Вступить в сообщество
Сообщество

Семья

Тanysik2012

Друзья наших детей друзья?

Не знаю как и сказать, как выразить свои чувства, за которые мне ужасно стыдно, но я ничего не могу с собой поделать. Дело касается моего сына третьеклассника и его одноклассника и друга по двору Вани. Они дружат, ругаются как и все дети, но если бы это было только так. Я считаю Ваня плохо влияет на моего сына, из-за этого я на него срываюсь, ругаю, отчитываю, но прямо сказать ничего не могу, уж тем более как то завязать с их дружбой тоже. Я даже не помню уже момента когда я была спокойна видя этого мальчика у себя дома. Я сержусь, злюсь, вообщем со стороны я выгляжу сущей мегерой, а не любящей матерью. Представляю что думает обо мне сам Ваня, но может быть детским чутьем он понимает в чем дело. Почему мне не нравится их дружба….. Тут много факторов: я знаю всю их многодетную семью ( у мамы их пятеро), причем старшая и средняя тоже уже успели родить по ребенку, каждая между 16-17 годами. Слава богу среднюю взяли замуж… Очень рада за нее, по-умнее старшей-загульной. Надеюсь они не читают этот форум. Знаю их мать, живут без отца, дети тоже от разных отцов (в семье две фамилии). Мать их осталась жить с последними детьми( двое своих и внучка), другие разбежались по семьям половинок. Дети как водится ходят вместе т.е. их трое 2 девочки 7 и 5 лет и мальчик 9 лет. И если Ваня заходит за моим сыном гулять заходят все вместе (они очень любят это делать, бывать у нас дома) и наш дом превращается сразу в дурдом!!!! Квартира в которой живут большая-четырех комнатная, так Боже мой вы бы видели эту квартиру…. Ремонт начали на кухне делать и вот уже пол года на стадии срыва обоев со стен, полы не моются принципиально, вещи детей, взрослых все в перемешку, затыкано в каждом углу. Пригласили меня однажды с ребенком на день рожденье к Ване, о чем я впоследствии пожалела!!! У нее две взрослые дочери , бабушка-мать, и сноха- уже четыре женщины, а мне - гостье пришлось нарезать салаты и резать колбасу чтобы себя чем то занять! Да я и не против, конечно, если что помочь накрыть на стол, но меня в принципе убивает такая организация семьи!!!! Когда дети приходят только ко столу, извините за выражение пожрать. Остальное, кому??? Да фик с ней посудой…. Постоит два денька, пока мать отойдет, нет вы не подумайте она не пьет, просто очень устает на работе и дома, на саду. Но правда, если бы мать пила, я поняла всю семью, и было бы оправдание такой разнузданной не ответственности старших детей. И я понимаю что у меня предубеждение к этому мальчику и девочкам из этой семьи. Но еще факты учебы и поведения доводят меня до истерик. Когда он в школе это просто катастрофа. Ваня очень любит быть комиком и смешит всех своими причудами, нецензурными словами особенно. А мой сын очень падок на эти провокации, можно сказать урок сорван, поведение два и родители в школу! Если Вани нет, болеет или в санатории (был месяц в прошлом году) мой ребенок как ребенок, хорошие оценки и поведение отличное. Что с этим делать? Я уже несколько раз думала чтобы поменять даже из-за этого школу, но по моему это слишком большая жертва т.к. школа в которую мы ходим сильная и из нее как раз выбывают слабые. Живем в одном доме, ходят в школу по одной дороге в один класс!!! Что делать?

Ответить296 комментариев
В избранное
Комментарии (296):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
Mama_6 29.01.2013 19:41 #

Может. не стоит мешать дружбе и как-то пытаться разделить мальчиков. а попытаться объяснить сыну, что. конечно Ваня его друг. но есть правильные. хорошие поступки. а есть поступки и поведение. которое не нужно поддерживать. если ваш сын легко поддается чужому влиянию. то на него может повлиять не только Ваня, потом может встретится кто-то другой. пусть сам учится отвечать за свои поступки и думать, какому примеру стоит следовать. а какому нет.

MamaLisy 29.01.2013 21:27 #

может попытаться занять его в секции какой нибудь, чтобы времени свободного практически не было на прогулки с этим мальчиком. допустим спорт какой нибудь. куда он будет ходить один без Вани.

Тanysik2012 29.01.2013 21:39 #

Да, мы ходим два раза в неделю в бассейн и один раз у нас занятие английским языком. А два дня он абсолютно свободен. И как только меня нет дома, так за 1,5 часа до школы он приходит к нам домой уже в форме и ждет пока мой сын поест, попьет, оденется. Меня все это просто бесит. На вопрос почему ты так рано за Валерой заходишь он отвечает: "меня Валера пригласил", я просто обескуражена ответом, т.к. не знаю правда это или нет, но разбираться не было времени.

Schwan 29.01.2013 22:14 #

Мне кажется,что Вам самой нужно успокоиться (хотя понимаю,что это непросто) и проанализировать ситуацию...Как живет его мама и как распределяются обязанности в их семье Вам по большому счету должно быть все равно и из-за этого не стоит лишний раз переживать...
А вот как друг сына ведет себя у Вас дома - это уже зависит от Вас...Разработайте правила поведения в своем доме и строго им следуйте.Не надо запрещать приходить,но чтобы дом не превращался в дурдом вы вправе требовать прежде всего от своего сына и уже потом от его гостей,потому что правила,которые вы разработаете прежде всего надо привить собственному ребенку..
Моему сыну 6 лет и 2-3 раза в неделю у нас в доме кто-нибудь из его друзей..Первое время я просто сама с ума сходила,т.к. шум-гам-тарарам.А у нас еще много лестниц и подвал,что просто становилось опасно для их здоровья)))Но ничего - все привыкли к тому,куда ходить, а куда не ходить....Что можно, а что нельзя,а что можно,но только с моего личного согласия...Бывает,конечно,заносит на поворотах - пацаны все-таки...Но....устаканилось...Чего и вам искренне желаю...
Пусть справедливая строгость и любовь будет Вам в помощьюю

да, я тоже понимаю вас. Я б тоже пыталась всеми силами прервать эту дружбу. Только вот как? Надо думать. Не пара он вашему сыну. Ваня - хороший. И пусть идет своей дорогой. А ваш сын - своей.
только уж вопрос-то очень деликатный. Вот бы ваш сын сам не захотел дружить с этим мальчиком и вообще...
все, что вы написали - ужас.

котик-обормотик 30.01.2013 02:18 #

Мне очень даже нравится, все что написано у Schwan . У нас например тоже установлен запрет прыгать на родительской кровати и когда к ребенкам приходят гости и кто-то из них начинает испытывать кроватушку на прочность, старшая сама все обрубает тут же - Мама прыгать не разрешает, все понятно.

Yusya 30.01.2013 01:28 #

Да, мы ходим два раза в неделю в бассейн и один раз у нас занятие английским языком. А два дня он абсолютно свободен. Значит надо эти два дня найти чем занять.
И учить отвечать за свои поступки. Не послушался забрать предмет непослушания, или лишить чего-то любимого на какое-то время. И делать это без сожаления. Ребенок должен слушаться и уважать родителей.
[i] На вопрос почему ты так рано за Валерой заходишь он отвечает: "меня Валера пригласил", я просто обескуражена ответом[ Учите сына ограничивать время прихода друзей более конкретно, раз его друзья этого не понимают сами.
Сложная ситуация.

Тanysik2012 29.01.2013 22:44 #

Вот, вот Нат, я не против самого мальчика, по-большей части семьи, зная всю атмосферу. Укладываются спать сами дети за полночь, когда, как говорится устанут сами. Спят соответственно очень долго, в выходные до обеда как минимум. В будни постоянно опаздывают и в садик, и в школу, мама на род. собрание... Считается нормой. Я не хочу чтобы мой ребенок копировал модель поведения, а он очень подвержен влиянию. Я борюсь с ним каждый день или через день, чтобы наводил порядок в комнате, убирал постель. С опозданием проблем нет слава богу, ходим во время всегда. Просто дальше больше.... Девочки заглядываются на моего мальчика, я в шоке!!! Не дай бог подрастет и влюбится, младшая симпатичная, хоть переезжай в другой район. Я смеюсь сейчас, а в жизни так и происходит. Растут вместе, потом гуляют.

marion 29.01.2013 23:35 #

Простите, но это действительно очень смешно)))

ЛенаШ 29.01.2013 23:43 #

как рано мамы мальчиков переживают, в кого влюбятся их мальчики!!!
Нет ну я понимаю мам девочек
Или я тоже так буду?
Не, за мальчика так не буду...
Хотя может я всетаки прийду в секбя и за девочку не буду?)))

marion 29.01.2013 23:47 #

Я ни за мальчика не переживала, ни за девочку не буду)))

ЛенаШ 29.01.2013 23:51 #

почему ты говоришь в прошедшем времени?)) у нас еще все впереди. Не зарекайся. Ты может заменьшинького как начнешь переживать)))

Schwan 30.01.2013 00:00 #

ой,счастливая ты,Маринка
а я не могу не переживать))Я за все переживаю...
Но как говорится - глаза боятся,руки делают))
Одними переживаниями делу не поможешь))
Усилия и серьезную воспитательную работу никто не отменял)))))

marion 30.01.2013 00:06 #

У тебя еще не третьеклассник!) Ты можешь немного отложить переживания о подходящей влюбленности!))

Schwan 30.01.2013 00:11 #

как это отложить?Ты что?А мысли о коварных зулусках?ты думаешь,это все хи-хи-ха-ха?Ан нет...Девочка Кауза у нас форэвер))
Он мне тут на днях выдал,что в него,конечно,Люси влюблена (ей 3 года),но он женится на Лизке по-родственному,но дети у него будут от Каузы),т.к. у нее сестренка (1,5 г.тоже очень симпатичная,такая же как Лизка,только черненькая))))
О как)))))))))

Aleksa7 30.01.2013 00:22 #

Ууууу...Как у вас все серьезно. )))) Моя раз пока заикнулась, что выйдет замуж за мальчика одного...Я тут же отреагировала...Сначала выучись, ума наберись, а потом поговорим )))

А мальчик, кстати, ничего...из хорошей семьи...на 50% русский...владеет и русским и английским на одинаково хорошем уровне. И вот еще...ростом нам подходит... )) Вот думаю, наверно надо его на день рождения пригласить.

Schwan 30.01.2013 00:36 #

да уж,смех сквозь слезы))))

А у меня Илюшка сам решал,кого на ДР пригласить...Я ему только лимит озвучила,что 10 человек и ни на одного больше)))а то он все три группы хотел у себя собрать вместе с воспитателями))))))
С размахом парень)))))

Aleksa7 30.01.2013 00:39 #

Моя тоже весь класс хотела позвать - 28 человек...разорительница.)))

Ну, я тоже даю свободу в этом вопросе...так предложения вношу.

ЛенаШ 30.01.2013 00:24 #

у меня срабатывает Маринкина непереживательная метода!
На выхи я даже не глянула в сторону уроков старшей. Она сама сделала за суботу, и погулять и поспать успела, я даже не проверяла.
В понедельник приходит - 11 по французскому. За шо такое счастье? За стих! А что, стих задавали? Да, сама перевела, сама выучила.
Сегодня 12 по английскому, 12 по немецкому! За шо? По немецкому за проект который сама сделала. А по английскому одна на класс догадалась (или знала?) что нет пишется перед глаголами и отдельно
А по математике, с которой собственно больше всего билась летом 9 за контрольную. Я не знала что будет контрольная, не готовились. Тоже хорошо как по мне))
И одно маленькое говорит замечание. Порушення дисциплины на уроци. За шо? Пришла зауч, все встали, а Вовка и Денис смеялись и баловались, она им сделала замечание, за что замечание вкатали ей. Возмущена!))) Ну, говорю, ты никого не воспитывай, это дело учителя, за собой смотри)) А вообще не переживай - оно так лучше получается))))

Aleksa7 30.01.2013 00:37 #

Здорово! Прям вселяет надежду.

т-т-т в школе у нас пока вроде неплохо, но приходится внушать, что если в школе прокатывает - как могла, так и сделала, то дома такой номер не пройдет ))) Внушаю, чтобы делала хорошо с первого раза, если не хочет переделывать. Результаты имеются, вчера написала так аккуратно, что я удивилась. Опасаюсь некрасивого почерка, т.к. у нас в семье такого не водилось пока (ну не считая ее папу).

ЛенаШ 30.01.2013 00:48 #

вот мне пришлось биться как рыба об лед первые 2 года. А как стало получаться, я и стала отступаться. Вернее я периодически и раньше пробовала отступиться, но получался швах. И с моим повсеместным контролем-помощью еле на "хорошизм" вытягивали. А как немного отстранюсь - единички! А теперь пошло дело. Так что я на самом деле не сторонник пускать важные вещи на самотек - выгребет или нет, выработает характер - не мой метод. Действительно можно "упустить" ребенка. Мы же их учим ходить - страхуем. Читать, писать. А потом они и сами.
Так и социализацией. Я бы не пускала эти вещи на самотек. Ребенок еще не разбирается в людях, впитывает в себя окружающий мир как губка... Если мама видит дурное влияние, имеет смысл пресечь такую дружбу.

Schwan 30.01.2013 00:52 #

вот то,что такие вещи на самотек пускать нельзя - для меня факт)))))
Другой вопрос,как можно прекратить дружбу,если мальчишки учатся в одном классе и живут в соседних подъездах?Ну ведь и правда - не менять место жительства в этом возрасте?)))))

ЛенаШ 30.01.2013 01:00 #

ну... кхм... в этом возрасте еще можно запретить.

Schwan 30.01.2013 00:38 #

я тоже стараюсь так действовать..Как говорится,переживаю за дверями)))))Но увы,мы пока до такого счастья,как Вы не доросли...Не полила я еще достаточно тропинку к счастью своими горючими слезамитак,только пыль прибила пока)))))))

ЛенаШ 30.01.2013 00:53 #

нене, я удаляюсь переживать за дверями лишь после того как "убедюсь" что все у детинушки налажено и встало на поток)) Плавать путем бросания в воду я не учу)))

Schwan 30.01.2013 01:01 #

Ох,я школы боюсь как огня))Но ты знаешь,этот способ обучения путем бросания в некоторых вопросах может быть очень эффективным,но только там,где ребенок сам хочет "научиться плавать")))))
У нас есть один друг, в аккурат сегодня гостил,который по непонятным для меня причинам)) хочет чтобы Лизка оставалась с ними в комнате,а я уходила...Вот, оставляю,ухожу, дверь закрывают, а я под дверью караулю,что они там делают)))))Сегодня слышу Илюшка у Йоханнеса спрашивает,мол чего ты с моей сестрой играть все время хочешь, влюбился что-ли

ЛенаШ 30.01.2013 01:10 #

ах, ну конечно когда ребенок хочет, у него получается, то пусть себе гребет)) Бывает небось с некоторыми такое счастье. Я слыхала но боюсь верить. Но если дитя на глубину поплыло, или не туда, мы же кликнем возвращаться к берегу)) Не послушает - примем меры)

С моим малым тоже старшие девицы все время играть хотят. Но при таком раскладе оно понятно - он девочкам живая кукла, дочки-матери. А при таком как у вас гендерном раскладе я бы тоже присматривалась. Мало ли что это. А может в их менталитете это нормально, а может нет?

да я тоже не против самих мальчиков - девочек. Уверена, что это прекрасные дети. Но вот в каждой семье все по -разному. Я учу так, кто-то по- другому. Кто-то тренирует ребенку голову, кто-то ноги. Но я пережила что-то подобное. Тогда мой сын тоже почти попал под влияние такого вот мальчика "ВАни". И в этом же возрасте. Ну, тогда тем "Ваней" многие детки были очарованы. И семья похожа. Я своего еле выцарапала. И слава Богу. Тот мальчик сидит уже не первый раз. А мой, слава Богу, из другой оперы.Спаси и Сохрани, ттт,)))) тьфу-тьфу-тьфу.
Так что, понимаю тебя, просто прекрасно. Куда эта дружба заведет? И если у твоего сына лидерские качества как таковые сильно не развиты, то такое влияние может быть опасно. Где гарантия, что этот Ваня по наклонной не пойдет? Ой.

Aleksa7 30.01.2013 00:28 #

Очень согласна...а вот наши друзья не смогли выцарапать своего уже выросшего сына. Теперь его нет ((( А его вдохновитель живет, небо коптит.

вот то-то и оно.
демократичность - оно, конечно, хорошо. Ну и все такое. Но свое дитя - это свое. И точка. И уберечь его, неразумного, только мать и может. И должна. А с Вани или там Пети какой спрос? Это пока детство - так и весело. Только что дальше будет? Не, дело даже не в мальчике Ване. А в его семье, матери, среде, где он воспитан. Ну 90 к 1, что путнего не выйдет. Выцарапывайте своего. И точка. Не рискуйте.

ЛенаШ 30.01.2013 00:38 #

я не знаю правильно или нет, но понимаю что я бы тоже возражала.

Schwan 30.01.2013 00:41 #

ох,Наташ,вот вроде все правильно, и пример у тебя наглядный..Но ведь поди и другие примеры есть,когда друг вроде и из приличной семьи,а ведь гарантии по какой дорожке он пойдет тоже никакой нет...А еще опаснее может получится,если ребенку этого друга из хорошей семьи всегда в пример приводили...У меня вот,тоже такие примеры есть..

ЛенаШ 30.01.2013 00:56 #

это мы друзей выбираем. Погоди, скоро невест выбирать сыновьям начнем))) омамамия!
Ну а чего! мама плохого не посоветует! ааааа будем свекрищами))))) круг замыкается - отцы и дети. А мамы и сыновья - это атас во все времена))))

Schwan 30.01.2013 01:04 #

и не только невест)))
С женихами еще сложнее будет,тут еще и папы со своим мнением)))))))

ЛенаШ 30.01.2013 01:14 #

Я рада что у нас с папой вкусы сошлись насчет потенциального воздыхателя - нам обоим нравится Вовка! Это хорошая новость. Плохая - он не нравится Полине))) А нравился ей Марк, чего лично я не поняла. Но сейчас уже никто ей не нравится, фуух, это меня тоже устраивает))))

Schwan 30.01.2013 12:56 #

ам обоим нравится Вовка! Это хорошая новость. Плохая - он не нравится Полине)))


вот - готовьтесь)))))
У моих знакомых так и получается))Еще пока не было ни одного исключения)) Уж что за закон такой,что дети выбирают частенько не того,кто нравится родителям))))))))

Гайка 30.01.2013 12:58 #

хохо а мы познакомились на сайте с девочкой из питера. она в москве ни разу не была! идеальная невесткая ее заочно полюбила.
один минус они решили созвонится.и слопали все деньги на телефоне....к такому повороту событий я не готова

marion 30.01.2013 08:10 #

Света, ты не читала статью, которую я тут размещала? Про травмы поколений.
http://mama.ru/post/travmy-pokolenii
Про гипертревожность нашего поколения, про вечную тревогу "а вдруг что-то недоучли, недосмотрели".
Меня сразу поразило, насколько это точно.

Aleksa7 29.01.2013 23:22 #

Моей дочке 6 (почти), ходит в школу. К сожалению, я иногда вижу ее подверженность чужому влиянию, чаще негативному...очень переживаю по этому поводу. Я не склонна наблюдать такие процессы со стороны и буду присекать дружбу с детьми, плохо влияющими на моего ребенка...и сейчас и когда станет старше. Я не согласна с тем, что не надо мешать дружбе... Да, надо сначала попробовать решить вопрос мирно..поговорив со своим ребенком, а может и с его другом...

В первую очередь, стараюсь внушить своей, что жить надо своим умом...очень надеюсь на успех. Для меня не аргумент, что Маша-Даша так делает...Я так и говорю - Меня не волнует. Ты так делать не будешь. Если кто-то из ее гостей будет устраивать«дурдом» в нашем доме, такие гости ходить к нам не будут...и она к ним. Я понимаю, что все дети из разных семей с разными устоями. Мое требование - гости в нашем доме следуют правилам нашего дома.

Schwan 29.01.2013 23:40 #

В первую очередь, стараюсь внушить своей, что жить надо своим умом...очень надеюсь на успех. Для меня не аргумент, что Маша-Даша так делает...Я так и говорю - Меня не волнует. Ты так делать не будешь. Если кто-то из ее гостей будет устраивать«дурдом» в нашем доме, такие гости ходить к нам не будут...и она к ним. Я понимаю, что все дети из разных семей с разными устоями. Мое требование - гости в нашем доме следуют правилам нашего дома.


Совершенно согласна...Надо "свою голову" воспитывать,пока не поздно...

roba 30.01.2013 21:26 #

Моей дочке 6 (почти), ходит в школу. К сожалению, я иногда вижу ее подверженность чужому влиянию, чаще негативному...очень переживаю по этому поводу. Я не склонна наблюдать такие процессы со стороны и буду присекать дружбу с детьми, плохо влияющими на моего ребенка...и сейчас и когда станет старше. Я не согласна с тем, что не надо мешать дружбе... Да, надо сначала попробовать решить вопрос мирно..поговорив со своим ребенком,
а может и с его другом...

В первую очередь, стараюсь внушить своей, что жить надо своим умом...очень надеюсь на успех. Для меня не аргумент, что Маша-Даша так делает...Я так и говорю - Меня не волнует. Ты так делать не будешь. Если кто-то из ее гостей будет устраивать«дурдом» в нашем доме, такие гости ходить к нам не будут...и она к ним. Я понимаю, что все дети из разных семей с разными устоями. Мое требование - гости в нашем доме следуют правилам нашего дома.



+ 1.

marion 30.01.2013 08:45 #

Третий раз перечитываю. Думаю, может я все-таки что-то пропустила? Может, что-то было такое в этом мальчике Ване, что действительно может обеспокоить родителей друга?
Воровство? Жестокость? Лживость? Нюхал клей, пил, курил? Проявлял какую-то сексуальную распущенность? Отбирал вещи? Да хоть на словах допускал какие-то аморальные высказывания?
Вижу только одно - у мальчика проскакивают нецензурные слова. Все. Я бы строго запретила употреблять их у себя дома. И с сыном поговорила по этому поводу.
Остальное - многодетная семья; дети рождены от разных мужей; старшие сестры родили в 16 лет (замечу, родили, а не сделали аборт); мама не пьет, работает; дома бардак; мальчик везде бегает с сестрами (значит, дружат), веселый, раскованный, артистичный (на уроке устраивает клоунады).
И ведь все поняли с полуслова, что да, это ужас-ужас, надо принимать меры, чтоб на нашего мальчика дурное влияние не оказалось... Я одна сижу и ничего не понимаю.
Ох, похоже, от моих детей тоже предостерегать надо. Я тоже многодетная, и видели бы вы, какой дома бардак)).
С полгода назад тут писала женщина, спрашивала совета - ее 15-летняя дочка забеременела, рожать или нет. Кстати, недавно она здесь появлялась, писала, что родили и у них все в порядке. Как ее тогда поддержали! Конечно, рожать! Что такого? Вырастите и все будет нормально! Ага, оказывается, нормально, но нашим мальчикам от таких лучше держаться подальше. И не только от нее - но и от ее младшего брата (у нее он есть). И от сестер - если бы были - а вдруг влюбится!
Никогда я, вас, людей не пойму))).

ЛенаШ 30.01.2013 11:17 #

Я поверила впечатлению мамы. Она чувствует, что от компании ее сына веет неблагополучием. Если бы все было однозначно, она бы не создавала пост.
Я вспоминаю что у моей бабушки было такое слово "шалапутный")) Это какоето соединение слов непутевый, беспутный, шаляй-валяй. Вот да, есть люди которые живут как попало,не заморачиваясь, и возможно выживают както, вон цыгане например и пр. Рожают себе с 15 лет одного за другим (ах молодцы не делают аборт прошу заметить!) Не тревожнатся - ни за образование, ни как ни с кем, ни что потом. Ну и пусть себе живут. Автор поста говорит что ей этого счастья в своем доме, рядом со своим ребенком не надо. Стоит ли ждать какихто вопиющих проявлений, имеет ли моральное право мама 9летнего ребенка влиять на круг его общения, или все люди - братья, мир-май-фестиваль?
Я ее понимаю.

Гайка 30.01.2013 11:32 #

тоже понимаю эту маму. у нас в 6 лет появился подобный друг. мы переехали.до сих пор его помню и думаю.слава богу что минуло.это просто интуитивное ощущение.есть избалованные дети.есть хулиганистые.есть ленивые.это все понятно.но есть еще вот такие вани. к которым четко сформулированных претензий нет как бы. но от которых система безопасности в материнском сердце воет сиреной.себе нужно доверять.
если не переезжается то тогда загруз ребенка полный.художественная школа. музыкалка и тд и тп.в будни. а в выходные всей семьей в музеи театры.и чаще приглашать подруг с их детьми.пусть дружат ) уж очень много историй когда с домашними детьми случаются роковые дружбы и вся их жизнь идет под откос.
мама имеет право влиять.особенно в 9 лет.в 19 влиять уже будет поздно.нужно успеть сформировать круг интересов и увлечений что б потом не дрожать как осиновый опасаясь дружбы с ванями.

marion 30.01.2013 12:35 #

Я не сомневалась, что ты понимаешь))
Я не понимаю. Либо не все факты названы, либо списываю не на факты, а на эту самую материнскую интуицию. Чует сердце, что от этого ребенка добра не жди. Но в этом случае я на вопрос "Что делать?" могу ответить только - внимательнее смотреть, побольше разговаривать и с мальчиком, и с сыном об этом мальчике.
У мамы есть моральное право и обязанность влиять на круг его общения - собственным примером, примером семьи, образом жизни, чтоб то, что противоречит этим примерам, ребенка само отталкивало.
А рвать дружбу ребенка можно только из-за действительно вопиющих проявлений.
К тому же этого недостаточно. Ведь мальчик к этому Ване привязан. Он в нем видит что-то, что ему очень нравится. Мне даже кажется вполне понятным, что именно нравится. Спокойные и не слишком активные ребята часто привязываются к веселым и озорным. Ваню устранить можно из жизни ребенка, но это ничего не решит. Появится Саня или Петя с таким же характером и отношением к жизни. И, возможно, это произойдет уже в 13-14, и проблемы в той компании будут куда серьезнее.
Я думаю, что именно сейчас, на этом случае надо отработать ситуацию, подсказать и направить. Как правильно пишет Таня (Мама6) - отделить замечательного мальчика Ваню от его не слишком замечательных поступков.
Потом может быть поздно.

ЛенаШ 30.01.2013 12:47 #

не обязательно в этой жизни везде лезть и все пробовать на вкус.
Меня в подростковом очень привлекал мир беспутный и яркий. Вопреки тому в котором я жила - размеренном, упорядоченном, с нормами, обязанностями, правилами.
И я помню все мои маме, сертре: почему? он хороший!
потому. я бы теперь сказала - по качану))))

marion 30.01.2013 12:54 #

Ну вот ты же попробовала, и ничего страшного с тобой не случилось.

ЛенаШ 30.01.2013 13:08 #

Ну вот ты же попробовала, и ничего страшного с тобой не случилось.


да. чудом обошлось я бы сказала. Я бы не хотела чтоб мои дети побывали на тех гранях что бывала я. Вот и все.

Зебра80 30.01.2013 13:19 #

Нууу... как я поняла из всего, что Ленка на форуме рассказывала, ничего страшного не случилось, потому что ее Робин Гуд целовался плохо. А если б умел целоваться, как бог - была б у нашей Леночки совсем другая жизнь, и не было б ее тут с нами (((

ЛенаШ 30.01.2013 15:34 #

Нууу... как я поняла из всего, что Ленка на форуме рассказывала, ничего страшного не случилось, потому что ее Робин Гуд целовался плохо. А если б умел целоваться, как бог - была б у нашей Леночки совсем другая жизнь, и не было б ее тут с нами (((


гыгы, я бы тут ваяла посты: муж пьет и бьет, свекровь ненавидит, жить негде, незачто, а хочется, как думаете, рожать ли дочери в 14 от заезжего зулуса?
и все б сказали браво-бис, ты молодец, так держать, и все будет отлично!

Гайка 30.01.2013 15:43 #

да лена да! тогда б ты была интересным человеком и раскрашивала нам форум яркими красками)
а так что..ты теперь даже за патриархат...поговорить не о чеммм))))))))

ЛенаШ 30.01.2013 16:04 #

о, я боюсь еще найду чем развлечь форум))))

Зебра80 30.01.2013 15:45 #

ага. если б у тебя еще была возможность в инет выходить...

marion 30.01.2013 15:51 #

А по-моему, ты бы сбежала от своего Робина Гуда максимум через год).
Ну может, с дитем. Но потом все равно вышла за своего программиста, и все было ОК.

ЛенаШ 30.01.2013 16:02 #

мне бы его мама не отдала тогда)))))

триндец мне был бы полный, как пить дать.

Зебра80 30.01.2013 16:07 #

Марин, а если б он не просто хорошо, а очень-очень-очень хорошо целовался? Ну как от такого сбежишь! А он целовал-целовал бы, а между делом приговаривал: "ну кому ты такая (дурочка, серая мышка, жиртрест, попользованная... вариантов много) кроме меня нужна?" И самооценка плавненько ползет, ползет, ползет вниз и уползает под плинтус...
Ох, хорошо все-таки, что Ленкин программист целовался лучше, чем робин-гуд ))))

Тanysik2012 30.01.2013 16:21 #

Браво!!!! ЛенаШ

ЛенаШ 31.01.2013 00:59 #

данная мысль несколько заимствована у одной мудрейшей форумчанки))

вот и правильно. Честно и правильно, Лен. Вот и я бы не хотела такого. Так что, кто хороший, кто плохой - потом видно будет. А сейчас надо уберечь. Что б потом опеку над внуками не оформлять и над разбитыми жизнями детей не плакать.
Тьфу-тьфу-тьфу.
Вот согласна я с Леной.
А про чудеса - ну не сыплются они на каждого подряд. Кому как повезет. А бывает таааааааак повезет, что спаси Господи как...

marion 30.01.2013 13:28 #

Они - дети - нас об этом не спросят. Наша задача не "не пустить", а сделать так, чтоб сами не пошли.
И это делается не запретами, а воспитанием характера и моральных принципов.

ЛенаШ 30.01.2013 15:40 #

я понятия не имею как это воспитывать. Как учить - знаю. Воспитывать - нет. Потому не могу на это положиться.

marion 30.01.2013 15:55 #

У меня как-то просто - живешь, как живется). Что нравится - делаем вместе. Что не нравится - даешь в лоб гм... проводишь воспитательную беседу)). А дальше кто кого переупрямит).

ЛенаШ 30.01.2013 16:00 #

о, вот и у нас так!)) Ты уверена что это воспитывает личность так как надо? Я больше надеюсь на что-то врожденное. Ну еще книги, фильмы, разговоры. И окружение конечно. оой посмотрим что вырастет))

Schwan 30.01.2013 12:50 #

Приветики!Мы с тобой не сходимся в этом вопросе только в "уровне тревожности"))Ты не понимаешь,чего мама переживает,а я это очень хорошо понимаю))))
А вот стратегии поведения у нас одинаковые))Я больше увидела в описании ситуации неприятие семьи Вани,ее организацию,образ их жизни чуждый и непонятный автору поста,нежели самого Ваню))
Я не знаю,как я поступила бы в итоге,т.к. это зависит от многих факторов,но однозначно,начала бы с того,что
1.навела бы порядок у себя в доме,
2.попыталась бы понять,почему у моего сына именно Ваня в друзьях, а не хороший мальчик Петя,
3.поставила бы условия для общения с мальчиком Ваней (ну не знаю,пока из приведенного примера:
что вот получишь двойку за поведение,значит того-то и того-то не получишь,а уж что важнее ребенку- поиграть с Ваней,шоколадка,мультики или бассейн - знает только его мама))
4.разговаривать,разговаривать,разговаривать и с сыном и с Ваней,чтобы не было таких вот непонятностей,почему это он на 1,5 часа раньше за ним заходит..
5. ну да - и загруженность ребенка полезными занятиями явно должно быть не на последнем месте)))..

Ох,пошла читать твою ссылочку)))

marion 30.01.2013 12:56 #

Да, я тоже увидела неприятие этой семьи, и мне это непонятно - оттого и непонятно, почему мама переживает. Может, это становится понятно, если увидеть лично эту семью.

Тanysik2012 30.01.2013 16:28 #

Честно я сама не понимаю, почему у него так мало друзей с кем общаться. Но может еще маленький! Ну встретятся они на горке, а взять телефоны друг друга не додумывают. Дом у нас огромный, 8 подъездов где то 300 квартир, а детей очень мало!!!!!!! В нашем подъезде нет, в соседнем живет мальчик, но домашний слишком, старше нас, но до сих пор с дедом гуляет. Потом есть еще мальчики братья-погодки, так им вообще друзья я так поняла не нужны, они самодостаточны. Люди!!!!! Детей правда нет!!!!!!!!

Schwan 30.01.2013 17:18 #

Ой,ну подождите,что значит "нет детей"..нет,я понимаю,что сейчас ситуация в корне отличается от той,когда росли мы,бегая на улице и знакомясь с соседскими ребятами...но с этой т.зр. и рисков было больше,т.к. двор один,а семьи разные...
Есть школа/класс,в котором учится ребенок - и основные друзья как правило чаще из класса,т.к. учеба и задания детей тоже могут сильно связывать,да и списать,спросить и пр. Плюс вы ходите в бассейн - там же тоже есть дети?
Мне с одной стороны проще,т..к. у меня парень на сегодняшний день общительный и друзья появляются быстро,только успевай отслеживать и фильтровать (это уже сложнее))).Я иду за ребенком.но совершенно точно знаю,что если бы он у меня был скромняком и неконтактным,то я бы взяла инициативу в свои руки и стала бы сама знакомится с другими мамочками,чьи дорожки где-нибудь в секциях/школах у нас пересекались бы...Один-два друга - это очень хорошо и может даже лучше,чем кагал - сегодня с одним дружим,а завтра с другим заговоры строим))))))

Гайка 30.01.2013 12:56 #

это мне или лене?))
но я не согласна.как лена еще увидим.она наверно опять на танцах)
вот смущают меня эти "привязан" .привязан к чему? что ваня ловко безобразничает на уроках и ему это сходит с рук?или не сходит но ваня не унывает и с новой силой безобразничает? или то что устраивает ваня у себя дома и в гостях? а что будет дальше? подражание и протест против "ущемления свободы" совместные срывы уроков? и ведь дальше это как снежный ком.и если у вани большой опыт выпутывания.ну не вчера ж он шолопаем стал.то у новичка в этом деле обязательно будут кошмарные последствия. ввиде плохой репутации у учителей. или вообще искл из школы...и тд.
господи откуда эти вани берутся на наши головы!)

marion 30.01.2013 13:23 #

Ну вообще я Лене адресовала комментарий).
Читаю тебя и ржу... нет, я точно из другого поколения)))
Шалит на уроке - аааа, что будет дальше! Срывы уроков, замечания, плохая репутация, исключение из школы! И все, жизнь кончится под забором))) "С детства был хорошим мальчиком, потом начал играть в орлянку и покатился"))))
А что такое устраивает Ваня у себя дома и в гостях? - я так и не поняла.
Гайка, ты никогда на уроках не шалила? Правда-правда?)
Кто из нас вырос без шалостей и протестов против ущемления свободы? Сдается мне, что никто.

не, Мариш, не согласна.
Как вот есть не согласна. Я еще та шалопайка росла. И много шишек на голову через это получила. Будучи взрослой получила. До сих пор иногда штормит. Нет уж. Как говорится: "скажи , кто твой друг, и я скжу, кто ты", "посеешь привычку - пожнешь характер, посеешь характер - пожнешь судьбу", и много на эту тему. Да и мы ведь знаем, что ОБЧЕСТВО, социум, окружение воспитывают и формируют очень во многом наших детей. И вот такие вани-пети-васи формировали б моего сына.... И что б из него выросло?????
Не, Марин, прости, конечно, но из свиньи лебедя не будет. Не всем везет. Я и с Гайкой и с Леной согласна. Береженого, опять же, Бог бережет.

Schwan 30.01.2013 13:43 #

Наташ!Вот смотри,ты дама с характером,на тебя общество уже хрен повлиять сможет.Сына ты с характером воспитала,отчасти наверняка еще и по наследству от мамки характер передался...Вот в твоем случае все правильно сложилось,что ты руки в ноги и сына от дурного влияния отстранила, а в другом ведь тоже бывает,что родители решают,лет этак до 15,а потом хоп этот социум все равно так влияет,что и родительские запреты только масла в огонь подливают...Окружение воспитывает и формирует - факт.но ведь елки-палки надо же как-то и детей воспитывать,чтобы они не поддавались дурному влиянию..Ну не убережешь ты детей от всех неприятностей в мире.Ведь обязательно наступит тот час Х,когда ребенку надо решать самому с кем дружить,а кому увольнительную подписывать.А если ребенок этому не научен?

Зебра80 30.01.2013 13:45 #

Вот, Света, ты выразила полностью то, что я комментом ниже пыталась сказать. Но у тебя лучше получилось )))

так речь-то о мальчике третьекласснике. Да. Надо уберегать. И надо учить. И когда-то на час Х выпускать))))) но я пишу исходя из ситуации автора.

Schwan 30.01.2013 13:55 #

вот в том-то и дело,что мы знаем про мальчика -
я вижу про Ваню сказано,что "ходит с сестрами", после их визита в доме "дурдом","заходит на 1,5 часа раньше","любит быть комиком и смешит всех своими причудами, нецензурными словами особенно"
Все остальное - неприятие мамой семьи Вани...
Честно тебе скажу,что у меня тоже в окружении у сына уже появляются дети,чьи родители мне,мягко говоря, не симпатичны,Но их дети также приходят в наш дом.И моя задача наблюдать,как эти дети себя ведут в моем доме,как ведет себя мой сын - ведет,ведомый и т.п. Ну не считаю я правильным ограничить общение ребенка с друзьями только лишь потому,что его мама мне внушает подозрение и неприятие...

marion 30.01.2013 14:02 #

Когда в гости приходят трое детей, в доме не может не быть "дурдом")), особенно с точки зрения мамы одного ребенка, привыкшей к порядку и аккуратности.
У нас дурдом каждый день ближе к вечеру, когда все трое начинают гоняться друг за другом или в войну играть))).

Зебра80 30.01.2013 13:43 #

Эээ... Ната, в первую очередь ребенка формируют родители. И если заложили прочный моральный стержень - никакие вани-пети не "перевесят".

marion 30.01.2013 13:47 #

Наташа, ты считаешь, что тебя окружение сформировало?
или все-таки отсутствие внимания со стороны мамы?
Наташ, детей формирует в первую очередь - семья. А Вани, Пети и Васи - это необходимая закалка.
Береженого Бог бережет - очень ограниченная в применении поговорка.
Подержи ребенка в вате всю жизнь, потом выпусти на улицу - воспаление легких гарантировано. Так и здесь.
Что не означает, что ребенка надо кидать в прорубь.
Но я потому и вынесла отдельно - ребенок, который ворует, кошек убивает или, пардон, учит твоего ребенка половым отношениям - тут и я бы забеспокоилась. А тут просто живой и шаловливый ребенок. Блин. Тома Сойера в наше время, похоже, никто на порог бы не пустил.

меня формировало окружение: соседи в коммуналке, пионерские лагеря, лицеи и школы, двор и прочее. А еще вечно пьяный и дерущийся в кровь отец, сука, что б ему на том свете, и постоянно отсутствующая по причине зарабатывания денег мама. А еще мама не гнушалась ремнем, битьем и матюгнем. По самые погремушки. Так что, формирование у меня было еще то. Мое детство - это наглядная иллюстрированная со всеми подробностями энциклопедия - как жить нельзя. Вот мое формирование. И да, я помню. Я была изолирована от многих детей. И не вхожа в их благополучные директорские семьи. Кстати, я не была аморальным ребенком никогда. Скорее, даже высокоморальным. Но , дралась, кусалась, шалила и прочее. Но без пакостей. А были и те, от кого шарахалась я. Вот я о таких и говорю. С гнильцой. Удальцой. Пройдошной этакой способностью чистенькими из воды. Из грязной воды.
Вот и сама смотри, Марин, кто там меня формировал...

marion 30.01.2013 14:24 #

Были бы у тебя хорошие родители, ты тоже бы шалила и, может быть, дралась. Потому что живой характер в карман не засунешь. И шишки были бы, как же без этого?
Но ты действительно считаешь, что тебя нельзя было подпускать к "директорским", что ты бы их испортила? я вот не думаю. А если бы тебя в такой "директорской" семье пригрели и обласкали? Ты бы не порадовалась?
А про ребенка с гнильцой мне очень трудно понять.

С гнильцой? да не, не трудно.
Марин, ты серьезно не слышала про 13-14 летних подростков, забивающих до смерти мужиков? насилующих девочек-мальчиков?Маленьких детей, врущих, как блин не знаю кто?
стукачей юных? малолетних лизоблюдов? ябед, короче, с говнецом. Маленьких, а уже...хм.... ну , испорченных. Изнутри. Не наивных, не чистых душой, а вот таких хитрожопых уже. Умеющих надавить на нужные "кнопочки" в душах взрослых и детей. Ну, не знаю, как еще объяснить. Втянет такой вот ребеночек мальчика - девочку в историю, а сам - ниче, чистенький. И так всегда. И ведь умеет. Уже умеет. А самому - 7-8 лет от роду. Ой, Марин, есть такие.

Гайка 30.01.2013 13:35 #

мама в школе работала..какие уж шалости.она б меня лично придушила и зарыла на заднем дворике))


всех вань пугающих мам исключить я испугалась вани раз в жизни. а меня мало чем можно смутить. например есть друг .оч хороший мальчик но после него жвачка на обоях.шоколад на полу.и инстинкт молчит.а на того ваню стойку сделал.
даже нецензурных слов не боюсь.вот какая храбрая.такой друг тоже есть.но он нецензурит не потому что ваня а от очень большой начитанности.вычитает и в школу несет )прелестный мальчик
это я к тому что на молоко не дую. а кудахчу только при опасности)

Тanysik2012 30.01.2013 16:13 #

Гайка, спасибо за понимание. Всегда себя считала лояльной по отношению к другим, демократичной тоже, а с возрастом понимаю консерватизм как то спокойнее. Устои, привычки семьи не так уж все это плохо, а как раз наоборот. Все начинается с семьи. И мне искренне жаль будующих мужей девочек из такой семьи, потому что я понимаю, что там не заложен фундамент поведения девочки, хозяйки, стержня семьи, который бы сплачивал семью, организовывал, учил. Самой все придется постигать, на своих ошибках. А это трудности, разводы, срывы.

Зебра80 30.01.2013 13:36 #

Насчет "дурного влияния": что-то мне подсказывает, что дети попадают под дурное влияние друзей, когда не получают хорошего влияния родителей. У моих детей иногда заводились такие "нежелательные друзья", и эта дружба через какое-то время распадалась сама собой, потому что дети сами чувствовали: не то! Что-то такое мне удалось в своих детей заложить, что они сами могут разбираться, что такое хорошо и что такое плохо.

И еще: раз этот Ваня в семью друга приходит, то наверно можно повернуть ситуацию так, чтобы не он на сына плохо влиял, а чтоб семья, куда он в гости пришел, на него хорошо влияла.

marion 30.01.2013 13:51 #

Надя, вот полностью с тобой согласна.
Я тоже куда-то-там совалась, и что-то-там проходила, но все быстро и боком. Потому что буквально кожей начинала чувствовать, что это - не мое, это чуждо всему моему воспитанию, тому, что я люблю и уважаю.
А запреты родителей - наоборот, только подталкивали попробовать. Потому что яжевзрослая)).
Насчет повлиять на Ваню я тоже согласна, но не стала писать. Мама в первую очередь озабочена, как повлиять на сына, а не на Ваню - и в общем-то это ее право. Позаботиться о другом ребенке - это уже задача другого душевного уровня.

Тanysik2012 30.01.2013 14:54 #

Хочу ответить marion, я истинно восторгаюсь многодетными семьями, сама из такой нас трое ( у меня два брата я посредине), у меня есть еще подруга на год меня моложе и у нее 3-е детей и она мать одиночка. У нее святые родители во всем ее поддерживают. Я преклоняюсь просто перед этой семьей. У них все по графику, когда в школу, когда на секции, дети одеты просто, даже скромно, но чисты, в доме порядок. И они тоже были у нас в гостях с детьми. И знаете небо и земля эти дети. У меня не было впечатления что мой дом переполнен и в нем мало места. Все зависит от воспитания детей. Вот в чем дело, в какой среде они растут. Я не хочу чтобы он копировал модель поведения с которой я не согласна. И задумываться об этом я начала не сама, а с подачи нашего классного руководителя. Она вызывает по очереди в школу, то маму, то папу. Сама не справляется с учебным процессом, а мы как то должны повлиять на своих детей. Что прямо ей сказать что я не бью ребенка за плохое поведение, а разговариваю, убеждаю.

marion 30.01.2013 15:24 #

Это уже другая проблема, общение с классным руководителем.
Воспитание - очень важно, и именно поэтому я не думаю, что ваш ребенок в какой-то опасности. Ведь он растет в вашей среде, и ваша модель поведения в любом случае на него оказывает большее влияние. И когда эти дети к вам приходят, вы тоже на них оказываете влияние.
Я понимаю, что так проще - исключить раздражающий объект из своего круга. Но у ребенка есть свои симпатии, и думаю, что с ними обязательно нужно считаться.

Зебра80 30.01.2013 15:42 #

Да, упоминание о классном руководителе осветило ситуацию несколько иным светом.

Таня, думаю, Вам стоит разобраться в своих чувствах и определить, что беспокоит именно Вас, а что - классного руководителя. У учителя свои интересы, не смешивайте их со своими, не позволяйте себя "накручивать".
Запретить сыну общаться с другом, потому что тот тянет сына "на дно" или потому, что эта дружба учительнице мешает спокойно урок вести - огромная разница.

Зебра80 30.01.2013 13:29 #

Боюсь, от моей семьи тем более надо держаться подальше ((( Потому что почти мы почти полностью под описание подходим Даже больше: двое моих детей были пойманы на краже шоколадок из супермаркета. "Дорожка по наклонной" налицо (((
Поэтому я не стала в дискуссии участвовать и свое мнение высказывать: на стороне автора быть - значит против себя; против автора - все равно что требовать, чтоб с моими детьми дружили, а они может вовсе и недостойны дружбы...
Почитаю, что народ говорит, может, пойму что-то для себя...

Гайка 30.01.2013 13:47 #

нееа. через кражу шоколадок проходят многие) я в саду тоже что то там умыкнула.так и не раскаялась.это не показатель.
показатель именно сущность ребенка.есть невыносимые проказники.но они все равно дети и их ошибки проступки понятны ясны предсказуемы ожидаемы .вызывают раздражение усталость смех и тд и тп.
а есть совсем другие. не дети уже прям с ясель.и они пугают.у тебя дома нет таких.поверь мне на слово)даже если они попрут пол супермаркета домой)

ЛенаШ 30.01.2013 15:56 #

Я отдала свою дочь в престижную школу. И отдавала себе отчет что может будут в классе люди которым я не чета. Ну и шо? Я это еще в институте прошла - крутые дети крутых родителей держат дистанцию с плебсом. Я приняла решение от этого не впечатляться. Они потом присмотрелись и сами вовсю искали дружбы. И в классе я вижу мою малую систематически зовут на др. Домой я бы никого из одноклассников не звала, устыдившись своей бедности.
Вообще у нас это както не принято уже - по хатам тыняться. Гуляем с детьми во дворе, в парке, водим на кружки, др в общественных местах.
Тем не менее я понимаю что рано или поздно и в адрес моих детей прозвучит что они не того или не другого круга, уровня. Вот к этому хочу приучить - не падать от такого в обморок. А не к тому что: вот гуляешь ты с компанией шпаны. Они полезли драться/пить/курить/нюхать/воровать/басякрвать, а ты с ними нет или останавливаешь их. Не надо гулять с компанией шпаны. Этот весь фольклер и шансон про мальчиков-бродяг и золотые купола - он хорош в песнях. В жизни ничегошеньки там нет ни привлекательного, ни героического, пустота и грязь, распад и тлен. Есть спорт, искуство, туризм, да мало ли что. Вот и пусть там дети воспитывают характер, учатся дружить и преодолевать препятствия.

marion 30.01.2013 16:08 #

А ты так легко отличишь шпану от не-шпаны?
Я вот не уверена в своих способностях - как ты в способности воспитывать).
Когда я со своим мужем встречалась, мне многие говорили - ах, что это за компания, алкоголики и бабники, тебе туда надо? В чем-то это было правдой. Но нам это нисколько не помешало.
Зато разумные и приличные мальчики из моих знакомых часто потом оказывались расчетливыми и подлыми.

ЛенаШ 30.01.2013 16:18 #

тут полагаюсь единственное на свой жизненный опыт взрослого человека. Сомнительная штука - свой жизненный опыт, особенно для юного поколения... Эх, ну а что, пусть мокаются сами в любую лужу? Я так не могу - люблю и жалею очень))

Гайка 30.01.2013 16:30 #

не не ты права. одноклассники это раз и на всю жизнь. гораздо лучше что б у детей были одноклассники со стремлением.институт .хорошая работа.только так и не иначе.
ведь 11 лет в школе все таки сближаю сродняют. и если что.....то бывшие одноклассники это связи вот такая я циничная и продуманная. связи связи связи.как там жизнь повернется у детей не известно но соломку нужно прям с сада подкладывать )
верю в то что мы не школу выбираем а круг общения. школа то фиг с ней.читать писать везде научат.было бы желание.а вот минимизировать шансы вляпаться в ванечек необходимо все же

ЛенаШ 30.01.2013 20:24 #

и круг общения, и нормы поведения, и жизненные стандарты, и потенциальные спутники жизни. Так и есть. Я со своим будущим мужем еще в школе познакомилась. А с Робингудом - на бесконтрольных прогулках со шпаной))

marion 30.01.2013 20:32 #

Пойду убьюсь со своим аттестатом районной средней школы)

Зебра80 30.01.2013 20:34 #

не убивайся!
мы тебя так любим, что многое готовы простить! Даже (о ужас!!!) аттестат средней районной школы

marion 30.01.2013 20:39 #

Да что ты!)) А круг моего общения, а нормы поведения, а жизненные стандарты?)))
тебе не страшно подумать, какие я оттуда вынесла?)))

Зебра80 30.01.2013 20:50 #

страшно, но мы мужественные, выдержим как-нибудь!
Оффтоп: а у тебя из школьного круга общения кто-нибудь сохранился?
У меня только из художки подруга осталась, а из школы - никого... Со всеми пути разошлись.

marion 30.01.2013 21:47 #

Нет, не осталось.
У меня и в школе подруг не было. Одна подруга у меня нашлась в 9 кл. в УПК - т.е. из другой школы. И мы с ней дружили лет 20 после этого. Сейчас как-то реже общаемся.
Дело даже не в том, что у них (одноклассников) какой-то другой соц.статус - нет, минимум человек 10 из тех, кого знаю, получили высшее, работали кто учителем, кто научным работником, кто бухгалтером. Но вот не было и нет с ними общих интересов.

ЛенаШ 30.01.2013 21:41 #

Пойду убьюсь со своим аттестатом районной средней школы)


о, вот видишь, даже намека не было на тебя и твою школу, а ты додумала и готова реагировать. Я не, хоть в лицо говори, хоть намекай, хоть ребенку - какойто не такой твой социальный статус)) - я не тушуюсь.
Я предполагаю что в своей школе ты была лучшая, уникальная, и не благодаря ей а вопреки. Зачем создавать ребенку эти "вопреки" в таких серьезных вопросах? Кто закалится, а кто уподобится. Нет, я крепость характера в таком возрасте проверять не буду, и надеюсь что он укрепится в других направлеяниях и сферах деятельности, без вань, пту, армии, сталелитейного завода, несовершеннолетнего деторождения, и т.п. тттттт

marion 30.01.2013 22:05 #

Нет, совсем не уникальная.
Ты, Лен, уж слишком все прямолинейно воспринимаешь.
Районная школа = рабочая профессия. А элитная школа = высшее образование, престижная работа и все блага жизни.
Хорошо воспитанный и хорошо учащийся друг = хорошее влияние. Шумный и хулиганистый двоечник - ужас-ужас, испортит ребенка.
А в жизни все настолько сложнее, что эти теоремы даже на 50% не выполняются. Идя по рассчитанным путям - заходят в тупик. Видела это много-много раз.
Ты хочешь гарантий?
Ната где-то выше меня ужасно насмешила, "где гарантия, что этот Ваня не пойдет по дурной дорожке?" - ну просто прелесть)) теперь извольте прежде чем дружить с моим ребенком, представить гарантию!) А на своего ребенка кто даст гарантию?
Нет гарантий в этом деле. Нет, и никогда не будет.

Schwan 30.01.2013 22:12 #

А на своего ребенка кто даст гарантию?


Вот!Вот,Мариночка,что меня мучает..Ты тоже не знаешь,где такие гарантии выдают?
ой,как мне хочется для моих деток такую приобрести)))))))Я даже на 99,9 % согласная)))))))

marion 30.01.2013 22:16 #

Знаю. Материнская молитва.
Думаю, на те самые 99.9% и есть.

ЛенаШ 30.01.2013 22:15 #

нет, я не настолько прямолинейно все воспринимаю))
Гарантий нет, но есть вероятности и закономерности
Вот песня:
Если ты пьешь с ворами, опасайся за свой кошелек.
Если ты ходишь по грязной дороге, ты не сможешь не выпачкать ног.
Если ты выдернешь волосы, ты их не вставишь назад.
И твоя голова всегда в ответе за то, куда сядет твой зад.
Наутилус))

marion 30.01.2013 22:23 #

Да, есть, мне тоже нравится. Про воров и грязную дорогу -а да. Но не про районную школу))).
А в другой песне говорится:
"Другой держался русла и теченье ловил,
подальше от крутых берегов.
Он был как все, и плыл как все, и вот он приплыл -
ни дома, ни друзей, ни врагов".
Песни это такое дело - всегда можно нужную цитату подобрать))

Зебра80 30.01.2013 22:48 #

а вот и неудачная цитата!
Там же не сказано "если ты пьешь с ворами - опасайся за свою совесть"1
А кошелек - ну что кошелек... кошелек можно новый купить.

Гайка 30.01.2013 20:36 #

а я ни с кем в школе не познакомилась что б замуж))но у нас в классе по выходу в большую жизнь благополучных не особо много. это плохо .
если уж терпеть школу так хоть ради хороших друзей.таких что б навсегда))
и вот они сейчас растут и даже не помышляют что после школы можно не пойти в институтменя это успокаивает...видишь мы с тобой видим пользу в школе похоже)урааа

Надь, ты тоже не права. В данном случае вопросов нет к ване-пете -васе. Речь идет о принципах, стиле жизни, жизненном укладе семьи, то есть , ее главы - матери. Да, она работает, как вол, я так поняла. Да, она не пьет, я так поняла. Но детьми надо заниматься, что б не было того, о чем пишет автор. Зная тебя, я за твоих детей спокойна. Есть шалости. А есть НАТУРА. Понимаешь? Уже НАТУРА, Нашалить - слямзить шоколадку - одно. А вот испорченное нутро иметь - это другое. Так что, не путай тут мне одно с другим. И не ровняй себя и ТУ маму.

Зебра80 30.01.2013 13:38 #

А я про натуру ТОЙ мамы и ее детей ничего не знаю. Так что у меня нет никаких оснований считать, что я чем-то лучше ее.

marion 30.01.2013 13:52 #

Читала очень внимательно, ничего не увидела.
Я тоже не вижу, чем я лучше ее.

Зебра80 30.01.2013 13:52 #

Ничего там не сказано такого, что о моей семье сказать нельзя. Ну разве что беременных дочерей у меня пока нету - ну это просто возраст еще не тот. А что дальше будет - поручиться не могу.
Единственное, что вижу в посте автора - "общее негативное впечатление". Ну так я не знаю, какое впечатление мои дети оказывают на родителей своих друзей! Это для меня они самые лучшие, а для других, может, "ублюдки от многодетных алкашей".
Серьезно: вот мы только переехали - и узнали, какое впечатление на незнакомых производим: муж с соседом поругался из-за соседской собаки, которая на нас бросается, детей пугает, и сосед мне потом заявил: "Вы не нарывайтесь, а то я в отдел опеки про вас сообщу! У вас ведь семейка алкашей, и муж безработный, на что живете - неизвестно. Вот узнают про вас - и детей в детдом заберут!!!" Откуда он про алкашей и безработность взял - ума не приложу Ну вот, наверно, такое впечатление у него сложилось... И это он еще не знает, что у меня дети от разных отцов!

Schwan 30.01.2013 14:02 #

ой,надь,такое добрососедство - самое ужасное...а вот так придет какая-нибудь мамашка,или тот же сосед в Ваш дом со всеми прелЯстями) недостроя?

Зебра80 30.01.2013 14:12 #

Мамашки к нам не придут, а вот если опека нагрянет - ох... Лучше не думать. Единственное, чем могу похвастаться - тем, что у нас тепло )
Ну я от соседа отбрехалась: мол, у нас всё зашибись и комар носа не подточит, органам опеки ловить нечего, а вот если вы на конфликт попрете - мы вас по милициям и судам затаскаем, потому что собака у вас дикая и на улицу вы ее без поводка выпускаете, если укусит кого из детей - усыпят вашу собачку, а еще ваша машина вход в наш гараж загораживает, мы если че - эвакуатор вызовем!!!

Блин, Свет, я это всё говорила и сама себе удивлялась: никогда перебрехиваться не умела, а тут - откуда что взялось! Наверно, спасибо мама-ру - годы оттачивания красноречия и точности мысли даром не прошли

Schwan 30.01.2013 14:24 #

Вот-вот!!!Вовремя сказанное слово - сила!!!
Увы,с некоторыми надо именно так себя и вести))

Yusya 30.01.2013 16:11 #

Нее, ты за детей испугалась. Мать за детей и горло перегрызет, не то что перебрехиваться научится.

Зебра80 30.01.2013 20:32 #

Да, наверно.

Вот ниже приведу выражения автора поста, по которым я сделала определенные выводы о семье и маме мальчика Вани. Ну мне, например, достаточно.
Тут много факторов: я знаю всю их многодетную семью ( у мамы их пятеро), причем старшая и средняя тоже уже успели родить по ребенку, каждая между 16-17 годами. Слава богу среднюю взяли замуж… Очень рада за нее, по-умнее старшей-загульной. Мать их осталась жить с последними детьми( двое своих и внучка), другие разбежались по семьям половинок. Квартира в которой живут большая-четырех комнатная, так Боже мой вы бы видели эту квартиру…. Ремонт начали на кухне делать и вот уже пол года на стадии срыва обоев со стен, полы не моются принципиально, вещи детей, взрослых все в перемешку, затыкано в каждом углу. Пригласили меня однажды с ребенком на день рожденье к Ване, о чем я впоследствии пожалела!!! У нее две взрослые дочери , бабушка-мать, и сноха- уже четыре женщины, а мне - гостье пришлось нарезать салаты и резать колбасу чтобы себя чем то занять! Да я и не против, конечно, если что помочь накрыть на стол, но меня в принципе убивает такая организация семьи!!!! Когда дети приходят только ко столу, извините за выражение пожрать. Остальное, кому??? Да фик с ней посудой…. Постоит два денька, пока мать отойдет, нет вы не подумайте она не пьет, просто очень устает на работе и дома, на саду. Но правда, если бы мать пила, я поняла всю семью, и было бы оправдание такой разнузданной не ответственности старших детей. И я понимаю что у меня предубеждение к этому мальчику и девочкам из этой семьи. Но еще факты учебы и поведения доводят меня до истерик. Когда он в школе это просто катастрофа. Ваня очень любит быть комиком и смешит всех своими причудами, нецензурными словами особенно. А мой сын очень падок на эти провокации, можно сказать урок сорван, поведение два и родители в школу! Если Вани нет, болеет или в санатории (был месяц в прошлом году) мой ребенок как ребенок, хорошие оценки и поведение отличное. Что с этим делать?



И что? бедность и многодетность оправдывает лень, неряшество, брань, грязь, нечистоты, и прочее-прочее-прочее? рукожопость взрослых дочерей? ну как? я не знаю.

Зебра80 30.01.2013 20:56 #

Натусь, какое дурное влияние на ребенка может оказать лень, неряшество и грязь в ЧУЖОЙ квартире???

Надь, с кем поведешься, оттого и забеременеешь. ))))))
Ну и согласись, вот мальчики дружат. Дружба - дело такое. Это обмен всем. Обмен на ментальном уровне, на уровне восприятия действительности. Это единение какое-то. И мальчики бывают друг у друга дома. Один ребенок видит у друга дома грязь. А второй ребенок, приходя в дом к другу, где чисто, начинает наводить бардак, дурдом, как пишет автор, наводить ту "красоту", какая у него дома. С прыганьем на кроватях. НУ дети набираются друг у друга всего, это ж не секрет.

Зебра80 30.01.2013 21:34 #

... и сын автора станет грязнулей!!!

Ната, ты в это веришь?

marion 30.01.2013 21:54 #

Ната, это смешно.
Сколько времени он проводит дома, и сколько у друга? Что на него сильнее окажет влияние?
Я вот уверенно скажу, в каком случае ребенок захочет "скопировать" бардак из семьи друга. В том, когда мама задолбала ребенка своей чистотой. Когда дома ничего нельзя, кроме как на цыпочках пройти от стула до кровати. Ни побегать, ни попрыгать, ни поиграть. И на улицу нельзя - там злые взрослые и чужие плохие мальчики. Вот тогда ребенок обязательно потянется к свободному беспорядку в доме у Вани.
А если дома чисто, при этом весело, тепло и сердечно - у него только больше закрепится ссоциация "где чисто, там и хорошо". Думаю, что у автора именно так.

Mama_6 30.01.2013 22:01 #

Людей вокруг много и разных. Из разных семей, разных убеждений и проч. У человека (ребенка) должна быть своя голова и умение фильтровать: "вот это я возьму. а вот это брать не буду", мамы-папы могут частично до поры до времени выполнять роль этого фильтра, но не путем ликвидации нежелательных объектов. Все и до бесконечности не ликвидируешь. У моих детей есть друзья, общения с которыми меня в определенный период напрягало, но мы просто обсуждали каждый конкретный момент с моими детьми, выстраивали границы допустимого поведения в нашем доме и многое другое. Сейчас я вижу. что с кем-то мои дети перестали общаться, т.к. поняли. что им это не нужно. с кем-то продолжают дружить, но не цепляют от друзей все безоглядно, прекрасно сознавая. что вот "Ваня" такой, а я другой.

marion 30.01.2013 20:58 #

Погоди, это все из другой оперы.
Лень, неряшество, брань - это претензии к маме и др.членам семьи.
Как это относится к хитрости и подлости мальчика? Где причинно-следственная связь?)

Марин, я не о том сейчас. Я в целом о негативном влиянии одного ребенка на другого. И мне, как матери, совершенно все равно, что или кто тому виной: мама того ребенка, папа, загульные сестры или экологическая обстановка в районе))) мне - без разницы. Я разбираться не стану. Если то или иное чадо негативно влияет на моего ребенка (а я его не на помойке нашла), и мой ребенок - это МОЙ ребенок (не важно, рожденный ли, усыновленный ли), он - мой и точка, то я всячески огражу его от дурного влияния, а потом уж буду петь песни в пользу бедных и понимать непонимаемое (обои содранные на стенах по полгода). И прочее. Но, Сначала, пусть мое дитя (дитя в силу возраста и наивности), будет в безопасности. А там - ради Бога. И Ваня золотой, и мама замотаная , но хорошая, и бордель, устроенный на уроках этим Ваней - это очень мило, и вообще, все ура!!! Но, при чем туту мой сын, допустим? А воспитывать своего ребенка, да еще и доводить до ума-разума чужого - ну увольте. У меня на это нет ни сил, ни полномочий. Ни желания. Как-то так.

marion 30.01.2013 21:51 #

Неет, ты начала именно об этом. Что ребенок НЕ в безопасности, потому что этот другой ребенок - хитрый, умеющий свалить и подставить. И вот этого я не поняла.
Если речь не об этом - в чем проявляется негативное влияние? В том, что он смеется над его клоунадами?
Такой клоун есть в каждом классе, и весь класс над ним смеется.

Все-все-все, Мариш)))) Согласна я . Спорить не буду. Я ведь только о себе да про себя сказала. Я не призываю всех вас мое мнение поддержать. Нет - и не надо))) На то мы и разные. Это не страшно. Пошла я.

Mama_6 30.01.2013 22:08 #

Наташ, от всего не оградишь. надо анализировать поведение Вани и проч, сыну вместе с мамой. Пользы больше будет.
Про обои: мы ободрали полкухни, чтобы грязи не было. Сделали частично плитку. чтоб можно было мойку привернуть. а дальше летом, летом... Чисто и ладно, пускай и страшненько

Тань, вот ты тут при чем???? это единственное сходство. А зная тебя - так насрать на все обои вместе взятые и во веки веков. Ты, золотко мое, себя не ровняй с такими вот делами. А то мне только голову пеплом. Ты ж знаешь))))))
ну ты меня на лопатки положила.
Все. Ване - ура!!!!! На все я ради тебя теперь согласная буду))))) Если и ты про обои - я тоже пойду обдеру там, где остались)))))
ТАнь , я завтранапишу. Я так устала сегодня, что даже в обморок отъехала. И живот прихватило мой большущий. Пойду - ка я лягу. Думала, на маме развеюсь, а не фига не помогает. Папаверин в зад, но-шпу в рот и через рот - и пойду лягу. Я на связи.
И вообще . Я хорошая. Но мне нервничать не надо. Я добрая.

ЛенаШ 30.01.2013 23:20 #

рано сдаешься, Наташа! Я еще доказываюсь)) И Гайка подтянется)) Отобьемся!))))

я не сдаюсь, Лен, я не ною, просто у меня дома ремонт своими (моими) силами. А их больше нет. И что-то хреновенько мне стало. И тошнит и живот заболел. Натаскалась, короче. Так что я теперь пойду лягу, меры вроде все приняла, что б ничего не случилось. Как-то мне не того. А рано еще. Всего 32 недели. Надо еще хоть 5-6 неделек осилить.Даже не надеюсь на это, если честно. Так что, я не сдаюсь. Мне просто не до того.

ЛенаШ 30.01.2013 23:31 #

Наташа, держись! 32 - хорошо, а 38 лучше!
Короче мы победили.
Да, девочки? Вы же не будете расстраивать беременную?))
Наташа, пользуйся пока не поздно своим положением - последние 2 месяца остались!!!!

ага, два месяца....
ооох
мне сегодня приснилось, что я девочку родила, а у нее на ножках пальчики не в порядке(((( и я худущая, как смерть... Да я после родов всегда как вобла. Тощая, аки скелет.
И ребенок здоров у меня. И анализы и узи и пальчики в норме. Наверное, ужасов начиталась накануне...

ЛенаШ 30.01.2013 23:47 #

у нас у всех сегодня чето был тревожный день! у каждого о своем.
ниче, куда ночь туда и сон.

Schwan 31.01.2013 01:41 #

Наталь,ты держись! Отдыхай..ну чего ты эти мешки тягаешь?Понимаю,что хочется,чтобы к доченькиному появлению все хорошо и уютненько было,но сама ж знаешь,здоровье мамки для дочки важнее!
И на нас внимание не обращай))Мы ж завсегда языками за жизнь и ее многообразие зацепиться готовы))))

Mama_6 30.01.2013 23:21 #

Наташ. ты там держись! Не болей давай. Тихонечко. и обмороков не надо. пусть тебя там твои мужчины пару дней на руках поносят, пооткармливают. А обои ты на кухне обдерешь. это я верю. и новые сделаешь. И вообще, все что задумала успеешь) Мы с шаманом в тебя верим!
А про обои на кухне я написала только к тому. что со стороны любая ситуация может показаться катастрофической, особенно. если есть предубеждения.

Спасибо, Танюш))) Спасибо от души. Твои слова бы да Богу в уши - вот предел мечтаний)))А предубеждений у меня нет. Ты ж была у меня? Была. И все сама видела. Какие уж тут предубеждения))))) ах-ха))) Шаману привет)))
Кстати, я сегодня 17 мешков набрала - и это , наверное, 10 -я часть... ааааааааааааааааа..... какие там полки к псу! за завтра бы срач вывезти да вынести да разобрать. Полки....ах-ха...

Mama_6 30.01.2013 23:25 #

Вообще, если по большому секрету. то среди знакомых у нас есть семья. с которой муж запретил строго настрого нам общаться. И с детьми, и с мамой. И я частично не согласная. но сижу тихонько и слушаюсь. Патриархат...

и правильно. Твой шаман заслуживает доверия и.... послушания. Значит, есть у него причины. Он же за вас перед Богом отвечает.
Уж насколько я своего мнения не уступлю, сама знаешь, но если мне муж подобное выдает, то я НЕ ослушиваюсь. Как правило. ОН ведь за меня и детей порвет. И это дорогого стОит. Так ведь?

Зебра80 30.01.2013 23:36 #

У. А какая причина запрета?
Особенно - почему с мамой общаться нельзя? Боится, что она на тебя будет дурно влиять? Спаивать будет и феминизму учить?

Mama_6 31.01.2013 21:41 #

Причина в том, что с некоторых пор мама в этой семье ведет крайне ассоциальный образ жизни. Муж просто переживает, что однажды она так какую-нибудь нехорошую болезнь притащит. И своим детям и нам при общении. Они уже переболели какой-то кожной болезнью все и насекомые заводились на ...ммм... не совсем приличном месте. Старший ребенок там совершенно адекватный и замечательный. Но муж переживает, что общение такое может стоить нашей семье здоровья.
За мою морально-нравственную устойчивость он не переживает

Зебра80 31.01.2013 21:53 #

Опасность всяких дрянных инфекций - серьезная причина для запрета общения. Тут не поспоришь.

Ника Миронова 31.01.2013 22:38 #

Мне что-то вспомнился эпизод из "Поющие в терновнике": Мэгги взахлеб дружила с одноклассницей и принесла домой педикулез, а папа все разнес, был скандал и той семье пришлось уехать... Уж лучше не дружите!

Kelpy 02.02.2013 02:09 #

на днях тут вспоминала Поющие в терновнике, думала, не перечитать ли? И поняла, что пока не смогу, вспоминая, как там погибал от крупа младенец. Мне дурно будет... Вот дозрела до книги, до нового прочтения, но смелости пока не хватает...

Что занчит, другие дети разбежались по семьям половинок??????????????????????????? Как это?????????????? вразумите???????? у меня второй брак. Куда должен был бежать мой ребенок от первого брака?????? Надь, а твои тоже разбежались???? Нет????? Ну я не понимаю.

marion 30.01.2013 21:00 #

Я поняла так, что старшие дети вступили в брак и живут со своими супругами. Двое младших остались с мамой.

ЛенаШ 30.01.2013 21:45 #

Двое младших - Ваня с сестрой, и одна из внучек. Я так поняла.

Schwan 30.01.2013 21:52 #

я так поняла,что девочки ушли жить к мужьям (ну как минимум,средняя)) А что в этом особого.Я когда замуж вышла,тоже к мужу перебралась...
Старшая "загульная" вероятно, живет гражданским браком,вроде как тоже ничего преступного...
Одного ребенка,правда я потеряла))ли вместе с внучкой,то вроде как должно тогда четверо детишек жить с этой мамой-трудягой...?

Тanysik2012 31.01.2013 12:04 #

Мама живет со своими двумя детьми и внучкой от старшей дочери т.к. та действительно живет гражданскими браками с сомнительными типами (ну правда, она ничего симпатичная сейчас ну сколько ей 21 год наверное, а встречается с 40-летним, да еще с кривым-одноглазым!!!!) Девочку жалко, как с картинки сняли-прелесть, ни мамы, ни папы нет рядом, одна мама Света и "брат с сестрой" т.е.тетя и дядя. Таким образом она ее освободила от родительства.... я думаю только хуже стало. Она на шейпинги ходит, тряпки себе покупает, лучше бы работать пошла.

Зебра80 31.01.2013 12:09 #

Ничего себе! А кто же занимается малышкой, пока бабушка на работе???

Schwan 31.01.2013 13:30 #

а я все равно пятого ребенка потеряла.Кто он?Где он?)))))
Или пятый ребенок - это внучка?

marion 31.01.2013 13:35 #

Господи помилуй)))
увидела твой комментарий в прямом эфире и вздрогнула)
Светик, не пугай нас так!)))
это бразильский сериал выходит))))

Schwan 31.01.2013 13:41 #


ну вот,сейчас чуть не расплакалась, а теперь хохочу))))))))))

Тanysik2012 01.02.2013 20:36 #

пятый (вернее он второй по старшинству) сын , я же писала что есть сноха,сын тоже женился живет у жены.Но живут плохо, ругаются, ничего не знаю какая причина,могу догадываться только что кончилась романтика

Зебра80 30.01.2013 20:58 #

Я не поняла, что это значит. Подожду, пока автор поста объяснит.

Roza 1974 31.01.2013 00:13 #

Насколько я поняла Марина и Надя придерживаются мнения 'воспитывать самого своего ребенка' так чтобы он смог понять кто ему друг, а кто нет. Ведь ситуации могут повторяться, и получается каждый раз до совершенолетия придется за ручку вести детей ' с этим дружи а с этим нет'. И они из чувства обычного человеческого такта не судят о других семьях, вообще предпочитают чтобы дети их сами приняли решение, понимая для себя абсурдность копания в деталях чужой семьи. А уверенность у Нади и Марины, что с их детьми все будет нормально, не на пустом месте- они спокойно но системно воспитывают своих детей и подводят к принятию правильных решений.
А другие мамы из за огромной боязни, что их дети не состоятся в жизни, начинают видеть в ранних поступках детей не 'черное- белое' или 'плохое-хорошее', как у Маяковского например, а что то вроде 'правильная или неправильная связь, которая может оказаться нужной или порочной в будущей взрослой жизни ребенка'.

Принципам надо учить ребенка. Это как научить плавать- сначала учится, а затем сам уже пловец. Иначе все время будешь приклеена к нему и багром будешь водить по воде.

Зебра80 31.01.2013 00:26 #

Да, примерно так ))
Четко и кратко подвела итог всему, что мы с Мариной понаписали )))

ЛенаШ 31.01.2013 00:30 #

мне не понравилось. Предвзятый итог не в нашу пользу)) Требую красивее и убедительнее в итоге беседы изложить нашу мудрую и прагматичную позицию!)))

Roza 1974 31.01.2013 00:35 #

Лена, надо теперь чтобы кто нибудь красивее и убедительнее вашу позицию резюмировал

Schwan 31.01.2013 00:41 #

Тю))))А меня куда отнесли?
Я в какой группе?)))))))))))

ЛенаШ 31.01.2013 00:44 #

ты деликатно за всех - и за переживания и за их ограничения))

ЛенаШ 31.01.2013 00:46 #

а вдруг никто не найдется??))
кто может быть за нас? как думаешь, кого призовем?

ЛенаШ 31.01.2013 00:51 #

Хо, Лиска может быть за нас, Алекса7.
Катя МедузаГоргона и Свта Келпи под вопросом....
А я на тебя кстати тоже рассчитывала, а ты вот!(

Schwan 31.01.2013 01:08 #

ты в смысле на меня рассчитывала?)))
Ох,ну не знаю...
Понимаешь,я ж тоже считаю,что надо как-то работать с окружением ребенка,что нужно по-возможности в хорошие школы,думать о высшем образовании и т.п.
Но при этом я понимаю,что запретами "дружить/не дружить" можно сделать только хуже...Т.е.,без запретов ребенка до 18 лет трудно дорастить,но эта такая зыбкая грань.Одному ребенку это подходит,а другому только вредит..Мы ж тут все из своего опыта исходим,а я смотрю на своего 6-летнего шалопая и понимаю,что ему я фиг запрещу - только хуже будет...Вот и балансирую))))

ЛенаШ 31.01.2013 01:14 #

Я на Розу рассчитывала - она кажется была за лицеи)
а ты вся в сомнениях. Вопервых можешь себе позволить - ребенок еще в школу не пошел, да и Йохансены или гансы, или как, у тебя там полагаю несколько не вани))
Скажи, а в Германии как в Америке - есть разные районы для вань и йохансенов, или как у нас - все вперемешку?

Schwan 31.01.2013 01:31 #

конечно,есть разные районы)Может быть не так четко видны,как в каком-нибудь Нью-Йорке)),но есть..И цены на жилье отличаются..Мы когда искали,так я по-началу западала на эти цены,мы даже один дом посетили.Но вот помню,как только мы в этом районе появились,так у меня что-то внутри стало пищать (это к вопросу об интуиции),вот вроде все внешне хорошо,но как-то не так и все...И уже потом,когда мы с маклером работали,он нам и объяснил,что это один из социально неустойчивых райончиков,криминал выше и пр...
Поэтому мы решили переплачивать за дом,но не рисковать окружением...Хотя и это не есть гарантия счастья)) Вот рядом с нами находится хайм - это место,где живут беженцы,которые по разным причинам оказались в Германии.Место тихое,но контингент "подозрительный")) В общем,мне тоже есть над чем подумать)))

ЛенаШ 31.01.2013 01:39 #

ага. Ну вот и все. Ты за нас. По поступкам, деньгами доказала, не стала детей закалять социально неустойчивым окружением!!!
Да, ты не удержишься в сомнениях - у тебя должны быть по идее опасения тесных контактов с мухамедами и ибрагимами))))
Кстати, сми пишут что у вас с этим караул. Как на самом деле, как ты видишь? Засилие, вытеснение, вырождение, окупация - есть или раздуто?

Schwan 31.01.2013 01:52 #

эх,не все так просто))
Во-первых,у меня мальчик влюблен в черную девочку...
Во-вторых, в их группе несколько деток из этого Хайма и среди них один мальчик-дошкольник русскоговорящий.И тут начинаются мои переживания,т.к. мальчик непростой,очень избалованный и пр.На то есть свои объективные причины,т.к. он года в 3 пережил мощнейший стресс,потеряв в элкетромясорубке пальчики правой руки...Мальчику сложно,т.к. они прибыли в Германию лишь в мае 2012(информация неточная)) Ей-богу,готова всячески помогать и поддерживать мальчика,НО - моя интуиция и анализ поступающей информации)))) заставляет меня держаться в некотором отдалении от его родителей.Вот хоть мы и говорим на одном языке и как-то так обрадовались по-началу друг другу,но потом что-то перестало срастаться.То они в Москве квартиру продали,а потом оказывается из Самары. То у них ребенок не ходил в России в садик,то ходил пр.-пр.-пр...Мутно там как-то все...И детки пойдут в одну школу...В общем,тоже как-то переживательно))

Roza 1974 31.01.2013 01:45 #

Лена, я за все лучшее детям: не зря же у меня хорошая доля семейного бюджета уходит на их развитие. Толькоя стараюсь не отрываться от земли.
Я понимаю, что это само по себе все наши кружки и языки еще не являются залогом успеха. А залог мне видется в неких чертах характера: трудолюбие, упорство, настоящесть, выносливость, и тд.

ЛенаШ 31.01.2013 01:58 #

Лена, я за все лучшее детям: не зря же у меня хорошая доля семейного бюджета уходит на их развитие. Толькоя стараюсь не отрываться от земли.
Я понимаю, что это само по себе все наши кружки и языки еще не являются залогом успеха. А залог мне видется в неких чертах характера: трудолюбие, упорство, настоящесть, выносливость, и тд.


ну тут я со всем согласна на 100%!

Kelpy 31.01.2013 07:56 #

Света добралась до компа и согласная с Мариной, как обычно в вопросах воспитания) Я тоже читала исходный пост и не поняла, в чем там проблемы, если честно. Потом читала комменты и начинала подозревать, что я глупее, чем кажусь, так как все автора поддержали. А потом дочитала до Маринки и все встало на свои места). Полностью согласна с Надей и Мариной)

Kelpy 31.01.2013 08:05 #

Хм, так, отвлеченно, с чем я вроде бы не согласна с Мариной. И то не уверена, может, я ее позицию не полностью понимаю. После своего опыта учебы в средней районной школе близко от моего дома буду ребенку искать более хорошую. Буду еще думать, конечно, времени у меня много. Но даже начальную, которую, вроде, можно и попроще выбрать, как я сделала вывод из местных дебатов, думаю, тоже выбрала бы в школе, которая бы славилась умением учить. Не престижно-модной, а интересной детям. Может, это и районная окажется.

Aleksa7 31.01.2013 01:22 #

А зачем? Для чего кого-то переубеждать?

Кто хотел высказал свое мнение. Кому то не важно где и как дети учатся, с кем общаются/дружат... Это личное дело/выбор каждого родителя. То что для одних норма, для других абсолютно не приемлемо. Дело не в боязни, что дети не состоятся, а в том чтобы они состоялись как можно лучше...стремились к лучшему.

ЛенаШ 31.01.2013 01:27 #

ккак зачем? а поговорить?))) а победить?))))

а впрочем твой итог мне понравился - супер!

Schwan 31.01.2013 01:33 #

Гы, поговорить,говоришь?)))))))
Так вот,Леночка, лучшее - враг хорошего(с)))))))

Roza 1974 31.01.2013 01:38 #

Вы не поняли, что все кто принимал участие в этой беседе, они все за одни и те же нормы: хорошие и отличные. Одни за то, чтобы ребенка направлять, а другие (Надя и Марина) за то, что бы вложить сначала что то в глову и душу ребенка, а далее он сам безошибочно найдет правильное решение. Никто не говорил, о том что 'мне не важно где учится мой ребенок , мне безразлично с кем дружит'. Посто, кто то здесь сказал 'уххх таких друзей я не подпущу и вовремя выцарапаю ребенка из дурного влияния', а кто то сказал 'я проработаю эти моменты с моим ребенком, где поступками, где словом, где религией итд, а он уже выдаст правильный результат сам, то есть сам отгонит тех кто ему не нужен''.

ЛенаШ 31.01.2013 01:43 #

нене, Роза, мы все поняли а вы продули!
Тем более у нас в арсенале беременная Ната, ей нельзя нервничать, это хороший козырь, сдавайтесь!)))

Roza 1974 31.01.2013 01:47 #

Лена, это ответ Алексе был

Зебра80 31.01.2013 01:48 #

Лен, у тебя температура что ли? (((
Кто кому должен сдаться? Каждая мать воспитывает своих детей, так, как считает нужным, вне зависимости от интернет-голосований.

ЛенаШ 31.01.2013 01:54 #

Надь, я шучу))

Зебра80 31.01.2013 02:02 #

Лен, если начистоту - это у меня температура. И у Соньки. Она сама извелась и меня извела. А я когда устаю - у меня ЧЮ отключается напрочь. Интересно вот, это у всех так бывает или лично моя особенность?

Aleksa7 31.01.2013 02:32 #

Ну почему же не поняла. )) Просто нормы скорее всего у многих разные.

«Вложить в голову и душу» стремятся все (большинство), но это не отменяет необходимости направлять и не гарантирует безошибочных решений в будущем. К сожалению, никакое воспитание не гарантирует безоблачную жизнь..поэтому все зависит от родительского «болевого порога» (так кажется называется способность переносить боль?)

Зебра80 31.01.2013 01:51 #

Вы уверены, что запрет общаться с лучшим другом заставит ребенка стремиться к хорошему?

Aleksa7 31.01.2013 02:47 #

А Вы уверены, что нет? Может не заставит, а поможет. Если мама видит наверняка негативное влияние, то вполне допускаю запрет на дружбу. Я бы не разрешила дочке приглашать друзей, которые не желают следовать правилам нашего дома (например)..и к ним бы не пустила. Дружба в детском возрасте носит весьма условный характер (мое мнение).

Зебра80 31.01.2013 05:13 #

Ох... А поговорить? Чё уж сразу так: "держать и не пущщать"? Или ваши дети слов не понимают?

Aleksa7 31.01.2013 11:25 #

Давайте оставим моих детей в покое...я не стану обсуждать их в таком тоне. У меня замечательные дети - воспитанные, в чужих домах беспорядок не устраивают, без присмотра не бродят...друзей проблемных тоже пока не наблюдается.
Если бы Вы внимательно читали, то увидели бы, что я считаю правильным сначала поговорить, а если не помогает и есть необходимость, то "держать и не пущать".

Зебра80 31.01.2013 11:45 #

Жаль, что Вы так не доверяете своим детям, несмотря на то, что они, как Вы пишете, "замечательные и воспитанные".

antami 31.01.2013 00:50 #

А мне эта проблема видится с другой стороны: есть ли у Вашего сына еще друзья, кроме этого Вани? Если нет, то попробуйте разобраться в причинах и подтолкнуть ребенка к изменению ситуации. Может просто во дворе больше нет ровесников, и в школе они дружат по инерции? Может по каким-то причинам одноклассники не хотят близко общаться ни с Вашим сыном, ни с Ваней, вот и нашли друг друга два одиночества? А может Ваня прибегает к мелкому шантажу из серии: "Будешь дружить с Петей, ты мне больше не друг"?

Schwan 31.01.2013 01:09 #

Да-да,но Автор поста уже ответила,что есть проблемы с друзьями.Мало детей в окружении...

antami 31.01.2013 01:18 #

Ну тогда пока новых друзей не появится, от старого безболезненно избавиться не получится - хоть воспитывай, хоть запрещай

Roza 1974 31.01.2013 02:05 #

Может быть мы подошли к такому вопросу 'как сделать так, чтобы у ребенка развилась настоящая и правильная интуиция по поводу связей и дружбы с другими детьми/людьми?'

antami 31.01.2013 02:15 #

Ребенку нужно общение со сверстниками, и если есть выбор, то он чаще всего сам выберет достойных друзей. Ну а на безрыбье и рак - рыба. Запретишь - мама плохая, не дает дружить. Начнешь воспитывать - хорошо, мама, ты права, он мне не пара. А кто тогда? Одно дело, когда можно поощрять дружбу с "правильными" с родительской точки зрения друзьями, и не одобрять общение с плохо влияющими. А когда друг только один и выбрать не из кого? Может ребенок и сам не знает, что от дружбы можно и нужно получать больше.

ЛенаШ 31.01.2013 02:19 #

мне кажется это слишком сложно. Это или есть, или со временем придет - у кого раньше у кого позже, или не придет( Я понятия не имею как такое развивать

ЛенаШ 31.01.2013 03:17 #

Интересно, а если ситуация обратная? Если ребенок стал водить тесную дружбу с мальчиком/девочкой из семьи на порядки обеспеченее вашей? Высокопоставленный папа, именитый дед, мама в брюликах, викенд на яхте... И ребенок начинает просить дорогие игрушки, стесняться того как одет, копировать мажерные замашки и произносить режущие вам слух вещи, попал под влияние, заворожен. Вы были там на дне рождения, не знали куда сесть и что сказать и что подарить, вам показалось там фальшиво, надменно, заносчиво, мерещится пренебрежение, а ребенок не понимает и очень там весь старается а вас не слышит и не понимает, а вам не нравится то на каких он там ролях. Тогда нормально препятствовать такой дружбе, или пусть-пусть, вести беседы?

Зебра80 31.01.2013 04:58 #

Лен, ну что у тебя руки так и чешутся как-нибудь поучаствовать в детской дружбе???
А когда дите повзрослеет и половой жизнью жить начнет - будешь стоять под дверью и советы давать, да?

ЛенаШ 31.01.2013 09:52 #

да, конечно, а как еще.
(я пошутила)

Roza 1974 31.01.2013 10:02 #

Лена, родители закладывают с детства определенное воспитание, которое подразумевает, что вульгарность с кошельком и вульгарность без кошелька одинаково плохо. В том то и дело, что ребенок из семьи, где все настоящее (любовь, забота, опека, где надо и порицание, и тд) он не будет стесняться своей одежды и себя самого, ему это в голову не придет, а если обстановка будет давить на него, как вы описали, он просто не будет тусоваться в этой обстановке тд.
Большим помощником в этом деле являются настоящие увлечени ребенка, которые будут занимать не только его время, но и ум.

Schwan 31.01.2013 10:15 #

РОза,доброе утро!хик,первый коммент,который увидела в эфире))))))
Ты знаешь, я за "воспитание головы"),но как-то думаю,что не все так просто,как ты говоришь,что вот будет настоящая любовь,забота и пр....Испытание богатством или бедностью (и первое,и второе,понятия относительные)) даже не всем состоявшимся взрослым по силам,у которых в детстве было и с любовью и воспитанием было все хорошо...Моя мама до сих пор стыдится тех условий,в которых она живет,увы....

Roza 1974 31.01.2013 10:39 #

Доброе утро!
Ребята, не надо недооценивать своего воспитания, которое мы даем нашим детям.
Ваша мама грузится, ну ведь зря! Это ее субъективные переживания, которые создают ненужные беспокойства. Со стороны у нее все отлично у самой и ее взрослой дочери - вас!
Идеально не будет никогда. Перегнуть палку можно и в следующем: родители лезя вон из кожи дадут установку детям на 'все лучшеее прелучшее', а может получится что эти же сами дети став взрослыми будут стесняться своих роителей, которые по соц лестнице так и не смогли продвинуться выше, которые до сих пор живут в двушке в пролетарском районе и тд. И будет ужасным моментом истины, когда детки скажу своим старым родителям 'мам и пап, там будут родители наших друзей и коллег, которые приедут со своимим шоферами и вообще они богатые люди, вам самим там не понравится, поэтому в этот раз мы отпразднуем без вас...'

Schwan 31.01.2013 11:02 #

Да и ладно,я тоже считаю,что моя мама зря комплексует),но я ее в общем-то понимаю.Мне было очень непросто переступить через барьер и приглашать своих студентов к себе в дом,т.к. есть что-то не очень правильное в том,что доцент престижного факультета не может в доме ремонт сделать,потому что денег нет...И вроде как не мне должно быть стыдно,т.к. я свою работу выполняю,а вот как-то неловко было и все))
Роза,и мне кажется,что вопрос в не недооценке,для меня вопрос в нюансах,сложности и разнообразии мира,который очень быстро меняется...Мне было легко в детстве,т.к. все были равны..Сегодняшние детки растут уже в других условиях...Я не думаю,что я одинока в своих воспитательных моментах,объясняя сыну,как нам повезло в жизни,что у нас есть тепло,еда,вода и пр.В силу того,что он легко считает до 100,объясняю ему как устроен мир,что 80 из этих условных 100 человек не доедают и лишь один имеет компьютер и пр...Но такие вещи трудно понять и взрослым,не то,что шестилетнему пацану,который не знает,что такое голод И все эти объяснения не отменяют его желаний иметь то,что у друга и т.д.. У нас после его ДР выстроилась очередь визитов,т.к. Илюхи на ДР подарили гоночную трассу...И друзьям тоже захотелось,у кого еще нет).И все ведь хорошие ребята))

Roza 1974 31.01.2013 11:21 #

Света, все что вы написали многим знакомо или они так же бы поступили.
Но взять момент с игрушками для сына- вы покупаете, пока вас это не удручает (финансово и морально), как только перестанет устраивать, то есть когда он попросит очень дорогую вещь (даже если на это есть деньги) вы быстро пропишите стоп и его аргументы 'а у моих друзей это есть' отметете и дадите наставление, что надо думать своей головой и не окунаться во все то, что естьу его друзей. И как раз мы подошли к тому моменту, кода скажите чтобы он сам все это фильтровал, и не создавал таких ситуаций когда вы должны каждый раз отбиваться битой от настойчивых просьб купить что то 'как у других'. Я как раз имела ввиду закладку эти самостоятельных моментов, когда ребенок в силу воспитания и того опыта который у него уже имется будет сам принимать правильные решения.

Schwan 31.01.2013 12:25 #

Что касается игрушек,то я ему это объясняю 5 лет из шести)))Не могу сказать,что я добилась каких-то особых успехов,потому что вопрос "купишь?" меня преследует постоянно.Вот и сейчас он прекрасно знает,что на ближайшие пару месяцев его лимит с игрушками исчерпан)),но ...в общем многоточие))))))))Как говориться, хотеть никто не запрещал(с)))))))))
А в целом,я поняла,в чем разность восприятия(наверноеops)))Вопрос в том,что мы считаем правильным)))Я по своей природе натура сомневающаяся и поэтому я сама не всегда четко знаю - что есть правильно,а что нет)))
Ну вот первый пример,который пришел в голову)))Я мама,т.е. девочка и у меня есть установка, "драться плохо"...А он пацан и у них там в этом пацанячьем мире как-то немного по-другому устроено...))
В общем,это бесконечная тема,что есть правильно и неправильно в воспитании и как и что надо вкладывать в голову и душу))))))

Roza 1974 31.01.2013 13:16 #

Насчет игруушек, конечно не всегда мы придерживаемся сами своих принципов. Вроде решили - все уже больше нельзя, а там увидали что то интересное и не удержались. В итоге- игрушками все завалено, больше чем для полного счастья ребенку надо.
Насчет правильно-не правильно. Конечно не все сразу понятно. Мне лично на помощь приходят взгляды мужа, он со стороны видит то чего я могу не увидеть. Также классическая литература по возрастной психологии, художественная литература, не в последнюю очередь хорошее кино. Кино вообще уикально тем, что там проживается жизнь в концентрированном виде и за два часа ты можешь проследить всю жизнь героев. Но есть вещи, правильность/неправильность которых будет известна только время спустя. Как говорится, время покажет - были мы правы или нет.

Schwan 31.01.2013 13:33 #

Вы мне не поверите,мне и муж не верил,пока сам не столкнулся.Если мы в магазине сказали "нет",то значит это нет (в себе-то муж не сомневается))))...Но сын так и будет подбегать то с трактором,то с пистолетом,то с мячиком,пока не пригрозишь еще чем-нибудь лишить.Самое страшное для него на сегодня - в садик не пойти...Я вот думаю,чем пугать буду,когда он в школу пойдет))))

Roza 1974 31.01.2013 17:06 #

В магазине конечно мнение свое уже не меняем, иначе бардак. Я имела ввиду вообще: уже устаешь убирать игрушки и думаешь 'ну все хватит', а потом взял и купил, по своей же инициативе.

marion 31.01.2013 13:47 #

Вот две вещи, которые меня особенно зацепили из вашего диалога.
Роза:
"родители лезя вон из кожи дадут установку детям на 'все лучшеее прелучшее', а может получится что эти же сами дети став взрослыми будут стесняться своих роителей, которые по соц лестнице так и не смогли продвинуться выше, которые до сих пор живут в двушке в пролетарском районе и тд. И будет ужасным моментом истины, когда детки скажу своим старым родителям 'мам и пап, там будут родители наших друзей и коллег, которые приедут со своимим шоферами и вообще они богатые люди, вам самим там не понравится, поэтому в этот раз мы отпразднуем без вас..."
Это то, чего я боюсь для своих детей больше всего!
Примерно как Лена боится для них плохой компании, ассенизаторства и т.д.

И твое: "Я по своей природе натура сомневающаяся и поэтому я сама не всегда четко знаю - что есть правильно,а что нет)))"
Я тоже очень сомневающаяся)) и я убеждалась не раз - именно со своими детьми - что то, что я для них считала правильным, им не подходит, а то, что они для себя выбрали, оказывается вполне даже неплохо. И поэтому еще больше склонна доверять им самим и жизненному течению. Если все идет в этом направлении, так может, так оно и надо).

Schwan 31.01.2013 14:19 #

да, у нас немножко разные страхи..я вот почему-то уверена (пока))),что мои дети такого не скажут...Меня другие страхи преследуют...
Слушай,ну ты вот скажи - у тебя Наташа осторожная девочка?Просто они с Илюхой похожи и мне хочется,ну просто очень хочется понять)))
КАК МОЖНО НАУЧИТЬ РЕБЕНКА БЫТЬ ОСТОРОЖНЫМ))))
как бороться (или не бороться?)),когда в глазах азарт и больше никакой мысли (ну еще дурь проскакивает))))

marion 31.01.2013 14:47 #

Нет, это что-то не наша проблема...
Наташа только маленькой была такой, безбашенной)) и Юра сейчас такой же. А когда подросла, ну лет с 3-4 точно она уже никуда не лезла, не убедившись, что мама рядом на подстраховке...
Это если про природные и технические опасности.
А если про социальные - то излишняя доверчивость у нее и сейчас присутствует.

Mama_6 01.02.2013 10:14 #

Света, осторожность придет. По мере взросления. Но не абсолютная. Но думать все же будет. Местами)))
сужу по своей Алиске. К своему десятилет

Ника Миронова 31.01.2013 16:43 #

Испытание богатством или бедностью (и первое,и второе,понятия относительные)) даже не всем состоявшимся взрослым по силам,у которых в детстве было и с любовью и воспитанием было все хорошо...Моя мама до сих пор стыдится тех условий,в которых она живет,увы....

Света, можно стесняться условий жизни-но не себя. А если ты при ком-то стесняешься себя самого-значит это не тот человек, не твой- забудь его без сожаления)))

Schwan 31.01.2013 17:30 #

Ой,Ник,да я как-то немного не об этом)))
Стесняться себя?ну вообще-то я, я много чего стесняюсь,ногти например грызть или глупость сморозить)))))У меня есть подруга,которая замечательно поет,но почему-то она стесняется это делать даже в кругу близких ей друзей.Кто-то стесняется,что его в рваных колготках увидят или с немытыми волосами под шапкой))Но я все это больше отношу к личным тараканам,которые есть у каждого))))У каждого есть свои слабости и порой мы их стесняемся

ЛенаШ 31.01.2013 10:34 #

В том то и дело, что ребенок из семьи, где все настоящее (любовь, забота, опека, где надо и порицание, и тд) он не будет стесняться своей одежды и себя самого, ему это в голову не придет, а если обстановка будет давить на него, как вы описали, он просто не будет тусоваться в этой обстановке тд.


Это очень и очень. Не знаю что сказать.

Ника Миронова 31.01.2013 09:12 #

Читаю уже не первый день комментарии, у меня двоякое отношение. С одной стороны, я сама тревожная мама, и если бы у моей дочери появился друг/подруга, не отвечающие моим представлениям, кто знает, как бы я поступила... С другой-я абсолютно согласна с Мариной и Надей. У меня есть подруга, сейчас она живет в Америке, а в детстве она была дочерью матери-одиночки и многие родители из класса запрещали своим дочерям с ней дружить, потому что "её мама нагуляла". Не пускали в гости, ее не приглашали. А мы дружили с малых лет, с ее мамой мы до сих пор общаемся, с ней я делюсь многим, чего не скажу своей. Порядочная и хорошая женщина, дочь вырастила целеустремленную, она сама выучила 3 языка, живет и работает в США. Другой пример. Моя мама в юности запретила мне общаться с более взрослой подругой "из-за мальчиков"-мол, ранняя. Я тогда еще училась в школе, дома были скандалы, потому что я ничего плохого в этой дружбе не видела-встречались, по-девчачьи общались, слушали музыку, кстати, эта подруга научила меня делать себе маникюр))))) Но вот так сложилось и я неоднократно жалела-выросла достойная красивая женщина, получила образование, растет сын. Могли бы дружить и общаться...

В описанной Автором ситуации криминальным вижу, пожалуй, нецензурные словечки и общую картину беспорядка в доме, где мама много работает. То, что сестры родили в юном возрасте-ну так у автора сын, не дочь. А я бы пригрела этого мальчика. Ему не хватает заботы и ласки. А с сыном бы разговаривала, как можно поступать, а как нет и установила бы правила поведения в своем доме-у нас не говорят плохих слов, не прыгают на кровати, не берут без разрешения вещи взрослых и т.д. Наблюдала и бдила.

Зебра80 31.01.2013 11:49 #

А я бы пригрела этого мальчика. Ему не хватает заботы и ласки.

Никочка, ты кажется здесь единственная, кто пожалел не только сына автора, но и вот этого неприкаянного Ваню. Восхищаюсь тобой!

Ника Миронова 31.01.2013 16:32 #

А что такого в моих чувствах восхитительного? мне этого мальчика сразу стало жаль. Видно же, что он неплохой, что не хватает ему рядом любящего и внимательного взрослого. По своему небольшому педагогическому опыту могу сказать: из таких вот вань вырастают зачастую самые сердечные, добрые, целеустремленные ребята. Вот такие вот хулигашки-теперь взрослые парни кричат мне:"Вероника Георгиевнааааа!" и бегут с другой стороны улицы поздороваться и выразить радость от встречи. Отличники и паиньки как правило и имени твоего не вспомнят.

Тanysik2012 31.01.2013 12:26 #

Очень интересно было читать ваши комментарии, спасибо огромное. Вы меня не много успокоили, может и правда я излишне волнуюсь...Сын мне сам говорит: "Мама у Вани такоооооооой бардак!!!!! Ничего не найдешь" т.е. он сам понимает уже как лучше дома где чисто и уборка регулярна или как у друга. Но пригреть этого мальчика одного не получится... у него две сестры, сейчас зима их не видно, (садик и школа разные смены), а вот летом они будут ходить втроем, и его сестра мне откровенно неприятна. Какая я злая!!! И я с трудом могу терпеть еще и девочек в доме. Я с ужасом сейчас думаю какая я буду свекровь!!! Вот ходил бы он один этот Ваня, но как его отделить- эт невозможно. Он старший, ответственный за них в этом конечно хорошие качества в ребенке развиваются. Только пусть гуляют на улице, вот это и придется вдалбливать ребенку. Я думаю сейчас все встанет на свои места т.к. у нас родится второй ребенок в семье и у меня будет хорошее оправдание никого домой не пускать. А у них возможность выгуливать ребенка.

Тanysik2012 31.01.2013 12:30 #

Да, еще переводим ребенка в новый открывшийся бассейн на нашем районе (а то возили за полгорода), а там обещают занятия 3 раза в неделю+бюджет. Может мы там с кем и подружимся с ребятами спортсменами. Я так рада, не сглазить бы ТТТ.

Schwan 31.01.2013 12:46 #

Дай Бог,чтобы все-все-все было хорошо и у сына,и у Вас,и у ожидающейся малявки)),и у Вани с сестрами)))
ТТТ и еще три раза)))))))
Если что,пишите...
Насоветуем)))))))))))

Анжела Юрьевна 02.02.2013 23:43 #

А нельзя перевести мальчика в другой класс что бы он избежал проблем в школе? А на улице пусть гуляют просто усиленно присматривать за ними, просто на улице озорников хватает а этот вроде проверенный вы знаете чего от него ожидать.

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир