Ярославна2304

Что выберем: ценности или ребенка?

Ребенок сделал серьезную пакость. Или по своей глупости попал в большую беду.
С этим мои друзья сталкиваются постоянно: возраст такой. У нас – средний, у детей – подростковый. У них - самое время делать глупости. То утешаешь ревущую подругу, у которой сын загремел в полицию, то своему чаду выносишь мозг на тему «Понял? Ай-яй-яй, больше так не делай». То на родительском собрании обсуждаем очередной какой-нибудь кризис. Наши дети неистощимы на выдумки, изобретения и кризисные ситуации. Родители встают на уши и глотают валерьянку. Дети замыкаются и гордо молчат.
Нет, на самом деле и родители, и дети в неприятной ситуации ведут себя очень по-разному. Некоторые дети, оказываясь в отделении полиции, наотрез отказываются звонить родителям и звать их. Кто-то – потому что обалденно взрослый и разберется сам. Кто-то – потому что пытается щадить родителей или не хочет «грузить своими проблемами». Кто-то просто боится. Приедут, будут орать, устраивать репрессии: каникул не будет, компьютера не будет… Чего там еще не будет?
Помню, однажды я читала адресованный психологу вопрос: мы уже отняли у сына компьютер, запретили ему гулять и встречаться с друзьями, не даем карманных денег, отменили день рождения и подарки, отменили поездку на каникулы, а он все за свое. Как его еще наказать, чтобы он понял?
У иных родителей и на этот вопрос ответ есть. Чего еще можно лишить ребенка, если отнять у него больше нечего? Можно лишить его себя – своего расположения, своего общения, своего родства, наконец. Бойкот, молчание, отказ от общения: ты мне никто.
В последние год-два я уже несколько раз сталкивалась с мамами (это всегда одинокие мамы), которые настолько устали от деточкиных вывертов , что всерьез изучают варианты отдать ребенка в кадетский корпус, в интернат и даже в детдом. Кто-то в воспитательных целях, кто-то уже просто от отчаяния и тоски: не могу больше, не справляюсь, всю душу вымотал.
Отчуждение от ребенка – это старый-престарый воспитательный прием, еще у Носова описанный в хрестоматийных «Огурцах»: пусть лучше у меня не будет никакого сына, чем сын-вор! Но, кстати, здесь в обществе нет никакого воспитательного согласия. Не то ужас-ужас, разве можно наносить ребенку такую травму своим отвержением. Не то – все по справедливости: если ребенок хочет жить в обществе, пусть соблюдает его законы, воровать нельзя, и точка.
Дилемма между любовью и ценностями становится невыносимой, когда твой любимый ребенок попирает твои ценности; выбор катастрофический.
«- Что, сынку, помогли тебе твои ляхи?
Андрий был безответен.
- Так продать? продать веру? продать своих? Стой же, слезай с коня! Покорно, как ребенок, слез он с коня и остановился ни жив ни мертв перед Тарасом.
- Стой и не шевелись! Я тебя породил, я тебя и убью! - сказал Тарас и, отступивши шаг назад, снял с плеча ружье».
Пусть лучше у меня не будет никакого сына, чем сын-предатель.
Подруга, забрав вместе с мужем сына из полиции (куда тот попал за мелкое правонарушение), поделилась:
- Я вдруг обратила внимание, как мы оба себя повели. Я тут же спросила сына, где были его мозги, села через стул от него и стала заниматься оформлением протокола с полицией. А муж сел рядом, обнял его и сказал «все будет хорошо». Мне было очень за себя стыдно.
Помню темпераментное выступление на родительском собрании красивой южанки, мамы мальчика-подростка:
- Нельзя отказываться от своего ребенка! Даже если он украдет, даже если он убьет – он все равно мой родной человек, если я его брошу – кто с ним останется?
Конфликт этот старинный и неразрешимый: ну что, он будет у соседей красть деньги, а я его буду обнимать и говорить «я с тобой»? Меня из-за него наизнанку выворачивают и штрафуют, а я должна демонстрировать любовь и принятие?
Однажды я пришла домой с родительского собрания, наслушавшись, как это обычно бывало, всяких неприятных слов о дочери, которая училась довольно плохо: на уроках болтает, сочинение не сдано, по алгебре двойка… Летела домой, как огнедышащий дракон: ну я ей покажу, ну я ей покажу; я заставлю ее почувствовать, как мне было больно, как мне за нее все время приходится краснеть…
Дома я нашла очень идеально прибранную квартиру, а в ней - маленькую, съеженную, совершенно белую от страха девочку с посиневшими губами. Почему-то эти посиневшие губы меня совершенно доконали. Никакие двойки, никакие несданные сочинения не стоят того, чтобы ребенок боялся моей грозной материнской справедливости до самого буквального посинения.
Месть ребенку за свою боль и свой стыд – не лучший советчик. Наказание – не лучшее воспитание. Кризисная ситуация, в которую попал ребенок, - это не конец света, а возможность чему-то научиться. Она прожектором высвечивает области, где нам надо как следует поработать. Вместо этого мы судим детей и выносим себе и им безжалостные приговоры: я - плохая мать, я вырастила негодяя, мой сын – патологический лжец… ну и так далее.
Но ведь наши дети - это еще не сформировавшиеся патологические лжецы и негодяи. Они растут и меняются: сегодня такие, завтра другие. Они учатся, в том числе и на своих ошибках. И наша задача – учить их, а не судить их, не выносить приговоров ни себе, ни ребенку. Помогать им анализировать ошибки, а не наказывать за них. Судит и наказывает пусть Господь. А наше дело – быть рядом и поддерживать там, где ребенок сам еще не тянет, не справляется с требованиями общества.
Наша вера – вера милосердная. Это мы должны учить ребенка опыту покаяния, примирения, прощения. Ведь наши отношения с ним – модель его отношений с Богом; откуда ему взять понимание, что он нужен Богу, ценен для него, что Отец его всегда примет, как блудного сына, если родные мама с папой станут чуть что – отворачиваться? Из этого ощущения – собственной вины, никчемности, несостоятельности и ненужности – растет страшное взрослое чувство экзистенциального одиночества, полной богооставленности. И самые страшные, самые непоправимые ошибки совершаются в этом состоянии вины и ненужности.
Патриарх Алексий II написал однажды слова, из которых уже сделали пословицу: «Выше закона может быть только любовь, выше права - лишь милость и выше справедливости - лишь прощение». Об этом стоит помнить, когда дети в очередной раз выбивают нас из колеи.
Автор: ЛУКЬЯНОВА Ирина
http://www.foma.ru/chto-vyiberem-czennosti-ili-rebenka.html

Ответить27 комментариев
В избранное
Комментарии (27):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Что бы не сделали мои дети - это мои дети. И я буду рядом.
Никогда не брошу. С любой помойки отмою. И у них всегда будет дом и мать.
Ибо матери Еве равно снится
сын - убитый и сын -убийца.
в конце концов - ведь я их родила от их отцов, которых сама выбирала
и я их воспитала.

marion 15.07.2012 11:54 #

Есть несколько слов в защиту отворачивающихся родителей.
Это, по-моему, оправданно, когда ребенок не желает понимать, что он совершил нечто ужасное. Когда по его поведению и по предыдущему опыту понятно - он ожидает, что сейчас родители его "вытащат", и все пойдет по-старому.
А это, к сожалению, бывает очень часто.

Зебра80 15.07.2012 12:27 #

А кто воспитал этого ребенка таким?

marion 15.07.2012 12:32 #

Ох, Надя, не только от родителей зависит, каким ребенок вырос.
Но даже если они виноваты, суть не меняется. Иногда отвернуться - единственный способ спасти, вернуть на настоящую дорогу.

Зебра80 15.07.2012 12:35 #

Я бы здесь провела четкое различие:
СДЕЛАТЬ ВИД, что отворачиваешься
или
ПО-НАСТОЯЩЕМУ отвернуться.

marion 15.07.2012 12:41 #

Я видела жизненные примеры.
Пример 1: молодой парень попался на краже, потом на наркоте. Мама сделала ВСЕ - нажала на все рычаги, вытащила, вылечила, устроила на работу. И что? Она до сих пор его на работу устраивает. А он проработает пару месяцев и увольняется, потому как платят мало и вообще не уважают его на этой работе. А она его кормит, одежду покупает, на отдых деньги дает.
Пример 2: была у парня работа, но у него срыв в личной жизни, запил - уволен. Мать дала ему месяц. Потом сняла с питания. Живешь в доме - ладно, имеешь право, но питаться изволь на свои деньги; не говоря уж о прочих расходах. И он забегал, начал искать временную работу, то грузчиком, то уборщиком; жил неделями на перловке и горохе - но он вылез.
Вот как это назвать? Отвернулась? Или сделала вид? Зато это пошло на пользу. И добавлю, что сам парень на мать нисколько обижен не был.

Зебра80 15.07.2012 13:26 #

это знаешь с чем можно сравнить?
первая мать "водит сына за ручку"
вторая - учит ходить самостоятельно. Нормальная мама ребенка ходить учит, но когда он упал - пожалеет, если на пути препятствие - поможет перейти, так что ребенок чувствует ее любовь и поддержку. а НЕнормальная мать просто бросит ребенка на произвол судьбы, если упал - в лучшем случае махнет рукой, а то и по попе даст, чтоб не орал. вот из таких детей зверята и вырастают.

Судя по тому, что сын из твоей истории на мать не в обиде - она из "нормальных" )

пчелка0880 15.07.2012 23:11 #

а я другой пример приведу:
молодой парень попался на краже,пил.дрался гулял...мать вытащила,делала все возможное и невозможное,нажала на все рычаги,были задействованы все связи.Он отделался легким испугом-дали условно.Бросил пить,женился,родили девчушку,построили дом,так и живут в нем припеваючи.Выучился заочно,сейчас часный предприниматель.
Вспоминаем сейчас эту историю со смехом,а если бы сел не до смеха было бы
Спасибо маме!

marion 16.07.2012 07:38 #

Увы, не часто такие примеры бывают.
Может, конечно, у меня взгляд слишком предубежденный, я ведь в областном суде по уголовным делам работала. Сколько я таких ребят навидалась, кого в первый раз пожалели, отмазали, дали условный срок... не проходит и пары лет, как они садятся, и уже всерьез. А мамы все бегают и твердят, что нет, не мог мой мальчик, он же такой хороший, это все вокруг виноваты, кроме него.

пчелка0880 16.07.2012 09:02 #

ну да ты права

Rana Temporaria 19.07.2012 16:06 #

разные позиции...
"мой ребенок ничего плохого не мог сделать" и "мой ребенок оступился, был неправ, но я - мать и не брошу его в трудной ситуации".

из первой позиции ничего хорошего никогда не выйдет.

Леша 21.07.2012 15:50 #

Жестко, но лучше первого варианта
Думаю, он не был обижен потому, что и не отвернулась, и не сделала вид. Отвернуться - это отказать в любви, я с автором в этой части очень согласен ) Это не то же самое, что отказать в помощи, разница огромная. Иногда любовь - это как раз не кинуться помогать

Зебра80 15.07.2012 12:39 #

Я вчера на улице наблюдала, как маленькая девочка ревет: перегрелась, устала, ободок на головку давит. А мать - молодая девчонка - не разрешает снять ободок и приговаривает: "Вот придем домой - я тебя ремнем-то выыыыдеру! Большиииим ремнем!"
я промолчала и прошла мимо. До сих пор за себя стыдно (((

а что б ты сделала?
я б тоже мимо не прошла.
Постаралась бы по-доброму объяснить этой девчонке, что она- мама и дочке плохо. Но где гарантия, что на матек бы не нарвалась? Где?
ну я -то б быстро на место поставила. Ласково и тактично. Но вдруг она б на дочке отыгралась?
блин, как жаль ребятишек у таких вот мамаш...
сама неоднократно такое видела.
жуть.

Зебра80 15.07.2012 13:18 #

Вот то и остановило, что она потом на дочке отыгралась бы. Если мать такая тварь, что не может малышку свою пожалеть, когда той плохо - чего ей объяснять? (((
вот так: вмешаешься - плохо, и не вмешаешься - плохо...

Танечка71 15.07.2012 15:01 #

Дети это зеркало родителей!!!
Поэтому нужно прежде всего РОДИТЕЛЯМ посмотреть в зеркало,
На себя, на свои отношения между собой.
Потому что зачастую подросток демонстрирует Асоциальное поведение
Как некий протест, вызов семье.
Я воспитывала старшую так, чтобы с любой бедой, даже самой стыдной
Она шла ко мне, а не садилась от безнадеги на иглу или алкоголь или еще чего
Мы должны доносить свою позицию на происходящее,
Но не судить и не отвергать!
Родительская любовь, как и божественная, не знает условий..
И страшны родители которые наказывают
Ребенка дистанцированием от него,
Это очень страшно.
Страшно то, что ребенок станет еще ужасней для таких родителей,
Потому что ребенку ТАКОЕ принять невозможно,
Его психика такого просто не выдержит..

Комментарий удален

ЛенаШ 16.07.2012 02:27 #

как страшно! Да минует нас чаша сия...

Гайка 16.07.2012 11:35 #

Ох) прям в тему.
Ребенок на днях карался на велике. И въехал в зад стоящей! машины(((
Ударился, перепугался. Допрыгал до дому. Ну в сопровождении водителя пострадавшей машины. Бледно зеленого цвета(( в кошмарной истерике . И меня раздирало между всыпать ( потому что я таки знаю как он ездит и схожу с ума от ужаса. ) и приголубить( бестолковый но жалко так) поэтому жалела , отпаивала и в перерывах ругала
А вдруг это первые звоночки. Вдруг он не сделал выводов . Он же будущий водитель. А вдруг он завтра из за безголовости ребенка собьет( Тьфу тьфу тьфу я конечно рядом буду но как же только защищать когда тв ребенок причиняет зло другим людям((( вообщем пока не осознает что транспортные средства пусть даже велосипед это большая ответственность пусть ездит на самокате наверно(((

marion 16.07.2012 11:57 #

На ошибках учатся. Раз был бледно-зеленый и в истерике, то, наверное, выводы сделал. А ты все сделала правильно: жалела и в перерывах ругала).

Гайка 16.07.2012 12:09 #

Он очень смешно жалился ревет " ООО и за что меня боженька так накаазаааал((( я весь день только добро делал!"
Никита какое добро ты делал?
- я телефон в песочнице нашел и охраннику отдал((( а мог бы себе взяяять
Я друга защитил когда его песком девочки закидывали.
И уроки сделаллл((( а боженька наказал


Я плакаль и правда ну чего это такое не везение

Леша 21.07.2012 15:24 #

Трогательно
Но ответственность на Боженьке, а это явные звоночки )
Так пьяные садятся за руль - "авось пронесет". Если нет - "не повезло, судьба". Ведь их дело - не ситуацию просчитывать, а просто быть не хуже других )

Гайка 21.07.2012 20:00 #

Да не говори(
Утешаюсь тем что ему слава богу 10 и еще влиять на сознание можно.
В 18 хз уже на что влиять. А в 18 уже не велосипеды а машины((
Нет никого хуже 18-20 детей на дороге(((

Леша 21.07.2012 20:18 #

Да, пока еще можно
Но, возможно, дело в стиле влияния? )

Roza 1974 22.07.2012 20:07 #

Я за ценности на первом месте, а далее по ним и детей воспитывать. Противно мне, если я все время буду своих детей оправдывать и видеть в них таких "хорошеньких, не виноватых, правых во всем, еще раз не виноватых". А я тогда на что? В чем моя роль: "кружки, обеды, оценки, модные вещи"? Нет, я в этом плане ( при всем моем неодназначном отношении к советским ценностям) полностью поддерживаю советский стиль воспитания: виноват - отвечай, с другом делись, не хвастай, сдачу давай уже в краайнем случае, помогай слабым и младшим...

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир