Schwan

*********

Как же это все-таки больно объяснять ребенку почему его биологический папа не с нами. Даже не знаю, то ли моя вселенская боль в сердце отражается в его глазах.То ли его вселенская тоска в глазах пронзает мое сердце...Но ему надо научиться с этим жить...А мне помочь ему...

Ответить96 комментариев
В избранное
Комментарии (96):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
Ника Миронова 03.03.2015 09:18 #

Как дети по-разному реагируют... Терпения тебе, Света, а Илье-скорейшего обретения душевного равновесия.

Моя недавно так счастлива была-папа сам позвонил! Что рассказывал, спрашиваю. "О братике!"-отвечает моя дочь. Так грустно и больно за неё стало-не о ней расспрашивал, а о братике ей рассказывал. Разозлилась на него ужасно.

Schwan 03.03.2015 09:33 #

Да, у меня отец такой же, как у твоей Лили)))И хоть и нет у меня братика-сестрички, но вот до сих пор позвонит раз в полгода и все больше о себе, о внуках спросит,но даже до конца может не дослушать, про себя любимую вообще молчу))
А у Илюшки какими-то периодами..Вот вчера без видимых для меня причин опять стал вопросы задавать.И вот я вроде к этому готова, но ведь как-то так иногда сформулирует,что единственно правильный ответ язык не поворачивается сказать.Ну вот как вчера:
- а он мне что-нибудь на день рождения дарил?
- Нет
- А почему?
и я в ступоре, потому что сказать, что ты ему был не нужен, язык не поворачивается...

Ника Миронова 03.03.2015 11:04 #

Нет, так говорить нельзя, безусловно. Солгать что угодно-но не плодить у ребенка комплексы.

Зебра80 03.03.2015 14:57 #

Говори не об Илье, а о его отце. Не "ТЫ ему не нужен", а "Твой папа - человек такой... не умеет заботиться о близких, не умеет за них радоваться. Это очень грустно, жалко твоего папу."

Schwan 03.03.2015 15:59 #

вот ты понимаешь, Надь, я похоже именно жалость в нем развиваю..Вот сама анализирую наш вчерашний разговор и понимаю,что он похоже к этому и свелся...И еще есть одна интересная для меня деталь...У нас незадолго до отъезда появилась кошечка - подобрали. Я на нее начала готовить документы, делать прививки и пр., но увы, она свалилась с 9-го этажа. Дней пять мы ее пытались спасать, но она умерла...ребенок не видел этого момента.когда на утро он проснулся,я уже проплакалась и спрятала ее в коробочку.Он как-то это воспринял как должное и эта кошечка по имени Паула стала всплывать в нашей жизни лишь два года спустя...и это всегда происходило тогда,когда он очень уставший и его переполняют какие-либо эмоции.Мне кажется,что эта Паула для него стала неким символом потери и ее приятия. Он сегодня на вопрос,почему же ему немного грустно,ответил,что жаль,что с "тем папой" так получилось, и что Паулы с нами нет..Но тут же ответил, зато у нас есть Моритц...Вот такие взаимосвязи..Похоже он потихоньку роль биопапы низводит до роли этой несчастной кошечки...но я пока не уверена))

Зебра80 03.03.2015 16:10 #

По-моему, это лучший вариант: биопапа - печальная потеря, с которой можно смириться.

Aleksa7 03.03.2015 10:33 #

Меня вообще пугают детские размышления на взрослые темы, не говоря уже о таком чувствительном вопросе как у вас. Пугают тем, что никогда не знаешь какой они сделают вывод и на какие вопросы придется отвечать.
Недавно дочь сказала, между делом, что родители ее подружки разошлись и папа теперь снимает квартиру, а у мамы болезнь и поэтому она часто кричит на ее подружку. ( сам факт развода очень неожидан, потому как внешне ничего не предвещало. младшему ребенку недавно год исполнился.
моя с грустным лицом вынесла вердикт - была любовь и больше нет. потом спросила: а развод - это навсегда? вот такие вопросы у 7-8 летних детей. ((

Schwan 03.03.2015 11:07 #

Вот и да, никогда не знаешь,что спросят, когда спросят, что спровоцирует их вопросы....А уж про выводы, которые они сделают..Ох...
У нас вчера ничего не предвещало беды.Прочла перед сном рассказ "три веточки мимозы", где там мальчик сильно расстроился,что подарил цветы соседке по парте и поэтому над ним другие мальчики смеялись.Стали разговаривать, как можно себя вести в ситуации,когда другие мальчики смеются.Сказала,что это хорошо,когда девочкам дарят цветы.Что вот в Германии есть день мамы, когда женщины получают цветы от мужчин, а каждая девочка это потенциальная мама. И все ..с этого все и началось.Я вчера только и успевала челюсть свою от удивления закрывать) Он спросил,может ли Лиза стать мамой? Может ли он стать папой? И нужно ли для этого ему с Лизой сексом заниматься?

Roza 1974 03.03.2015 11:12 #

Про сексуальное воспитание:
Я думаю, что у вас в Германии найдутся книжечки про секс для разных возарстов (что то вроде 4- 6 лет, 7-9 лет и тд.) вот прочтешь, он быстро закроет эту тему на ближайшее время. а там уже по взрослению подойдет время для другого уровня.
(мы так делаем).

Schwan 03.03.2015 11:18 #

ну да, я уже готовилась к тому,что это сейчас всплывет...Но надеялась,что папа будет под рукой..Его уже подготовила,чтобы он с ребенком по-мужски поговорил...Вчера все пыталась выяснить,откуда он про секс знает...Но он ничего вразумительного ответить не смог...Говорит,что в школе они на эти темы еще не разговаривали...Видимо все-таки от нашего соседского мальчика..)

Roza 1974 03.03.2015 11:23 #

Света, в нашем современном мире с большим разбросом источников по сексу (от соседских мальчишек, до дурацких каналов и итд.) лучше не эскперементировать. А найти соотвествующую литературу и по ней сделать вводный курс. Над такими текстами и картинками к ним работали специалисты, это как раз отлично просвещает без с одной стороны ханжества, но и без вульгарности или скатываний на шутки и тд. с другой стороны.

Schwan 03.03.2015 11:32 #

Роза, да я не против литературы...Про анатомическое строение у нас есть...Про секс да, пока нет..Но это в любой библиотеке найти можно..Но просто книжка без разговоров тоже мне кажется не достаточно..

Roza 1974 03.03.2015 11:35 #

там хорошо все описывается с учетом возраста. по ходу если есть вопросы, то, конечно, отвечаешь. Просто в разговоре, например, такой не-спец как я, даже не знала бы с чего начать. Я ведь не медик, не детский психолог, даже не ученый, у меня бы, например, не получилось целостной картины. А по книжке идешь, как по маслу. Главное четко подобрать возраст.

Aleksa7 03.03.2015 18:27 #

У нас видимо тема секса тоже не за горами. Недавно пришлось признаться, что аист не принимает участия в доставке детей. Я стараюсь отвечать кратко да/нет, чтобы воздержаться от развернутой беседы на щекотливые темы, но за ходом мыслей ребенка наблюдаю. Кто знает о чем там они разговаривают в школе...дети все разные и семьи разные.
Пока дочь верит мне больше, чем окружающим. Но одно дело врать про деда мороза, а другое про настоящую жизнь со всеми ее трудностями. Так хочется оградить пока возможно. эх.

Roza 1974 03.03.2015 10:58 #

Света, тебе терпения!

А так можно и соврать, главное, чтобы у ребенка не было ощущения, что именно он был не нужен своему отцу. Здесь надо говорить сладкую и приятную ложь, чтобы у ребенка было спокойствие и он мог дальше заниматься своими беззаботными делами. Ненужная правда о как бы уже "ненужных" папах - что и кому она даст? Тебе может быть даст чувство "я правду говорила, я только правду говорила". Био папе - это вообще ничего не даст. Ребенку - может навредить серьезно.

Schwan 03.03.2015 11:13 #

Понимаешь, Роза, я сама не знаю..Вот если бы у него вообще не было папы,я бы даже не сомневалась,что надо говорить...А так? не знаю...ну вот как можно соврать, почему он не с нами..Я пока выкручиваюсь околоправдой,что его папа просто полюбил другую тетю, испугался ответственности..но это тоже так сложно...потому что влечет другие вопросы из серии,что такое ответственность и пр.

Roza 1974 03.03.2015 11:17 #

Света, говори то, что ты бы хотела услышать сама в детстве. Здесь главное - не выставлять себя в плохом свете или био папу, а еще главнее, чтобы у ребенка было ощущение "дело то не во мне, просто папа с мамой быстро стали жить в разных городах, ну да, ладно, хоть и папа там где то далеко, он то меня помнит и любит".

Schwan 03.03.2015 11:20 #

да.но если я буду поддерживать миф,что биопапа где-то его помнит и любит, то я сама же спровоцирую желание этого папу найти..

Roza 1974 03.03.2015 11:25 #

про папу говорить исключительно в ответах на его вопросы. ну без подогрева интереса. типа "он далеко очень, ни у него ни у нас денег не хватит добраться, на тяжелой работе, все время занят и уже встретил другую жену и живет там"..

Roza 1974 03.03.2015 11:28 #

здесь, я больше имела ввиду, что пока сыночек был малюткой и вы жили вместе отец его любил и тд, а сейчас уже у всех своя жизнь и тд. что в прошлом сыночка любила не только мама, но и папа, а сейчас у него новый родной папа и его также любят. а с тем папой нет возможности встретиться по техническим и финансовым моментам.

Schwan 03.03.2015 11:34 #

ну да, а потом на эту неправду, наложится биопапина неправда,какая была злая мама и разрушила его любовь к сыну, увезя его к другому папе в чужую страну...Эту версию мы в этим летом уже от эксбабушки слышали...

Roza 1974 03.03.2015 11:40 #

Света, ну ты же в состоянии контролировать, вернее упреждающе избегать всреч био-родственников с сыном? ты его с био-папой надеюсь не поведешь заново знакомить в ближайшее время. А вот когда сын вырастет, когда сам сможет ездить по странам и захочет увдидеь био папу и тд., то наверное кроме его слов обратит внимание на внешний вид и манеры био папы и это будет само за себя говорить.

Schwan 03.03.2015 11:50 #

да понятно,что я не проявлю никакой инициативы...но и провоцировать гипотетические ситуации из серии,что ребенок, поругавшись с папой, пойдет искать биопапу, не хочется...А у нас это запросто...Он легко может уйти..Увы...И это еще страшнее,потому что потом же сам еще больше испугается и ужаснется...

marion 03.03.2015 11:00 #

Свет, очень сочувствую. Держитесь.
Да, с этим нужно научиться жить, принять как факт, и не допускать мыслей, что "я какой-то не такой".

Schwan 03.03.2015 11:15 #

да,Марин -

и не допускать мыслей, что "я какой-то не такой".

, мне тоже кажется,что это самое главное....

Roza 1974 03.03.2015 11:09 #

Света, здесь ты уже, как говорится, должна реагировать из инересов вселенной твоего ребенка: да папа меня родил, очень любил, с мамой они поссорились, не смогли вместе дальше, но зато у меня быстро появился другой папа, который маму любит и меня тоже. А тот мой первый папа он до сих пор меня любит, но он там так живет, что с утра до вечера на тяжелой работе работает, а телефонов у них наверное толком там нет. Ну ладно, я побежал дальше играть.

Зебра80 03.03.2015 15:02 #

Роза, по моему опыту: не надо врать, что папа очень любил. Рано или поздно правда всплывает и больно бьет по сердцу. У меня был лайт-вариант: меня папа немножко любит, но лет в 16 я узнала, что любит далеко не так сильно, как я себе напридумывала.
А уж если ребенок не сам напридумывал, а мама наврала - будет еще больнее.

Roza 1974 03.03.2015 18:34 #

Надя, я теоретически искренне считаю, что если ребенок спросил бы ' а папа дарил мне подарки' , то ответила бы 'да, конечно дарил'. Я легко бы взяла на себя и на свою совесть, что говориь детям, а чего не говорить, но я это исключительно из логики и интуиции говорю.

Зебра80 03.03.2015 18:42 #

Зачем это ребенку???

Roza 1974 03.03.2015 18:45 #

Чтобы не думал в раннем возрасте, что нафиг не нужен был тому, кто его сотворил. Чтобы голова была занята другими вещами!

Roza 1974 03.03.2015 18:56 #

Мои дети - это буквально дети и то, что я советовала, это исключительно на примере 'а как бы это было у моих детей'. Есть другие дети, которые взрослеют быстрее своих сверстников, поэтому им лучше может быть говорить правду в независимости от их возраста!

Roza 1974 03.03.2015 11:30 #

Света, надо на маме ру создать конкурс на тему как описать биопапу так, чтобы у ребенка была уверенность, что его любили и любят, но в то же время отпала острая тяга искать этого папу !

Schwan 03.03.2015 11:47 #

Вот мне кажется,что не надо ребенка убеждать,что его где-то любит/ил тот,кому до него дела нет..Его как раз надо убеждать,что вот есть мама и папа,которые его любят, есть бабушки и дедушки,которые его любят...А этот поиск несуществующей и несуществовавшей любви - разве он не может спровоцировать еще более худших комплексов?

Roza 1974 03.03.2015 11:51 #

Света, но его же инересует именно период его детства, когда он жил с био папой, он же не удовлетворен только любовью нового папы. А если удовлетворен, то вопрос сам собой снимается.

Schwan 03.03.2015 11:57 #

он не жил с биопапой...Он его даже не видел.Только на фотографиях в этом году. И конечно, он не удовлетворен любовью настоящего папы.Он же его воспитывает, ругает, наказывает...))) А если учесть,что папа у нас сухарь военный, то естественно мальчику не хватает...Вот и приходится объяснять,что любовь - это не только пряники))

Roza 1974 03.03.2015 12:01 #

Света, тогда ты все правильно делаешь!
просто, именно я бы так не смогла.

marion 03.03.2015 11:55 #

Я не была в такой ситуации, - но чисто логически я с тобой согласна.
Тоже не думаю, что надо ребенку говорить, что "папа тебя любит, просто занят работой/любит другую тетю" и т.д. Ему это непонятно. Вот мама, бабушка, приемный отец, они его любят, - это проявляется в конкретных делах. А тот папа? Любит? Как любит, если ничего не делает?
А если ребенок поверит, что таки любит, потом будет его разыскивать, и найдет, и увидит, что нисколько не любит, - получится, что мама его обманывала?
Может, лучше действительно сказать правду. Что стать биологически отцом не означает стать им на самом деле. И био-папа оказался не готов быть настоящим папой, хотя в остальном он не плохой человек. Так бывает, ничего тут не поделать. Иногда и био-мама не может стать настоящей мамой, и вместо нее мамой становится другая женщина.

Roza 1974 03.03.2015 11:59 #

Марина, ну тогда Света, права, ей только надо так и продолжать вести в том ключе разговоры с сыном, давать те ответы, которые она ему дает.

marion 03.03.2015 12:08 #

Ну мне кажется, что да.

Schwan 03.03.2015 12:08 #

Да Марин, ты очень хорошо выразила все мои страхи...Мы вчера и про Наташу нашу поговорили.И что вот до 8 лет эта бедная девочка вообще не знала, что такое родительская любовь...

Roza 1974 03.03.2015 11:56 #

может быть тогда твоему сыну надо повзрослеть пораньше и принять правила игры взрослого мира?
--
я бы так сама лично не смогла, я бы в первую очередь думала, под свою отвтетсвенность, о нормальной детской жизни ребенка.

Schwan 03.03.2015 12:02 #

Проблема Илюхи (как я ее вижу)) что он очень неравномерно взрослеет...он где-то глубоко и правильно чувствует ситуацию, но ему что-то мешает ее принять..А я пока не могу понять что именно?

marion 03.03.2015 12:10 #

Тебе не кажется, что это неприятие от мысли: "Почему это происходит именно со мной?"

Schwan 03.03.2015 12:15 #

Кажется..Но я не знаю, может быть это еще и от неосозннанной ревности, т.к. папа естественно к Лизке нежнее, а ему этого не хватает. А может быть это от того,что он не все знает...Вот удовлетворился на какой-то момент ответами, но ведь взрослеет,что-то узнает. появляются новые вопросы из серии, как вчера, "а ты тоже с папой, ну с тем биопапой, сексом занималась,чтобы я появился"?))))

marion 03.03.2015 12:21 #

Ну, то, что не все знает - это не страшно. да и вопрос он задает простой)
А вот что папа мало нежности проявляет... эх, у нас это тоже было, со старшим сыном. К младшим они гораздо нежнее)).

Здравствуйте, Марина и Света!) Вот да, проблема в том, что и родной папа может быть недостаточно нежным и чутким к ребёнку, но вся ситуация воспринимается совсем по-другому, так как это - родной папа. С другой стороны, даже мелкие ошибки (или даже не ошибки, а воспитательные моменты) от неродного папы осложняются осознанием того, что он неродной. Причём это сказывается, по моим наблюдениям, на восприятии не только ребёнка, но и самой мамы...
И не знаю, от кого в большей степени это зависит, но у нас тоже папа к младшему гораздо нежнее. Старшего "строит" чуть ли не с младенчества, а на младшего даже смотрит совсем по-другому. То ли он дорос до отцовства только с младшим, то ли младший по складу такой, что с ним иначе сложно общаться. "Ласковое теля двух маток сосёт" - это про него) А старший...Видно, что ему хочется нежности, в том числе и от папы, но он даже не знает, как на неё реагировать. Да и вообще, он так своеобразно реагирует на разные ситуации, что у родных и близких скорее вызывает реакцию читать ему нотации, объяснять и выговаривать, чем просто обнять и понять((

marion 06.03.2015 09:40 #

Варь, я каждый вечер вижу картину - папа приходит с работы, и на него бросаются четверо сразу: Наташа, Юра, Витя и Таня. Папа всех по очереди переобнимает, поднимет на руки (по двое))), покачает на коленях. Со старшим такого не было: Олег не подходил, и папа его первым не ласкал. Даже не знаю, это потому, что папа не дорос до отцовства, или потому, что Юра во всем следует за Наташей - она лезет обниматься, и он за ней, а если ребенок сам лезет обниматься, разве папа устоит?)
И мне кажется, я переживала по этому поводу больше, чем Олег; дети вообще склонны принимать мир таким, каким он есть. К тому же он получал много ласки от бабушек. Больше, чем от меня - боюсь, я тогда тоже еще не доросла до материнства).

Со старшим такого не было: Олег не подходил, и папа его первым не ласкал.

Вот я и не пойму, что здесь причина, а что - следствие)
Младший у нас сам по себе очень ласковый. А старший - мужичок с рождения)) Сейчас, наоборот, старший пытается повторять за младшим все эти обнимашки), но у него это так неуклюже получается)) Но я тоже надеюсь, что я переживаю по этому поводу больше, чем сын)

Roza 1974 03.03.2015 12:12 #

может быть проконсультироваться у детского психолога, если все так серьезно?

Schwan 03.03.2015 12:28 #

ну я не могу сказать,что считаю,что эта какая-то особая серьезность...Как говорится -патология в пределах нормы...)) Просто одно дело ты знаешь в теории,что так будет, а другое, на практике, которая вносит свои коррективы...Вот я знаю,что ребенок будет задавать вопросы на темы, но я никогда не знаю, как он их сформулирует, на чем сделает акцент, и как Света (Алекса) пишет, какие выводы он сделает..

Roza 1974 03.03.2015 12:34 #

Ну, мне кажется, пример у Алексы очень серьезный. даже трагичный, там психологом, к сожалению не обойдешься. А в твоем случае совет психолога просто поможет как правлильно реагировать.

Schwan 03.03.2015 12:40 #

посмотрим..Если этот вопрос будет у нас вставать регулярно, то да, без помощи мне не обойтись..А если от случая к случаю, по ходу взросления..то думаю, решение о помощи я буду принимать в зависимости от его реакции на ответы...Вот посмотрю,как он из школы придет..Утром показалось,что все в порядке.Он удовлетворен, чувствует,что любим, но ему немного просто грустно...Но это он мог и от меня набраться, а не искренне сегодня утром эту грусть чувствовать)))

Aleksa7 03.03.2015 18:41 #

там психологом, к сожалению не обойдешься



да вроде внешне все не так плохо выглядит. девочка
живет день у папы, день у мамы..это по словам моей, так что насколько все именно так я не знаю. маму ее недавно видела, но мы не общаемся практически (у нас свои расхожения во взглядах). внешне все цивилизованно, а внутри семьи все может быть по другому и дети могут все истолковывать по разному, часто совсем не предсказуемо. наверное даже лучше, когда они говорят о своих переживаниях...тут хоть можно попытаться объяснить.

Roza 1974 03.03.2015 19:39 #

Сложно это все конечно! Хочется, чтобы поменьше таких потрясений было у детей

Ника Миронова 03.03.2015 15:21 #

Роза, в такой лжи нет логики и ребенок это сразу обнаружит: если папа меня любит, почему же он не интересуется моей жизнью, почему не звонит, почему не хочет увидеться-и так миллион "почему". А вот это "они с мамой поссорились..." и вовсе перекладывает всю вину на маму. Зачем? Нет ничего хуже такого вранья. Не надо говорить, что сын отцу не нужен-это поранит на всю жизнь, но и лгать так не стоит.

Roza 1974 03.03.2015 18:51 #

У меня свою представление, где мои дети обласканы и облизаны, поэтому, я искренне считаю, что так надо делать пр любых обстоятельствах. Это мое личное восприятие. Я это вижу на примере своих детей и их отношения к папе. При этом я осознаю, конечно, что в других семьях лучше будет сказать правду, если это лучше для всех: мамы, детей и тд.

Zoluschka 03.03.2015 11:46 #

Держитесь, бог посылает нам испытания,которые мы сможем пройти....сочувствую...

Schwan 03.03.2015 11:53 #

Спасибо...но мы главное испытание - уже прошли..Все остальное - это уже просто следствие, на которое надо реагировать и желательно единственно правильным для данного ребенка способом)))

Roza 1974 03.03.2015 12:22 #

Света, а может быть надо не только с сыном, вернее не с ним, а с мужем провести просветильскую работу, что в возрасте после 6 лет, мальчику важна любовь, внимание, забота и тд. отца, не только его нравоученения, а также положительное внимание и тд. ?

Зебра80 03.03.2015 15:05 #

А муж сам этого не знает? Раз не дает ласки и одобрения - значит либо не может, либо не хочет.
У нас с мужем всё тысячу раз говорено-переговорено, он соглашается со мной, ничего не меняется.

Schwan 03.03.2015 15:29 #

Сложно это, а нам бабам еще и больно...Надь,ты знаешь,я в этой ситуации для себя поняла одно,что надо свои надежды самой и урезонивать,держа их в узде.Мне психологически реально легче потом нежданно обрадоваться,чем разочароваться...

Зебра80 03.03.2015 15:33 #

Угу. Мне еще сложно, потому что начиналось у нас неплохо - Сережа старался быть для детей хорошим. А я наивно полагала, что это только начало, со временем станет еще лучше. А для него, оказывается, эти старания были непосильно тяжелы и постепенно сошли на нет (((
Как я понимаю, у вас папа участвует в воспитании, семья цельная, и это уже хорошо.

Schwan 03.03.2015 15:40 #

да, у нас другая ситуация.Потому что муж реально сразу примерил на себя костюмчик отца,при чем по собственной инициативе...И у него есть одно большое достоинство - он человек слова...Т.е., назвался груздем,будет кряхтеть,пыхтеть, но в кузов полезет)))Ну и огромное подспорье - его семья - сестры и родители, особенно свекровь...
А вам,конечно, надо другую модель выстраивать - друг-друг, наставник - друг, авторитет- друг...И вполне возможно,что для каждого из детей потребуется своя модель..А это и правда трудно...Гибкости мужикам не хватает..

Зебра80 03.03.2015 15:48 #

У нас даже дружбы не получается. Мои старшие дети умнее, чем Сережа - а это очень больно бьет по его самооценке. Иногда у нас завязываются интересные разговоры, но быстро переходят в спор, а спор - в ссору: Сереже кажется, что мальчишки, не соглашаясь с ним, демонстрируют неуважение
А с другой стороны, Сережа - на все руки мастер, а мои мальчишки - только потрындеть спецы И он их поэтому считает никчемными болтунами.
С Вероникой - особая проблема. Она девочка очень общительная и ласковая сверх всякой меры, а Сережа - интроверт. Для него оказалось проще между собой и Верой выстроить стену отчуждения, чем поддерживать ежеминутные "болталки" и обнимашки.

Schwan 03.03.2015 16:06 #

Слушай, а научить мальчишек своему рукоделию? У них есть интерес " ему там в чем-то по дому помочь, ну а параллельно и "потрындеть"))
У меня Илюха тоже болтун еще тот..только язык у него с мозгом плохо взаимодействует. эта связь еще не устойчивая)).Я бы сказала,чаще язык демонстрирует свою независимость от головы))И папа да, он у нас интроверт.А Илюха типичный экстраверт пока, да еще больше ориентированный во вне, не на семью..

Зебра80 03.03.2015 16:14 #

То-то и оно, что мальчишки не испытывают потребности что-то делать руками. Поэтому если Сережа (по моей настоятельной просьбе) привлекает их к участию в "мужской работе", то всё их участие сводится к "рядом постоять", для галочки сделать что-то, на что им прямо пальцем ткнули ("забей вот этот гвоздь вот сюда, где отметка нарисована") и при первой возможности исчезнуть.
Чтоб им стало интересно что-то делать, этот интерес пробудить надо. А Сережа не умеет (да и не хочет, ему проще самому всё делать, без таких "помощничков").

Schwan 03.03.2015 16:25 #

Чтоб им стало интересно что-то делать, этот интерес пробудить надо. А Сережа не умеет (да и не хочет, ему проще самому всё делать, без таких "помощничков").


Вот понимаю я его.Я сама такая.Мне проще самой. но я работаю над этим..Иногда получается))

Зебра80 03.03.2015 16:30 #

Вот да. Понятно, что неумехи не столько помогают, сколько мешают. Но я понимаю, что это неизбежный и необходимый этап. Поэтому скриплю зубами, но натужно улыбаюсь и хвалю: "Ах вы мои помощники"

Schwan 03.03.2015 15:25 #

Роза,мы работаем с мужем над этим.И я вижу,что порой мои слова достигают цели и в нем что-то срабатывает и запускается некий механизм,который вселяет надежду,что шарик когда-нибудь докатится до нужной лунки и заполнит ее своею любовью.....Просто это реально не всегда просто...Не через каждого мужчину "прорастает" ребенок..тем более он сам никогда не видел ласки от своего отца.Хвалебный пик - это было похлопывание по плечу с характеристикой "гут"...Это я от золовок знаю.Муж особо не рефлексирует по этому поводу...У него все как надо)))

keri-solnce 03.03.2015 12:28 #

на сколько я поняла,у вас есть папа,но не родной,ребенок об этом не знает?как он его называет?у нас ситуация такая.забеременела и ребенок не нужен папе.он так и сказал...была одна,но встретила парня,и вот мы женаты..доча маленькая,называет мужа папой,он ее дочей(только вот документально у нас прочерк и папы нет)в будущем,думаю удочерит,а пока не хочу торопить.но,до этого всего,пыталась восстановить связь с отцом,он за два года,даже не спросил как доча...зато теперь хвастает что у него двое.воспитывает чужих малых.не мужик,а дерьмо.пока ребенок маленький,сочиняйте,а потом скажете правду,что не сошлись.в душе,я дико боюсь,что этот ублюдок появится в нашей жизни,и начнет права качать...в жизни всякое бывает..

Schwan 03.03.2015 12:36 #

наши ситуации похожи.Только мы уже прошли стадию усыновления.ребенок знает,что где-то есть его биопапа, а нашего настоящего папу мы искали и нашли..Отношения между мужем и сыном как между отцом и сыном. Мне как матери,есть к чему придраться), но отношения нормальные...
Просто вот со взрослением приходится эту ситуацию уточнять, отвечая на его вопросы и балансируя между правдой-маткой,как я ее понимаю, и правдой,которую ребенок в состоянии постичь, осознать и принять в соответствии со своими возрастом...

Zoluschka 03.03.2015 12:49 #

ну опять же биологический отец какой он папа если не воспитывал а на "ГОТОВЕНЬКОГО" ребенка претендует!

keri-solnce 03.03.2015 14:07 #

да слов нет!когда услышала от него это,видите ли двое у него,так взбесило,урод,своей доче даже и конфетки не принес,даже ни разу не спросил!зато мой нынешний муж...он так о нас заботится!

Zoluschka 03.03.2015 15:53 #

да уж...

Roza 1974 03.03.2015 12:41 #

у нас из всех детей все девочки и один мальчик (6,5лет). Никто из девчонок, включая меня не разделяет многи интересы мужа (автомобили, сложная техника, дрель, итд., вплоть до муз вкусов). А сын разделяет. Поэтому муж рад, что есь собеседник для равных мужских разговоров. Может быть, когда Илья подрастет, они с мужем смогут на почве мужских тем дружить?

Schwan 03.03.2015 12:55 #

да они дружат.я не могу сказать,что Илюха ему не интересен или же не любим.Нет...Это просто надо видеть в сравнении. Как-нибудь выложу фотки Лизки с папой.Вот он просто на него так не смотрит...и требовать от мужа такого "взгляда" я не могу...это,увы, более глубинное и не каждый сможет проработать и перенести эту любовь на другого ребенка..Да, мы работаем над этим..И я уже рада,что муж хотя бы прислушивается к тому,что я говорю...И порой я вижу,что старается и что-то в нем пробуждается большее,чем было раньше...нам главное, до подросткового возраста успеть)))

Zoluschka 03.03.2015 13:08 #

А по сколько лет Илюшке и Лизавете

Schwan 03.03.2015 13:26 #

Илюшке 8 лет, Лизе - 3 годика.Оба они январские..

Roza 1974 03.03.2015 13:09 #

у меня муж был на родах со всеми детьми и мне казалось, что часть его отцовства началась уже там. поэтому я считаю, что очень жаль, что есть еще такиме места, где просто могут отказать мужу присутствие на родах. Это вообще так сложно, где и когда начинается отцовство.

Schwan 03.03.2015 13:33 #

у моего отцовство началось с момента объявления,что я беременна.Вот правда..он оправдал в этом смысле все мои ожидания)))Я до сих пор помню его реакции, выражение глаз...Вот прям в этот момент было видно,что он сказал себе "ура.я буду отцом"...ну а потом все эти совместные визиты к врачу, слушание живота, присутствие на КС и первым взятия ребенка на руки...Конечно, это все бесследно не проходит...
А сын да - это часть его жизни, это часть его ответственности, это часть его эмоций и переживаний...Но как говорится, почувствуйте разницу...

Roza 1974 03.03.2015 13:49 #

да, я на все узи ходила только с мужем, а тесты, вроде ерунда. а он мне покупал сам и всегда ждал, вначале же эмоции и ожидания застилают разум и делаешь тесты каждый день!

keri-solnce 03.03.2015 14:09 #

Я считаю что папа второй Илюши такой молодец,пусть даже отношение немного прохладней,но он большую ответственность взял на себя.не то,что "биопапа".

keri-solnce 03.03.2015 13:55 #

Вам самой нужно принять это факт для начала...и все же ваш муж большой молодец!!!Я по началу к своему тоже придиралась,и требовала.пока сама не смирилась,и знаете,все изменилось,даже отношение мужа к ребенку,хотим второго,и я не боюсь что будут разные отношения.Даже у матерей,любовь разная к детям,первенец и второй малыш,совершенно по другому воспринимаются матерью.Так же и у мужчин.Плохо конечно,что пацан знает правду.но и вы поймите,он ребенок!и он имеет право на ответы,просто не бойтесь сами правды,и увидите,что ребенок отнесется со временем к этому нормально!либо обратитесь к психологу,объясните свою проблему,думаю вам помогут грамотно решить такую ситуацию.

Schwan 03.03.2015 15:19 #

Да,со мной вопросов нет.Я все эти факты приняла, осознала, переработала,пропустив через все возможные органы))) Это я вчера больше не о том,как правильно реагировать написала, а о чувствах,которые мы испытываем.Это, ну как сказать, это как если,когда ты видишь,что ребенку больно,но ничего сделать не можешь.потому что боль она в одну секунду не проходит,даже после оказания помощи надо подождать,пока лекарство действовать начнет..
И вы знаете, я считаю,что это даже хорошо,что ребенок все знает...У нас же папа появился лишь в 2,5 года, а вместе жить стали уже ближе к его четырехлетию.Плюс переезд в другую страну.И немецкие психологи рекомендуют как можно раньше детей ставить в известность.Говорят, что дети это легче переживают.И мне кажется,что они правы...

Зебра80 03.03.2015 15:30 #

Правильно ваши психологи говорят. У детей психика гибкая, стереотипы еще не сформировались, поэтому любую ситуацию они могут принять как само собой разумеющуюся. Это мы, взрослые, застывшие, уверены, что папа - это добрый, сильный и обязан быть идеалом для ребенка. А ребенок в этом вовсе не уверен. Он вообще об этом только от нас, взрослых узнаёт. Поэтому если без излишнего пафоса и трагичности подать, ребенок спокойно (ну относительно спокойно, без душевной травмы) примет то, что папа неидеален, в чем-то слаб, в чем-то плох.
У нас ситуация конечно полегче, чем у тебя - папа в жизни детей присутствует. Они о его недостатках знают, ничего от него не ждут, папины обещания всерьез не принимают, любят такого, какой есть - жадного эгоиста )) По-моему, в их отношении к папе есть нотка любви не детской, а родительской - любви сильного к слабому.

Schwan 03.03.2015 15:47 #

ну я так понимаю,что любят они своего папу таким,какой он есть, то же не без твоей помощи)) И думаю,что порой им эта любовь тоже нелегко дается...
Слушай, а как твой Стасик?Дома или в общежитии?

Зебра80 03.03.2015 15:56 #

Стасик дома. Купили ему успокаивающий травяной сбор, немножко ужесточили режим. Подстригли ))) Вроде получше стало.

Вот кстати у Стасика история отношений с папой самая сложная. Он самый умный, папа им гордится, поэтому Стасик считал себя папиным любимчиком. А я, глупая, его в этом не разубеждала, думала: пускай ребенок радуется!
А потом папа пообещал Стасику устроить ему праздник на день рождения. Стасик этого очень ждал, мы даже семейное торжество из-за этого перенесли на другой день. И вот накануне ДР Стасик звонит папе: "Завтра приеду! )))" А папа отвечает: "Не приезжай, мне некогда и вообще я тебе ничего не обещал!"
Вот это был удар. Стас на год вычеркнул папу из своей жизни. Не виделся с ним, не отвечал на звонки, отвергал все папины попытки примирения. Со временем боль утихла, сейчас Стас папу не отвергает, но сам на контакт не идет.

Schwan 03.03.2015 16:13 #

Я даже себе представить не могу,что ты чувствовала в этот момент и потом весь этот год...Р-р-р Про ребенка вообще молчу...Я даже подозреваю,что и ты до конца не поняла,что он думал и чувствовал. А сколько же Стасу было на тот момент?

Зебра80 03.03.2015 16:18 #

Да, если честно, не представляю, что он пережил. У меня-то насчет его папы на том момент иллюзий не было.
Стасику тогда 11 лет было. Тогда в нем по-моему какой-то перелом произошёл, он резко повзрослел.

Зебра80 03.03.2015 16:08 #

Насчет "не без твоей помощи".
Вообще в первые годы дети почти всё воспринимают через призму родительского отношения. Если мама говорит (и своим поведением подтверждает), что неидеальный папа - это грустно, но не страшно, ребенок это примет как истину.

Rana Temporaria 03.03.2015 14:22 #

Слушай, ну дочка - это же совсем другое. Я вот тоже вижу разницу. Все свои, родные, но дочка для папы - это дочка. И взгляд другой.
Попробуй это объяснить. Что это не меньше и не больше, это просто по-другому. Он же не трехлетняя девочка, взрослый человек - к нему и отношение как ко взрослому человеку. Другой уровень. Поищи, что он от отца получает, чего Лизе по возрасту и полу не положено.

Schwan 03.03.2015 15:34 #

"пендюлей" и получасовых нотаций он получает.Лизка по возрасту просто так долго слушать не сможет..Ну и у нее все впереди)))Если папа сел на коня, то его даже танк в моем лице остановить не может...Вот вырабатываю тактику молниеносно-испепеляющих взглядов,чтоб вот прям вот оглушил, ослепил и позволил взять инициативу в свои руки)))

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир