетский корпус, в суворовское или нахимовское училище. Годы у него подходящие. Там таких как он на раз-два нормальными ребятами делают. против коллектива не порешь. Потом всю жизнь кланяться будет и благодарить. А сейчас энергии у него масса, а характера у вас не хватает на эту его энергию. Надо думать ремнем не лупили - вот и результат. А мальчику нужен мужчина - руководитель. Вам лично желаю спокойствия и терпения.

Anmin 29.09.2011 20:52 #

вот буквально вчера прочитала книжку Гиппенрейтер Ю.Б. "Общаться с ребенком. Как?" Очень много написано про Вашу ситуацию, книжка доступна в Интернете, почитайте. Правда, хочу сразу предупредить, работы, при чем работы с Вашей стороны и мужа, нужно очень много. Но ведь вам вместе жить, так что, думаю, оно того стоит. И, конечно, консультации психолога, обязательно.

Елена_Мальцева 30.09.2011 06:05 #

Спасибо всем за советы!!! Есть о чем задуматься. Давно думаю о психологе... Проблема, где найти действительно хорошего специалиста в нашем городе???
Отпустить ситуацию пробовала, ничего не могу с собой поделать, душа болит за него, все равно начинаю цепляться сначала к внешнему виду, потом еще к чему-нибудь, в результате опять выслушиваю...
Про кадетский корпус думали (Суворовского у нас нет), что бы туда поступить нужна элементарная база знаний, которых у него нет к сожалению... В любом случае спасибо вам еще раз огромное за советы и поддержку...

helgame 30.09.2011 10:39 #

да проблема то в вас мой друг. разве можно давить на ребёнка у которого проблемы психологического характера, если вы действительно хотите ему помочь отстаньте от него со своим цеплянием то за внешний вид, то за уроки. ребёнок по видимому вообще не знает для чего он живёт. получается что если ты будешь чистый и хорошо учиться, то я тебя буду любить, а если нет то я буду цепляться к тебе и выводить тебя и себя из терпения. вы вообще представляете,что он чувствует? а ему надо чтобы он почуствовал всем сердцем, что его любят таким какой он есть. а уже потом потихонечку начать влиять на него на его перемены к лучшему. у меня есть кое-какой опыт в этом деле, так что кому кому это вам надо перестать себя так вести. другими словами это одно и тоже если заставит глухонемого говорить.

Ровенчанка 30.09.2011 13:10 #

Елена, так у него есть льготы на поступление. Те обстоятельства, при которых другие дети не смогут поступить, они помогут вашему родственнику туда продвинуться. Ищите ещё таких людей, которые могут протежировать. Я не знаю, какая ситуация у вашей стране, но у нас на Украине льготы имеют свою силу при поступлении, тем более он идет как сирота. Когда нужно было нашего ребёнка продвинуть, у нас была подобная ситуация с базой знаний - это даже оценками не назовёшь, и репетиторы не помогали...Просто нам навстречу пошла дирекция школы, где он учился и немножко в другом семестре начали поднимать оценки для того, чтобы выйти на тот средний балл, который нужен был для поступления. Потому, что другого варианта, как такое заведение ни мы не видели, ни школьные учителя с классным руководителем. И это во многом нам помогло. А ещё скажу по правде, искали человека, который мог бы помочь с поступлением..И в результате сын, действительно, стал курсантом. Как позже оказалось, там таких детей, которые целенаправленно поступали для своей дальнейшей военной карьеры, были единицы...все остальные курсанты - это дети, в которых хромала дисциплина, дети, которых называют трудными подростками. Им было там тяжело, ведь за двойку их не отпускали по выходным домой, за нарушение дисциплины - наряды, всё как в армии. А чего стоит физическая подготовка! И потом, по окончании лицея, эти трудные подростки все пошли учиться в ВУЗы, потому что там сильная учебная база.И это для них единственный выход, чтобы достичь чего то в жизни. А то, что вы будете надеяться, что все со временем обустроиться само по себе - это блеф...Нужно сейчас заниматься его дальнейшей судьбой, в 20 лет это будет уже поздно.

Шамася 30.09.2011 11:02 #

Какой то тихий ужас! Лена,Вам сейчас только о себе надо думать,потому что у мальчика это временно ,возраст такой,а беременность ваша ,сами понимаете,если не дай Бог что....Вы ему не простите и вообще отношения с мужем можете поставить под удар...
Благими делами сами знаете куда дорога выстлана...Так что займите выжидательную позицию,спрячьтесь в свой "панцирь" от внешнего раздражителя в виде подростка который пытается провоцировать Вас сам не понимая зачем он ненавидит весь мир вокруг.
Я думаю если б у мужа была возможность хоть на время отправить брата к родственникам-он бы обязательно сделал бы это,ну хотя бы ради Вас и хотя бы на время,а так как это продолжается думаю такой родни у него нет,а значит и выбора нет-только вместе..Если Вам дорог Ваш брак,мой Вам совет: игнорируйте. Тупо игнорируйте.Определите его место в доме как ГОСТЯ. Вы же не заставляете гостя убирать за собой,мыть посуду,не следите как дела у него на работе или учебе?
Если Вам кажется мой совет неуместным-мои извинения. Но поверьте я очень прониклась к Вашей проблеме и понимаю (как ак-гинеколог) каково это быть со сложной беременностью и в таком непонятном положении...когда хотелось бы что бы все с точностью,но наоборот. Удачи Вам,Елена.

Ровенчанка 30.09.2011 12:44 #

14 лет, это ещё не пик...всё будет намного сложнее, когда ему исполнится 16, 17, 18. То, что советуют, чтобы вы перетерпели этот возраст - не думаю, что вариант один из правильных. Это тяжело не только для становления самой сущности парня, но и морально тяжело для окружающих! Это не 1 и не 2 дня, прожитые вместе под одной крышей, чтобы позволить ему быть гостем и закрывать глаза на все происходящее. Это общая жизнь сутками. Снова же, ходьба по психологическим кабинетам не принесёт Лене успеха, одно только расстройство и недовольство собой, что она беспомощна. Не думаю, что Лене нужно все время подстраиваться под родственника, от этого его взгляды не поменяются и он не подобреет - в этом возрасте формируется характер подростка, и это не зависит от материальных или моральных ценностей его родителей. Во многом они равняются на других же себеподобных подростков и ничего вы не сможете достичь - ни уберечь его от неблагополучной компании, ни от его личных пристрастий, пока он сам не придет к выводам, что он поступает нехорошо. И разного рода репетиторство, и секции не помогут..это только глупая затрата денег, но результативности вы не получите, хотя действуете из хороших побуждений. Почему я так отмечаю...Наверно, от того, что у меня в самой есть приёмный сын с такими же наклонностями. Он ещё в 8 классе заявлял, что хочет быть бомжом, потом начал пробовать курить не только простые сигареты, но были варианты и похлеще, потом из дому уходить. Это при том, что семья у нас благополучная и никто не наставлял на плохой путь. Но он игнорировал семейными ценностями и предпочтение отдавал своим друзьям. Муж принял решение о его зачислении после 9 класса в интернат-лицей с военно-физической подготовкой. Сказать, чтобы это кардинально поменяло его взгляды на жизнь, не могу. Он бунтарь по жизни и своё недовольство ещё не раз проявлял, пока отучился в этом заведении. Хотя, там он подтянулся в учении и, конечно, же его переломали с поведением - стал более дисциплинированным. Но два года прошли и стал вопрос о его дальнейшей судьбе. Мой муж - прагматик, и конечно же сам выбирал учебное направление сыну, может даже из-за того, что малый самостоятельно не решился сделать свой выбор в плане профессии - его многое что интересовало, но в большей степени из любопытства. Выбор муж сделал на службе МЧС, которая во все времена затребована, и для этого у нас на Украине есть универ, который готовит таких специалистов. Сейчас сын уже на втором курсе. Скажу сразу, первый курс ему очень тяжело давался, снова же по причине своего бунтарства и лени. Только сейчас он начал осознавать некоторые свои ошибки, и мы эти перемены начинаем отмечать. Думаю, что Лене нужно больше на эту тему говорить со своим мужем и искать общий выход разрешения таких проблем. И вообще я считаю, что мальчиками больше должны заниматься мужчины, нежели женщины..да ещё в таком переходном возрасте. И если муж взял на себя ответственность в плане опеки, то пускай побольше времени уделяет и в воспитательном процессе. Именно он должен разрулить эту ситуацию так, чтобы всем сторонам было хорошо. А если вы будете всё время делать свои стремления только сами, ничего не получится, каких бы вы благих поступков не совершали. Хочется, чтобы поскорей общими усилиями вы нашли правильное решение. Хотя поверить в это невозможно - это из области фантастики.

lastik1 30.09.2011 13:27 #

Здравствуйте, Елена! Остановитесь на секунду и подумайте, что вы делаете!!!!!!!!!!!!!!!!! Толя не ваш сын, и даже не сын вашего мужа. Он его брат,а значит, несмотря на свой не такой уж и юный возраст вам почти ровня. У вас отношения с ним должны быть партнерские, а не мать-сын. А кроме того, где собственно ваш муж. Вы ничего не пишете об их отношениях. Главная роль здесь должна принадлежать вашему мужу, поскольку он близкий родственник Толи, его брат. Адаптация должна быть вся на нём. То что у вас происходит, говорит только о том, что у братьев нет контакта...причем никакого. Выход только один. Садиться за стол переговоров и без качания прав, упреков и тому подобного, как взрослые люди. И не считайте себя благодетелями, мальчик лишился матери,у него тяжелая душевная и психологическая травма, он не будет ценить ваших материальных вложений в него, по крайней мере сейчас, может быть позже, да и то вряд ли. А что касается ваших эмоций, то главное, чтобы они не зашкаливали, чаще релаксируйте, общайтесь с мальчиком в неформальной обстановке, ходите в театр, кино, и не ждите быстрых результатов, но ваше терпение будет вознаграждено. Поверьте!

Ровенчанка 30.09.2011 16:58 #

А вы хоть имеете понятие, что такое подросток в семье? Это уже не ребёнок, но еще и не самостоятельный человек. И начинать с партнерских разговоров - это как биться лбом об стенку. Родные дети в семье в этом возрасте не послушны, они стремятся всеми силами своё "Я" показать, а если он появился в новой семье в таком возрасте? И что такое партнерство? Это когда я могу сделать что-то для тебя, взамен твоим стараниям для меня...Я думаю, что Лена, наверно, не раз просит его о помощи бытового характера. Что мешает ему помочь? Упрямство, нежелание мириться с ролью младшего или же добиваться всего жалостью к себе? О какой адаптации может быть речь? Он может не адаптироваться до 25 лет, просто зависнуть в детстве, потому что ему так выгодно, его так устраивает. Разве он не должен исполнять роль члена семьи? А если его не устраивает что-то из указаний родственницы, то здесь не может быть "эй ты, пошла..", потому что она ему не мать...Здесь должно быть объяснение своего поведения перед ней, перед братом, потому что они заменили ему семью...а мог же он оказаться в совсем иных условиях... И я за то, чтобы брат занимался братом, но если вся ежедневная суета лежит на Елене, потому, что она дома, а муж на работе, то воспринимать выходки неродного родственника очень тяжело. Здесь не до релаксации..здесь скорее до расторжения брака..между мужем и женой будет стоять вопрос либо сохранения семейных отношений, либо брат.. Здесь нужно контактировать с другими семьями, в которых есть дети его же возраста и может быть они покажут решение данных проблем, а может он, увидев и другие отношения между взрослыми и детьми, сам придет к выводам, что поступает нехорошо. Конечно, это как в поговорке - "на войне любые средства хороши!" Нужно прибегать к разным методам, но подростка нужно готовить к тому, чтобы он знал свое место в новой семье - брат заменил ему отца, значит, с Леной он должен считаться, как с мамой. А если он привыкнет жить как кошка "сам по себе", то впоследствии, он никого не будет воспринимать, для него все станут ниже его самого...

Ежинка 01.10.2011 12:54 #

Ужас какой. Леночка,солнышко, он большой мальчик. Конечно стресс у него был и все по настоящему. НО он все прекрасно понимает и находится не в невменяемом состоянии. Думаю нужно устроить семейный совет: вы, муж и он, объяснить права и обязанности. Объяснить что он должен постараться и измениться, не то он просто испортить будущее себе, и не дай Бог, навредит вам. Не хочет менятся- тогда кадетское училище, там есть квоты для таких детишек. Нет, это вовсе не избавление от проблемы. Это попытка спасти его будущее.

Анфиса6 02.10.2011 16:29 #

У меня мама умерла,когда мне было 18 лет. ..Поэтому могу сказать, что мальчика нужно любить, обнимать, целовать, гладить, говорить,что он Вам нужен и Вашему мужу,конечно , что Вы его никогда не бросите, что все будет хорошо. Больше внимания должен уделять муж.Какие-то мужские разговоры, вместе поехать кудато.
,

Ровенчанка 02.10.2011 18:13 #

Когда погиб мой папа, мне было 16. На мамины плечи взвалилась масса разных и женских, и мужских хлопот. А на мне была ответственность за младших 8-летнюю сестру и полторагодовалого брата. И не всегда мать имела время гладить нас по голове, паинькаться с нами, баловать нас, лишний раз говорить о своей любви к нам, но мы выросли без жестокости и упрёков в её сторону. Наверно потому, что мы раньше времени с сестрой повзрослели и осознавали потерю любимого человека, и не требовали большего, нежели мать могла для нас дать. Думаю, что этому сопутствует наследственный фактор. Если бы в этого ребёнка были подобные чувства, то он даже в силу своего переходного возраста, после смерти матери задумался и научился бы осознавать самостоятельно, что в жизни ему предоставлен ещё один шанс жить в семье с родственниками, а не где-то там в интернатовских условиях. И он должен, кроме того, что хочет всё заполучить от мира сего, стремиться не потерять доверие к себе. А ему, видать, что на всё наплевать...И это не вина возраста...это вина мамы. И вот этот факт меня тревожит - а где раньше была их мать, почему она не объединила двух братьев в одно единое? Никогда не может стать помехой разница в возрасте - то ли намного младше, то ли намного старше...просто, кроме генетической связи, между братьями нет ничего общего. А теперь взять под опеку в таком возрасте, не уделив ему раньше никакого внимания, это просто исполнить чувство долга перед ныне покойной родительницей, но отнють не из собственных хороших побуждений. Пока не выработается между взрослыми единый обоюдный механизм влияния на их родственника, ничего хорошего в дальнейшем это не сулит, сколько бы вы в задницу не заглядывали ему и чтобы вы для него не делали! Сначала, нужно Елене этот вопрос за закрытыми дверями обсуждать со своим мужем и находить общее решение разного вида проблем, а тогда и обоюдно действовать на подростка. Иначе проблемы в отношениях ещё больше заостряться - не столько в отношениях между новым членом семьи, скорей всего между мужем и женой.

Елена_Мальцева 03.10.2011 07:26 #

Объясню про отношения моего мужа и Толи. Мой муж уехал из Казахстана, когда Толя был совсем маленьким. Мы приезжали в гости пару раз в год, когда у Толи были каникулы и он все время пропадал на улице, привозили подарки, и фактически более глубокого общения с ним не было.
Сейчас с Толей большую часть времени провожу я, так как чаще бываю дома. Я изначально взяла на себя помощь ему в учебе и т.д.
Наверно из моих предыдущих комментариев кажется, что я мегера все время Толю цепляю и дергаю, совсем с ним не ласкова... Это не так. Сомневаюсь, что найдется хоть одна женщина,которая бы спокойно смотрела на беспорядок в комнате (как у Толи), или на его внешний вид. Серьезно, я не преувеличиваю... Просто страшно, что он подцепит что-то вроде чесотки. И из школы звонят по поводу внешнего вида. Другие ситуации я уже более менее переложила на плечи мужа. К ласке Толя закрыт. Не дает себя ни обнять, ни тем более чмокнуть в щечку.
Он все таки не плохой ребенок... Он любит животных, поздравляет нас на праздники, дарит какие-то подарки, не дает мне тяжести поднимать... Но в то же время ситуации, которые я описала выше происходят каждый день.
И еще раз хочу повторить, никогда я не пыталась заменить ему маму, всегда старалась с ним общаться как друг, даже когда цеплялась к нему... Еще раз спасибо всем за советы...

Ровенчанка 03.10.2011 11:52 #

Да, нет Елена, никто не осуждает ваших действий и побуждений. Просто каждая женщина оценивает вашу ситуацию по-своему - кому-то кажется, преодолеть такой барьер очень просто и легко, кто-то сочувствует вам, так как сам находится в той же "шкуре". Просто тенденция такова, что не всегда с пониманием посторонние люди относятся к разговорам такого характера, где речь идет о неродном ребёнке и воспитательном процессе со стороны взрослого чужого человека. По своему опыту что могу сказать - откажитесь вы от всех его дополнительных занятий...оставьте это на потом. Пускай он ходит в школу и пользуется тем учебным материалом, что и все остальные. Если у Толи проявится интерес к чему-то, то вы увидите это позже и тогда можно будет с ним обговаривать чем он интересуется. Конечно, что нам хочется, чтобы дети развивались всесторонне и поэтому мы предпринимаем все усилия, чтобы они в жизни могли добиться цели. Но, поверьте, что в жизни главнее не полученная специальность, а то, как мы их научили их быть людьми! Мы с мужем дома своим детям делаем акцент на том, что готовим их ко взрослой, а в дальнейшей, семейной жизни - чтобы они умели постоять за себя, имели элементарные знания по уходу за своим внешним видом, могли поддерживать собственными усилиями порядок и чистоту в доме, имели хорошие манеры и знали правила этикета, как себя вести с посторонними людьми, всегда могли придти на помощь. И у нас с мужем выработалась одна позиция, которой мы придерживались и придерживаемся сейчас - не может быть разногласий, иначе он не научится у вас дома к тому устрою, который существует у вашей семье. А это главное. Нельзя, чтобы к уборке по дому или даже к ведению домашнего была привлечена постоянно только женщина, нужно чтобы отчасти и ваш муж помогал вам в этом, тогда и подросток увидит, что это полноправные обязанности всех членов семьи. Он увидит отношения между взрослыми в семье и это будет способствовать его мировоззрению. Наверно, беда в том, что таких хороших побуждений он не видит от своего старшего брата, который, кроме работы, ничем больше не озабочен, и подросток продолжает жить тем, что его такой быт устраивает и ему так хорошо. Постарайтесь вместе с мужем на выходных сделать генеральную уборку в доме, тем самым увлекая и Толю в этот процесс. Придумывайте такие элементарные подходы, чтобы достигать того, что готовить Толю к его повседневным обязанностям постепенно и непринужденно. А если говорить о ласке, то не всегда словами можно доказать свою любовь и привязанность...это в большей степени проявляется в отношениях. И он это поймет позже.

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир