Вступить в сообщество
Сообщество

Семья

Мама_Лара

Должен ли муж обеспечивать семью?

Очень хочется услышать мнение форумчан: со стороны всегда виднее.
Год назад муж уволился с работы. Потом долго делал ремонт в квартире, которую мы теперь сдаем за 10 000 руб. С сентября прошлого года муж работает над проектом интернет-магазина. Вот уже полгода работает. Денег интернет-магазин пока не приносит. Другой работы у мужа нет. Живем мы на те 10 т.р., которые получаем от сдачи квартиры и еще около 10 т.р. пенсия ребенка-инвалида. Я не работаю, сижу с ребенком. Ребенок - дауненок, поэтому не так-то просто отдать его в садик и пойти работать. Старший сын сейчас в первом классе, следовательно его надо из школы встречать, уроки делать помогать.
Я пытаюсь объяснить мужу, что пора бы ему начать зарабатывать. Найти какую-нибудь работу, а интернет-магазином заниматься в свободное время. На это я получаю ответ, что он и так работает, но ничего сделать не может, так как интернет-магазин начнет приносить доход только через год-два, если вообще начнет (так мне и говорится, что дохода может и не быть).
Что мне делать? Оставить ребенка, чтобы выйти на работу, не с кем, моя мама живет в другом регионе, а мама мужа с ребенком сидеть не будет.
Может я не права? Может есть другие варианты, которых я не вижу?
Посоветуйте что-нибудь.

Ответить67 комментариев
В избранное
Комментарии (67):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
Любашка85 13.03.2013 07:32 #

Тут все зависит от веры в этот интернет-проект (он может и через год-два не приносить доход), ваших финансовых необходимостей. Если вам хватает этих 20тр на скромную жизнь и вы верите, что у мужа все получится, то почему не поддержать начинание, вдруг действительно выстрелит? но надо понимать, что может и не получится.
У меня была аналогичная ситуация. Я пыталась забеременнеть, а муж начал свое дело (тоже программист), но он работал и его проектами мы вместе занимались по вечерам. Потом поняли, что так ничего не получится, потому что времени и сил по вечерам остается слишком мало. Он уволился и тут же мы узнали о моей беременности. Нормального дохода у него не было еще 3 года, был небольшой и очень нестабильный, мог полгода ничего не получать. Суммарно с моим пособием тоже получалось около 20тр. Но у нас была договоренность, что если нам не хватает денег, он устраивается на работу. Через 3 года появился стабильный доход в 20тр, к тому моменту я уже вот-вот должна была родить второго ребенка, еще через год (в конце 2012 г) зарплата увеличилась в 3 раза. Плюс на дополнительные деньги купили машину и едем в отпуск. Сейчас у них уже 17 человек. Но проект был не один, хватались за все, что могут сделать и что может принести хоть какой-то доход. А деньги сейчас приносит по сути только один проект. Где-то на полгода-год деньги есть, потом неизвестно.
Тут 2 стороны есть: с одной стороны это видимо интереснее вашему мужу, чем работать на дядю, ну и ВОЗМОЖНО будет приносить хороший доход. С другой, есть риски, что ничего не получится. Факторов, которые на это влияют много - личные качества вашего мужа, как он может организовавать процесс, подбирать людей и партнеров, вести переговоры, профессиональные навыки, да и собственно сама идея этого проекта.
Поэтому тут нужны только ваши переговоры, планирование финансов (мы вели домашную бухгалтерию вплоть до копейки и каждый месяц считали, хватит ли нам денег на следующий месяц и что будем делать, если не хватит). Надо, чтобы муж осознавал что вам требуется в плане финансов, что вы имеете, и как это соотносится

Мама_Лара 13.03.2013 08:12 #

Любашка, спасибо за поддержку.
Дело в том, что жить приходиться не на 20т.р., а на 13-14т.р., так как из 20 т.р. я еще коммунальные оплачиваю порядка 7-8 т.р. (это две квартиры, в одной мы живем, другую сдаем).
Живем мы в однокомнатной квартире (двое взрослых и двое детей). Понятно, что хочется как-то расширить жилплощадь. Но с этими проектами расширения пока не предвидится. Может еще поэтому я не хочу ждать эти 2-3-4 года, надоело жить в тесноте.
У нас были сбережения небольшие, я надеялась, что в скором будущем подкопим еще и сможем поменять квартиру на большую. Но поскольку жить на 13 т.р. трудновато приходится залезать в кубышку. Это дополнительный раздражающий меня фактор: вместо того, чтобы увеличивать сбережения мы их тратим.
Да и нет у меня веры в проект (или в мужа?)Несколько лет назад муж пытался начать фруктовый бизнес: снял помещение, открыл магазин фрукты-овощи. Дело не пошло, пришлось продавать бизнес. Результатом этого проекта стал убыток в 300 т.р. (машину продали, потом несколько лет без машины жили), плюс долг 250 т.р. родственникам мужа (про долг я стараюсь не думать, но он постоянно увеличивается, потому что заняты деньги под проценты).
Сейчас подобная ситуация: муж не может точно сказать выстрелит ли этот бизнес, у него нет никаких планов и бюджетов. А я сижу и жду-жду.
Наша проблема в том, что муж не любит обсуждать свою работу. Это еще с прошлого проекта (фруктовый магазин) пошло. Я рассчитала, что проект будет нерентабельным (уж очень высокая была арендная плата за помещение) и мужу об этом сказала. На что получила ответ: "ты только критикуешь, лучше вообще тогда не лезь". Теперь мы работу мужа не обсуждаем. И он не любит критики, и я, видимо, не умею слушать мужчину и поддерживать его".
Может надо бросить ребенка на бабушку (ведь если приведу и скажу, что больше девать некуда, придется ей с ребенком сидеть), а самой выйти на работу? Но я знаю, что бабушка не сможет обеспечить ребенку все необходимое: у него задержка развития, с ним заниматься надо, на занятия возить.
Меня с поиском работы мысль останавливает: ведь вроде не кризис глубокий в экономике, муж жив-здоров, что же мне ребенка бросать и бежать деньги зарабатывать?
А может как раз проблема во мне? Что я все на мужа кошусь? Может надо самой на работу выходить?

Комментарий удален

marion 13.03.2013 08:35 #

Я в принципе согласна с Любашей. Любой проект не сразу приносит доход.
Но мне очень не нравится, что ваш муж как бы не считает себя обязанным содержать семью. Может, будет доход, а может нет - как будто это у него хобби такое.
Скажите, а квартира, которую вы сдаете, принадлежит ему или вам?

shamalex 13.03.2013 09:15 #

Извините, пожалуйста... Но как-то однотипно все: пост про свекровь, которая должна содержать/помогать, следом про мужа, который должен содержать ... и вроде ответы и в одном, и во втором случае очевидны.

Мама_Лара 13.03.2013 09:37 #

Marion, квартира куплена с использованием средств материнского капитала, так что у нас у всех по 1/4 (я, муж и двое детей).
Shamalex, про свекровь я ничего сказать не могу: помогает - спасибо ей большое! не помогает, это ее личное дело. мне свекровь только сейчас начала помогать, когда муж уже целый год не работает. Большое ей за это спасибо!
А вот должен ли содержать муж семью? Ведь у нас равноправие мужчин и женщин, так может надо тоже идти работать? Проблема в том, что детей оставить не на кого. Муж не горит желанием сидеть дома с детьми, бегать водить их по кружкам. И зарабатывать он вроде тоже не обязан.
Приезжает он с работы в 10-11 часов вечера, так что ни о какой помощи по дому говорить не приходится. Уроки с ребенком тоже, понятное дело я делаю.
Я ведь не для того этот пост завела, чтобы услышать в ответ какая я бедная-разнесчатная, и какой он сволочной дядька.
Я хочу со стороны на свою ситуацию взглянуть: может я зря ною, надо взять себя в руки, идти работать.
К психологам, кстати, я тоже планирую обратиться. В центре, куда я на занятия младшего вожу есть психологи. Вот доберемся до занятий, проконсультируюсь.
Может что умное скажут...

Лара, тут, как мне кажется, надо исходить и из ваших с мужем специальностей: если Вы, к примеру, педагог, то большого дохода Ваш выход на работу не принесёт, только лишние хлопоты, а вот если есть реальная возможность поправить финансовое положение, то, по-моему, имеет смысл поработать над мужем: мало ли чем он там не горит?!)) Дети его, вот пусть и совмещает семейный проект со своим интернет-проектом. Мой муж тоже обычно без энтузиазма воспринимает перспективу провести целый день с двумя детьми (4 и 1,5 года), а когда я возвращаюсь, оказывается, что они очень даже неплохо провели время - и покушали, и почитали-порисовали, и погуляли, и все довольны. Правда, в доме потом бардак, но это уже мелочи))
А по поводу проекта - как говорится, кто не рискует, тот не пьёт шампанского, мне кажется, что сейчас для того, чтобы хорошо обеспечивать семью как раз очень хорошо подходит собственное дело. Может, не с первого раза, но должно получиться. Только (согласна с Мариной), дожидаясь, пока проект "выстрелит", муж не должен устраняться от содержания семьи, от помощи Вам с детьми.

marion 13.03.2013 20:23 #

Посмотрите на равноправие с такой стороны: допустим, муж не обязан содержать семью - но тогда он обязан наравне с женой заниматься детьми.
А ваш муж не делает ни того, ни другого. Налицо явное неравноправие.
Я очень одобряю ваше отношение к ситуации, но - на мой сторонний взгляд - вы действительно слишком строго относитесь к себе и слишком снисходительно к мужу.
Меня еще цепляет в этой ситуации, что его деятельность прибыль не приносит, и неизвестно, принесет ли - и он даже не желает выслушать ваше мнение. Ведь это ваше совместное будущее! Если бы он справлялся и обеспечивал, имел бы право сказать: "молчи, женщина, без тебя разберусь". Но не справляется! Значит, не имеет.
Вообще мне кажется, что его в этой ситуации все устраивает - ему денег хватает, не хватает вам и детям. Если вы распоряжаетесь бюджетом, попробуйте это изменить. Пришел с работы - а вы ему на ужин макароны. Завтра и послезавтра то же самое. Пусть подумает, хочет ли он так жить еще два года, а может быть, и дальше - если прибыли так и не будет.

Aleksa7 13.03.2013 20:35 #

"молчи, женщина, без тебя разберусь"




Это как надо себя не уважать, что терпеть такие высказывания. Звучит как «заткнись», только в более «вежливой» форме. Наверное должна быть абсолютная зависимость жены и полное безволие что ли.

Mama_6 13.03.2013 20:49 #

Это определенный менталитет)
В 18 лет я чуть было не выскочила замуж за мальчика -армянина. Вот совсем чуть-чуть до свадьбы оставалось. Уже была куплена квартира, в которой мы должны были проживать совместно после свадьюы, при создании внутреннего пространства мальчик акивно консультировался со мной и мамой, привозил редкие цветы, конфеты и всякая там ерунда, капризы по первому слову... Но в его дела, связанные с работой, друзьями и многим другим... сразу "Молчи, женщина!" У них четкое разделение на то, чем занимается мужчина и куда женщине совать нос не следует)

Гайка 13.03.2013 20:52 #

какая прелесть
а его телефон остался?

а ты не выяснила куда нам совать нас нельзя все таки) а то живем живем.суем суем.а вдруг не туда

Aleksa7 13.03.2013 20:57 #

а вот и первая любительница )))))

Гайка 13.03.2013 21:05 #

обожательница) почитательница и фанатка

Mama_6 13.03.2013 20:59 #

Поскольку я девушка с русским менталитетом, то я вообще не поняла, как это так? Если есть нос, как можно куда-то его не совать?!)))

Aleksa7 13.03.2013 21:02 #

Гайка 13.03.2013 21:03 #

его можно сувать но приговаривать " слушаюсь мой господин!")))
ты что али бабу и 40 разбойников на пластинке не слушала.там же совершенно чудесная жена старшего брата .али бабы. фатьма))) она так ловко сувала всю себя в дела мужа. так его поддевала.так посмеивалась. а когда он грозно вопрошал " Чёёёё?" она ни чё слушаюсь мой господин.... я вся в восторге была от нее

Aleksa7 13.03.2013 21:10 #

у меня такой талант отсутствует )) вот в работу (сейчас) я не лезу, почти, не интересно..главное чтобы ЗП поступала регулярно в нужном объеме..

Гайка 13.03.2013 21:14 #

о да. ЗП очень усыпляет бдительность и любопытство жены)))

Aleksa7 13.03.2013 21:18 #

ага...я на вопрос - а что ты мне не говоришь, сколько я получил? отвечаю - когда будет мало. я тебе скажу. )))

Mama_6 13.03.2013 21:15 #

Мне сам принцип важен) Признание права совать нос. А имея такое право я уже подумаю, надо мне это или нет)

Гайка 13.03.2013 21:20 #

у меня мало принципов)я верю что женщине вообще легче быть беспринципной. что б была гибкость и подвижность для разных поступков и действий
в хорошем смысле конечно.

Aleksa7 13.03.2013 20:54 #

да уж..такое отношение на любителя/любительницу.)

marion 13.03.2013 20:59 #

У меня муж не армянин, но я сама, наверное, армянка))
В рабочие дела мужа я нос не сую, в дела, касающиеся ремонта квартиры или машины - тоже. Мне хватает того, что деньги принесены, ремонт сделан, машина ездит.
Моя мама всегда поражалась, почему я не могу ей сказать, какую машину муж выбирает, и за сколько, и где он уже посмотрел, а где нет)) или чем он планирует ванную отделывать)). А зачем мне эта лишняя информация?))

Aleksa7 13.03.2013 21:01 #

и я поражаюсь )))

Mama_6 13.03.2013 21:03 #

Меня муж, можно сказать, насильно возил в магазин плитку выбирать: "Как это так? Я делаю плитку в НАШЕЙ ОБЩЕЙ ВАННОЙ, а ты не хочешь выбрать, какой-тебе нравится цвет?!")

marion 13.03.2013 21:08 #

Ага, и меня насильно таскал)))
Особенно же меня прикалывало, что он меня притащит, заставит высказать свое мнение, после чего все равно сделает по-своему)) и в большинстве случаев - не так, как я сказала)) Но сказать надо!)
В одном романе муж жене говорил: "приказываю тебе дать мне совет" - это про нас)))

Mama_6 13.03.2013 21:13 #

Неее) У нас если уж я выбрала, то эту плитку и клеим. Он решает как это сделать максимально качественно.

Гайка 13.03.2013 21:05 #

и я и я и я того же мнения

кроме чем ванну отделать. чем мне все равно.но цвет этого чем ...выбираю только я..

roba 13.03.2013 21:53 #

О, я бы с удовольствием не вникала бы ни во что. но, мой без меня "пернуть" не может. Не того мужа себе нашла.))))

ЛенаШ 13.03.2013 23:31 #

одна голова хорошо, а 2 лучше)
Вот посоветоваться с кемто - друг с другом, проговорить аспекты, сомнения и преимущества, и решение находится. У нас так.

Kelpy 14.03.2013 09:09 #

Думаю, это все от мужа зависит (плавно перекликается с темой личного пространства детей). Если муж заслуживает доверия - то чего и соваться. А если есть сомнения, что учтет женины интересны, то куда деваться, будешь совать, иначе как жить-то?

marion 14.03.2013 09:11 #

Вот! совершенно согласна!)

Kelpy 14.03.2013 09:20 #

Поэтому я начинаю завидовать вам с Гайкой! ) Я бы не отказалась от партиарха. Но вот пока мы это все тут не наобсуждали, я, получается, и не знала. что они такие бывают. Мне не попадались. Остается только работать над тем, что есть...

marion 14.03.2013 09:38 #

Правильно, работай с тем, что есть, в том направлении, какое хочется). И вполне возможно, что получится у тебя патриарх).
Знаешь, мне своего мужа трудно оценить - по мне, он всегда был очень ответственным. Но вот друг его перед глазами. В юности это был раздолбай каких поискать. А сейчас такой патриарх, что даже скучно)).

Гайка 14.03.2013 10:03 #

а мне кажется патриарх муж будет или нет --- зависит от женщины.
что то вот с каким бы мужчиной не пообщалась. он непременно начинает патриаршить. может вирусом их каким заражаю...иногда сущий воробушек дядя. коленочки тощие.плечики острые. росточку мелкого... а туда же ..командный тон.повелительные наклоненияоткель что берется.
а с др девушкой др модель поведения.... вообщем если надо патриарха -зовите меня из ничего сотворю его

Aleksa7 14.03.2013 09:36 #

Не знаю, что Вы подразуменваете под "соваться" )), но на мой взгляд многое зависит от отношений в семье. Мы женаты уже много лет и никогда не вставал вопрос личного пространства. Нам хорошо вместе - ключевые вопросы решаем вместе, отдыхаем вместе, уборку делаем вместе (в основном), по магазинам ездим вместе (обычно)...только на работу - каждый на свою. Деньги зарабатываем вместе, трачу в основном я. ))) Вникаем в дела друг друга, потому что нам не безразлично. Бывает спорим, но не потому что кто -то хочет оказаться главнее. Интересы в семье не должны делиться на женины, мужнины и детские, интересы должны быть общие. Как то так.

Ника Миронова 14.03.2013 10:28 #

И у нас все так, что касается "чисто мужских дел"))) Машина, отделка, ремонт, вопросы по работе-я в это вообще не совалась. В плане цветов и всего, что касается отделки, я мужу больше доверяю-он знает, какие материалы качественнее, как сочетаются цвета, как это все лучше сделать. У меня своих дел хватает. Сейчас единственное-насчет работы вместе решаем, что и как. А все остальное-его дела, мне главное, чтобы чисто, приятно для глаза и выполняло свои функции))))

shamalex 13.03.2013 10:20 #

так может надо тоже идти работать?


1. Ваша домашняя работа (дети, хозяйство) - это тоже работа. А значит Вы вносите свой вклад (не меньший, а возможно больший!)
2. А Ваш муж не может заниматься интернет-проектом из дома? Он бы и работал, и за детьми приглядывал. На сайте много мама, которые и хозяйство ведут, и за детьми присматривают, и удаленно из дома работают. Вы могли бы, если Вам хочется, выйти в таком случае на работу (может полезно обстановку сменить)

roba 13.03.2013 10:55 #

Ваш муж обнаглел, деньги не зарабатывает, с детьми сидеть не хочет. Хороший пинок ему нужен! Почему бы ему не заниматься этим проектом из дома. Вы могли бы меняться, когда он сидит дома, когда Вы. Вышли бы на работу с графиком 2 через 2, например,опять же и денег заработали и развеялись. Если устанавливаются партнерские отношения, то все пополам. Пополам работаете, пополам дома с детьми и на хозяйстве.
У моего мужа сейчас "кризис жанра", по-моему он "сдохся", целую зиму болел, если не инфекция, то давление под 200. И я планирую, что он будет дома с детьми и на хозяйстве, к слову сказать, готовит он божественно, и любит это дело. А я на "заработки", у меня возможностей больше, чем у него.

Вот! И я говорю, что надо смотреть по возможностям, и по способностям!))

Minnie 13.03.2013 12:12 #

Думаю, что варианты должны искать не только вы, но и муж. Он-то что предлагает (только конкретно и реалистично)? Вы пишете "нет у него планов и бюджетов". А должны быть. Он не только за себя отвечает, но и за семью. В общем, предлагаю вам сесть вместе, вы объясните, чем вас ситуация не устраивает, предложите свои решения со всеми их плюсами и минусами. А он пусть свои предлагает. Потом выберете наиболее оптимальное.

Step_73 13.03.2013 14:37 #

Прежде чем делать любой бизнес, нужно просчитывать все: бюджет, цели, срок окупаемости и т.д. А если у него этого нету, то проект не станет рентабельным никогда.Надо ли вам выходить на работу? Но у вас же малыш,которым надо заниматься.Мне кажется, это важнее.
А он ведь взрослый дядька, двое детей...Я думаю, что он как минимум ДОЛЖЕН понимать, что он не может делать только то,что ему нравится

Fire_Fly 13.03.2013 16:50 #

Тут ведь дело не в том чтобы выяснить кто-кому-чего должен или не должен в семье. Просто как-то внутрисемейно нужно решать (вместе с мужем-папой) , что семья - это тоже проект, которому нужно уделять время, который требует вложений и сил и времени и денег. И тогда вместе искать выходы. Иначе никак. Даже если просто поставить мужа перед фактом "ты должен!" - сама по себе проблема не рассосется.

Мама_Лара 13.03.2013 16:57 #

Спасибо огромное всем за поддержку.
Пытаюсь настроить мужа на совместное решение возникшей проблемы. Поскольку он человек не особо разговорчивый, это не так просто.
Мне тоже пришла в голову идея, что надо бы найти работу со сменным графиком. Попытаюсь реализовать.
Правда есть некоторые опасения, что дети совсем из ритма выбьются (год назад, когда муж уволился и сидел дома, я работала два раза в неделю у подруги (у нее бухгалтерская фирма, я ей с отчетами в отчетный период помогала). Думала, что денег много не заработаю, так хоть развеюсь. В итоге приходила домой поздно (работы было много), уставшая, и тут-то меня поджидали дети, уставшие сидеть перед телевизором. Им общения хотелось, а мне бы отдохнуть. Как только отчетный период закончился, счастливый муж вернул мне мои сокровища и с удвоенным энтузиазмом взялся за ремонт (он тогда ремонтом квартиры занимался, так еще и все выходные там проводил). Видимо, не особо его развлекло сидение с детьми.
С другой стороны, может я чересчур за детей переживаю, и ничего страшного с ними не случится. Ну покормят их два дня подряд пельменями, ну спать они будут ложиться не в 10 вечера, а в 12 ночи, ну уроки старший не все сделает. Зато сколько мультиков посмотрят
А по поводу работы мужа дома - это пройденный этап. Квартира у нас однокомнатная, поэтому никуда закрыться в отдельную комнату ему нельзя, дети мешают, да и не любит муж, когда окружающие (т.е. я) слушают как он с клиентами общается.
А еще я иногда прошу чем-нибудь по дому помочь. нет, дома работать - это исключено.

Step_73 13.03.2013 17:04 #

Раз неразговоричивый, напишите ему письмо. У меня подруга так действует.

shamalex 13.03.2013 17:24 #

А по поводу работы мужа дома - это пройденный этап. Квартира у нас однокомнатная, поэтому никуда закрыться в отдельную комнату ему нельзя, дети мешают, да и не любит муж, когда окружающие (т.е. я) слушают как он с клиентами общается.


У нас однокомнатная квартира. Ребенок с пропеллером в попе. Я работаю дома, в том числе приходится общаться с клиентами. Да, я тоже не люблю когда мне мешают работать. Я вообще люблю греться на солнышке на пляже у океана и ничего не делать. Мало ли что и кто любит/не любит... Зарабатывать надо.

Minnie 13.03.2013 17:23 #

Постарайтесь не взваливать все на себя - детей, работу, принятие решений. В таком случае, зачем муж? У него должна быть своя сфера ответственности в семье. Интернет-проект пока его собственный, семье от него ни горячо ни холодно. А вот в чем вклад мужа в общее, так сказать, дело, стоит обсудить. Учитывая то, что дети у вас маленькие и не совсем здоровые, конечно, лучше, если вы ими будете заниматься.

plushka 13.03.2013 20:36 #

девушка,милая,за ранее извините за грубость,но ваш муж мягко сказать ...сел вам на шею и ножки свесил...у меня тоже была такая ситуация,что после рождения 2 ребенка я через 4 недели вышла на работу,но муж сидел с дитенком,отводил еще и забирал старшую из школы и по хозяйству старался сам,да и то через пол года мне это надоело и показалось не правильным и он за неделю нашел хоть какую то,но работу...а ваш как свободный художник хочу пишу,хочу не пишу,а жрать так на детское пособие,волшебный пендель ему дайте и пускай чешет работу искать...

Чётко-то как сказано!)))

bar9hat 13.03.2013 21:23 #

И мне кажется, что вы много на себя взвалили. О себе тоже нужно думать, детям нужна здоровая жизнерадостная мама.
Если муж не рвётся ухаживать за детьми в той же мере, что и вы, получается, дома он не помощник .. (У меня просто самой муж дома вообще почти ничего не делает. С дочкой понянчится, но не более 2 ч. подряд -это в выходной если. В аптеку и магазин может сходить со списком. Он полностью отдается работе, обеспечивая семью)).
А самой вам рваться меж домом, мужем, детьми и еще работой -ну как-то слишком.

Мама_Лара 14.03.2013 09:30 #

Я и сама уже поняла, что слишком много на себя взвалила, а самая главная моя ошибка, что помощи от мужа не просила (думала, что так лучше будет, у него ведь работы много, пусть развивает свой проект, а я хозяйством и детьми займусь. К тому же на моего мужа где сядешь, там и слезешь, проще самой все сделать. Вот и дождалась). Теперь буду учиться просить помощи у мужа, а ему придется учиться брать на себя ответственность и помогать мне. (Муж уже начинает плакать, что ему надо больше времени на работу).
Вот только денег от этого особо не прибавится.
Ну хоть семейные войны, может быть, прекратятся.

zmeja 14.03.2013 10:13 #

Вы уж простите, но Ваш муж обнаглел. жить вчетвером на 13т. которые составляют в основном детскую пенсию это наглость.
если ему хочется развивать какие-то проекты, то пусть сначала "добудет мамонта" для жены и детей, а потом всякой фигней заниматься.
я бы точно начала кормить такого мужа одними макаронами. детей одевать\обувать\кормить надо, а на 13 т. особо не разгуляешься. тем более что одному ребенку требуется особый уход. а Вы посчитайте во сколько обходятся услуги няни, кухарки, домработницы и списочек мужу. пусть думает сможете ли вы все оплатить, если Вы выйдете на работу.
у моей старшей сестры первый муж был тоже "философ", все хотел ничего не делать и деньги получать. в итоге 20 лет совместной жизни сестра пахала как лошадь, что бы прокормить 2х детей и мужа, потом взяли ипотеку чтобы выехать из коммуналки в отдельную квартиру, так он ремонт только через пять лет доделал. сестра не выдержала и развелась, сейчас живет у второго мужа в коммуналке, а за квартиру купленную в ипотеку сама платит, т.к. бывший муж нормальную работу так и не нашел.

Ника Миронова 14.03.2013 10:40 #

Я эти дни больше читала, к сказанному девочками и добавить нечего. Мы после травмы мужа жили впятером(я, муж и дети) на 10тр, это просто нереально тяжело. Он переживал, что "вышел из строя" и обрекает нас поневоле на такие крохи, а тут здоровый мужчина добровольно заставляет семью испытывать такие сложности. Стыдно ему должно быть!

zmeja 14.03.2013 12:07 #

вот еще хотела добавить
я отношусь к тем женщинам которые считают что не только муж должен содержать семью. до рождения второго я зарабатывала наравне с мужем, правда для этого мне приходилось работать почти на две ставки, но работа любимая и мне нравилось то что я делала. я не задумывалась сколько получает муж и хватит ли денег до зарплаты.
после рождения дочки ситуация кардинально изменилась. и мне пришлось пересмотреть свои взгляды на жизнь. пока я получаю пособие (почти та сумма на которую Вам приходится жить), но в ноябре отпуск заканчивается, а перспективы с садиком весьма туманны и о выходе на работу можно забыть. и мне придется пожертвовать своей должностью, потому что не смогу работать в том же объеме и с той же отдачей как раньше, с одним ребенком это было возможно, с двумя уже нет. и придется уже только мужу содержать нас, хотя я хотела бы выйти на работу.
но семья это не отдельно муж и отдельно жена с детьми. это единый организм, здесь никто никому ничего не должен. в моем представлении это выглядит так - правая нога ничего не должна левой, но если правая нога перестанет выполнять свои функции, то приходится либо прыгать на одной левой, либо перестать двигаться либо искать "костыль" для правой. так и в семье. если мы с мужем совместно не сможем обеспечить тот объем финансов, который нам хочется, то это придется делать мужу одному, но на мне остаются дети и дом. и все решения о смене работы, покупки машины, моем выходе на работу мы принимаем вместе и ни разу он мне не сказал "это не твое дело", хотя муж старше меня на 14 лет и у него больше жизненного опыта, но ему важно мое мнение.

Тanysik2012 14.03.2013 12:42 #

Респект zmeja, уважаю, так и должно быть в нормальной семье. И сравнения ваши мне понравились, семья -один организм, и если жену что то не устраивает муж задним местом уже должен понимать, а не доказывать и доводы приводить кто должен зарабатывать. Все должно быть естественно без лишних напоминаний, я так считаю....Но это, к сожалению, в идеале. В основном мы женщины склонны скорее себя обвинить, что мы не экономные хозяйки, что не можем распределить бюджет, до нас поздно доходит что мужья просто на голову садятся и ножки свешивают им и так хорошо. Я чтобы завести второго ребенка, на подушку безопасности 3,5 года работала, потому что знала, если я сяду без работы, мы голодать не будем конечно, но о том образе жизни который мы ведем придется забыть надолго... И бизнес временно свернуть... А муж что...любимое занятие на протяжении нескольких лет сидеть в автофорумах и подбирать более новые, по-дороже машины. На мой вопрос где он возьмет доплату на нее если я не работаю, загадочно улыбается, только недавно выплатил кредит за последнюю машину. Пока без кредита. А я настаиваю на расширении квартиры... Но это же очень долго ждать.... машину купить быстрее и разрешение у жены не надо спрашивать.

Эстель 14.03.2013 20:10 #

Я реально тоже не понимаю, как так можно... Для начала я бы перестала его кормить. Потому что НЕ НА ЧТО!!!! Так бы и объяснила. Уж не себя пусть зарабатывает как угодно, хоть по ночам разгружает вагоны или моет полы в подъезде!!!

Kilka 15.03.2013 14:06 #

согласна с последним комментатором, перестать готовить или варить изо дня в день макароны и объснять, что пока поступлений не будет, корячиться и варить кашу из топора вы не будете

Лизи 17.03.2013 20:31 #

Мда, ну и мужики пошли, таких даже и мужиками не назовешь. Семья голодает, а он там какой-то магазин открыть пытается

moriachka 03.08.2014 21:58 #

Я не считаю, что ДОЛЖЕН. Может зарабатывать и жена… Если уж не хватает, то оформить займ на vivus.ru, но не ссориться из-за денег.

Alezzi 03.08.2014 23:50 #

Не перестаю удивляться современным мужчинам. Фразу "это не мужское дело" они все помнят и активно её придерживаются, а прилагающуюся к ней "я что не мужчина, что моя женщина работать будет" благополучно забывают. Вот и получается, что женщины и работают и по дому все делают и детьми занимаются, а мужчины в свое удовольствие живут. Моё чувство справедливости всегда в таких случаях начинает возмущаться, но в чужую семью лезть со своим уставом нет смысла, так что стараюсь сдерживать свое мнение при себе.
Тем более, если присмотреться,чаще всего оказывается, что женщина в семье сама так поставила взаимоотношения. А мужчине чего отказываться, ему удобно от одной мамы к другой перейти. А потом он уже и не представляет, что должно быть как-то иначе.
Но это все отступление... по сути, из вашего бюджета мужниных денег 2,5 тысячи (1/4 от сдачи квартиры) из них почти 2 тысячи его часть кварплаты... итого 500 рублей в месяц. А все остальное - объедание детей. И что самое удручающее - его все устраивает.
Но...вам сложно посоветовать "что делать" или "как правильно". Попробуйте в первую очередь поговорить с мужем, предложить вместе найти компромисс. Ограничивать его в еде или идти на какие-то другие "боевые" меры звучит справедливо, но работает не со всеми. Муж в свою очередь тоже может упереться и делать что-то вам назло. Если же решите сами все тянуть, можно попробовать рассмотреть вариант с няней - при грамотном подходе может получаться работать так, что бы няня была не в убыток. Или же смиряться, ужиматься и верить, что светлое будущее когда-нибудь наступит.

Я зарабатываю больше мужа и проблемы в этом не вижу, а если не хватает, то как тут писали - можно и на Вивус взять кредит.

Galinka01 03.10.2014 10:38 #

Я тоже за равноправие в семье. Знакомые обращались на vivus.ru и это по совместному решению, а не потому что кто-то один из супругов ведет отдельный бюджет.

Нина Олеговна 02.11.2014 16:50 #

Если зарплаты мужа не хватает, то в конце концов на необходимые затраты можно и (ссылка удалена модератором) оформить.

Marikita 02.11.2014 17:09 #

Разрешите поинтересоваться, зачем? Чтоб еще больше не хватало?

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир