Вступить в сообщество
Сообщество

Нравственное воспитание

Ника Миронова

Что делать, если ребенок врет?

Я увлеклась, да)
Очередной найденный отрывок из книги Екатерины Кронгауз "Я плохая мать?"
Я всю жизнь мечтала водить машину. В детстве, когда был жив дед, он учил водить мою сестру и брата, а меня — не учил, говорил, что «ножки короткие» и когда подрасту — научит. Но он умер до того, как у меня выросли ножки, так и не успев научить. Мама тоже учила водить мою сестру и брата, а меня нет, и я уже не помню, как она это объясняла. Я всегда сидела на заднем сиденье и в какой-то момент знала весь процесс гораздо лучше остальных, как стихи, которые быстрее всего выучивают все вокруг, — сцепление-скорость-отпускаешь-сцепление-чтоб-немного-схватилась-с-дорогой-газ, так что точно знала, как только я сяду — я поеду. В семнадцать я устроилась на новую работу, чтобы заработать на свою первую машину, и даже купила «фольксваген гольф» 1989 года за месяц до совершеннолетия, и его должны были привести в порядок как раз ко дню рождения, и экзамен на права у меня был на следующий день после дня рождения. Но я была одержима машинами настолько, что у меня не хватило терпения.
Накануне моего совершеннолетия родители отправились в путешествие и оставили обе свои машины, как всегда, под окнами дома. И я стала кататься на них на работу (ехать было десять минут) — я любила ездить на маминой иномарке, но иногда ради разнообразия брала и папины «жигули». Важно было парковать их на то же место и не забывать: папа всегда оставляет машину на скорости, мама всегда на нейтралке и ручнике. В маминой можно было курить, в папиной — ни в коем случае. Я возила коллег по работе до метро, ездила в магазин за продуктами и, конечно, катала друзей.
В один из вечеров за неделю до дня рождения мы с лучшей подругой отправились покататься по переулкам вокруг дома на маминой машине, заехали в ларек, купили чупа-чупсов, засунули в рот и стали ездить, распевать песни под радио. Уже приближаясь к дому, я увидела на другой стороне дороги вдали машину милиции. Я могла бы просто медленно проехать мимо, они были на другой стороне, и на улице было темно, они не увидели бы, кто сидит за рулем, а даже если увидели бы, вряд ли смогли бы сразу определить, что за рулем несовершеннолетний. Но меня охватила такая паника, что все, что произошло дальше, и объяснять никак не надо. Посреди улицы я вдруг резко включила заднюю передачу и на полной скорости рванула назад. Задом повернула в первый же переулок и совершила полицейский разворот прямо в бетонное ограждение. Машина милиции была тут как тут. Я помню, что ноги дрожали у меня так, что я не уверена была, что смогу выйти из машины. Мы смотрели с моей подругой друг на друга с торчащими изо рта разноцветными палками от чупа-чупсов, и передо мной открывалась постепенно вся бездна того, что сейчас произошло. Наверное, так чувствуют себя люди в более сознательном возрасте, когда по глупости или пьяни идут на грабеж, немедленно попадаются и понимают, что их ждет бессмысленная бесповоротная тюрьма.
Я вышла из машины, показала документы на машину, вручила 1000 рублей и милиционеры даже поинтересовались, не проводить ли меня до дома. Я припарковала машину на то же место. И впервые в жизни выпила виски. Много. Мне еще не исполнилось восемнадцати, а моя жизнь рухнула. Мне давали какие-то советы, но я видела и слышала всех как будто сквозь туман, разве мог кто-нибудь понять, что случилось страшное и все, о чем я мечтаю, — чтобы этого никогда не было или хотя бы не было меня.
Я позвонила маме, я помню до сих пор, что они ехали в поезде из Германии в Италию, и очень веселым голосом сказала, что в ее машину кто-то въехал и «расфигачил ей весь зад». Мама позадавала каких-то вопросов, расстроилась, но долго разговаривать с заграницей было дорого, и мы распрощались. И мне стало в разы хуже. Я напивалась до беспамятства, и никто не мог мне помочь. Я вела какие-то душеспасительные разговоры со взрослыми коллегами по работе, они пытались убедить меня в том, что ничего страшного не произошло, можно просто сказать правду, и родители поругаются, но вскоре эта история станет семейным анекдотом, который они будут рассказывать своим друзьям. Но что эти взрослые люди могли понимать о моих родителях и что они помнили о первом взрослом горе.
Я не знаю, сколько прошло дней между звонками, мне казалось, что вечность, но, видимо, всего два-три дня. Я позвонила снова и сказала маме, что это не кто-то въехал в нее, а я сама въехала в бетонное ограждение. Ну, что-то она мне сказала тихое, строгое, недовольное, разочарованное. Потом был день рожденья, и прошла еще неделя, за которую мне стало настолько легче, что я и думать забыла об этом неприятном инциденте. Я считала себя раскаявшимся блудным сыном и молодцом, я преодолела себя, рассказала правду, искупив таким образом всю вину и за несанкционированное пользование машиной, и за аварию, и за вранье. Родители вернулись и вели себя немного холодно, но я знала, что это пройдет. К тому же у меня уже были права и своя машина — а это меня интересовало уже гораздо больше всего остального.
Все шло хорошо до того момента, пока папа не спросил, не знаю ли я, кто ездил на его машине. Это было уже слишком. Я сказала, что знать не знаю. Дело в том, сказал он, что я всегда оставляю машину на скорости, а она стоит на ручнике, и сиденье к тому же очень близко к рулю.
Шли недели ссоры, я стояла на своем, папа — на своем, он хотел, чтобы я сказала правду. Переговоры велись через маму и в какой-то момент зашли уже в такой тупик, что я честно сказала: «Это же совершенно очевидно с самого начала, но почему-то я не хочу это признавать, так зачем меня заставлять? Вы это знаете, я это знаю, кому это все нужно?» Я так и не призналась в том, что ездила на папиной машине. Та ссора сыграла свою роковую роль в обрушении нашей совместной с родителями жизни. Но я до сих пор считаю, что дети имеют право врать.
Сейчас я рассказываю родителям все и даже чуть больше, чем стоило бы. И всегда рассказывала. И даже давно не вру, хотя, мне кажется, иногда стоило бы. Многие диалоги я пересказываю им дословно, я рассказываю обо всех своих проблемах, они в подробностях знали все о том, как я первый раз попробовала травку, о моей личной жизни. Вранье не было ни результатом, ни причиной какой-то потери доверия. Вранье существовало отдельно, как всегда и существует.
Дети и взрослые врут по одним и тем же причинам — чтобы чего-то не было. Они не хотят расстраивать или не хотят нести ответственность. И это не связано с тем, что вы что-то сделали не так, но и не значит, что вы все делали так.
Я могла понести ответственность за одну машину, но две машины были выше моих сил. [Мой старший сын] Лева не может иногда нести ответственность за то, что он в сто семнадцатый раз раскрутил рулон туалетной бумаги. И он говорит, что это не он, а [мой младший сын] Яша. Он знает, что я знаю, что это он. Я знаю, что это он. Он знает, что это нехорошо. И он не хочет, чтобы я думала, что это он, потому что знает, что я не хочу, чтобы он так делал. Но ему очень интересно и очень хочется. И ему очень хочется, чтобы ему верили, даже когда знают, что он врет. И он знает, что Яшу никто не будет ругать.
Дети врут оттого, что их ругают, оттого, что их жизнь гораздо интереснее, чем разрешают родители, или, наоборот, иногда врут оттого, что жизнь не такая интересная. Через вранье дети выстраивают ту реальность, в которой хотят их видеть родители или в которой они сами хотят оказаться. Первый случай — проблема родителей. Второй — проблема детей. Но и в том, и в другом случае вранье — важный этап в выстраивании этой реальности. Этап роста. Главное — объяснить, что врать нехорошо. И соврать, что врать нельзя.
Ну, а история с угнанной и разбитой машиной, конечно, стала семейной веселой легендой.

https://meduza.io/feature/2015/11/12/chto-delat-esli-rebenok-vret

Ответить40 комментариев
В избранное
Комментарии (40):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
marion 23.11.2015 12:57 #

Видно, и правда книга хорошая )
я примерно так же стала с возрастом думать о детском вранье. да и о взрослом тоже...

Ника Миронова 23.11.2015 13:21 #

Видимо, да)
Врать, может, и нельзя. Но...иногда так получается. Этот этап действительно не перепрыгнуть.

marion 23.11.2015 13:39 #

Мне как-то это навеяла "Динка" Валентины Осеевой, когда я ее перечитала в взрослом возрасте. девочка врала постоянно, тетя из-за этого расстраивалась, переживала, наказывала, но это было бесполезно; мама, конечно, тоже переживала, но относилась спокойнее, где-то делала вид, что верит, где-то оставляла на ее усмотрение. И пришло время, когда это прекратилось, зато отношения с матерью остались доверительными.

Yulena 23.11.2015 13:23 #

У меня такая проблема с сыном. Врет очень часто. За уроки, за прогулки, за съеденные тайком продукты, которые под запретом (хотя тут понятнее). Причину понять не могу. Чтобы не ругали - не получается. Ведь я все равно ругаю, но уже за вранье.
Проверять каждый его шаг совсем не хочется (совет преподавателей по поводу уроков, которые по словам сына ежедневно не задают). Ведь так мы потеряем последнюю нить доверия.
Последнее время я в полной растерянности. Не знаю, как правильно поступить. Делать вид, что верю, совсем не получается. Ведь проходит время и правда все равно выходит наружу. Добиваться правды сразу же - это ссоры, нервы, обида.... и все равно отсутствие результата. Сыну уже 14.

Ника Миронова 23.11.2015 13:29 #

Юля, может, это период такой? У старшей дочери было такое некоторое время назад. И бывает периодами. Один раз, не помню уже что случилось, сказала сразу правду, я не стала отчитывать, а она так удивилась:"Я думала, что за это ты точно ругать будешь!" Я говорю:"Гу вот видишь, правду иной раз сказать проще, чем соврать". С тех пор по-крупному не обманывает, но по мелочи проскакивает. Например, на мой вопрос о готовности портфеля к завтрашним урокам всегда отвечает "да, да!"-чтобы я отвязалась, а утром обнаруживается, что там лишние учебники, а нужных не положила и мы бегаем как савраски

Yulena 23.11.2015 13:36 #

У нас это уже давно. Ну с начальных классов школы точно уже было. И не проходит. Иной раз до абсурда, как про Лёву: я знаю, что он врет, он знает, что я знаю, но упрямо не признается. Но так возраст же не Лёвы( Все жду, когда перерастет.
Для меня это непонятно. Сама врать совершенно не умею. Меня влоб спроси и я все выложу.
Уж и не знаю, где его упустила(
Как-то характеристику по именам читала. Пишут, что Денисы все врунишки.

Ника Миронова 23.11.2015 13:41 #

Как-то характеристику по именам читала. Пишут, что Денисы все врунишки.



Надо же, а мне исключительно правдивые и честные Денисы встречались)

Yulena 23.11.2015 13:48 #

Может они перерастают опасный возраст? Надо подождать? По крайне мере хочется в это верить.
Или научите меня как вести себя с врунишкой. Может не стоит добиваться этой самой правды?
Но мне бы хотелось, чтоб сын умел отвечать за свои поступки.

Ника Миронова 23.11.2015 13:51 #

Мне кажется, перерастают... Я в детстве и юности тоже очень много врала-мама вынуждала своим поведением. А потом как тумблер выключили))

Yulena 23.11.2015 13:55 #

Спасибо за поддержку! Буду надеяться...

princeska 23.11.2015 14:35 #

мне почему-то кажется, что период вранья это нормальный этап
сколько себя помню, постоянно в мелочах это было, и кашу я съела (ага, покормила унитаз), и лекарство съела (вылила), и спать легла вовремя (до двух ночи ужасы смотрела) ну и т.д. и т.п. Не вижу в этом ужасного ничего... Тем более, учесть тот фактор, что мы-родители обманываем детей с рождения, думаете, у них там это "на подкорке" не откладывается? - Не будешь есть/спать/мыться придет бабайка, будешь плохо себя вести - заберут чужие дяди, писать можно бесконечно - и это только примитив нашей фантазии...
я считаю, что если правда не принесет нужных результатов и ее нельзя никак проверить - можно и солгать, своего рода "во спасение", дабы не травмировать ничьи нервы... я так маме врала про институт (что бросила и ездила "учиться"), сказала только через полгода когда поступила в другой... и до сих пор вру, что не курю... ведь легче от правды никому не станет, верно?
ребенок все равно учится на своем вранье, соврал - урок получил, дальше так не сделает - это в идеале... по себе сужу - мне было всегда страшно говорить правду, т.к. знала что за это не хило влетит... может, многие дети именно поэтому и врут...

Yulena 23.11.2015 15:01 #

Мелкое вранье, которое не проверишь - наверное да, возможно. Но зачем врать в том, что рано или поздно все равно всплывет? Ведь тогда в глупую ситуацию оба попадают: я - за то, что поверила, и он - за то, что соврал. Ведь это же и обидно, и доверие подрывает. Как объяснить, что лучше сказать правду?
На счет "не курю" была у друзей ситуация. Дочка курила, но маме не признавалась. Дочка взрослая. Но все мы люди и шило в мешке не утаить. Сказали маме знакомые, которые и не в курсе были, что это тайна. Просто обсуждали тему курения. В итоге мама девочки была просто в шоке, при чем в большей степени от многолетнего вранья.
Моя тетя курит. Но я вроде как до сих пор не знаю, а она вроде как до сих пор не курит. Зачем? Мы уже взрослые люди и делать все эти секретики уже как-то глупо.
Это я вовсе не в вашу сторону. Просто сама размышляю, что все мы разные и отношение к вранью, или скрытию правды тоже разное. Для меня лучше правда. Не съел кашу - ну и ладно, значит позже борща поешь. Не спишь в 24.00 - я в курсе вообще-то, но это не столь важно и я пропущу это мимо. Выпачкал куртку - скажи сразу, не прячь. Я повозмущаюсь, но зато сразу ее застираю и ее можно будет надеть в ближайшее время.
Может это во мне проблема? Слишком правильно все воспринимаю? Я сама стараюсь не врать. Обещала надеть тарелку на голову, если не съел - значит надела ( было дело - запомнили все надолго, теперь вместо анекдота история у нас). Про бабаек и дядя заберет( и т.п.)- никогда не говорила.
Может это мне к психологу надо, а дети все врут?

Ника Миронова 23.11.2015 16:43 #

Я лет в 12 чётко уяснила, что можно, а что категорически нельзя говорить маме. Она очень строгая была и правильная (чаще всего-радикально), поэтому нельзя было говорить много чего, да и в мелочах врать приходилось. За своей старшей дочкой наблюдаю и понимаю, что моё поведение, какие-то принципы, которыми я руководствуюсь-всё это диктует ей, как поступать, как себя вести. Отчасти враньё продиктовано опасением-накажут, отчасти дети подспудно нас оберегают, не хотят огорчать. Как бы там ни было, мне в жизни встретился только один патологический врун, но просто на момент знакомства (мы вместе учились в универе), как я позже поняла, он ещё не достаточно вышел из детства))) Думаю, что в большинстве своём люди перерастают это состояние.

Yulena 23.11.2015 19:48 #

У меня очень строгий отец. Меня наказывали, ругали. За какую-то провинность могли лишить ежедневных прогулок, которые в возрасте подростка очень важны. Но даже это все не научило меня врать. Я была упрямая, спорщица, старалась выкрутиться из любой ситуации. Но не врала.
Потому мне не привычно и не понятно видеть в своем сыне совсем иные черты. У него нет того упрямства, что присуще мне. Но зато врать умеет отлично(
p.s.в воспитательном процессе я очень похожа на своего отца.

Ника Миронова 23.11.2015 22:16 #

Юля, но ведь мы и наши дети-это разные люди. Вы не врали при любых условиях, а его реакция на строгость может быть иной... Плюс кризис подростковый, когда многое делается назло и вопреки...

Yulena 23.11.2015 23:35 #

Да, все верно! Значит будем ждать когда перерастем кризис.
...и я буду стараться к вранью относиться проще. К тому же тут сегодня достаточно человек сказали, что это практически норма в детском возрасте.
Скажу честно, буквально пару дней назад серьезно обсуждали эту тему с мужем, но так и не пришли ни к чему толковому.
Спасибо Всем за отклик и за помощь!

Ника Миронова 24.11.2015 00:03 #

Спасибо...


И вам-за разговор! Тоже многое передумала на эту тему и многое поняла)

princeska 23.11.2015 19:44 #

я вас понимаю, правда... может, не так все представила...
сужу ведь только по себе - у меня всегда была угроза физической расправы, поэтому мои ситуации вранья до "зрелого" возраста оправданы...
попытаюсь объяснить свою логику к вашему случаю на пальцах, а точнее на той же куртке: ребенок что-то сделал/испачкал/порвал, осознает возможные последствия (мама расстроится из-за куртки, ведь она говорила, что она дорогая или что ведь говорила мне осторожнее бегать, что будет ругаться, лишит на неделю компьютера, ну и т.д. - суть ясна?)... отсюда и действия ребенка - "спрятать" до лучших времен куртку, а там видно будет... и он понимает, что все будет вскрыто, но ОТТЯГИВАЕТ момент развязки... т.е. он скорее всего понимает, что причинит вам досаду/разочарование и т.д. Не все дети (в силу возраста и прочего) понимают, что это все ФИГНЯ, что куртка постирается/зашьется, купится новая, разбитая тарелка выкинется, пролитое вытрется...
возможно же такое развитие ситуации?
если так, то мне кажется, нужно попроще к этому относится, но ребенку также на пальцах объяснять это, дабы не было в будущем проблем...
а детки все врут опять же мое мнение, ведь они учатся общаться, понимать, разведывают почву дозволенного - и без обмана тут сложно обойтись...

Yulena 23.11.2015 19:59 #

Ему уже 14. Конечно же мы со всех сторон обсудили ситуацию с враньем. И мелкое вранье понятно. Не понятно, зачем дальше стоять на своем, будучи пойманным с поличным. Это напоминает уже какое-то паталогическое вранье или вранье ради вранья.
Вот, кстати, разговаривая с Вами, сама постепенно докапываюсь глубже. Да, именно вранье ради вранья. Когда правду сказать проще, безопаснее (с т.з. наказания), но все равно врет. Видит уже, что я разозлилась, но все равно стоит на своем. Как за ту же куртку: Я не видел, что она грязная и все тут. Спрашиваю: а зачем прятал?
Ответ: а я и не прятал. Это я ее так нес. И на улице я ее просто так снял, так вышло.
Вот правда, я в такие моменты себя начинаю дурой ощущать. Может и правда на улице было гораздо удобнее раздеться и занести куртку домой в руках, чем сделать это в прихожей.

Evgeniya TM 23.11.2015 18:02 #

Мне кажется, ключевым моментом в количестве детского вранья являются наступающие/не наступающие негативные для ребенка последствия. Поясню:
Мои друзья достаточно часто обманывали своих родителей - про "съеденный" обед, где гуляли, почему рваная одежда, кто разбил посуду и т.п. Причина проста - их за это оставляли дома (не пускали гулять), лишали вкусняшек, развлечений и т.п. (в особо серьёзных случаях, некоторых и физически наказывали).
Нас с братом не наказывали. Вообще никогда. Ни физически, ни ограничением прав (прогулки, гости и т.п.) Наши неправильные поступки нам самим были неприятны, потому что огорчали родителей, они совместно обсуждались, анализировались, делались выводы. И больше никакого негатива. Помню, когда лет в десять я задумалась об этом, ни с того, ни с сего спросила:
- Мама а почему вы меня не наказываете?
Она улыбнулась и спросила:
- За что?
- Ну, мало ли, я же не всегда поступаю правильно. Других наказывают. А вы даже ни разу мне гулять не запретили.
- Ну, ты же сама понимаешь, что поступила неправильно. Мы с тобой разговариваем, видим что ты понимаешь. Зачем наказывать?

И, знаете, у меня не возникало желания что-либо утаивать или искажать. Ну, незачем было. Да и неловко как-то - они же мне доверяли. Поэтому, эпизодическая ложь "чтобы не волновались" стала появляться уже значительно позже, ближе к 18, когда жизнь била ключом и нервы родителей, действительно, стоило поберечь
P.s. Хотя врать я умееела. И так могла увлечься, что прям сама верила и переживала. Особенно это касалось выдуманных причин пропуска занятий ))

Ника Миронова 23.11.2015 18:16 #

Ну вот. Родительское поведение и отношение много значит. Наверное, родители сами создают обстоятельства, при которых ребёнок вынужден врать.

princeska 23.11.2015 19:48 #

вот с этим соглашусь, Ник

Ника Миронова 23.11.2015 22:21 #

Размышляла сегодня над этой темой. Какое же разное детство у меня и у моих детей)

Алевтина Докова 01.12.2015 19:15 #

У меня такой подход - не запугивать. простой пример - если ребенку постоянно говорить о вреде курения с угрозой, шанс встретить его на лестнице с сигаретой стремится к нулю. также как и шанс поговорить с ним вовремя, а не случайно найдя пачку сигарет в кармане. но это для взрослых конечно больше пример) фактически - вот оно и есть враньё, укрытие. если изначально настраивать ребенка негативом можно очень многое упустить и не узнать совсем.

irina1953 02.12.2015 19:27 #

Если ребенок врет, то нужно потребовать его сказать правду. Требовать нужно не в лицо, а нежно, плавно подходя к сути. Поподробнее по этой теме можно узнать по ссылке (ссылка удалена модератором)

Ника Миронова 02.12.2015 23:59 #

Требовать нужно не в лицо, а нежно,



Это какое-то новое веяние в педагогике-"требовать нежно"?)

Комментарий удален

artur20 31.12.2015 17:23 #

врать нехорошо!!! нужно обьяснить это ребенку!

Nullite 31.12.2015 19:46 #

Для начала нужно объяснить родителям, что ложь ребенка - это защита от негативных последствий. Если родители в трудной ситуации будут не наказывать ребенка, а помогать ему преодолеть трудности, то ребенок врать не будет. А личное пространство и личные секреты вполне нормальны для ребенка.

Ника Миронова 01.01.2016 15:08 #

Думаете, всё так просто?

VIKTORI100 07.01.2016 00:03 #

В переходном возрасте нет такого ребенка, что не врет. Единственное и наверное по моему мнению верное решение это подождать пока перерастет - это не значит что нужно забить на все!
ВСЕ врут!

Ника Миронова 07.01.2016 12:32 #

верное решение это подождать пока перерастет



Ну просто так ждать, что перерастёт тоже не очень верно.

VIKTORI100 09.01.2016 01:12 #

Не просто ждать, а постараться стать другом для своего ребенка, проводить вместе время, например на лыжах покататься или в боулинг сходить для начала. Они правда в этом возрасте как ежики, но терпение и труд все перетрут.

ishka777 10.01.2016 12:41 #

Разговаривать, объяснять и главное личный пример.

VIKTORI100 11.01.2016 17:50 #

И еще ребенка надо воспитывать, объяснять как надо делать как не надо, и почему рассказывать. Он же только развивается, откуда ему знать что такое хорошо, что такое плохо. Он только чувствует и руководствуется инстинктами в стрессовых ситуациях. А задача родителей как раз и воспитать его, правильно воспитать его!

Зазнайка Ира 15.02.2016 14:25 #

обманывает, и хитро так главное.
Но это всё пройдёт, главное ребёнка самого не провоцировать, на враньё. Если он будет чувствовать, что лучше соврать, чтоб мама не ругала, то конечно соврёт..

Комментарий удален

Ника Миронова 23.02.2016 12:08 #

Это вы к чему?

Тоня Рыбка 23.02.2016 16:55 #

??? это средство для развития честности у детей?

princeska 23.02.2016 16:59 #

это очередная реклама, как и спам выше... его не удаляют...

Ника Миронова 23.02.2016 17:16 #

Это неудавшаяся попытка рекламы)

Ника Миронова 23.02.2016 17:15 #

Вам нечего сказать по теме поста?
Реклама тут не нужна.

Комментарий удален

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир