Светлана13

Дети в 3 года

Девочки на дочку в 3 года не могу управы найти и по хорошему пробовала и поплохому ничего не помогает кричит не слушается и все на зло делает а есть сама вообще не хочет тока кормлю, еще драться начинает и огрызается, уже сил нет хочу к психологу сходить у кого так было что делали???

Ответить22 комментария
В избранное
Комментарии (22):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

так не было у меня.
как-то все мирно прошло.
но вот моя сестренка двоюродная - та да..... всю семью на уши. Еще похлеще, чем у вас.
И, знаете, ничего, переросла. Умная, рассудительная , спокойная барышня выросла. уже сама мама. Когда ей рассказываем - смеется))) А что было-то..... атас.
Покажите психологу, но , думаю, все наладится, перерастете.)))

Ника Миронова 13.01.2013 01:50 #

Вы слышали о таком термине "кризис трех лет"? В этом возрасте ребенок начинает осознавать свое "я", что он-отдельный от мамы человек. Только что делать с этим осознанием он еще не понимает. Отсюда и истерики, слезы. Моему сыну будет 3 в конце января, может устроить истерику на пустом месте, из-за ничего. Из разряда "пойду гулять-идем!-не пойду гулять!-ну не ходи.-пойду!" Что делать? Отвлекать, переключать внимание или попросту не обращать-это сложнее. Особенно неприятно идти по улице с орущим ребенком. У дочки в этом возрасте тоже были истерики, могла плюхнуться прямо на землю и кричать. Я носила с собой газетку))) Постелю-она плюх и орет. А мимо идут люди, улыбаются-сидит девочка на газетке и плачет)))) ну нелепо же))) Она сама начинала смеяться, постепенно все сошло на нет. Сейчас жду, когда сойдет на нет с сыном))))) На очереди младшая))))

Ника Миронова 13.01.2013 01:54 #

вы только "по-плохому" не делайте)))) Правда, дети это не из вредности или чтобы вас помучить-хоть и складывается такое впечатление, им самим плохо, они не понимают, что с ними происходит, какие перемены. Я по головке глажу и слова ласковые говорю, мне сынулю жаль. С дочкой я это уже прошла.

Светлана13 13.01.2013 02:30 #

я ласково а она меня ударить может наорать убежать просто охота плакать спасибо вам за ответы девочки будем мучаться и стараться)))

Светлана13 13.01.2013 02:33 #

я читала про кризис трех лет и пыталась переключать внимание просто почему сегодня насторожилась она начала красками рисовать а цвета:зеленый красный фиолетовый и черный я про эти цвета в инете начиталась и напугалась вот поэтому и хочу к психологу(((

Ника Миронова 13.01.2013 09:23 #

Кризис 3ех лет, истерики и все это лечится одним средством-любовью.

ригина 13.01.2013 21:35 #

а разве есть еще и трех лет, я слышала про кризис двух лет или он случается каждый год..

хм...
у моих детей не было кризисов почему-то... никаких вообще.
правда, дочке всего 2, 5 года, но вот сыну 19. И у него даже подросткового не было. Как-то мирно все прошло.
Правда, все бабушки считают, что я детей избаловала, залюбала. А сын сегодня про сестренку сказал, что "ей все позволено". Ну, не знаю. Может быть. У меня и правда запретов как таковых нет и не было. Если уж что нельзя - так нельзя объективно и точка. Ну по жизненным правилам. А так - все можно. А кризисов я чего-то не наблюдала....

Ника Миронова 13.01.2013 21:56 #

У детей что ни год-то кризис))))) Но 3 года-это такой своеобразный рубеж осознания, что он, ребенок, отдельная личность, что у него есть свои вкусы, желания, потребности и они не всегда совпадают с миром взрослых... А что делать с этим осознанием малыш не знает, вот и выливается эта тревога и ощущение чего-то нового в слезах, капризах и истериках.

Любашка85 13.01.2013 09:25 #

"пойду гулять-идем!-не пойду гулять!-ну не ходи.-пойду!"

Вот, у нас было точно также. Стали строже, в плане сказала "пойду гулять", значит пойдем, а если не хочешь одеваться, значит не хочешь и не идем. Четко, спокойно. Плакала, но ей спокойно объясняли, что она сама так решила. Такая проблема была еще и с садиком, ей там нравилось, но по утрам истерики, не пойду. Ну ладно, не пойдем, нет хочу. В садике тоже истерика, не пойду. У нас тут проще было, что я сижу с младшим, ее в частный отдавали, поэтому не принципиально было ей ходить. В результате сказали, что раз она не ходит, то место отдадут другому ребенку (у нас очереди и на частные садики) и ей будет место только следующей осенью. Сначала сказала, что не будет ходить. Потом передумала, хочет. Но от места уже отказались. А ей там действительно нравилось. после этого кризис пошел на спад.
Вот надо найти такие же для нее важные места, но не критичные для вас. Четко и спокойно, спрашивать, что она хочет и делать так, даже если передумает. Объяснять, что невозможно постоянно менять решения, а она уже сказала. Объяснять, что с ней происходит, что она уже большая и сама может выбирать. Не сходить погулять 2-3 не так страшно, если это поможет ребенку что-то понять. Главное самой не злиться, она это почувствует, ей сейчас важно ваше спокойствие. Через это проходят многие в той или иной степени.

Tanya:) 13.01.2013 13:25 #

Здравствуйте! У меня были проблемы с сыном, 4-5 лет. Не 3, конечно, но тоже ппц. Во-первых, надо успокоиться и абстрагироваться. Вы взрослый человек и можете контролировать свои эмоции, как бы ни было трудно. Во-вторых, есть хорошая книга Ю.Б.Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребёнком". Рассчитана на родителей детей от 6 лет, как мне кажется, но почитать полезно. Тут на сайте есть неплохой психолог Екатерина Хломова, я с ней консультировалась.

kiki28 13.01.2013 20:02 #

Знаете, такое ощущение, что вы не про трехлетнего ребенка говорите, а про взрослого человека)). Что делать говорите? Живите, любите, разговаривайте с ребенком. Это же ваш малыш, правильно же?!

стервочка 13.01.2013 20:08 #

не одна я со своей воюю значит терпения нам,мамочки

ригина 13.01.2013 21:32 #

да терпения то-ли еще будет тут надо грамотно подойти не просто сломать ребенка как личность и подавить а попытаться понять причину такого поведения

Ника Миронова 13.01.2013 22:07 #

А чего понимать. Любить-и все. Пройдет)))

zmeja 13.01.2013 22:17 #

у меня с сыном не было кризиса ни трех, ни семи лет. мне кажется что дети пытаются понять за какие "ниточки" можно дергать и начинают управлять родителями. как только дал "слабину" так начинается манипулирование (я на племянников насмотрелась как они из сестры веревки вили и сказала что мне такого не надо). попытки установить свои правила конечно были, но не "прокатывало": хочу-не хочу с садик - мне надо на работу, других вариантов нет. хочу-не хочу гулять - нам надо идти в магазин за хлебом. да мало ли каких "надо" есть в жизни.
я спокойно в магазины игрушек заходила и захожу. никогда истерик не было. захотелось ребенку игрушку, но она дорогая, значит объясняю что мы не можем купить, как компромисс предлагаю то, что можем (рублей за 100 максимум). если вещь действительно очень понравилась и сын про нее не забыл, то старалась к какому-нибудь празднику подарить. однажды был случай - сын в возрасте 4-5 лет довел меня до магазина где он с бабушкой видел игрушечный светофор. пришлось купить. как запомнил куда идти не знаю (до магазина где-то 5 кварталов, я то знала где он игрушку видел, но он мне сам рассказывал куда идти).
но я мама очень строгая, если сказала "нет" значит "нет". правда сейчас пытается увиливать от занятий на баяне, опять-же объясняю зачем нужно. а когда в школе на концерте выступил сам сказал "я теперь понял зачем ты меня на баян водишь"

Лисска 14.01.2013 16:05 #

простите, не удержалась - а ЗАЧЕМ вы его на баян водите? тем более если он не хочет.

zmeja 14.01.2013 17:08 #

на занятия ему ходить нравится и на концертах выступать нравится, в этом году он даже на рождественском концерте выступал, правда мы его вместе с педагогом долго уговаривали. но иногда на него что-то находит и не хочет дома заниматься (несколько раз было не говорил что надо новую мелодию учить). если бы у него не было способностей, тогда можно было бросить. но он у меня вообще натура увлекающаяся: то модели клеил, то захотел вышивать крестиком (девочки в классе ходят на вышивку и ему тоже стало интересно), то мультики на фотоаппарат снимать, и это все мы ему позволяем пробовать. но есть три незыблемые вещи: уроки, гимнастика и баян.

Step_73 14.01.2013 15:54 #

Просто примите как данность, ваш ребенок никогда больше не будет вас слушаться беспрекословно. Потому что он личность и сейчас утверждается. А также проверяет вас:что можно, а что нельзя.Просто для себя решите что можно,а что нельзя ребенку и придерживайтесь этой позиции. Когда ребенок поймет,что вы неприклонны, он успокоится.
не хочет есть-не кормите. пару раз поголодает, сама начнет есть.
И объясняйте , что "ты меня ударила, а мне больно. ты разве маму не любишь?" и т.п.разговаривайте, не наказывайте.
И не воспринимайте это негативно, ваш ребенок растет и развивается.

Комментарий удален

mama-vera 26.06.2013 23:30 #

я как детский психолог вам могу подсказать как поступить но у вашей девочки нет к вам доверия тоесть авторитета родительского 3года это возраст переходный от раннего детства просто кдетству идёт интенсивное становление личности девочка заявляет своим поведением право общения на равных именно прежде всего с мамой именно поэтому она себя так ведёт ей необходимо вам показать что она уже не маленькая доверять ей исполнять какие нибудь дела по дому как взрослые и не журить её и не переделывать за ней что то при ней говорить с ней обсолютно каксо взрослой и не повышать голоса спокойно если она отказывается от вашего предложения спокойно делайте это занеё при этомкак бы сами себе говорите что вы очень надеялись на её помощь авторитет должен к вам вернуться

Helna 07.09.2013 03:34 #

Здравствуйте, Светлана! У нас сходная ситуация, хотя дочке уже 4, и теперь с ней можно договориться. Такая рассудительная и самостоятельная девушка становится
Вы главное, сами старайтесь не злиться - хотя, конечно, понимаю, это легко сказать! По моему опыту, часто злишься на ребенка тогда, когда он тебя изводит на людях, как бы демонстрируя всем твою некомпетентность как мамы. И особенно когда тебя вокруг все осуждают или пытаются "помочь". Да не слушайте Вы никого! Вы любите свою дочку, Вы для нее единственная и неповторимая - и Вы ее лучше всех понимаете. И авторитет Ваш для нее незыблем. Она потому и скандалит, и назло делает - чтобы Вашу реакцию получить. Даже плохую! Плохую даже предпочтительней, потому что она более эмоционально накалена, а детям это зачем-то требуется - вот уж не знаю, зачем .
В конкретных ситуациях у нас, например, может помогать игнорировать эти выступления, иногда получается обнять, посидеть вместе, и у ребенка в голове какая-то перезагрузка происходит на более конструктивный лад. Иногда приходится насильно усадить ее себе на колени и держать, не выпуская, пока немного не утихнет - каждый раз надо пробовать и не расстраиваться, если на этот раз не сработало. И еще я стараюсь НИКОГДА не поддаваться на скандал. Если мама сказала "нет" - значит нет, хоть ори, хоть не ори. Пусть это не сразу дает результаты, но потом обязательно сказывается. Ну и еще я не допускаю со мной драться. МАМУ БИТЬ НЕЛЬЗЯ - это говорится на любую попытку такого выступления, и ребенок выставляется в другую комнату.
А в общем, вырастет - договоритесь . Говорят, такие упертые дети вырастают в самых целеустремленных лидеров... Вот интересно...

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир